目录

献词

评论

引言

1. 要有多坚强，人类才敢对前任念念不忘

2. 只有经历过前任的女人，才听得懂的三个神话

3. 有7种女人，是一辈子也忘不掉前任的

4. SHIFTS模型：如何7步科学合理忘掉前任

5. 测一测：前任在你心里，已经走了多远

6. 练习：扒开皮肤的纹理，告别情绪的过山车

第一步 决心

要流浪几张双人床，才决心把前任遗忘

科学证实：忘不掉前任的女人，容易变胖

测一测：你心里最深的害怕是什么

我和前任的故事：像我 往日还未抽烟，不知你怎么变迁

第二步 内观

成见：大脑里的无赖房客

前任不顺眼的地方，不用粉墨

我就是我，是颜色不一样的花朵

案例学习：离开前任的“女人花”，如何盛开得赤裸裸

宇宙全息模型，也无法把前任化成泡沫

内观于心，前任只是你的另一种结果

别让愤怒把你的灵魂捕获

第三步（上） 愈疗

两个人的合影，其实挤着四个人

受害者循环圈——警惕“前任紧箍咒”伤肾

拖拉机效应——为何前任的伤越来越深

对自己负责，烧完美好青春换一个吻痕

正向循环圈——敲开心里那座坟

中国太极图里隐藏的秘密——忘记前任

打开未来生活蓝图，迎接又一春

哪种姑娘最擅长把“现任”改造成“前任”

“踩在鸡蛋壳上”的关系，不如转身

分手了，还要不要把前任当人

案例学习：处理老公的前任，不认真的女人才是大神

第三步（下） 愈疗

测一测：你的潜意识，贴了哪些“记忆标签”

物理“无量之网”，也停不住前任的时间

利用宇宙吸引力法则，重写爱情的信念

案例学习：为什么总是吸引负心汉

不断分手，其实是“情感蓝图”早已注定的预言

第四步 探寻

为什么他的每句解释，你听着都像扯谎

一个人的时候，你是否对前任有过胡思乱想

案例学习：玩失踪的前任（们），是安康还是荒唐

是否前任的结局，都逃不过心寒和失望

案例学习：打败你的不是前任的小三，而是期望

“有力的问题”——是质询一切，还是欲盖弥彰

第五步 关注

6岁前，你对前任的情绪反应已经注定

战斗或逃跑反应

苏格拉底的因果法则，不治相思病

是哪个“小坏蛋”，断了你和前任的情

前任是盘剩菜，变质还吃会要命

如何与前任“散买卖不散交情”

案例学习：看“纠结小姐”如何变聪明

世上所有高大威武的前任，都最害怕“倾听”

我和前任的故事——他硬……你别硬

第六步 转移

感恩——打开前任的枷锁

如何让好多好男人，自己上门来找我

用热力学第一定律，治愈离开他的难过

案例学习：赴过汤，蹈过火，为何沿途没爱河

前任留给你的礼物，并不仅仅是烂苹果

案例学习：苏小姐的分手，是否真正快乐

目光放远一点，其实你没有那么寂寞

如果当初不分手，我们现在会不会更好过

案例学习：怎么验证你的分手是不是分错

感恩自己——还剩我自己，对自己不离不舍

第七步 支持

世道那么乱，坚强给谁看

有过前任，才懂得谁是真心温暖

案例学习：打开前任“地牢”，再把相思寄巫山

揭秘最后一个咒语——“自我授权”

迎接7个惊喜，心潮不再掀狂澜

运用“女性化能量”，此生桃花不会断

练习冥想，诧喜荣光永不黯

后记

感谢那是你，虽然没有陪我到最后

献词

谨以此书献给我最亲爱的家人：

老妈，老爸，我的两个姐妹，

还有这世上所有正经历艰难期的姐妹们。

评论

玛丽娜已经找到了一种理想方式，彻底医治好感情旧伤的痛苦，在接下来的人生中，有力气找回自我，重新飞翔。对于世上那些刚刚恢复单身、心里有伤的女子来讲，这是一本最简单实用、同时能从骨子里唤起你自我能力的书，开始新生活，因为你值得。

——玛丽·迪亚蒙（Marie Diamond），曾在《秘密》一书中出现的变革领导者

这是一部改写我爱情观的著作——就像是从一本正经的禁欲主义学校，一下子迈进了现代学校，让我发现了一个新的世界！我最爱的哲学家！它是如此温柔，却给你如此坚定的力量。它不仅仅是坚定的爱，更是一堂爱情的重要必修课。这种混合的复杂感，太神奇了。

——娜塔莎·飞利浦（Natasha Phillips），改革研究学者

一本说实话、讲实在道理的感情指南，教你如何科学地走出旧关系，如何理性地面对前任，如何找到属于你下一步的新生活。就像她的训练营一样，她的文字也活泼温馨，平易近人。这本书不是魔法，无法减少分手带来的心碎之苦，但是它确实能帮你理清头绪，一步步科学摆脱目前糟糕的状况，和过往那个受伤的自己说再见。

——苏西·米勒（Suzy Miller），离婚盒子组织发起人

引言

你有没有过前任？想到“前任”这两个字，你的第一反应是什么？长舒一口气庆幸自己终于逃脱贼船？难过得像心被戳了个窟窿？气得牙痒痒发誓这辈子别再碰见他？还是悔不该当初不懂爱情？抑或是觉得分手分得好难看，这辈子都不想再提了？再或者，还在无比坚定地相信会有复合的可能性？其实事实是……什么都没有。上述所有反应，不过是一场自导自演的心理独角戏，一次情绪上的破产罢了。

还有另一个词能带给你相同的感受——分手。所谓“分手”，就是两个人真的被“掰”开了。而被掰开的，并不仅仅是两个人的关系，还有这段感情的男女主角——你和你前任的两颗心。心里的折磨会带来肉体的痛苦，当分过几次手，心被掰开过几次之后，整个人就像是在坐过山车，明知是自我折磨，却被绑得紧紧的，怎么也逃不出来。

当然也有人在分手后暗自庆幸逃脱火坑，恨不得让全世界知道自己“分手快乐”；但大部分人还是逃不过一段或长或短的难过，感觉自己的灵魂已片片凋落。你的感受我懂得。如何才能逃离分手的折磨？

开始的时候我们想不通，在历经绝望、困惑、愤怒、相互指责等折磨之后，又在垃圾食品、街头买醉、借烟消愁中找到暂时的解脱，把整个世界屏蔽起来不理任何人，或是走向另一个极端——夜夜笙歌，露水寻欢。

说这些只是想让你知道，你可以斩断过往纠结，你有能力开始新的人生。没什么特别的原因，只因为你值得。但是大部分的女生（包括我自己在内），会发现一个奇怪的现象——遇到的男人永远逃不出前任的影子，又重复了同样的关系、陷入同样的恋爱死局……和前一场恋爱没什么区别，只是故事的男主角换了一个而已。

亲爱的，你值得过得更好。总有一种力量会把我们拉出痛苦。而我们需要做的，就是要找到这种力量，学会新的方式和状态去生活，和自己和平、健康地相处。带着一份完整的自爱，一种健康的沟通模式，一份对未来向上的期待。

而在这里我想说，这种力量不会像电影里那样从外部直接植入你的体内，你必须反观自己的内心，找到内在的宁静，真正化开前任带来的内伤。只有真正把伤口治愈了，才可以继续上路去寻找下一个寄托。你值得学会抓住最好的时光和最好的机遇，重新找回让自己幸福的能力。而这，就是这书的目的所在。

恭喜你打开了这本书，打开了让自己摆脱前任阴影、重新走向幸福的机会。气也气过了，怨也怨过了，连心也不知道自伤过多少回了。现在是时候向前走了，重新创造一种属于你的生活方式，构建一种自己梦寐以求的恋爱模式……然后，洒脱地跟过去的自己说声再见。

1. 要有多坚强，人类才敢对前任念念不忘

于茫茫人海中，若能觅得这样一个地方——不再陷入两个人见面的争吵，不再有抑制不住的想念而精神紧张；虽然依然感到受伤，然而内心已经不再有恨，不再怨那些终于落空的誓言，不再恨曾经信誓旦旦的“天长地久”却逃不过一点点时间的改变，你此时会怎样？

闭上眼睛，想象如果你们曾有过爱情的结晶，想象你们的世界如果没有发生这些变故和妥协，完全按照你想象中的方向发展，此时此刻，你会在哪里，你在和谁，正在做什么？

然后，想象这样一个镜头：你终于熬过千辛万苦走出所有放不下，推开了刚才你想象的那个世界的门，走进去……

事实上，如果一个人没有从内心深处放下自己的过去，就无法完全重拾对异性的吸引力，无法遇到对的人，无论是在现在还是将来。

如果你按照书中的7步一步步坚持下去，你会科学合理地面对自己的过去，重新构建一个你真正想要的美好关系。我说这些话并非空穴来风，也并不是做站着说话不腰疼的恋爱指导，而是，这本书的每一字、每一句、每一种心碎和重生，我都真真正正地亲身经历过。我以前从没期望过可以平心静气地面对前任，也从没奢望过这段一直折磨我的感情会真的可以在一年前干干净净地告别。我从没想过，自己会愿意和前任再次开口说话（要知道，在这之前，我们的关系已经破碎到冰点，同在一个屋檐下却整整半年没有开口再讲一个字）。无论如何，这一切都真实地发生了，仅仅通过书中这不多不少的7步“SHIFTS”转移模型。

与此同时，这些之前“打死也不相信”的结果，在我的客户身上一次次得到了验证。通过“SHIFTS”转移模型，我亲眼见证了一个又一个女性，和曾经恨到牙根痒痒，认定“老死不相往来”的前任竟然彼此谅解，变成朋友，各自开始了属于自己的新生活。而这一切，都在很短的时间内真实发生了。

人性似乎有这样一个共识，我们花很短的时间去认识一个人，却要花很长的时间去真正忘记一个人——能够真正放下自己的过去，似乎需要好长的时间。感情越深，走出来需要的时间就越长，至少要有几年的“内伤期”，往事才真的不用再提。然而事实上，你可以通过自己的努力，让自己的“内伤期”更安稳、更平静地度过。

决定女人最终命运的，不是最无坚不摧的一技之长，而是心中最脆弱的内伤。不提及往事并不代表内伤的真正愈合，它会慢慢地融入到我们的血液中，潜移默化地支配着我们的每一个人生决定。而通过这套让很多女性客户真实受益的７步疗法，你会开始有新的决定、新的行动，从感情的死局中走出来，卸下沉重，心里有真正的轻松，才能对世界发出内心的微笑。

也许，你也尝试过无数种“失恋疗伤方式”——花几个小时去咨询，一遍一遍地被逼问自己的过去，一遍一遍地被逼迫去回忆。这个我也深深经历过，你不用觉得自己是一个人。但你是否发现，像我和很多姐妹一样，这种传统疗伤的方式就像是用盐水消毒伤口，还没熬到伤口愈合，自己的心已经疼死。我身边的很多朋友，已经坚持地看了三年心理医师治疗失恋，然而在这里，这７步骤的疗法，只要坚持进行，会相对更快地痊愈旧伤。我的一个客户在试过这套疗法后终于走出了过去的阴影，而在此之前，她已经被失恋和各种心理疗法双重折磨了四年。

我并不是在否定传统的“谈话疗法”——在我离异后（相信这是比未结婚的分手更痛苦的折磨），我坚持地做了数年的“谈话疗法”的心理辅导，不得不承认，在将和前任的事情讲出来后，我的内心得到了很大的释然。那时候，我的心理医师似乎成了为数不多还肯认真听我说话的人。能够被聆听，本身就是一种治疗。但是我必须说实话，这种找专业心理医生进行的“谈话疗法”要花费巨大的时间成本和物质成本。在数年之后我意识到，如果当时我继续走传统治疗的路数，我不可能有现在的变化，而我将把我走过的弯路、我的心得，和传统疗法做去粗取精的结合，在本书中展现给读者朋友。

很感谢这个时代，很多当代的新疗法和理论已经有机会被主流媒体报道，而且有机会得到科学性的支持。这是件好事，更多个性化的新发展，也给“治疗失恋”这个永恒话题添砖加瓦，让人们有更多的可能去忘了那个人，开始新生活。

些许挑战传统权威的观点，让我诚惶诚恐。接下来，我们就简明扼要地拆穿关于前任的三个神话，让读者朋友有一个更好理解的引入。

2. 只有经历过前任的女人，才听得懂的三个神话

神话一：我们总以为，爱情，就是王子厚实的臂膀。

拆穿一: 爱情，不仅仅是厚实的臂膀，还有外边无限的风浪。

姑娘们期待的男人的爱情，大概就是有温暖的胸膛和厚实的臂膀，战争时代能扛枪，幸福时代能买房，遇到个酒逢知己，还能坐怀不乱稳当当。然而要告诉各位姐妹的第一个真相是，爱不仅仅是这种温暖的支撑，还包括风浪和挑战。电影中的爱情很美，但那是编剧编出来的，现实中实现的可能性几乎为零，砸在你身上的可能性就更微乎其微。那些安全感是爱情，那些头疼的挑战也是爱情。看到这儿你可能会想，玛丽娜，你开什么玩笑。可是，我真的没在开玩笑。

我有很多已经当了孩儿妈的朋友。我们都能理解，宝贝儿有时候美好得像萌天使，有时候又极度挑战爸妈的神经，像个小恶魔。但是爸妈们会不会喜欢他们？当然会。孩子如此，爱情也是如此。别以为两个人的关系遇上点风浪，爱情就丢了。其实风浪本身也是爱情的一部分。爱情就是这样一种平衡。只在爱情中得到安全和满足，却从未经历过风浪的妹子，永远学不会长大。我知道，其实这点打碎了很多女人的梦想，可是事实就是这样，无论你承认与否。你可以继续选择掩耳盗铃自欺欺人，但是当作女的滋味不好受，真的。

神话二：我们总以为，爱情就是王子温存的吻。

拆穿二：爱情，不仅仅是表面温存的吻，还有里边真实的口水。

爱情不是天天让你开心的，那些教会你成长的真实的东西，也叫做爱情。这句话看起来有些残忍，但它同样是真的。如果你还被童话和情歌骗了，认为两个人在一起了，就“从此过上了幸福快乐的生活”，那估计接下来迎接你的是巨大的失望——怎么在一起了才发现日子这么难，什么怪事破事都来了！但我们都知道，在两个人的关系中，不可能永远是百分百的甜蜜，就像如果你爱温柔的吻，也要同时接受里边真实的口水。

但如果你早一点意识到爱情的真实，把它看成两个人的一种成长，你会好过很多，两个人的爱情也会更持久。就像老话说的：“人生无非两种状态，要么在成长，要么在死亡。”如果想让你们的爱情不死，那就一定要先把真实的成长当做爱情的一个基本点。

神话三：我们总以为，如果那个男人爱我，我就是对他最重要的。

拆穿三：事实上，你忘了两个字，就算他再爱你，你只是对他最重要的——女人！他构建的世界才是永远对他最重要的。

两个人在一起，是因为某方面的惺惺相惜，自己的价值观能被另一半接受、理解，甚至共享。但如果我们发现自己认为最重要的部分，在对方的价值观和行为中并没有得到相应的支持，争吵就会由此产生，爱情会出走，或者两个人分手。

举个例子，如果一个男人觉得，努力赚钱创造物质条件才是对家庭最重要的部分，但是他的女朋友或太太一直在抱怨他对家里的支持太少，原因不是因为这个男人赚的钱还不够多，而是因为她的价值观里，“多花时间陪家人”才是对家庭最重要的部分。这时候矛盾就会产生，两个人认为在感情中最重要的部分，都没有在对方的价值观和行为中得到支持。不满足感久了，人就会下意识去找能满足自己的人，感情因此生分。

当我们拆穿了埋藏在分手后的几个真相，你看待感情的角度会更加冷静而又担待，那些不切实际的期望也会慢慢减少，失望也就少了。

除了上述几个真相外，还有其他关于前任的神话等着我们去拆穿。篇幅有限，大家可以在“Goodbye, Mr. Ex”的网站中找到视频课程。

3. 有7种女人，是一辈子也忘不掉前任的

在拆穿了关于前任的“神话”之后，我们来看一看关于姑娘们总是忘不了前任的7大类型。

通过数年的观察，我发现来咨询的客户哭诉“忘不了前任”，无非是以下几个原因和类型。

心甘自虐型：我忘不了前任，是因为我主观上就是不想忘了他，就算沉浸在分手的痛苦中我也心甘。是（ ）否（ ）

自我掰扯型：我就是必须把事情掰扯清楚了，我不停地在想导致我们分手是谁对谁错。越想越伤心，越想越来气，可是我就是放不下。是（ ）否（ ）

电影倒带型：过往的一切就像是放电影，闭上眼睛全是他，喝水想着他，打车想着他，越回忆越无力，可是除了回忆，我只剩下空虚。是（ ）否（ ）

白日幻想型：我多么想和他再见一面，我无数次地幻想和他的种种可能性。我知道这些幻想只是梦一场，可是，我无法忍住不去想。是（ ）否（ ）

爱恨交织型：分手分得很难看，撕破脸了，互相指责，互相争吵，互相给对方难堪，我不知道是爱还是恨，但就是忘不了。是（ ）否（ ）

过度内疚型：当时自己太不成熟了，决定也太草率了。如果我们不分手，现在不会是这个鬼样子。很自责，也很担心下一段感情会不会也是如此，一直放不下。是（ ）否（ ）

援军有误型：我把家人和朋友当成了治疗失恋最有力的援军，可是越跟他们说感觉自己心里越乱……把自己屏蔽起来不理任何人吧，这样虽然没有错误的援军，但是忍不住更想他了。是（ ）否（ ）

姐妹们，你属于哪种类型，一直放不下前任？

4. SHIFTS模型：如何7步科学合理忘掉前任

配合上文7个忘不了前任的原因，我创建了一个SHIFT转移模型，帮助你7步科学合理忘记前任，重新找回生命的能量，重新找到爱与被爱。每个步骤会在各章节中详细谈到。

SHIFTS转移模型——7步科学合理忘记前任

第1步客观回想，当时你为什么选择和他走到一起，原因是什么？

第2步（S）：把前任看作是你的一面镜子，将成见转换为全方位的思考。

第3步（H）：治愈意识到的矛盾和潜意识的内伤，将无能为力转化为掌握主动。

第4步（I）：心理探寻，将失望转化为希望。

第5步（F）：专注，将内心的冲突，化为担待的柔软。

第6步（T）：将对过去的遗憾和对未来的不安，转化为感激。

第7步（S）：寻找有益的支持和分享，不再孤单地面对纠结全过程。

5. 测一测：前任在你心里，已经走了多远

从大脑到内心，这段路有多长？从现在开始，我们将沿着SHIFTS7步转移模型，踏上从大脑通向内心的新旅程。这段距离很短，然而有些人需要用一生的时光去经历。有些人并没有走完，但是通过SHIFTS7步骤，我希望你能更快地走出来。既然是一场心灵之旅，我希望你能在享受过程的同时，得到自我真正的释放和自由。

在忘记前任的旅途中，每个女人的心都要经历三个阶段。

初始阶段

震惊、难过——刚刚分手或离婚。

如果你处于这个阶段，接下来你应该客观地意识到，一定会经历一段情绪的摇摆不定期，一会儿心里边有个主意，从情绪的一个极端到另一个极端。我把它称为“溜溜球综合征”。你把每天的大部分时间用来想他，想他有一天会回到自己身边；而剩下的时间，用来想那些把他抢走的小三小四小五，又气又恨，茶不思饭不想。这些天，你可能抑制不住地冲动，逢人就想倾诉一下他有多对不起你。经常白日梦一样想，如果他真的要求复合的话，可能自己会答应——虽然理智证明自己确实不应该再和他纠缠。但是暂时的复合，至少比现在的痛苦要好很多，自己快撑不住了。这段时间，你的情绪几乎完全被他掌控，感觉每分每秒的生命都在为他消耗。

中间阶段

接受分手的事实——开始继续过日子，但关于他的情绪开关依然敏感。

在这个阶段，情绪的急剧波动期已经过去，终于可以勉勉强强过日子，至少和上一个阶段比，能专心做一点别的事儿了。但是关于他的情绪开关依然敏感，只要一碰到有关他的记忆，又开始感情泛滥——又听到曾经一起听过的歌，又来到曾经一起走过的地方，甚至又见到他……心里的那个开关就又被碰开，开始翻江倒海。他太容易影响你的情绪，对你的一句话一个信息，都可能把你一天的心情全部毁掉。你依然无法从心里感谢他对你生命的意义，在想他的时候依然带着爱恨交织的情绪。大部分的女人都停留在这一阶段。事实上，表面上你已经开始了自己的生活，可实际上你的心依然被他所控制，他的每一次出现都再次让你的精神紧张。

最后阶段

感恩——因为除了感恩，我什么都无法改变。

只有一小部分女人能够走到感恩这一阶段。感恩是什么感受？事实上，大部分真正走到这个阶段的女人，压根没意识到自己已经走到了这个阶段。直到有一天，你闭上眼睛，可以轻轻地说一句：“谢谢你，我爱你。”然后将一切交给时间。我希望你现在就能做这件事。

6. 练习：扒开皮肤的纹理，告别情绪的过山车

闭上眼，想象着你的前任，现在就站在你面前。你可以把手放在胸口，发自肺腑地轻轻说一句：“谢谢你，我爱你。”然后让他走吧。

对放不下的每个前任，都重复上面的过程。你会感到一种前所未有的平静。也许会有人问：“你这样能改变过去吗？”坚定地告诉那个人，我不能改变过去，但这是我和他旅途的结束。

看完上边的练习，是不是觉得现在做起来还有点犯难？犯难是正常的，要是现在就能达到最终目标，也犯不上花时间花银子纠结“如何忘了他”了。当你对过去两个人的这段感情，有了一份真正的懂得，就会充满感恩。“接受事实”和“感恩”之间，就隔着一湾浅浅的距离，可大多数分了手的人，都搁浅在了这里。当你真正到达了这一步，你会会心一笑，因为发现自己，其实改变不了任何一点点过去。我们都是凡人。

那么，现在你在哪一步？

这本书有一样好处，就是无论你在哪一步，都能在此基础上，慢慢和地过去的自己告别，和心里放不下的那个人微笑着说再见。

在这个过程中，你也会碰到很多容易上手的小练习，简单容易操作，放下书就可以照着试，很管用。还配套有一些小案例，这都是在数年的客户经验中，那些姐妹真实运用SHIFTS模型的实例，很有借鉴意义，也很真实动人。同时，我也很坦诚地和姐妹们分享了我与前任们的经历。其实，人扒开自己皮肤的纹理，要坦然面对自己的结构时，往往是最疼也是最难的。在整个过程中，这里有提到分手，有过失败的婚姻。这些记忆就像是一场情绪的过山车，然而若不经历这些呼啸，人也不会有一份坦然。在一切开始之前，我先聊聊我和前任的故事，也许你会从中发现自己的影子，也许这些曾经用无数伤痛换来的宝贵经验，会对你有所启迪。（PS：为了保护隐私，前任们的名字以假名代替）

