目　录

前言

Part 1　关闭孩子的暴力门

宝宝暴力倾向测试

1.安安欺负小朋友——如何纠正敌意型攻击

2.小秋又发飙了——如何安抚动辄哭闹的宝宝

3.不给买就不起来——孩子在公共场合哭闹怎么办

4.不让看就砸电视——如何疏导孩子的焦躁

5.我就不，我就不——如何面对孩子的倔犟心理

6.孩子跌倒大哭——远离依赖心理是王道

Part 2　给淘气宝宝把把脉

宝宝破坏倾向测试

1.家有破坏王——如何洞察孩子的破坏心理

2.爱拆东西的瑞瑞——满足孩子的探索心理

3.“上蹿下跳”的沙沙——好动背后的心理需求

4.将墙当成涂画板——涂鸦背后的心理需求

5.孩子爱玩脏东西——呵护孩子的创造力与感知力

6.小强热衷战斗游戏——如何纠正孩子的战斗欲

7.孩子打破砂锅问到底——如何促进孩子的思维发展

Part 3　小嘴里的大乾坤

宝宝撒谎倾向测试

1.饺子不是我弄地上的——如何应对孩子的防御性撒谎

2.和超人共进午餐的菲菲——如何引导孩子合理想象

3.我家娜娜爱吹牛——怎样引导孩子的好胜心

4.话太多的毛毛——孩子的表现欲该如何呵护

5.“脏话大王”晨晨——给孩子心理“清污”

6.小屁孩说大人话——警惕孩子童心早失

7.家有“顶嘴大王”——小心“独立期”孩子的逆反

Part 4　拯救小小冒失鬼

宝宝细心度测试

1.家有“马大哈”——让丢三落四的孩子细心点儿

2.书包跑哪儿去了——避免给“毛躁”型孩子消极暗示

3.作业小错不断——多让孩子做些“细活儿”

4.做事敷衍——如何激发孩子的责任感

5.孩子老丢铅笔——怎样帮助自控力低的粗心孩子

6.家有“冒失鬼”——如何让“冒失”型孩子慢下来

Part 5　校正超级“小霸王”

宝宝霸道倾向测试

1.奇奇变成了小霸王——如何纠正“放纵溺爱型”霸道行为

2.我的苹果不给别人吃——怎样纠正孩子的“自私”

3.不给我玩儿，就要抢——警惕“儿童独占症”

4.我就要看少儿台——如何帮孩子度过第二“反抗期”

5.好东西都是我的——怎样剔除孩子的独享意识

6.我的东西，谁也不准碰——孩子为何“唯我独尊”

Part 6　警惕！孩子有怪癖

宝宝怪异倾向测试

1.我只是拿来玩玩——如何纠正孩子的“偷窃”行为

2.喜欢美女姐姐——如何顺利度过“性意识成长关键期”

3.孩子言行不一——用门槛效应纠正

4.蒙枕巾睡觉的晶晶——如何增强孩子的安全感

5.对妈妈不亲的子默——警惕孩子的缄默效应

6.佳佳网络成瘾——如何帮孩子走出禁果效应

7.爱啃指甲的昭月——如何纠正孩子啃指甲

8.孩子虐待动物——校正孩子的残忍心

Part 7　宝宝爱涉险

宝宝涉险程度测试

1.爱从地上捡东西吃——如何应对“好奇型”异食行为

2.孩子喜欢按电源开关——正确引导“探险型”危险行为

3.让暖水瓶“高高在上”——怎样减少孩子对危险物品的探知欲

4.小小烟头收集家——不要给孩子错误的心理暗示

5.孩子爱往高处爬——让孩子远离“攀高心理”

6.孩子爱玩马桶——正确引导孩子的破坏心理

Part 8　学习成了大问题

宝宝注意力测试

1.孩子上学是为了爸妈？——如何帮孩子树立正确的学习理念

2.孩子不喜欢老师——怎样帮孩子跨越情感隔阂

3.一提作业头就大了——如何让超限效应远离孩子

4.总考第二名——用鲶鱼效应激发孩子的竞争意识

5.你帮我报学习班，征求我意见了吗？——巧妙应对孩子的叛逆心理

6.小龙的头顶有点儿“秃”——如何帮孩子减少心理压力

7.爱走神的乐乐——用红萝卜效应帮孩子提高注意力

8.老师让默写，她抄写——如何应对孩子在学习上的应付心理

每天懂点孩子心理学

孙玉梅　著

（复审稿）

北京理工大学出版社

版权专有侵权必究

图书在版编目（CIP）数据

每天懂点孩子心理学／孙玉梅著．—北京：北京理工大学出版社，2011.11（2013.5重印）

ISBN 978-7-5640-5154-9

Ⅰ．①每…　Ⅱ．①孙…　Ⅲ．①儿童教育：家庭教育　Ⅳ．①G78

中国版本图书馆CIP数据核字（2011）第193832号

出版发行／北京理工大学出版社

社　　址／北京市海淀区中关村南大街5号

邮　　编／100081

电　　话／（010）68914775（办公室）68944990（批销中心）68911084（读者服务部）

网　　址／http://www.bitpress.com.cn

经　　销／全国各地新华书店

印　　刷／三河市文昌印刷装订厂

开　　本／700毫米×1000毫米　1/16

印　　张／17.25

字　　数／220千字

版　　次／2011年11月第1版　2013年5月第3次印刷　　责任校对／陈玉梅

定　　价／28.00元　　　　　　　　　　　　　　　　责任印制／边心超

图书出现印装质量问题，本社负责调换

前　言

活泼的身影、甜美的笑容、清脆的笑声，稚嫩的童音……

对于父母来说，孩子都像是上天赐予的可爱天使，给我们的生活增添了绚烂的色彩，给我们的人生以厚度和延续。可随着孩子的长大，一切都变了，特别是孩子3岁之后，父母会感觉越来越头痛。原来的小天使，不知不觉变成了一个小魔怪！他发脾气、顶嘴、打人、脏话连篇、说谎、无理取闹、动辄哭泣、任性、暴躁……一个问题还没有解决，他却正在“练习”新的坏习惯！

几乎所有的家长都觉得孩子小时候的坏毛病，不可小觑。因为，6岁以前，孩子正处于建立是非观念、形成规则意识的重要时期，同时也是生活、学习与思维习惯养成的关键时期。对孩子坏的行为和意识，不加以约束，就会形成习惯，甚至会影响孩子的一生。

非常幸运的是，几乎所有的家长都非常重视对孩子坏的行为的纠正，这可以说是一个很大的进步，尤其对于独生子女家庭来说，更是至关重要的。

但遗憾的是，绝大多数家长的纠正方法是不科学的，这直接导致了两个结果：

一、家长依靠粗暴的方法纠正孩子的错误行为，使得家长和孩子之间的信任、情感交流、亲子关系等等遭受粗暴的破坏。这使得孩子在遇到问题时，不敢请教家长，同时这种情感交流的匮乏直接加重了青春期的叛逆与孤立。

二、家长的不科学管教只向孩子传达出了“你不行、你真笨、你错了”，却没有传达正确的方法。在这种管教中，孩子不仅没有学会正确的行为方式，还使得自己的自信、勇气遭受沉重的打击。

所以，不要再想当然地去教育，你需要更加科学的教育方法。事实上，孩子在成长过程中，每一个阶段都会有不同的问题出现，而且每一个问题都与其心理、成长特点有关。父母们之所以觉得孩子难相处，难对付，是由于不了解孩子的心理特点与成长特点。

本书从孩子的种种错误行为入手，详细分析孩子这些行为背后、深层次的、心理上的原因，并提出具体的、更加科学的、能够被孩子所理解和接受的解决方案，从而指导父母正确地对待孩子的不良行为，并引导孩子去纠正。

本书在体例上设置了四大版块。第一版块为案例部分，引出孩子的不良行为，具有抛砖引玉的功能；第二版块为深度案例分析，从心理学的角度，分析孩子某种行为背后的心理原因；第三版块为心理学家支招，为父母提供切实可行的指导方案；第四版块为他山之石，是一些父母成功的教子经验，可提供借鉴。

没有坏孩子，只有不了解孩子的父母。要想做一个好父母，就从本书出发吧！

Part 1
关闭孩子的暴力门

很多家长发现，自己的孩子不知从何时开始变成了暴力宝宝：攻击同伴、争抢撕咬、摔打玩具、拍打家长……这些行为令家长很头疼。那么什么是宝宝表现暴力的“元凶”呢？如何引导暴力宝宝不再暴力呢？家长需要懂点技巧。

宝宝暴力倾向测试

想知道宝宝有没有暴力倾向吗？宝宝暴力倾向的程度怎样呢？先做一个简单的测试。

1.宝宝是否总是对你“大打出手”？

A.是

B.否

2.宝宝是否经常莫名其妙地“雷霆大怒”，并伴有长时间的哭闹？

A.是

B.否

3.宝宝是否经常抢别的小朋友的玩具？

A.是

B.否

4.宝宝是否经常故意把你刚刚收拾好的东西搞乱，看着你忙忙碌碌的样子，他却在一旁自得其乐？

A.是

B.否

5.宝宝是否经常对自己“施暴”，以此来博得你的疼爱？

A.是

B.否

6.宝宝是否对有暴力内容的动画片特别感兴趣，甚至超过了对其他玩具和游戏的兴趣？

A.是

B.否

7.宝宝是否经常模仿其他宝宝之间、成人之间或影片里的暴力行为？

A.是

B.否

8.宝宝在自己的要求得不到满足时，是否会对别人“发怒”？

A.是

B.否

测试结果：

“暴力型”宝宝：A项出现6～8次，妈妈需要对宝宝的暴力行为引起高度重视。

“准暴力型”宝宝：A项出现3～5次，你的宝宝已经有了暴力的苗头，不过还要再观察一段时间才能作最后结论。

“安静型”宝宝：A项出现1～2次，妈妈大可放心，你的宝宝暂时还没有与暴力亲密接触。

1.安安欺负小朋友
——如何纠正敌意型攻击

周四下午，张强去幼儿园接5岁的儿子安安放学。可刚进幼儿园，安安班上的王老师就把他请到了办公室——看来安安又惹事了。

最近安安的脾气非常大，动不动就动粗。上周，安安就因为抢玩具把同班的小朋友珍珍打哭了。这次，儿子又惹什么事了？张强忐忑不安地进了王老师的办公室。

“安安爸，今天安安又打人了，把班上的东东打哭了。这孩子最近已经打了好几个小朋友了。我想和你聊聊，看看怎么帮助孩子改掉打人的毛病。”

“唉，这小子，越来越不像话了。回家我好好收拾他！”听说儿子又打人，张强的气就不打一处来。

王老师一听急了，说：“安安打别的孩子不对，但你也不能打他、骂他啊！以暴制暴，可不是教育孩子的好方法。”

张强点点头，说：“王老师，我也知道打孩子不对，可有的时候孩子把我气急了，就忍不住给他两巴掌。尤其是最近，孩子越大越不听话，挨的打就多了。”

王老师听后，点点头说：“这就找到原因了。孩子最近在幼儿园的打人行为，就是因为在家里挨了打。家长要和孩子多沟通，别打孩子。越打越纠正不了坏毛病。”

张强听了惭愧地点点头：“好，老师，我听你的！”

……

在教室里见到安安，孩子正被老师罚一个人坐在角落里5分钟，不准说话和走动，也不准别的小朋友和他说话。张强到教室的时候，惩罚的时间还没到。安安看到爸爸，小脸绷着，低着头不敢看爸爸的眼睛。

这一次，张强没有不顾孩子的面子当着别的小朋友的面训斥他，而是坐在一边的椅子上安静地等儿子的惩罚结束，而后父子两人一起回家了。

路上，张强问安安为什么打人，安安说：“我只是看他不顺眼，我不喜欢他。”

张强忍了几次，终于忍住了没发火动手打安安，但心里却对孩子的暴力行为百思不得其解：不喜欢别人就打人？孩子为什么会这么想，这么做？这么小就这么暴力，长大了怎么办？

案例深度解析

美国心理学家威拉德.W.哈特普曾把攻击性行为分为两种，即敌意性攻击和工具性攻击。工具性攻击常在年龄小的儿童身上出现，表现为争抢玩具和其他物品，这种攻击性行为会随着孩子的长大慢慢消失。

但有些孩子随着年龄的增大，表现出以人为中心的攻击，这种攻击不是为了抢夺物品，目的是对人造成伤害。这种攻击性行为就是敌意性攻击。比如，故事中安安因为看别人不顺眼而打人的行为就属于敌意性攻击。

敌意性攻击显然比工具性攻击更加恶劣，但是对于学龄前的孩子来说，不管是哪类攻击行为，都不能列为品德问题。所以，家长不要过于着急。只要引导得当，孩子的攻击性行为就可以得到削减。

孩子为什么会出现攻击性行为呢？

从儿童心理学来看，这种行为是一种必然。儿童两三岁时，处于自我意识高速发展的阶段，自我意识较强。这一时期，他们理所当然地认为所有好玩的玩具与美食都是自己的。因为不懂得分享、合作，所以，争抢玩具与美食的事时有发生。在争抢的过程中，自然就会产生打人、咬人等攻击性行为。

同时，这一时期，是孩子在自己所属群体中探究与人交往、摸索各自特点、体验交流方式方法，以及学习如何做人的时期。在与其他孩子交往或在一起玩耍游戏的过程中，难免发生误解，产生矛盾，出现争吵、打斗等攻击性行为。这种行为，随着孩子的长大、获得经验的增多，以及语言表达能力的增强，自然就会逐渐减少。

但有些孩子的攻击性行为比较“顽固”，甚至出现安安那样无故打人的行为。这时，家长就要从以下几个方面来具体分析孩子攻击性行为产生的原因了。

1.父母对孩子的负面影响

孩子的攻击性行为很大程度上是从父母身上模仿来的。比如，父母经常打架，就会影响孩子，当孩子与他人相处不尽如人意的时候，就有可能动手打人。如果父母对孩子要求过于严厉，经常打骂孩子，或使用体罚来惩罚孩子，也会给孩子负面效应，诱发孩子产生攻击性行为。

2.不良环境的影响

有的孩子有攻击性行为，也有可能是因为他长期处于缺少接纳、关爱、赞扬和肯定的环境中。时间长了，必然会心理失衡。比如，缺乏自信心，产生自卑感或忌妒心理，进而引发攻击性行为。

比如，一个孩子受到老师或父母批评时，心里觉得很委屈、失落，并由此产生自卑感。而此时，如果其他小朋友受到赞赏，他必然会对得到表扬的一方产生忌妒心理。如果得到表扬的小朋友再嘲笑他，就可能诱发孩子深藏在心底的自卑，进而对对方大打出手。

电视媒介也会对孩子产生不良影响。比如，孩子经常看《晶码战士》《迪加·奥特曼》等有打斗内容的动画片。看得时间长了，自然就会模仿，会学着动画片中的人物，攻击自己不喜欢的小朋友。

3.不良情绪的影响

很多孩子的攻击行为，是因为心中有不良情绪，比如，愤怒、委屈、烦躁，而又找不到合理的发泄渠道，或得不到父母的帮助或疏导，长时间郁积在心中。时间一长，必然会引发与其他孩子之间的冲突。此时，与其说孩子打人，不如说他在发泄自己的不良情绪更为恰当。

4.缺少良好的沟通方式

很多时候，孩子打人的目的不是要攻击对方，而是不知如何与其相处。尤其是1～3岁的孩子，语言表达能力差，不知如何与对方沟通，或向对方表示友好。于是，就喜欢用肢体语言表达。比如，有的孩子喜欢用手拍小朋友一下，或撞小朋友一下。他的行为看上去很像打架，其实，他只是想引起小朋友的注意而已。

心理学家支招

3岁前，孩子的攻击性行为是一种正常行为。3岁后，如果孩子还有这种行为，父母就应该加以引导了。如果对孩子的攻击性行为听之任之，既会影响其个性的发展，又会影响其人际交往。

在日常生活中，父母要多观察。如发现孩子有攻击性行为出现，应找出原因，有针对性地帮其纠正。

1.给孩子积极、正面的影响

在日常生活中，父母之间或与亲戚、朋友有了矛盾，一定要注意处理方式。不要在孩子面前吵架，或大声争论。特别是爱争吵、打架的父母，先要改变自己的行为，以平和的方式解决争执，给孩子树立良好的榜样。

孩子犯了错误，不要打骂或体罚孩子。对于孩子错误行为的改正，打骂起不到任何作用，只有通过讲道理，帮助孩子分析自己的行为为什么错了，正确的行为应该是什么，这样才能使孩子获得进步。

当孩子有不良情绪时，比如，受了小朋友的欺负或老师的不公正批评而生气或委屈时，家长要及时安抚与疏导。父母的爱是最有效的良药。

2.避免孩子接触暴力环境

在孩子成长的过程中，父母应尽可能避免孩子接触暴力环境，如看有暴力情节的电视节目或玩暴力血腥的电脑游戏等。父母要尽可能帮孩子挑选内容健康的动画片或其他电视节目。

如果孩子坚持要看这类有暴力情节的电视节目，父母要陪孩子一起看。一边看，一边给孩子讲道理，让孩子明白暴力行为是不可模仿的。

3.教孩子与他人友好相处

幼儿时期的交往，多以自我为中心，从三四岁开始，孩子才有分享、合作等意识。所以父母要适时对孩子的分享精神、合作精神进行引导，让孩子懂得谦让，体验给予、分享的快乐。

父母可以鼓励孩子邀请幼儿园或邻居家的小朋友到自己家里做客，让孩子当主人。让孩子学习礼貌待客，主动把家里好玩的、好吃的拿出来，招待小朋友。这样，时间长了，孩子自然就有了分享意识，也能与小朋友友好相处了。

4.提高孩子的语言表达能力

宝宝的语言表达能力不好时，爸爸妈妈千万不要忽视。良好的语言氛围是宝宝提高语言表达能力的关键。爸爸妈妈平时要多用平和温柔的语言和宝宝交流，尽量为他提供语言表达和申辩的机会。多鼓励宝宝用语言表达自己的想法、意愿和需求，鼓励宝宝自由地表达自己的思想和感情，让宝宝体会到用语言表达的效果和乐趣。

5.增强孩子的同理心

对于3岁以上的宝宝来说，家长可适时培养孩子的同理心。同理心在与人交往的过程中起到非常重要的作用。当孩子出现暴力行为时，家长要告诉他，用力打小朋友，小朋友会很疼的，就像你自己不小心摔倒或撞到桌子上那样疼。

6.巧用“爱抚效应”

心理学上有“爱抚效应”，是指爱抚产生的感觉，可以让人神经系统中的一些化学物质发生奇妙的变化，从而缓解紧张，改善人的不良情绪。

当孩子与其他小朋友争抢玩具而生气或与小朋友发生争执而暴躁不安时，父母可以借用爱抚效应，抚摸一下孩子的头或者抱抱孩子，这样可以有效地改善孩子的不良情绪。而孩子的情绪稳定了，就不会再打人了。

7.屡教不改的孩子可用身体约束法

对于屡教不改的孩子，家长可以采用一些强制措施，比如用“身体约束法”来制止孩子“施暴”。

具体做法是，让孩子坐下并面对着你，抓住孩子的手臂和肩，大约1分钟后松开。这之后，告诉孩子错在什么地方。连续一星期使用这种约束法，就能见效。

8.爸爸妈妈不能做的三件事

孩子施暴之后，家长切忌做以下三件事：

不要训斥打人的宝宝，有时候宝宝并不明白自己为什么被训斥，这样只会加重宝宝的暴力倾向。

不要因为宝宝打人，就让他也尝尝挨打的滋味，这样只能给宝宝留下心理阴影。

不要鼓励宝宝报复打击其他小朋友。

他山之石

妈妈姓名：王小丽

职业：公司职员

儿子姓名：浩浩，7岁

我家浩浩今年7岁了，是一个活泼可爱的孩子，人见人爱。可一年前这孩子可是一个混世魔王，大人小孩都不喜欢他，因为他总打人。

浩浩的暴力行为最早出现在他两岁左右，和小朋友抢玩具，因为抢不过，最后动手打了对方。发现浩浩打人之后，我和浩浩爸爸没少给他讲道理。虽然每次他都答应再也不打人了，可一与小朋友发生矛盾，他的小拳头就又不老实了。

尤其是上了幼儿园之后，浩浩对于集体生活非常不习惯，与小朋友争执、冲突更是常事，所以几乎每天他都动手打人。最后老师提出，希望我们能给浩浩转园。浩浩爸爸又急又气，就动手打了浩浩。挨了打的浩浩只安分了两天，过后依然我行我素。

显然我们的方法不给力。怎么办呢？

一个周末，浩浩在公园里遇见了邻居家的小朋友思思。两人先还玩得好好的，可不知为什么就起了争执，浩浩举起了小拳头，我见状赶紧上前捉住了他的手。这次我没有生气，而是温和地对浩浩说：“浩浩，思思是女生，是吧？男生要保护女生！”我一面紧紧拉着他的手，搂着他的肩膀，等待他的怒气消失，一面告诉他，思思是你的好朋友，可以与你一起做游戏，一起玩耍。不管思思做了什么，都不能动手打思思。过了几分钟，浩浩的情绪平静了下来。他不好意思地冲我笑笑，还主动向思思道了歉。我夸张地表扬了他能够控制住自己的情绪以及事后主动道歉的行为。

我觉得这个方法很好，就把这个方法告诉了老师，希望老师在浩浩发怒时能够协助他平息怒气。

事实证明，这个方法是有效的。一个月后，浩浩已经能够在与小朋友发生矛盾时主动走开，到一边冷静自己的情绪了。几个月后，浩浩与小朋友之间的交往越来越顺畅，也懂得分享和合作了。

后来我才知道，这种方法在心理学上叫转移法。当孩子打人时，先抓住他的手或按他的肩膀，让他感受到你的爱，同时找一些话题，来转移他的注意力，孩子的情绪就会平静下来，并主动控制住自己的暴力行为。

如果你的孩子也有暴力行为，我建议你，不管孩子是由于什么原因，一定要理解他，同时信任他，耐心地帮助他纠正。

2.小秋又发飙了
——如何安抚动辄哭闹的宝宝

“妈妈，妈妈，我要妈妈，你在哪儿啊！”

“秋秋，妈妈去洗手间了。别哭了，爸爸在这呢！”一听孩子哭闹，秋秋爸以最快的速度，从厨房跑到了卧室的床边。没想到，自己的热脸却贴到了秋秋的冷屁股：“不，不要爸爸，就要妈妈！妈妈！妈妈……”秋秋大哭不止，还把枕头扔到了地上。

看着涕泪横流的儿子，爸爸只能在一边干着急。好不容易，妈妈从洗手间出来了。秋秋一看妈妈来了，哭声更大了，一边哭，一边喊：“坏爸爸，坏爸爸！”

“唉，这孩子！无法无天了，气死人了！”爸爸也生气了。

“哎，你怎么跟孩子计较！你先洗脸去，我来哄他。”妈妈也有点儿不耐烦了。

不一会儿，秋秋不哭了，去玩玩具去了。秋秋爸叹气：“唉，没见过这样能哭闹的孩子！”

“是啊，你看这孩子刚上幼儿园两个月，学识没见长，脾气却越来越大，稍有不顺心就大哭大闹。孩子长期这样下去，怎么得了！”妈妈也心力交瘁。

“唉！真是让人伤透脑筋，不知道用什么方式来教育这个孩子，看来我们要多想办法了。”

案例深度解析

孩子动不动就发脾气，就像一个脆弱的“小气球”，家长感觉伤不起。

为什么孩子动不动就发脾气呢？面对动辄哭闹的孩子，家长要怎么安抚呢？

首先你要记住一点，尽管发脾气的孩子一点儿也不可爱，但是0～6岁的孩子，很少会为了气家长而发脾气。因为这个时期的孩子，还是以自我需求为中心的。他们发脾气多半是因为自己的需求没有得到满足，或以此要求家长顺从。

一般来说，这个时期孩子的哭闹是因为以下几个原因：

1.心理需求得不到满足

除了吃好穿暖，孩子还有很多的心理需求。当其心理需求得不到满足时，往往会大发脾气。

一般来说，孩子出生后，在4个月时就有了发脾气、表达不良情绪的能力。而随着其生理、心理的发育，在他成长的过程中，他开始逐渐接触更多的事物。不过孩子对于自己所接触的事物，不可能像成人那样做出理性的认识或决策，而是凭着自己的情绪与兴趣来参与或行动。可是他的认识或行动，却常常遇到父母的阻挠。孩子当然不会意识到父母的阻挠自有父母的道理，而是每遇到父母的阻挠或受到挫折打击时，都会通过发脾气来表达抗议，比如哭闹、摔东西等。秋秋就是这样，睡醒时，见妈妈没在身边，于是就大发脾气，甚至迁怒于别人。

2.负面环境的效应

孩子脾气大，有很多原因，比如，不良环境的影响。这种环境，既包括家庭环境，又包括自然环境。

先说家庭环境。家庭环境对孩子的影响很大。比如，父母经常争吵或平时说话总是大声喧哗，像吵架一样，这些会给宝宝的心灵造成伤害。在这种环境下长大的孩子，在遇到困难、处理问题时，就会习惯采用简单暴力的方法。反之，如果一个孩子从小生活在和美的家庭，父母之间遇到问题，总是心平气和地讨论或协商，平时说话也轻声慢语，那么孩子说话就不会粗声大气，遇到问题时也不会大喊大叫。

孩子成长的自然环境也会影响孩子。比如生活在一个嘈杂的环境中，孩子吃不好、睡不着，情绪经常处于紧张状态，就会脾气暴躁、动辄哭闹。如果生活环境悠然娴静，孩子的心情也会很平静。在这样的环境中长大的孩子，就不容易成为动辄哭闹的问题孩子。

3.身体不适

除了心理需求与不良环境的影响，孩子的情绪也会受身体健康程度的影响。因而，当孩子身体劳累或不适时，孩子脾气也大。特别是2～3岁的孩子，常常因贪玩而不睡午觉，结果导致睡眠不足、疲劳过度，从而使身体处于疲劳状态。此时，孩子稍有不顺心，就会大发脾气。另外孩子肚子饿了或生病了，都会影响孩子的情绪控制能力，导致孩子情绪失控而发脾气。

4.其他原因

还有其他一些原因导致孩子脾气大。

比如孩子生病时，如果家长百依百顺，当孩子病好之后，家长就取消了对孩子的特殊待遇，孩子往往会因此而感觉愤怒，大发脾气。

心理学家支招

事实上，孩子发脾气意味着孩子“自我”意识的萌芽，是成长的征兆。从发展心理学的角度看是“合理”的，是好事。

但是面对“小气球”宝宝，很多父母会表现出急躁、烦恼，有些父母甚至会因此而向孩子发火，打骂叫嚷。所以，经常见到孩子在哭闹、家长在旁边训斥的情景。初时孩子还可能会因为家长的恼火而安静下来，但长期之后，孩子便会变本加厉。家长发火更会激化矛盾，对平息孩子的怒气是毫无意义的。

那么该怎么办呢？找到孩子哭闹的真正原因，有针对性地加以引导，“小气球”的气就可平稳地放出来了。

1.尽量满足孩子的合理需求

绝大多数时候，孩子是因为自己的需求没有得到满足而大哭大闹。这时，家长要本着“爱与自由”的原则，分析孩子的需求是不是合理的。对于孩子的合理需求，尽可能满足，就可有效解决孩子的哭闹。

如果孩子经常因为需求得不到满足而哭闹，家长就要进行自我检查，看是不是自己管得太多，给孩子的束缚太多了。很多时候孩子的需求都是合理的。比如想玩水、玩泥巴、玩土、玩螺丝刀等。家长往往觉得孩子会把衣服弄脏而拒绝孩子的要求，进而使得孩子大哭大闹。实际上，这种亲子之间的冲突完全可以避免。孩子想玩就让他在确保安全的情况下玩好了。所以，不要为了让自己少洗几件衣服或者浪费一点儿水而取消孩子亲近大自然的机会。多给孩子自由，就可以有效减少孩子的哭闹次数。

当然孩子也有提出不合理需求的时候，比如想摸带电的插口等。这时家长不要武断地拒绝，而要平心静气地告诉孩子，这些东西是危险的。还可以给孩子讲讲电的原理、用电的注意事项等，甚至可以请小区的电力维修工到家里来给孩子讲不安全用电的危害。这样一来，不但可以使孩子不再提出这方面的不合理需求，还使孩子学到了科学知识，一举两得。

2.给孩子一个平和的人文环境

在日常生活中，家长遇到事情时，要学会控制愤怒的情绪。夫妻间有矛盾，尽量心平气和地解决问题，不要大吵大闹。平时还要经常开开玩笑，给孩子一个开放、轻松、平和的人文环境。这样，孩子遇事就会沉着应对，而不是火冒三丈、大发脾气。

3.转移孩子的注意力

当孩子发脾气时，可以用转移法。用他感兴趣的游戏或物品吸引他，转移他的情绪。比如，让孩子听一些欢快的音乐或带孩子去安静的地方散步。安静的环境可以使孩子的情绪慢慢平静下来。

4.冷处理法

国外的家长在孩子发脾气时，不是去哄他，而是不理他，任他哭闹。这看起来有些不近人情，其实却是很给力的一种方法。特别是当宝宝无理取闹乱发脾气时，家长不妨采取冷处理法。

等孩子的情绪平静下来之后，父母可以一边安抚他，一边与他沟通，请他说出自己的感受以及生气的原因。告诉他，委屈、伤心的时候，可以说出来，甚至哭一会儿也没关系，但是不要向父母发脾气。告诉孩子发脾气的时候，你一点儿也不可爱，你的行为和语言还会令父母伤心。所以，如果你心情不好、想发脾气的时候，可以做做深呼吸，这样就可以控制自己的情绪了。

5.因“时”而宜

孩子的年纪不同，其心理需求差别很大，认知能力和接受能力也不相同，所以面对不同年龄段的“小气球”，需要采取不同的处理方法。

0～6个月时，宝宝的不良情绪主要是愤怒。平息其怒气最好的办法是转移他的注意力。比如，给他一个会发出音乐铃声的玩具，或者给他唱一首儿歌都可以有效改善孩子的不良情绪。

6～12个月时，宝宝的愤怒情绪开始细化为不安、生气、恐惧等。这一年龄段，孩子有不良情绪时，父母可带他离开不良环境，换一个孩子觉得安全的地方，或者给孩子一个他熟悉的玩具、玩偶，甚至枕巾、毛巾等。

带孩子到一个陌生的地方时，很多孩子会哭闹，这实际上是因为孩子感到不安、恐惧。所以，带孩子外出旅行，最好带上一两件孩子熟悉的枕巾、床单等，这样就可以有效消除孩子的不安全感。孩子表现出不安、恐惧时，家长要通过身体接触的方式，柔声告诉孩子不要着急，不要怕，有爸爸妈妈在。这样，就可消除孩子的哭闹，让孩子安静下来。

12～24个月时，孩子会夸大自己的不良情绪，同时自控能力很差。这个年龄段的孩子，最容易成为“小气球”。因为这个时期的孩子，已经能够用自己的双脚去探索世界，用自己的双手去感触世界，但是他们还不能辨别哪些是安全的，哪些是危险的。所以，他们经常会提出不合理的需求，从而招致父母的制止和反对，因而屡遭挫折。而且这个时期的孩子往往会夸大自己所感受到的不良情绪，成为“小气球”。

面对这个年龄段的“小气球”，家长要从三点入手：第一，尽可能满足孩子的探索要求，让孩子自由去探索，不要太束缚孩子；第二，培养和提高孩子的语言表达能力，让孩子学会用语言来表达自己的所思所想，而不要用哭闹的方式来表达；第三，转移注意力的方法还是非常有效的，尽可使用。

24个月以上的宝宝，心智能力逐步提高，越来越能够合理地提出自己的需求，同时控制自己的情绪。所以，上文中提到的方法都可在孩子发脾气时使用。此外，家长还要有意识地鼓励孩子控制自己的情绪，尽可能用语言来表达不良情绪。

他山之石

爸爸姓名：王小明

职业：公司职员

儿子姓名：西西，7岁

我家西西7岁了，是个聪明的小男孩。由于我与妻子工作忙，西西3岁前一直待在老家，由爷爷奶奶带大。

西西3岁的时候，到了上幼儿园的年纪，我们把他接了回来，送到了幼儿园。

接他回来后，我们发现，这孩子脾气非常大，常因为一点儿小事就生气、哭闹。

一天，他说要去楼下玩。当时他妈妈正在洗衣服，还有几件衣服就洗完了，于是，就告诉他等会儿，洗完衣服就陪他下楼玩。

可他说不行，要现在就去！马上就去！妈妈没理他，继续洗衣服。

他见爸爸妈妈不理自己，“哇”的一声就哭了起来。一边哭，一边喊爷爷奶奶，就好像妈妈虐待他似的。

妈妈见状赶紧过来安慰，耐心地给他讲道理。可道理说了一箩筐，他还是在一边哭得上气不接下气。妈妈气得又走开了，让他“哭个够”。妈妈一走，他哭得更厉害了，还拿起电话，要向爷爷奶奶告状。见此情景，我只好带他下楼去了。

对于西西，我们一直是心怀愧疚的，所以一直以来对他很是宠溺。他在爷爷奶奶家的时候，只要打电话来告诉我想要什么，我们都尽量满足他。爷爷奶奶平时也很宠他，所以才导致了他现在这样脾气大。我想，不能再这样下去了。再这样下去，这孩子就毁了。