我的前任们：

·前夫——在 2006年离婚。

·乔治——这段感情在2010年年底枯萎，但是时断时续地有了10年的藕断丝连。

·保罗——在 2011年中旬，宣布分手。

·未婚夫——从 2011年 8月直至今日。

在我们接下来要共度这段“科学合理忘记前任”的奇妙旅程之前，我希望你先把自己想象成一个非凡的女探险家——把这本书作为一部探险地图，先标出现在你要出发的地点A，然后画出你要朝着目标前进的终点B——一个你值得为自己开创的不同的人生，不同的新天地。

在此期间，很可能我说的某一句话又打开了你情绪的开关，导致想念的再一次失控。别害怕，其实这是好事，只有先敢于面对你的真实情绪，你才有可能从情绪中走出去。有时候你可能觉得我的话不好听，这也是好事——我们需要打开探索的大门，同时对“为什么他总是能触碰我情绪的开关”这个问题保持好奇心。

你也许已经千百次地问过自己，为什么我就是忘不了他？好吧，在第一步中，我们会一起去揭秘为什么总是纠结犹豫的原因。也许你看完了这一章，下一次依然会迟疑犹豫（这是人的天性，我们应该笑着面对），但是你至少知道了为什么，知道了什么才是应该做的，该如何继续往前走。

所以说，是时候整理心情出发，踏上“科学合理忘掉前任”的旅程了。有时候，给自己一点点时间，就是给未来一个自我。

别害怕，整个过程，我都会握着你的手，一起向前走。

第一步 决心

喜欢和决心，表面看起来很像，但实质却完全不同。当你仅仅是因为喜欢而做一件事，这种喜欢会随着条件的改变而褪色。而如果你是因为决心而做一件事，你不会接受任何中途的借口，只信奉最后的结果。

——艺术家Turock

通常来讲，女人走不出前任的阴影，排名第一的真实原因是“自己并没有下定决心要忘了他”。如果你不经历这一步，你恐怕要一直停在这种“分手后”的痛苦中。

在客户们打算来到我的俱乐部之前，我总会先问她们一个问题——“你真的已经下决心忘掉过去，走出前任的阴影了吗？”如果这个回答并非百分之百肯定，我知道她们并没有准备好，而接下来的旅程和疗效都不会顺利。

缺少决心，就像是你一只脚已经踏上了船，另一只脚还踩在码头的岸上，犹豫着是该上船还是上岸，结果哪儿也没去成，反而费了好大的力气支撑这种纠结，还要担心自己会两边站不稳掉在水里。

如果早早地下定了决心，要么上船，要么上岸，事情会不会容易很多？自己都下不了狠心，就是你总是走不出自我折磨的第一原因。迈不开这一步，再有用的方法在你身上也只能是原地打转了。

要流浪几张双人床，才决心把前任遗忘

找一盆水，试着把头埋进水里，看看自己的极限能坚持多久。当你极度渴望要抬头呼吸的时候，就是你真正下定决心的感觉。

·注意到，在这个过程中，你不会找任何理由和借口，告诉自己“不呼吸也可以”。

·注意到，你不用担心自己要催着自己才去想“我要呼吸”这件事。

·注意到，你不用质疑自己“我要呼吸”这一决定的正确性。

你的脑袋里只有“我要呼吸”这一件事。然后你抬头呼吸了——决心本身就是一种行动，不用理由，不用争辩，不用任何冗长的分析，不用抱怨做这件事多难，不用担心别人会怎么想，不用畏首畏尾地拖延。只是去做这么简单。

如果这时候谁在你已下定决心的路上拦你，就像刚才有人拦着不让你抬头呼吸一样，估计你的答案只有一个——干掉他。

当然，你并不用真的把自己的脑袋按到水里试，妆花了就不好了。这么说只是给你一个形象的比喻，让你能想象真正“下定决心”会是什么状态。决心会让你从开头一句“我准备好了”开始，就义无反顾地向前走。那么看到这儿，是否扔下书跟自己说一句：“真的，我下决心准备忘记他了。”

所谓“科学合理忘掉前任”，万里长征第一步就是决心，还有就是一刹那的选择——真的要放下了，你是否舍得。我不想再重申这一点，多少女人舍不得真正拉黑那个号码、忍不住还会接那个电话。如果你认为自己已经在做一个正确的决定， 那么亲爱的，你就必须坚持下去。

如果你的内心世界都发生不了奇迹，外边的世界就更别指望能有奇迹发生。所以，如果你想改变现状，那就先要改变自己的内心——带着一个足够的理由，决心要真正放下。我们的每一分钟都在创造“现实”，而这些最初都是基于我们的预期——我们对那些认为重要的事情、我们的周遭、我们的恐惧和自身的预期。如果你决心改变它们，那对你来说，确实不亚于开启了生活的一个新篇章，心轻松得像是可以飞起来，重新找回了你对异性、爱情的吸引力。

现在，估计你会开始质疑，你说的都是地球人全明白的道理啊！但是你真的会惊讶，多少地球上的女人明白但就是做不到。我们待会儿会一起来看一看那些“做不到的借口”。而接下来，我们先来看看，如果你没有下定决心，会发生什么。

科学证实：忘不掉前任的女人，容易变胖

隐藏了自己所有的心痛、委屈、妒忌和气愤，把主动权完全交给了前任，把自己放在悲哀的角落，任凭所有负面情绪像不付房租的无赖房客，在自己的脑海里又占地方又闹心。这种不安的想法和感觉会吸走你所有的能量。如果你从不敢充分地把这种情感表达出来，你的心会一直被负面能量牵着鼻子走，它们就会一直赖在你的身体里不走，向你的潜意识发出信号——我一直处于不安之中。而长此以往，大脑、情感和身体都会处于亚健康状态。让我们再科学验证一下：

当我们精神紧张、身体机能长期承受这种重复压力时，肾上腺素的分泌量就会上升，从而导致皮质醇水平长期增高。皮质醇，简而言之，就是肾上腺在应激反应里产生的一种类激素。当皮质醇水平过高时，会导致血糖和血压升高、免疫功能减退、极度疲劳等负面效应。

如果你的免疫功能减退，这就意味着你的身体自我保护能力开始降低，无法像以前一样阻挡疾病入侵，对身体的伤害极大。举例说，你在某一时期一直处于高度的精神压力下，那么在此之后，肾上腺素就会被极大消耗，导致自己的疲劳感大大增强，甲状腺素开始分泌旺盛。不仅如此，这种身体内分泌的失衡会导致体重上升、记忆力减退。

所以，为了自己的健康和容颜，咱们不至于失个恋把女人最重要的资本都搭进去。我们应该尽快把身体重新调回至“生长模式”，重新让免疫系统正常运转。而此过程中（同时也是SHIFTS模型的重要一步），首先治愈你有意识的故事，包括你的内在想法。在第四步中，你会更详细地了解这些。

有些人可能会说，干吗非这么剥开皮一样地剖析自己，找条容易路不是也能忘记他嘛，抽烟喝酒解千愁。然而如果这个世界都可以用酒精和尼古丁解决问题，那西方国家的领导人就不用费银子竞选了——直接让最牛的烟酒商上任，多好。话说回来，我知道当你感到痛苦时，人的本性会寻找解脱——哪怕是暂时的解脱。然而这些暂时的解脱并不是无成本的，它们会放高利贷，然后反过来向你讨债。而有趣的是，当你陷入不同的负面情绪，比如愤怒、愧疚或妒忌，在身体不同部分的反应也不相同。

下面这个图表，会给你一个比较简明直观的解答：不同的负面情绪是如何对应影响身体的各个部分的。

在这一点上，我有第一手的亲身经历。我母亲得了一种退行性疾病（degenerative disease）——皮层基底变性（cortical basal degeneration）。她得这个病的时候才56岁，而现在，老太太已经72了。这种病以往只由遗传变异引起，而现在，遗传变异不再是唯一因素。当身体长期超过它最佳容量的负载，这种病症就容易悄然光临。

在我的记忆中，我的母亲从年轻时候起，就一直很忙，一直压力很大。我出生以后，我妈妈实在无法忍受第一段婚姻的委屈，选择了改嫁。继父是个比我妈妈大了21岁的大叔，而这段年龄跨度21岁的婚姻，也给日后的混乱埋下了种子，导致了她日后精神上的极度孤独和巨大压力。

而母亲的这一切，对我有着无法抹去的直接影响。从未曾记事起，我就一直处于巨大的精神压力之中——她的恐惧、不安、内心感到的伤害以及和我继父之间的纠葛，都给我的自我认知造成了极大影响。在之后的很多年里，我一直不能原谅她，认为我变成现在这个样子，都是她和继父的错。我把我现在所有的不安全感，甚至是几次失败的自杀尝试都归罪于她。我内心的绝望、我的厌食症，以及后来的吸毒……我把这些都归罪于无力为自己负责。

在成年之后，我终于可以甩掉这些包袱，开始我自己的生活。我知道有件事需要我去改变，而这件事就是我自己——这个一直贯穿于各种关系的主人公是自己！现在我不再怪母亲，也不再怪继父。对此，我的内心已经平静，只有作为孩子，对父母的感激之情。无论如何，我无法改变自己的过去，也无法选择或改变自己的父母。我变成今天的自己，不是因为任何人，而是因为我每一天的过去——而它已经变成了过去。

我把这段家事说出来，是想告诉你，如果你不能抚平过去，它给你带来的负面影响不仅仅在你身上，更会直接作用于你未来的孩子。如果你打算有一天要孩子，那么下边一段话，请你仔细考虑。

“在你怀孕的时候你是什么样的人、你喜欢什么样的人，会直接影响到你将来出生的孩子日后变成什么样的人。”这是霍普金斯大学发展心理学家珍妮特·迪皮特罗的著名理论，女性怀孕期间的心理功能——包括焦虑水平、压力水平以及个性，都会对出生的孩子造成最终影响。孩子，就是怀孕期间母亲身体的各种化学反应的综合结果。

不要让焦虑和不安全感，再这样一代又一代地传给孩子。

在这里，我最想对你说的就是一定要自我珍重。你的过去造就了你的现在，然而过去并不是那么容易过去的。对此，我深表理解。

还好，我和前任们没有共同的孩子，但是我的姐妹们就没我这么幸运了。我知道她们在宣告感情破产时，比我面临的纠结要大得多。就像上边所讲的一样，我目睹了母亲的痛苦和挣扎，所以我能理解，姐妹们在面临于此时，有多么的艰难。但是我还是鼓励你深入感知自己的想法，找到一个建设性的途径来表达它。下边就有一个小练习。

测一测：你心里最深的害怕是什么

那么，虽然我们都会念“旧的不去新的不来”，虽然我们都会劝“明天又是新的一天”，可为什么我们就是忘不了前任，走不出他的阴影，脑子里挥之不去他的记忆，一次次地被过往所伤，但还是一次次忍不住犯贱回忆？在咨询中，我发现了这样一个现象：我们忘不掉前任，是因为害怕——和面对过去相比，大部分人更害怕面对明天，于是我们宁可缩在过去的蜗牛壳里边，逃避，犹豫，过期，发毛。

那么，到底是什么样的怕，让我们陷在前任的泥泞中，迟迟无法脱身呢？

1. 因为害怕孤单，所以拒绝温暖

把和前任有关的一切统统打包，丢进垃圾箱，该扔的扔，该删的删，电脑一键delete，然后把所有的联系方式统统拉黑……然后，整个世界清净了。

但是然后……孤独也随之而来了，比伤心更可怕。

女人一孤独，就容易软骨头。就开始忘了当初是怎么伤心的，脑子里就开始想过去，想和他在一起时日子的温暖感动，觉得世上，再也找不到这样一个人，疼自己了。

好吧，其实日后的事实证明，你在孤独中的上述感想，都是自己吓自己罢了。你所要做的，就是捯饬心情，捯饬自己，好好地去爱自己，别想太多。弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。前任就像一个标杆，告诉我们，自己在生命中已经走了多远，足矣。

虽然在开始，是个有心有肺的人都会难过，但是有一件事是确定的：如果你一直活在过去，就会渐渐地被这个社会抛弃。和社会脱了节，新的缘分就再也与你无关。

没有比可怕本身更可怕的东西。恐惧，从心理学上讲，只是源于对未知事物的心理投射，再正常不过。同理，孤单让人害怕，可这是我们生而为人的一种自然状态。除非你是有水晶球的仙女，否则我们都不知道前面等着我们的是什么。然而也正因如此，有未知去期待，活着二字，方才有意义。

一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心……在多年的客户咨询中，我见证了太多女人的伤心，然后孤单，然后再次出发。有一天，当我们回首向来萧瑟处，会发现，孤单就在那里，不喜不悲。但是我们已经准备好，把它甩在身后。

2. 因为害怕失去，所以自我欺骗

有这样一种怕，觉得如果分手了，他就再也回不来了，而我，就永远地，永远地失去他了。太多的女人承受不了这样的残忍——一个曾经彼此肌肤相亲，曾经深深拥有彼此的人，从此在生命中消失，于是，我们宁可停留在失恋的痛苦中，掩耳盗铃地告诉自己“关系还没有结束，他还没有走远”。虽然留下的，只有痛苦。

但是亲爱的，如果我依然在生气伤心，我为什么还希望那个人不要走远？但是事实上，女人就是一种奇怪的动物——虽然生气，依然觉得他不可原谅，可还是不希望完全失去这个人——自己一个人过，女人总觉得不安。

但是，你必须明白，这段时间自己一个人过，是最好的选择。我知道，你潜意识里怕了。在客户咨询中，那些伤透了心的女人，当我告诉她们这句话时，她们的反应无一例外都是感觉失去了生命的重量感，找不到接下来的方向。当你的心全部压在了一件事上，当它离你而去，你一定会失重，感到失去全部——感情尤为如此，太正常不过。心理学研究表明，当两个人结为夫妻，人的大脑潜意识会把“自己”的概念延展成复数（两个人），接受另一方的存在和力量。（注：来源，《恋爱的大脑》，Ackerman, Dian）

没有什么是永不失去的，与其掩耳盗铃地骗自己，不如用这段时间去反观内心，也许你会发现，其实自己并不了解自己。我们忙着伤心，都忘了问自己真正想要什么。

3. 害怕把我丢了，所以不敢把“我们”丢了

“从此以后，我就当他是死了！”那些伤心女人说这句话的时候（也是我的切身体会），其实心里边的疼，只有自己知道。删掉旧照片的时候，就好像把过去的自己，也同样连根拔起，一起删掉了。过去的誓言就像一个巴掌，每想起一句，就挨一个耳光。

对前任说再见，只需要一秒钟，可是对过去的自己说再见，却需要好久。失去自我认同的感觉让人害怕，人在这个阶段会不断想一个问题：“离开了他，我不再是××的女友，不再是××的老婆，那我现在是谁？”

我能告诉你的只有一句话：你是你自己，不是任何其他人，也不是任何绝对关系的附庸。那个漂亮的你正在等你，等你缓过气去找她，继续寻找远方的路。生命值得去冒险，你值得去拥有新的旅程。

4. 因为害怕结局，所以不如不见

受伤中的女人，总是对“一切真的会好起来的”这句话缺少底气。然而，如果你下定决心要忘记他的阴影，你会相信，没有到不了的明天。只要你行动起来，给自己一点点时间，伤口会愈合，花朵会绽放。

经历了很多次分手，也眼睁睁地目睹了我的客户们面对不同的分手，然而有一点是共同的：我们都相信，这只是个过程，结果总会好的。我们都相信，只要我们朝着好的方向努力，哪怕只有一点点，假以时日，我们会战胜它。而事实证明，这是真的。

5. 因为害怕会输，所以成熟表演

我经常碰到很多姐妹这样想，如果自己决定从这段感情中撤火了，那不是相当于承认自己认输了吗？你要是这样想的话，那就大错特错了！如果你继续被这段鸡肋感情绊住脚，那你才是真的输了！

好像在人类的价值观中，正确永远比快乐重要。有句英国格言说：“要么选择正确，要么选择快乐，但是你不能两样兼得。”（You can be right or you can be happy, but you cannot be both.）然而我想跟你说，如果一直固执于此，患得患失，你会一直纠结下去，这才是真正的输家。

如果你今天能有这样的想法，过去无论对错，都不再坚持，也是一种赢呢？如果说你赢就赢在“把往事留在风里”呢？有了这样一个决定，你可以告诉自己，其实早走出去就早赢了，你可以放下那些负面情绪，不再纠结什么君子报仇十年不晚。

身体放松，下定决心，采取行动，接着向前走。有时候放下就是说走就走，不需要把它看成一场多难的大行动。我和我的客户们都深有体会，“忘记前任”的过程可以很开心，并不意味着一定要天天苦大仇深或是复杂到让人头疼。在这个过程中，你同样会有安全感，因为你深信不疑，自己正朝着那个伟大的目标，又前进了一小步。

6. 因为害怕明天，所以拖延今天

另一种让万千姐妹迟迟不敢下决心忘掉前任的原因是，缅怀过去、纠结于前任的一切，已经成为了日常生活重要的一部分。在我自己身上也曾有过这样的想法：虽然现在不好过，但是如果我不去想他，就要去想接下来的未来，更可怕，更让人不知所措。

也许你现在也面临这样的情况，害怕即将面对的未知。如果是这样，我所能告诉你的是，前面向你招手的不是恐惧，而是一种你从未体验过的平和、宁静和感恩。我自己曾亲身经历，而且见证了身边太多客户的经历。

我知道，改变这种潜意识其实很难，因为我们大脑的所思所想，其实有95%的部分是潜意识支配的。当我们遇到机会去改变现在的状态，潜意识会产生本能的不安。然而勇敢地走过去，你会发现，生活远比想象的美好。

7. 因为害怕痛苦，所以尘封想念

人类似乎有一种共识，只要是疗伤的过程，就一定会有揭伤疤的痛苦。就像是给伤口消毒，不被酒精弄得龇牙咧嘴那就不叫正常人生。直面自己心中的魔鬼，其实远比在原地什么都不做要好很多。然而，这只是暂时的。希望一辈子被前任的旧伤折磨？希望一辈子做这种负面情感的奴隶？希望一直被这种稀稀拉拉的痛苦自我折磨？

伤口一直捂着不消毒，终有一天会烂掉，留下一辈子难看的疤痕。一咬牙一跺脚，既然准备好了，就开始吧！宁静和幸福，正在不远的地方等你。

8. 害怕旁人的眼，害怕父母的脸

最后一种怕，是在万千姐妹中最常见的。很多人跟我说，明明知道这段感情没有结局，明明知道再和他继续下去是错的，但是依然没有勇气选择离开——害怕得罪或伤了前任，害怕周围人指指点点，害怕别人的目光，特别是身为女人。

在感情中，先提分手的那一个，总是更容易被社会指责。愧疚就像一只看似柔弱的小妖精，哭哭啼啼把你俘获为它的奴隶，让你不再有力气听听自己的心。如果你发现自己正陷入这种情况，我想跟你说的是——如果你在这段感情中不快乐，那么对方其实也未必快乐呀！所以，如果真的为了彼此好，那就笑着说清楚，分开未必不是件好事，寻找彼此的幸福，祝你好，祝我好，祝我们都好。

我敢保证，没有人会感恩一段开始就是错、一路别扭下去的感情。没有人会谢谢你一路坚持别扭下去。这段感情是你和他每天睁眼闭眼都要面对的事情，容不得凑合。

所以，不要以为你的前任离开你就真活不下去了（前提是你确实没做伤天害理的事）。就和你一样，他也需要经历人生中重要的一课，去成长，找到真正的幸福。

记住，感情是一种成长。面对这些害怕，是每个女孩长大的必经过程。

我和前任的故事：像我 往日还未抽烟，不知你怎么变迁

我曾经听过这样一个关于北美水牛城（又译名：布法罗）的故事。主人公迎着凛冽的北风向他的目的地进发。风很大很急，但是他知道，既然有风起，那就一定有风停的地方。沿着风，就一定能找到目的地。其实，亲爱的姐妹，你和这个故事的主人公很像，都在一次相似的路途中，风吹得好痛，但是宁静会有的，你的每一步努力，都不会白白浪费。

我知道，改变需要时间，也深知这个过程会有痛。但是亲爱的，你比我幸运得多。为了走出前任的阴影，我花了整整十年的时间，才真正地敢于面对自己日后的人生，彻底清除它对我接下来感情的负面影响。这听起来有点恐怖，但是，这确实是真的。很长一段时间里，我的感觉都像是站在悬崖边上，不停在想我是不是要跳下去。

那么，我开始就愿意面对自己的伤疤吗？当然不是。这世界上除了受虐狂，没人一开始真正愿意。每次的疗伤总是浅尝辄止，觉得自己受不了了又停下来，一切努力归零，重新回到原点。酗酒、嗑药甚至乱情，这些我都试过。我突破过一切的一切，只是为了，逃避那么一小会儿。

但是我没有选择——或许当时也有选择，但自己并不觉得那些是选择。我现在依然记得，我在纽约的一家医院里，等着医生开药让我镇静下来，那一刻真的觉得，如果生命就此结束，也是一了百了吧。前夫劈腿，我无法形容自己知道真相那一刹那的感觉。但还是把自己拖到了医院，总有个心理底线，自己做的傻事，该有个底线。

当我在医院里等着时，我知道我摸到了人生真正的谷底。坐在我旁边的是个瘾君子，没有药之后狂喝了四天可乐，实在撑不住了到医院寻求救助，等着他的还有一屁股债。在这一刹那我突然打了一个冷战——天，我这是在干吗啊！我怎么把自己弄到这儿来了？我怎么会和一个嗑药的家伙坐在一起？那一刻我意识到，旁边的那个人恰恰反映了我的内心——空空的，一无所有。

接下来，我的离婚干脆利索，两周搞定。但是在这之前，我有整整几周的时间避不见客，唯一的动作就是一根接一根地抽烟。酗酒，还花了数以万计的银子请巫师，希望巫术能让我的前任回心转意。当时自己邋遢到什么样子？无家可归的流浪汉都可以冲我吐口水。整夜整夜地睡不着觉，宿醉把脑袋快弄傻了，小便失禁都不知道。脏内裤也不换，因为抽烟过度，舌头伸出来全是黑的。而我把这些不堪的往事说出来，只想告诉你，关于感情受伤的痛苦，我能理解，我曾经无比真实地经历过。然而尽管情况这么糟，我也依然撑过来了，而且现在活得很好。

我把自己扔在了纽约街头，这个远离故土、如此陌生的巨大城市。我的保护伞不见了——无论前任对我如何，毕竟是个让我可以依靠的男人。感觉自己洗不清自己，看不清未来，每日除了痛苦陪伴，再无其他。好像周围人、家人都还在身边，可对我来说，他们在与不在，似乎没有太多不同。这个坎儿，好像是过不去了。至今清楚地记得，在分手俱乐部中，有陌生的姐妹陪伴，我晚上才可以勉强入睡，然而半夜突然惊醒，终于意识到，自己陷入的这一切不是一场噩梦，而是，真的。我几近疯狂地在想一个问题——我变成这个鬼样子，到底是谁的错？我无法原谅自己，把自己卷入一场失败的婚姻，又在分手后卷入一场更加失败的人生。总之，我觉得，我本身就是一个失败。

所以，亲爱的姐妹，我真的不希望你走我的老路。我不希望你走到那一步，才猛然醒悟自己要结束这场噩梦。也许你的梦魇已经开始，但是我想说，我希望你过得比我好。无论你现在的境况如何，事情都没必要再继续恶化下去，自我转变的阻力确实很大，但是我们必须自己救自己。

而从这段不堪的经历中，我学到了一样东西：没有什么是真正的失败，我们的境地还好，因为一切本身还可以再加一个“更”字。所谓的失败，只不过是暂时无计可施了，但是它同时意味着新机会的可能性。我现在意识到，我的人生不等于一场失败的婚姻，或者一场彻头彻尾失败的感情。我，是经历过那些沉重过去的自我，是一个做过很多错事但终于醒悟了的我。而亲爱的姐妹，你也是一样——你的人生并不等于失败。除了那段曾经失败的感情，你的人生还有很多美好，还有很多期待。

我曾经见过很多的姐妹，她们说自己没能力去找一个情感导师、参加一次情感训练营，甚至读一本治愈的书。没钱、没时间、没资源……总之有好多现实存在的阻碍，让我们无法从前任的内伤中走出来。于是带着这份内伤开始了新的感情，很快又爆发同样的问题，制造另一个更大的内伤……幸福，好像永远像彼岸花，那么近，又那么远。

这个宇宙具有无限的可能性，“没钱去做我需要做的事情”，是这个世界最大的谎言。如果你真的想做一件事，你就一定会找到方法。我亲眼见过很多姐妹，她们当时花不起治疗费，但依然有一种希望改变自己的决心和勇气，当你整个人拥有这样一种精神状态，改变，就不遥远。

如果你一直在碎碎念“我付不起”，不如换一种方式问“我如何才能付得起”。很多姐妹从朋友和家人那里借钱，把闲置物品放到eBay上去卖……只要你想改变，你就能想出办法来。她们深知，如果自己都不主动救自己，那么没有人会主动帮你。然而，当她们改变了状态，进入另一段美好的感情或婚姻，发现这些投资根本不算什么——和未来理想的生活状态、感情状态、一个全新的人生相比，当下这点破事又算什么呢！

要想完胜自己的恐惧和借口，有一个关键问题要解决：你要明白，为什么自己要下定决心忘掉过去？

如果不清楚自己为什么要有这个决心，这一路的恐惧迟早会遮盖你最终的梦想。只有真正地明白走下去的意义，才能够一路好好照顾自己，不再害怕。

第二步 内观

观者，所观，被观——是三位一体的。

——尼萨伽达塔·马哈拉杰

忘记前任的第二步，就是把他看成一面镜子——一面映着你内心所有成见的镜子，然后在他身上，一点点逐步放大。

“他就是这样一个人”，“而我是这样一个人”，“大家都说我俩将来会如何”……这些成见会像一群黑压压的蚂蚁一样盘踞在你的脑海里，弄得你又恨又气、精神紧张、方寸大乱。你是否依然认为，他就是伤害了你？他不按时接孩子，他对你不够关心……你们在一起那么久了，他对你从来都没上过心！或者是另一种情况，你认为自己做得不好，如果当时自己再多做一点点，他是不是就不会离开你？

如果你依然持有这些成见，这一章对你来说将丝毫起不到作用。你看，如果你一直活在“他的错”或“我的错”的纠缠中，你就永远没机会从情感的过山车中解脱。当你在拿食指去指责前任的不好，埋怨这个人给你带来的所有委屈和伤害时，你想想，你有几个手指在指着自己。

成见：大脑里的无赖房客

成见常常源于自己下意识觉得有理的部分，这是一场永远结束不了的零和博弈。还记得上一篇中，我们谈到很多姐妹害怕走出过去的原因中，就有一项“害怕事态越变越糟”吗，这种害怕本身，就是一种成见。

如果你现在活在成见中（或许你并不承认自己有成见，只是觉得自己做的是对的），你就会把另一个人的一切纳入评价体系。在分手之前，相信你一定经常认为“他这件事就是做错了”，“换了我绝不会这么做”，但是请注意，也许并没有对错，只是他的做法不符合你的价值观而已。而“我是对的”这种想法会得到自己潜意识的认可，因为你从中得到了力量。

然而问题是，这种想法会让你一直陷入成见，越挣扎越无力，又害怕自己会输。然而当你陷入这种成见时，你本身就已经输了。这种成见会让他再度成为你大脑中的一个无赖房客，霸占着你的所思所想，又赖着不走。

如果你放不下对他之前做的一切的成见，就算你再下定决心，也无法真的继续向前。

前任不顺眼的地方，不用粉墨

关于是非的成见，最初来自我们的父母。当我们还是个小萝莉的时候，父母会通过言传身教告诉你，什么是对，什么是错——而这些所谓的对错，只不过是基于他们的价值观。然后这种成见会演变成社会价值观，代代相传。

在孩童时代，我们的天性没有好坏之分，然而父母会希望我们融入社会，获得群体认可。于是我们渐渐从父母、周围人的反应中，解析出什么是所谓的对，什么是所谓的错。

同样是在孩童时代，我们发现做了一件“对事”会有奖励，而做了一件大人们认为的“错事”就会受罚。出于动物的本能性，我们都不希望受罚，都不希望让肉体遭罪。于是为了寻求安全感，我们会选择性地表现自己的行为。从那时起，我们的字典中有了“否认”这个概念——我们会表现出“自己不喜欢那些坏事”，我们会否认“做了那些坏事的自己”，而这一点，就是成年后成见的根源。

成人后，如果有人在展现出你孩童时期受过罚、被归类为“错事”的那一面，你就会反射出头脑中的成见，认为那个人错了。我直到好久之后才意识到，我之所以看不惯几个前任的行为，是因为我在他们身上，看到了孩童时代被否认过的自己。

上边的阐述有点抽象，举个好理解的例子吧，比如因为《浪潮王子》（The Prince of Tide）一片入围奥斯卡男主角的尼克·诺尔蒂，他一度和老婆闹到了要离婚的边缘。当他们一起在沙滩上走，老婆一直试图和他沟通婚姻中的各种问题，但是尼克一直在用玩笑打岔，逃避回答。老婆大怒，觉得尼克这种态度就是不正经不重视拿感情当儿戏！但是尼克觉得没有啊！他搞不懂老婆干吗把所有事都弄得那么紧张兮兮的。

然而如果我们稍微留神尼克的童年经历，就会理解他为什么遇到正经问题居然开玩笑打岔——他小时候曾经被坏人欺负过，而这段不堪的丑事，他母亲打算让它成为永远的秘密。而当家人不经意间提到这件事的时候，尼克就会开玩笑打岔，缓解亲人们同情而难过的情绪，同时将自己心中的痛用玩笑掩盖起来。这就是他为什么后来遇到严肃问题就下意识开玩笑打岔的原因。而他后来爱上了一个敢于真正对他表达情感的女人，他心中那个曾经被否定的自己，就此被打开。

这也是为什么自我接纳如此地不容易。如果你在成长的过程中，一直带着那个被否定的自己，出演一个“固定角色”，那么你如何去接纳一个完完整整的他人呢？这也就是为什么你一直看你的前任不顺眼的原因。

我就是我，是颜色不一样的花朵

拿出勇气，接纳那个你看不惯的人，其实就是换一种方式爱曾经被否认过的自己。只有接纳另一半的自己，才能接纳自己的另一半。

——Marina Pearson

你曾经爱上你的前任，两个人相互吸引，是因为他身上有一种你没有的气质在吸引你——让你感觉，自己的生命从此完整。

于是从第一次和他约会、拍拖、坠入爱河开始，他身上那种与你互补的气质，正是你当时瞪着大眼睛崇拜的，对不？感觉两个人就像是钥匙对了孔，拼图合了缝，总之就是四个字：天作之合！然而过不久就发现，这所谓的天作之合是一场巨大的骗局……

研究表明，当你开始恋爱了之后，你身体的多巴胺水平就会猛涨，荷尔蒙分泌也像火箭一样往上蹿。遇到了心动的人，你的激素水平也就随着“心动”。甜蜜蜜，就是世界上最大的迷魂汤，也是女人最好的化妆品。你开始变得活泼，整个人的气色都亮了。

就像是戒不了的毒瘾一样，你开始希望他7天24小时陪在你身边。每当你见到他，心就跳了，世界就亮了，雾霾天都变好了。他让你感受到，世界是多彩的，这些多彩就在此时此刻围着你跳舞。时间静止了，但是原始的冲动没有停止！从未如此爱过、在意过、感知过一个人的精彩。你听到一个声音对自己说：“他就是我的另一半，相濡以沫，惺惺相惜。”

所有热恋，都是一场关于自我的迷恋和幻觉。你只愿看见你想看见的，你只看得见你愿意看见的。这就是你预期的白马王子，符合你的三观、曾经无数次被你期待过的白马王子。而过后，发现一切只是幻觉。

你一直幸福地抱着这场幻觉吃饭、睡觉、上班、约会、逛街、煲电话……直到有一天，你发现一切变了味道。这是怎么了？原来那个温柔体贴善解人意的他哪去了？答案是，他没去哪儿，他就站在你眼前。当多巴胺恢复到正常水平，你终于开始看清他的全面目——他的好，包括他的坏。

他身上那些你以前没注意的不顺眼，现在变成了一切的导火线。他动了你的开关，总是挑拨你最敏感的神经，让你忍不住暴跳如雷——为什么迟到？！为什么骗我？！为什么傲娇？！为什么就不能像宠宝贝那样让着点我？！他开始做的一切都是错的，改错的行为更是错上加错。所有的甜蜜变成了无休止的争论、并不满意的妥协和暂时的和解。然后这些争吵开始发酵为伤害——委屈、埋怨和伤透了的心。

如果他再看你不顺眼？你应该感到兴奋——所有的成见，都是一次你自我学习的好机会。他再骂你长不大、爱出风头、做事没大脑的时候，理解他，他只是看不惯那部分被否认过的自己。所以说下一次，如果你的前任再对你横挑鼻子竖挑眼，就跟自己说，他不是在否定我，只是在否定当初那么被他否定过的自己。

案例学习：离开前任的“女人花”，如何盛开得赤裸裸

我认识的这朵“女人花”，并不是电影《女人花》（Leila）里边的那朵女人花。“女人花”同志最近很烦，因为她的前任和她分手时，嫌她“太爱出风头，做事没大脑……”以及一系列缺点。然后我跟她说，你的前任是不是这样的人——独立、理性、对感情不动声色。然后这位“女人花”同志兴奋地抓着我大叫：“啊！你是怎么知道的？！”我跟她说，这很简单，他掀起你的部分，就是他认为自己“坚决不会这样”的部分啊！

这句话一下子启发了“女人花”同志那颗陷入死结的大脑——对啊，他嫌弃的只不过是他否认过的自己嘛。瞬间“女人花”同志的自责、自我怀疑统统去见了上帝，开始刷牙洗脸养足胃口准备迎接新生活。

宇宙全息模型，也无法把前任化成泡沫

“我们的本性中总有一面，是我们永远都看不到的。而这段旅途的意义是，我们从另一半的身上，看到了另一半的自己。”

这是《追光者的阴暗面》（The Dark Side of Light Chasers）的作者福特的名言。每每读到这句话，喉咙就一阵发热，像是被卡住了。按照这个理论，整个宇宙就是一个巨大的全息模型（译者注：全息模型，holographic model，是利用干涉和衍射原理记录并再现物体真实的三维图像的记录和再现的技术，全息图的每一部分都记录了物体上各点的光信息，故原则上它的每一部分都能再现原物的整个图像），透过宇宙的每一个碎片，我们都可以窥视宇宙的全部信息。就像全息图一样，哪怕你只是透过图像的一小片，也可以还原再现完整清晰的图像。

我知道，如果我继续讲这些大理论，一些姐妹就要翻过此页睡着了。但如果你仔细想想的话，会发现很有趣的一点——这个模型为我们提供了看待这个世界的一种新方式，一种看待我们内心与这个外在世界联系的新角度。

根据迪帕克·乔布拉的理论，“并非我们的存在取决于世界，而是世界的存在取决于我们”。我们存在于宏源宇宙中的微观世界，光明和黑暗是最古老而永恒的两面。人性也是如此——我们是罪人，也是救赎者；自私自利，也天性奉献。

把话题扯回来，说这些是什么意思呢？

内观于心，前任只是你的另一种结果

把伤口变成智慧。——奥普拉·温弗瑞

当你把伤口变成智慧，你会把那些疼痛忘记，忘了那些琐碎的、你对他的成见，或者他对你的成见。当你试图去拥抱那个对他心怀成见的自己，其实你也在拥抱那个被你锁在大衣柜里多年、哭着让你抱的真我。

而这还有一个好处，就是当你拥抱了他在你身上的那些影子——那些让你恼火、无数次触碰了你情绪开关的影子之后，你会学会更好地拥抱自己。

如果一个人从未意识、接纳自己阴暗的那一面，那么也就无法拥抱自己美好的一面。阴暗与美好、天使与恶魔，总是手牵手的结合体。有句老话说：“有些事你越抵抗，反而越顽固。（What you resist persists.）”我们自身就像是一块磁铁，你发出什么样的信号，就会相对吸引什么。如果你想消融身边的负电荷，最简单的方式就是把自己内心变成正电荷！

就像前文提过的，你的前任就像是你的一面镜子。拥抱那个不被自己接纳的前任，其实也是在拥抱曾经不被接受的自己。然后，一切会悄悄改变。没有撒旦，也就不会有英雄。没有小怪兽，奥特曼也就没有必要存在。凡事都是相对而言，这段感情也逃不掉。

事物本身没有好坏，一切都是我们的看法罢了。我有一个客户，一直对自己前任的自私耿耿于怀，但是当她意识到，其实自私同样救了她的命——正是因为自私，她才从这段虐心的感情中走了出来。她改变了对自私的看法。在用词上，我们总是对自己宽宏大量，对别人斤斤计较罢了。

而另一个客户，对前任撒谎这件事计较了无数年，如果你认为“撒谎就等于骗人就等于不对”，那么撒谎这件事就会一直让你难过。但是你是否想过，对她撒谎，也是为了保护对她的感情呢？骗一个人需要好大的力气，不在乎，如何肯骗。所以，如果当有人费尽心思去骗你的时候，千万不要拆穿他。

请记住这样一条咒语，凡事本无好坏，一切只是我们的看法。

我们的故事进行到这里，其中绝大部分都是我的亲身经历，或是多年客户研究的第一手资料。而就像在我之前提过的一点，对我自身而言最大的挑战就是对抗。从小我就被教育“女孩子要喜怒不形于色，不要把心里的真实想法都写在脸上或说出来”。于是，即使是心里再委屈，再气，我也习惯了把这些情绪深埋在心底。

作为女孩子，要优雅，要有礼貌，这些才是社会价值观的最起码准则。然而有那么一段时间，我开始颠覆自己，不再让自己“讨人喜欢”，结果却是健康的牺牲、酒精的依赖。在我心中，我只是不再想做自己，然而在男人看来，我从墙上只能看的画，变成了可以随便开包装试穿的衣裳。我以为在一次次的约会中寻找朋友和钟情，然而在男人看来，只是一场场艳遇，顶多是聚会时的点头之交。我越是想尽一切办法逃脱，越发现我输得一无所有。

我并非如此期望。只是感觉自己太累了——强迫自己脸上挂着笑，对所有人很nice，对所有人彬彬有礼……实在是很费力气的一件事。年复一年，这些压力像石头一样，开始让我的身体动弹不得——大把大把地掉头发，没精神，好像永远睡不醒。而这最终一切的压抑，终于在数年后集体爆发。当我检视自己，发现能支撑自己身体和心灵继续走下去的能量，其实都已所剩无几。自己的前路似乎依然宽广，却是单行线——没有回头的路。

我陷入了深度的自我怀疑，无论什么事都会自责。无论何时，只要是我和前任发生了任何争吵，我都觉得自己是个坏人；哪怕是自己漏了对谁的一声随口感谢，都会自责好久。我的一切充满了愧疚、丢人……我觉得自己就是这样一个女人，而我自己的行为，也越来越贴近这个可怕的自我怀疑。

然而，如果你无法达到内心的自我平静，你永远也无法达到和前任关系的平静。想忘了他，那么先要反观内心，处理并接纳自己的阴暗面。只有如此，你才能转移自己的偏见，释放自我，从当下的死胡同中解脱出来。

想拥抱旧伤，那么，首先请拥抱全部的自己——你喜欢的一面，你不喜欢的一面，都是你自己。这项工程看上去很简单，但实践起来确实很庞大，需要心理医师的专业辅导。

在此想和各位姐妹说，事情本身并没有好坏，你对他、对自己的所有情绪，都是我们主观附加的产物。怨恨也好，愤怒也好，换一个角度看看，事情也许不是如此。

别让愤怒把你的灵魂捕获

乔治是我的前任先生中的一个，在我离婚后，他走进了我的生活。当我第一次见到他的时候，并没有感受到他跟我那么不对付——其实我只是不想看到他的不好罢了。初次见面，总是把他和自己合得来的地方都拿放大镜挑出来，把合不来的地方都自动略过。而这种自欺欺人的假象，也在认识久了之后终于爆发——我们开始不断有冲突，虽然在我看来，这些都是他的错。

记得有一次，我在一块冰面上滑倒了，结结实实地摔了个大马趴。而他不仅没过来把我扶起来，反而将脸转向了一边，见我摔伤了，他竟然还笑得出来，自己走了。而事情变得更糟的是，他很恼火——因为我当众冲他发了飙。我觉得自己快被气死了——我想要的只是我的男人走过来，扶起我，跟我说宝贝一切没事儿有我呢！我觉得他小气、自私、对我小小的要求都不能满足。而这次发飙，让我看到了一个自己一直否认、不想去表达的自己。

从小就被长辈教育，把自己心里想的都表达出来是件很危险的事儿。于是，我就把这一部分自我对立深深地埋藏起来。而现在回想起来，和乔治的这些不愉快也是上苍给我的礼物——让我发现，并爱上另一面的自己。

乔治同样也是一味催化剂，让我发现表达出真实的自己，原来可以这么美、这么开心。通过这次的自我认知，我现在可以毫不拘束地表达自己，而这对后来我变成一个演讲者有着不可埋没的影响。感谢乔治，感谢那次的恶心事，是这些让我学会，为自己代言，为自己的心说实话。

当你掌握了那些你在前任身上看不惯的特质，那些特质就失去了对你的掌控，不会再来纠缠你，而你也在其中得到解脱。这一点在我和乔治的身上得到了验证：当我拥抱了他身上那些我并不喜欢的特质后，他开始变得柔软，曾经的愤怒和粗暴不再能成为他的武器。我不再提心吊胆地害怕，心里多了一份宁静。

问题在于，你如何消解对前任、对自己的成见，让所有愤怒、伤害统统去见鬼？而这其实是个一石二鸟的做法，你在冰释了对自己的成见之后，也同时冰释了对他的成见。

以下这个小练习经常在我的俱乐部中被用到，希望能对各位姐妹有帮助。

第三步（上） 愈疗

世界并不存在，一切只是我的主观而已。我所见的一切只是我眼中的世界，我所听到的一切只是我耳朵过滤后的故事。

——拜伦·凯蒂

人心就像奶酪，前任总是在我们的奶酪上边，划下了一道又一道的故事——他对你的亏欠、伤害，他所有惹火你的事情……都让你成为了这些往事的奴隶。伤害已经停止，可是自己却依然不停地回忆，一遍遍自我加深奶酪上的刀痕，一遍遍地重复受害者的角色。

然而事实上，你所有的故事，都有两个版本——一个你所能意识到的版本，一个是你的潜意识版本。而这一章中，我会带着姐妹们先从前面说起。

无论是哪个版本的故事，它在你心中发酵的时间越长，你就越长时间地陷入受害者循环——让你的心永远被囚禁。而“前任”这只小怪兽却会无限期霸占你的头脑空间，不交租金还每天砸场子。

两个人的合影，其实挤着四个人

有这样一个公式：回忆的故事=事实×你对事实的感知。举个例子：

他离开了。（这是事实）

他为什么要离开我？（这是你对事实的感知）

他不要孩子。（这是事实）

为什么他不要孩子？（这是你对事实的感知）

你看，所谓回忆的故事，那些折磨你的事实，其实是已经过你的感知加工的故事。

那么，什么是感知？所谓感知（perception）, 就是你对一段事实赋予的意义，来源于你对外在世界的主观感觉。它包括你对环境刺激所产生的认识，以及你面对这些刺激所作出的反应。换句简单的话讲，感知，就是你对周围世界的主观看法。虽然是同一客观事实，但是不同人对此的感知可是大相径庭。成长的经历不同、信仰体系不同、价值观不同……这些都会影响到你对事实的感知。

试想，现在有三个人，一个建筑工人、一个农民还有一个植物学家，三个人同时面对着同一片开着漂亮花朵的土地。你觉得他们看到的土地是相同的，还是不同的？

这是个略带哲思的问题。建筑工人看到的是一块能盖房子能打地基的平地，地上长着花；农民看到的是一块能种蔬菜的沃土，地上长着花；植物学家看到满眼是花，品种各异让人兴奋……这三个人看到的土地，都是基于他们各自不同的需求角度。就像是美颜相机的各种滤镜，明明是拍一个姑娘，可是照出来的却好像是三个不同的美女。

作为人，我们就像是一台“意义制造”的机器，给所见所闻的一切都贴上“意义”的标签。而这些“意义”是好是坏，就取决于每个人不同的价值体系，认为什么是更重要的了。

每个人都是站在自己的鞋子里，看这个世界。对前任也是这样，他是什么样的人，是你对他这个人的感知，而不一定是真实的他。其实，在你和他曾经的二人世界里，挤着四个人：

·你

·他眼中的你

·他

·你眼中的他

总是在最不堪的那段记忆中徘徊，时不时地浮现他所做的一切，想一次伤心一次，想一次气一次——就没有他这么干的！这是男人做的事儿吗？好不容易平静了，下次什么又勾起你的伤心事，他的种种恶行又开始在你的脑海里过一遍。折磨你的其实已经不是他，而是“你认为的他”。越想越无力，自己永远在受害者的循环圈里边转悠。