有一次，他因为一件小事又发脾气，一边发脾气，一边还捶打沙发垫子。这倒启发了我。孩子发脾气时，何不让他捶打沙发垫子呢？这样做，既对身体无害，又能发泄其愤怒情绪。

于是，当他再发脾气时，我就告诉他，你可以捶打沙发垫子，并且可以一边打，一边把惹他生气的事情说出来。

这一招果然有效，西西将不良情绪都发泄在了沙发垫子上，我也从他边捶打边诉说的过程中也知道了他发火的原因。

等他安静下来之后，我就把他抱到自己腿上，帮他分析原因，告诉他想发火的时候做做深呼吸，可以让自己冷静下来。

慢慢地，我发现西西变了，他不再霸道，不再急躁，开始能够冷静地告诉我一些令他感到受伤的事了。他哭哭啼啼的次数越来越少了。

可见，孩子发脾气时，给孩子一个宣泄的渠道是非常重要的。当孩子在气头上时，家长千万不要激动地给孩子讲道理，因为那时孩子满心都是怒气，他根本没有办法思考和吸纳家长的忠告。只有等他的怒气发泄出去之后，才能听得进去道理。

父母保持理性，能控制住自己的情绪也是关键。这样，不仅利于孩子冷静，也可以让孩子学会处理不良情绪的方法。

3.不给买就不起来
——孩子在公共场合哭闹怎么办

又到了换季的时候，童童妈发现，童童去年的衣服都小了，于是决定去商场给孩子买几件过冬的衣服。

吃过饭，妈妈想偷偷溜出去，不带童童去商场。因为童童有个坏毛病，见什么要什么，不给就撒泼打滚。童童妈怕童童“老毛病”犯了，就决定一个人偷偷去。

可是，好不容易到了周末，妈妈不上班在家陪自己，童童才不会放妈妈走呢，从早上起床就把妈妈看得紧紧的，就怕妈妈跑掉。

妈妈见甩不开童童，只好告诉他：“妈妈一会儿要去商场，给童童买新衣服去。你去不去？”

童童开心地说：“去！去！太好了！”

妈妈说：“可是我不想带你去，因为你总要乱买东西！”

童童赶紧保证：“妈妈，我不会乱买东西！”

母子两个拉钩一番之后就出发了。在商场里，童童表现得还不错，妈妈顺利地买上了童童的冬衣。看看时间不早了，妈妈说：“童童，咱们回家吧，天都快黑了。”

童童意犹未尽地摇头，并且说：“妈妈，我饿死了！”

妈妈知道这是童童的“老毛病”犯了，于是不理童童，继续前行。

“妈妈，我饿死了！我要吃蛋糕！”童童开始坐在地上，不走了。

见周围的人投来奇怪的眼神，妈妈觉得很不好意思，于是给他买了蛋糕。

童童一边啃着蛋糕，一边看周围的橱窗，走到一个玩具店门口，又大喊：“妈妈，我要枪！”

妈妈生气了：“你出门前不是答应妈妈不乱买东西的吗？怎么现在还是见什么买什么！不行！”

“妈妈，我要枪！”

“不行！家里已经有十多把枪了，你要这么多枪做什么！”

“哇……我要枪……哇……就要买！”童童开始撒泼打滚。

看着执拗的儿子，妈妈在心底叹气：“唉，这孩子，见什么买什么，让人愁死了！”

案例深度解析

孩子在公共场合哭闹，是最考验家长的智慧和耐心的时候。

因为是在公共场合，孩子的耍赖、哭闹会引来众人的关注，这会令家长很没面子。此时一些脾气暴躁的家长可能就会对孩子大动干戈，还有一些家长会因为周围人的侧目而对孩子妥协，采取息事宁人的态度，满足孩子的无理要求。殊不知，这两种态度都会从负面强化孩子的哭闹行为。

孩子的心智还不成熟，表达自己情绪的方式比较单一。所以，对孩子哭闹的行为，家长要学会从心理层面进行分析，不要武断地怒斥了之。

孩子在公共场合哭闹，一般有以下原因：

1.自我控制能力差

较之于多子女的家庭，独生子女家庭的孩子往往表现出更差的自我控制能力。因为独生子女家庭往往对孩子的爱倾注得更多，对于孩子的要求，甚至是无理的要求，也会尽量给予满足。这样做的结果，就是养成了孩子随心所欲的习惯，想怎样就怎样，不能接受家长的拒绝。一旦拒绝，孩子就会感到备受打击，进而采用哭闹的形式来表达自己的不满。尤其在商场、超市等场合，因为玩具、食品等的吸引，孩子必然会见什么要什么。

除了不能接受拒绝以外，孩子还不能接受等待。一旦要什么，家长必须马上满足他，不能延迟，一旦延迟必会招来孩子的大哭大闹。

因为家长的少拒绝、少延迟，所以导致了孩子的自我控制能力差，缺乏自制力。

2.家长不遵守规则

很多孩子屡屡在公共场合下哭闹，实际上源自于家长的妥协。

很多时候，在去商场或者超市前，家长都和孩子约定好，不许乱买东西。可是，孩子因为自制力差，见到自己心仪的玩具、零食等，必然会想要。这时如果家长因为受不了孩子的哭闹而妥协的话，就会给孩子留下“虽然制定了规则，但是也可以不遵守”的印象。

规则对孩子来说就像是一栋房子的墙壁，它给了生活一个界限。只有当孩子知道什么是合理的需求时，他才会感到平静而快乐。所以，规则是安全感的来源，规则的建立可以给孩子提供自由成长的顺序感。打破规则对于孩子的健康成长来说是非常不利的。

3.喧闹的环境

通常，商场或超市人多，环境喧闹。成人在喧闹的环境中待时间长了，心里也会烦躁，更不要说是一个几岁的孩子了。而且在逛商场或超市的过程中，孩子比成人更容易疲惫，或者是饿了、渴了。

如果孩子累了、饿了、渴了，不仅会表现出一副百无聊赖的样子，还会情绪急躁。如果此时孩子的要求没有得到父母的满足，孩子的负面情绪就会上升到极端，从而会大哭大闹。这时，他的哭闹并不是因为遭到拒绝，而只是找个借口发泄自己的负面情绪罢了。

心理学家支招

从心理学的角度来看，孩子在1岁前后就会开始发脾气，到两、三岁时会达到一个高峰。因为此时，孩子的自我意识初步形成，但由于语言表达能力有限，对于自己的需求与想法，不能很好地表达。一旦有负面情绪，孩子往往表现出哭闹等行为。

而且，当孩子两三岁时，家长还会因为孩子“大了”，即将要开始幼儿园的集体生活，所以开始对孩子的行为进行规范。如果从出生时家长就对孩子的要求无条件地满足，到家长对其行为进行规范时，孩子就会感到受挫。所以，家长会觉得孩子在两三岁时最容易出现大哭大闹的行为，尤其是在商场、超市等公共场合，表现尤其明显。

针对孩子在公共场合无理哭闹的行为，建议家长从以下几个方面进行引导：

1.延迟满足孩子的合理要求

在生活中，父母一定要设法培养孩子的自制力。对于孩子的无理要求，要坚决拒绝；对于孩子的合理要求，也要延迟满足。这种对自制力的培养要从1岁就开始。这样，到两三岁家长对孩子的行为进行规范时，孩子就不会感觉突然了。

对于已经三四岁的自制力差的孩子，家长更要从现在开始学会拒绝和延迟满足孩子的要求，以免以后改变更加困难。不过这种拒绝和改变要循序渐进，一步一步地来，不要让孩子感觉“昨天还事事都顺着我，今天就处处和我作对”。可以先从小事开始，比如孩子今天想吃鱼，你可以告诉他等周日再买鱼，请爷爷奶奶一起吃。等孩子逐渐习惯之后，再扩大到买玩具、外出游玩等方面，循序渐进可以使孩子不会感觉太受挫。

即使在公共场合也要坚决拒绝孩子的不合理要求。比如，当孩子在玩具柜台前踢腿、打滚时，可以进行冷处理，走开到别的地方，任由孩子哭闹；或者将孩子扛上肩，远离使他产生不合理要求的环境。这样做可能会招来很多人的围观，但不要觉得没面子。要知道，孩子的将来比你的面子更重要。当孩子知道自己的要求不是每次都能得到满足，他再面对一些诱惑时，就会慢慢学会克制自己。

2.给孩子符合其年龄特点的要求

很多父母说，在家已经约定好“不乱买东西”，可是孩子到了商场还是见什么要什么。家长觉得这是孩子违规，实际上不是。对于0～8岁的孩子来说，“乱买”是个难以理解的词。孩子会觉得我提出的买玩具、买零食都是我自己需要的，是有用途的，是能给我带来快乐的，怎么是“乱买”呢？孩子的“乱买”和家长的“乱买”完全是两个概念，这时怎么能期待孩子按照家长的要求去做呢！所以，和孩子的事先约定要明确，且符合孩子的年龄特点。对于孩子不能理解的要求不要提。

这种要求要根据孩子的年龄特点以及心智成熟程度来提出。比如，对于两三岁的宝宝，你可以和他约定只能买一件玩具（或者零食），他就明白这次他只能选择一件玩具；对于四五岁的宝宝，已经能够理解数字的大小、东西的贵贱，这时可以约定只能买一件不超过50元的玩具；对于六七岁的孩子，已经明白玩具只要够玩就可以，尤其是同一个种类的玩具，你们可以事先约定，不要再买枪或者汽车，可以选择一件不超过50元的其他玩具。对这样的要求，孩子就非常明确了。到孩子耍赖时，只要提醒他我们事先约定好了的，孩子就会停止不合理的要求。

此外，家长提出的要求还要孩子能够做得到。比如要求一个两三岁的宝宝去商场什么都不给买，孩子肯定做不到。这时可以约定，先陪妈妈买东西，然后妈妈再给宝宝买一块蛋糕或者一件玩具作为奖励。这样孩子才能做到。

3.父母要说话算数

有了孩子能够理解的明确的约定，家长和孩子都要按照事先的约定去做。即使在孩子哭闹时，父母也要坚持之前的约定，千万不能因为心软，或心疼哭闹的孩子，而答应孩子的无理请求。凡是说好不允许的事，就要坚持到底，不能时紧时松。父母说到做到，才能以此强化孩子的意识，让他慢慢学会自我控制。

此外，在逛商场时，父母应该多观察孩子，如果发现孩子确实累了，可以找个椅子休息一下。或者给孩子买点儿吃的、喝的，补充体力。

4.阳性强化法

如果你的孩子真的守规矩，商场内没有乱买东西，也没有无理取闹。那么，你不妨买一个他喜欢的小玩具或零食奖赏他。

在心理学上，这叫阳性强化法。阳性强化法认为在一种行为之后马上给予奖赏强化，这种行为就会增强。所以，当你的孩子守规矩、守约定时，你一定要及时给予表扬，认同他良好的表现，多赞扬他，让他体验守规矩的快乐。时间长了，他自然就会学会守规矩了。

5.避免负面环境的效应

商场人多，环境喧闹，有的商场通风效果差，在这种环境待长了，孩子有可能会变得心烦意乱。所以，父母带孩子购物时，应该缩短购物时间，不要长时间在商场内逛来逛去，最好是尽早结束购物活动，带孩子离开人多嘈杂的商场。特别是当孩子百无聊赖，已显疲惫时，一定要避免负面环境的影响。

6.出发前可以给孩子带上一个喜欢的玩具或者零食

一个避免孩子在商场哭闹的好办法就是在出发前给孩子带上一个喜欢的玩具或者零食。这样家长在挑选货品时，孩子可以玩自己的玩具，不会觉得百无聊赖。零食也可以缓解孩子的无聊感。所以带上玩具或者零食去商场，孩子的哭闹行为就会明显减少。

他山之石

妈妈姓名：胡静

职业：公务员

儿子姓名：阳阳，5岁

生阳阳那一年我32岁，他爸爸38岁。因为孩子来得晚，所以家人爱惜如宝。可能正是因为平时太溺爱了，导致阳阳的自我控制能力非常差，没有耐心，而且也不能接受别人的合理批评。

以前孩子小，一哭闹起来，家人也就容忍、妥协了。于是，当他在商场的玩具柜台前不走的时候，奶奶给买了小汽车——尽管家里已经有整整一箱子小汽车了；当他在超市食品区坐在地上打滚的时候，爸爸给他买了巧克力和糖果——尽管两岁多的他已经有龋齿了。

但是，阳阳今年已经5岁了，还像小孩子一样在商场或超市里大哭大闹。看着自私、任性的孩子，我觉得不能再这样下去了。再这样任由他任性下去，非把孩子毁了不可。

怎么办呢？我分析，阳阳的主要问题就是自我控制能力差，于是决定先从培养孩子的控制能力开始。培养孩子的控制能力，就要延迟满足他的合理要求，拒绝他的无理要求。

一个周末，是阳阳的生日。他要吃排骨，我买了排骨、茄子、鸡肉，又订了蛋糕，并且打电话邀请邻居的孩子小海来做客。

排骨做好时，阳阳特别想吃，但我告诉他“等小海来了一起吃”，他接受了我的建议。为了抵制排骨的诱惑，我建议他去门外等。阳阳听了我的话，就到门外去等小海。

等了一会儿，小海还没来，而厨房内排骨的香味又勾起了阳阳肚子里的馋虫：“妈妈，我能不能只吃一小块？”

“阳阳，还是等小海来一起吃吧！客人没来，主人先吃，是很没礼貌的！阳阳想做有礼貌的好孩子，是吧？”

“嗯！”

“你可以先去玩积木，一边玩一边等小海。”

“好！”

阳阳去他的房间玩起积木来。玩了一会儿，小海来了。阳阳很开心，因为终于可以吃排骨了。我更开心，因为阳阳成功地完成了自我控制之旅的第一步——延迟满足。

之后，阳阳的延迟满足的范围逐渐扩大，现在他的自制力已经很好了。同时，孩子的耐心、对家人的体谅等也逐渐增强了，在商场里哭闹的行为再也没有出现过。

4.不让看就砸电视
——如何疏导孩子的焦躁

张女士的女儿欣欣上小学四年级了，别看是一个女孩，却让张女士头痛不已。因为这孩子脾气特别大，稍不如意，就大喊大叫，甚至摔东西。

昨天，女儿刚从学校回到家就想看电视，张女士想让她写完作业再看，结果却招来欣欣的大喊大叫。

“不行，不行！我就看！现在就看！不让我看就砸电视机！”

见欣欣这样大喊大叫，张女士一气之下关掉了电视。

“我就要看电视！不看电视，我就不写作业！”欣欣一边大喊，一边用书本砸电视。

听着母女俩争执，欣欣的奶奶赶紧出来调停。奶奶一来，张女士就没辙了。因为欣欣从小跟着爷爷奶奶，爷爷奶奶特别宠爱她，什么都顺着她。

果不其然，奶奶看到哭得泪人一样的孙女，一面心疼地哄她，一面埋怨张女士：“孩子想看电视没什么错，有话好好和孩子说，看把孩子气的。”

张女士无语地站在一旁，在孩子奶奶面前她是百口莫辩。但是张女士想到已经快10岁的欣欣，稍不如意就大喊大叫，动辄摔打东西的行为就觉得不管不行了——家里的电话机已经让她砸坏了3个，自己的手机也被她摔坏了2个了！

案例深度解析

孩子哭闹是宣泄自己的不良情绪的一种形式，但是如果有如案例中欣欣表现出的摔打东西的行为，家长就要注意了。因为孩子摔东西与打人一样，都属于攻击性行为，而攻击性是一种稳定、持续的特性。比如，孩子3岁时爱摔东西、打架，5岁时仍然爱摔东西、打架，6～10岁时如果还如此，那么，这意味着10～14岁时，他还会有与同伴争斗、打架等暴力倾向。

对于孩子的盛怒，家长需要重视，但也没有必要大惊小怪。因为孩子在发泄不良情绪时，使用摔打东西这样的暴力行为，并没有示威的意愿，只是因为心中的怒气已经到达顶点，必须要找一个发泄的对象来发泄而已。家长需要首先找到孩子盛怒的原因，以及为什么比其他孩子更容易表现出盛怒的情绪，才能有效减少孩子的攻击性行为。

从心理学的角度来看，孩子的盛怒往往是由以下原因形成的。

1.娇惯

孩子的盛怒往往是因为自己的需求没有得到满足，而表现出来的极端行为。很多爷爷奶奶带大的孩子在面对拒绝时更容易出现哭闹，甚至摔打东西等行为，这和爷爷奶奶从小对他们的娇惯、纵容是分不开的。

现代家庭只有一个孩子，而照顾孩子的人可能达到五六个，孩子的需求更容易得到满足。而相对父母两人需要照顾两三个孩子的家庭来说，孩子的需求并不总是能够在第一时间得到父母的回应，所以现代的孩子更多表现出脾气大、焦躁。

对于3岁以前的孩子来说，自我意识是非常重要的。凡事都以自己为中心，只要是自己喜欢的，这个东西就是自己的，还不能换位思考，也无法做到体谅、理解他人。但是3岁以后，孩子还是凡事以自己为中心，一旦别人不能满足或者配合自己，就哭闹、生气甚至摔打东西，父母就应该检讨自己是不是平时对孩子太娇惯了。

2.对孩子要求过严

并不是所有的父母都溺爱孩子。为了让孩子实现上大学及上名牌大学的梦想，许多父母对孩子管教很严格，连睡觉吃饭都要按时按点，孩子如果不按自己的要求去做，父母甚至不惜对孩子动粗。

殊不知这样做的结果，有可能导致孩子情感压抑、心理失衡，造成情绪的紧张与焦躁。情绪紧张与焦躁的孩子，遇事不能冷静思考，往往采取过激行为。比如，以大哭大闹、砸东西等形式发泄。

3.情感“饥饿”

从儿童成长特点来看，孩子在一到两岁时自我意识逐渐开始形成。此时，他们十分需要家人尤其是妈妈的关注，而一旦其需求得不到满足，情绪就可能出现波动。比如，情绪焦躁、郁郁寡欢，进而采取破坏性的行为来吸引家人的注意力。

4.自控能力差

孩子从出生开始就成为家中所有大人的注目中心，很容易形成“唯我独尊”的意识，不能接受打击、拒绝，控制、调节情绪的能力太差，一旦遭受挫折就焦躁、紧张、大喊大叫、大哭大闹。

心理学家支招

首先需要明确的是，孩子的盛怒只是在宣泄自己的负面情绪，对于孩子的心理健康还是有益处的。但是动不动就发火，甚至采取暴力破坏的方式，对孩子的成长很不利。家长需要帮助孩子找到更加健康的宣泄情绪的渠道，帮助孩子学会控制和调节自己的情绪，这才是有益于孩子的成长之道。

1.远离发怒环境

孩子生气发脾气的时候，家长首先要做的不是和孩子辩论谁对谁错，而是先表示理解孩子的生气、发怒等情绪，并且把孩子带离这个环境，或者远离“惹”孩子发怒的人，让孩子平静下来。

很多家长在孩子不听自己话的时候，往往急于纠正孩子的行为，让孩子听话。殊不知，在气头上，孩子是听不进去任何建议的。此时，不管孩子的想法是对是错，先接受孩子的负面情绪，给孩子一个安静、宽松的环境，当孩子的负面情绪有了机会疏解时，就不会有暴力爆发的行为了。

2.培养孩子的情绪调节能力

孩子一生下来就拥有了同成人一样的情绪系统，所以，孩子也会有焦躁、沮丧、难过等负面情绪。家长要做个有心人，对孩子的情绪进行细心观察。如果发现孩子有负面情绪出现，家长要通过温柔的语言、充分的接纳以及拥抱等身体接触来帮助孩子改善负面情绪。

家长还可以教孩子一些简单的情绪调节方法，比如感到沮丧的时候，不妨哭出来，一旦将负面情绪抒发出来，就会感觉好很多；感到急躁、莫名其妙地想发火的时候，不妨告诉家长自己感觉不开心，并且告诉家长自己需要单独待一会儿——独处可以让孩子的情绪平复下来。

3.提高语言表达能力

家长可以教孩子在感到生气、难过的时候用语言表达自己的想法，而不是摔东西。家长可以告诉孩子，在别人的一些做法或者语言令你感到生气的时候，不要再和对方辩论，而要直接说出自己的感受——“我生气了”——然后安静地走开，自己一个人待一会儿。等情绪平静下来之后再去解决和对方的分歧。

4.多给孩子一些自由

每个父母都望子成龙，但不能因此对孩子要求过严，要知道孩子也是人，需要有自己的活动空间与时间。因而，在生活中，特别是孩子上小学之后，父母应该给孩子多一点时间去玩耍、游戏。这样，孩子就会很快乐，就能避免其不良情绪的产生了。

他山之石

妈妈姓名：吴丽丽

职业：医生

女儿姓名：娇娇，3岁半

我的女儿娇娇非常可爱，很像日本的小明星“阿拉蕾”。见过娇娇的人都夸她是小天使，又漂亮又懂事，真是人见人爱、花见花开。

可是一年前她却是个出了名的“刺头”，最难管的孩子！因为她的脾气太坏了，连我都受不了她的大喊大叫、大哭大闹，以及稍有不顺就表现出的焦躁、暴力。

我反思，孩子这样，与爷爷奶奶的过分照顾有关。我是医生，工作很忙，娇娇是由爷爷奶奶带大的。娇娇两岁前，体质非常差，三天两头生病。一生病，爷爷奶奶不但在饮食起居上照顾得更加精心，还常以“孩子不舒服，要什么尽量满足她”为由，娇纵她。她想吃什么，爷爷奶奶马上给做什么；想要什么玩具，立马给她买什么。时间长了，她就成了家里的老大，想怎么着就怎么着。

娇娇两岁多时，体质增强了，不常生病了，可是一不如意就大喊大叫、大哭大闹的毛病却已经养成了。特别是她的需求被我和她爸爸拒绝时，她的反应更是强烈，动辄撒泼打滚，甚至摔打东西。

这孩子的脾气怎么这么坏？经过观察和思考，我发现，她的坏脾气一般只朝我和她爸爸发，在爷爷奶奶面前还是挺听话的。我意识到，这是因为我们对娇娇的关心不够，她在用这种方式引起我们的注意。

意识到这一点，我的心一下就被揪疼了，这么个小人儿，多么可怜，为了博得父母的关注，竟然想出了这样的办法。于是，我和她爸爸长谈了一次，决定每天必须尽可能多抽出时间来陪陪女儿，不管有多忙都必须保证和女儿共处的时间在半小时以上。

从第二天开始，我和同事协商好，尽可能不值夜班，下班就回家陪女儿。爸爸也尽可能推掉晚上的应酬，早早回家。

从那以后，每天吃完晚饭后，我们都会带孩子去附近的公园走走。在公园里，我们一边走，一边聊天，了解孩子一天做了什么事，遇到什么烦恼。开始时，娇娇还不能准确地表达出什么，随着时间的增长，她已经能够说出“下午和小朋友玩得很开心”这样的话了。

也是在饭后散步的时候，我们发现娇娇不能等待。比如娇娇想玩公园里的秋千，可是已经有小朋友在玩了。这时，她就想要把对方拉下来。此时，我会陪在她旁边，告诉她：“你也想玩秋千是不是？可是有小朋友在玩了。咱们站在这里排队，好不好？”她听到这些就会安静地等待。开始的时候，等待几分钟，她又开始急不可耐了，我就和爸爸给她贴奖章，奖励她能够安静等待5分钟。娇娇得到奖章很开心，又安静下来等待了。

随着与孩子共处时间的增多，对孩子的情绪问题及时纠正，娇娇的焦躁问题也越来越少了。同时，她也学会了耐心等待，脾气也没有原来急躁了。在与孩子相处的过程中，我还引导孩子了解爸爸妈妈的工作，了解爷爷奶奶的辛苦，让孩子能够主动关心家人，同时体谅家人的不容易。这些都使娇娇越来越懂事了。

我们和娇娇的爷爷奶奶达成协议，如果娇娇做错了事情，不要对她大喊大叫，只要平静地指出孩子错误的行为就可以了，不要加上“不乖、不听话”等标签。同时，指出孩子的错误之后，给孩子一个反思的时间，让孩子自己待一会儿，再给她好的建议。

一年以后，娇娇3岁半，暴躁的脾气已经不见了。即使是她心情不好的时候，也会用语言表达：“我好烦，怎么办？”

通过教育娇娇，我觉得如果发现孩子脾气大，情绪焦躁，不能一味地抱怨，而是要想办法疏导孩子的不良情绪。使用科学的办法，并且坚持下去，相信一段时间之后，孩子的坏毛病一定有所改正。

5.我就不，我就不
——如何面对孩子的倔犟心理

周六休息，王芳想把家里收拾一下，一个星期没有打扫卫生了，家里又脏又乱。可是3岁的女儿果果却不肯放过纠缠妈妈的任何机会。

“妈妈，带我去公园玩好吗？”果果抱着王芳的腿。

“果果，没看见妈妈在打扫卫生吗？妈妈上午收拾完，下午带你去，好吗？”

“不要收拾了，现在就带我去公园！我要现在出去玩啦！”

“听话，果果最乖了，不要闹了！”

“不管，不管，我要出去玩！”

“你非现在去公园，等到下午就不行吗？”

“我就不，我就不，就现在！”

“听话，下午去，妈妈说到做到！你想想妈妈什么时候说话不算话过？”

“不啊……不啊，我就要出去，就要去公园……啊……啊……”

“你这孩子，怎么这么倔，我今天还就不带你去公园了，下午也不带你去！”

见妈妈这样说，果果更生气了，“啊，啊”的尖叫声更大了。

“唉，我哪是养了女儿，简直是养了个祖宗！”

面对孩子的吵闹与尖叫，王芳怕影响了邻居休息，只好妥协。

“好，去公园，现在去，别叫了行吧！我服了你了，咋这么固执！”

无奈之下，不想妥协的王芳，还是妥协了，不得不放下家务活儿，带果果去公园了。

一路上果果兴高采烈，王芳却心事重重。因为她发现女儿的固执倔犟已经到了必须纠正的地步：这小家伙儿每次都会因为不如意而哭闹或尖叫，而且不达目的，誓不罢休。

案例深度解析

不达目的就哭闹或尖叫不止，这种情况在现在的孩子身上非常常见。面对孩子的固执和任性，家长往往表现得束手无策。然而，面对倔犟的宝宝，父母难道只能妥协吗？当然不能，过分的纵容只会阻碍孩子的健康成长。

面对倔宝宝，父母首先要了解孩子固执、倔犟的原因，弄清楚孩子的心理，再有针对性地进行解决。

分析孩子固执、倔犟的原因，可以从以下几个方面入手：

1.自我意识强

倔犟的“高发”人群是两岁左右的宝宝，在家庭教育领域，被称为“难缠的两岁”。为什么这个年龄段的孩子一改1岁时的乖巧、听话，而变得固执、倔犟呢？

因为两岁孩子的自我意识逐渐增强，开始学习思考问题，并且开始形成自己的观点，并希望按照自己的方式去做事。这时，身体的发育使他们可以通过动作表示反抗，抵制自己不喜欢的东西。

对于两岁以上的孩子来说，听话、顺从、唯唯诺诺并不是一个好现象。因为孩子的“犟”实际上是孩子坚持自我的表现。对于孩子的成长来说，这种坚持、勇气和韧性是难能可贵的。

2.父母管得太死

以前一对夫妻可能同时要照看几个年纪相仿的孩子，而现在，爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈……甚至10个人照看一个孩子。10双眼睛盯着孩子的一双小手，孩子刚想摸摸土，就被奶奶批评：太脏了！孩子刚想摸摸水，就被妈妈批评：会着凉的！孩子刚想观察观察蚂蚁，就被爷爷拉起来：小心蚂蚁爬到身上咬你！孩子刚想玩玩地上的石头、树枝，就被爸爸打扰：吃好吃的去！

在这么多的爱中，孩子被绑得死死的，没有一点儿自由。长期被批评（虽然都是善意的），会增长孩子心中的负面情绪。这种情绪一旦积累到一定程度，孩子就会以固执、倔犟将之表现出来。

3.受父母个性影响

孩子固执、倔犟，可能是受父母的影响。很多家长在遇到问题的时候，往往表现得很偏执，孩子学习了父母偏执的处理问题的方式，在被拒绝、被批评或者需求得不到满足的时候，就采用同样的处理问题的方式，表现得固执、倔犟。

4.孩子自身的个性特征所致

孩子犯倔，不听话，有可能是个性特征方面的原因导致的。每个孩子都有自己独特的个性和气质，这种个性在新生儿身上已经有所体现。比如同样是尿湿了尿布，有的孩子的包容性更好一些，而另一些孩子则往往表现得非常敏感。

孩子的先天气质，再加上后天的教育，最终形成了孩子的性格。在3岁前，孩子性格的80％已经形成。所以，一个3岁的孩子的性格与成人已经没有太大的差别。正如有的成年人脾气倔，有的则比较宽容一样，孩子的性格也有这样的区别。这样一来，天性犯倔的孩子，可能更容易产生倔犟的行为。

心理学家支招

孩子的“犟”令家长头痛，但实际上，“犟”的孩子自我意识强，好胜心强。如果恰当地进行引导，可以借此培养孩子独立的性格、自信自强的气质。

切不可以犟制犟，非要把孩子的“棱角”磨平不可，这样不仅会影响孩子个性的成长与发展，更有可能影响亲子关系。0～6岁是培养亲子关系最重要且关键的时期，如果这个时期家长不能给孩子“可信任、可依赖”的印象，到了孩子的少年期、青春期，就更难以进行亲子沟通了。

那么，父母如何引导倔宝宝呢？

1.要接纳孩子的倔犟

当孩子的需求没有得到满足而犯犟时，家长不要再试图给他讲道理，要先用温柔的语言以及肢体接触来接纳孩子，不管孩子的需求是不是无理的。

很多家长想让孩子“记住这个教训”“以后再不要提不合理的要求”而拒绝拥抱沮丧、失落、犯犟的孩子。这实际上大可不必。孩子不会关注我们拒绝之后的后续行为，而只会关注拒绝本身。也就是说，你的拒绝已经给了孩子“教训”了。

从情感宣泄的角度来讲，孩子遭受拒绝之后，不可避免地会感到沮丧和气愤，这个时候父母的温柔安慰和肢体的充分接纳，能够给孩子安心的感觉，同时也有利于孩子负面情绪的宣泄。而一个情绪平静的孩子是不会大哭、尖叫的。

2.给孩子自由

0～6岁的宝宝是好奇的，他们认识世界的方式就是靠触摸。所以，家长不要因为怕脏、怕孩子着凉等而拒绝孩子正常的需求，要给孩子不被打扰的探索世界的机会。

对于两岁以后，自我意识逐步增强的孩子，不妨给他做主的机会。让孩子自己决定自己的事情（家长在确保安全的情况下），给孩子选择的权利。即使孩子的尝试必然是失败的，也让孩子体验一下失败的过程，这样孩子才能得到真正的成长经验。

对于3岁以上的孩子，在让孩子按照自己的想法行动之前，家长可以请他讲讲自己解决问题的思路或者方法，还可以提示孩子有没有其他的选择，同时引导他选择最佳的方式。这样不但能使孩子不再固执，还培养了孩子独立思考的习惯，坚持自我、自信自强的处事方式，对孩子的成长很有益处。

3.冷处理法

当孩子发“犟”脾气时，父母一定要保持冷静，不能着急。此时，不能一个劲儿地哄劝，因为你越哄他，他越无法平静下来。当然，也不要大发其火，因为发火同样让他无法平静。最好的方法是暂时不理他。当孩子平静下来，不再哭闹或尖叫时，你再向他耐心而严肃地讲道理，让他明白，只要是无理要求，再闹你也不会答应他。

4.巧用暗示效应

在心理学上，有一个术语叫“暗示效应”。所谓“暗示效应”，就是指用含蓄的、间接的方式对别人的心理和行为施加影响，从而使被暗示者自觉地按照暗示者的意愿行动。

如果孩子经常接触偏执的人，孩子就会变得固执。因为别人偏执的行为对孩子造成了负面的暗示：只要固执，就能获得自己想要得到的。

如果让孩子脱离这样的环境，而让孩子更多地与那些宽容、平和的人交往，孩子就能接受正面的暗示，从而纠正自己的行为。慢慢地，孩子的固执、倔犟也会有所缓解。

他山之石

妈妈姓名：姜莱

职业：摄影师

女儿姓名：晓晓，2岁半

晓晓从出生开始就非常乖，虽然我一个人带她，但是一点儿也没感觉累。但是从满两岁开始，这孩子就像换了个人似的，“不”字成了她的口头禅。她的脾气也非常倔，明知自己做错了事，说错了话，犯了错，可嘴就是犟，死不认错，让人伤透了脑筋。

我向老公抱怨，晓晓怎么一下变得这么难带了！老公劝我说，两岁的孩子已经有自我意识了，不再是小Baby了，也不再把妈妈的要求当做自己的要求、妈妈的喜好当做自己的喜好了。所以，你会感觉孩子昨天还很乖，今天就一下变成了小魔女。这个时候着急是没有用的，更不能对孩子发火。给孩子一些自由，可能也就好了。

昨天，我发现她一直在玩垃圾桶。我家垃圾桶是脚踩式的，扔垃圾时，要先踩踏板，垃圾桶盖就会自动打开。晓晓最喜欢玩那个脚踏板，不过她不是用脚踩，而是用手去按。一按一松，垃圾桶盖就能一张一合。

“晓晓，别玩垃圾桶了，里面好脏啊！我已经说过好几次了，你怎么还玩啊？”

“嗯！”

晓晓嘴上答应着，手还在继续。

我生气了，对她说：“好吧，你再玩5分钟。”

“知道了！”

5分钟后，我说：“时间到了，晓晓，不能再玩了。”

她正玩得起劲儿，哪里肯停下来？我只好把她抱走，让她去吃好吃的蛋糕。趁着她吃蛋糕的时间，我换了一个没有脚踏板的垃圾桶。

吃过蛋糕后，晓晓一看那个好玩的垃圾桶不见了，眼泪一下子就涌上了眼圈，小嘴抿得紧紧的，眼看就要发脾气了。为了让她平静下来，我就拿起一本故事书，假装给玩具小熊读，而且还讲得绘声绘色。

见我给小熊讲故事，晓晓慢慢走了过来，眼睛里还是噙着泪花。我不理她，继续给小熊讲，讲到精彩的地方，我哈哈大笑。一旁的晓晓，也噙着泪花笑了出来。

“故事讲完了。晓晓，还想听别的故事吗？”