受害者循环圈——警惕“前任紧箍咒”伤肾

什么是受害者循环圈呢？画个图让大家了解一下。

这个受害者循环圈，就像是中国文化中孙悟空的紧箍咒，靠蛮劲挣扎是没用的，除非你找到咒语打破它。

这个咒语在于，你是这个循环的结果（被动承受者），还是这个循环的原因（主动发起者），而这点直接关系到，你是将主动权攥在自己手里，还是任凭“你记忆中的前任”宰割。

最近我的咨询室来了这样一个姑娘，一把鼻涕一把泪地诉说为什么前任变心了，为什么前任不要她了……她开始一条一条地“理性分析”，前任和自己是多么的般配，自己是如何一条一条地努力做到前任心中的“完美女友标准”（译者注：读者可类比中国杜十娘，郎君饿得慌，帮忙做面汤；郎君困得慌，帮忙铺被床；郎君想爹娘，陪他回家乡）……她不知道自己哪里错了，哪里做得不够好，怎么做才能让前任回心转意。

我跟这个姑娘说，你做什么都可以，但是，做什么都不能保证能让前任有任何改变。感情就像下国际象棋，你可以苦心经营自己的每一步，费尽心思地猜测对方会作何反应，但是千算万算，永远不能像写代码一样，按下回车，就有一个必然的运算结果。千算万算，多少姑娘就把青春算在了“受害者循环”里边，怎么也走不出来。

拖拉机效应——为何前任的伤越来越深

有没有发现，你把自己圈在受害者的循环圈里苦苦思索，可是这个世界却没有改变什么？每在这个圈子里边多循环一次，你的负面情绪就加重一次。这就是“拖拉机效应”——好比说，你的想法就像是拖拉机，在同一片土地上不断地辗来辗去，结果会如何？这片地上的轮胎印就会越来越深。你的想法也是如此，很多事情开始并不严重，但是你不断地重复，不断地加深印象，它的伤痕就变得越来越不好弥补。

过往的愤怒舍不得丢掉，总埋在心里等着“君子报仇，十年不晚”，这就无异于自己喝毒药，却希望对方能死——你就算再放不下，对人家没影响啊，照样吃穿嫁娶。最后被情毒毒死的，只是你自己罢了。

对自己负责，烧完美好青春换一个吻痕

“我们都得学会对自己负责。我们改变不了风，改变不了雨，改变不了大环境，甚至连周围人也改变不了。我们能改变的只有自己，能依靠的，也只有自己。”

关于“对自己负责”的概念，我们在前面已经泛泛地提过，而这里，我想带着姐妹们，再更为深入地领会一下。如果你希望重拾你的能量，拥有更好的未来，那么就必须学会，首先对自己负责。

对自己负责是一种能力，而第一步，就是要对自己和前任的关系、自己所处的境地，有一个清醒的认识。这也就是上文我们讲到的，让自己变成循环的原因（主动发起者）要锻炼的一种重要能力。这并不是给自己施压，而是为了让问题不再扩大化。如果你懒得自我负责，那些坏情绪和旧伤就会更加肆无忌惮地在身上繁衍。

正向循环圈——敲开心里那座坟

今天，向自己宣誓：“我是我命运的主宰，我是我灵魂的掌控。”从受害者循环圈跳出来，开始向能量循环圈迈进。可能姐妹们会觉得这一步很难——自己还有勇气吗？还有力气吗？还可以突破吗？但是接下来我会继续带着你走，一切转变真的不难。

下边是能量循环圈的图。

举个例子，比如说，一件好不容易达成一致的事，结果你的前任又临时变卦了。如果你依然处在受害者循环圈，会怎样？恼火、不解、气愤……所有的好心情统统消失掉。但如果你已经进入能量循环圈呢？你可能会问自己如下一个问题：

“我是否做到了百分之百的对自己负责？”

如果这样，那么他的过错对你的伤害就会小很多。当你气愤、埋怨等等负面情绪来临的时候，与其说你在埋怨他，不如说你是在埋怨那个再度容忍他的自己。

而当你学会探寻内心真正的想法、清晰自己的处境之后，虽然以后依然会有恶心事发生，但是你可以转换自己处事的模式，不再走进死胡同。只有旧故事落了幕，新故事才可能开场。当我们学会了给新故事赋予一个新的意义，我们才能真正笑着看旧故事的一切——那只是个故事而已呀。

中国太极图里隐藏的秘密——忘记前任

以前我也认为，改变真的太难了——改变自己多一点点的体重就要花这么多的力气，何况要改变自己的心。但事实上，如果你已经从头坚持看到了这里，其实自我改变的大门已经向你开启。我们不是一开头就许愿要愈合内伤，告别过去吗？疗伤的过程是痛苦的，可是在原地踏步就会真正开心吗？长痛不如短痛，只要跳出了受害者循环圈，其实生活原本就很美好。诚然，疗伤的过程中会结痂，可是那些硬硬的痂就不会再痛了，不是吗？

许多从这个俱乐部走出去的姐妹，她们清除了前任的阴影，有了理想的伴侣，住着理想的房子，做着理想的工作，过着理想的生活……但这就意味着生活中不再有烦恼了吗？当然不是。只要你活着一天，生活就会扔给你一天的挑战。而这一切的意义是，你的生命更加的饱满而富有厚度，你有足够的能力去面临更大的挑战。

那些已经走出受害者循环圈的人，他们的生命更加富有韧性，面对各种情况发生时，都更有能力去调整自我舒适度。而亲爱的姐妹，你对生活的把控能力越高，你的幸福指数就会越高。人生好像过山车，有时往上走，有时往下走，无论往高处走还是往山底掉，都要保持清醒，记得当初为什么出发。

住在能量循环圈，将生活升格成一种乐趣。你值得遇上更好的人，有一个好的归宿。如果你打算要孩子，你未来的孩子会是最大的受益者——他们会比其他的孩子有更澄澈的态度去看待生活。而这一切，是否比现在你的作茧自缚要好很多？

一个更重要的事实是，多数走进了能量循环圈的姐妹，开始经济独立，人格独立，不再是那些男人的附属品。而这一切现代女性所期盼的特质，都从下边要讲的平衡开始。

平和旧伤的故事，实质是一种制衡。情绪，是一种失去平衡的感知，只带着事实的一半真实。如果你能够看到故事的两面，你的愤怒、愧疚、难过、嫉妒……这些负面情绪会平和很多。每种情绪，都只是半个真实的故事。生活中，减法永远在加法之前，不会减，就不会加。就像是你无法找到一张只有正面、没有反面的纸一样。没有黑暗，光明也就不存在了，没有夜晚，白天也就荡然无存。听起来像老和尚念经是不是？然而，这些确实是大实话。

所以，你怎么就敢肯定，你所认定的“伤心的事实”，就不是两个版本？

只要你还喘一天的气儿，情绪就不会消失。只是负面和正面可以达到制衡，让我们的内心重回宁静。当你看到了故事的两面性，而不仅仅是眼中的前任，“前任”这两个字就失去了魔力，不再在你的脑海中纠缠不散。而这些，不是心理医师的能量，不是任何宗教的能量，归根到底是你自身的能量——你有能力自我选择，你有能力选择忘掉过去，你有能力选择停止伤害。

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情绪就像是一个跷跷板，好与坏的两端都不会消失，但是可以达到平衡。更确切地讲，像是中国的太极图——好中有坏，坏中有好。（编者注：太极图的阴阳鱼中，白中黑点表示阳中有阴，黑方白点表示阴中有阳）而若是可以如此看待人生，你那颗像悠悠球一样摇摆不定的心、那些恼人的情绪就会平静下来。当你找到了跷跷板中的一个制衡点，你会接纳自己，发自内心地感恩，收获祥和。

最常听到的一句话是：“时间会治愈一切。”但我真心不同意。“时间会治愈一切”的前提是，你必须已经准备好忘记往事，希望运用时间去治愈。时间就像免疫力，会让我们的伤口慢慢长好，但如果你一日三次摸着伤口自怨自艾；每逢纪念日还要揭开伤口焚香三次，再长的时间也愈合不了旧伤，还会从里到外散发出腐烂的霉味。

还记得上文中讲到的前任乔治吗？就是那个男人，教会了我如何拥抱自己愤怒的情绪。说分手不过短短的一分钟，可是忘了他却花了我整整十年。十年啊，女人的青春有几个十年可以用来疗伤？虽然在这十年中，我结婚、做了另一个男人的太太，但在我心里，却依然给他留着一扇门。我经常会在一个人的时候，为他点一根蜡烛，无论我现在身边有了哪个男人，对他的幻想就像是一座甜蜜的监狱，让我心甘走进去无法自拔。而我之后花了很多次惨痛的代价才明白，如果我想在现在的感情中得到真正的幸福，就先要把这座甜蜜的监狱彻底砸碎。

砸碎对前任的幻想，并没有那么容易。在乔治之后，我和下一个男人过得并不幸福，虽然他是个好人，虽然他对我很好，但最终还是离了婚。可笑的是，当这个男人变成前任，我却又开始了对他的放不下，虽然已经离婚六年，虽然在这六年中，我已经没了他的任何消息。

于是做了所有“前任情结”泛滥的女人都忍不住想去做的一件傻事——写了一封邮件给前任，问他最近可好。意料之外，情理之中，邮件石沉大海。直到三个月之后，他回信跟我说，他已经结婚了。太太是个多么好的姑娘，能遇到她是如何的幸运，他们在一起是如何的幸福。他的回复只是在客观陈述，可是字字句句在我看来都是在故意气我！故意秀幸福！故意是不炫耀会死星人！我不知道那天我是怎么过的。离婚就是离了，分手就是分了，什么散买卖不散交情，什么离了还是好朋友，全是想让人爆粗口的胡扯。我就这么胡思乱想了一整天，情绪的激烈度仿佛又回到了我们离婚的那天。

我就一直这么气哼哼地闷着，直到一个大偶然救了我——合租男生的小女朋友，占着客厅使劲地练一个演讲，主题恰巧是关于情绪触点。我隔着门听了好一会儿，可不可以不要这么巧啊！我感觉她演讲稿中的那个例子，简直就是在说我！听着听着，我感觉心结解开了好多。

这个大偶然真是上帝恩赐的礼物。看来世界上所有的巧合，都是久别重逢。

我平静了下来，带着一种感恩的心情给他回了信，恭喜他收获了幸福，感谢他曾经所有的陪伴。而当我收到他再次的回复时，结果让我大吃一惊——躺在邮箱里的是一封漂亮的信，他没有想到可以收到我的祝福，很感动，也谢谢我所有的祝福。

我该说什么？“感谢那是你，牵过我的手，虽然没有陪我走到最后”？我没有再回复。是时候放开双手，给自己自由了。可是当把过去从心房里彻底扫地出门，我的心里像是一间没了家具的房间——干干净净，却空落落的。不知道自己还剩下了什么。

在这之后，又一段巧合发生了：前一段一个颇让我心动的男人，在Skype上振我，问我最近如何。真是什么怪事都来了，自打我们见过面之后，他都两周没理我了。而我又不好意思主动跟他说话，Skype状态一直是“忙碌，请勿打扰”。话说回来，两天后我们见了面，上帝的安排永远在人的意料之外。

很快我们就熟络了起来，而现在，这个男人成了我的未婚夫。一直盼着桃花运却一直不来，而当我两个前任从我的内心中彻底清除了之后，桃花运就自己送上门来了。而我分享这段故事是想告诉你，亲爱的姐妹，你也可以做到，真的。

打开未来生活蓝图，迎接又一春

就像我在前面提到过的，回忆的故事，取决于你的主观判断和感受，而它的好坏，直接影响你的未来生活蓝图。那么，什么是未来的生活蓝图呢？

每个人都有自己的生活蓝图，上面画满了对你来说最重要的一切。这些重要的一切由你的主观决定产生，而又在产生后，反作用于你的人生决定。

比如说，生命中你认为最重要的一切，可能包括事业、学习、健康、家庭这四部分。而我们首先要在这些部分中排序，比如你可能会把事业或家庭放在第一位，学习或其他部分可能放在后位。没有人会逼着你早晨起来为这些事情去操心、去奋斗，但是你想去做——因为你爱它们。

这世界上，没有两个人的生活蓝图是完全一样的。每个人的憧憬都是独一无二的，都有属于自己的色彩——你的前任也是。当你和他未来生活蓝图中的很多重要因素发生冲突，甚至背道而驰的时候，你就会下意识地远离这个人。而如果你和一个人的生活蓝图中重合的部分越多，你就越会对这个人有好感，感觉这个人跟自己太合拍了！或者用文艺点的词，叫“因为懂得，所以惺惺相惜”。

而在这里，我们已经可以看到一种潜在的冲突和不安——感情中的每个人，都希望对方能够更理解自己、更懂自己、更能够把生活蓝图改到和自己完全合拍。长此以往，一种心理的失衡，两个人就从相敬如宾变成了“相敬如冰”。

哪种姑娘最擅长把“现任”改造成“前任”

总是设法把你生命中认为最重要的部分，强迫另一个人也要接受，这种做法非但毫无效果，反而会增加自己的愤怒和怨恨。你是一个独立的生命体，你的前任也是如此——他也有独立的思想和价值观，他也有自己的生活蓝图。太多在感情中执迷不悟的女人，就是一直期望有一天能把另一半改造成完全符合自己生活蓝图的人——结果男人没改造成，反把他造成了前任。当你发现他和你不一样，你气也没用，气会生怨，然后亲手遥控着怨恨的车轮在自己心上一遍遍地碾过。

举一个例子。一个女客户找到我，焦躁不安地跟我说，她的前任一点都不关心他们共同的孩子，也没有和她公平分担孩子的生活费（至少在她看来）。这件事让她很恼火，一纸诉状把前任告到了法院，要求前任支付孩子的抚养费，胜诉。我敢肯定，读到这儿你一定会特同情她，甚至想到了自己，对吧？如果你是一个带着孩子的单身女人，前任不肯支付孩子的抚养费，你肯定也会又恼火又难过。

而我从这个故事中得到的启发是，虽然一个男人有过家、有过孩子了，但他的价值观并不一定要完全依附于此啊。他爱工作、爱赚钱、享受单身生活、飙车，他周六周日带着孩子去玩。然而在她的眼里，这些行为都与“合格的父亲”无关。

这里没有谁对谁错。只是一个和你不同的人，在活他自己的生活态度。你可能会有一个充足的理由反驳：“要么就别要孩子！既然生了就要对孩子负责！”但是你要知道，这世上没有什么绝对的好与坏，孩子在每种生活方式中，都有不同的受益，也有不同的失去。

而这时你会发现，你的前任做的一切，没有做的一切，都取决于他对生活中“重要事情”的理解。他并非不尊重你、不关心这个家，只是他认为重要的部分，和你的预期不一样罢了。

而当你认为自己深陷这种被漠不关心的状态时，你也可能滋生另一种感觉——小心翼翼，像是踩着鸡蛋壳。

“踩在鸡蛋壳上”的关系，不如转身

来到我咨询室的大部分女人，在和前任分手前，都会有一个小心翼翼的时期——谈和，相互妥协，保证下不为例，承诺，然后像是踩在鸡蛋壳上面一样，小心翼翼地取悦对方。

踩着鸡蛋壳的生活在短期内管用吗？当然在短期内管用。至少两个人暂时可以和平共处，不至于鸡飞狗跳。然而这种和平并非心甘情愿，而是两个人都压下了自己的性子，妥协了事业，或者妥协了要不要孩子。或者为了缓和关系，明明两个人都在奔事业，却草率生了个孩子，希望能拉近两个人的关系。你觉得两个人心里会一点委屈都没有吗？当然有委屈，毕竟，现实的妥协让他们觉得生活的蓝图被对方搅黄了。

但凡你在做一件事情之前，必须跟自己说“我必须去做”“我不得不做”，或者“我应该去做”，这就说明这件事在你本来的生活蓝图中，并没有那么重要。而当你听到自己的这三句话时，说明你其实在心不甘情不愿地走进另一个人的生活蓝图。这和你做的具体事情无关，重点是，你把自己压缩进了另一种生活蓝图，扮演着一个别人期待的自己，虽然真实的你并不是那样一种人。

“别人期待的自己”，这里的“别人”包括父母、社会、文化、同事、前任、环境、学校……总之，外界的任何改变都会在你心里产生考量——这是你，还是别人期待的你。

在这一点上，我深有体会。虽然生活在伦敦，但是我来自一个非常讲究家族观念的西班牙家庭，把家看得很重。而我偏偏觉得未婚夫、朋友和自己的私事才是生活的核心。

矛盾就由此而来了。在过去的很长时间，家族一直对我“陪朋友的时间比陪家人还多”这一点很有意见。朋友对我来说更重要，而我在家族中是否缺席，其实我心里并不觉得有什么。可让人纠结的是，我从小到大一直有个心理情结，习惯了取悦周围的人，习惯了做别人期待中的自己。于是我还要表现出家人期望我变成的样子，虽然我心里并不喜欢。这种违心的感觉一度给了我很大的压力，像踩在鸡蛋壳上一样，摇摇欲坠。

分手了，还要不要把前任当人

什么是真正的举案齐眉、担待体贴？真正的担待体贴就是，两个人亲密却并不强求，相爱却依然能尊重对方完整的生命形态，不强迫把对方改造成自己喜欢的模样。而如果做不到这一点，其实本质都是自私。因为我们都是独立的生命体，不同是生命的一个正常形态，而不是必须剔除的毛刺！我真心希望读者通过这一段，能够真正有所运用，能在下一段关系中走得更好。

想创造一份属于你和前任之间的举案齐眉吗？很简单，问自己两个问题：第一，你是否真正地了解他的生活蓝图？第二，无论是你的生活蓝图，还是他的生活蓝图，你是否能挑出其中共同的重要因素，能够对你和他有共同的帮助？简而言之就是四个字：求同存异。

比如说，他现在觉得，继续深造是最重要的，而你认为工作才是最重要的。矛盾产生了，那么你换个思路想，如何让他对学习和深造的热爱，对我们两个人的共同生活都有帮助？如果能做到如此，你就不会在心里咆哮：“他就是成心跟我较劲！家里的事儿什么都不管，就知道看他那些没用的书！”反之，你会更加坦然地面对一个真实的他——我们不是都希望对方爱的是一个真实的自己吗？

案例学习：处理老公的前任，不认真的女人才是大神

最近我的咨询室里来了这样一对夫妇——珍小姐和马尔科姆先生（译者注：以下简称马先生）。小两口被马先生的前妻瓦莱丽折磨得要死要活，尤其是珍小姐，快被这个女人逼疯了——现在她和马先生要从曼彻斯特（译者注：曼彻斯特位于英格兰西北部）搬到举目无亲的格拉斯哥（译者注：格拉斯哥位于苏格兰，与曼彻斯特距离350公里，相当于中国沈阳到哈尔滨的距离，但对于英国来说已经很远了），而这一切，都是因为前妻一意孤行地要把她和马先生的女儿带到苏格兰北部。而在这之前的数月，已经发生了一次惨痛经历：夫妇二人风尘仆仆地从曼彻斯特出发，颠簸了14个小时的车程去前妻那里接女儿，然后父女俩刚团聚了几天，热乎气儿还没过，又得再次颠上14个小时把女儿送到前妻手里。

前妻原本答应得好好的，说要分担一部分他们看女儿的辛苦，但是刚走到苏格兰，这位前妻又变卦了。这听起来是不是很熟悉？是不是这种“前女友（前妻）永远是最大的情敌”的感觉，自己也深刻经历过？

没办法，马先生和珍小姐只能咬紧牙关，从曼彻斯特搬到了格拉斯哥，这个离珍小姐的娘家几百英里的地方。前妻变卦、无奈搬家、长途跋涉……这些本来就让珍小姐够烦的了，而更让她彻底爆发的是，这位前妻瓦莱丽竟然当着女儿对她和马先生大放厥词，导致马先生和女儿关系彻底崩盘，自己这个后妈的所有努力都付之东流。

我在咨询室听完了这对夫妇的诉说（其实主要是珍小姐在说）。很显然，珍小姐现在的问题在于不知如何处理丈夫、丈夫的前妻、丈夫前妻的女儿这三个人和自己的关系。不仅是气丈夫的前妻，更气自己的丈夫——那个疯女人成心添乱就罢了，你也不懂得心疼我吗？更可恶的是，丈夫马先生还能对此表示很淡定，说自己并没有向着前妻说话啊。

我意识到，事实上马先生已经夹在这个双层馅饼中，做了很大的妥协和让步，尽可能让自己从前妻那里脱离出来。马先生也充分地想了各种方式方法让前妻在他生活中的影响降至最低，尽可能地无视这个女人的各种叫嚣和大部分过火行为。

作为和前妻瓦莱丽主动分手的一方，马先生其实有时间去争取与她的和平对话，让事态不变得这么糟，但是偏巧现任妻子珍出现得太快了，一切计划被打乱。其实马先生在很久之前，就可以花时间好好想一想他和前任的关系，从更全面的角度去看待问题，这样在新的环境中，他至少可以更加理智地面对前妻、面对要搬到苏格兰这个咄咄逼人的决定。

为了帮珍小姐解开心结，我让她避开“我”这个第一人称的角度，改用第三人称去重新陈述刚才的故事，尽量客观、平和、不带语气词地去思考客观事实。放下“丈夫的前妻是永远的噩梦”这个想法，重新看待她和瓦莱丽的关系。

在珍小姐第一遍以自我为中心讲述的故事版本中，自己就是天下最可怜的续弦和后妈，充满了各种气不忿。然而当回答了我的一系列问题后，她的故事版本变了——现在她能看到埋藏在变卦、搬家、长途跋涉、前妻蛮横……这些事实的背后，另一种上帝的祝福。

珍小姐发现，在搬迁到格拉斯哥这个事实的背后，并不只意味着“都是那个疯女人成心捣乱”，也意味着丈夫马先生的工作时间可以有了更好的调整——以前在曼彻斯特的时候，马先生要每周工作六天，而搬到格拉斯哥之后，丈夫的新工作时间只需要每周四天。

这就意味着，丈夫可以有更多的时间来陪自己，他们有更多的时间去制造自己的二人世界、做自己想做的事情。而她自己呢，时间闲下来了，就有了更多的时间对自己重新定位，发现自己可以在自己真正喜欢的艺术创作上花更多的时间，而日常机械化的工作少做些也未尝不可。更何况，自己已经怀孕两个月了，离开曼彻斯特的生活节奏也是件好事。

现在，珍小姐已经顺利进入了调整期。她和马先生在格拉斯哥找到了他们更喜欢的房子，条件确实比曼彻斯特好很多——很安静，购物也很方便。院墙外充满着城市的活力，而院墙内却有足够的私人空间，她现在可以有机会在墙上自由设计、自由抒写创意啦！在那一刻，她甚至考虑自己是否要重新定位，做一个专职艺术家。她的墙面创作给她带来了莫大的安慰，就更别说这是对未来宝宝潜移默化的艺术胎教了。现在她发现搬到格拉斯哥这个决定太正确了！简直就是天助我也。

但是珍小姐还有另一个困扰亟待解决：虽然搬到了格拉斯哥，但是每次去丈夫的前妻家接女儿，依然要花四个小时的车程。珍小姐还是想不开，凭什么每次都是他们主动去接，而不是前妻送过来？而现在，珍小姐也想开了——这样她和丈夫就有更多的时间在一起啦！还能旅行到不同的地方，多好。