“想听小兔子汤姆的故事！”

“好！”

我找到小兔子汤姆的书，把晓晓抱起来，放到我的腿上，安静地享受温馨的夏日午后。晓晓虽然倔，但是转移注意力法对她很有效。所以，只要恰当运用，就能让她放弃不合理的要求。

晓晓午睡之后，我反思，对于晓晓，我可能管得太多了。其实，晓晓那么喜欢那个垃圾桶，完全可以给她玩，只要把垃圾桶清洗干净，消过毒就行，或者干脆买一个新的脚踏式垃圾桶给她装自己的玩具。于是，第二天，一个新的、粉红色的、上面画满了猫咪的脚踏式垃圾桶摆放在了晓晓的玩具屋。她兴奋地开开关关，一会儿把玩具拿出来，一会儿放进去，忙得不亦乐乎。

这次以后，我开始给晓晓松绑，让她按照自己的意思处理自己的事情。比如，她说吃饱了，就可以离开餐桌，她说不困就可以不午睡，她想穿去年有点儿小了的裙子就由着她穿。慢慢地，我发现，她“发飙”的次数越来越少了。

我想，很多时候，我们觉得孩子的行为“固执”，其实未免不是自己在固执。比如吃过晚饭想去公园玩这种请求，家长可能因为自己的安排不答应，孩子坚持，又觉得孩子不能体谅自己，太“固执”了。其实，从孩子的角度想，这个请求是合理的呀，为什么爸爸妈妈就是不同意呢？这个时候可能就不是孩子固执，而是家长为了自己方便理家，而不顾孩子的需求，不但“固执”，而且“自私”呢！多从孩子的角度想想，你会发现孩子的很多要求真的很合理。

6.孩子跌倒大哭
——远离依赖心理是王道

闹闹两岁了，肉嘟嘟的小脸蛋，配上乌溜溜的大眼睛，别提有多可爱了。妈妈赵紫轩自从孩子出生后，就辞职做了全职妈妈，专门在家照顾闹闹的生活起居，将孩子照顾得无微不至。

一个周末，紫轩带闹闹到楼下玩。楼下的小公园里，有很多孩子在玩耍。闹闹一见这情景，高兴得手舞足蹈。他奋力挣扎，挣脱了妈妈的怀抱，迈开并不平稳的双腿，向公园里的孩子们跑去。

“闹闹，慢点儿跑，小心跌倒！”见儿子自顾自地向前跑，紫轩非常担心。

怕什么有什么，紫轩正担心着，就见儿子身子向前倾去——闹闹跌倒了！

紫轩向儿子跑去，见闹闹没有受伤才放了心。闹闹本没有哭，可一见妈妈来了，立即“哇”的一声大哭了起来。

“闹闹，别哭了！”妈妈赶紧把孩子抱在怀里。

闹闹好像摔得很痛似的，继续哇哇大哭。紫轩着急，于是一边抱着儿子安慰，一边狠狠地跺地，边跺边说：“叫你摔闹闹，打你，打你！”

哄了好一会儿，闹闹总算不哭了，开始自己跑着玩去了。玩了一会儿，闹闹发现了一个新游戏：在人群里穿来穿去。正玩得不亦乐乎，却撞倒了一个刚刚会走的孩子，而且还是个金发碧眼的外国男孩。

“这下麻烦了！不知道人家妈妈怎么生气呢！”紫轩赶紧上前准备去哄被闹闹撞倒的孩子。可令她没想到的是，那个外国男孩一声也没哭，而是自己站起来，没事人似的去一边玩了。而男孩的妈妈只称赞了一声“Good boy！”就继续与一旁的外国男子聊天。

案例深度解析

现在的孩子都生活在玻璃城堡里，家长用爱剥夺了孩子对于疼的体验、对于凭借自己的力量站起来的喜悦。尤其是那些被过度保护的孩子，已经习惯于在跌倒后被父母拉起来或者抱起来，而且习惯于将摔倒的责任推卸给他人。

前面的事例中，被过度保护的闹闹，比国外的孩子更加依赖父母。为什么呢？当然与父母的教子心态与教养方式有关。

1.过度的宠爱和保护

孩子之所以有依赖心理，与父母或家人从小的宠爱或者说过分照顾有关。就拿孩子跌倒这件事来说吧，当发现孩子跌倒时，很多父母会惊慌失措，急忙跑上前去，把孩子抱起来，心疼地问：“摔疼没有？”

本来孩子还没觉得难过，但是看到家长如临大敌的样子也就把摔跤当做一件非常可怕的事情来对待了。以后再跌倒，孩子自己都感觉吓坏了，不敢自己站起来，长期如此，就使孩子形成了依赖心理。

2.父母缺少耐心

一岁多的孩子摔倒时，可能没能力爬起。但稍大一些的孩子，特别是3岁以上的孩子，都是有能力自己爬起来的。可在孩子摔倒后，很多父母没有耐心等待孩子慢慢爬起，而是急忙将其扶起。这样，不仅让孩子产生依赖心理，而且易让孩子产生懦弱心理，跌倒后只会大哭，以此吸引父母的注意力，让父母帮助自己。

3.缺乏安全感

孩子6个月大左右就开始认人了，最喜欢让妈妈或亲近的家人抱着自己，这样，才有安全感。当孩子学会走路时，他会由于对这个世界的好奇，而不停地行走，一路试探着向前。在不熟悉的路上摔倒，甚至是大哭，是常有的事。这时的哭泣表达的是自己的恐惧与不适，而这种恐惧与不适是应该让孩子适应的，所以父母不必太在意孩子的哭声。

心理学家支招

在孩子成长的过程中，跌倒、摔跤是不可避免的事。如果孩子因摔倒而哭闹，身体却没有受伤，父母就不必太在意。否则，摔倒了就去扶，就去哄，易让孩子产生依赖心理，而有这种心理的孩子多缺少独立性。

当然，如果孩子每次跌倒后，都大哭不止，情绪不稳定，父母就要设法帮其宣泄不良情绪，比如，紧张、恐惧等。

当孩子跌倒时，可以这样做：

1.要有狠心和耐心

孩子的依赖心理，都是被父母宠出来的。所以，当孩子跌倒时，父母要有狠心与耐心。

孩子跌倒时，往往会因为受伤、需求没有得到满足、感觉不安全等原因而哭泣，这个时候，家长如果没有“狠心”，一听到孩子哭就心疼，赶紧跑过去安慰，孩子就会失去这个体会疼痛，进而吸取教训的机会。当然，也并不是让你面对孩子的哭泣无动于衷，可以根据孩子的年龄，适当让孩子哭一会儿。比如1岁的孩子跌倒，可以让他哭一分钟；两岁的孩子跌倒，可以让他哭两分钟，以此类推。让孩子哭一会儿再去安慰，鼓励孩子自己站起来，就可避免孩子养成依赖的习惯。

家庭教育关键在于教育孩子的细节，跌倒就是一个细节，家长不管有多么急的事情，都要给孩子吸取经验、自己解决问题的机会。不要急三火四地抱起，再急不可耐地让孩子闭嘴，不许哭，这些都不利于孩子的成长。

2.鼓励孩子自己的事情自己做

依赖心理的产生多是由于家长过多的大包大揽，孩子没有机会按照自己的想法、凭借自己的力量去解决问题。要想从根本上解决问题，必须给孩子尝试的机会。尤其是孩子两岁以后，当他想自己吃饭、自己穿衣、自己倒水喝的时候，家长不要否定，不要因为怕孩子吃饭慢、穿衣动作笨拙、怕水弄湿衣服就不让孩子做，要尽可能给孩子更多的动手机会。

除了给孩子更多的动手机会，家长还要给孩子更多的表达自己的想法，并按照自己的想法解决问题的机会。这就是孩子自我意识的源头。孩子长大后能不能成为一个爱思考、独立解决问题的人，靠的就是小的时候是不是有意识地进行过锻炼。对于孩子的想法，不管有多可笑，家长都要抱着欣赏的态度，鼓励孩子尝试一下。

3.恰当的赏识

恰当地运用赏识可以纠正孩子的很多行为问题。比如，孩子跌倒后大哭，并且赖在地上不起。家长可以鼓励孩子自己站起来。可能很多时候，即使鼓励后，孩子还是不起来，这个时候不要批评，扶起来就好。但是只要有一次孩子自己站起来了，家长就要大加表扬。这就是正面强化。下次孩子再跌倒的时候，就会因为想要得到家长的表扬而主动站起来。尤其对于一岁多的宝宝来说，这种正面强化更有效果。

4.“爱抚效应”

孩子摔跤必然会有点儿疼，他也可能会因此而大哭不止。这时，家长可以轻轻吹一吹、摸一摸来缓解孩子的痛感。这就是心理学上的“爱抚效应”。家长的这个动作向孩子传递出一个信息：我知道你很难过，我能够接受你的难过，我来帮助你缓解这个难过。这也是正面强化的一种方法。即使摔疼了，孩子也能在这种爱抚下，勇敢地站起来。

他山之石

爸爸姓名：姚依林

职业：电脑编程师

儿子姓名：小火龙，3岁半

我儿子属龙，生下他的时候，天空中有大片大片的晚霞，红得像火，于是我们给他取名为“小火龙”。这小子从小就调皮，又加上爷爷奶奶宠他，脾气大得不得了，是幼儿园老师眼中最难管的孩子，一个不注意就调皮捣蛋。别看他调皮，但却不像小男子汉那么粗粗拉拉，以前的时候，一旦磕着碰着，他的哭声都能震下天来。你不拉他，他就能坐在那儿哭一上午。

但是奇怪的是，上了半年幼儿园的小火龙变了，对小磕小碰根本不在乎了，即使摔疼了也不哭一声。这令我们一家都很惊喜。正好上周五小火龙的幼儿园邀请家长观摩孩子们上课，我们这才弄清老师的绝招。

上运动拓展课的时候，小朋友们排队滑滑梯和爬绳索。小火龙因为个子最高，排在队伍的最后。其他小朋友都顺利地攀着绳索上去，再滑滑梯下来。轮到小火龙的时候，他可能因为太兴奋了，在跑步过去的时候摔倒了。可能摔疼了，他小手捂着腿，坐在地上，看样子马上就要大哭了。

老师走过来，对其他小朋友说：“小朋友们，小火龙摔倒了，我们给他加加油，让他自己站起来好不好？”

小朋友们说：“好！”

老师便一边鼓掌，一边给喊：“小火龙，加油！小火龙，加油！”小朋友也都拍着小手喊。

这一招很有效，小火龙见大家给他鼓掌、加油，也不顾腿疼了，用手撑着地，站了起来。

老师走过去，赞赏地说：“你已经连续十次摔倒没有哭了，进步真大！老师奖励给你一个小勇士奖章！”说着给小火龙的衣服上贴了一张贴画。

然后，老师又当着所有小朋友和家长的面，表扬了小火龙跌倒没有哭，并且自己站起来的行为。小火龙自豪地又蹦又跳。

表扬过后，老师拿出医用药箱，给小火龙擦破皮的膝盖消毒，贴上创可贴。小火龙听话地坐在小椅子上，不哭不闹。

他妈妈在一旁看得都呆了：“原来老师的法宝就是表扬啊！”

我想，的确，表扬对于纠正孩子的不良行为有非常好的效果，看来我们应该改变教育孩子的方法了。

Part 2
给淘气宝宝把把脉

当孩子变成了淘气包，真的让人好烦。可是这是孩子的天性使然，是孩子探索世界、认知自然的表现，是孩子好奇心、想象力与创造力的萌芽与发展。因而，对于爱动、爱搞破坏的孩子，父母们要多引导，不要制止，这样才能促进孩子智力的发展，为孩子的将来奠定良好的基础。

宝宝破坏倾向测试

你家宝宝是小小破坏王吗？做做下面的测试题就知道。

1.喜欢撕纸、撕书？

A.是

B.否

2.对插座、电源开关是否感兴趣？

A.是

B.否

3.是否经常把小汽车拆掉？

A.是

B.否

4.常常把玩具抛起来，看着它摔坏在地上，并对这个过程感到好玩？

A.是

B.否

5.经常破坏玩具后用脚踩玩具？

A.是

B.否

6.最喜欢抠玩偶的眼睛？

A.是

B.否

7.经常搞恶作剧，比如将喝剩下的娃哈哈倒到妈妈的化妆水里？

A.是

B.否

8.喜欢摘花、树叶？

A.是

B.否

测试结果：

“破坏王”宝宝：A项出现6～8次，破坏行为持久且经常。妈妈需要详细分析孩子破坏行为背后的心理，适当加以引导。

“准破坏王”宝宝：A项出现3～5次，宝宝有一定的破坏行为，但随着年龄的增长以及家长的引导，破坏行为就会消失。

“安静型”宝宝：A项出现1～2次，破坏行为几乎没有。但这并不完全是好的现象，家长需要密切关注孩子是不是在思考能力、好奇心等方面有所欠缺。

1.家有破坏王
——如何洞察孩子的破坏心理

依依最怕接到幼儿园老师的电话，因为她的女儿悠悠特别调皮。前天把一个小朋友带到幼儿园去的点读笔给弄坏了，昨天把幼儿园的教具——一套可以拼成恐龙的塑料拼图——抛到空中摔坏了。今天还指不定又搞什么破坏呢！依依忐忑不安地上了一天班。到了快下班的时候，依依没有接到幼儿园打来的电话，心里的一颗石头才算落了地。看来悠悠已经被爸爸接回家了。

回到家，依依决定表扬悠悠——今天没搞破坏，进步了。

可是，她喊了几遍，也没发现悠悠的人影。“这么安静，不会又躲在哪个角落里干坏事了吧？”依依心里嘀咕着。

果然，当依依在洗手间里找到悠悠的时候，悠悠的一张小脸已被各种颜色的化妆品搞成了调色板。可是依依这会儿没有时间管女儿的小脸，因为她发现前几天刚刚买的一套化妆品已经被悠悠玩光了！

依依一下就火了：“你在搞什么？！这套化妆品花了1000多块买的呢，我都不舍得用，却被你给玩光了！你还想玩什么？把我的头给你摘下来玩玩好不好？你说说你，这两天干了多少坏事？赔人家小朋友的点读笔，花了800多，赔幼儿园教具又花了300多。咱有这钱给自己买点儿东西好不好？我和你爸爸赚钱那么容易呢……”

看着妈妈发飙，悠悠站在那里吓哭了。

案例深度解析

悠悠的行为的确令家长头痛，但是这种在家长看来是破坏的行为，在孩子眼中却是再正常不过的。

孩子的破坏性行为，在其成长发育的过程中是非常常见的。心理学认为，孩子并不是为了破坏而破坏，孩子只是因为好奇，在探索和求知的过程中，才出现了“破坏”行为。

孩子的破坏行为有很深的心理因素，家长需要仔细分析。一般来说，破坏行为背后隐藏着如下原因：

1.盲目模仿

爱模仿是幼儿典型的心理特征。3～5岁的孩子，最易模仿他人。父母平时爱做什么，孩子往往也喜欢做。比如，看见爸爸刮胡子，就会将小猫的胡子剪了；看见妈妈化妆，就会趁妈妈不在时，也去化妆，将自己的脸画成个大花脸。

2.忌妒或报复心理

孩子的破坏行为还可能是因为忌妒或者报复。有些孩子因为老师表扬了别的小朋友而没有表扬自己，就故意把那个受到表扬的孩子的物品破坏掉，比如把他的笔扔掉等。这是典型的因为忌妒而产生的破坏行为。

还有的小朋友会因为报复心理而产生破坏行为。比如，孩子对妈妈说，你再不带我去公园，我就摔你手机。如果妈妈没理他，他就会生气地把妈妈的手机摔了。这是典型的报复心理。

3.泄怒心理

有些孩子的破坏行为是由于生父母的气，故意损坏东西，以此发泄心中的愤怒。

这样的孩子父母多娇惯，或溺爱。孩子想要什么给什么。这样一来，如果父母觉得孩子的要求太离谱了，或者没能力满足孩子的要求，孩子就会摔东西，甚至将玩具拆散，以此来要挟父母，来满足自己的无理要求。

4.好心帮倒忙

也有一些孩子的破坏行为是由于好心帮倒忙。他的本意是想帮父母的忙，但由于经验不足或能力有限，结果他帮忙的行为，反而成了破坏的行为。

比如，妈妈发现电话机坏了。孩子看着忙乱的妈妈，想起爸爸修理电话时的情景，自告奋勇帮妈妈修理，结果把电话机拆了，可拆了后，却不知如何装上去。这样，就成为了妈妈眼中的“破坏”王。

还有些孩子在吃饭前，帮妈妈拿碗，一个不小心，将碗全摔了；或者本来想帮妈妈洗衣服，可不知道放多少洗衣粉，结果，却将洗衣粉全都倒进了洗衣机里。这些都成为了家长眼中的破坏行为。

心理学家支招

对于孩子的破坏行为，家长往往不能容忍，尤其是孩子把家里的电脑、电视等贵重物品弄坏时，多数父母会火冒三丈，骂孩子“笨”“讨厌”“烦人”，甚至对孩子动粗——打孩子或者以其他方式惩罚孩子，比如，罚站，不准吃晚饭等等。殊不知，家长的过激反应以及简单粗暴的解决方式，对孩子的成长相当不利。

要想科学地引导孩子的破坏行为，家长首先应该摸透孩子的心理，了解孩子为什么这样做，再有针对性地进行调节。

1.告诉孩子不要盲目模仿

如果发现孩子喜欢模仿自己，比如，模仿自己拆装家中的物品。那么，父母一定要与孩子多沟通，让他们明白不是所有的动作都可以模仿。比如，不能模仿自己使用电脑、电饭锅等危险的物品以及用水果刀切水果，但是可以模仿刷牙、洗脸、摆碗筷、洗手帕等。

2.帮助孩子调整不良情绪

如果发现孩子有忌妒、报复、泄怒等不良情绪，并且出于这种心理而毁坏物品时，父母要首先疏导孩子的不良情绪，帮助孩子把不良情绪发泄出来。

要教育孩子懂得欣赏别人，懂得用正当的途径获得别人的赞美和欣赏，而不是通过破坏来发泄自己的忌妒。如果别人做错了事，要学会宽容和原谅别人，做一个心胸宽广的人。

3.肯定孩子的想法

如果孩子是好心帮忙，却由于经验不足或能力有限，使帮忙的行为成了破坏的行为，家长首先要肯定孩子的想法，同时为他的好心而道谢。接着再和孩子分析失败的原因，教给孩子正确的做事方法，把孩子培养成自己的小助手。这样不仅能提高孩子的劳动意识，还能培养孩子的感恩、勤劳等品格。

4.利用废弃物品

家长还可以将已经废弃的物品拿出来和孩子一起“破坏”，比如把过期的杂志或者报纸拿出来和孩子一起折纸飞机；把旧衣服找出来，与孩子一起缝沙包。这样既能让孩子学到知识，又不会惹出麻烦，更不会破坏家中的贵重物品，一举多得。

他山之石

爸爸姓名：刘文

职业：建筑设计师

儿子姓名：西西，3岁半

3岁半的西西是个小小探险家，更是个破坏大王。只要他能拿到的东西，没有不被弄坏的。他的破坏能力，令爸爸刘文大跌眼镜：

前天，妈妈不在家，西西看早上喝过奶的杯子很脏，就端着托盘到厨房去洗。结果还没走到厨房，就把6个杯子全打破了，不但搞得地上到处是玻璃碴儿，还把自己的手划破了。

昨天，从幼儿园回来，西西想给妈妈画一幅老师刚刚教的画。结果把刘文连续绘制了两个多月的设计草图画得一塌糊涂，等妈妈发现时已经晚了。

今天，刘文刚进家门就听见吵吵闹闹，原来西西又干了坏事，把妈妈刚刚买回来的故事书给撕了。

妈妈正在质问他：“西西，你怎么把书给撕了呀？以后再也不给你买书了！”

西西知道做错了事，站在那里低着头。

刘文赶紧过来，叫妻子去做饭，让自己和儿子谈谈。

妈妈走后，刘文对西西说：“你很喜欢撕纸是不是？”

西西点点头，马上又摇摇头。

刘文知道，孩子是想点头的，但因为妈妈经常告诉他，不能撕纸不能撕书，所以孩子不敢承认。

刘文说：“撕纸是多好玩的事啊，我就喜欢撕纸！”

西西抬起头看看爸爸，说：“妈妈说撕纸不是好孩子。”

刘文说：“明明知道这张纸是有用的，还去撕，这就不是好孩子了。但是如果撕没用的纸，就还是好孩子。”

西西听了，两只眼睛闪亮闪亮的。

刘文接着问：“那怎么才能知道一张纸有没有用呢？”

西西想了想说：“问爸爸妈妈！”

刘文拍拍西西的头说：“真聪明！比如你刚才撕的纸，是一本书上的。你没有问妈妈，所以把有用的纸给撕了。这样做，对不对？”

西西低声说：“不对。”

“那应该怎么做？”

“应该先问问妈妈。”西西说。

这次谈话以后，西西开始明白自己的行为得到父母同意的重要性了。在进行诸如洗碗、撕纸等行为前，他都会先得到爸爸妈妈的同意。

刘文还给孩子买了一些色彩鲜艳的彩纸，教他折纸飞机、纸青蛙，还在上面画画，然后再和孩子一起撕碎。撕碎之后，还引导孩子将不同颜色的纸屑分别放在不同的盘子里。引导孩子数纸屑的数量，比较哪种颜色的纸屑多、哪种的少。比较完之后，再用所有的纸屑玩下彩色雨的游戏。在这个过程中，西西的进步是非常大的，他不再是小小破坏王了！

2.爱拆东西的瑞瑞
——满足孩子的探索心理

瑞瑞7岁了，是个非常聪明的小学生。瑞瑞从小就好奇心特别强，最感兴趣的就是拆卸东西和修理，两岁多的时候甚至每天晚上都要抱着螺丝刀睡觉。现在虽然不再干那样的事了，但是还是对拆卸和修理着迷得很。每次家里的灯或者别的东西坏了，爸爸修理的时候，他不管正在看动画片还是吃饭，都会马上来观摩。

这一次，家里的大座钟坏了，爸爸修理了半天也没找到原因，就急着上班去了。瑞瑞观摩了半天，见爸爸没修好，暗自决定自己修。

他告诉妈妈，今天头痛，好像感冒了，不想去上学了，还装出一副无精打采的样子。妈妈看到后，就同意他在家休息一天，随后也出门上班去了。

爸爸妈妈都走后，瑞瑞把爸爸的工具箱拿出来，开始动手修理座钟。他把所有的螺丝都拧下来，能拆下来的零件都拆下来。

正拆得不亦乐乎呢，妈妈回来了。原来已经到了中午，妈妈怕瑞瑞自己一个人没有吃的，回来给瑞瑞做午饭来了。

可想而知，看见地上一大堆的零件和螺丝，以及七零八落的大座钟，妈妈有多难过。这个座钟是妈妈的外婆从美国留学回来时带回来的，外婆作为结婚礼物送给了妈妈。现在外婆已经去世了，妈妈经常看着这个座钟缅怀外婆。这么有纪念意义的物品竟然让这个小家伙给弄成这样了！妈妈越想越生气。

“你爸爸不是说不让你拆吗？你怎么这么不听话？为什么不听话？别想再让我们带你去吃肯德基！更别想周六去欢乐谷玩！”

妈妈气得马上给爸爸打电话，“投诉”瑞瑞的破坏行为。瑞瑞爸爸很快回到家，看到老婆难看的脸色和低着头的瑞瑞，爸爸决定和瑞瑞好好谈一谈。

“瑞瑞，为什么将钟表拆成那样？”瑞瑞爸爸拉着瑞瑞的手问。

“爸爸，我想看看大座钟里到底装了些什么。为什么它能转动个不停？它不累吗？”看来，瑞瑞不是故意搞破坏，只是出于好奇与探索心理，想了解一下大座钟。见儿子因为这个原因，妈妈心里的气一下消了很多。

“现在知道了吧，大座钟没什么神奇的魔法，是吧？”

“嗯！”

“瑞瑞，现在爸爸要把钟装上，你给爸爸当助手行吗？现在，给爸爸拿螺丝刀去！”

“好！马上！”说完瑞瑞就屁颠屁颠去储物间的工具箱找螺丝刀去了。

“你就这样娇惯他吧！”见老公对孩子的破坏性行为竟然这样轻描淡写，妈妈一时又来了气。

“我不是娇惯，是在引导孩子！咱们给孩子买一些便宜的钟表，或者向朋友们打声招呼，让他们把家里的旧钟表拿来，让瑞瑞练手！”

爸爸的一席话，引起了妈妈的深思。

案例深度解析

客厅里散落着残缺不全的机器人和各种玩具的零件；放电话机的小桌上，放着机线分离的电话机；厨房里的煤气灶变得面目皆非；沙发的一角露出了海绵……这当然是孩子做的好事。而这样的孩子，越来越让父母不知道如何对待他。不错，这样的孩子很聪明，喜欢动手拆装玩具或家里的钟表、皮箱，可他的动手能力实在太“强”了，只要是他动过的东西总是支离破碎。

其实，不只你家的孩子，几乎所有3～5岁的孩子，个个都是“破坏大王”。为什么呢？

1.好奇心理

好奇是幼儿心理的主要特征之一。孩子在3～5岁时，对身边的很多事物不解，对电脑、电视、钟表、玩具、收音机以及电视机的遥控器等更是特别好奇。既然好奇，所以就想摸一摸、看一看、闻一闻、尝一尝，甚至亲自动手拆开，弄个明白，完全不管这样做会造成什么样的后果。而只是想：“这是什么？它能做什么？要不我自己也试试？”

结果，由于孩子的能力有限，在尝试的过程中，往往不小心就闯了祸，引起父母的震怒。

2.探索心理

孩子从3岁开始，行动比较自如，开始接触和认识外界的一切，所以对于自己遇到的东西，多充满了好奇与探索心理。比如，为什么电话机里能听到另一个人的声音呢？小脑瓜里有那么多疑问，时间长了，就想亲自动手拆开看一下。

3.手眼协调能力有限

由于3～5岁的孩子手眼协调能力、手脑的配合能力都不成熟，因此在他探索、尝试的过程中，总会出现和自己的预想不一样的结果，甚至会失败，把一件原本完好的物品弄坏。比如，本文中的瑞瑞，能把钟表拆开，但却无法把零件再重新装上。于是，他的“探索之旅”就成了让父母大为恼火的破坏行为。

心理学家支招

对于3～5岁的孩子来说，对所有不解的事物都感到好奇，是最典型的心理特点。而且他们都是行动家，一旦一个问题想不明白，他们就会通过自己的努力弄明白，于是他们的生活充满了探索和冒险。尤其是那些被大人冠上“破坏大王”的孩子，他们其实不是故意破坏东西，而是因为对这个东西特别感兴趣，想看看它的里面到底装了什么，这其实是学习、探索的一种表现。

如果你不想扼杀孩子可贵的好奇心与探索精神，那么，就要有宽容的心态，因为破坏的过程其实就是学习的过程。同时，父母要多参与，多方引导、鼓励孩子。

孩子“破坏”的过程，是一个手眼高度协调的过程。经常“破坏”，有助于促进孩子的手眼协调能力的发展。而且，“破坏”的过程亦是一个思维锻炼的过程。孩子带着疑问去“破坏”，在家长的帮助下，用自己的行动找到答案，这对孩子的思维发展非常有利。

更关键的是，这种“破坏”行为对于培养孩子的求知欲以及创造能力、动手能力，也是非常有利的。所以父母要有意识地创造条件，满足孩子的好奇心，使之步入“探索之旅”。

1.满足孩子的好奇心

如果孩子是由于好奇心，而破坏家中或他人物品，比如，将家用电器的开关拆下来了，那么，父母可引导孩子把拆下的东西重新装配起来，恢复原样。同时，要告诉孩子，动电器开关是十分危险的，并乘机告诉孩子，还有哪些东西不能乱摸乱尝。为满足孩子的好奇心，父母可以给孩子买组合式的玩具。当然，父母最好把家里有危险的东西，全都收好。

2.保护孩子的探索欲

孩子的好奇心与探索精神是很可贵的。因而，父母一定要满足孩子的好奇心，保护孩子的探索欲。比如，给孩子买适合拆装的玩具，为孩子提供可以探索的物品。如果你家的孩子正处在好奇与探索的年龄段，你可以给孩子买积木等拼插、组合玩具，鼓励他尝试组合不同的造型。这样，孩子既可以享受装拆的快乐，又可以满足孩子的好奇心与探索心理。

在此要提醒父母的是，为了安全起见，给孩子玩的玩具或物品，最好是没有棱角且质量有保证的那种。

3.多给孩子提供动手机会

如果你家中有旧电器，那么，在修理的过程中，可以让孩子多参与。简单的动作，可以让孩子独自完成。比如，自行车的气门芯坏了，可以让孩子自己把气门芯拔下来，把好的装上去。

因为孩子“破坏”的过程，是一个手眼都在活动的过程，有利于孩子思维的发展。所以，鼓励孩子适当地“破坏”，亦是在鼓励孩子的创造力，以及对事物的探索兴趣。

4.鼓励孩子适当地“破坏”

如果有时间，父母可以与孩子一起动手搞“破坏”。比如，当你看见孩子把机器人拆了时，可以蹲下来，引导他思考：“机器人里面是什么啊，怎么会动呀？”引导、帮助他寻找答案。当孩子遇到困难时，比如，无法将机器人恢复原样时，父母可从旁指导，帮助孩子把拆开的玩具恢复原样。这样，孩子就能在“破坏—探究—重建”这一过程中，获得满足。

5.宽容孩子的“笨拙”

不要责备孩子“笨拙”。要知道，3～5岁的孩子，手脑的配合还不是很协调。他在探索时，难免会由于手脑配合的不协调而出现很多失误。比如，把电话线拔下来后，却无法再插好。这时不要责备他“笨拙”，那样会打击他探索的积极性。

总之，在日常生活中，要多给孩子提供探索的机会，这样既可以满足他的好奇心，也有利于培养他的动手能力。

他人之石

爸爸姓名：钱小东

职业：中学老师

儿子姓名：皮皮，5岁

我家儿子叫皮皮，人如其名，是一个特别调皮的孩子。只要不睡觉，很难有安静下来的时候，总是这里动动，那里摸摸。有时我真想带他去医院看看，检查一下他是否得了“多动症”。可每每此时，我老婆就会阻拦：三五岁的孩子都这样，过了这几年就好了。你别大惊小怪的！于是，每次都不了了之。时间长了，我也习惯家中有个“破坏王”了。

皮皮最喜欢的就是拆东西，座钟、手表、电话机等，凡是能拆的东西，他都拆过了。当然了，为了防止他把我的电脑拆了，我书房的门一直锁着。其他贵重物品，我也放到了他无法拿到的地方。这样，就万无一失了。

但我也有粗心大意的时候。那天，我出差回来，特别累，就将旅行箱放在客厅，去卧室休息去了。等我醒来的时候，发现皮皮正拿着螺丝刀，准备给我的旅行箱做手术呢。

这个旅行箱我用了近5年了，确实有点儿旧了。但它是我生日时老婆送的生日礼物，所以，我特别珍惜。

“皮皮，你又想搞破坏！你这个淘气包！”

老婆听到我叫，急忙从书房跑出来。“皮皮，你想做什么啊？”老婆将孩子拉到沙发上坐好，问他。

“妈妈，天热了，我想做条小船，到公园的小河里去玩。”

“皮箱做出的小船太小了，也不安全啊，搞不好会掉到小河里，是不是啊？”

“那用什么做呢？”

“我们一起想想看。”

老婆想了一会儿，突然灵光一闪，想到了旧轮胎。而且刚好，她的一个朋友开了一家汽车修理厂，应该有废旧的轮胎。母子两人兴奋地去打电话，问轮胎的事。

过了一会儿，儿子回来了，传达了最高指示：“店里有轮胎，爸爸赶紧去拿，拿到了去河边，我们一家人去漂流。”

拿回轮胎，送到河边，母子两个都已经换上了泳衣等着呢！这条河是公园里夏天的热点，很多人在河里游泳。老婆托着儿子坐到轮胎上，让儿子划水，学游泳，儿子可高兴了。老婆乘机告诉儿子，河水很深，有危险，平时如果没有爸爸妈妈陪着，不许下水。

一家人玩得非常开心。晚上睡觉前，我问老婆：“这样哄着孩子不累吗？你会把他惯坏的。”

老婆说：“我这是在给孩子爱和自由。我们的儿子是小男子汉，他会出于好奇心、探索欲、冒险心理，想做一些从来没有做过的事情。这时，我们所能做的，就是在保证他安全的前提下，大胆放手让他去试，给他提供探索的机会。同时，要让他明白，哪些是安全的行为，哪些是危险的行为，这样，才能让孩子放弃一些真正有破坏力的行为。”

3.“上蹿下跳”的沙沙
——好动背后的心理需求

沙沙是个“讨人嫌”的孩子，爸爸妈妈都觉得他有多动倾向了。因为他除了睡觉，没有一刻安静的时候，不是爬到衣柜里，就是站在桌子上。而且这孩子还不怯场，在别人家或者商场里，也是上蹿下跳，不是在电梯上蹦蹦跳跳，就是爬上栏杆往下看。妈妈每次带沙沙出去的时候，都提心吊胆的，生恐孩子调皮，从危险的地方摔下来。

一天，沙沙起床后，饭也顾不上吃，就折腾起了沙发垫子。先把沙发垫子一个一个撤下来，然后像搭积木一样堆高，摞好后，他踩着椅子爬上去，站在高高的沙发垫子堆上跳。跳了几下沙发垫子倒了下来，他再重新摞好。

妈妈在一旁看得胆战心惊：“沙沙，太危险了，快下来！”

沙沙正玩得高兴，哪里听得见妈妈的话，仍自顾自地欢呼：“哈哈……一二三……真好玩！”