现在，夫妇俩发现了旅行的一种全新乐趣。他们甚至打算入手一辆露营车，这样就能更好地享受这段旅途了。而与此同时，他们的生活品质在苏格兰得到了很大改善，工作和生活有了更好的平衡，比曼彻斯特每天累死累活的日子舒服太多了。特别是马先生入职在格拉斯哥的NHS（译者注：National Health Service，英国国家医疗服务系统）新工作后，小日子美极了。当然啦，格拉斯哥确实够冷，天气不是很给力，但这对二人世界来说未尝不是件好事——外边的诱惑下降，可以在家里做各种事情啦！

最后，唯一让珍小姐有点不满的是，确实是离自己的爸妈太远了。然而，她也看到了距离美的好处——现在她的爸妈来探望他们小两口的时候，和谐度和共处时光的质量指数大大提升。而不仅仅爸妈如此，小两口发现朋友们也是如此——他们搬到了格拉斯哥之后，三个月的朋友来访人数，比过去在曼彻斯特的一年还要多。住的房子也比之前宽敞多了，家里有更多的地方接待亲戚朋友。

而让我都没想到的是，珍小姐和马先生的这次搬家，竟然意外地解决了一个他们婚姻中一直以来的大问题——在以前，马先生从没说过曾经为什么会喜欢前妻，只是含糊说一切都是出于习惯吧。

以前珍小姐感觉，马先生希望带给女儿一幅完全不同的新画卷。珍小姐感到很不安，觉得自己像个局外人。对于他的过去，她也分不清哪个版本是真的。而马先生呢，觉得那些过去的照片会让现任妻子不高兴，可是却不知道，珍小姐其实很想看看他们曾经高兴时的样子。然而做来做去还是做错了——马先生发现，让现任难过的并不是自己前任的这些照片，而是马先生认为她会怀有的固有成见。

而他们的这次搬家，换了新环境，这个一直以来的心结竟然得以打开，两个人有了更多的时间去有效沟通，关于过去的那些事情，马先生乐意讲，珍小姐喜欢听。

老心结解开了，新麻烦又开始冒出来——而这个新麻烦不是别人，正是丈夫前妻马小姐这个大麻烦精。马小姐，不，应该叫马大麻烦精，现在变得越来越无理取闹，对珍小姐也是越来越不客气。然而事实上，如果丈夫的前妻又甜美又温柔，又像珍小姐期待的那样知书达理，丈夫马先生倒是会在两个女人之间动摇，不知道如何选择了。也就是说，这个马大麻烦精越麻烦，其实她与丈夫的关系越安全。实际上，正是前妻的麻烦，促成了珍小姐和丈夫的心贴心。

于是我跟珍小姐说，抱怨了一通这个大麻烦精，但你真的希望这个女人像你想象的那样温柔可爱吗？到时候，你对她会不会从埋怨变成了妒忌？你的丈夫又会如何？珍小姐想了想，她发现这些都有可能。没有哪种结果更好或更坏。它们只不过是生命中我们遇到的不同情景罢了。

也正是由于马大麻烦精的问题，小两口现在被紧紧地拉在了同一战线，而且决定以后都要有想法及时交流，保持沟通渠道畅通。同时，两个人认识到，这场由马大麻烦精带来的折磨，其实是上帝对他们爱情的一次考验，他们现在关系更加亲密，了解更加深入。有些内心深处的沟通，如果不是前妻这个大麻烦，两个人这辈子还都不会说呢！

现在，珍小姐开始买关于怀孕生产的书，在丈夫的陪伴下，幸福地做一个孕妈妈。总之，前妻的这段插曲，现在看来倒像是一把大扫帚，扫光了她和马先生之间的爱情死角。经历了这些考验后，小两口发自内心地开始觉得，两人简直就是天生的一对儿嘛。

小两口意识到，其实他们的行为也会对马小姐产生影响。于是两个人也转变态度，把马小姐拉近了他们的生活，甚至三个人可以和平共处地去吃便饭。而这倒让马小姐感到了别扭——现在她终于意识到自己像个多余的局外人。

感到自己多余，马小姐既没有去旅行搬家，也没有意识到在珍小姐与马先生面前温文尔雅的重要性，然而这一切已经不重要了。记住，任何方面——你觉得对另一方非常重要的方面，在你给它贴上标签之前，它都是中立的，是你赋予了它们是否重要。

花了不少篇幅讲上面的例子，是想告诉亲爱的姐妹们，看到故事的两面，你会由此打开你和他关系的一个新世界，那些你曾经夜夜想不通的困惑和抱怨，真的就从这两面开始，豁然开朗了呢！

讲了这么多，现在我们就花点时间来重写你和前任的故事吧。

第三步（下） 愈疗

潜意识是未曾付诸文字的人类洪荒时代史。

——荣格

截止到目前，我们已经学会了从另一种角度去对待自己有意识的故事。那么，和它相对应的就一定还有潜意识的故事——它们曾经在你的童年发生，你可能已经忘了事件本身，然而影响却已经根植在你大脑里，潜移默化地影响着你的每个选择。

无论是你的前任又触碰了你的情绪开关也好，还是现在你依然遭遇失恋也好，姑娘，请记住，他都不该是你心痛的根源，他，只是暂时情绪的扳机罢了。前任只是在我们年幼的伤口上划过的一道光——那些伤口在0〜6岁期间已经形成，只不过一直没有机会愈合。

人的0〜6岁时期（也被称为“印迹年龄段imprint years”）,这段时期的小家伙，就像是生活在心理学的催眠状态——会全盘接受周围环境、周围人的行为带来的所有信号。就像一块海绵，不加选择地吸收着周围的一切，在无意识的状态下，每个人不同的情绪触碰点（情绪开关）就开始形成。

我经常听人们说的一句话是：“他又把我惹毛了！”每个人被惹毛的情绪点都不一样，有人受不了背叛，有人受不了说谎，有人受不了不给面子……然而，这些情绪点的开关，其实都是我们曾经记忆的门廊。

每个开关都带着一个感觉，一个故事，甚至是一个小小的信仰。

你可能会想：“我觉得我活蹦乱跳就长大了啊，没记着自己受过什么伤害啊！而且这么多年了，前任怎么能触碰我自己都忘了的伤口？”答案很简单，人们会下意识地对发生过的伤害选择性遗忘，从而让自己尽早从当时的疼痛中走出来。

测一测：你的潜意识，贴了哪些“记忆标签”

这些曾经记忆中的疼痛，一定会在我们的大脑中通过某种形式被处理。而这种处理方式很唯一——碎片化这些记忆，然后在它的周围包裹上一层失忆症的糖衣，这样咽下这些记忆的胶囊时，就不会再感觉苦。

我经常被问到一个问题：“如果我们能够记住儿时的那些伤害，现在会不会过得容易些？”答案是不会。如果你在当时有能力不要所有的“糖衣”，赤裸裸地吞下那些伤害，你不可能精神正常地活到今天。你会精神高度紧张，自己无法收场。

对于年幼时期的每一次疼痛，我们都会在它周围创造一个小小的信念。而这些小小的负面信念会因为潜意识寻求的“证实感”，一次次地在日后吸引和制造着类似的场景。

我们潜意识的小信念，就是给我们曾经所有认为伤痛的记忆自我贴上的一个小注释。就像在前文中我们已经提到过的一样，我们每个人本身，都是一台“意义制造”的机器。

我们经历的每一件的大事小情，无论好坏，我们都会给它们赋予意义，这是人类的天性。这件事情和另一件事情相较，其实并无区别，直至我们给它们贴上不同的意义标签为止。事件和行为本身已经过去，然而它的意义标签并没有被撕掉，反而越贴越紧，贴到了我们大脑的价值观中，很难揭下来。

当我们是孩子的时候，其实我们已经开始给事情贴上意义的标签。然而由于年龄的关系，这些“意义”很可能只是一种错误的直觉。当我们的潜意识里充斥着这些被负面便签化的记忆，人体会产生心理上的紧张与焦虑感，甚至是生理上的过敏、疾病。在我这些年接触的客户中，就有不少姐妹受到过去负面“记忆标签”和环境的影响，患有纤维肌痛症，或者其他慢性疾病。

布鲁斯·立普顿（Bruce Lipton），表观遗传学之父，发现我们的基因会对环境做出相应反应。这里所说的“环境”，是指你的潜意识信念（记忆标签）以及你在孩童时期那些或对或错的直觉。这些所有的解读，都会向我们的细胞发出信号，如果这种信号是负面的，细胞就会接受信号并做出相应的调整，以此让我们的身体来适应环境。这就不难解释，当你被前任触碰了情绪开关时，实际是你在基于潜意识而做出负面的回应，让自己的神经系统调整至紧张状态，提醒自己“处于危险当中”。总之，你的身体就像是点击开了“保护模式”的开关。在第一步中，我们已经详细讲过，这会导致肾上腺素水平增高、皮质醇水平增高、血糖增高、血压增高等免疫系统的连锁反应。而导致的结果是什么呢？身心疾病。

所以，就算是为了最终的健康，我们也需要把“保护模式”切换为“成长模式”。而这一切的根源，就是要撕下我们潜意识中的“负面标签”，重新给细胞传递正向的信号，减少压力感。而万里长征的第一步，就是改变我们的想法体系。

打个比方，我们可以把潜意识的想法和信念都比作是不同的电脑文件。如果我们往电脑中上传了一个病毒文件会如何？不出意外的情况下，文件会崩溃，整个系统都可能死翘翘了。我们的想法体系也是如此。把文件杀毒，重新上传，只要硬件没坏，系统会接着转。

在我自我治愈的一段时期里，我决定去做一个体检，结果让我大吃一惊：我的肾上腺指数都快飙到天上去了。难怪我每天中午都必须要午休至少两个小时，否则就感觉浑身没力气，一点精神头都没有。一年之后，通过心理疗法、对潜意识的治愈以及更多地照顾自己，我的肾上腺水平大幅度地向正常值回归。

下表是根据我的客户以及我自身的经验，总结出的一些最常见的潜意识核心想法。

这些想法是不是很熟悉？如果不是，你也可以写下一些干扰你的想法。只有先把它们抓出来现原形，我们的压力才有可能减轻。

物理“无量之网”，也停不住前任的时间

科学研究表明，我们的潜意识并不是储存在大脑里，而是储存在另一块地方——“母体”（The Matrix），同时还有个特别大气上档次的别名，叫“无量之网”（The Divine Matrix）。在前文之中，我们谈过格雷格·布莱登（Gregg Braden）的著作《无量之网》。根据布莱登的理论，母体为宇宙提供了容器，为我们的想象和现实架设了桥梁，为我们在这个世界中所创造的信念提供了明镜。要在我们的生活中发挥出无量之网的力量，就要懂得它是如何运作的，并学会与之沟通的语言。而什么是母体呢？这个概念由量子理论之父马克斯·普朗克首次提出，证明在每个物体之间都有客观存在的磁场，虽然我们看不见，却真实存在。正是母体创造了星辰、生命及宇宙起始时的一切。

“讲了这么多催眠的科普知识，你到底想说什么？”亲爱的姐妹，我猜你现在一定开始发牢骚了。好吧，我费了这么多唾沫只想告诉你，你在孩童时期的所见、所闻、所有经历，都会存入你的“能量母体”——想象着这一块无形的土地，就像美术馆的四面墙一样，而你自己就是一个孩子，在这些墙上肆意涂鸦。尽管你没有意识到，但是你自身已经被这些涂鸦和想法包围了。这里的每一幅图，都是你关于自己、感情、世界等等想法的一个呈现，而你，会自动为这里的每一幅图命名。

而现在，想象着你的潜意识就像是一张张空白的画布。如果可以，你会在上面画什么？哪些对你来说更重要？你又会如何命名它们？

利用宇宙吸引力法则，重写爱情的信念

还记得之前我们谈到过，你过去的经历与潜意识，会对你现在人生中吸引的一切造成直接影响吗？很多人都听说过吸引力法则：宇宙会对你的意识和想法做出回应，使它们成为现实。而你对感情的态度，你和前任的关系，也会反过来影响到你的信念与想法。

爱情的吸引力法则也是基于能量学。你的每一个想法都带着自身的振动频率，带着自身的能量。而就如我们前一段讲到的，这些能量会储存在你的“无量之网”（母体）中。所以，如果你的爱情信念全是负面的，这些负面信念会融入我们的行为，吸引过来的爱情依然是负面的。虽然这些你并没有意识到，甚至你本身并不期待着另一个负面的结局，然而已经注定。但是，也像我们之前提到过的，潜意识的故事是可以改写的，你可以通过改变想法、改变对过去行为的主见去改写它，然后，在人生的画布上画出新的未来。

案例学习：为什么总是吸引负心汉

劳伦姑娘觉得自己就像个负心汉磁铁——吸引的男人总是背信弃义抛下她不管。这个姑娘最近没事儿就往我的俱乐部跑，絮絮叨叨地说她和她前任的那点过去——虽然这段感情已经结束两年了。劳伦意识到，她像一个磁铁一样吸引着负心汉，而现在自己开始不安——决定安稳下来，开始新生活，却不确定自己是否还有机会。这种不安感唤起了她儿时的记忆——父母把她扔到寄宿学校的那种不安感。

上述“空白画布”的练习中，劳伦姑娘给她的画取名叫“那些爱我的人，离开了”。这是真的吗？其实不然。我们发现，劳伦的爸妈当时狠心把她送进寄宿学校，是为了让她得到一个更好的、更有条理系统的教育。而爸妈爱不爱她呢？其实是最疼她的——在劳伦的兄弟姐妹中，爸妈只把这个重点培养的机会留给了劳伦。当我帮助劳伦改变一下固有成见，客观地想一下曾经的误解，这个一度觉得自己缺爱的姑娘，发现自己其实一直都在被爱、被呵护。

而在这个误解被打碎之前，劳伦心里“负心汉磁铁”的信念一直根深蒂固，也就难怪一次又一次吸引的都是相同的伤害。实际上，这种“吸引的男人总是一个德行”的怪圈，时间久了就会构成她感情模式的蓝图。

不断分手，其实是“情感蓝图”早已注定的预言

以前我一直觉得，我自己不够好，不值得有人喜欢，不值得有人爱，不值得拥有一段美好的感情，我这种姑娘只能在婚外情中得到一点点温暖。这些想法来源于我家族的历史。而就当时我的理解，这种感情模式一定会遗传，像基因一样一代传一代。最终我们会和父母一样，走上同样的路，成为他们的影子。

我的情感模式就像一个魔咒，在一开始，我爱上了一个足够温存、金发碧眼的男人，然而我却还是和另一个铁血汉子的拉美男人出轨了。这场出轨，直接让我的婚姻走向了死亡。而我控制不住的选择只是因为我觉得自己——不够可爱，不被人喜欢。所以只要一个好男人向我靠近，我都会把他推开，反而会爱上另一个并不关心我的男人。似乎，让一个并不在乎我的男人开始对我表现出小小的在乎，我就会在心中得到一种强烈满足感的证明——我值得被爱。

我和前任的婚姻只维持了短短一年。在2005年7月4日，他正式提出了在一起的请求。而在当时，他是我最好的男性朋友，也是我所尊敬的男人。在当年的11月，我们在纽约领了证。在2006年的1月，我出了轨。同年9月，我们开始分居。到了2007年的1月，我们正式签订了离婚协议。而这一长串的数字，其实时光是那么短，那么短。

现在回想起来，在我和前任要办婚礼的时候，我已经开始了踌躇不安。我想取消婚礼，可是又怕家人问我为什么如此。我不想让他发现什么异常，于是装作什么都没发生。我们甚至连蜜月计划都定了：去西班牙再办一次婚礼，因为那是我们6月相遇的日子。然后，一场甜蜜的仪式在西班牙如期举行，然而在这甜蜜的背后，一场噩梦其实已经伸出手，悄悄地埋下了悲剧的种子。

我并不为自己的离经叛道而骄傲。实际上，我比任何一个人都要自责。我开始自虐，自己打自己，恨自己所做的这一切，恨自己给周围爱我的人造成的伤害。

然而好消息是，我现在已经熬过了那段日子。当我明白过来之后，我终于意识到我需要改变我的行为，而这意味着我需要改变行为背后的信念。现在，我身边有了一个非常棒的男人，对我很好，而我自己也不再想着把他推开——因为我已经知道，我是可爱的，我是值得被爱的。

所以亲爱的姐妹们，如果不改变你的信念，你的潜意识会继续操控你做出可怕的行为。那么，该怎么改变呢？

1. 自我认知的概念

你的自我认知想法，不仅反映在你处理现任感情的态度中，还体现在你过去与前任、与那些你吸引过的形形色色男人的情感纠葛中。为了不再陷入相同的泥潭，你必须先透彻地了解你的自我认知，才能够自主把握未来的感情生活。

除非伤口得以治愈，否则它会继续为你吸引着同样的伤害、同样的负心汉、同样让你伤心的男人。这些负面想法不停地毁着我们，毁着我们和前任的关系，然后还会主导我们的情感模式蓝图。

2. “情感蓝图”的重现

如果你想改变，那么首先第一步，就是你要意识到你必须改变。当你有了要改变的意识，你的内心就开始有主观能动的力量。想要打开你的感情模式蓝图，你需要先打开蓝图背后隐藏的模式与信念。让我们放松一下，做个小练习导入。

第四步 探寻

不要想象着事情应该会如何。找到勇气去询问、去真正表达你要表达的东西。就仅此一点，足以改变你的人生。

——米格尔·安杰尔·鲁伊斯

失望是一种破产——一种灵魂担负了太多希望和期待后的破产。

——威廉·莎士比亚

正如你看到的上述格言一样，所有的假想和期望，都是感情中的白蚁，不知不觉地让你陷入万劫不复。正如前文所说，带着问题去质问你的脑子里的假设！而第二句格言告诉我们，期望也需要被质询——如果你希望把自己从不停的失望中解救出来的话。

这一章会和姐妹们一起探寻，如何解决这些让我们一直失望、困惑的关键因素：质询你所有的假设与期望。

为什么他的每句解释，你听着都像扯谎

让我们先从假设谈起。在爱情中的假设，就是我们对前任的所作所为，甚至是他做这件事的动机的二次猜想。

当我在俱乐部给学员们做训练时，我经常会让她们自我质询一个概念：前任的所作所为，那些在我们看来的种种劣迹，背后是否真的有恶意？也许真的有，而也许真的没有。

而每次，我给出的答案都是“你其实并不知道”。这并不是逃避，这是真的。

你可能不知道为什么他会离开，为什么他有这样的所作所为，除非你变成佛地魔附体，否则，你永远也不可能知道。

我们百分之百理解另一个人的唯一方式，就是变成他——像他一样出生，像他一样长大，和他恰好有一模一样的经历、思想，恰好受到同样环境的影响……而这在现实中，是不可能的。

我的一个客户给我讲了这样一个故事：在很多年之中，她一直很恨她的父亲——因为她觉得父亲有过对母亲的不忠和出轨。而这也不是空穴来风，她经常听到父亲在大半夜偷偷地溜出家门，然后天亮之前再悄悄溜回来。这种情况持续了几年之久。她把这个困惑告诉了自己的兄弟，她的兄弟也开始注意到，也开始对父亲失望。于是兄妹俩开始共同抵制父亲，什么事情都站在母亲一边，因为他们觉得母亲太可怜了，有这样一个不忠的丈夫，还要默默忍受这种不公平。

于是，兄妹俩忍不住了，终于在某一天决定瞒着父亲，把这件事告诉母亲。没想到母亲的反应却出乎意料，告诉兄妹俩说要召开一次家庭会议，是时候把真相告诉兄妹俩了。

原来事情的真相是，父亲每晚悄悄溜出家门，天亮再悄悄溜回来，并不是去找狐狸精鬼混，而是去给别人家当夜里看大门的保安。父亲也想找一个更体面的工作，然而一直找不到，所以也不好意思告诉孩子们自己是个上不了台面的夜间保安。父亲这样瞒着，是因为他必须赚钱养家。而这一切，兄妹俩的母亲都知道，只是一直不想跟孩子们提起——何必呢，让孩子们为这些事情分心，还是让他们安心读书吧。

你可以想象，兄妹俩在得知真相那一刹那的不能理解、不能接受，以及震惊。然而，他们最终接受了这个事实。

而讲这个故事是想告诉各位姐妹，假设只是一种自欺欺人罢了。活在自己编造的故事里，没凭没据地导演一场不一定存在的戏，让自己伤心、愤怒、害怕……其实当真相揭开的那一刹那，才发现其实根本不是那么回事儿。

你可能对前任的行为也有过无数次假设。最常见的一种假设就是，觉得他和我们一样，如果做一件事，一定是因为和我们相同的初衷；他离开，一定是如何如何想的……因为如果我离开，就会这么想……而他一定和你想的一样吗？还是说，这一切只是你的假设？于是我们开始不听解释，因为我们觉得不用解释，于是吵架、误解……让两个人的关系越来越无法收场。

一切都在我们身上上演过无数次。然而也不必自责，因为思想是人与动物的根本区别，而假设也是人类不断进化的光荣本性——我们希望证实感、找到合理的借口、寻找问题的答案，以此来寻求安全感。我们的思维会自动地希望事情像鸭子排队一样找到逻辑，找到在某时某刻为什么会这么做，又做了什么。这些假设有时候就是一瞬间的事情，而且大部分时候都在我们无意识的状态下已经自动完成了。这才是真正可怕的地方。

那么，这些我们常见的假设都包括什么呢？在多年的客户经验中，总结出了如下几条常见假设：

·如果他真的在乎我们之间的感情，他就不会……

·如果他真的在乎我们的孩子，他就不会……

·如果他真的在乎我，他就知道我想要什么我是为了什么！

我为他付出了青春这么多年，他怎么能如此对我……

一个人的时候，你是否对前任有过胡思乱想

假设带来的另一个问题，就是个人化——特别是这个假设中掺杂了负面的内涵时。

举个例子，你现在对自己说“如果他真的在乎我，他就不会_______”（填空）。当你说这句话的时候，你是什么感觉？反正一定不那么爽，是吧。而这也让我们将矛盾的焦点从假设本身转向为个人，好像一切都是真的一样。

但是，假设中的你不是你，他也不是他啊！

我知道这是个苦差事，那些关于真实的他和真实的世界，真实的想法和真实的动机。当你开始将矛盾转向个人，你就会假设你的想法他一定会知道，但是他就是成心这么做！然而，他是一个独立的生命体，哪怕你们的关系再亲密，他的所作所为，一言一行，都基于他自身的教育、性别、经历、信仰、价值观，以及他的自身思想与见识。当你开始假设的时候，其实你是建立在“这个世界都是这么想的”的自我价值观基础上的。然而，世界不是围绕着我们转的啊，人和人的差别太大了，没有好坏，只是不同罢了。

我知道，现在你一定在暗暗想：玛丽娜，你这是站着说话不腰疼！那你说，当一个男人无视我，无视孩子，我怎么能不假设连篇？但是亲爱的，这一切是他的事，并不是你的事。你可以继续活在你的假设和矛盾里，但是，也要继续忍受折磨和痛苦。

当一个女人在自我假设中活得太久了，会不安、自我否定，甚至觉得自己的所有价值都紧紧地和他绑在了一起。然而事实并非如此。否定本身并不是个人化的问题。你的自我价值，只在你自己身上。而你的想法，是基于自己的信念、自我认知。而我们对待他人的亲疏远近，也是基于那些人与我们自身的差异性。总之，地球是圆的，我们每个人的潜意识，都觉得自己是地球的核心。

案例学习：玩失踪的前任（们），是安康还是荒唐

在 2011年3月，保罗（我离婚后的第二段感情）和我分手，留下我一个人收拾这个烂摊子。我无法做到“只对事不对人”——他这个人怎么这样？他的离开对我来说是另一场毁灭性的打击：在某一天不辞而别，甚至连告别都没有。我无法不去假设，他确实是不在乎我。那是不是我做错了什么？还是我和他之间有什么误会没解释清楚？然而几个月之后，我开始冷静下来，他当时选择不辞而别，也是他基于自己所有的资源，能够打的最后一张牌。如果还有其他更好的办法，他不会如此。

我并不是在为他找借口。然而到后来我发现，这是他认为离开的最好方式，因为他认为这样对我的打击会小一些。至少比弄得两个人像拍狗血剧那样哭得稀里哗啦的，然后让我眼睁睁看着他的背影从此在我的世界里消失要好得多吧。而事实上，再客观地回看他当初离开的方式，无论是不辞而别还是其他的哪一种，其实都是各有利弊，避免了这一种伤害，就免不了会有另一种。

后来，我们偶尔会发短信。然而让我感到奇怪的是，这些短信对我来说其实毫无意义——我好像是在和一个外星人说话。也就是在这时候我真正意识到，他不是我，我们想的不一样。透过他的眼睛看到的世界，透过他的皮肤感触到的世界，和我不一定那么一样。也许你在你前任的身上，也会发现这一点。

接下来，让我们做这样一个练习。

是否前任的结局，都逃不过心寒和失望

期望，就是所有心痛的根源。

——威廉·莎士比亚

什么是期望？牛津字典告诉我们，期望就是“对将来或许可能发生的事情的强烈渴望”。当你人生的全部活在期望里边，你就像是给自己盖了一间幻想的甜蜜监狱——里边有所有其实不会发生的自欺欺人。

当期望的热度越浓郁，你失望和困惑的概率就会远大于期望完全按你的设想发生的概率，不好的结果要远大于好的结果。这很好解释——因为幻想从你的脑袋里挪到纸上，已经打了折扣，何况从纸上再挪到现实中，怎么能尽如人意。

你对前任的行为是否感到特别失望，一阵阵地心寒？你是否在夜深人静的时候会有一阵阵落寞——这辈子和这个男人在一起，那些曾经的梦想，似乎再也不能实现了？在数年的客户咨询经验中，我发现姑娘们向我倾诉的最常见的失望就是——和这个男人在一起，我曾经盼望的美好生活，好像不可能实现了……那些追求的梦想，似乎随着日子的柴米油盐一起消磨殆尽了。分手又不值当，但是继续下去……对不起，我真的不知道接下来和这个男人会有什么样的日子，他能带给我什么样的未来。

在两人的第一次接吻，第一次暧昧，第一次亲密……之后，眼前的这个男人都会许诺，许诺会如何努力给你一个美好的未来。然而，当新娘的婚纱渐渐褪色，却发现这些许诺，盼啊盼啊，盼得自己都快忘了。

然而，你不能控制别人，你能掌控的，只有自己。如果你们有了孩子，那这层失望就会更加刻骨铭心：玛丽娜，你说他这么对我也就罢了，怎么能这样对孩子……然而我还是要唠叨一句也许你很不屑但是确实很对的话：事情有负面就有正面。他的食言，你的失望，都是一份礼物。

那么，如何才能找到这份礼物，让自己不再失望难过呢？最好的一种方法就是——质询。

案例学习：打败你的不是前任的小三，而是期望

琼小姐是在我俱乐部里的一个非典型性客户——总是在“期望模式”里边做无限纠结循环。她的前任有了“小三”，然后幸福地去寻找了新生活，把琼小姐撇到了一边。在离婚的那段时间，她的前任先生甚至屏蔽掉了所有的踪迹，不露面，不闻不问。她曾经所有对未来生活的盼望，随着男主人公的离场，留下了一个巨大的空洞。她没有意识到，自己已经把矛头由事转移到了人。

我曾经和琼小姐进行了很深的交谈，在唾沫星子费尽了之后，琼小姐终于意识到前任是一个独立的个人，他有权拥有自己的规划和价值体系。就像琼小姐的行为也是由自己的价值观、性别、教育背景和信念共同作用的一样，她可能触碰了他的开关，让他出逃。

我和琼小姐认真地探讨了她前任与她的不同之处。这就像西班牙人更习惯于很晚才吃晚饭，喜欢“热心”告诉你各种事情该怎么做（虽然在英国人眼里这有点指手画脚）；而英国人却趋向于保守，喜欢早一点吃晚饭——因为天气和历代教养的关系。明白了这种类比，你就很容易理解琼小姐和前任先生的问题所在：在当时，我们都尽自己的努力做到了最好，虽然，依然不能符合对方的预期。

然而，这种探讨并没有即刻对琼小姐起效，她依然在晚上翻来覆去地睡不着觉——每次当自己又要陷入“期望模式”时，她必须尽全力“意识到”，然后不断地用心理疗法练习，生生把自己从“自我幻想剧”里边拽出来。除此之外，琼小姐还要不断地问自己几个非常有力的问题，让自己意识到又在“把自身的想法强加在他身上了”。

这个过程一点都不好玩，但是确实很有效。当你把这种思维形成习惯的时候，自己就从“幻想小傻瓜”的城堡中走出来了。你的自我质询越深刻，这些思维就越能融入你的身体，成为你的“附体”了。是不是有点意思了？

这就像是骑自行车。一开始，你必须有意识地去想“我在骑车”这件事，因为稍微走神就会摔下来。然后你渐渐熟练一些了，可以有些时间不用刻意去想了，但是到转弯、刹车的时候，思维还是会回到“我在骑车”这件事上，否则就容易出事。再然后，当你更加熟练之后，你发现你虽然在骑车，但是已经不用再刻意提醒自己“我在骑车”了，那么你就成功了。这就是“无意识能力”——已经不用刻意去想“我正在做某件事”了，因为它已经变成了一种自然的技能或惯性，像走路，像呼吸一样。

那么，属于你的那些“有力的问题”是什么呢？

“有力的问题”——是质询一切，还是欲盖弥彰

一个从不会质询的大脑，就是一场灾难。

——拜伦·凯蒂

一些有力的问题会挑战我们的习惯性思维，如同一把精准的匕首，准确、无声、迅速地切中要害。每个人都有习惯性思维，它放我们沿着我们的想法，我们的生活方式，复制粘贴着每天相同的生活，到达相同的目的地。

如果走一条不同的路线，是否能更快地到家？有力的问题往往能让我们一下子从假设和期望中恢复理智。往往一个有力的问题，能够改变你的一生。

在我的一生中，有过很多岔路口的重要时刻，转过去，也许从此人生就一样了。就像拜伦·凯蒂在《一念之转：四句话改变你的一生》中的理论，改变了我们最为内在的想法。

当我去参加她在伦敦的研讨会时，我开始真正明白了那些假设不过是我自己的创造，而我必须对此作出改变。拜伦在讲台上，分享了一个姑娘的例子——这个姑娘一度觉得自己的爸爸对自己态度冷淡，甚至连她生病了都不来医院看她。而当这个姑娘经历了自我质询的疗法之后，她意识到，其实正是她对父亲的冷漠，让父亲无法靠近她。而这又促成了她心里认为父亲对她的冷漠。

那么，为什么我们不去试试？

第五步 关注

在刺激与回应之间，有一个小小空间。

在这种小小空间中，我们有权选择如何回应。

在我们的回应中，彰显着我们的成长和自由。

——维克多·弗兰克尔

读到此页为止，相信姐妹们已经学了不少方法，来应对前任离开后，一个人的日子该如何度过。无论是他曾经行为上的伤害，还是语言上的不堪，相信你已经有能力让自己尽可能地平静下来，调整好自己的状态。而这一章的目的，就是带领姐妹们转移到语言和沟通的问题上，从而把冲突与疼痛的现实转化为柔软的舒适。

在这一章，我们将细致解答你与自己、你与前任之间的沟通难题。如果你至今和前任还有联系，那么这些沟通技巧确实会帮你不少。如果你和前任已经相忘于江湖，那也恭喜，这些沟通技巧会让你的下一段感情更加流畅顺利。

如果你发现自己经常生气、怨恨，而且很容易发脾气，那么请诚实地对待自己，想想是你的哪些行为促进了这些问题的扩大化。是你喜欢颐指气使？叫嚣？责备？这些行为外化了问题，于是你实际上是推脱了这些责任，把焦点转移到了你的前任做了什么或没做什么上面。

当指责和羞耻越来越多，人的心会关闭，让我们陷入成见和批评。这样不但解决不了问题，还扩大了我们的恐惧，让大脑陷入糨糊状态，无法再理智清醒地思考问题。

当我们伸出手指相互指责的时候，嗓门越来越大，但是沟通的大门已经关闭了。劈腿前，你是否指责都是因为他不好？分手以后，你是否依然在怪他当初就是哪里哪里做得不好？他是不是也在指责你的不是？你是否已经意识到这些只能让双方陷入压力和内伤，但是就是无法停下来？

感情沟通的杀手有四，其中一个杀手就是指责。另外三个分别是看不起、批评和石墙（拒绝沟通的可怕缄默）。

这并不是随便瞎说的。但你感到自己被人攻击的时候，你会怎么做？有人会“你打我一拳，我还你一脚”，而有人会先躲起来求自保。这些不同的反应，会写入我们的爬虫脑（译者注：reptilian brain，又称脑干，人脑中最早形成的部分，执着于自我防卫，控制生命基本功能，如心跳、呼吸、打架、逃命、喂食和繁殖等功能，而不包括情感），来保证我们的基本生存。当我们的情绪点越高，理智就越低，这也是我们会过激反应的原因。

6岁前，你对前任的情绪反应已经注定

就像是我们之前讲过的一样，我们的这些情绪反应，其实在六岁之前就已经预设了。我现在遇到压力都会在浴室里大哭，而这和我小时候一模一样。这没有好与不好，只是我们现在行为的来源罢了。

你可能已经注意到了，你能够控制的只有自己。希望你的前任发生改变，变成你所期待的样子（尽管你认为这是对他有益的），都只是徒增痛苦，让情况变得更糟糕。

其实，所有的困惑都因为我们内心隐含的一个声音：“我希望他改变，变好，但是他没有。”然后我们越是被这个想法困住，越发现他怎么还是没一点改善，最终就会对他越生气，越指责。

别傻了，姐妹们，这是不可能的。

我能理解你和他之间的沟通方式已经成了习惯，争吵已经变成了一种无法自控的表达方式，你也曾经试图转变，然而……

“你经常做什么样的事，就会成为什么样的人。”安东尼·罗宾斯说，

我一直很喜欢这句格言。姐妹们，当你一直在做一件事（比如发飙和不顾形象地争吵），虽然这件事起不到作用，你也并不喜欢这样的行为，然而日子久了，你就会成为这样的人啊。

战斗或逃跑反应

当你感知到压力，无论这个压力来自内在的焦虑还是外在的环境，身体都会产生“战斗或逃跑反应”（译者注：fight or flight response）。这个现象最早由哈佛心理学家怀特·坎农提出，机体经一系列的神经和腺体反应将被引发应激，来保护身体不受伤害。这种应激反应的中心位于下丘脑下部，包括许多种情绪反应。丘脑下部有时被视作应激中心，因为其在紧急事件中具备双重功能：对于自主神经系统的控制，以及对垂体腺的控制，使身体做好防御、挣扎或者逃跑的准备。

人类的战斗或逃跑反应来源于石器时代的进化，当时的人类遇到猛虎野兽时，这种反应能对人的生存起到一定保护作用。一般来讲，当你的物理生存遇到威胁时，没有什么比这项本能更好的帮助了。

当进入现代文明社会之后，有时这种原始本能确实还会起作用，但是如果它在你和前任身上失灵，就说明你是时候选择另一种行为了——你的行为会影响到你前任的行为。

你可能会说，我什么都没做，他一如既往啊！但是哪怕如此，你所做的，所没有做的，其实都会影响到他。

就像你一样，你的前任也有他的情绪触碰点。他也有一直憋着想去指责你的事情，他也有另一部分不愿承认的自己，他也会在你身上找寻这部分的影子，生气、指责、争吵。

除非你不在宇宙中混，否则事情总处于变化之中。你的一举一动，都会对他有影响。

苏格拉底的因果法则，不治相思病

因果法则大家都不陌生，由著名哲学家苏格拉底提出，有因必有果。你种下的因，会收获你的果；你的前任种下的因，也会收获他的果。

你可能会说，玛丽娜，我并没有招他惹他，可是他还是不停地气我、伤害我、让我难过啊！这个因果法则怎么没起作用？亲爱的，有时候我们没做什么，依然可以触碰到一个人的情绪。而问题的关键在于，我们要意识到自己做了什么，而又是如何陷入冲突与矛盾的。

举个例子吧。如果一个姑娘坐在酒吧里，一个大叔走过来搭讪，那这个姑娘就全然是无辜的吗？其实不是。姑娘没有说话，但是她看大叔的眼神，以及身上向他散发的吸引力，都可能触碰了大叔的情绪开关。大叔接收到的信号可能是：“这个姑娘那么卖萌地看着我，而我也有点喜欢她，那我似乎应该过去。”然后，当然大叔就走过去啦！而姑娘可能会觉得：“我什么都没做啊，这个大叔干吗走过来搭讪？这是什么情况？”如果姑娘只是把卖萌的眼睛换成了白眼，让大叔的热脸贴了冷屁股，而不去问自己“刚才我自己扮演了什么样的角色”，可能下一回姑娘还是会遇到莫名搭讪的大叔，还是会在对的时间，却一直吸引着不对的人。

有个重要的问题需要姐妹们自省：当事情发生后，我需要如何回应，而不仅仅是反应？“回应”是你通过理性系统加工后的结果，而“反应”是出于本能和情绪化。

让自己的选择重新归于理性，减少外在与内在的压力，让心重新回归宁静。而在回应的过程中，一个非常关键的要素就是你在沟通时选择的语言。

是哪个“小坏蛋”，断了你和前任的情

科学研究表明，人脑中掌管语言和社交的区域，直到三十岁的时候才会完全发育成熟！这也就意味着在你三十岁之前，你自己能意识到的语言能力和对它的运用都是有限的。

所以，亲爱的姐妹们，你现在还来得及训练自己改变和异性的沟通方式，减少爱情中的冲突和内心压力。通过科学的沟通模式，我们可以增强同理心和听者的信任感，同时还可以分解负面信息对大脑的干扰。如果这些负面信息从未被处理过，它们的遗留会极大地影响我们正常的情绪系统，进而打乱我们的心理压力值，增加我们的无力感。所以，让我们现在看一看，哪些是常见的负面沟通模式和语言，先来认识一下这些干扰我们的“小坏蛋”。

1. “非黑即白”综合征

女人说话一带感情，就容易夸张。“从来不”“总是”这种词，你是否也用过？一锤子就把男人好不容易小小的进步给打灭了。“他就从来没顾过家！”“他什么时候心疼过我啊！”“他这辈子也改不了他那毛病了！”……亲爱的姐妹，如果你一直强调他“从来没”做什么，他就真的会一直欠着不做；而如果只看到他“总是去”做什么，结果呢？哈哈，当然是他背着你也得去做。

你的语言会制造现实，而经常把“他经常”“他从不”这些词挂在嘴边，会把世界变成非黑即白的真空状态，忽略了人性都会有灰色地带，易卜生所说的“全有或全无（All or nothing)”在人性上无法实现，在你的前任身上也是如此。用夸大的语言，就像是踩在钟摆上，要么指向“全有”，要么指向“全无”，但是永远不会指向中间状态。

2. “以偏概全”综合征

而另一种在我的各种客户身上常见的负面沟通模式是，把一个人的一点行为，升级为“他就是一个什么样的人”。我们经常用“你就是”“他就是”这样的语言去狭隘地给一个人下定义。回想一下，其实我们不少时候当着外人或朋友谈起自己的前任，说“他这人就是特无聊”“他就是一懒人”“他就是自私”“他就是一骗子”之类的话。是不是觉得很熟悉？因为我们有意无意都说过。

而我们需要注意的是，当我们用了这样的语言，其实针对的已经不再是前任的行为，而是把矛头转向了人身攻击。退一步来讲，我们在第二步已经谈过，只有一面的人是立不住的，每个人都是平衡的两面，在某些事上很大度，在某些事上就会很自私；有时候很懒，有时候比谁都勤快；有些场合会说谎，有些场合却掏心掏肺地实诚。前任一样，我们也一样。

把前任的行为定义为一个事件，“对事不对人”会让你慢慢记住，他不是一个只有一面的人，而也让我们多了一份客观的清醒。比如说，与其说“他就是一个自私的人”，不如说“他在这件事上做得很自私”。

现在，当你读到“他就是一个自私的人”和“他在这件事上做得很自私”这两句话，你的感受有何不同？坦然地面对自己，是不是第一句让你更生气？

在这里，我们需要做的是不要以偏概全，在处理感情问题上，也要有一份就事论事的理智。

3. “他让我感觉”综合征

另一种影响和前任语言沟通的小坏蛋就是“他让我感觉”综合征。

“没有人能够给你内在的否定与压力。只有你自己能够走出你的价值，以及在这世界上的路。”韦恩·戴尔说。

我经常听我的客户们谈到“前任让我感到如何如何”，这种感觉大概都是基于前任过去的做法和彼此过去的经历，然后姐妹们的感觉却像恐龙尾巴一样反射弧过长，一直伤心至今。然而姐妹们，过去的经历已经过去，你现在的行为不是“过去”惹你生气，而是你先给了“过去”一个主观的解释，然后这个解释引起了你的负面情绪。

前任是盘剩菜，变质还吃会要命

总之，我现在的观点是，如果你现在改变了对前任所作所为的看法，其实不是放他一马，而是放自己一马——减少自己的负面情绪。关于前任的负面情绪就像是冰箱里的剩菜，他做了什么不该做的，他欠了什么本应做的……一盘一盘地摆在那里，把过去的感情冷藏，可依然无法阻止它们变酸、变臭。深夜寂寞的时候把它们解冻，非但带不来温饱，那变质的过去，还会让人上吐下泻，要了你的半条命。

刚才我们一直在关注破坏与前任沟通的三个“小坏蛋”，而现在我们来看一看“小好蛋”——如何有效积极地与前任进行沟通。

如何与前任“散买卖不散交情”

和前任沟通是一件让人脑袋疼的事情——没想着吵，结果说着说着就吵起来了；要不就是刻意地说气话让对方难过，然后又被对方回应的气话气得心里难过。而下面的这些技巧，可能会大大地帮助你，如何跟前任进行有效沟通。哪怕咱们不屑于做“散买卖不散交情”，但至少下次一定要跟他说话的时候有备无患，不为别的，图自己有个好心情，总是好的吧。

1. 说出真实感受，胜过发神经

先不要评论他的行为对错与否，下次跟前任说话的时候换个说法，把话语的关注点放在“他的行为给你带来的感受”。比如又谈到他曾经夜不归宿的问题，与其骂他有多不对，不如很真诚地强调你的感受：“你知道你不回来，我有多着急。”这样一来，首先可以避免冲突；其次，当你表达出自己的感受，对自己也是一个释放，同时会更明了你的无名火到底是怎么回事。而告诉他你需要什么，不仅仅是自己梳理找到了自我的需求点，也更容易从前任那里得到一个比较好的回应，而不是立马暴脾气上来叫嚣。

2. 其实你不懂一个神奇的字：“请”

当你要求一件事的时候，对听者而言，更像是命令和惩罚。而当你提出一个请求的时候，其实只是加了一层包装纸的“要求”，但是效果却大大不同。相信姐妹们读到这里也都或多或少明白了，每个人其实都无法指使别人的意志做任何事，特别是你一直认为是“敌人”的前任。在前任面前像个法官判决一样宣布“我要求你必须抚养孩子”“我要求你必须支付××费用……”这些除了引起不快，什么都改变不了。不信？那把我们自己换到听者的角度上试试看。

“请求”和“要求”的不同之处，就在于当你请求的时候，这种语气不带有谴责的意味，而对方也不会感到强硬性的包袱。一旦你让对方感到过于强势或没有选择的余地，出于人性的本能，对方都会变成防御状态保护自己，让事情陷入僵局。

说了这么多道理，光明白没用，我们还是要通过练习小规模演练一下。

案例学习：看“纠结小姐”如何变聪明

我有个客户，在试了上述的与前任沟通法则后，有了惊人的转变。刚开始的时候，这位纠结小姐来到我的俱乐部，吐槽她和前任分手后，他就一直拒绝和她沟通。“我就是想要他的一个答复！”纠结小姐很落寞，不知道为什么前任就连最后的答复都不给她。

于是我带着她，按照一步步的疗法慢慢梳理情绪，也探讨了她与前任沟通的问题。很显然，这个纠结小姐一和前任沟通的时候，就变身成了怨妇附体，絮絮叨叨历数前任每件事如何做得不对，还要把陈谷子烂芝麻都翻出来，新账老账一起算。而作为一个男人，他就会脚底抹油逃跑，躲进洞里不出来。

明白了这些之后，纠结小姐开始反思她过去的行为，既让自己生了气，还对他没有任何影响。而现在，其实可以有一种既不自责，也不谴责别人，双方不争不吵的沟通方式。于是在我的建议下，纠结小姐给前任写了一封信（语气参照上述练习）。神奇的是，在几周之后，前任先生竟然仔仔细细地回了信，认认真真地说了一切纠结小姐想问、想知道的信息。而这一切，都是纠结小姐之前从来没指望过的。以前逼着他追问，没有答案，现在不温不火地平和下来，答案竟然出来了。

世上所有高大威武的前任，都最害怕“倾听”

在沟通的过程中，一个非常关键的武器就是倾听。通过倾听，你自己是自己的主宰，知道如何去溶解矛盾和进攻。如果你发现自己陷入另一场冲突中，仅仅带着耳朵去听，听他到底在说什么。就如客观地看待你身边一个肥皂泡的显影一样，你会更加理智地不把自己的情绪矛盾陷入到沟通中。如果你跟着他的愤怒、怨恨一起呼吸，这只能让你更加难过。

我现在会带着我的客户做这样一个练习：假想你的前任就是个层层包裹着的蚕宝宝，你的一切投向他的愤怒、伤害……最后都通过蚕宝宝的厚外套反弹回来。为了更生动形象地说明这一点，我做了一个小视频，你可以通过www.GoodByeMrEx.com/WhiteLightCocoon 的地址免费下载观看，让你在需要自我保护的时候，得到一些启示和帮助。