妈妈赶紧上前，把沙发垫子恢复原状。沙沙觉得无趣，不过马上就又找到了新的好玩的。这次他发现的玩具是妈妈刚换上的新窗帘。他开始打开、关上地玩，还跑到窗帘后面去玩躲猫猫。看着他把窗帘拉得皱皱巴巴，妈妈只得无奈地叹气。

每天下午，妈妈都要带沙沙去公园玩。因为他在家实在太闹，与其在家闹，不如去外面闹，毕竟空间还大点儿。刚出楼门，沙沙就看上了路边的马路牙子，非要上去走一走，还不要妈妈扶着。一路提心吊胆，总算到了公园。到了公园，沙沙就直奔假山去了。看着沙沙在假山上的石阶上“上蹿下跳”，玩得得意忘形，妈妈赶紧喊：“别跳，会摔着的！”

沙沙就像没听见似的，继续“上蹿下跳”。不一会儿，就听见他“哎哟”一声，一脚没站稳，跌倒了。

听到他的叫声，妈妈跑过去一看，沙沙的膝盖磕破了一块皮，流出了很多血。儿子是个小猴子，大伤小伤不断，所以妈妈随身都带着创可贴，这时正好派上用场。

“疼不疼？”

“疼！”

“叫你别跳，就是不听，现在知道危险了吧？”

“我下次再也不这样了。”

妈妈叹气，她知道儿子的这句保证不能当真。孩子调皮，自己没少骂他，甚至还打过他，可是一点儿用也没有，真是拿这个孩子没辙了！

案例深度解析

面对爱动的孩子，父母多要求孩子“不要动，安静下来”，可效果并不理想。为什么呢？原因在于没有了解孩子好动背后的心理需求。好动只是表面现象，深层的心理需求才是重点。只有弄清孩子好动的心理需求，再有针对性地加以引导，才能保证孩子的健康成长。

一般来说，好动背后的深层原因有以下几点：

1.好动是孩子的天性

孩子是通过触觉来认识周围的世界的，所以孩子热衷于摸这摸那，热衷于打开和关闭，热衷于爬高上低，热衷于跑跑跳跳。他们在通过自己的动作感触我们大人早就已经习以为常的东西。尤其是见到新的东西，到了陌生的环境，在生疏感过去之后，孩子就开始用自己的方式认识和了解这个物品或者环境了。而这些探索的行为，在家长看来，就是好动。

2.取悦心理

每个孩子都有被接受、被尊重，得到别人赞赏的心理需求。很多孩子之所以好动，就是想用这种行为取悦父母，得到父母的赞赏。尤其是在孩子这样做曾得到过父母的赞赏的情况下，这种行为就会更多。很多父母对于孩子刚刚学会的一个本领，本能地表示欣赏，比如一个一岁半的孩子可以自己爬到椅子上，家长看到后会感慨“孩子长大了”。家长的本意不是赞赏孩子的行为，只是对孩子行为的惊讶，但在孩子看来就成了自己的行为得到了家长的赞赏。进而这种行为就变得更多了。尤其一些孩子还会在人多的时候，有客人来的时候，故意将自己的淘气本领展示出来，客人的惊呼或者出于礼貌的赞扬，孩子都认为是一种正面的肯定。

3.补偿心理

孩子最希望得到父母的关注，可是父母多工作忙，很少与孩子独处。所以，父母在家的时候，孩子就会想方设法地吸引父母的注意力。比如，做鬼脸，唱歌。而当这些行为得不到关注与赞赏时，孩子便会以不适当的行为作为补偿。比如，吵闹、扔东西、跳来跳去等。

4.探索心理

孩子喜欢蹦蹦跳跳，表现看上去调皮，实际上是他在努力掌握空间智能，这对他孩子将来掌握空间概念、识别几何图形非常有帮助。

5.精力过剩

现在的孩子住在高楼大厦里，活动机会少，活动量小。但孩子精力旺盛，正是需要跑跑跳跳的年纪，如果不能充分地运动或玩乐，就无法消耗过剩的精力。不得已，孩子就会自己在家里寻找可以运动的机会，比如像沙沙一样，跳沙发垫子。

孩子的精力得不到宣泄，不仅影响孩子的身体，更影响孩子的心理，会让孩子感到无聊、焦躁，家长需要引起重视。

每天保证孩子在室外空地中痛快淋漓地玩至少一个小时是非常必要的，这样孩子不仅睡得香，而且孩子情绪亦能平静下来。

心理学家支招

一些孩子一天到晚跑跳个不停，不是撞翻了椅子，就是碰坏了茶几。从外面玩耍回来，总要挂点儿小伤，不是摔了膝盖，就是胳膊肘擦破了皮。你要问他怎么受伤的，他定然回答不出来，而且他也根本不把这点儿小伤当回事，该怎么玩还怎么玩。

如果你的孩子也这样，千万不要因为心疼他而阻止他的好动，更不能冲他生气发火。因为好动是孩子的天性，从运动医学角度来看，孩子爱跑爱跳有利于成长。要知道，弹跳运动有健身健脑的作用，因为弹跳过程能产生振动，“外源性”振动与“内源性”振动相结合，有利于孩子大脑的发育，可促进思维的发展，让孩子思维更为敏捷。

对于好动型宝宝，家长需要从以下几个方面进行引导：

1.给孩子运动的自由

如果你家中有爱动的孩子，那么，就让他按照自己高兴的方式去蹦去跳吧！如果孩子喜欢在桌上拍来打去，高兴得手舞足蹈，也由着他玩吧！孩子捏香蕉、拍桌子，正是手部运动机能成长的敏感期的表现。即使不在这个时期，顺应孩子的天性，亦是最明智的做法。

在孩子玩闹的时候，父母最好陪在身边，并告诉孩子一些注意事宜，保证孩子的安全。

2.固定活动的时间

如果你家里有一个好动的孩子，那么，你每天最好要抽时间陪孩子多运动。比如，每天晚饭后，去公园玩一个小时。这样就能顺应孩子喜欢运动的天性。同时，孩子的充分运动能消耗过剩的精力，让他安安静静地睡一个好觉。

3.进行必要的约束

顺应孩子好动天性的同时，父母也要对孩子进行一些必要的约束。特别是3岁以上的孩子，比如，要和孩子约定：在一些特定的场合，如在电影院看电影、到商场购物、在教室学习、在家写作业时，一定要集中精力，保持安静，不能乱说乱动、大声喧哗。否则，就会影响他人。

他人之石

妈妈姓名：江远

职业：小学老师

儿子姓名：淘淘，5岁

江远下班回家后，去卧室换衣服的时候，听到儿子的房间里传来孩子们开心的笑声。江远疑惑，孩子们在玩什么呢，玩得这么疯？边想边推开儿子淘淘的房门。

“天啊，真的疯了！”江远见儿子淘淘和邻居家的嘟嘟、北北，都穿着鞋在床上蹦蹦跳跳。而床上的枕套、枕巾，都被孩子们围在腰上，当跳舞裙。刚刚换上的新床单早被孩子们踩出许多黑脚印了。

江远一看气不打一处来：“都给我下来，马上！”

几个孩子你看我，我看你，又跳了起来。一边跳，一边高兴地唱刚刚学会的歌。

见孩子们不理自己，江远都快气炸了，一把抓住床单就让地下拽。孩子们猝不及防，都倒在了床上。

淘淘生气了：“为什么不让我们跳？”

“你们看看把床弄成什么样了？穿着鞋在床上跳，看把床单弄得这么脏，晚上还怎么睡觉？”

淘淘不甘示弱：“不用你管！”

“不管你还不把家给拆了呀！”江远边说，边将三个小孩拎到了地上。

见玩不成了，淘淘哭了起来，邻居家的孩子赶紧回家了。不一会儿，淘淘爸回来了，见淘淘在哭，而妻子阴着脸，就知道孩子又调皮了。

“淘淘，姥姥呢？”

“在做饭呢！”

“去看看姥姥做什么好吃的，好不好？”

“好！”

孩子走后，江远将事情的经过告诉了孩子的爸爸。原以为老公会支持自己的做法，可没想到，老公却告诫说以后不要这样做了。

“为什么？”

“孩子爱唱爱跳很正常。你骂他，强行阻止，会让他心生阴影，或者用更倔犟的方式来面对你的粗暴，甚至会由此产生对抗心理，事事与你对着干。”

“那怎么办呢？”

“告诉他不能把床或桌椅当舞台，可以在地板上跳。但不能穿鞋子，这样才不会搞出太大的声音，影响邻居。同时，我们还要创造条件让他玩好，比如，我们可以买充气式地垫，让淘淘在地垫上跳舞。你还可以给他报一个舞蹈班！”爸爸接着说，“每个孩子的内心，都有一个神秘的未知世界，我们应该尝试着去了解。当我们不了解的时候，要给他行动的自由！”

江远想了想，觉得有道理。教育孩子不是事事阻止，而是帮助孩子用正确的方法来疏导自己的情绪，满足自己的需求，这样才能顺应孩子的天性，使孩子健康成长。

4.将墙当成涂画板
——涂鸦背后的心理需求

张启的爸爸妈妈都是工科出身，对音乐与绘画毫无兴趣。但让他们没想到的是，他们的儿子张启却爱上了画画。

孩子爱画画本没什么不好，但是小张启却不在纸上画，而是将自己卧室的墙当成了画板。妈妈无奈，每天都要拉着儿子的小手，告诉他说：“儿子，不许在墙上乱涂乱抹哦！”儿子答应得好好的，可是第二天下班回来，他们发现墙上的画又多了不少。

儿子“屡教不改”，妈妈很无语。终于有一天，张启已经不满足于在自己卧室的墙壁上画了，而将“画布”的范围扩大到了客厅的墙壁上。妈妈实在忍无可忍，严厉地批评儿子：“你看你把墙画的！多难看啊！咱们家新买的房子，还没住出个新来，就被你弄得这么难看！”

“那我往哪儿画啊？”儿子也很无辜。

“让你往纸上画，给你的纸呢？”妈妈怒不可遏。

孩子跑回自己的房间，拿出了几张画得满满的纸，正是自己前几天给孩子画画用的。“这些纸已经画完了。”儿子小声地说。

“画完了你不会再和我要吗？干吗往墙上画？！”妈妈还嘴硬。

爸爸在一旁看不过去，走过来对儿子说：“你很想画画对不对？爸爸带你去买一个画板好不好？以后就往画板上画。”

儿子一听，马上精神起来，跟着爸爸走了。

晚上睡觉的时候，爸爸对妈妈说：“以后孩子画画，不要太管他，叫他自己画去吧。现在我们的儿子正处于涂鸦期。我看了一本心理学的书，上面写着孩子1岁时，手指变得灵活，手腕也变得有力。此时，他能控制手的方向感。15个月后，孩子可以将手自如地运用，这时候，就喜欢拿起笔来乱涂，心理学家将此阶段称为涂鸦期。这个时期的孩子都会对涂鸦感兴趣，孩子的审美能力、艺术修养都是这个时期开始发展的。所以我们不要阻止孩子，还要给他提供可以涂鸦的物品，满足孩子涂鸦的需求。即使不能把孩子培养成艺术家，在画画的过程中，锻炼锻炼孩子手部的肌肉也是好的。”

案例深度解析

张启有一个爱看书的爸爸，所以非常幸运，但是别的孩子就没有张启这样幸运了。很多孩子在涂鸦时，意识不到哪些地方可以涂鸦，哪些地方不可以，而父母也没有给孩子指定可以涂鸦的地方。当孩子拿着蜡笔或粉笔在地板上天马行空地画着各种图案时，会让许多父母烦恼。尤其是孩子在父母精心装修过的墙壁上涂鸦时，常常让父母发飙，并呵斥孩子：“你怎么这么不懂事！不要再捣乱了！”如果你也是这样的父母，在此建议你，先不要忙着呵斥、管教孩子，要先了解孩子为什么爱涂鸦。

孩子为什么爱涂鸦呢？这种行为对孩子的身心发展又有何影响呢？

1.通过涂鸦表达自己

成人喜欢表现自己，而且表现形式多样，比如，女性朋友通过穿漂亮的衣服或化妆来表现自己。而孩子呢，也有自己的表现形式。通常，才出生的孩子，会借助各种声音、符号表达自己的思想和情感。

到1岁半时，孩子开始拿笔在纸上涂鸦，借助这种方式与人沟通，让别人了解自己。尽管一些孩子的涂鸦作品，在成人眼中，是“四不像”，只是无意义的混乱线条，但确实是孩子在表达自己，就像用语言和手势一样。因而，父母不能粗暴地对待孩子的涂鸦。这样就等于阻止他们继续通过涂鸦表达自己的想法，阻碍他们与外界的沟通。

2.通过涂鸦练习肌肉

涂鸦不仅可以让孩子表现自己，而且是孩子练习和发展大肌肉整合运动以及精细动作控制的过程，能练习或提高对自己身体的控制能力。孩子在画画时，既要用眼，又要用手，可以说是手眼并用，而手眼的运动与儿童动觉的发展以及视动经验都有关。

心理学家罗恩菲尔德把儿童涂鸦分为四个阶段：随意涂鸦、控制涂鸦、圆圈涂鸦、命名涂鸦。不同的阶段对孩子的身心影响不同：

首先是随意涂鸦。此时孩子的手部进行的是无序、无控制的运动。孩子的涂鸦作品画面混乱且无组织状态。

随着孩子手部肌肉控制力的增强，孩子开始进入线形涂鸦阶段。此时，孩子涂鸦时更多地使用重复的动作，画面更多的是方向一致性的线条。孩子由此可建立起一些动作活动的协调性和控制感。

涂鸦期的第三个阶段是圆形涂鸦。孩子的涂鸦作品更多的是封闭的线条。这种闭合的线条表示孩子对动作有了更高的控制能力，同时也更加精确的复杂。

涂鸦期的最后一个时期是命名涂鸦，儿童把动作与想象经验联系起来，从单纯的肌肉运动转向想象思维。

在涂鸦的不同阶段中，孩子可练习对自己身体的控制能力。涂鸦对儿童的身心发展，有着积极的作用。所以，父母不要阻止孩子的涂鸦行为。

3.通过涂鸦练习书写能力

表面看，孩子写写画画，是一种动作表征，不是对物体的细致描绘，是很随意的动作。事实上，孩子点、戳画纸以及凭感觉画出的图形，是孩子在试图模仿成人签名的一种表现，这种涂鸦，可为孩子的书写能力发展，提供早期的实践机会。此外，“涂鸦”是孩子用来想象的手段，是培养、发展孩子想象力的途径。

从某种意义上来说，保护孩子的“涂鸦”，就是保护孩子的想象力，赏识孩子的“涂鸦”，就是鼓励孩子去发展想象力。因而，父母千万别小看了孩子的涂鸦。

心理学家支招

孩子1岁左右，开始进入了涂鸦期。面对孩子的涂鸦，父母应该怎么做呢？

1.要正确地认识孩子的涂鸦

父母千万不要将孩子的涂鸦看成是一种破坏性的行为。事实上，涂鸦期是孩子身心发展的宝贵时期，而在这一时期，如果任由孩子涂鸦就可以锻炼他绘画、文字和表达方式的进一步连接，促进他左右脑的发展。所以，父母要正确地认识涂鸦，并给予支持。

2.给孩子提供涂鸦的条件

美国科学家曾做实验：把纸和彩笔递给15～18个月的幼儿，幼儿就会迫不及待地写写画画。有的孩子会边涂边叫或者自言自语，当他们发现手中的笔在纸上留下的痕迹时，就会特别高兴，有的孩子会高兴得手舞足蹈，哈哈大笑。反之，他们便会停下来思索。

对于进入涂鸦期的孩子来说，色彩鲜艳的画笔、画板是最好的礼物。父母适时给孩子提供必要的涂鸦条件，发挥她的“特长”，对于孩子的成长非常有利。

3.多聆听，少批评

面对孩子的涂鸦，一些父母会认为不像而不屑一顾，其实，这是最愚蠢的做法。

聪明的做法是认真聆听孩子对涂鸦作品的解释，尊重孩子的表述。而且在孩子表述时，要放松神情，脸上带着笑容，耐心地倾听。适时引导孩子想象力的发展，而不要表现出不耐烦。

4.尊重孩子的涂鸦欲望

涂鸦是孩子在幼儿时表现自己的方式之一。父母要学会保护孩子的这种表现欲，千万不能因为看到孩子到处乱涂乱画，糟蹋了衣服或其他物品而厌烦，甚至一气之下把孩子痛打一顿，把孩子的画笔给扔了或踩坏，把孩子的“作品”当面撕碎。要知道，儿童的表现欲受好奇心的驱使，具有求奇、求变的创新倾向。他们不但在画法上求新求变，还会尝试在不同的“画布”上画。可能孩子已经有了画板，但是他还想要尝试在墙上、窗帘上甚至电视机的屏幕上画画的感觉，想看看在不同的地方画画的不同效果。这时，不妨让孩子试试。墙画脏了可以再刷，窗帘画脏了可以再洗，电视机画脏了可以再擦，孩子的好奇心、创作欲望消失了可就很难再回来了。所以，即使孩子画的不是地方，也不能狠下禁令“今后绝不许再乱画”，给孩子一个宽松的成长氛围是最重要的。

5.避免规则效应

孩子的涂鸦作品不是画，不要瞎指导，让他们如何做。而且“涂鸦”是孩子进行想象的手段，对于孩子成长来说，想象力要比绘画技巧重要得多。因而，大人不要把现实世界的条条框框强加给她，不要过早地给孩子绘画的“规则”。否则，会限制孩子抽象思维的发展，扼杀孩子的想象力和创造力。

在孩子涂鸦时，要多给孩子想象的空间。因为孩子需要的是天马行空般的想象，想怎么画就怎么画。要让孩子展开想象的翅膀，尽情地去想象。这样，他们才能在创作中，真正地表现自己，其创造性、情绪情感在此时才能得到最大的发挥和宣泄。

他山之石

妈妈姓名：王风华

职业：编辑

儿子姓名：帅帅，1岁半

上个月的一天，姐姐带着三岁半的女儿妞妞来我家玩，妞妞带来了水彩笔和画纸，儿子帅帅看到后马上被吸引了。他先是看妞妞画，然后自己也笨拙地拿起画笔开始往纸上画。看到纸上出现了漂亮的颜色，帅帅兴奋地哈哈大笑。从此之后，儿子笔就不离手了，走到哪里画到哪里。把我家的墙、门、地毯、游戏垫、地板都画乱了。

儿子的行为提醒了我：孩子进入了涂鸦期。于是，我就在周末休息时，带孩子去买了画笔和画板。帅帅顺理成章地开始了他的“涂鸦生涯”。

帅帅很喜欢在小黑板上涂涂画画，一次竟然给蛇画上脚。尽管帅帅画蛇添足，可是我还是表扬了他。

有一次，帅帅竟然将画板扔在一边，在床单上画画。我本来想说：“你怎么能在床单上画画呢！你会搞脏床单的，而它是用来睡觉的……”但话到嘴边，我还是生生地给咽了下去。谁规定床单上不能画画呢？

生硬批评只会伤害孩子，但也不能听之任之。于是，我开始琢磨怎么办。想来想去，决定采取引导法。于是，我问帅帅：“帅帅，在床单上画画有什么感觉？”

“不如在画板上画得漂亮。妈妈你看，我画的直线，到床单上都变成曲线了。”帅帅回答道。

“那以后，还是在画板上画，好吗？”

“好！”

于是，孩子马上拿来画板，画了一个圈，然后开心地叫：“苹果，大苹果！”

除了不让孩子在不应该画的地方画，对于孩子画什么，我没过多地限制。因为我知道，当小孩画画的时候，要他想怎么画就怎么画。这样，才有利于保护他的表现欲，培养他的想象力和创造力。希望我的保护，能够守护住孩子幼小的创作火苗，让它越烧越大。

5.孩子爱玩脏东西
——呵护孩子的创造力与感知力

周五晚上，杰西吵着明天去外婆家玩。我也有一个月没回家了，于是决定趁周末休息时带杰西去外婆家。

外婆家在郊区，没有城市的喧嚣，只有乡村的静寂，风景十分秀丽。杰西最喜欢去外婆家了，因为可以玩土。所以，周六那天，我们一到外婆家，还没来得及换衣服，杰西就冲外婆院子里的那堆土去了。

“杰西，等着，我给你拿小铲去！”外婆疼爱地对杰西说。

“我还要水！”

“好的！我要再给我的宝贝拿水。”

“妈，你怎么不把这堆土弄走啊！搞得孩子每次来都成土人！”

“为什么要弄走，我就是让我外孙子玩！”

“这多脏啊！”

“你长大了嫌土脏了？哼，你小时候还不一样喜欢玩土、玩沙子。一见到土、沙子，比见了我都亲。我叫你吃饭，每次都是硬拉你到饭桌上！”

看外婆这样护着外孙子，我无语了：“唉，我刚给他新换的衣服，一会儿准脏死了！”

果不其然，半个小时后，我再出来看杰西，他的新衣服上，特别是裤子，已经有了泥巴点子，鞋子更是成了土色了。

“杰西，不玩土了。来，跟妈妈去外婆屋里玩！”

可是杰西却把我的建议当成了耳边风，继续玩他自己的。没办法，我只得上前拎他的耳朵，大约用力太大了，他“哇”的一声哭了起来，一边哭，一边喊：“土，土！”

听到外孙子的哭声，外婆马上跑了过来：“咋了，是不是妈妈不让玩？杰西不哭，外婆带你去一个更好玩的地方。跟我来。”

“妈，你要带杰西去哪里？”

“就在胡同口，你张妈前段时间建房子，剩了好多沙子，杰西肯定喜欢！沙子也比土干净……你一会儿准备午饭吧，我要带孩子多玩一会儿！”

“天，刚玩完土，又去玩沙子，我的老妈啊！一会儿孩子衣服脏了，还不是我要洗衣服！”

虽然我很郁闷，可是又很无奈：谁叫爱玩土的是我儿子，而支持他的又是我老妈呢？

案例深度解析

如果你仔细观察，会发现很多孩子都喜欢玩大人眼中的“脏东西”——土、沙子、家里储藏室的旧物品，甚至是垃圾桶。而父母一看孩子玩这些东西，都很生气。因为玩这些东西，会弄脏衣服或不卫生。于是，一些父母一看到孩子玩这些“脏东西”，就会强行阻止，武断地剥夺孩子玩这些“脏东西”的权利。

父母这样做，是因为他们不懂得孩子的心，不理解孩子为什么爱玩这些“脏东西”。事实上，孩子爱玩这些“脏东西”有其心理原因与深层意义：

孩子为什么爱玩这些“脏东西”？

1.“脏东西”是孩子最好的自然玩具

通常，从1岁开始孩子就爱玩沙子和水，并且对此乐此不疲。

为什么土、沙子令孩子如此热爱呢？究其原因，是因为土、沙子是大自然的一部分，而我们的生命，亦源于大自然。所以，孩子们——人类的幼小生命出于本能需要沙子和水，对沙子和水有一种不解之情，喜欢亲近它们，把它们当做自然的玩具来玩。

2.孩子认知自然的需要

从儿童成长特点来看，孩子在幼儿时期，主要是通过游戏、玩耍来认识事物。孩子在玩沙子或泥巴的时候，是亲近大自然、了解大自然的好机会。因而，经常玩沙子或泥巴，会增强他们对自然的感知能力。而当土或沙子从他们指间流过时，可以说是孩子们最高兴的时候，而且是打心眼儿里高兴。

3.孩子创造力发展的需要

玩土、沙子等“脏东西”，有利于孩子智商的发展，特别是有利于孩子创造力的发展。因为孩子的思维与成人不一样，孩子是通过游戏、玩耍来锻炼思维与创造力的。不论是玩哪种游戏，都在调动着幼儿大脑的思维。

土、沙子可塑性强，可以随心所欲地将变换形状。比如，用手拢起沙子，之前平坦的沙面自然就会有一座高高的小山隆起。而在沙子中加入水后，就可将沙子拍成球或其他形状，在变幻过程中，需要孩子思考、探究、琢磨、联想。

确切地说，孩子玩土、沙子等“脏东西”，是一种再创造的过程。而创造之前，先要打破原有的沙土形象。这种再创造对幼儿的发展很有好处。

而孩子最喜欢的就是将泥巴捏成各种各样的形状，或在沙堆上挖洞、筑堤坝等。于是，经过稚嫩的小手，土与沙子都有了千变万化。这种变化，不仅让孩子享受到创造所带来的快乐，而且会大大地发展孩子的想象力和创造力。

心理学家支招

小孩子都喜欢玩土、沙子等“脏东西”，但在玩土、沙子时，不是把自己衣服上、手上弄得到处都是泥巴点，就是将地面弄脏。此时父母，就会因为要给孩子洗衣服、洗澡而烦恼。

但从孩子的健康成长来看，家长的这种劳动还是意义重大的。日本古代有句谚语：“不给小孩玩水和土，就会生出虫子来。”事实上，不让孩子玩土、沙子等“脏东西”，不利孩子思维的发展，特别是不利孩子创造力的发展。

因而，看到孩子玩土、沙子等“脏东西”时，父母要理解、支持孩子的做法。具体可这样：

1.用同理心去理解孩子

对于孩子爱玩土、沙子等“脏东西”，父母要用同理心去理解孩子，认可孩子的这种行为。特别是对于那些住在都市高层公寓里的家庭，更应该理解、支持孩子的这种行为。要知道，现代的孩子既不能上树掏鸟，又不能下河摸鱼，从某种意义上来说，其生活太单调了。因而，无论你多么爱干净，但为了孩子的快乐成长，一定要学会宽容，在孩子弄得满身都是沙子时，要宽容地想：“脏点儿没什么的，一会儿帮他洗干净就好了。”

2.经常带孩子进行户外活动

父母如果有时间，可经常带孩子进行户外活动，给孩子提供玩水和沙子的机会，为孩子提供亲近大自然、了解大自然的机会。

如果你怕弄脏孩子的衣服，可以给孩子穿上耐脏的工作服，或给孩子准备一套旧罩衫、罩被作为“劳动服”。

如果怕孩子把沙土弄得到处都是，可以给孩子规定一个场所。比如，给孩子买一个玩具沙盘，告诉他只可以在这里玩，不可以弄脏其他地方，或者干脆到公园的沙坑玩个痛快。

3.与孩子一起玩

如果孩子想玩沙子或泥巴，最好与孩子一起玩。比如，与孩子一起捏泥人。

你还可以和孩子一起寻找土里的小动物，如蚯蚓、甲虫等，乘机告诉他相关的自然知识，教孩子学会观察，激发孩子的好奇心与探索的欲望。

同时，在陪孩子玩耍时，要注意安全，不要把沙子或土弄到眼中。玩完之后，让孩子好好洗手，以免病从口入。

他山之石

妈妈姓名：李园

职业：保险公司会计

儿子姓名：壮壮，2岁半

我儿子壮壮特别爱玩，什么东西在他的眼中都是玩具。

前天，他看上了我的拖鞋。一开始他拿着鞋子左看看，右看看，还“咯咯”地笑。天啊，他这样兴奋，不会将鞋子往嘴里塞吧！我开始提心吊胆。而我的担心是多余的。不一会儿，他开始试着将鞋子往自己脚上套。于是，我就告诉他：只要不吃鞋，随便怎么玩都可以。一只拖鞋，壮壮玩了一个小时。

昨天，他吵着要下楼玩泥巴，于是我将小铲子、他的一件旧衣服、一瓶水，装在我的手提袋里，就拉着他的小手下了楼。走着走着，他突然盯着前面的垃圾桶兴奋地哈哈大笑。他该不是对垃圾桶产生兴趣了吧？我想。果不其然，他跑到垃圾桶前，用手去摸垃圾桶，还使劲儿抬头，想看看垃圾桶里装了什么。可惜，这垃圾桶太高了，他看不见。“妈妈抱！”他是想让我抱起他，去看垃圾桶里有什么。

玩土和沙子我是支持的，但是玩垃圾桶，我还是比较排斥。于是抱起他来，告诉他垃圾桶很脏，是人们扔脏东西的地方。并且指着垃圾桶里已经变质的饭菜说：“你闻，好臭！”又指着黑黑的卫生纸说：“你看，好脏！”儿子边看边重复：“好臭！好脏！”我乘机提醒他：“咱们还是去玩泥巴吧，那里还有蚯蚓、蚂蚁和金龟子呢！比垃圾桶好玩多了！”

“好！”见壮壮答应了，我抱着壮壮快走了几步，远离垃圾桶后，才放下他自己走。

很快到了公园里的小沙坑，壮壮兴奋地直扑过去，用小铲子铲，用小手抓，用脚丫踩，玩得不亦乐乎。

我是很支持孩子玩沙子、土的。可能有些家长觉得这些东西脏，玩脏了还要给孩子洗衣洗澡，但是也不能因为怕麻烦就不让孩子玩啊！而且玩沙子、土能让孩子亲近大自然，萌发好奇心，有利于培养孩子的创造力、观察力与感知力。

6.小强热衷战斗游戏
——如何纠正孩子的战斗欲

“哇！”楠楠又哭了。

一看楠楠哭了，小强站在旁边手足无措。小强妈妈赶紧把楠楠拉过来，又哄又安慰：“好孩子，哥哥打你哪儿了？”

“他打我眼了！他打我眼了！”

小强妈妈赶紧仔细检查了楠楠的眼睛，还好没什么事。于是安慰道：“楠楠的眼没事，我给你吹吹，一会儿就不痛了！听话，别哭了！”

其实，小强没打着楠楠的眼，只是碰了他额头一下。而且小强也不是故意打楠楠，只是在“战斗”中，不小心而已，但却碰痛了楠楠。

这样的事不知道发生多少次了。这两个孩子，都喜欢拿着木棍当枪，模仿电视剧中的坏人与好人打打闹闹。而每次不是这个被打哭了，就是那个被打哭了。当然，还是楠楠被打哭的时候多。两个孩子哭闹，小强的爸爸妈妈烦不胜烦，不是踢儿子屁股几脚，就是狠狠骂他，警告他下次不许拿木棍打架玩。

可孩子哪里肯听，一会儿又打了起来。“唉，我怎么把这孩子生下来了！”小强妈妈经常向好友抱怨，“这孩子咋安静不下来？天天拿着破木棍当枪，你说气不气人！”

案例深度解析

男孩子大多喜欢玩枪，喜欢玩战斗游戏。有些孩子会就地取材，把木棍、汤匙或无绳电话信手拿来当武器，去与他想象中的坏人搏斗。孩子这种调皮、淘气的行为，却让父母提心吊胆。因为这种“战斗”游戏很有可能伤害自己的孩子或其他小朋友。

但是面对喜欢玩战斗游戏的孩子，烦恼是没用的，与其烦恼，不如先了解孩子这种行为背后的心理，读懂孩子的心思，然后再想办法应对。

1.生理基础的原因

有心理研究表明，男孩女孩的差别在很大程度上是由生理基础决定的。

随着孩子的不断成长，这种天生的性别差异越来越大，并将对其生活与喜好产生影响。正是男女性别的差别，让男孩比女孩具有更好的空间感，使男孩的运动能力强于女孩，他们平均会比女孩早3～4个月开始奔跑和跳跃。

通常，自两岁开始男孩就表现出比女孩更强的运动能力，他们更爱奔跑、跳跃，热衷于摸爬滚打的战斗游戏，特别喜欢与同伴之间嬉戏打斗。

2.释放情感的需要

孩子与他人玩战斗游戏，其目的不是伤害他人，只想假扮打仗，来释放情感。可以说，孩子与同伴玩战斗游戏是一种释放情感的方式，就像女孩喜欢与人安安静静地聊天一样。

3.控制冲动能力差

心理学认为，孩子与他人玩战斗游戏，如果互相扭打，那是由于孩子缺少控制愤怒、委屈等不良情绪的能力。他们可能知道应该“动口不动手”，但是在他们特别烦躁的时候，就难以做到这一点了。

4.模仿心理

男孩喜欢强有力的形象，喜欢超人、奥特曼，更喜欢模仿这些强有力的形象。比如，现代的孩子都喜欢看《神龙斗士》《奥特曼·怪兽大战》等有打斗内容的动画片。看得时间长了，自然就会模仿，会学着动画片中人物，与小朋友打打闹闹。

心理学家支招

当孩子乐此不疲地参与战斗游戏，充当英雄好汉的时候，相信很多父母会为此忧心忡忡。一方面，担心孩子会伤害到同伴；另一方面，担心孩子会养成打人的习惯，或把暴力当做乐趣。但从发展心理学来看，3～8岁孩子的攻击性只是象征意义上的，不用太担心。

那么，面对孩子的战斗游戏，父母就只能束手无策了吗？当然不，你可以采取以下方法加以引导。

1.为孩子提供安全的战斗枪械或场所

男孩子天性喜爱战争游戏，这一点，每个男孩父母都有深刻的感受。如果发现你的孩子喜欢这样的游戏，可为孩子购买比较安全的塑料类的枪械玩具。这样，就能保证孩子与同伴在游戏中的安全。

2.预料失控的局面

孩子在打斗时，家人最好在一边保护。还要告诉孩子，在游戏中，一定要注意保持与同伴之间的距离，保证彼此的安全最重要。

如果战斗游戏升级为冲突，那么就要及时把孩子们分开，以免他们过于投入游戏，受到伤害。

3.控制孩子看电视或玩网络游戏的时间

现在的电视节目、网络游戏，多有战斗或打斗内容。因而，父母一定要控制孩子看电视或玩网络游戏的时间，将时间控制在每天一至两个小时之内为宜，而且只看适合孩子看的少儿节目，看那些内容健康、积极向上的节目。

现在，很多儿童节目中也包含了暴力，经常观看这些节目，孩子就会模仿。所以，包含了暴力内容的少儿节目，父母也要限制孩子观看。

他山之石

妈妈姓名：李丽

职业：商场销售员

儿子姓名：周游，4岁

周五下午，我到幼儿园去接儿子的时候，发现了他正拿着一支枪，与小朋友打架呢！而那个小朋友虽然个子不如游游高，可是却一点儿也不躲让，一边高举着枪，一边大喊：冲啊，冲啊！