我和前任的故事——他硬……你别硬

讲一个我自己的故事。我和前任先生乔治——上文中也提到过，就是他教会了我如何学会自主，教会了我如何放手。我们曾经有过6个月不说一句话的纪录，而他一直耿耿于怀：我和他刚分手，就闪电般投入了另一个男人保罗的怀抱（保罗是我在离婚之后经历的第二段重要感情）。

于是我终于决定开口，希望两个人能打开天窗说亮话，有些没解决的事情，终归是要解决的。然而你可以想象，当我刚开始跟他说话的时候，两个人之间的空气紧绷到能用刀子拦腰砍断一样。然后，气氛由紧绷转为自在，由自在又转为温暖。最后，我们放下电话，决定见一面。

直至见面那天，我们也从未好好提过已经发生的事情，我想，那就是因为时间的冲刷，他的内心已经消化了吧。但是我错了。他还是问到了我的感情生活，而我的一切还是成了引爆他愤怒和伤心的开关。当他开始冲我发火的时候，我下意识地又要自我争辩，却听到了内心的一个声音，告诉自己：“闭嘴！听他讲！”

所以我闭了嘴，把自己想象成了一个裹着厚厚外套的蚕宝宝，软软地，却能将所有伤害都反射回去。于是我静静地听他讲，带着一颗同理心，争辩的愿望突然减退了，真心地体会他的疼痛和愤怒。而我越是认真地听，前任越感到了一种被倾听的存在感。而当前任最后表述了他的需求后，我轻轻地重复了他的话，站在他的角度，对他说：“真是难为你了。我现在知道了你为什么会这么伤心，感到自己被骗了。”

到最后，他像是换了一个人，愤怒转成了平静，两个人之前的火药味散开，开始能够正常交流。

出于人类的本能，除非我们在某个环境中感到特别安全，否则很难把自己的情感真实地表达出来。我们说了很多话，世界很吵，但是心里的声音并不多。而当我们敞开心扉的时候，你会发现，奇迹出现了。

如果你现在不想说话，也觉得这样开口太难了，那么当你想去沟通的时候，不妨找个第三方牵线搭桥。而这里的关键在于，你要知道你在做什么，并且做这一切是为了谁。如果说你和前任有共同的孩子或共同的生意，两个人还是免不了见面，那么为了孩子或生意，你值得尝试一下。如果说你和前任已经毫无瓜葛老死不相往来，那么就当是学个有效的感情沟通术，好好地为下一段感情加把劲儿吧！

第六步 转移

感恩，是另一种“伟大的态度”。而为此，你需要先“咽下”一个态度。

——玛丽娜

在接下来的一章里，我会和姐妹们一起探讨“如果当时……”这种对过去的后悔以及对未来的恐惧。这种“早知现在，何必当初”的心态会让我们陷入无限的自责和抓狂。然而当我们在处理与前任关系时，能多一点点感恩的艺术，你会发现后悔和恐惧竟然慢慢地溜掉了，而剩下的是一种对生活的感激，以及一种当下的力量。

现在，我知道你可能在打退堂鼓。“玛丽娜，就是那个男人毁了我的青春我的生活，我怎么能对过去的一切表示感恩？！现在，我真的没心思感恩，生活很孤单很害怕，我只希望日子能好过一点点啊。”

而亲爱的姐妹们，请先不要着急，下面一句话可能会点亮你：

“无论你曾经推我入泥潭抑或揽我入怀中，耗尽我思念抑或点亮我青春，爱我如生命抑或弃我如草芥，伤我至骨髓抑或助我上青云，你都是我成长的一部分。没开玩笑地只想真心说一句，谢谢你。”

“Whether you pushed me or pulled me, drained me or fuelled me, loved me or left me, hurt me or helped me, you are a part of my growth, and no kidding, I thank you!”

这段话说起来很拽很容易，然而做起来很难。现在，通过这些练习，我希望你可以从一个新的角度去看待你和前任的关系。而这最后的一抹宁静，是我们必要的一步，走过去，你看到的是一个新的世界，那些前任，那些过去，或许，就从此不一样了。

感恩——打开前任的枷锁

感恩是个特美好的词儿。就我个人而言，它让我停止抱怨那些已经错过和不可挽回的一切，转念而珍惜现在拥有的每一份美好。想摆脱过去沉重的枷锁？其实它最后的一把重要钥匙就是感恩。拥有了这把钥匙，我们才能轻装上阵，遇到另一个人，遇到另一种人生。

东方哲学有这样一句话，如果你郁郁寡欢，说明你活在过去；如果你焦虑不安，说明你活在未来；如果泰然处之，说明你活在当下。

我们一直在执迷追求没有的东西，却忘了花时间享受已经拥有的一切。而感恩可以使之得以扭转。当我在伦敦的时候，我经常提醒自己别再次掉入这个陷阱。而我们稍不留神，还是会掉进去，不断地开始自怨自艾前任都欠了我们什么，而不去想他到底如何，你到底如何。

在步入感恩之前，必须先解决的两件事就是接受和礼貌。其实这是一种很优雅的感觉，当你的心门打开，没有偏见，没有怨恨，平和地面对周围的一切。当成见的城池终于攻破，我们看到金无足赤，人无完人，每件事情总有平衡，也许会更加清晰地明了自己的处境。

成长和学习，才是我们忘记前任的路上最大的挑战。就像我们之前说过的那样，如果你不在成长的旅途上，那么就在死亡的不归路上。只要生下来，活下去，生活就会有不平静。就连童话都做不到全部的甜蜜，何况我们的人生呢。甜蜜和风暴，支持与争吵，这些本身都是生活，都是爱。

如何让好多好男人，自己上门来找我

人的进化，就源于不知足。否则我们还觉得穿树叶茹毛饮血的日子就挺好，也不会有现代文明。然而就像我们之前提过的，当我们的关注点扩大化时，人就容易不开心。把视线拽回来，我们都成不了圣人，但至少能做到就事论事。更多地珍惜我们所拥有的，你会发现自己能得到更多。无论在你难过、生气、感恩、平静的时候都可以这么做，而这会给你带来能量——能量是有振动频率的，还记得吗？

当人陷入难过、生气、憎恨这些负面情绪的时候，能量就会处于低振动频率，而相对应的，你也会吸引相同频率的人和事情。每个人都是一个拥有无限可能的生命体，只要你知道方法，就可以按照自身频率寻找志同道合的人。

感恩的能量会发出一种高频率的振动，你会发现自己吸引的人和物开始神奇的转变！

改变你对前任的态度，就是一个重要起点，让你可以关注你所拥有的，不去纠结那些本不存在的。其实，每件事情最终都是好事，如果你觉得它现在还不够好，说明你还没走到最后。就像我在书的一开始就提到的，除非你怀着一颗感恩的心对待曾经的感情，对待曾经的前任，否则你会一直受到影响，一直处在精神压力下，吸引不到对的人，或是在现任感情中无法安心。再或许，你受着旧伤带来的其他看不见的折磨。

如果你现在闭上眼睛，可以对前任（或者所有的前任们）说：“谢谢你曾经如此完美，关于我们的过去，我找不到另一种替代方式。”那就说明，你已经能接受感恩。而如果不能，说明我们的伤口，还没有愈合到那一步。

用热力学第一定律，治愈离开他的难过

你的感觉不一定都是对的。感觉告诉你表层发生了什么，却不探究其中深层的原因。——亚里士多德

当姑娘们来到我的俱乐部，跟我哭诉放不下前任的那点事儿的时候，她们最常见的放不下的理由是，担心自己日后遇不到更好的男人；担心自己为前任毁过身体，怕日后不能有孩子；或者担心前任曾经是自己所有的生活习惯，没了他自己活不下去……

这其中，是否有你的担心？

是否可能有一种情况，你想念的一切，其实就在你的身边，只是你一直意识不到？你的感觉无法透视事情的全部，只能看到表面的形式，这才是我们所执迷的原因。我曾经也为此深深困惑，然而后来让我解脱的，不是什么心理学也不是什么疗法，反而是热力学第一定律。

还记得热力学第一定律吗？哈哈，咱们一起复习一下中学物理，然后用它来解决一下前任的问题。

自然界一切物体都具有能量，能量有各种不同形式，它能从一种形式转化为另一种形式，从一个物体传递给另一个物体，在转化和传递过程中能量的总和不变。能量是永恒的，不会被制造出来，也不会被消灭。

你是由能量构成的，你的前任是由能量构成的，地球上的人类都是由能量构成的。那些你失去的东西，其实依然7天24小时地存在于你身边，只不过是换了一个人、一种形式填补这个空缺。

美国作家爱默生，曾经把这个道理用一种更简明的方式说出来，方便我们这些不爱学物理的文科生理解：“你失去的一切，都会以另一种形式回到你身边；而你得到的一切，也都会以另一种形式消散出去。”

比如说，如果你担心再也无法和某个人在一起了，那你会要求下一个男人拥有什么样的特质？这是否是你期待的？如果是，说明你期待的那些，依然就在你的生活里。而这又通过哪些人的身上体现了呢？家人？同事？还是其他人？

现在，如果你的期待通过家庭得到了体现，然而这可能并不会让你得到满足感。因为你无从看清，通过家庭体现带来的积极面是什么，而通过下一段感情体现带来的消极面又是什么。最后你可能会说：“我的情感空缺透过家庭和工作得到满足，其实还是比不上通过一段恋爱得到的满足更强啊！”然而，这是错的。

而我怎么知道这是错的呢？不仅仅是因为我自身的第一手经历，更因为多年在客户中积累的经验。其实，感情的空缺在家庭中得到满足不一定不好，而找到下一个男人来填补也不一定好。

就像是水一样，你烧开它，它的形式会变。人也是如此。

让我们看一个谢莉尔小姐的例子。

案例学习：赴过汤，蹈过火，为何沿途没爱河

谢莉尔（以下简称谢小姐）这段时间老往我的俱乐部跑，跟我说她担心自己和前任分手后，再也找不到好男人，嫁不出去怎么办。天天想着有一天人老珠黄了怎么办。而为了改变这个观念，我让她把在新关系中希望得到的满足全部列出来，比如联络、支持、陪伴。然后谢小姐发现：这些她想得到的满足因素，其实在她的生活中已然存在啊！

她发现，自己与这个世界的“联络”，不仅仅通过前任，在其他方面都已经得到了满足——她的猫，她的朋友，她的书，或是自己陪自己聊聊天。而她期望的“支持”呢，其实已经通过家庭、朋友、我这个心理医生、她的生意教练、同事、她的猫身上都得到了体现。至于最后一点“陪伴”呢，自己一直在陪自己，朋友们也是招之即来。

然后谢小姐开始反思，自己这种通过朋友、家庭而填补的空缺，一定就不如找一个新男人吗？她发现，自己现在已然得到的支持，其实离她的理想更近——成立一项事业，帮助更多的人战胜压力。

她也感到这让她在精神上得到了更大的开放，帮助她真正成为商业领导。同时，这还促进了她的成长、直觉与洞察力，让她帮助更多的人和她一同努力。

这种自我的支持让谢小姐变得自信，让她开始相信，自己也可以凭努力完成想要达成的一切。她现在享受更多的自由，可以随心和谁约会，和谁在一起。

更进一步来讲，谢小姐明白了一个道理：把生活的重心全部寄托在一个人身上，其实是让双方都会窒息的一件事。如果不是分手，她可能正在纠结怎么能不被他扣住，也许就不会有现在的这些作为，不会成长为现在的样子。也许她会太过依赖于他的支持，依赖于他的建议（尽管他并不是这个领域的专家），也许会为她现在的财政带来一个乱摊子。

而在这整个过程中，谢小姐的恐惧变成了单身一身轻，而这种轻松又变成了感恩——转变就这样神奇地发生了，就像刚才水的例子，烧开后变成水蒸气，另一种形式的存在。谢小姐现在充满了感恩，开始意识到其实她未来盼望的每一样东西，在现在的此时此刻，已经存在于她的身边，正是她现在所经历的一切。通过这一系列折腾，谢小姐的恐惧终于得到消除，不再是被自身恐惧折磨的可怜虫了。

前任留给你的礼物，并不仅仅是烂苹果

当保罗离开我的时候，我像每个失恋的女人一样，生气、怨恨、伤心，集古今怨妇情绪于一体。虽然那时候我已经意识到，一定是我的某些能量吸引了这一切，然而我不知道究竟是怎么回事。

我不知道为什么这段感情又得不到善终，我们曾经有过那么多的计划，现在统统去见了鬼。然而女人总有私心，我还是放不下那个和他一起组建家庭的梦想。一天夜里，我们在Skype上聊天，他跟我说，有些东西是要学会改变的。在那一刻，我能意识到，他是想说最后的再见，结束这一切了。于是我问他是这样吗，屏幕上回复了一个字：“是。”事实终于来临，可是我还是好震惊。现在想起来，其实这些已经是既定事实，只是我像把头埋在沙子里的鸵鸟一样，自欺欺人罢了。

两天后，他收拾好了所有的东西，从这间房间里带走了关于他的一切。这种不辞而别让我更难过——他至少应该等我回来，他不是答应要有最后的告别吗？然而奇怪的是，恰恰是在同一时间，我正在和乔治在外边谈天，我们讲和了。

这件事让我把情绪拽到了人生的最低谷——在纽约的医院盯着地面，想要结束自己。我又捡起了烟，虽然在离婚之后，我已经戒烟五年了。我又一次陷入了失恋的剧痛，大概有六周的时间，我无法集中注意力干任何其他事。我不工作、不吃东西，全身紧张，不知所措。

我所有的心理防线瞬间崩溃。我的脑子里不停地闪现一个画面：我站在战场的中央，四周所有的建筑都在着火、倾倒。屋漏偏逢连夜雨，两个月前，父亲去世。其实父亲的去世都没有给我带来那么大的伤痛，可是两件事加在一起，我觉得自己撑不住了。

又一次，我经历了人生中痛入灵魂的黑夜。我不相信，一切真的又一次来临。而不同的是，这一次，我已经有了穿越黑暗的工具，意识到了真实发生的一切。

然后，我就用了下面会为你简单介绍的过程疗伤。我分条写下了我想念他的一切，列出单子，然后想这些心理补偿其实在生命的哪些其他部分已经得到体现。渐渐地我找到了平衡，最后，我感恩他的存在，他的离开。

下面来详细解释一下。

在他离开之后，我开始另一种形式的绽放，开始用一种从未有过的方式照顾自己。首先，我去拜访了一位服装设计师，帮我重新选衣服，重新打扮得像杂志封面模特一样漂亮。然后，我决定从这段分手的既定事实中，学会些什么。

我开始研究男性力学和女性力学，然后发现，我在感情关系的处理中，一直融入了太多的男性化成分。这样我身上的女性化因素一直隐藏起来，而和我相处的男性呢？他们会感到雄性的保护欲无法得到满足，时间久了会产生无力感和不安。

我发现，我想念保罗的其中一个因素是，想念他的穿着。然后我意识到，自从他离开之后，我的穿衣打扮开始受他的风格影响！我发现，自己竟然慢慢地从审美上更加有品质了。而当我开始注重自己的穿着品质感，竟然越来越有女人味了，而且开始更加有了女性的主动权。而这种感觉，似乎让我拥抱了一个已经被自己遗忘的特质——然而这感觉，确实太棒了。

不仅如此，我还发现，自从和保罗在一起之后，我已经好久没有满世界地去旅行了。两个人在一起之后，女人的世界似乎变小了，旅行只是去接他的孩子，而属于自己曾经的大千世界不见了。而他离开后，我又开始找回了自己，找回了自己的世界，可以不再牵挂地到处走走停停。

另一个我想念保罗的地方，是他的家庭。于是我问自己，在我所处的环境中，这方面的心理补偿在哪里已经得到了体现？是否我还没有找到？渐渐发现，其实我的朋友们对我很好，他们陪我度过了艰难时期，就如家庭的支撑感一样。

我还想念保罗对我的照顾。但是我意识到，我现在已经学会了自己照顾自己，学会了要自己心疼自己，关心自己的健康，也开始寻找原因，为什么每天都体力不支那么容易累，为什么头发越来越少掉发越来越厉害。

通过这些过程，我现在发现，其实每件事到最后都是一件好事，本身已经足够完美。我现在继续在好好爱自己，心疼着自己，不再想念他。以前的情，都是看不清的迷沙，让我只是无限想念他的好，却忘了我们的不合之处。但当我开始客观地看待一个人，像客观地看待一个陌生人一样看待他，前任的魔力消失了，我开始感恩，感恩过去一切的真实。

下面是一个来源于约翰·德玛提尼博士的练习。德玛提尼博士是一个人类行为学专家，成立了德玛提尼研究所，帮助了我及很多客户治愈分手的情感伤痛及心理问题。

案例学习：苏小姐的分手，是否真正快乐

苏西（以下亲切地简称为苏小姐）是我妈妈的私人护理。而这天，苏小姐却跑到我这里，不是因为我妈出了问题，而是她出了问题——她觉得自己心里有愧啊！对不起被扔在波兰老家的孩子们。自己一个人来到英国赚钱，到底是图个啥？苏小姐搞不明白了。而在我们的谈话结束后，苏小姐真心觉得，其实每件事本身都足够完美：她的孩子们在这个优厚福利的国度生活得很好，自己在英国做着喜欢的工作，给孩子们寄钱，让他们接受良好的教育。

苏小姐意识到，如果自己依然和孩子们生活在波兰，她不可能去学英语，也不可能像现在这样独立。她可能会把所有的寄托全砸在孩子身上，让孩子们和她都感到窒息。而现在她的孩子们也生活得很好，既不缺爱，也不缺温暖。孩子们的姥姥姥爷和舅舅舅妈把他们照顾得很好，教育资源和福利也很好，而这些都是在异乡英国很难比肩的。

开始的时候，苏小姐还有担心，怕孩子们缺少父爱。当然啦，按照之前讲的，其实孩子们的这部分爱并没有消失，只是换了一种形式得以补偿——而这个补偿的角色就是孩子们的舅舅。苏小姐起初觉得不妥，认为“毕竟不是亲爸，还是不一样啊”。但是后来自己也发现，其实舅舅做得不一定比亲爸差。她的兄弟，也就是孩子们的舅舅，带着孩子们去滑雪，而且一直在孩子们的身边陪伴着他们成长。

苏小姐很坦然地反思，如果她的前任依然在，可能孩子们得到的是另一种成长，或好或坏，但是可能没现在幸福——她的前任是个资深酒鬼，泡吧的时间比在家还多，泡吧的路走得也比回家还熟。他不可能照顾孩子，而孩子们现在由舅舅照顾，未尝不是一件好事。

当你不再期望一切回到过去的时候，说明你已经完成了这个心理过程。

更重要的是，你会发现，自己曾经认为已经随着分手而丢了的一切，其实并没有走远，它们依然在你身边，只不过换了一个形式存在。而通过这些小练习，会让你找到，这些你曾经意识不到的“礼物”，都藏在哪里。

草坪依然青青，只是换了一片草而已。

目光放远一点，其实你没有那么寂寞

如果我继续和保罗待在一起，或许我会很幸福，但是我不会发现我的阴柔美，也不会学会用自己喜欢的方式好好爱自己。我可能依然不愿意要孩子，依然不愿意治愈我的家庭和父母离异给我带来的心理阴影。我可能，也从未想过自己这一世来到人间是为了什么。而现在，我找到了自己在现实中的使命——帮助那些曾经和我一样的姑娘，走出前任的阴影，开始新生活。而这些都是如果我和保罗继续柴米油盐下去，所不能发现的世界。

我并不是指亲爱的姐妹们都应该循着同样的路。我只是想说，我发现我的客户们，她们曾经被前任推入绝望的旅程，而恰恰是这段旅程，当她们决定爬起来，却发现自己无意中触摸到了自己的灵魂，找到了生命的意义，让接下来的生活，无论做些什么，无论发生什么，都多了一份勇气和释然。

姐妹们，我希望你们知道一句话：

你不会经历一段毫无意义的经历，因为所有的经历都有它的价值。

在《活出生命的意义》（Man’s Search for Meaning）一书中，作者维克多·弗兰克尔分享了他在奥斯维辛集中营时，自己从一个编号119104的待决囚徒，开创了意义疗法，替无数人找到了绝处逢生的意义，也留下了人性史上最富光彩的见证。（译者注：Victor Frankl，美国著名心理学家，在纳粹时期，作为犹太人，全家被关进奥斯维辛集中营）

在集中营的日子，维克多接受了这个现实，然后开始在这个特殊的时期，依然追求他能够追求的最大意义。当战争结束后，他将自己的思考与经历写成了书，帮助了全球无数读者重新找到活着的价值。

我们没有维克多那样伟大，但是活着依然有意义，生命不仅仅是一次分手、一个前任，还有很多其他的东西。比如我现在，在帮助很多不相识的姐妹治愈和前任之间的问题，找到自己的定位，驱走心中的愤怒和怨恨。那么你呢？你现在为何而活？如果暂时找不到一个具体的目标，也没有关系。姑娘，只是请你记住，你在和过去连线的同时，依然可以找到现在脚下这条路的方向。

如果当初不分手，我们现在会不会更好过

给自己找到一个强大的支点——精神上也好，情绪上也好，身体上也好，思维上也好。然后，目送那个愧疚的情感按钮，在身上慢慢消失。

——玛丽娜

“如果当时我能这样……然后那样……日子或许会不一样，或许比现在好多了。”这是我经常听到客户们跟我说的一句话。然而，亲爱的姐妹们，这不是真的。这种想法会耽误我们。

遗憾如困兽，会一口一口地把我们吃光。如果你的脑袋里依然是“如果当初……”这样的句式，说明你依然没有走出过去的遗憾，你依然希望回到过去，就像童话中的时光逆转一样，你依然觉得你可以去改变什么，然后人生从此与众不同。时光犹如枷锁，遗憾是住在里边的困兽。随着时光的老去，枷锁会生锈，困兽会跑出来，越来越嚣张地撕扯着我们的心脏——“如果当初我们在一起……现在的人生会不会不一样？”这句话是女人最大的魔咒。

案例学习：怎么验证你的分手是不是分错

又一个名叫劳伦的小姐来到我的诊室咨询。和很多恋爱中“杜十娘”类型的可怜姑娘不同，劳伦小姐遇到了另一种麻烦：她的前任嫌她“过于强势”，于是不堪忍受，分手。劳伦小姐也是悔得肠子都青了，不停问我，是不是自己真做错了？

然而通过我们的诊疗过程，劳伦小姐明白了一件事：自己确实比较强势，但并不是毫无目的的“河东狮”，她是为了强调事实、希望对方不回避问题：她想要孩子，然而前任一点也不想要。现在想来，如果当时不打开天窗说亮话，一直温柔地逃避问题，她现在可能还和一个与自己价值观完全不同的男人凑合着过日子，委曲求全地生活在同一个屋檐下。

如果她不强势一点，她不可能站出来去摊牌婚姻中的矛盾，继续逃避下去，只会让她一点点地妥协，被苍白的现实吸干生命的热度。她可能只是在这段感情中凑合着她的青春，一辈子不知道自己真正想要什么。

而她迈出的这一步强势，从另一方面讲，是节省了她的时间和青春，既然这个男人终究不希望有孩子有家庭，那么幸亏自己没有一直凑合地等到头发都白了。

而劳伦小姐的强势，其实对她的前任而言也是一种解脱。前任终于说出了自己想说的话，终于可以去追求自己想要的生活方式。总之，向前一步，帮两个人都说出了他们真实的心里话。而从潜意识的角度，这也是两个人希望达成的另一种共识：消除他们多年同床异梦的好机会。如果劳伦小姐不这样做，其实她也从没有那么清楚地想过，自己到底想要什么。此外，这种强势也是劳伦小姐内心的一种宣言：自己不是一个受气包，有权利说不，有权利不逆来顺受。

当劳伦小姐想清楚了这一点时，她心中那份对过去的愧疚感慢慢消融了。现在，她开始充满感恩，转变一个态度会发现，这一刻真好。

所以说，如果你在和前任的感情中，觉得愧疚，觉得自己做得不够好，觉得自己对他不够好，对所有人不够好……好了亲爱的姐妹，停下这种想法，其实这些都是好事，对你好，对他也好。

感恩自己——还剩我自己，对自己不离不舍

当我们开始感恩周围的一切时，千万不要忘了一点：最应该感恩的是我们自己。没有比这个更重要的了。

我知道，这对很多姐妹来讲，说起来很容易，做起来不知所云。我们把生命中太多原属于自己的权利给了别人，其实，并没有那么做的必要。你就是你要等的那个人。你就是那个让人惊艳的你。

如果当你读到上边的话时，感觉身上的血液依然有热度，那很好。这正表明，我们是时候需要关注自己了，需要把很多很多的关注给自己。

在美国作家玛丽安·威廉普森（Marianne Williamson)的著作《发现真爱》（A Return To Love）中，有一段话对我的影响非常大：

“我们最大的恐惧不在于自己还不够好，而在于我们有超出想象的力量。真正让我们害怕的不是生命中的黑暗，反而是生命中的光亮。我们问自己，这个聪明、美好、智慧、完美的自己是谁？反之，如果自己没有这些特质，你又是谁？你是上帝的孩子。我们的一切对于世界来讲，都是小打小闹。退缩不能给我们以启迪，否则会让身边的人感到不安。我们注定要绽放，我们的孩子也是。上帝的照耀会存于我们心中，不仅仅是我们，这世上的每个兄弟姐妹都是。我们每个人都闪耀着光芒，并且下意识地将这种使命传于他人。当我们从恐惧中得以解脱的同时，这种解脱也自行地传递给他人。”

玛丽安的话说得比较玄乎，但是亲爱的姐妹，你值得让自己惊艳。你因为前任伤心、生气，是因为你觉得你在某些方面被拒绝了。这句话可能稍稍有点难理解，我也是花了好长的时间才想明白了这个道理。

有很长的一段时间，我厌食、不知道也不想去照顾自己，而最终，我重新开始了好好爱自己。

现在想起来有点好笑，在五年前，我甚至觉得自己上超市买吃的、自己一个人吃饭都别扭得要死——简直就是没人陪会死星人的光辉榜样。而分手之后，虽然我百般不情愿，但还是被迫学着自己照顾自己。当时我很赌气地想，我就是需要一个男人能照顾我，如果没有男人，没有感情，我看不到自己的任何价值。

而后我渐渐明白了一句话：

“你怎么对待自己，别人就会怎么对待你。”

换句话说，如果你对自己更好，更会珍惜自己，那么别人也会更加珍惜你。

如果你自己都不珍惜自己的才华和美貌，那么别人更不会了。你的内在世界和外在世界永远是相连的——你内心世界的想法，会通过外在的行为反映出来。

而且，亲爱的姐妹，你什么都不缺，你就是一个完美的存在。但如果你的内心还传来一个不断否定的声音，告诉自己“啊，这不行，我可不行”，那说明我们还有很长的路要走。自爱，是我们能给自己的最大的礼物。

而学会感恩自己的一个好方法，就是学会运用感恩日记。下面是一个感恩日记的模板。

第七步 支持

和各位姐妹，磕磕绊绊地走到了最后一章。在这一章中，我希望分享一些我认为最重要的东西，它们戳过我的心，教会过我长大。这就是，如何在生命中寻求到对的支持，和你分享阳光，共担风雨。关于与前任的坎坷和磨砺，我们不必一个人消化。我经常看到“女人当自强”的姑娘，坚强地要自己扛起自己生命所有的重量，坚持一些其实没有必要的坚持。其实人字的本义就是相互支撑，有时候何必自我较真，那么痛苦，坚强给谁看。去寻求指导，找到正确的路，尽快地恢复自己的状态，才是正解。

世道那么乱，坚强给谁看

我经常看到自以为坚强的女汉子们，她们不相信眼泪，分手不会哭，然后潇洒地说“不就是个男人”，没事儿人一样继续着自己的生活，比汉子还汉子。然而很多年以后，如果你和她真正是交心的朋友，你会发现她的内心依然充满愤怒、怨恨、委屈、受伤……虽然她表面上还一口一个“没事儿”，但是明眼人都看得出来，她其实并没有走出来。

姑娘们，世道这么乱，坚强给谁看。自我坚强是好的，但是有时过分的自我坚强是没有意义的。我曾经也以为自己能够背负生命所有的伤痛与重量，但是我花了十年的时间才发现，其实真的没有改变。我依然表面上继续着生活，可是深夜里依然是那些旧伤的奴婢。认识一个新的男人，开始一段新的关系，我的恋爱不停地在换男主人公，却从没有换剧本。我依然是注定受伤的那个女人，结局依然是一场镜花水月的悲剧。

女人一旦坚强到拒绝帮助的境地，就是一种可悲。既然有专家和经验，既然世界上已经发明了治愈心理创伤的疗法，为什么不走进去看一看？听听他们说的，或许对，或许不对，但都比你一个人死磕能更快地到达目的地。

你不必喜欢他们，这是你的自我负责和自我投资，这些投资终将得到回报，你不会再犯同一个错误，不会再为同一个问题深夜心碎，不会再为同一款失恋深夜买醉。

有过前任，才懂得谁是真心温暖

我们需要一点带着正能量的朋友。这并不是什么高大上的口号，而是掏心掏肺的事实。很多姑娘身边有不少朋友，陪她一起哭、一起难过、一起骂前任不是东西……但是，却无法给你力量让你走出来。这些朋友够意思，但是他们却让你不停地陷入一个受害者的角色。

过度的保护，让你永远是一只失恋的小老鼠，永远不肯走出你的洞，不肯接受外边的世界。我曾经身边也有这样的朋友，而我自己也当过别人这样的朋友。当我们学会长大时，你会发现，正确比温暖，有时候更重要。

姑娘，我知道在失恋的时候，需要的是温暖的依靠，但我们同时也需要一个人，站出来点醒你现在在干什么，你现在成了什么样子，你现在需要做些什么。

支持有很多种形式。虽然每个姑娘喜欢的方式不同，但是严厉的爱，其实是对我们帮助最大的。把你拽出受害者循环圈，拉着你重新看清自己的位置，握好你的权利，改变你的现状。

那些懂得向外寻求帮助，敢于面对前任旧伤的姑娘，会恢复得更快。这很正常，不是吗？你周围围绕着什么样的人，你就会变成什么样的人。现在，我并不是说家人和朋友给你的保护套不好，只是想说，他们是我们疗伤时最亲的人，却并不是疗伤中最对的人。他们有他们的价值体系，他们的观点，这些安慰可能让你内心很受用，就像疼到不能忍受时的一针吗啡，但是从长远角度来说，这些安慰无法治愈真正的伤口。

也是出于这一点，我创建了“分手转化网站”(The Divorce Shift Network)，帮助更多有勇气的姐妹，将和前任分手的疼痛转化成成长的催化剂。目前，这个网站已经有了线下小组、线上活动以及在脸书上的主页。

当我经历我的几次与前任的分手时，一根救命稻草就是纽约的一个线下小组。里边的姐妹们大多和我有着相同的经历，她们懂我的苦，懂我的难过，温暖地支持着我，帮我分析自身情况，让我不再感到孤孤零零。现在回首看来，我非常感谢这个小组对我的照顾。在那段时间，我经常彻夜失眠——每当我一个人睡的时候，那种深夜的绝望和孤独感都令我窒息。而其中小组的一个姐妹，竟然愿意伸手帮我一把，她来到我这里，在我旁边陪我，直到我睡着为止。我真的不知道，如果没有她们，我是否能挨到今天。

虽然对我的人生来说，和前任的分手期是一块巨大的伤痛和阴影，然而在这期间，我也感受到了一种从未有过的关照和温暖。和这些并不相识的姐妹在一起，虽然每个人身上都带着不同的故事，却依然相互扶持，相互鼓励。感谢她们，让我有枝可依，不再颠沛流离。

同是天涯失恋人，相逢何必曾相识。

现在，我已经完全恢复了状态，甚至比以前更懂得人生的价值，更清晰自己的目标，更确信作为一个女人的意义。在这之前，我的大部分女性朋友都有了自己的事业，而我一直觉得自己永远不可能和她们成为一列，永远不可能平等地对话。而现在我神奇地发现，我竟然也赶上了她们。你是否也有过这种感觉？

而这种转变，也非常欣慰地在我的客户身上得到了体现。短短五个阶段，我看到她们放下了前任沉重的包袱，收拾好行囊继续向前走。在成长的路上，我只是个驿站，因为“前任”结缘，互相鼓励，互相支撑，互相温暖。

案例学习：打开前任“地牢”，再把相思寄巫山

艾丽西娅（以下亲切地简称为艾小姐）来找我聊了她和前任的故事。她已经在失恋的痛苦中纠结了一年，为了忘掉他，甚至搬了家，只为了逃避他的视线一小会儿。每次她都觉得自己的这个前任心结已经解开了，可是每次遇到点什么事，前任依然是她所有情绪的开关，她依然一次次地被自己打入前任的地牢。

于是我们开始试了五个阶段的疗法练习。渐渐地，她的心开始放松，开始敢于追逐自己真正想要的，而不仅仅是因为她“必须做什么”。

六个星期之后，艾小姐开始有了心情约会其他男人，感觉就不用说了，很有爱，很满足。而更让人开心的是，她和前任也达成了谅解，可以做朋友。当然，艾小姐只是一个特殊案例，但是我想说的是，通过5〜10周的疗法练习，你也可以像她一样，挥别前任的阴影，真正开始美好的生活。而时间的长短，取决于每个人的情况，以及你愿意花多少努力去认真尝试。不过有一点可以保证的是，你一定不用花一生的时间，去忘掉一个前任。

揭秘最后一个咒语——“自我授权”

在前一章，我们谈到了好好爱自己是多么的重要。而在这最后一章，我希望姐妹们能够学会给自己授权，激发出女性潜在的能量。分手带给女人最大的坎坷，是一段感情的逝去，击毁了“我是谁”的全部自信。然而，好在我们还有转变的机会。

在生活的各个方面给自己重新授权，这是女人清除内心恐惧，找回自信、重新认识自我的一把最重要的钥匙。

遭遇分手之痛的姑娘们，都会有一段与前任的纠结期，就像你现在一样。然而，等到纠结期过去，我们会为我们重新庆生，重新回到工作，重新找到拥抱生活的能量。

什么是“自我授权”

什么是授权？字典对它的定义是：“权力或权威的给予或委托、认可。”

当你从自我授权的角度去看待这段感情，就意味着你开始是自己灵魂的掌舵。这不仅仅是前任的问题，更影响到你生活的整整七个方面。而这七个方面是什么呢？在这里分享一下我的老师德玛提尼博士的研究成果。

迎接7个惊喜，心潮不再掀狂澜

财务方面：你如何管理自己的财务，如何投资，如何储蓄。

社交方面：和你约会的人的品质感、你朋友圈里的机会、你希望结识的朋友类型。

职业方面：你是否能在专业领域成为专家、你是否能在你的职业方面取得成功。

家庭方面：你的血亲家族，以及你可以视为家人的朋友。

智力方面：你解决问题的能力、学习能力、思考能力、创造力。

身体方面：你的健康状况、生命能量和活力。

精神方面：你和自己内在世界与内心的联系。

问题的关键是，你是你自己的女主人，在生命各个方面的女主人，你拥有自我的主动性。

所谓偶然性，就是那些你无法掌控的东西，有机会掌控你。这时候想想，是否有别人在某方面掌控着你？比如说财务方面？

而在哪些方面，你可以拥有更多的掌控力？

那些你最看重的领域，会慢慢变成你授权自己的开始——像是自家的花园草坪一样。从今天起，变成一个工作的专业人士，比如说，你开始要求，并授权自己可以在工作中努力并向成就迈进。如果你本是一个带着孩子的主妇，那你可以授权自己在家庭方面的目标。作为一个21世纪的新女性，你自己的自信和权威，是你不再被“前任”这个咒语控制的关键。当你不再依附于谁，无论是感情上还是经济上，前任的阴影才会温柔地退去。

举个例子：我经常看到很多姑娘，已经和前任分手了，但还依赖于前任的经济支持，或者其他方面的支持。钱，这个字很俗，但它确实是很多姑娘和前任产生争执，分手，最后又藕断丝连扯不干净的原因。

这句话是不是听起来很俗？可我相信很多姑娘感同身受——你们一起合伙干的活儿，你们一起在同居时投资的东西，如果还结婚有孩子了，这笔账就更扯不清了。

在这7个方面，我曾经也做得一塌糊涂。我觉得自己像是一块积木，被码来码去，却又没有更好的办法。看到秋天的树叶会自怜，感觉自己无依无靠，又年华老去。自己是谁？会飘到哪里？下一步如何？我不知道。

然而通过这一系列的自我授权练习，我开始自我觉醒。在导师的指导下，先从管好自己的财务做起，然后给自己的健康做规划。我开始锻炼学习能力，在专业领域有一技之长。同时，我关注自己的内心，照顾自己的情绪，让自己不感到孤独，也不盲目地被外在的纷扰打扰。

我从未想过，以前我不敢奢望的一切，竟然随着自己的授权练习，慢慢地实现了。我的朋友圈在发生变化，周围充满了善意和奋斗的正能量，我的事业开始有起色，人们开始知道我的名字，我，打开了另一个世界。

我很专心地做自己的事业，也从未想过有一天会演讲，会写书，会接受国家报纸和每天的采访。而当这一切变成了现实，身边开始有了一个爱我如掌上明珠的男人。他绅士，给我安全感。我们已经开始了计划组建家庭，而这一切并不遥远。

说这些并不是在炫耀什么。我只是想说，姐妹们，你也可以和我一样，将“前任”的阴霾幻化成成功的通配符，找到自己想要的人生。而这些幸福并不是我人生的终点，一切，才刚刚开始。每天都有新收获，都有新成长，连阳光的味道都是新的，那种感觉，好温暖好惬意。

现在，你是否决定，为自己的新生活授权？

我们不可能一口吃成个胖子，新生活要一步一步来。我开始和T.哈里·艾克一起参加“百万富翁思维密集”研讨会（Millionaire Mind Intensive），学习自我财务管理；参加“留住你的挚爱”俱乐部（Keeping the Love You find)，学习感情关系课程；同时在德玛提尼博士的帮助下，学习心理疗法和自我情绪管理。只要你肯丰富自己，你会发现遍地都是机会。

姐妹们可能会问，那这不是要费银子吗？银子是要花的，但是，如果这些钱是用于自我成长，你会发现和回报相比，真的是小钱。

我的所有现实的转变，从前任的感恩开始。前任成了促使我改变人生的最好催化剂。没有他们，就没有我寻觅新生活的路程。

虽然拿成功说事儿已经是个贬义词，但是当我们关注那些独立、自信、在专业领域有一定建树的女性，我们会发现，她们对前路有规划、有决心，并且对过程有理性的认知。

相信在这一点上，姐妹们已经和我达成了共识：生活除了前任、除了分手，还有很多其他事情可做。弃我去者昨日之日不可留，前任过去了，新的篇章才刚刚开始。是的，这个过程中有磨砺，有痛苦，然而这之中也有那么多乐于帮助我们的人，在旅途中给我们温暖，给我们鼓励。

亲爱的姐妹们，我只想说：“做一个敢于做梦的姑娘，然后敢于去脚踏实地地追求。”

就像史蒂芬·科维曾经说的：“靠你的想象活着，而不是你的历史活着。”

只因我们都得接着向前走，向前走。

当告别了前任，我还有追梦的权利吗？我还有追梦的能力吗？

亲爱的，你有。沃特·迪斯尼的一句话很老土，但我还是忍不住老土一下，因为它是对的——“只要你能想到，你就能做到。”

那么，前任的阴霾已经消除，未来的人生如何规划？这里有一个指导。

运用“女性化能量”，此生桃花不会断

看完这张表，姐妹们就会明白，为什么我们在治愈前任情结的路上，要更多地运用女性化能量。因为女性化能量更有助于自我压力管理，不会一竿子戳到底，不会钻死胡同。而这些是我们天性的方面，当我们开始适度回归的时候，更容易找到自我平衡感。

当我们更多地注重女性化能量时，还有一件神奇的事情——就是你开始把前任当成一个男人来看待。而这是治愈前任情结的关键。女性化的掌控力更多地体现为一种相信、妥协和乐意。学会运用这些特质解决问题，而你也给自己另一个机会，打开未知的大门。

也许到现在你气得想变成咆哮帝。“这个太天真了啊！你让我运用女性化能量去相信一切都会变好的？！……我连相信他都做不到，怎么让我去做到欣赏和妥协？！”亲爱的姐妹，请先不要着急，这阶段疗法的第一步，就是先做到自我观想。

练习冥想，诧喜荣光永不黯

步入内在的安静，每天坚持自我冥想。通过观想，练习给自己创造一个内心世界，让自己能在此中感到宁静。这一步就是保持内心平静的关键因素。

呼吸疗法可以帮助你身心放缓，将心灵和身体一起变得柔软，增加自我的信任感，同时还有利于帮你改善睡眠质量。

一行禅师在《正念的奇迹》中讲：“呼吸是一座桥梁，将我们的生活与意识、身体与想法联系起来。当你心绪不宁时，你的呼吸能够帮助你重新找回自己。”

到现在为止，我已经练了十二年的瑜伽，深深地意识到了呼吸的重要性。当你的情绪处于绝望状态时，你所进行的只是浅呼吸。而只有深呼吸才能给你的五脏六腑带来足够的氧气，让你的头脑和身体充满能量与活力。

而在这里，也分享给姐妹们一个简单实用的呼吸法。大家可以免费到www.GoodByeMrEx.com/BreathingTechnique观看视频。这个呼吸法简单易学，虽然没法帮你成为大师，但是能帮助你平衡心绪，治疗与前任的心理创伤还是蛮管用的。

从现在起，重拾你的女性化能量，用温情的舞步迈向未知的世界。你会体会到久违的放松、自由，而到那时，前任似乎……对于你来讲，只是一个物理名词罢了。

后记

感谢那是你，虽然没有陪我到最后

首先，恭喜各位，终于和玛丽娜这个女人一起唠唠叨叨地走到了最后。就像一次旅行，我们在忘记前任的路上，保持着好奇心，摸摸这儿，碰碰那儿，有了好多意外的惊喜和收获。而现在，我们是时候说再见了。

还记得我们的副标题吗？——如何7步科学合理忘记前任。如今，这7步走完了，依依不舍，回首却是难得。旅行很精彩，可是我们终要回到现实生活，要说再见了。而我想说的是，亲爱的姐妹，我们应该首先谢谢自己。谢谢自己肯花时间爱自己，而我们才有缘在这里相遇。

还记得，你下决心忘记他、下决心上路时候的模样吗？还记得我们一步步战胜内心恐惧、扒开肌肤的纹理自我剖析的勇气吗？只要下定了决心，旅途就完成了一半。放过去一马，好好做现在的自己。记忆就像网络帖子，一旦按下确认，就没有修改模式。无论我们如何不情愿，前任都是我们过去的一部分，那些偏见也好，憎恨也好，都让这张帖子沉了吧。

放下沉重的空气，我们明白了事情终会否极泰来，明白了前任是痛苦，也是礼物。当我们破解了潜意识的故事，前任的魔咒就失去了力量。

你还记得“对事不对人”吗？我们已经学会了将前任看成一个独立的生命体，他有他的情绪点，有他的独立处世态度。反复地纠结“他为什么这么做？他凭什么这么做？他怎么能这样做”只会让我们无穷无尽地陷入困惑的黑暗。质询，是我们讲过的一根救命稻草。

学会在内心世界寻找焦点，关注自己的语言和沟通，我们会用另一种方式减少内心与外在的冲突。更重要的是，我们拾起了最简单而有效的武器——感恩。你开始记感恩日记了吗？时光如海浪般呼啸而过，收集它留下的零星贝壳，在心里垒一栋感恩的城堡，免我颠沛流离，免我无枝可依，风雨不动安如山。

还记得吗？我们可以为自己活一次。我们开始独立，但也学会了找寻帮助自己的人，坚强，却不过分孤傲倔强。用开放而温柔的舞步，迎接充满可能性的新乐章。

亲爱的姐妹们，我们能给自己的最大礼物，就是自我授权。犹如小美人鱼的脚步，我们走过了7步的转移模型，授权给自己得到新生。前任、过去……只是一个记忆中的物理名词，在那里，仅仅是在那里了。

还记得吗？我们对自己说，没有什么现状是无法改变的。就算和前任的这场剧最终山穷水尽，然而我们明白并且掌握，如何把负面情绪的魔咒转化为成功的通配符，让自己一步步更接近梦想和曾经的渴望。宁静内心，拥抱当下，把握我们内在的力量。

无论我们选择什么，对于前任，是遗忘，还是继续留在心里，抑或是其他的处理方式，亲爱的姐妹们，至少我们知晓，自己拥有选择的权利，而且，我们有选择的能力。而至于我自身而言，能看到无数陌生的姐妹，重新找回生命的光彩，此心足矣。

当前任成为过去，这即将是生活的一个新篇章——一个新机会，让我们重新拥抱“我们是谁，我们想成为谁”。你是否开始了期待？还记得我们曾经练习过闭上眼睛，跟前任说“谢谢你”吗？而当你现在再做的时候，是否多了一点释然，和由衷的微笑？前任的嘈杂和不堪像是陈腐的枯枝烂叶，它们曾经让我们反胃逃避，然而换一个角度看，它们同样滋养了我们强壮的生命之花，是我们青春最好的养料。

最后道一句感恩，感谢前任带来的这一场特殊的旅途。亲爱的姐妹，愿你有一个灿烂的前程，愿你在尘世中得到幸福，愿有情人终成眷属。

祝好，祝你好，祝前任们都好。