“游游，不能这样对小朋友！”见儿子这样，我一急，忍不住冲他大喊大叫。没想到，他的老师却笑容可掬地冲我摆了摆手，提醒我不用担心。可我能不急吗！现在一家就一个宝贝，万一游游伤了那个小朋友，他父母那边怎么交代？

见我着急，老师向我走了过来。

“王老师，你怎么不急啊，也不管管他们！”

“呵呵，游游妈，你看孩子们手中的枪，是什么枪啊？”

“啊，是软泡沫枪啊，怪不得你不急呢！”

“是啊，这枪伤不着孩子，所以我才劝你别急，就让孩子们玩吧！”

“王老师是怎么想到这个法子的？我每次见到孩子与小朋友玩这种游戏，都紧张得要死，可就是想不出什么好方法，但又不能由着他们。”

“呵呵，是啊，男孩子天性喜欢打打闹闹，总想当大英雄。于是，就热衷于战斗游戏。所以，无论你觉得这游戏有多危险，都不能强行阻止，而是要用些小手段。比如，给孩子安全的武器，或者给孩子一些护具，将孩子最易受伤的部位，像肘部、手腕等部位保护起来。当然了，也可以帮孩子转移注意力，让他玩一些虽刺激但更安全的游戏，比如，带孩子去游乐场玩碰碰船、过山车等！”

听了老师的话，我感觉孩子的打架游戏也不是那么令人感到烦恼了。教育的重点在于疏导而不是打压。我相信，只要我给儿子充足的机会满足他的冒险需求和英雄情结，儿子一定能够成长为小男子汉的。

7.孩子打破砂锅问到底
——如何促进孩子的思维发展

冰冰今年5岁了，不知道为什么，他的问题特别多，整天缠着妈妈问个没完没了：“妈妈，为什么地铁能在地下跑呢？”“为什么水立方看起来是蓝色的呢？”“为什么下一场大雨后，我能看到彩虹？”冰冰的问题实在太多了，连一向很有耐心的妈妈也感到烦不胜烦。

一天早晨，妈妈送冰冰去上幼儿园。因为道路施工，所以道路上的车很多，交通堵塞了。走在路边的人行道上，冰冰看着这么多车问：“妈妈，怎么有这么多车啊？”

“堵车了，车都走不了，所以感觉车很多。”

“为什么堵车了？”

“前面好像在修路吧。”

“为什么要修路啊？”

“路坏了呗，我也不知道，我们快走吧，上学快迟到了。”

“是不是大卡车把路给压坏了呀？”

“不知道。到前面看看就知道了。”

到了前面一看，原来是工人在维修电力，所以导致交通堵塞。冰冰的问题又来了：“为什么叔叔要爬到井里去修啊？”“井里很黑，叔叔能看见吗？”“为什么要把电线放在井里？”

冰冰的问题像连珠炮一样，没完没了，妈妈只好无奈地摇摇头。

案例深度解析

很多孩子都喜欢问为什么，从会说话开始，眼睛一睁开，就不停地问为什么，直到睡觉才会闭上嘴。孩子为什么有那么多问题呢？从儿童心理学来看，孩子3岁后，开始关心环境的变化，开始思索世界是怎么来的，自己周围的事物都是怎么回事。随着其表达能力的增强，孩子便开始提出一连串的问题，由此来解答自己的疑问。

到六七岁后，孩子的活动范围更加扩大，接触的新事物也变得更多，所以疑问也变得更多了。而这个时期正是启发学习兴趣、促进孩子思维发展的关键期。因此，父母不要小视孩子的问题，更不要对孩子的提问敷衍了事，而应该耐心细致地回答孩子的问题。

孩子的“为什么”多，也不仅仅是好奇心所致，还有一些更深层次的原因。具体如下：

1.缺少安全感

3～4岁孩子的一个很典型的心理特点是安全感差，孩子因为缺少安全感，所以常通过说话来证明家长爱自己。而孩子因为思维水平以及表达能力的欠缺，不知道怎样引起话头，只好用“为什么”来代替。尤其当孩子问一些根本没有意义的“为什么”时，通常都是因为这个原因。

2.好奇心理

孩子凡事喜欢问什么，是由于天性使然，是非常正常的表现。因为孩子在幼儿时期，对新鲜事物感到好奇，但是他们所拥有的知识或经验，又无法解答这一切，所以就喜欢向大人问这问那。

3.发展思维的需要

孩子在三四岁的时候，其思维是没有逻辑性的，是一块一块的。你会发现，三四岁的孩子说话，通常会把中间的环节全部省略掉。比如，他想吃完饭后去玩儿玩具，他会问：“妈妈，玩具呢？”而不是会说：“妈妈，我想玩儿玩具！”

当然，孩子的思维也会随着成长不断地发展。孩子在7～11岁的时候，已经可以透过以往的感知认识，把许多事物联系到一块儿——尽管有些联系是很牵强的。比如，有的孩子会对父母说：“妈妈，大人对小孩就像狗狗妈妈对狗狗一样！”之后，再通过整合，他便有了结论，甚至是智能。

思维的发展过程，就暗含在孩子的每一个“为什么”中。

心理学家支招

通常，儿童从三四岁开始就变得很爱提问题。这些问题既包括天文地理，又包括日常生活中的一些问题，既简单又复杂，既幼稚又深奥。

但对于父母来说，本来工作忙，生活压力大，心情就不好。所以，当孩子经常问一些无聊的、甚至没有答案的问题时，父母就会感觉到好烦。

从孩子的角度，遇到不明白的地方问为什么是很正常的，不问才有问题。所以，当自己的问题没有得到父母的解答，反倒遭受批评的时候，孩子心里的委屈和难过是可想而知的。

面对爱打破砂锅问到底的孩子，父母不妨这样做：

1.多加鼓励，积极引导

对孩子的提问，一定要回答。同时，要多加鼓励，积极引导。如果孩子问的问题，你也不知道答案，那就坦率地告诉孩子，和孩子一起寻找答案。在寻找答案的过程中，家长也应该适时反问孩子，引导孩子思考，自己找到答案。

2.给孩子正确的答案与观念

对于孩子的问题，一定要向孩子传达正确的答案，不要模棱两可，更不要敷衍了事。如果孩子问你“猫咪为什么不穿衣服？”你要告诉孩子，猫咪有厚厚的皮，这可是它最好的衣服了，所以，它就不用穿其他衣服了。

3.举一反三，引发联想

儿童的思维是由具象思维向抽象思维发展的。7～11岁的儿童不但能够理解具体的事物，也能够理解抽象的事物。到了12岁以后，儿童的思维就跟成人一样，可以完全透过逻辑认识世界。

但与成人相比，小孩子的思维简单，很难触类旁通。所以，孩子有时会不停地问同一个问题。此时，父母要引导孩子学会联想。比如，天热时，狗狗为什么不用理发？我们不仅要回答他的“为什么”，而且还要让他知道猫、狗、羊、牛等同类动物也是如此。这样既开阔了孩子的思路，又加深了孩子对问题的理解。时间长了必然会促进孩子思维的发展。

总之，孩子在问“为什么”时，是父母引发他思考学习的好机会。父母一定要保护孩子爱提问的天性，并多加鼓励。

他山之石

妈妈姓名：王梦

职业：报社记者

女儿姓名：思思，5岁半

思思从4岁起开始喜欢问为什么。有时是见什么问什么，有时是想起什么问什么，而且问题五花八门。比如“为什么树比小草高？”“小猴子是从哪里来的？”“为什么要9点之前睡觉？”“为什么我不能一天看两个小时电视？”

都说孩子爱问为什么，是由于好奇心与求知欲，是件很好的事情，可是我觉得却不尽然。比如，孩子在询问“为什么我不能一天看两个小时电视”时，实际是在问我为什么禁止她过多地看电视。所以，不能小看思思的提问。

一开始孩子爱问为什么时，我确实很烦。可时间长了，我发现自己的烦恼根本解决不了问题，于是就开始尽量耐心认真地回答孩子的问题。

现在思思已经5岁多了。我发现，她不像以前问得那么多了。为了增强孩子的求知欲，我开始激发孩子多问“为什么”。

一天，我正准备做饭，思思想帮我挖米。我乘机问她：“为什么生米不能吃？”

“不知道。”思思表现出茫然。

“是生的不好吃吗？”我启发她。

她想了想说：“小老鼠、小松鼠都是生着吃米的，但是只有我们人不吃生米。”

我乘机告诉她：“在很久很久以前，我们人也是吃生米的。不但吃生米，还吃生肉，就像老虎、狮子一样。那个时候我们还不会生火呢！后来我们人学会了用火，把肉烤熟了吃，把米也煮熟了再吃。这样我们就不容易生病了。长期这样下来，我们人就必须得吃煮熟的米和肉，否则就会生病。”

思思点点头。

我希望思思能像以前一样，多问为什么，或者通过我的提问，能好好思考，并养成主动思考的习惯。而只有她主动去思考、去找答案，才有利于她创造力的培养。

Part 3
小嘴里的大乾坤

说谎，说大话，说大人话，在孩子成长中是一种较为普遍的现象。如果父母发现自己的孩子有这种负面语言行为，不可过度重视和夸张这种行为，亦不能因此打骂孩子。父母应心平气和地与孩子沟通，找出孩子这种行为背后的心理原因。根据孩子的成长与心理特点，采取相应的措施。否则，不但容易伤害孩子的心灵，更会给他们造成“负强化”。

宝宝撒谎倾向测试

想知道宝宝有没有撒谎倾向？宝宝撒谎倾向的程度怎样？现在我们先做一个简单的测试。

1.宝宝是否经常将自己做的错事推到别人身上？

A.是

B.否

2.宝宝是否常因为想要得到表扬而说谎？

A.是

B.否

3.宝宝是否说自己在幼儿园里见过超人、奥特曼、铠甲勇士等等想象中的人物？

A.是

B.否

4.宝宝说谎是否只是为了好玩，或者出于惯性？

A.是

B.否

5.宝宝是否很爱说大话？

A.是

B.否

6.有时宝宝的谎话家长是否不能马上发现？

A.是

B.否

7.宝宝是否喜欢在人多的情况下说谎，人越多，他的谎话越离谱？

A.是

B.否

8.宝宝是否会因为自己说了谎话而感到难过？

A.是

B.否

测试结果：

“谎言型”宝宝：A项出现6～8次。宝宝已经有了很强的说谎意识，不管孩子因为什么原因而说谎，家长都需要了解并进行适度的引导。

“准谎言型”宝宝：A项出现3～5次。宝宝已经有了撒谎的苗头，不过还要再观察一段时间才能作最后结论。

“诚实型”宝宝：A项出现1～2次。这个结果并不一定乐观，撒谎从思维发展的角度而言也有一定益处。

1.饺子不是我弄地上的
——如何应对孩子的防御性撒谎

周六，妈妈带3岁的萌萌去外婆家玩。外婆高兴地给萌萌包了萌萌最爱吃的芹菜馅饺子。

可是萌萌并不买账。可能是一路上走得有点儿热了，萌萌一进外婆家门，就大声喊要吃冰激凌。

“不行。萌萌，你知道吗？在热地里走热了，不能马上吃冰激凌，那样会生病的。而且冰激凌也不能多吃，会肚子疼的。萌萌听话，先玩一会儿，喝点儿水，吃过饺子再吃冰激凌，好不好？”

“好吧。”萌萌听话地坐在小椅子上，喝着外婆榨的西瓜汁。

过了一会儿，萌萌的表弟佳佳也来了。姐弟俩见了面，都非常高兴，跑到外婆的卧室玩去了。

玩了一会儿，萌萌跑了出来，想要打开冰箱。外婆看到问：“萌萌，想要拿什么啊？”

萌萌说：“佳佳想吃冰激凌了。我来给他拿。我不吃。”

萌萌拿到冰激凌，顾不上跑回房间找佳佳，就自顾自打开包装纸吃了起来。把一切看在眼里的妈妈说：“萌萌，到底是你想吃冰激凌还是佳佳想吃？明明是你想吃，你却撒谎说佳佳要！你怎么能这样呢？再撒谎，妈妈不喜欢你了！”

萌萌不理，继续吃自己的冰激凌。

饺子煮好了，两个小家伙也帮忙摆碗筷。正忙活着，萌萌不小心把一碗饺子碰到了地上。

“妈妈，这是佳佳碰掉到地上的！”

“萌萌，妈妈都看到是你碰掉的了，你怎么不说实话啊？”

“我没说谎，就是佳佳！”

“你……你这孩子！我真是拿你没办法！晚上回家让你爸收拾你！哼，你就等着吧！”妈妈见孩子说谎，还面不改色，气得不知如何是好。

但孩子说谎，打能管用吗？

案例深度解析

看到孩子说谎，没有父母不着急的。但面对说谎的孩子，父母不能瞎着急，而是要冷静地分析，从心理层面上去找原因。

通常，4岁以前的孩子说谎是无意识的。因为此时，孩子还不知道什么叫谎言。只是孩子学会说话后，感觉它很奇妙，凭直觉来运用它。

6～12岁时，大部分孩子开始懂得了谎言的用途，比如，通过说谎可以得到利益、逃避责任或引起注意等。因而，孩子开始有意识地说谎。此时的说谎，多是由于逃避或虚荣等心理。

常见的说谎心理，主要有以下几种：

1.认知能力的发展尚不成熟

在4岁前，由于心理发育尚未健全，孩子常常会产生不符合实际的想法，比如说遇到了某个动画人物等。而当他们通过语言表达出来时，常会被父母误解为说谎。

2.为了引起注意

孩子有想通过引起别人的注意来肯定自己存在的心理特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的注意，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。

3.父母的教育不当

幼儿模仿性很强，父母的不诚实行为，不仅会对孩子产生潜移默化的影响，还会在他们的心灵播下不诚实的种子。

4.容易受别人的暗示

家长不能用暗示性的提问口气问孩子，例如“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了”这种暗示性的提问，会让很多孩子回答“是的”。如果你耐心些问孩子“弹子哪里去了”，孩子会指着桌子底下告诉你“弹子滚进桌底下去了”。

5.为了达到某种愿望而说谎

有时，孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真的在说谎。

6.逃避心理

有些父母每逢孩子做错了事，非打即骂。孩子因为怕骂怕打，便用说谎来掩饰自己的过错。这种掩饰如果得到过父母或老师的宽恕，那么孩子在第二次第三次做错事时，便会再次通过说谎来求得宽恕。

心理学研究表明，为了避免惩罚而说谎，是孩子很早就学会的技能。6～12岁的孩子，已经在智力方面有了突飞猛进的进步，已经知道了说谎的多种用途，比如可以逃避惩罚等，所以通常会为了逃避惩罚而撒谎。在心理学上，这种撒谎行为被称作“防御性撒谎”。

7.渴望自由和独立

当孩子进入青少年时期时，一般都非常渴望自由和独立。但他们的言行却常常遭到父母的强行反对与阻止。时间长了，他们知道直接行动会引起父母的愤怒，所以就会通过托词借口来达到按自己的意愿行事的目的。

有时为了保护自己的个人隐私，孩子也会说谎。比如，他在自己的房间与同学们聊天，当父母进房间发现他行为可疑时，他却托词：“是同学有数学题不会做，向我请教呢！”

总之，孩子说谎，分有意识与无意识两种。除了父母与社会环境的影响之外，说谎大多跟孩子心理阶段性发展有关。因此父母着急是没有用的，需要从根源上找到孩子说谎的原因与对策。

心理学家支招

如果你发现你三四岁的孩子撒谎，很自然会觉得难过，而且你可能还会担心孩子会因此变成一个撒谎成性的人。不过，从发育的角度看，撒谎是孩子成长过程中非常普遍的现象。所以，不要就此为小家伙的诚实度而感到困扰。

国外甚至有专家指出，幼儿早期善意的谎言非但不会成为孩子未来的发展障碍，相反会有助于他们的智力开发，帮助他们长大后成为高层的领导者、经理或者金融人员。因为说谎时大脑正在复杂地运作，包括要把真相隐藏起来，用合理的解释来掩盖自己的失误等。这个过程很好地锻炼了儿童的管理思维。

所以，孩子撒谎，家长不要慌乱，更不要觉得孩子不可救药了，而要首先接受孩子的撒谎行为，然后与孩子多沟通，弄清孩子撒谎背后的真实原因，再采取一些行之有效的方法加以纠正。特别是发现孩子是“防御性撒谎”时更要如此。

家长应该做到以下几点：

1.了解孩子的愿望与想法

对于尚处在幼儿时期的孩子，心理和身体各个方面发展还不够成熟，父母应该多了解孩子内心的真实想法，重视孩子内心的体验和感受，尽量满足孩子合理的需求。同时，不要一发现孩子在说谎，就摆出兴师问罪的架势，对孩子横眉呵斥，而应该平静地应对孩子的说谎行为。

2.让孩子自己说出说谎的原因

如果发现孩子说谎，父母应该蹲下来，心平气和地与孩子沟通。要多听孩子说，孩子才能一吐为快，实话实说。这样，你才能了解孩子为什么说谎。同时，还要告诉孩子，爸爸妈妈喜欢乖孩子，更喜欢诚实的孩子，不喜欢说谎的孩子。

3.减少孩子的心理压力

孩子6岁后，多是由于害怕受到责罚而说谎。比如，想做父母眼中的好孩子，避免因考试成绩不好而受到父母的责罚。所以，孩子上小学后，父母不要对他有过高的期望。比如，孩子平时学习努力，考试却只能考到中游水平，你就不要一下子要求他考前几名。否则会给孩子太大压力，从而让孩子有可能为了应付这种压力而说谎。

如果孩子考试不理想，你可以直接跟孩子说：“我已经知道你没有考很好，我很担心，可我不知道该如何帮你。”这样，孩子自然就知道父母担心自己，而不是责怪自己，他就会反思自己在学校的表现。

4.用讲故事的方法

孩子最喜欢听故事了。所以，在日常生活中，可以给孩子讲《皮诺曹》《狼来了》等故事，让孩子明白撒谎的危害。

此外，孩子说谎还有一种原因，那就是有心理疾病。而从儿童心理的角度分析，这类孩子说谎，是由于患有品行障碍、多动症等疾病。因而，发现孩子说谎情况较严重时，不要一味地责备孩子或训斥、打骂孩子，最好先带孩子到医院就诊。

他山之石

妈妈姓名：孙雪

职业：小学老师

女儿姓名：渺渺，6岁

我女儿渺渺6岁了，说话细声细气，是一个非常文静秀气的女孩子。可昨天下午，我却接到了她老师的电话。老师告诉我，今天下午时，渺渺趁小朋友睿芮不注意，将睿芮的玩具放进了自己的书包里。睿芮发现玩具不见了，大哭着请老师帮忙找。结果在渺渺的书包里发现了。老师问渺渺是怎么回事时，渺渺说：“我也不知道是谁放在我书包里的。”

拿了别人的玩具，竟然说不知道，这显然是渺渺在有意识地说谎，目的是掩盖自己的错误，欺骗别人。可我知道冲她大吼大叫，只会吓坏她。我要先了解她为什么说谎，再想办法引导她。于是，吃完晚饭，我开始找渺渺聊天。

“渺渺，今天睿芮的玩具自己跑你书包里去了吗？”

“是的，妈妈！”

“那一定是睿芮的玩具长翅膀了。”

渺渺笑笑，低着头不说话。

我自顾自说下去：“可是你的书包有磁扣，即使睿芮的玩具长了翅膀，也没法飞到你的书包里去呀！”

渺渺的头更低了。

“渺渺，和妈妈说实话好吗？是不是你觉得睿芮的玩具好玩，就放到自己的包里？”

“是。”渺渺低着头，小声回答。

虽然孩子做了错事，还撒了谎，但就凭她刚才的诚实，我还是好好地赞赏了她：“渺渺，你承认了错误，妈妈很为你高兴。谁都会做错事，大人也会，但是如果做了错事，还撒谎说不是自己做的，那就更错上加错了。做了错事，主动承认，这可是很多大人都没有的勇气。你比很多大人还要棒呢！”

渺渺听了，抬起了头，问：“真的吗，妈妈，我不是坏孩子？”

我搂住她，说：“你不是坏孩子，相反，你主动承认了错误，还是诚实的孩子呢！不过妈妈告诉你，小朋友的东西不要随便拿，如果你喜欢，可以征求他的同意，玩一小会儿。如果他也很爱惜，不想借给你玩，也没关系，回到家告诉妈妈，妈妈带你去买。”

“知道了，妈妈！”

虽然渺渺答应我了，可是，不知道她是否真的能做到。但不管她是否做到，我觉得，自己都要正确地对待孩子的说谎行为，给孩子一个宽松的环境，给孩子一个改正错误的机会，让孩子从小就明白诚实是人最起码的品格，从小就体验到诚实的快乐、改正错误的快乐。只有这样，孩子才有可能养成诚实做人的好习惯。

2.和超人共进午餐的菲菲
——如何引导孩子合理想象

菲菲刚从幼儿园回来，邻居家的子源就找菲菲来玩儿了。菲菲妈妈给两个小朋友拿来了玩具和零食，叫他俩好好玩儿，自己就去卫生间洗衣服了。

两个小朋友一边吃零食，一边聊天。

子源说：“老师今天表扬我了，因为在吃饭的时候我帮老师一起给小朋友发勺子和碗。”

菲菲说：“那有什么了不起！告诉你，超人今天到我的幼儿园去了。他就坐在我的身边。他那么高，头都快到房顶了。”

子源说：“真的吗？和我们在电影里看到的一样吗？”

菲菲说：“和电影里一样，穿着蓝色的衣服，还有红色的披风，好威风！”

子源发出“哇噻”的惊叹。

菲菲接着说：“他坐在我旁边和小朋友一起唱字母歌，还在房间里飞来飞去。吃午餐的时候，他还把他碗里的鸡腿送给我吃呢！不过我没要，因为我碗里也有鸡腿。而且我想，超人那么高，他的肚子那么大，只吃一碗米饭太少了，他会饿的。所以，鸡腿还是留给他吧，要不他饿着肚子就飞不起来了。”

妈妈听着菲菲的讲述，感觉哭笑不得。这孩子常把想象中的事情当做真正的事情。这可怎么办呢？

案例深度解析

从儿童成长心理来看，孩子的想象力会经历一个从无意想象到有意想象的阶段，在3～6岁时，孩子的想象具有夸张性，且有容易与现实相混淆的特点。

在这个阶段，孩子会夸大事实以及自己的能力，会把大的东西说得特别大，也会凭空想象一些东西，或将自己想象为有超能力的人。

对于这个年龄段的孩子来说，这种把想象与现实混淆的情形是非常正常的。但是家长往往按照成人的思维，认为孩子在吹牛，在说胡话。

实际上，在孩子这种说胡话的背后，隐藏着很深层次的心理原因。

1.自我保护的反应

3岁的孩子说瞎话，有时是一种自我保护的反应，是为了摆脱尴尬而为自己找的一个小小的理由。比如，很多孩子晚上尿床，导致床上湿了一大片，可为了摆脱尴尬，他会狡辩：“我没有尿床，是出汗多弄湿的。”

2.想象与现实分不开

孩子的想象力发展会因人而异。通常，孩子在4岁左右时，会将想象的形象与现实的记忆混淆。也就是说，好多孩子分不清哪些是由于渴望得到而想出来的形象，哪些是自己经历过的真实记忆。有的孩子到了5岁，还会出现想象和现实不能分开的情况。这一点，父母一定要注意。

3.把想象的事当成真的

当然，也有一些孩子，会把做过的事与想象的事混淆，经常把假想的事当成已经发生的事，或者想着想着，就把想象的事当成真的了。

比如，一个孩子说她在幼儿园吃饭得了第一名。可是父母问老师，老师却说“没有呀”。其实，是这孩子吃饭慢，一直想吃快点儿，但总吃不快。在这种情况下孩子就容易将内心的想法与真实的情况相混淆。混淆后，孩子就会将想的当成真的，并且说了出来。

心理学家支招

发现孩子说谎时，父母不要急于给孩子贴上坏孩子的标签，而是要学会合理地区分孩子的说谎。如果孩子不是真正道德意义上的说谎，父母就要正确地引导孩子进行合理想象。

1.正确判断孩子是说瞎话还是想象

在生活中，孩子常常会说一些让大人觉得很不可思议的话。比如，本文中的菲菲，说与超人共进午餐，这样的事情是不可能发生的。可孩子这样说，与我们所说的道德意义上的说谎是有本质区别的，它是幼儿把想象和现实混淆了。因此，父母遇到孩子说瞎话，要冷静分析。

2.帮孩子分清想象和现实

孩子的想象力是随着年龄的增长而发展的。所以，随着孩子年龄的增长，父母一定要帮助孩子学会分辨哪些是想的，哪些是真的，想象的夸张与现实的真实到底有什么不同。

比如，本文中的菲菲，你可以问她：“你看到的超人是什么样的？”孩子告诉了你之后，你可以告诉孩子，那是她想象的。

3.引导孩子合理想象

当发现孩子满嘴瞎话，甚至异想天开时，父母可以引导孩子进行合理的想象。比如鼓励孩子自编故事，画奇思妙想的图画，借此充分锻炼、释放孩子的想象力与创造力，锻炼其语言表达能力。

如果哪一天，孩子告诉你，圣诞老人昨天晚上飞到自己的房间来了。你可以告诉孩子，世界上没有圣诞老人，而且他不能飞起来，即便插上翅膀也不能。电视中的飞人，是用绳子吊起来的。

对孩子提出的问题，尽量地鼓励他：“你想想为什么？”“你想会是什么样呢？”不要一句“瞎说”就将孩子打发掉，而要鼓励孩子大胆地想，鼓励孩子大胆地说。

他山之石

妈妈姓名：桑蕾

职业：护士

女儿姓名：倩倩，4岁

倩倩是我的女儿，是一个4岁的非常可爱的小女生，特别爱笑。都说女孩好带，我们倩倩也是如此，非常乖巧听话。

可最近发生的事，让我开始对她另眼相看了。因为这孩子竟然说瞎话，你说可气不可气。

上周日，我带倩倩去朋友家玩。朋友有一个女儿叫莉莉，与倩倩年纪相仿。两个小朋友到了一起就叽叽咕咕，有着说不完的话。

我们到的时候，朋友刚给莉莉买了一套新衣服。

“倩倩，这是我的新裙子，漂亮吗？”莉莉开心地问。

“漂亮！不过我的衣服比你的更漂亮！”

“还是我的漂亮！”

“不，我的漂亮。我妈妈的衣服也漂亮！”

“我妈妈漂亮！”

两个孩子说着说着，竟然争执起来。

不一会儿，倩倩觉得没意思，主动向莉莉求好：“莉莉，我们一起玩吧！”

“不！”莉莉还很生气。

“莉莉，一起玩吧。告诉你一个秘密，我妈妈下周要带我去苏州玩呢，到时我叫妈妈也带上你一起去。那儿可好玩了，还能划船呢！”

莉莉听了，果然不生气了，两个人开心地跑进儿童房里玩儿去了。

朋友听到倩倩的话问我：“你要去苏州啊？什么时候走？怎么没听你说过。”

我一头冷汗：“倩倩这孩子瞎说呢！我现在忙得什么似的，哪有时间旅行去啊！”思来想去，我怎么也想不起来和倩倩说过下周去苏州的事。只记得很久以前和爸爸聊天的时候似乎说过很想去苏州玩，划着小船在水上漂。这孩子肯定是无意中记住了，此时拿出来献宝，好让莉莉原谅自己。这么想着，我决定回家后和女儿好好谈谈。

回家后，我开始对倩倩进行引导式的谈话。

“倩倩，妈妈什么时候对你说过下周要去苏州呢？”

“不记得了。”

“一件事情不记得时应该怎么办呢？”

女儿想了想说：“那我问妈妈可以吗？”

“可以。如果你不知道，可以先问妈妈，然后再告诉别人，比如莉莉。好吗？”

“好！”

孩子的思维是跳跃性的，所以常常会满嘴跑马。家长对此不必太担心，而要正面引导，这样才对孩子的成长有利。

3.我家娜娜爱吹牛
——怎样引导孩子的好胜心

李梅周五就与同事约好，周六要带孩子去动物园玩。

李梅回到家告诉了女儿娜娜明天去动物园。一听说要去动物园玩，娜娜可高兴了。第二天早晨叫她起床，她一骨碌就爬了起来。

“哇，哇，可以看大老虎去了！”

虽然起了个大早，但李梅带娜娜到动物园的时候，同事张娟带着自己的儿子海波已经等了半个小时了。

两个人带孩子们进了动物园。孩子们很兴奋，特别是看见动物的时候，竟然高兴得蹦起来。人少的地方，两个孩子有时还比赛，比谁跑得快。

走得累了，两人找了一个人少的地方，将报纸铺开，将从超市买来的零食放在上面。

两个孩子一见有吃的，马上围了过来，伸手去拿自己喜欢吃的东西，一边吃一边聊天。

“这个蛋黄派真好吃！妈妈，怎么你就带这么点儿啊？”海波抹着嘴说，一副意犹未尽的样子。

娜娜听后，不屑地说：“昨天我妈妈带我吃肯德基的鸡翅，那个才好吃呢！而且我妈妈还会做那种鸡翅，哪天我叫妈妈做给你吃吧！”。

“你妈妈会吗？”海波看了看她，不无怀疑地问。

“会啊，肯德基谁不会做啊，我还会做呢！”娜娜不以为然地看着海波。

“我妈妈做的玉米排骨，比肯德基香多了，我天天吃。咱们做玉米排骨。”海波一副不服气的样子。

“我不信，吹牛吧？”娜娜看着海波，眼神里满是不服气。

“不信？我叫妈妈哪天做给你吃一下你就知道了！”海波信誓旦旦。

“那你信不信，我妈可有钱了！”

“我妈才有钱，她是世界上最有钱的人！”

李梅实在听不下去了，赶紧制止：“孩子们，可不许这样吹牛！别人会笑你们的！”

张娟却不以为然：“呵呵，让他们吹吧，反正又不伤害谁、妨碍谁！而且，吹牛是孩子心理健康的表现，可以让孩子充分表达快乐，建立自信心。”

“可这样不是教孩子们撒谎吗？这可不成！”

“吹牛，怎么会跟撒谎扯在一起？”

“吹牛，就是说大话，不实话实说，当然也是一种谎言，不能听之任之。”

两个妈妈也发生了分歧。

案例深度解析

生活中，很多孩子都爱吹牛。父母对孩子的吹牛行为，态度也不尽相同，有的认为孩子还小，吹牛没什么；有的则觉得不能听之任之，认为一旦孩子吹牛成性，谁还敢信任孩子？

事实上，3～6岁的孩子，由于正处在自我意识形成发展阶段，需要得到父母或同伴的关注，以达到内心的满足。为了得到父母或同伴的关注，有些孩子便会采取吹嘘夸耀的手段。还有些孩子为了在同伴面前显示、夸耀自我，也会夸大事实或说一些子虚乌有的事。

虽然幼儿的吹牛和有意识的撒谎有一定的区别，但这种行为是一把双刃剑，对其品德性格的形成有一定的负面影响。因此，父母不能掉以轻心。

身为父母首先需要了解孩子爱吹牛的原因：

1.好胜心强

从两岁开始，孩子的自我意识不断增强，到了三四岁，孩子的好胜心已经非常强了。所以，经常见到两个孩子争抢“最棒的”这个称呼。而到了三四岁，随着孩子的社会性意识不断地发展，这时的他们，已经不仅仅局限于自我肯定、自我欣赏了，还要在同伴面前展示自己，夸耀自己。这种思维的外在表现便是孩子对于来自同伴、家长、老师的赞扬非常敏感，同时坚决抵制各种批评。如果发现自己某些方面不如其他小朋友，孩子就特别生气，进而会千方百计想办法弥补，甚至说一些子虚乌有的事，来夸耀自我。比如，别的小朋友说他有5辆玩具汽车，他就会说自己有10辆，其实他明明只有一辆玩具汽车。而且这样说时，他们往往带着十足的自信和优越感，以此来证明自己的强大，实现自我满足。

2.有很强的自尊心

有的孩子自尊心极强，容不得别人说自己半个“不”字。如果别人说自己不行，他们就会把话说得大大的。只有这样，才能压倒对方，让对方认输，从而维护自己的自尊心。

3.虚荣心

6岁以上的孩子说大话，还可能由于虚荣心强。这些孩子多不甘人下，如果发现同伴有比自己强的一面，就会心理失衡，就会说大话，以此来平衡自己的心理。比如，小伙伴说跳绳时，自己能跳100下，而他由于不甘人下，情急之下，就会说自己能跳10000下。

心理学家支招

日常生活中，我们常常会遇到一些爱说大话的孩子。这些孩子多有很强的自尊心、好胜心凡事喜欢争强好胜。

从心理学角度分析，吹牛是幼儿心理健康的表现，但如果是由于争强好胜而吹牛，父母就要好好引导孩子了，否则就会导致孩子心理失衡。其好胜心很可能转化为强烈的虚荣心，刚刚萌发的自尊也可能转化为自卑或自负，甚至由此产生忌妒心理。

父母如何保护孩子的自尊心，正确引导孩子的好胜心呢？

1.不要责怪、打骂说大话的孩子

在日常生活中，父母要保护孩子的自尊心。如果孩子因自尊心强而说大话，就要引导孩子用真本事来赢得同伴，而不是靠说大话的方式。比如，孩子因为跳绳跳得慢，为了保护自己的自尊心而说了大话，家长要告诉他：“你现在还跳不到100下，没关系，我帮你练，相信你一定能跳到100下。”

同时，父母要多关注孩子的做法和想法，不要以为孩子还小，不会有啥心事、啥想法。殊不知，小小的孩子对周围的事物早就有了自己的想法和看法。

2.正确引导孩子的好胜心

孩子有好胜心是好事，说明孩子积极向上。但如果发现孩子因此而爱说大话，父母就须加以正确引导了。

比如，当小朋友说：“昨天我妈带我去了欢乐谷，玩过山车，玩激流勇进，可好玩了。”而你的孩子不甘示弱，编造谎言说：“昨天，我爸带我参观了天文馆，我们还一起做航天飞机到宇宙看星星呢！”此时，不要当面揭穿孩子的谎言，而要回到家好好和孩子谈谈，告诉他：“你现在还没能力坐航天飞机到宇宙看星星。要想坐航天飞机到宇宙看星星，你就必须好好学习，学习天文知识，学习物理知识，长大了才能去。”

3.让孩子远离虚荣心

由于受父母或社会环境的影响，很多孩子都有虚荣心。一旦发现别人的衣服比自己漂亮，别人的玩具比自己多，就受不了，甚至不惜说大话来维护自己的面子。

对于这样的孩子，父母要设法帮其远离虚荣心的束缚。告诉孩子，自己的衣服不如别人漂亮没关系，自己的玩具不如别人多没关系，只要你爱你自己，好好学习，在知识上和精神上成为一个富有的人，这才是别人比不上的呢！

他山之石

爸爸姓名：刘锡强

职业：房地产公司销售经理

女儿姓名：小鱼儿，6岁

我的女儿叫小鱼儿，已经6岁了，在上小学一年级。孩子刚刚上小学，很多事情都不适应。为了帮助孩子尽快适应学习，我和她妈妈经常与小鱼儿的老师通话，加深沟通和交流。

有一天，我正在上班，接到了小鱼儿的老师电话。我本以为，又是小鱼儿遇到什么困难了，可是老师在电话里只字未提小鱼儿，而是想让我帮助她的一个亲戚找份工作。还说：“您已经升任总经理了，安排个人不是难事”。

电话这头，我听得一头雾水，我什么时候升任“总经理”了？要知道，我们公司是一家规模很大的房地产公司，以我现在销售经理的身份，安排个人肯定没问题，但问题是，我什么时候“被升职”了？

老师听了，还以为我想隐瞒，于是说：“小鱼儿和同学聊天的时候，我听到的啊。这么小的孩子怎么可能说假话呢？”

原来是小鱼儿！

最近小鱼儿总吹牛，昨天还和邻居家的孩子吹牛说老师让她当班长呢！我和她妈妈正想怎么帮助孩子改掉这个坏毛病。今天接到老师的这个电话，我更觉得这件事情的急迫。

思来想去，我决定改变自己的工作习惯，保证每天都和小鱼儿聊天谈心。不但听她说学校里发生的事，我还把我工作上的一些小事、细节讲给她听。告诉她，有一个姐姐因为总是吹牛，工作总出错，最后是被辞退了。还有一个叔叔，也是因为说大话，却总不能兑现，最后我们都不信任他。这些人，小鱼儿有的见过，有的听说过，这些人的事引起了她的反思。然后我又细细告诉她，自己之所以能够成为全公司最年轻的高管，就是因为做事踏实，有一说一，从不说大话。领导觉得爸爸值得信任，所以爸爸的工作就能够很好地开展。所以，说什么不重要，重要的是能不能做好。不能做好，说得再好也没有意义。

除了谈心，我还对小鱼儿进行奖励。她实话实说时，我就会抱她一下，并且对她大肆表扬一番。

半年后，小鱼儿说大话的情况越来越少了。

总之，对爱讲大话的孩子，父母一要理解，二要引导，不能一味制止、斥责。否则，就会伤及孩子的自尊心。

4.话太多的毛毛
——孩子的表现欲该如何呵护

5岁的毛毛令爸爸妈妈很烦恼，因为这孩子实在话太多了。

毛毛属于那种说话比较晚的孩子。但在毛毛学会说话后，就特别爱说话，不是自言自语，就是给玩具娃娃讲故事。上了幼儿园以后，他的话就更多了，每天回家，小嘴不停地说，说生活中的事情，说动画片中的故事……

一天，爸爸疑惑问孩子妈妈：“在幼儿园，老师是不是不让说话啊？他怎么见到咱们这么多话？”

妈妈也很担心，就给幼儿园老师打电话，结果老师说：“正想找你们谈谈呢。毛毛别的倒是挺适应，就是话太多，上课时也与小朋友说话。我们都不敢让他和别的小朋友坐在一起，要不孩子们肯定都听毛毛说，听不见老师说话了。孩子3岁就已有了规则意识，咱们一起努力，把毛毛这个小嘴不停的毛病改一改。要不上了小学就更麻烦了。”

听了幼儿园老师的建议，夫妇便开始逐步引导孩子少说话。可用尽办法，依然无济于事。

这孩子咋办呢？为此，他们也咨询了很多心理医生。可是医生也是众说纷纭，有的说孩子爱说很正常；有的说孩子爱说话，是有表现欲，有好奇心，强行阻止，会对孩子的心理造成一定的伤害。

一时间，毛毛的父母倒不知该如何是好了。

案例深度解析

爱说话的孩子在生活中非常常见。有人的时候主动和别人说话，没旁人的时候就自己一个人嘟嘟囔囔，或者和玩具说话。和这样的孩子在一起，有的父母觉得很高兴，毕竟爱说话表示孩子性格外向，长大后与人沟通不成问题。有的父母却觉得，时刻有个小不点儿在耳边聒噪实在烦不胜烦。尤其父母已经关了灯让孩子睡觉了，小家伙还在自言自语，自娱自乐，家长就忍不住要去批评指责。

可是，孩子爱说话是有多种原因的：

1.语言发展的需要

孩子话多，往往起源于牙牙学语的时期。在这个时期，孩子们早熟的发音能力和语言能力，常让父母注意、夸奖和惊喜。大人鼓励得越多，这些孩子就越能说。

而孩子三四岁时，是语言能力发展较好的时期，大部分的日常会话也都是在这时期学会的。此时，孩子非常多话，不但喜欢说给别人听，也喜欢自言自语。

2.个性所致

孩子喜欢说话和孩子的性格有关系。通常，性格外向、天性活泼的孩子，不是好动，就是好说话。这类孩子热衷于自我表现，又对未知世界充满了兴趣和疑问，因而就变得喜欢问或说话，喜欢通过说话表现自己，探求未知世界。

3.表现欲强

在日常生活中，很多孩子有着强烈的好奇心，喜欢看，喜欢问别人。不管是看到了什么新的事物，还是学到了什么新的知识，都会迫不及待地想让他人知道。比如，在幼儿园老师那里学了一首儿歌，回家后就喜欢在妈妈或家人面前唱，从而想得到父母或家人的关注或评析、认可、赞赏。

4.想吸引父母的注意力

很多孩子爱说话，是觉得父母对他关心和爱不够，所以就想通过不停地说话来吸引父母的注意力，让他们多与自己说话，多把注意力放在自己身上，多陪自己，而不是看电视或玩电脑。

5.安全感缺失

三四岁的孩子经常遭受到不安全感心理的袭击，而父母又因为各种原因没有注意到孩子的不安全感。孩子为了驱散这种不安全感，便会选择说话这种方式进行排解。

心理学家支招

孩子话多，说明孩子反应敏捷，更具创造性、建设性和逻辑性思维。爱说话的孩子通常是有礼貌的，讨人喜欢的。但是，你的孩子整天没完没了在你耳边喋喋不休，估计你也不会喜欢，甚至会为此烦恼不已。

如果你不想伤害孩子，此时，你一定要记住，孩子话多，需要找对原因去引导，而不是去责骂，去呵斥。

1.让孩子感受到爱

孩子爱说话，爱表现自己，是一种积极的心理品质。如果满足了孩子的表现欲，孩子就会有成就感，就能激励孩子探索新问题，获得新知识。因此，如果孩子爱说话，父母一定要有耐心，注意呵护孩子这种表现欲，引导孩子适当地表现自己。否则，就会打击孩子说话积极性，伤害孩子的表现欲。

同时，在生活中，要多关心孩子，不要因为工作忙而忽略了他们。父母要多和孩子共处，在轻松愉快的氛围中聊天，关心孩子的所思所想。不要觉得孩子已经三四岁了，生活上的事情已经能够自理了，家长就可以松口气了，从而将宝贵的时间浪费在无意义的消遣上。这个时期的孩子最容易缺乏安全感，进而将这种不安全感以多话的方式表现出来。不管孩子怎样，父母都要全身心地爱孩子。孩子感受到这种爱，才会减少因安全感缺失或者因父母关注不够而引起的多话。

2.巧用转移法

很多时候，孩子是因为无聊才会喋喋不休地说话。这个时候，家长可以设法转移孩子的注意力。比如鼓励孩子画画、玩玩具或者看绘本。这样不仅可以吸引孩子的注意力，让孩子的思维充分得到发挥，还可以使孩子的小嘴闭上。

此外，父母还可以让孩子多参加一些户外活动，如踢足球、骑自行车、轮滑等。这些活动，亦可以吸引孩子的注意力。

3.正面引导

如果仔细观察，你就会发现，那些话多的孩子，往往会使用不同的句子来表达同一个意思，他们甚至会练习怎样使用词语更加妥当。而孩子这个对自己语言精益求精的过程，在家长看来就成了话多。

话多的孩子往往是因为想要表达。家长可以正面引导，鼓励和引导孩子自己编故事，有条理地讲故事。

此外，家长还要多给孩子读书、看绘本故事，让孩子感受书面语和口语的不同，扩大孩子的词汇量，这些对于孩子表达自己的想法更有好处。

4.规则意识

父母要帮助孩子分清哪些场合不能随便说话，而哪些场合孩子可以畅所欲言。比如，告诉孩子，吃饭、上课、睡觉、做作业、看书的时候不能随便说话，想要说话，需要事前提出要求。这样，既发挥了孩子的长处，又让孩子养成了有礼貌的习惯。

5.给孩子创造语言表达的机会

对于喜欢说话的孩子，家长要多给他们创造语言表达的机会。比如，每天睡觉前，请孩子讲讲一天的生活，或者请孩子给爸爸妈妈讲一个好听的故事，鼓励孩子去表达。

除了可以在家人面前尽情表达以外，家长还要创造机会让孩子在陌生人面前也有勇气和信心表达。比如，小朋友的生日聚会时，请自己的孩子给小朋友讲过故事；幼儿园的集体活动中，请孩子给小朋友们唱首歌或者背诵诗歌或者讲故事等。家长还可以带爱说话的孩子去学习主持、演讲、话剧等。这样，不但满足了孩子想要表达的心理需求，还锻炼了孩子的口才以及胆量，对孩子的成长非常有利。

他山之石

爸爸姓名：芮刚

职业：私营业者

女儿姓名：笑笑，4岁多

我家宝贝笑笑快4周岁了，现在在一家幼儿园上中班。当然人如其名，特别爱笑，而且一笑起来，有两个漂亮的酒窝。见过她的人，都夸笑笑可爱。

可是再可爱的孩子，也有让人心烦的时候。笑笑也如此。她自从会说话后，小嘴就特爱说。一开始，我与爱人都觉得这是好事，孩子爱说是聪明的表现呢！

可是自从她上了幼儿园，我们就不这样认为了。因为老师告诉我们，笑笑的话太多了！

老师与我们沟通后，我们就开始设法告诉孩子：并不是所有的场合都能说话的。但我们说的话，她好像没听到，依然我行我素——在课堂上自顾自讲故事，在公共汽车上问陌生的小朋友的名字，在电梯里和陌生人打招呼。

孩子这样话多，真不知道如何做！但我知道，强行限制是不行的。搞不好会伤害孩子的自尊心，打击孩子说话或与他人沟通的积极性，以后不会再轻易地表达自己的想法，从而造成孩子冷漠、孤僻的性格。那样就得不偿失了。

思来想去，我决定让孩子天天给我讲故事听。比如，她喜欢看灰太狼，我就请她给我讲灰太狼。一开始，她东一句，西一句，讲得乱七八糟。此时，我就告诉她，按你看的情节讲。孩子讲得好，表扬她；讲得混乱时，就提醒她、引导她注意条理。告诉她先讲什么，后讲什么，怎样讲会更动人。

这样坚持了一年多，孩子说话比以前有条理了，而她也爱上了讲故事。

但我规定了，每天吃完晚饭之后，才是笑笑给我讲故事的时间，其他时间，她可做别的，比如，看电视、画画。

之后，我再引导她，不要在公共场合或他人忙的时候说话、打断别人。每次想和别人说话前，最好先问别人可不可以说话。

现在，我再也不担忧孩子话多了。因为我知道，每个孩子在成长的过程中都会有这样、那样的情况发生。而父母，要精心呵护孩子、引导孩子，不管孩子有多少问题。

5.“脏话大王”晨晨
——给孩子心理“清污”

周六，4岁的晨晨和好朋友月月在客厅里玩玩具。两个孩子翻箱倒柜，把家里的玩具都搬出来了，弄得客厅乱七八糟。

晨晨妈妈听任两个孩子折腾，反正阻止也阻止不了，索性让两个小家伙玩个痛快。正想着，客厅里的电话响了，晨晨妈妈赶紧去接电话。由于走得急，就将两个孩子正玩着的电动汽车踢翻了。

“没长眼啊！”晨晨一边说，一边打妈妈的腿。

晨晨妈妈正想将电动汽车翻过来，一听晨晨这样说，一下子蒙了：“儿子，你说什么啊？”

“妈妈，你没长眼啊！”小家伙清晰地重述。

晨晨妈妈又生气、又伤心，刚想板起脸来教训小家伙几句，两个孩子又因为争一个玩具吵起来了。

“你不能玩这个电动狗！”晨晨呵斥月月。

“给我玩会儿。”月月紧紧抓住不肯松手

“妈的，这是我的！”晨晨又爆出粗口。

“我就玩一会！”月月还是不甘示弱。

……

听着两个孩子的对话，晨晨妈妈震惊了：孩子什么时候学会了这么多脏话？看来，必须在晨晨还没养成骂人的习惯时赶紧想办法，帮他改掉骂人的坏毛病，否则就难了。

案例深度解析

脏话，是幼儿阶段的负面语言。除了说脏话外，此阶段的负面言行还包括顶嘴、狡辩、耍嘴皮子等。这些行为会影响孩子的交际，对孩子的社会性发展非常不利。

然而，父母发现孩子有这些行为时，也不用感到震惊，更不能为此打骂孩子。要知道，2～4岁这个阶段正是孩子口头语言发展的敏感期。此时，孩子学习能力与模仿能力很强，很可能会因为偶然听到别人说脏话而感觉好玩，所以加以模仿。孩子4岁以后，“分辨自己和他人想法”的能力得到发展。这个时候，他已经能够分辨出别人针对自己的贬义词，并会用更加难听的句子回骂对方。这个时候，他们是在有意识地使用脏话。

当然，孩子爱说脏话，原因不只如此，可具体分析如下：

1.模仿心理

很多家长发现，孩子自上幼儿园起，就学会说脏话了。2～4岁孩子，正处在模仿的时期，不论好的还是坏的，孩子都会不加选择地一律学习。如果孩子发现幼儿园的小朋友说脏话，他会感到新奇，并加以模仿。还会当做自己掌握的一项新本领，说给爸爸妈妈听。由此可见，孩子并不觉得这话是脏话，他说脏话也不是为了要攻击或者发泄。

2.吸引父母的注意力

孩子第一次说脏话时，可能是出于好奇。如果父母哈哈一笑，孩子可能会认为说脏话可能会得到大人的赞赏。这笑容无意间就成为对孩子说脏话的鼓励，孩子有可能会因此而继续说这脏话。反之，如果此时父母表情惊愕，甚至激动，大喊大叫，孩子就会认为自己能够通过说脏话而吸引父母的注意力，或者认为这是自己一个了不起的发明。不然，父母怎么会如此重视呢？既然父母如此重视，孩子当然会乐此不疲。

3.有不良情绪需要发泄

如果父母仔细观察，就会发现，孩子在要求得不到满足，在生气、受挫折、失望或是感到无人疼爱时，就会说脏话。

在生活中，最常见的是，孩子在商场要买巧克力，父母不同意，孩子在心理上就会产生挫折感，甚至会生气，对父母不满。此时，他就会冲父母大喊：“你们是大笨蛋！”

此时，孩子知道自己是在说脏话。他就是要用这些脏话来发泄自己的不良情绪，表达对父母的严重不满。

心理学家支招

孩子4岁左右是说脏话的兴奋期，一般孩子在上小学后，都不会再爱说脏话。所以，如果父母发现孩子说脏话，不要太着急，更不要给孩子贴上不可救药的标签。

当然，以粗暴的方式强行禁止也是不可取的。因为这样做收效甚微，甚至会因为方法不当形成负面的强化，反而促使孩子养成说脏话的坏习惯。

孩子说脏话，父母要先控制自己的情绪，对他的脏话冷处理，并鼓励他使用文雅的词语、礼貌地表达，这样才能尽快帮孩子清理掉心理上的污垢。

父母可以采取以下方法来处理孩子爱说“脏话”的行为：

1.冷处理法

对于三四岁的孩子，如果你发现他说脏话，可以假装没听见，不理不问。因为这个年龄段的孩子，并不知道这是脏话，只是把它当做一个新的词来使用。置之不理，比批评或者训斥要有效得多。

因为你的孩子还小，根本不理解脏话的意思，如果训斥、打骂，反而会强化他对脏话的印象，有可能让他以后说得更多。所以，你不要理他，保持沉默就可以了。这样，孩子就会觉得说脏话并不好玩，也就不会因为好奇或好玩而说，从而失去了说脏话的兴趣。时间长了，孩子自然就忘了说脏话了。

2.模仿疗法

模仿疗法，又叫示范法，指通过观察别人的行为，学习和获得良好行为，减少和消除不良行为的一种矫正方法，适用于较大的孩子。

父母可以排练简单的小话剧，让孩子参与演出。在演出中，可以让经常骂人的孩子扮演被骂的角色，让孩子体会到被人骂是件非常不舒服的事情，这样他可能就会慢慢减少说脏话的次数了。

3.情绪疏导法

在孩子生气时，父母要先控制好自己的情绪，完全接纳孩子。鼓励孩子心平气和地告诉妈妈，发生了什么事，有什么委屈。如果孩子不想说，家长可以鼓励孩子画出来，或者写成日记，帮助孩子找到宣泄情绪的通道。如果孩子意识到错误并加以改正，父母应适时表示高兴和鼓励。

他山之石

妈妈姓名：陈莉莉

职业：演员

女儿姓名：萍萍，4岁多

我的女儿叫萍萍，长得非常漂亮，就像一个小天使。但只要她一说话，就没人把她当天使了，完完全全变成了小恶魔。

因为从一年前上幼儿园起，她就变得爱说脏话。开始的时候，我听到她说脏话，气得骂她，后来还动手打过她。结果，萍萍在我面前是不敢说了，可是在爷爷奶奶面前，依然脏话不断。

没办法，我找到了萍萍的老师，询问萍萍在幼儿园说不说脏话，我们该怎么给她纠正。老师听完后说：“幼儿园里的确有几个孩子说脏话，不过萍萍在幼儿园只说过一两次。如果她在家里总说的话，我想可能与家长的教育有关。”

“跟我有关？！”

“您没注意，您偶尔也会出现一些‘口头禅’，比如，你激动时，爱说‘靠’”！

“我还真没注意！”

“嗯，我们成人生气时，会通过说脏话来发泄自己的愤怒和不满。但我们知道这是一种不文明的行为，所以，一般情况下会尽量控制。但孩子不懂，就会不分场合时间地加以运用。再加上父母的‘打骂’教育，让处于语言敏感期的孩子更易模仿与运用，这也让孩子‘显得’比大人更会说‘脏话’。”

“那怎么办？”

“你可以和孩子玩一个小小的游戏，具体可以这样做：孩子和你说十句话，谁说了脏话被对方指出谁就得道歉。这样，既可以与孩子互相督促，又可以让孩子改变说脏话的习惯！还要加以注意的是，孩子再说脏话，不要打骂，要淡化处理！”

“要淡化处理？就是假装听不见！”

“是啊，萍萍在幼儿园里不说脏话，就是因为老师不会因为她的脏话暴跳如雷。批评或者打骂都会负面强化孩子说脏话的行为。”

听了老师的建议，我开始科学地对待孩子的脏话行为。当然，一开始，与孩子玩游戏时，孩子确实是很少说脏话。但到现实生活中依然会说。不过，坚持了半年后，我发现孩子已经很少说脏话了。

可见，以前对孩子采取的教育方法是错误的。所以，孩子出了问题，不要一味地打骂他，而是要根据孩子的心理与成长特点想办法。

6.小屁孩说大人话
——警惕孩子童心早失

一个4岁的孩子说大人话，你相信吗？但这是事实。

据武汉一媒体报道，赵先生因为进房间后没摆好鞋子就倒头大睡，竟被4岁的女儿好好地“教训”了一顿：“这个学费算是白交了！”

事情的具体经过是这样的。

那天，赵先生下班回到家后，感觉太累了，所以就将脱下的鞋子随意一放，倒头大睡。

出人意料的是，他刚想躺下，就听到女儿说：“你小时候上哪个幼儿园啊？老师真不负责任，没好好教育你，都不知道鞋子摆整齐后才能上床，这个学费算是白交啦！”

“这……这……”赵先生一时语塞，不知道如何面对这个说大人话的小屁孩儿。

无独有偶，东湖开发区的王女士也有一个这样小大人似的宝贝。

一天，夫妻俩商量，可以将今天做不完的事情放到明天做。没想到的是，他们3岁半的女儿马上对他们说：“不行！今日事今日毕，不要养成坏习惯，不然你们长大了要后悔的！”

事实上，不止武汉这家媒体，近来有很多媒体也频频报道孩子爱说大人话的事。而有一家媒体曾报道这样的惊人事实，一个四五岁的女孩子竟然说：“一个女人其实什么也不需要，只需要拥有一个男人，而这个男人要拥有一切。”

你能相信这是一个上幼儿园的小孩说的话吗？也许你不相信，但这的确是事实：有很多孩子，小小年纪，便开始说大人话。

所谓大人话，是指孩子不能理解或不能全部理解，与自己现实生活较远的涉及成人世界或者成人价值观的语言。

据一家媒体调查发现，父母眼中的孩子比10年前有了明显变化。其中，19.3％的父母对孩子们最深的印象是“说起话来一套一套的”，18.7％的父母认为孩子们“更早熟了”。

三四岁的孩子说大人话，现代的孩子怎么了？很多父母不理解，更不知这是好是坏。身为父母，又如何面对这些说大人话的小屁孩儿？

案例深度解析

一个3岁半的小女孩，对老师说：“我失恋了。”因为原本与她同桌的男孩要求坐到别的位置上去。

对于三四岁的孩子说大人话，有的家长觉得好玩，也有的家长会担心孩子过早失去应有的童真，似乎不太好。

那么，是什么原因使得现在的孩子变得这么“成熟”了呢？

1.模仿心理

1岁半至3岁之间，是孩子尝试“说话”的行为最为活跃的阶段。而在此阶段，孩子又喜欢模仿。这种模仿，不管音调是否准确，词义是否恰当，也不管自己是否能理解。很多孩子在听到家长与人聊天的过程中不知不觉便学会了很多“成人语”。

2.电视、图书等大众媒体的影响

现代社会，孩子玩伴少，父母工作忙，很少带孩子出去玩。因而，孩子的娱乐多是看电视、玩电脑，或是看动漫书。由于电视、图书等大众媒体，大多都使用成人语言，正在语言发展期的孩子自然也会受其影响。

3.取悦父母的心理

随着生活水平的提高、社会的进步、父母对早教重视，现在孩子大脑和语言的发育普遍加快。所以普遍比以前早慧、早熟，青春期也普遍提前。此时，一些孩子为了取悦大人，为了获得表扬和赞赏，为了满足父母的心理需要而说大人话。比如，有的孩子小小年纪就会对父母说：“妈妈，将来我一定孝顺你！”

心理学家支招

小孩子说大人话，如果只是无意识的模仿，偶尔为之，只要不是太过分，父母就不必太在意。如果孩子经常这样，就需要重视了。如果孩子常说大人话是为了取悦大人，为了获得表扬和赞赏，为了满足父母的心理需要，也要值得警惕。因为孩子这样做，亦是早熟的表现。

为了防止孩子过早地语言成人化，甚至小小年纪失去童心，父母应该如何做呢？

1.为孩子提供正确的模仿样板

孩子在幼儿时期，主要通过亲身参与而直接获得经验。所以，父母要转变家庭养育模式，根据孩子的心理和生理特点为他们提供正确的模仿样板。同时要给孩子提供更多实验和学习的机会，让孩子能够通过亲身参与获得生活经验，而不是通过动画片、电视剧、绘本、电影、游戏。

2.鼓励孩子多交朋友

父母不要总把孩子关在家里，让他们与电视、电脑为伴。在休息时，要多带孩子出去，多给孩子户外玩耍的时间与权利。比如多带孩子去小区的绿地或公园等孩子多的地方走走，为孩子提供与同龄人交往的机会，让孩子多交同龄的朋友，让孩子回归属于自己的群体。

3.多让孩子玩健康的游戏

父母要多让孩子玩健康的游戏，特别是那种群体游戏，像捉迷藏、跳皮筋等。这种游戏需要很多孩子一起完成。最有意思的是，在这种游戏中，每个人都有固定的角色，角色之间有一定的交流。这样，孩子就可以利用这样的机会，相互模仿和学习。在这种环境中成长的孩子，是不会早早说大人话的。

此外，父母还要注意，如果发现孩子说大人话，是为了刻意讨他人喜欢，就不要肯定他的行为，而是要耐心地帮孩子养成“心里有什么，就说什么，能表达自己真性情”的习惯。

他山之石

妈妈姓名：唐昭

职业：职业经理人

女儿姓名：妞妞，3岁多

我是唐昭，一名职业经理人。在事业方面，可以说得心应手，但一遇到女儿妞妞，我就束手无策了。妞妞3岁多，聪明可爱，却人小鬼大，竟然开始说大人话了。

那天，好友带着自己4岁的儿子当当到我家来玩。两个孩子，因为经常在一起玩所以很熟。我把他俩留在客厅，便和好友到我的房间去说私房话去了。

没多会儿，就听见客厅里两个孩子发生了争执。

妞妞大声地说：“我才不嫁你呢？你有房子吗？有宝马车吗？我要嫁就嫁一个有别墅、有好车的人！”

当当气得把手里的玩具一扔，恨恨地说：“我再也不和你玩了！”

妞妞的话，我和好友都听见了。好友又惊奇又好笑：“你怎么这么小就教妞妞嫁富豪啊？！”

“我没有啊，从来没说过，也从来不和她提钱啊什么的，这孩子是从哪儿学来的？！”我也一头雾水。

我一边安慰两个孩子，一边在心里回忆。依稀记得有一次，另一个好友到我家来玩，一进门就夸张地形容我家房子大，还开玩笑说，要找老公就得找有大房子的，没有就不嫁！当时妞妞就站在我身边。

从发现孩子“思想复杂”开始，我就很重视。我希望孩子能够天真自然，不要过早操心这些生活上的难题。

我想了好几天，终于想出了一个好办法，那就是每个月带孩子去两次孤儿院。这不仅让孩子的生活更丰富些，而且可以让她了解生活的另一面，体味其他孩子生活的不易。

孤儿院的生活很清苦，每次我都会买一堆好吃的，然后让妞妞发给孩子，借机让她与孩子们熟悉起来。

给孩子们发完小礼物，我就鼓励孩子们一起玩游戏。有些游戏我也参与，比如跳绳、捉迷藏等。那一瞬间，我仿佛又回到了童年……而每次从孤儿院回来，妞妞都会很高兴。

此外，我还经常带孩子去一些山清水秀的地方旅游，让她享受大自然的空气。在日常生活中，我会看些动画片，并与孩子一起讨论。

我不知道我要坚持多久，但我知道，长期坚持这样下去，是预防孩子说大人话、语言成人化，避免孩子童心早失的根本途径。

7.家有“顶嘴大王”
——小心“独立期”孩子的逆反

早晨，妈妈好不容易把3岁的儿子东东叫醒，可在让他穿衣服时，却又遇到了麻烦。她本来想让儿子穿昨天刚给他买的运动装，可没想到东东死活不肯。

“快穿，东东，不然我们就要迟到了。”

“不，我要穿昨天穿的那套衣服！”

“东东，昨天那套衣服太脏了，妈妈给你洗了。今天我们穿新衣服，听话，宝宝！”

“不嘛！”

“你这孩子，怎么了？”

“我要穿昨天那套！我不穿新衣服！”

一看时间不多了，妈妈赶紧动手给孩子穿衣服。可没想到，3岁的东东一把推开妈妈新买的运动装，便大叫起来：“不，不要！不要！”

东东说不穿就是不穿，甚至还把衣服丢到地上。眼看着离上班的时间只有一个多小时了，再不走又要迟到了。

情急之下，妈妈便对东东下了最后通牒：“你要是再不穿，我就先走了。你自己一个人在家吧，别上幼儿园了！”

一听妈妈让自己一个人在家，东东一屁股坐在地上，大哭起来。

看着坐在地上大哭的东东，妈妈强压住一肚子的火气，打了电话请了假。之后蹲下来，拉着东东的手，向他道歉：“东东，对不起。妈妈刚才那样说话不对。不过妈妈想和你商量商量，妈妈把你昨天那套衣服洗了，今天肯定不能穿了。你要是不喜欢穿新衣服，能不能再换一套？”

“好，那我自己去衣橱里挑！”

“好！”

小家伙一听妈妈答应了，可高兴了。马上打开衣橱去挑，最后挑中了一套蓝色的衣服。

看着被扔得到处都是的衣服，妈妈无奈地拉着儿子赶紧出门。

案例深度解析

很多父母都面临过这样的困扰：不管父母说什么，孩子都会说“不行”“不管”。有时，你说他一句，他能顶你两句，直到父母气得哑口无言，火冒三丈为止。

如果你也是这样的父母，在此建议你先别忙着着急发火，而是要先了解孩子爱顶嘴的原因，再有针对性地加以引导和解决。

一个十分听话的孩子，为何变得爱顶嘴呢？

1.开始意识到自我的存在

从儿童成长发展特点来看，孩子爱顶嘴，是独立欲望明显增强的表现。通常，孩子在2～3岁之间，其自我意识开始萌芽，开始意识到自己的存在，不愿处处被压制。同时孩子语言能力发展迅速，已经开始学会用语言表达自己的想法了。因而，他们不再像以前那么顺从父母的意识，与父母顶嘴的情形常会发生。

2.父母过多干涉孩子的生活

当孩子有自我意识萌芽时，很多父母并没有意识到这一点，依然过多地干涉孩子的生活，不是要求孩子必须顺从自己，就是依然包办孩子的生活起居。当孩子有了强烈的独立欲望，想自己做主时，他们就会觉得父母管得太多了，并由此产生反感心理。如孩子想看电视，父母却关掉电视，让他去睡觉，孩子当然会说“不”！

3.不能表达自己的想法

1～3岁的孩子正处于学说话的阶段，所以语言能力不足，还不能清晰具体地表达自己的想法。而随着自我意识的增强，孩子慢慢有了自己的看法与主张，便会用自己独特的方式来表达自己的想法与不满。

而当孩子的看法与父母的看法产生分歧时，他们就会有所质疑。比如，孩子会提出这样的疑问：“你说我吃饭没吃干净，你碗里为什么还有饭粒呢？”而这在父母看来，孩子就是爱顶嘴。

除此之外，孩子爱顶嘴，还与孩子的个体特征有关。比如，有些孩子很有个性，常以自我为中心，父母或家人言语稍微不如意，就会出现反抗性顶嘴情况的发生。

4.阶段性顶牛

有的孩子6岁以前还是很听话的，到6岁左右就开始爱顶嘴。这就属于阶段性顶牛，主要是其心理发展的反应，心理学称为“第二反抗期”。之所以这样，是由于6岁孩子的独立能力大大增强，独立意识迅速发展。在这一阶段，孩子希望父母像对待大人那样对待自己，期望得到大人的信任和赞赏。可父母却还把他们当小孩子，孩子反感了还意识不到，直到碰撞起来，才会惊讶地发现：孩子大了。

心理学家支招

很多父母都喜欢听话、顺从自己的孩子，如果发现孩子顶嘴，很多父母就会很生气，不是不分青红皂白地给孩子一顿训斥，就是责骂“不许顶嘴”。当然，有的父母也会无动于衷，认为这没什么。但无动于衷就等于纵容顶嘴，时间长了，会让孩子变成一个“顶嘴大王”——只要不满意就顶撞。因而，孩子爱顶嘴，不能置之不理。

孩子爱顶嘴，父母可以采取以下的方法：

1.尊重孩子的愿望

孩子2～3岁时，想当小大人的愿望很强烈，许多事都想自己做主。此时，父母要放手让孩子自己去做，给孩子提供尝试的机会。比如，让孩子自己穿衣服，自己整理房间，做些简单的事情。

当孩子遇到了困难，如孩子要求自己穿衣却穿不上时，父母可帮孩子分析为什么穿不上。尽管孩子可能穿反了，但依然要鼓励孩子，并指出不足，告诉孩子下次要注意什么，让他集中注意力，保持自己的事情自己做的兴趣。

再比如，孩子生病了，该不该看医生、该不该吃药等，这些事必须由父母来决定，但是吃药的顺序，则可以由孩子自己决定。

2.允许孩子表达自己的想法

很多父母遇到孩子顶嘴，就采取封嘴的方式，不让孩子把自己的意见与看法表达出来。事实上，这是错误的做法。

如果孩子想发表自己的看法，那么，父母就要让他说出来。谁说得有理就听谁的。对于孩子正确的意见，父母要虚心接受；对于孩子不正确的意见、不合理的要求，父母要坚持原则，进行冷处理，而不是大发其火。

3.改变沟通方式

孩子顶嘴时，很多父母总是责骂不已，这样会让孩子很反感。此时，父母最好是站在孩子的立场去考虑问题，用委婉的方式跟孩子沟通。比如，当孩子顶嘴时，你可以对他说：“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”

总之，父母在应对孩子爱顶嘴的问题时，要了解孩子的成长与心理特征，尊重孩子的独立愿望，以委婉的引导方式与他沟通。相信时间长了，孩子就不再会与你顶嘴。

他山之石

妈妈姓名：李禅

职业：公司文员

女儿姓名：静静，8岁

我家静静今年8岁多了，眼看着就要上小学二年级了，可是孩子爱顶嘴的毛病，还是改不了。

孩子从什么时候开始爱顶嘴的？好像是三四岁的时候吧！那时，经常会听到“不要”或“不好”等话语从她的小嘴中流出。

听一个朋友说，那时的孩子处于语言发展期，并开始有了自我意识。由于她语言能力不足，不能清晰地表达自己的想法，而又想按自己的想法行事，因此在与父母的意见不同时，就会用顶嘴来表达自己的想法。

朋友让我不要太在意，等孩子上小学后，这种情况就会好转的。可是，孩子现在已经上小学二年级了，为什么还这样呢？

昨天，静静期中考试成绩下来了，可她又考得很差。

“静静，这次期中考试，为什么考得这么差？”

“这……”

“让你好好学习，你就是不听，现在还看电视？”静静爸一气之下，把电视关了。

“我那天发高烧了，考试时头很晕，没考好，不是看电视看的。”静静委屈地回了一句。

“自己没考好，还找借口！”静静爸更生气了。

“静静别顶嘴，跟我们好好说！”我也很生气。

“跟你们好好说？你们整天早出晚归，我想跟你们好好说，你们有时间听吗？”静静的声音也提高了八度。

见静静生气，我拉着静静爸走出了房间。

“怎么办？”静静爸对我说，“再不管孩子就要反了！”

“管是管，可得采取有效的方法。我们先冷静下来，不能跟孩子较真儿。难不成，跟孩子顶来顶去？”

“我觉得我们天天瞎忙，确实对孩子关心不够。现在孩子一天比一天大，已经有自己的想法了。我们呢，要多站在孩子的角度考虑问题，理解孩子，关心孩子，关心孩子心理与精神需求！”

回到客厅后，孩子已经进了自己的房间。我悄悄地写了一纸条：“孩子，刚才我与你爸的态度不好，没能理解你内心的想法与感受。你生气的心情我能理解，等你冷静下来我们再谈好吗？”

然后，我将纸条贴到了孩子的门上。

第二天，我起床时，孩子早就起来了。她平静多了，大约看到了纸条吧！

之后，我们改变了对待孩子的方式，例如，不再用命令的语气对孩子说话。每天关电视机前，我们都会提前5分钟告诉她：5分钟后关电视。只要是孩子的事，我们都会与她平等地协商，尽量尊重孩子的意见。比如，孩子说她不喜欢上奥数班，我就不让她上了。

也许，有的父母会认为我们这样做，是太迁就孩子了。其实，我们并不是迁就。采用孩子能接纳的方式进行引导，是尊重孩子的自主意愿。只有这样，才更有利于她独立性的发展。

Part 4
拯救小小冒失鬼

孩子爱丢三落四，做事毛手毛脚，自己的东西到处乱放……相信这是很多父母苦恼的问题。于是，父母开始发火，甚至打骂孩子。但过多的责骂对于孩子来说，只是“水过鸭背”，你前边打骂，他后边可能就忘记了。因而，父母要想帮孩子改掉这些坏毛病，必须先找到原因，然后再采取相应的对策。否则，后果可能适得其反。

宝宝细心度测试

没有哪一个父母希望自己的宝宝粗心大意，但在我们身边有很多粗心的宝宝，你的宝宝是不是也一个马大哈呢？

要想知道知道自己的宝宝是否是马大哈，现在我们来做下测试吧！

1.宝宝洗手后，是否总忘记关掉水龙头？

A.是

B.否

2.宝宝睡觉时，是否总忘记关电灯？

A.是

B.否

3.宝宝上幼儿园后，是否总是让妈妈提醒，才带书包？

A.是

B.否

4.宝宝是否总是到幼儿园后，才发现书包中没有文具盒？

A.是

B.否

5.宝宝上小学后，老师是否经常会给父母打电话，让父母把课本送到学校？

A.是

B.否

6.你家宝宝在做作业时，是否总是把“6”看成“9”？

A.是

B.否

7.老师每天把布置的作业写在黑板上，你家宝宝是否经常将要写的作业抄错？

A.是

B.否

8.每次考试时，你家是否宝宝总是把一些简单的，平时能回答的问题也搞错，并因此丢掉了很多分？

A.是

B.否

测试结果：

“超级马大哈型”宝宝：测试答案中，当A项出现6～8次时，妈妈就需要对宝宝的粗心行为多关注，并设法引导起纠正了。

“马大哈型”宝宝：测试答案中，当A项出现3～5次时，你的宝宝已经有些粗心大意了。父母虽然不必太着急，但要多观察宝宝一段时间，如果孩子还是如此粗心，妈妈就要采取一些小措施了。

“细心型”宝宝：测试答案中，当A项出现1～2次时，妈妈就不必太关注宝宝，因为你的宝宝不是粗心宝宝。

1.家有“马大哈”
——让丢三落四的孩子细心点儿

林先生的儿子叫林小虎，上三年级了。这孩子学习成绩不错，就是总爱丢三落四。不是在学校把杯子、钥匙、手套等东西丢了，就是上学前把需要带的东西落在家里。幸亏学校离家近，每次忘带东西，还能跑回来拿。

一天早上，林先生特意提醒儿子：“小虎，今天去参加夏令营，走时千万别忘记带东西！”

“好的，爸，知道了，你怎么这么啰唆！”

儿子虽然嘴上说知道了，却没放在心上，依然只是简单收拾了一下书包，就去上学了。可半个小时后，儿子便气喘吁吁地跑回来了。

“儿子，又怎么了？”

“爸爸，我又忘记带水壶了！到学校时，看到同学都拿着水壶才记起来。”

“唉，你这孩子，简直是个马大哈。”

“嘿嘿，谁让我妈在家的时候，天天帮我把东西全收拾好了。让我自己收拾，我还真是手忙脚乱！”儿子不好意思地笑道。

“自己爱丢三落四，反倒怪妈妈，你这孩子。”

儿子“嘿嘿”笑着跑了。

望着儿子远去的背影，林先生琢磨开了：“这孩子怎么这么粗心大意呢？”

几天之后，儿子回到家里，林先生问儿子：“你玩得怎么样？夏令营过得开心吗？”

儿子说：“挺开心的，就是晚上不方便。因为我忘了带手电，一天晚上出去，差点儿摔跤。”

想个什么法子帮儿子改掉这个毛病啊？林先生想了半天，还是没想出什么好办法。

案例深度解析

如果你仔细观察，会发现我们身边的很多孩子都是粗线条的马大哈。

这些马大哈，做事都马马虎虎，爱丢三落四，不是开门进屋后忘了把钥匙拔下来，就是上学时找不到作业本，自己的东西也总是不知道放在哪儿去了，到用的时候到处找也找不到。这让很多父母很纠结。

一般来说，丢三落四的孩子有这样一些特征：独立性差、依赖性强、粗心大意、毛毛躁躁、没有检查的习惯等。

孩子为什么爱丢三落四呢？究其原因，有两大方面，一是由于父母不当的教养方式所致，二是与成长环境有关。具体分析如下：

1.父母不当的教育方式

孩子爱丢三落四，与孩子的生活、成长、学习环境有关。比如，一些父母在孩子幼儿时期不注意对孩子进行专注力的训练，让孩子一边看电视一边写作业，经常让孩子一心二用，就为孩子粗心马虎埋下了隐患。

2.与成长的环境有关

由于住房条件有限，一些孩子从小就成长在嘈杂混乱的环境里。比如，家里人多，房间少。放学后，这些孩子便要在这种环境里学习。在这种环境里待的时间长了，孩子也难以专心做事，很容易养成粗心马虎的习惯。

3.受心理因素的影响

除以上两个原因外，孩子爱丢三落四，也受心理因素的影响。通常，心理不稳定、易激动和紧张的孩子出现粗心的频率高。

比如，在考试中，很多孩子就是因为心理太紧张而粗心，从而出现很多本不应该出现的错误，以致影响了分数。再比如孩子晚上休息不好，第二天也容易因紧张而在上学前忘记把要带的东西带上。

除以上原因外，孩子的粗心还与兴趣有关。对感兴趣的事情，孩子通常比较仔细。而在面对不感兴趣的事情时，孩子就会变得马马虎虎等。最令父母伤脑筋的是，孩子的粗心成了一种行为方式，甚至成了一种冒冒失失、粗枝大叶的处世习惯。而有这种习惯的孩子，无疑是真正的“马大哈”。

心理学家支招

孩子做事粗心，多半是父母没能在小时候多加培养，没有给儿童养成细心认真的好习惯所导致的。

而孩子有马虎、粗心的毛病，不仅会影响他的生活，而且有可能影响他的学习成绩、升学考试，甚至有可能影响他将来的工作。这是大部分父母因此而烦恼的原因。

可是烦恼解决不了孩子马虎、粗心、丢三落四的毛病。与其烦忧，不如设法帮孩子改正这个毛病，让其养成注重细节、细心做事的习惯。

想培养孩子细心做事习惯的父母，可以从以下几个方面着手：

1.引导孩子养成有序生活的习惯

父母要让孩子从小做一些力所能及的事，养成整齐有序的生活习惯。比如，让孩子养成自己的物品自己保管的好习惯，不仅仅是学习用品，衣服、鞋子等也要放到自己的柜子里，自己保管。开始时，孩子做事可能没有条理，父母便要指导孩子，衣服要挂在柜子里，鞋子放在鞋柜里，让孩子把日用品摆在固定的地方。长期如此，孩子就能够井井有条了。

2.培养孩子良好的知觉辨别能力

孩子粗心与知觉辨别能力差有关。因而，在孩子幼儿期，父母要多陪孩子学习或玩耍，与孩子一起看图画书。比如，找两张相似的图，让孩子找不同点，把不同点说出来或指出来。让孩子关注细节，就可培养他们观察、比较的能力。

当然，也可以带孩子去户外，去观察一些小动物。比如，看树叶上的小虫，让孩子去仔细观察虫子身上有几个花斑、几条腿等。

3.培养孩子严谨行事的习惯

很多孩子粗心，是态度问题，比如以应付的态度做事。如果发现孩子因这种态度做事粗心，就要从小事起，培养孩子严谨行事的习惯。比如，让孩子洗碗，一定要让他洗干净。洗衣服也如此。如果发现孩子洗不干净，就要让他重洗。总之，无论做任何事，如果一次做不好，就要重来，直到达到要求为止。

4.让孩子有平和愉悦的心境

在日常生活中，要给孩子营造良好的家庭氛围。比如，发现孩子丢三落四时，父母要心平气和地与孩子沟通，对孩子有足够的耐心，既不迁就，又不粗暴地对待孩子。孩子写作业时，家人要尽量保持安静。

这样，孩子才能培养愉悦平和的心境，做起事来，才能有条不紊，才不会因紧张、焦躁而丢三落四。

他山之石

妈妈姓名：郑燕

职业：公司文员

女儿姓名：小艺，8岁

女儿小艺一年级时，我发现她有丢三落四的毛病：经常忘带铅笔盒，或者把作业本落在家里。

于是，我开始对小艺耐心地讲道理：“要知道，现在是细节决定成败的时代，不论做何事，一定要细心！要认真！粗心大意可不行。”

可小艺丢三落四的毛病一点儿也没改。

为了改正小艺做事丢三落四的毛病，我思索了很久，决定装“傻”，也让她尝尝丢三落四的后果。想到之后，我马上行动。

于是，就有了女儿上学后，不是发现我忘记了给她书包里装作业本，就是想喝水时，却发现我没有给她书包里放水杯的情形。

周末出去逛街时，我也会忘记带水，而等女儿渴得受不了，想吃雪糕或买水时，我却发现钱包“落”家里了，她只好渴着回家。

这样时间长了，女儿就开始抱怨我：“妈妈，你怎么这样粗心啊？”

我则佯装无所谓，不以为然地说：“粗一两次心有什么关系？”

“什么没关系，你害得我快渴死了！对了，还有上次……”女儿一听就急了，开始将我粗心的“恶果”一一道来。

等女儿将我数落得差不多了，慢慢平静下来之后，我将她领到洗手间，指着她忘记关掉的灯，要她看看自己的“粗心”。

女儿一边看一边说：“哇，我上当了！”

通过那次的“体验法”教育后，女儿开始意识到了粗心的坏处，并决定要改掉丢三落四的毛病。慢慢地，女儿不再那么丢三落四了。

现在女儿上三年级了，有时很心细。有天早晨出门前，她居然提醒我：“老妈，要想着带钱包，不然，中午会没饭吃的！”

2.书包跑哪儿去了
——避免给“毛躁”型孩子消极暗示

张杰的儿子晓松，个性太毛躁了，走路总是风风火火，不知道看路，不是不小心跌倒，就是撞了别人。

昨天晚上，张杰坐在客厅，让他帮忙去书房找一本书。他刚进房间不到一分钟，就大喊：“爸爸，哪有啊？你肯定放错地方了！”

“这本书不就放在书架上吗？”

“没有，没在。爸爸你自己来吧！”

无奈，张杰只好自己到书房去找，发现那本书就放在书架的显眼位置。

周五晚上，晓松想写作业，却发现自己的书包不见了。

“爸爸，你看见我的书包了吗？”

“没有！书包又不见了？”

“妈，你看见我的书包了吗？”

“没有！”

“书包没了，咋办？里面有好多课本呢！”晓松急得像热锅上的蚂蚁，在屋里转来转去，结果，一不小心，又把客厅小几上的水杯弄翻了。

“别走来走去，坐下来想想，你放学后去了哪里才回家的？”

“去了哪里？好像……好像……我去小区小超市买雪糕了！”

“你是不是把书包忘在那里了？”

“有可能！我去看看！”

10分钟后，晓松拿着书包回来了。

“爸，我真把书包忘在小超市了！”晓松乐滋滋地说。

“找回来就好，写作业去吧！”

没三分钟，晓松又从书房跑了出来，拿起电话，给同学打电话。因为每次老师布置的作业，都让学生写在一个笔记本上。可他昨天收拾书包时，竟然忘记把那个笔记本收进书包了。所以只好再问同学老师布置了什么作业。

“唉！”张杰再次叹息，这孩子天天毛毛躁躁的，这样下去肯定会影响学习，真是急死人了。

案例深度解析

孩子做事毛手毛脚，一般是由于以下原因：

1.孩子性子急

3～8岁的孩子，性格已经形成了80％，很多孩子是典型的“急性子”，由于急于把一件事做好，所以导致丢三落四等事情的发生。尤其是作业太多的情况下，孩子急于写完作业去玩。在这种急躁心理下，孩子很难踏踏实实地完成作业，更别说写完作业再检查一遍了，自然也就会小错不断。

2.缺少耐性

做事太毛躁的孩子，大多头脑灵活，动手能力强，甚至动手的速度快于大脑的思考速度，不讲究细节，更缺少耐性，好多事情做不了多长时间，就失去耐心，就厌烦了，开始不认真做事。

心理学家支招

好多孩子做事丢三落四，是由于太毛躁。晓松就是如此。做事不注意细节，只想急于完成某件事情，无论让他做什么事，他都沉不住气，做什么都求速度，想赶快做完。

面对毛躁的孩子，家长可以尝试以下方法：

1.让孩子意识到毛躁的坏处

孩子做事毛躁，多是由于没有意识到毛躁的坏处。因而，父母一定要让孩子体会到这一点。比如，在炒菜时，可以“忘记”放盐，或者“不小心”放多了盐；早晨出门前，可“忘记”拿钥匙；如果孩子由于毛躁而忘记了带书包，家长不要忙不迭地给他送到学校去，让孩子亲身尝一下毛躁的坏处。

2.培养孩子的耐性

通过游戏培养孩子的耐性是最好的方式。

捉迷藏：孩子在捉迷藏时要想不被捉住，必须藏在一个角落，一动不动地待好长时间。如果没有耐心，就会在游戏中失败。

棋类游戏：五子棋、跳棋、围棋之类的游戏，对于培养孩子的耐性很有帮助。

3.避免消极的心理暗示

在帮孩子改变毛躁、粗心的毛病时，要避免给孩子消极的心理暗示，比如，别老说“你怎么这样毛躁”！或者老说“孩子粗心”。否则，就会给孩子消极的心理暗示——“我粗心”，反而强化他的粗心行为。

此外，父母应该要求孩子在学习或做其他事情的时候，先集中精力做一件事，做完了之后要做一次检查。确定没问题后，再做其他的事情。这样有利于孩子把精力集中在一件事情上，有利于帮他克服粗心大意的毛病。

父母可以让孩子从检查父母做的事情做起。比如，让他去看父母洗的碗洗干净了吗？晚上睡觉前，家里的灯都关掉了吗？从小事做起，从孩子力所能及的事做起，就容易让孩子养成好习惯。

他山之石

爸爸姓名：郑明

职业：某公司人力资源部经理

儿子姓名：天天，6岁

从天天学会走路开始，这孩子就喜欢跑着向前。结果，当然是摔了不少跟头。稍大后，这孩子就变得毛手毛脚，在家里不是撞到了桌角，就是手按在饭菜上，或是打翻了杯子。

好不容易，这孩子上一年级了，类似的事依然时有发生。上个月在学校，因为走得急，他把学校的玻璃门给撞坏了，手也受了伤。

孩子手上的伤终于好利索了，上学又忘了带书包，害得我又请假给他送到学校去。我知道他不是故意的，可依然很生气。所以晚上回来，我就一直板着脸，懒得理他。

“爸，吃饭了！”

“爸，看电视！”

“哇，烫死了！我忘记是刚倒的热水了。”

看见天天因粗心忘记水是热的，而大口喝水被烫得又蹦又跳的样子，我郁闷死了：“天啊，他什么时候能接受教训，将毛手毛脚的这个毛病改掉啊！”

第二天，我把自己的郁闷跟同事说了，可没想到的是，同事并没有大惊小怪。他说，刚上一年级的孩子有毛手毛脚、丢三落四等行为，是再正常不过的了。此时，是孩子习惯形成的关键时期，父母要有意识地引导孩子养成好的学习和生活习惯。

“那怎么改呢？”

“当然是要磨孩子的耐性了！比如，你在陪孩子去公园玩时，要训练他慢点儿走路！另外，可以让孩子玩些女孩子玩的游戏，比如，丢沙包。也可以让孩子学着自己缝沙包，这也有利于培养他的耐性！再有，孩子上学忘记带书包让你送到学校时，你别急着去，让他尝尝忘记拿东西的后果。这样，他就会意识到做事毛手毛脚、粗心大意的坏处了。”

同事的话看起来有些无情，不过，我倒觉得有一定的道理，就按同事说的去做了。此外，在孩子做事时，我也在一旁，不时提醒、鼓励孩子慢点儿、认真些，再也不说他粗心大意了。

说实话，一开始的时候，我累，孩子也累，但过了一年多，孩子的性子就不再那么急躁了，渐渐养成了做事沉稳、耐心的好习惯。可见，对于做事毛手毛脚的孩子，一定不要心急，更不能失去信心。只要慢慢引导孩子，当孩子有一点进步，及时鼓励孩子，孩子一定会改掉粗心的毛病。

3.作业小错不断
——多让孩子做些“细活儿”

马国的儿子远远，今年刚刚上小学。

一天，远远的班主任打来电话，请家长去学校，说谈谈孩子作业的问题。

“这孩子不是每天放学后，先做完作业，再去玩吗，能出什么问题呢？”马国忧心忡忡地赶到了学校。

“陆老师，远远的作业怎么了？”

“您看一下远远的作业本。这孩子出错的问题，不是很难的问题，大多是很简单、很基本的题目！”

“嗯，那孩子为什么出错，没好好做吗？”

“孩子太粗心了！如果他认真点儿，做完后再检查一次，就不会这样了！”

“再看语文作业，远远和许多孩子一样，前半部分质量好，后半部分呢？则是字迹潦草，错字别字明显增加很多！这是孩子粗心的表现！”

“这小子，太不像话了！”

从学校回来，儿子又开始写作业，而马国则在一边琢磨怎么纠正孩子粗心的毛病。天天坐在儿子一边，看着儿子写作业是不现实的。因为自己工作忙，有时还需要出差。

怎么办呢？

案例深度解析

如果问孩子上学后父母最头痛的是什么，相信很多父母都会说“孩子不爱写作业”或者“孩子的作业总是‘小错不断’”。

孩子的作业，确实是一个让人头痛的问题，而孩子的作业之所以“小错不断”，就是由于孩子粗心导致的。至于孩子为何粗心、粗枝大叶呢？综合起来有以下原因。

1.个性气质所致

孩子粗心大意，与个性有关。如果你的孩子是胆汁质型，你就需要多加注意了。因为这一类型的孩子，直率热情、精力旺盛、性情急躁、易于冲动、比较粗心大意，做事不踏实，准确性差，容易丢三落四。

而多血质型的孩子热情、外向，容易冲动，对新鲜事物很好奇，但是维持注意力的时间相对较短，注意力又容易受干扰，也易粗心大意。

2.性格所致

孩子写作业“小错不断”，是与孩子的性格分不开的。比如，有的孩子马虎，是由于性格外向，天性大大咧咧。因而，父母要改变孩子马虎大意的毛病，要在性格上多加培养，慢慢引导他们认真、谨慎地行事，从而养成一丝不苟的做事习惯。

3.爱冲动心理

性子急的孩子爱冲动。在这种冲动心理的影响下，很多孩子在做事前，缺乏仔细的观察和全面的思考，而且动手快于动脑。而孩子写作业时，如果不经过思考，仅凭冲动行事，便容易出现错误。做完后再不检查，就导致写完的作业错误多。

心理学家支招

如果你发现你的孩子性子急、爱冲动，就要从培养孩子的耐心入手，对孩子进行理性思维的培养。这样才能改掉孩子粗心的习惯。

具体可以运用以下几个小妙方：

1.运用“目标倾斜”原理

所谓“目标倾斜”原理，就是人们工作时，往往会因为工作后美好的结果而对手上正在进行的工作倍加重视。这一原理揭示了这一道理：由于人在接近目标之前的时刻，工作学习的曲线会显著地上升，因而，可以给孩子订一个完成作业的目标时间。比如，你的孩子喜欢看动漫电视，你就可以把孩子的作业完成时间定在他想看节目播映前的一小时，这就是“先苦后乐”的“目标倾斜”。

“目标倾斜”还可以“先乐后苦”，比如，可以让孩子先看电视，后写作业。对于性子急躁的孩子，用“目标倾斜”，让孩子“先乐后苦”，这样，孩子就不会因为急于看电视而应付作业。孩子看完电视，心定了，就会踏踏实实地写作业，作业质量也就有保证了。

2.培养孩子的理性思维

急躁的孩子，一般情绪不稳定，做事比较粗心大意，特别是做那些需要耐心做的事情时，很容易出错。如果你家中有这样的孩子，可多给孩子提供动手的机会，让孩子多做一些手工活儿，比如学画画、练习书法、下围棋等。这些活动可以让孩子静下心来，学会细心地分析问题，也能慢慢改掉粗心马虎的毛病。

3.多让孩子做一些“细活儿”

孩子粗心，有时是由于缺少耐心，而注意力又容易受干扰。这类孩子，可让他写毛笔字、穿针线等，这类活动既可锻炼孩子的细心，又可锻炼孩子的耐心。

此外，还可以让孩子多读一些故事书，最好在安静的环境内，采取大声朗读的方法，坚持一两年，亦可以让性子急、粗心的孩子变得耐心、专心和细心。

4.培养孩子的专注力

很多孩子习惯了一边写作业，一边吃东西。也有的孩子自己很专心地写作业，但父母老是站在一边，或监督，或横加干涉，一见什么地方做错了，就马上要求他改正过来。如果你想要孩子安心写作业，就不要这样做。这会让孩子无法将注意力集中到学习上。

孩子写作业时，父母如果不能保持安静，最好是去另外的房间。而孩子的书房内，最好不要有太多的玩具或音响设备。这样，才利于孩子专心写作业，也有利于培养孩子的专注力。

他山之石

妈妈姓名：华红

职业：公司文员

女儿姓名：白洁，6岁

和许多孩子一样，我女儿白洁是一个粗心的孩子。由于粗心，作业老是出错，考试成绩也上不去。

我很是着急。情急之下，就把她关进了书房，想让她静下心来写作业。我本以为这样，她的作业就能少出错了，但一个月后，却发现她作业本上的红叉依然很多。

见这招不管用，老公想到了另一个办法，那就是用目标激励法。

老公是这样做的：先同女儿制订了一个减少红叉的近期目标，如本周作业本上有5个红叉，下周要求减少一个红叉，直至将所有红叉全部消灭。

当然了，在实现一个目标的过程中，要给她一定的奖励。比如，少一个红叉，奖励一本漫画书，全部消灭红叉后，奖励她买一部MP4。

现在，一年多的时间过去了，孩子作业上的红叉越来越少。看来，这个目标激励法，真的能帮助粗心的孩子改掉不认真写作业的毛病。

我还注意到，如果孩子作业很多，就不要让孩子一下子把作业全都写完，可以放学回家先写一部分，吃完晚饭、散步回来之后再完成剩下的部分。这样，作业完成的质量就很高了。

4.做事敷衍
——如何激发孩子的责任感

小芳上二年级了，是个机灵可爱的小姑娘，但这孩子做事时，总是心不在焉。不管做什么事情，不是拖拉就是糊弄，实在糊弄不过去就草草做做，敷衍了事，就连复习功课、做作业也是如此。

妈妈发现了这个毛病之后，就在小芳写作业的时候，在旁边监督她认真完成作业。可妈妈在身边，让小芳很不舒服，因为有妈妈在一边，她不敢开电视，只好一会儿起来喝点水，一会儿跑到阳台看看窗外。一个多小时过去了，作业终于写完了。妈妈拿起作业一看，当场就气晕了！作文写得文理不通，字迹像张飞，错字特多，连一些简单的字都写错了。最可气的是，老师让抄写的部分也抄错了。数学呢，竟然有两道题都算错了，而且都是特别简单的题目！

“小芳，过来！”

“怎么了，我不是给你写完作业了吗？”

小芳本来对在一边监督的妈妈有意见，见妈妈这样叫自己，就气不打一处来，话自然就说得直白了些。

“什么？什么叫‘给你写完作业’？你作业给我写的，学习给我学的？”

见妈妈生了气，小芳不敢说话了。但妈妈还是很生气，她生气这个孩子，做事怎么这么粗心大意，这么心不在焉，这么不重视学习。

案例深度解析

孩子粗心，特别是在写作业时粗心，很多父母都会着急，这是由于在父母眼中，孩子的学习成绩特别重要。但在孩子眼中，作业可能就不那么重要了。或者有一些孩子明知道作业重要，可就是不想认真对待。这让很多父母不解。

孩子为什么不重视作业，为什么在写作业或学习中，经常犯错误呢？凡事事出有因，孩子应付老师或父母给布置的作业，有以下几个主要原因：

1.对学习不感兴趣

很多孩子粗心，是态度问题，比如，由于对学习不感兴趣，而父母或老师逼着他学。在这种情况下，他不得不学，但却不是心甘情愿地学，而是抱着应付的态度去写作业或学习。

本文中的小芳就是如此。她认为自己写作业，是为父母写的，不是为自己写的。因而，认为只要完成作业就可以了，管它出不出错。

2.缺少责任心

很多孩子因为成长环境等原因，缺少责任心。如果对作业缺少应该的责任心，就不会把作业当回事，不会重视它，认为什么时候完成都可以，甚至认为可以一边玩，一边写。事实上，一些孩子也真的这么做：一边做作业，一边想别的事，或者玩手中的钢笔、纸。

3.父母的放纵

一些孩子不认真写作业，与父母的态度有关。比如，一些父母不严格管教孩子，没完成作业，也让孩子疯玩。孩子写作业时东张西望，心不在焉，父母也视若无睹。甚至一些父母在孩子写作业时大声谈话、看电视。这样，时间长了，就会让孩子养成应付的毛病。

心理学家支招

做事粗心，特别是写作业时马马虎虎，不集中精力，是很多孩子身上都存在的问题。但此时正是孩子习惯养成的关键时期。这时候如果我们原谅、放纵，孩子就会习惯成自然，长大后就更难改了。所以，建议父母要细心观察，先找出孩子写作业或学习马虎粗心的原因，然后及时采取措施。

而孩子写作业时心浮气躁，敷衍了事，最重要的原因就是缺少责任心。所以，要想孩子认真写作业，必须从培养孩子责任心入手，这样才能帮助他改掉这种不良习惯：

怎样才能培养孩子的责任的呢？

1.帮助孩子树立责任感

如果父母发现孩子在写作业时敷衍了事，就要帮孩子端正态度，设法让他明白，做什么事情都要认真，持之以恒，切勿囫囵吞枣。父母可以让孩子做一些能负责的小事情，比如，负责扫家里的地。如果他认真地扫地了，就及时表扬他。做得不好，应给予批评，让他重新再扫一次，直到他认真扫好为止。这样，坚持时间长了，就可以激发他强烈的责任感。

2.让孩子养成谨慎做事的习惯

很多孩子在写作业或学习时，之所以不认真写，是认为写错了可以改，可以用橡皮擦。如果你的孩子也这样，你就可以对他有所限制。比如，规定他每次写作业，只能用几次橡皮或涂改液。这样孩子就会认真一点，想好了再做，争取一次做对，同时也利于养成谨慎做事的习惯。

3.自然惩罚法

孩子做事不负责任，爱丢三落四，是由于没有责任心。父母可以适当惩罚，以加深孩子对马虎的坏处的感受。如果他弄丢了文具，父母马上给他买回来，这样对于孩子来说，丢东西就是无所谓的，因为家长在为他的错误行为埋单。而父母埋单，是无法让孩子长记性的。因此，孩子丢文具、做错事，可用自然惩罚法。

自然惩罚法，是法国教育家卢梭提出的，就是当孩子出现过失或犯了错时，父母不给孩子过多的批评，而是让孩子为自己的错误行为埋单。这样孩子就能自觉地弥补过失，纠正错误。比如，每丢一次东西，就从零花钱中扣除，或者是让他扫一周的地、洗一周的碗，以此“赚钱”买丢失的东西。

他山之石

爸爸姓名：张轩

职业：公司文员

女儿姓名：京京，5岁

我女儿叫京京，是个很粗心的孩子。因为她的马虎粗心，我和她妈妈没少说她，可是没有一点儿效果。

怎么办呢？

我和她妈妈仔细分析了京京马虎粗心的原因。妈妈觉得，孩子的书桌放在客厅，孩子写作业，我在一旁看电视或者玩电脑，肯定影响了孩子。

妈妈说得有点儿道理，但我觉得不是关键点。关键在于京京不觉得写作业有多重要。比如，每次放学回来，都是我们催她写作业。她要么不耐烦地说：“催什么，我又不是不知道写！”要么草草写写就玩去了，根本不管写得对不对。

为了让她好好写作业，我们决定把我们的书房给她。

以前，她写完作业，都要我们帮她检查，我们觉得这样反而让她没有责任心，不认真地做作业。于是决定再也不帮她检查作业了。

结果，第一次没帮她检查作业，第二天她就挨了老师的批评，因为她写的作业中出现了好多的错误。当众让老师批评了，她觉得很丢面子，为此大哭了一场。不过从此以后，她倒是养成了写完作业检查一次的习惯。

现在，她写作业时很认真。但生活方面，还是有些粗心，不过我们依然坚持自然惩罚法。比如，下雨天忘记带雨具，就让她淋雨。我们想通过这些让孩子明白，无论做何事，都要自己承担后果。这样，她以后就会谨慎行事，从而有利于帮她培养出于责任谨慎行事的心态。

总之，纠正孩子的粗心，培养孩子的责任心，是一件艰难的工作，需要父母有高度的责任心和耐心，不可急躁，更不可以责骂。

5.孩子老丢铅笔
——怎样帮助自控力低的粗心孩子

雪健是个让人头痛的孩子。因为这孩子有个说大不大、说小不大的问题——丢东西，尽管丢的东西不是很值钱。就说今天上午吧，雪健爸爸刚到公司不到一个小时，就接到了学校老师打来的电话：孩子没铅笔用了！

自己上周刚买了一捆铅笔，一周的时间，肯定没有用完，显然是丢了，或忘记带了。这样的事，不止发生一次了。有时，每天早上带几支出去，晚上回来就不见了。

“儿子，不能这样下去啊！”晚上回来，雪健爸爸语重心长地跟儿子说，“你现在才上一年级，要不改掉丢铅笔或忘记带铅笔的粗心毛病，长大后会影响工作的，知道吗？”

“知道了，爸爸！”

“记住，要是你还丢铅笔、橡皮，以后你就只能用自己的零花钱买，爸爸妈妈以后不再给你买铅笔了。”

一听再丢文具，要用自己的零花钱买，雪健就记住了：不能再丢东西。第二天，他一直惦记着这件事，放学前，将铅笔全装进书包，都带回了家。

可没过几天，他又是两手空空地回来了。看来，这个方法没有效果，那么用什么样的方法，才能让孩子彻底改正这个毛病呢？

案例深度解析

孩子有丢三落四的现象是很常见的，偶尔丢些小东西，一般不是什么大问题，可是如果经常这样，父母就要多加注意了。因为孩子已经养成了粗心的习惯。

一般来说，爱丢三落四的孩子都有以下问题：

1.自我控制能力差

很多孩子爱丢东西，粗心，与自我控制能力差有关，特别是6岁以下的孩子。由于自我控制能力很低，他们的注意力易被外界事物吸引或分散，而对手头的事不专心致志地去做。因而易让正在做的事情出现错误，也易忘记随身携带的物品。

2.做事没计划

自我控制能力差的孩子，做事不仅没耐心，而且杂乱无章。比如，自己的物品随意放，不知道先做什么、后做什么、必须要做什么事情，做事没有规律。

同时，自我控制能力差的孩子，由于注意力难以集中，就会出现手眼不协调等问题，严重者甚至会造成孩子学习能力的障碍。比如，写作业时老出错。再比如，放学时，本来想把文具收拾到书包里，可是看到同学们都向外走，就急着要走，一急，就忘了收了。

3.坚持力差

自我控制能力差的孩子，一般随意性太强，而且坚持性不够。如果一件事需要花很长时间才能做好，孩子就难以坚持，甚至出现浮躁情绪。此时，他就会将注意力转移到其他事情上去。比如，你让孩子写作业，他却在想这个时候卡通频道正在播放什么动画片呢？由于精力不集中，当然也就无法做好作业，做好事情了。

心理学家支招

家有丢三落四儿，父母不要担心，只要按照以下方法，就可引导孩子养成好习惯。

1.帮助孩子养成有计划做事的习惯

很多孩子粗心，是由于做事无计划，想起什么事，就做什么事。结果不是把事情做得乱七八糟，就是忘记了很多原本该做的事情。

父母要让孩子明白，一个人不管做什么事，都应该有一个周密的计划。先做什么，后做什么，需要准备些什么，自己事先列个表。比如，每天放学后，先做什么，后做什么；早晨几点起床，几点整理书包等。最好让孩子制作一个简单的日程表，并严格执行。这样既有利于孩子自控力的培养，又利于改掉孩子粗心的毛病。

2.让孩子集中精力做一件事

小孩子的注意力很容易被外界事物吸引，如果父母发现孩子难以集中精力做一件事，除了提醒孩子外，可以采取一些有效的方法。比如，孩子对画画很有兴趣，可总是没有耐心画完一幅完整的画，或者在画画时，不时地看窗外的天空。这时候父母就可以和孩子进行画画比赛，看谁画得快、画得好。

3.孩子做事不要经常打扰他

在孩子做事，比如写作业时，不要经常打扰他，一会儿让他吃零食，一会儿又让他喝水，这样一而再，再而三地打断他的思路，极易引起孩子不良的情绪反应，让他难以集中精力做事，更难以养成专心做事的习惯。

4.做好监督工作

如果发现孩子粗心，父母一定要做好监督工作。比如，孩子自己整理好物品后，父母可悄悄帮他检查一下，发现有问题，不要批评他，可悄悄帮其改正。比如，把这些遗漏的东西放在最显眼的位置，然后在第二天早晨提醒孩子再检查一次，看有什么东西遗漏。这样，孩子自然会发现遗漏的东西。这比家长关照好孩子“整理完，妈妈要检查”来得更有效。如果知道妈妈要帮助检查，就会在心理上给予他消极的暗示：我不用很认真地整理书包，还有妈妈呢！

他山之石

爸爸姓名：赵易

职业：公司文员

女儿姓名：美美，8岁

我的女儿叫美美，特别聪明可爱，学东西一学就会，可以说是能歌善舞。但孩子有一个最大的缺点就是粗心。控制力差，总是爱丢东西，学习成绩差。由于成绩不好，班主任总是批评她。

美美为何学习不好呢？当然不是因为笨，而是因为坐不住，特别是老师讲课的时候，她总是难以集中注意力，不好好听课。

此外，她还粗心，每次考试时，简单的问题都出错。

昨天，美美的老师又打电话给我们：“美美这次考试，又考了倒数第三。小学一二年级正是打基础的时候，美美的问题是粗心，家长和老师必须帮助孩子尽快纠正过来，如果基础打不好，会影响以后的学习。”

“不行，我得想个办法，让孩子上课时，别那么三心二意，让她好好听课。这样，才有可能提高学习成绩。”和老师通完电话后，我打定了主意。

可是，怎么改？我们之前已经尝试过很多办法，但是都没有太大的效果，没办法，只好请教学心理学的朋友。

朋友听了我的烦恼之后，说：“在心理学上有一种方法，叫情境管理。这种方法可以让孩子控制自己，不受冲动的影响。比如，孩子想看电视，而她又在写作业，如果想帮孩子管理好自己，就要把电视放在她看不到的地方！如果孩子在书房学习、做作业，那么书房就不要布置得太花哨，不要放玩具、玩偶、音响、耳机等容易分散孩子注意力的东西。同样，孩子上课不注意听讲，可以请老师把孩子座位调到前排，远离窗口和门口，孩子的书包里也不要放和学习无关的东西，比如蝴蝶结、发卡、玩具等。文具盒也要检查，把卡通形状的铅笔、橡皮换成普通形状的，这样的文具才能够提醒孩子课堂需要严肃，需要集中注意力。”

自此以后，我们开始用情境管理法来帮孩子。除了按照朋友的建议，清除了孩子书包和书房的花哨物品，还和孩子一起制定了一天的作息时间表，以及一些备忘录，比如晚上睡前整理书包的顺序、放学回家做作业的顺序等。

除了帮助美美理清做事情的顺序以外，我还着重加强了美美的耐心和坚持力。我经常和美美玩捉迷藏的游戏。在游戏时，告诉她躲藏好之后，一定不能出声，也不能动，忍不住时可以做做深呼吸，安静的等待就可以避免让别人一下子找到自己。

坚持了一段时间以后，美美终于能专心听课了，也不那么爱丢东西了，做事也有条理多了。

如果你们的孩子粗心，自控能力差，做事不专心，建议你最好从培养孩子自控能力开始，而且最好是慢慢培养。同时要注意，在生活学习中，不要给孩子太多的限制与压力，因为这样做也会让孩子产生不良情绪反应，难以专心做事，从而丢三落四。

6.家有“冒失鬼”
——如何让“冒失”型孩子慢下来

轩轩是个“冒失鬼”，无论做什么，都急三火四的，完全不考虑后果。不但事情做不好，还经常制造危机，爸爸妈妈为此头疼不已。

昨天，妈妈开车接轩轩放学。小家伙在副驾驶的位置上动来动去，安全带一会儿系上，一会儿解开，还把车内抽屉里的物品都翻了个遍。最后她对妈妈驾驶时手紧紧扶住的换挡扶手产生了兴趣，于是趁妈妈不注意，冒失地把挡位拉到了后退挡。幸亏妈妈反应快，一下子踩住了刹车，才没与后车亲密接触。吓出一身冷汗的妈妈，赶紧把车停在路边，严厉地训斥轩轩：“跟你说过多少次，不要乱动东西，你怎么老不听？你知不知道刚才差一点儿出人命！”

轩轩见妈妈生气，低着头不敢说话。

妈妈无奈，开车继续走，可没一会儿，轩轩又在自己的座位上扭来扭去。

案例深度解析

如果你仔细观察就不难发现，在我们身边有很多像轩轩这样的孩子：他们可爱、聪明，但做事不加思考，总是冒冒失失。

这些“冒失鬼”平时与其他孩子没什么区别，但一遇到事情，就会比别的孩子表现得更加急躁、马虎、冲动。

心理学家认为，孩子在5～6个月月龄时就有急躁心理，会出现毛躁、不耐烦等情绪。在2～7岁时，由于生活、学习、游戏等方面处于不断挑战的时期，孩子的能力又有限，所以心里十分急躁，行为亦会表现得冒失、鲁莽。

具体原因，主要包括以下几个：

1.模仿心理所致

小孩子不仅有模仿心理，而且大多喜欢模仿父母的行为。如果孩子的父母性子比较急，孩子做事就比较冲动。因而，做事比较冲动冒失的父母，容易培养出冲动冒失的孩子。

2.好奇心理

美国的教育心理学家罗伯特·麦肯兹认为：“孩子从小就是一个积极主动的探索者，又是一个敏锐的观察家。孩子之所以喜欢积极主动地探索，是由于他对于这个世界充满好奇。”

而好奇心强的孩子，不仅爱通过动手动脚来探索自己感兴趣的事，而且做事十分冒失，从不考虑会出现什么后果。本文中的轩轩就是如此。她可能对汽车特别感兴趣，因而，在强烈的好奇心驱使下，就会动汽车的方向盘与挡位。

3.与孩子气质有关

孩子的行事方式，与其气质有关。孩子的气质不同，其表现也就不同。孩子的气质有“活泼型”、“安静型”、“抑制型”、“兴奋型”四种。其中，“兴奋型”的孩子性情暴躁，脾气大，好发火，易形成冲动、冒失等不良的心理品质。

除以上原因外，还有一些孩子做事冒失、鲁莽，是由于好胜心强，总想表现自己的能力和勇气，表现自己的与众不同，于是就不计后果，不顾危险地去做一些事情，结果往往成事不足，败事有余。

心理学家支招

冒失的孩子总是凭感情做事，遇到事情的时候，易冲动，甚至会贸然行动，从而造成许多错误的结果，更有可能置身于危险之中。所以，如果你的孩子做事冒失，就必须要进行适当的引导，避免孩子因为冒失而受到伤害，同时自己也要养成谨慎做事的思维习惯，这样才有助于孩子的成长。

1.教孩子学会控制自己的冲动

如果发现孩子性子急，总是在冲动之下去做事情，那么，父母就要教孩子学会控制自己的冲动。比如，在特别想做一件事的时候，先做三次深呼吸，或者冷静思考，想想这件事可能发生的最坏结果，想一想自己是否可以承受得起这种结果。

2.让孩子学会倾听

很多冒失的孩子，总是在还没听清同伴或父母讲话、或者在还没有认真分析别人的意图之前就开始行动，结果或弄巧成拙或造成不可挽回的损失。如果你的孩子有这种问题，就要训练他学会耐心倾听。

3.让孩子记录自己的错误

如果你的孩子总是因冲动、冒失惹是生非，那么，你就可以给孩子一个笔记本，让孩子把事情的经过和结果写成周记或日记，每天都要让孩子看一下这些记录。这样，就可以让孩子提醒自己：不要再犯类似的错误。

此外，如果孩子是由于好奇而出现“冒失”的行为，作为父母要好好引导孩子的好奇心，同时也要告诉他，什么是他可以做的，什么是长大后才可以做的，并教给孩子一些安全以及行事的基本常识。

他山之石

妈妈姓名：王谨

职业：设计师

儿子姓名：李磊，7岁

磊磊上小学二年级了，是个天不怕地不怕的小男子汉。不过，最近这个小男子汉干了一件不光彩的事，他把班里的一个小女孩打哭了。

事情的起因是磊磊和另一个小男孩打赌，看谁最厉害，说着说着就成了两个人比试谁最能打人了。磊磊说：“你敢在老师面前打人吗？我敢！”

说着磊磊就把旁边一个正在喝水的小女孩推倒了，这还不算，还骑在小女孩身上打。一旁的老师赶紧过来制止，但还是把小女孩的鼻子打破了，头上也摔了一个大包。

老师为此批评了磊磊，还让磊磊去休息室“TIMEOUT”7分钟。

可能是因为老师当众批评了磊磊，还惩罚了他，从此之后，这孩子开始变得无精打采的，还不想上学。我知道这小子爱面子，好胜心强，这次打架，也证明了这一点。但打架确实是他不对，而起因就是听了同学的一句话。表面上是这样，其实，我倒觉得是他身上那冒失的魔鬼在作怪。

我记得在心理学上有个“破窗效应”。我受到的启发是，发现孩子的问题，要及早纠正，否则，孩子心理破窗的面积会越来越大，到时形成一种坏习惯，就更难帮孩子改正了。

此外，我们还搜集了一些电视、电影或者书籍中描述冒失行为的情节给孩子看。孩子在看这些故事的时候，很容易沉浸于情节中，并且为故事中的主角着急，认为他们不该这样说话，或这样轻信别人。

我们还乘机告诉孩子，无论做何事，在作出决定之前一定要多思考。之后，我们开始给孩子提出一些问题：“如果在车多的地方，你骑车骑得很快，会出现什么可能？如果你出门前，忘记带钥匙会出现什么后果？在菜市场，如果你买东西，没问价格就买会怎样？”

这种引导的方法，既可训练孩子在行动之前多思考的习惯，还能够锻炼孩子分析事物、处理事物的能力。

同时，发现孩子有冲动或冒失的行为时，我也开始保持平静不再大呼小叫地说：“你怎么这样冒失”之类的话。比如，孩子因不小心碰翻水杯时，我就装作看不见。我知道，冲孩子大喊大叫，除了会强化孩子的不良行为以外，一点用处也没有。

此外，我还建议孩子养成写日记的习惯，让孩子把每天发生的事情记下来，当然，他的冒失行为也得记下来。这样，他就可以用日记提醒自己：我今天做了不应该做的事，以后不再犯这种“小儿科”的错误了。

Part 5
校正超级“小霸王”

一提到孩子，很多父母头就大了。因为自己的孩子简直就是家中的小皇帝，不仅乱发脾气，而且特别霸道。想要什么，得马上满足他的要求，否则就会大哭大闹、撒泼打滚。面对这些“小霸王”，一些父母束手无策，另一些则乱发脾气。其实，只要了解孩子霸道的原因，就不难驾驭“小霸王”了。

宝宝霸道倾向测试

由于父母的宠爱，现在的孩子大多霸道，什么好玩的好吃的都要自己独霸独享，你家的宝宝也如此吗？如果你想了解自己宝宝是不是也如此的话，只要做一个简单的小测试就OK了。

这个小测试是这样的：

1.每次家中做好吃的，宝宝是否不许他人吃？

A.是

B.否

2.出门去玩时，宝宝看到了别人的玩具，是否要抢？抢不过来，是否要打人呢？

A.是

B.否

3.宝宝每次想喝水时，是否经常以命令的语气让家人帮忙？

A.是

B.否

4.宝宝有什么要求，是否得马上满足？如果不满足，他是否会大发脾气？

A.是

B.否

5.每当家里来小朋友时，宝宝是否阻挡父母把美食与玩具拿给小朋友？

A.是

B.否

6.每当陌生人动宝宝喜欢的玩具时，他是否会大吵大闹，不准别人碰？

A.是

B.否

7.宝宝手中本来有一个好玩的玩具，看到小朋友的玩具，他是否既想要玩人家的玩具，又不肯把自己的玩具与小朋友交换着玩呢？

A.是

B.否

8.和小朋友一起玩时，他是否要让别的小朋友让着他，否则，就会动手打人？

A.是

B.否

测试结果：

“超级霸王型”宝宝：在你的测试答案中，当A项出现6～8次时，你要小心了，因为你的宝宝非常霸道。此时，你要设法帮孩子一起来学会分享。

“霸王型”宝宝：在你测试答案中，当A项出现3～5次时，父母需要对宝宝多加关注了，因为孩子已经有霸道的倾向了。

“通情达理型”宝宝：测试答案中，当A项出现1～3次时，妈妈不需要太担心，因为你的宝宝行为非常正常，一点也不霸道。

1.奇奇变成了小霸王
——如何纠正“放纵溺爱型”霸道行为

奇奇是个4岁的小男孩，平时活泼好动。有时候，他还会帮助遇到困难的小伙伴，是个很热心的孩子。

“这孩子真懂事！”每每听到别人夸奖他时，奇奇妈心里都是美滋滋的。

有个这么可爱又懂事的儿子，奇奇妈当然很得意，同时，她觉得不能亏待了儿子，凡是奇奇想要的东西，她总会买来送给他当做奖品。

本以为自己的奖励会激励奇奇，让他变得更加出色，没想到自从实行了“奖励制度”后，奇奇身上发生了一系列的变化——越来越爱要东西，如果不满足他，就会不停地哭闹，甚至大打出手。

不过幸好奇奇要的东西都不是什么稀奇的玩意儿，大部分都能满足他，所以奇奇妈事后也没当回事，甚至有点惯着他。

一天，奇奇的奶奶过来看孙子，奇奇一看见奶奶就要礼物，奶奶正好身上装着两块糖，就哄着他说先吃块糖，晚上再带他去超市买礼物。

奇奇一听就不干了，“哇”的一声哭了起来，边哭边坐到了地上。而面对奇奇的哭闹，一家人束手无策。

“奇奇到底是怎么了？”奇奇妈百思不得其解。这不就是姐妹们常说的家有“小霸王”吗？

之后，奇奇妈训过、骂过奇奇，办法想了一大堆，就差动手打了，可奇奇这小霸王的性子始终改不掉。

“怎么办？”这下她可愁坏了。

案例深度解析

在我们身边，有很多像奇奇这样的“小霸王”孩子。在家中，他们经常想怎么样就怎么样，想要什么就非要到不可，否则就吵闹不休。在外面时，他们则会与小朋友抢玩具，如果小朋友不给，他们还动手打人。

孩子为什么会这样？当听话的孩子变成“小霸王”时，父母总认为是孩子的原因。其实，孩子会变成这样，与家长的教养方式不无关系。

那么，听话的孩子为何变成“小霸王”呢？

具体分析如下：

1.父母过于宠爱孩子

孩子之所以霸道，与成长、生活环境息息相关。比如，由于现在的孩子大多是独生子女，父母经常溺爱孩子，对孩子是百依百顺。在心理学上，将父母的这种溺爱心理，称之为“放纵型溺爱心理”。“放纵型溺爱心理”就非常容易让孩子变成“小霸王”。

2.隔代教养

孩子霸道，与隔代教养也有一定的关系。因为慈爱的祖辈更爱孩子，亦会更加纵容孩子。而父母与祖辈教育观念不一致，也易引起孩子对正确、错误的概念混淆。比如，孩子要买枪，父母认为家里已经有好几支枪了，而不同意买，可祖父母却同意买。孩子不合理的要求，在父母那里得不到满足，而在祖父母那里却得到了满足，时间长了，孩子对事物的对或错的概念就会产生混淆，甚至会认为自己的霸道行为是正常的。

3.个性所致

每一个孩子都有自己不同的气质。通常，胆汁质型的孩子，其心理承受能力差，如果在生活中遇到困难和挫折，多会鲁莽、冲动，产生不良情绪。这种情绪容易间接导致孩子霸道行为的产生，比如，大发脾气、动手抢夺他人的物品等。

心理学家支招

每个孩子都会经历从“自我中心”到“去自我中心”的心理历程。宝宝在2岁之后，自我意识开始萌芽，懂得区分什么是我的，什么是别人的；别人的我可以拿，但我的绝不许别人碰。因而，孩子在幼儿时期，难免有霸道的行为，特别是孩子在3～6岁这个阶段，霸道行为尤其严重。

对于两岁左右孩子的霸道行为，父母不必太过关注。因为此时孩子身上所表现的“自私”行为，比如，孩子不想把最喜欢的玩具给他人，这只是一种正常的认识“自我”的表现，并不是通常人们所理解的“自私”、“心胸狭窄”。随着年龄的增长，心态各方面逐渐平衡后，就不会再如此霸道、不讲理了。

如果你的孩子4岁以后还霸道、不讲理，你就要注意了，否则，长此以往，必将让孩子在心理上形成一定的障碍。因而，父母必须摒弃“放纵型溺爱心理，”同时，要注意以下几点：

1.注意自己的言行

父母要想帮孩子纠正“放纵溺爱型”霸道行为，一定要以身作则，在与人交往时，不要只想自己，要多站在别人的角度考虑问题。比如，在停车时，你不要抢占别人的停车位；与邻居发生了纠纷时，你不要大吵大闹，把责任全归于对方身上，要多检讨自己。

2.给孩子良好的教育环境

父母与家人之间要团结和睦，有好吃的东西，大家要分享。比如，家里买了水果，父母可以让孩子与父母、祖父母共同分享。最好让孩子给大家分水果。大一点的孩子，比如，6岁以上的孩子，可以饲养些小动物，给小动物洗澡、喂食。孩子从喂食、抚摸小动物的行为中，能学到爱怜弱小之心，多考虑、照顾别人的心理，慢慢就会减少身上的霸气。

3.学会延迟满足

孩子之所以霸道，是由于自己的要求总是能轻易地得到满足。但在孩子的成长过程中需要经历挫折。因而，孩子提出要求后，父母不要马上满足他，而是过一段时间再满足他。比如，孩子想要新衣服，妈妈可以答应孩子，到周末休息时再去买。同时，对于孩子不合理的要求，父母要坚决地拒绝，特别是当孩子无礼地指使父母做某事的时候，比如，他说：“我要喝水”，此时，父母可以不理睬他。这样才能逐渐纠正“小霸王”的霸道心理。

他山之石

妈妈姓名：王渺

妈妈职业：全职太太

女儿姓名：猫猫，5岁

我女儿出生的时候，就像小猫一样可爱，所以我们一家都叫她猫猫。

随着年龄的增长，猫猫长得越来越可爱，很多小伙伴都喜欢找她一起玩。可我一直有个十分头疼的问题，那就是猫猫从四岁开始，就有一个奇怪的表现。她在外面乖巧听话，一回到家里，就变成了刁蛮的“小公主”。她要喝果汁，你不能给她倒白开水；她要吃米饭，你绝对不能做面食，否则她就是一阵哭闹，还有两次竟然把饭给扣到了桌上。

后来有朋友问我，你是不是一直太宠猫猫了？我想了想，还真是这样。

朋友建议我要学会拒绝她的要求，不能事事都答应她。我觉得很有道理。

当天晚上，我已经做好了饭菜，猫猫突然喊：“妈妈，我要吃面包。”

“面包早上才能吃，咱们今天晚上喝小米粥，猫猫不是最爱喝粥了吗？”我哄道。

“不行，不行，我就要吃面包，就要吃，就要吃……”果然不出所料，猫猫又开始哭闹了。老公没办法，正要去厨房拿面包，我拦住他，示意他不要说话。然后，我端着猫猫的小碗来到她面前，说：“妈妈说不能吃面包，就是不能吃，这是你的粥，要乖乖喝完。粥很好喝的，你昨天不是吵着要喝吗？”

她不高兴地撅着嘴，看看我，看看她爸爸，见没人帮她，就去捅那碗粥，看样子是想把粥打翻，这样就可以不吃了。

我连忙警告她：“粥要是被打翻了，今天晚上你就饿肚子吧！不仅今天晚上，明天早上你也不能吃面包，照样要饿肚子。”

这时候，老公觉得不能只吓，还得哄一哄，于是凑过去劝她：“猫猫，你昨天说妈妈熬的粥好喝，一直嚷着要每天都喝一碗，现在妈妈辛苦熬出来了，你难道要伤妈妈的心吗？”

虽然她还是有些不乐意，但好像真的是为了我，乖乖地捧着碗喝起粥来。从这以后，我和老公一个扮黑脸，一个扮白脸，不再对她有求必应，终于慢慢“制服”了这个“小公主”。

2.我的苹果不给别人吃
——怎样纠正孩子的“自私”

多多今年4岁了，在多多妈眼里，她是个既聪明又伶俐的好孩子，唯独有一样不好：不喜欢和别人分享东西。

傍晚，多多妈带着多多出去买她最爱吃的苹果，回来的路上正好碰到邻居带着女儿丽丽遛弯儿。

多多妈想拿个苹果给丽丽吃，刚把手伸进苹果袋，就被多多抱住了。

“多多，怎么了？快叫阿姨，给妹妹拿个苹果吃啊。”多多妈笑着对多多说。

“这是我的苹果，妈妈你把那根铅笔给她吧！”多多嘴一撅。

“铅笔又不能吃，你这孩子怎么这么自私，连个苹果也不给妹妹吃？”多多妈认为这个时候不好好管教管教孩子，会让邻居看笑话，于是就狠狠地批评起多多来。最后说得多多泪都落下来了，但就是不肯给丽丽苹果吃。

邻居怕多多妈真的动怒，连忙摆手说：“丽丽这些天肚子不舒服，不能吃苹果的。”一边说，一边拉着丽丽走了。

多多妈不好意思地笑了笑，又回过头生气地训了多多几句，才领着她回了家。

之后的日子里，多多依然那么“自私”，不仅她爱吃的食物不让别人碰，连她爱玩的玩具都不让别人摸。

多多妈这下傻眼了，以前孩子只是“护食儿”，现在什么都护，这样下去，孩子会不会变得更自私的？

案例深度解析

我们经常能听到家长的抱怨：“现在的孩子怎么都这么自私呢。”可见，孩子自私是父母的一大烦恼。

事实上，幼儿的自私，是一种既普遍又正常的表现，特别是孩子在两岁左右的时候，大多数孩子都不愿与他人分享东西，这很正常。

不过，当孩子4岁后，如果还不想与他人分享东西，这就说明其自我意识比较强。自我意识比较强的孩子，在行为上就会表现为“自私”，有好东西不愿与别人分享。

此时，父母有必要了解一下孩子为什么不愿与别人分享东西。

孩子不爱与他人分享东西，通常是由于以下几种原因。

1.不懂得分享

孩子在2～4岁时，开始经过由自我意识萌芽到发展的时期。此时，他们开始认知世界，头脑中有“你”、“我”、“他”等的概念，可不懂得分享。4岁时，大多数孩子懂得区分什么是我的，什么是别人的，开始有分享的意识。

2.模仿心理

父母是孩子的第一任老师，父母的心理与行为会影响孩子，并且孩子会模仿父母。因而，如果父母本身霸道，孩子发现父母这种行为往往能达到目的，自然也就会耳濡目染。当然了，如果孩子与爷爷奶奶一起生活，爷爷奶奶霸道，孩子也会跟着模仿、学习。

3.负面效应的影响

在心理学上，有一种术语“标签效应”。所谓标签效应，指当一个人被贴上某个名称或标签时，他就会作出相应的自我印象管理，无形中让自己与标签达成一致行为的现象。

在心理学中，“标签”具有定性导向的作用，不管“好”、“坏”标签，都能影响人们的自我意识，使心理发生改变。

幼儿阶段的“自私”多是一种无意识的心理行为，但如果从小就被父母或周围的人贴上“自私”的标签，他就会产生强烈的自我意识，认为自己就该是一个自私自利、不懂分享的人，从而真的变得自私。

心理学家支招

如果你的孩子已经4岁多了，还不懂得分享，你就需要重视了。比如，家里来了小朋友，却不懂得让小朋友玩自己的玩具，甚至是护着自己的玩具不让小朋友玩；家里有好吃的东西，只想一个人吃，如果妈妈或爸爸吃，就开始哭闹，那么，父母就要想法让孩子学会分享了。

那么，父母该如何引导孩子学会分享呢？

1.避免标签效应

即使孩子不爱与人分享，也不要说孩子自私、小气之类的话。这样，才能避免孩子受标签效应的负面影响。同时，要鼓励孩子与人分享。当孩子把零食分给小朋友时，父母要加以奖励，要多表扬孩子大方、懂事，告诉孩子，他这样做，小朋友会喜欢与他一起玩。

2.转移孩子的注意力

当孩子护着玩具，不让其他小朋友玩时，父母可以设法转移孩子的注意力。比如，拿出孩子最喜欢吃的蛋糕来吸引他。这样，孩子的注意力转移到了蛋糕上。父母可以告诉孩子：要想吃蛋糕，先让小朋友玩玩具。在这种情况下，一般的孩子都会让出玩具，和小朋友一起游戏。

3.让孩子体验分享的乐趣

父母要鼓励孩子与小朋友多交往，多带他参加一些需要和伙伴配合才能一起玩的活动或游戏，比如，拔河、跳绳、老鹰捉小鸡等游戏。这些活动会让孩子享受到和小朋友在一起玩的快乐，同时也让孩子慢慢意识到，要想朋友多，必须对朋友友好，必须要大方。

他山之石

妈妈姓名：余文静

妈妈职业：商场导购员

儿子姓名：乐乐，4岁半

由于我的工作时间不固定，能陪儿子的时间不多，但只要我一有时间，就会陪儿子玩。

有一次，我和他闹着玩，非要吃他手里的一块糖。儿子一看，手里只剩下一块了，舍不得，死活都不给我。我便开玩笑地说：“真自私，一块糖也不给妈妈吃，哼，妈妈不爱你了。”

儿子一听这话，犹豫了很久，还是把糖放在了我手上。我一瞧，哎哟，原来这样逗他，他就会很听话啊！

自此之后，只要儿子不舍得某样东西时，我就会说一句“小气鬼、自私鬼。”一开始，他都乖乖把东西给我，可后来，他却不给了。

周末的时候，好姐妹带着女儿豆豆来我家里玩，豆豆突然就说饿了，要吃东西。儿子手里正好拿着一块面包，我就对儿子说：“乐乐，把你的面包分给小妹妹一点儿。”

儿子不乐意给。我就又说他：“你这个自私的孩子，快把面包拿过来。”

“文静，你怎么能这么说乐乐。”我去抢儿子手里的面包，好姐妹把乐乐护到了身后，低头对他说：“乐乐才不自私呢，乐乐自己也饿了，也想吃。可一块面包只够一个人吃，如果分一半给豆豆，两个人都吃不饱，都要挨饿，对不对？”

儿子不说话，好姐妹趁机让他带着豆豆去一边玩，然后对我说：“乐乐只是还不懂与人分享，这可不是自私，你要是现在就把他的行为和自私画上等号，给他贴上标签，你就等着他真的变成自私自利的人吧！”

听了好姐妹的话，想想最近儿子的表现，我觉得姐妹说的有道理。从那以后，我再也没对儿子说过“自私”两个字。而当儿子不想把好东西与我分享时，我就会说：“乐乐在妈妈的眼里，可是最最大方的好孩子，就给妈妈尝一口（用一下）好不好？”

只是换了一种说辞，儿子的表现就发生了巨大的改变。以后我什么也不用说，他就会主动把好吃的给我。

3.不给我玩儿，就要抢
——警惕“儿童独占症”

白兰正在上班的时候，突然接到幼儿园老师的电话。电话里老师很着急地对白兰说：“辰辰妈，您现在能过来一趟吗？”

白兰一听老师这话，心里就想：“坏了，儿子肯定又闯祸了。”

白兰向公司请了假后，匆匆赶到幼儿园。刚走到儿子所在的教室外，白兰就听到里面传来阵阵哭闹声……

“辰辰……”白兰担心儿子出了什么事，急忙冲进了教室。可一进去，她就傻眼了，原来，辰辰正伸手从一个孩子怀里抢玩具。

唉，又是在抢东西啊。白兰就知道儿子不可能出别的事儿，每次闯祸都是因为这个原因——抢其他小朋友的东西。

“老师，真是对不起，辰辰给您添麻烦了。”白兰先向老师道歉，老师叹口气，把辰辰的问题又说了一遍：“每个小朋友都是一样的玩具，可辰辰还是要抢其他小朋友手里拿着的。辰辰妈，咱们一起来想想办法，改掉辰辰这个坏习惯吧！”

还好，老师说的是一起想办法，而不是直接让她领人回家。白兰连忙点头称是。可真的有办法可想吗？她试过的方法也不少，没有一种管用过。

案例深度解析

生活中，我们常会看到这样的孩子，明明自己手里有吃的、玩的，却仍吵闹着非要把对方手里的也抢过来归自己所有，若是没达到目的，便会吵闹不休。

如果谁家有这样的孩子，父母肯定觉得自己的孩子太霸道、太自私，并为此着急、上火。

如果你的孩子两岁多，你不要为此着急。因为“以自我为中心”是两岁多孩子的思考特征。在生活中，他们会考虑自己的感觉与需求，而不考虑别人的感受。所以，此时的孩子，是不易与别人分享的，凡是好东西，都想据为己有。

可如果你的孩子已经六岁多了还是如此，那么，父母就不能对孩子的行为视若无睹了，因为这样下去，易让孩子患上“儿童独占症”。

通常，孩子爱抢东西，主要因为下面的几大原因：

1.父母的放纵心理

孩子两岁左右，由于口头语言表达能力有限，见到自己喜欢的东西，没办法完全说清楚，于是就动手直接抢，为了夺得自己想要的东西，甚至有时还会打人，抓伤其他小朋友。此时，如果父母不加管束，听之任之，时间长了，就会成为一种不良习惯。

2.自我意识强

孩子在幼儿时期，特别是在3岁时，自我意识强，总是以“自我为中心”。他心中还没有“我的”“你的”概念，只有“所有的”概念。如果他喜欢某一物品，他就经常认为那是他自己的，不懂得有些东西是属于别人的。因而，他喜欢的物品，比如玩具，他随便就拿过来，但在成人眼中，这就是“自私霸道”。

3.没有正确的物权观念

孩子在幼儿时期时，并不能认识到玩伴或家人是最重要的，在他的眼中，玩具、好吃的食物才是最重要的。以“自我为中心”的他，为了捍卫玩具的“所有权”，他会以打人、抢夺的方式拿回自己的所爱。

心理学家支招

孩子抢东西，是一种普遍的现象，特别是处于幼儿阶段的孩子。事实上，孩子爱抢东西，不是由于他们天生霸道，而是因为他们还并不懂得什么是对与错，这就需要父母对孩子加以正确的引导。否则，父母听之任之，孩子就会患“儿童独占症”！

父母应该如何引导孩子，让孩子慢慢远离抢东西的不良行为呢？

1.让孩子体验被抢

父母可以鼓励孩子与小朋友交往，之前要告诉孩子，自己的东西自己做主，而别人的东西则是由别人做主。所以，自己不能随意拿走小朋友的玩具。

还可以让孩子与比自己年纪大，身体强壮的孩子玩，这样，在抢夺玩具的过程中，孩子就争不过大孩子，就可以亲身体会东西被抢后的伤心之情。之后再教育孩子，就会起到事半功倍的效果。

2.运用规则效应

从孩子懂事起，就给孩子制定一套规矩，比如，想玩小朋友的玩具，一定要记得先问行不行，小朋友答应了才能玩。如果小朋友不给，不能抢。同时要让孩子明白，爸爸妈妈最喜欢守规矩、懂礼貌的孩子，小朋友们也是如此。

3.巧用交换法则

如果父母要带孩子出去玩，可以多带几件玩具，或者让孩子自己带玩具。如果孩子想玩小朋友的玩具，可以与小朋友交换。时间长了，孩子既会养成与小朋友分享的习惯，又能改变不给就抢的不良行为。

4.灌输“轮流”“借用”的理念

在生活中，父母要设法让孩子明白想玩他人的东西，就要和别人借的理念。比如，可以与孩子玩一种借东西的游戏，告诉他“那是姐姐的拼图，你要先问姐姐愿不愿意借给你”，并规定一定的时间。通过这种游戏，孩子也可以体会分享的快乐。

在借东西的游戏中，应趁机灌输孩子“轮流”“借用”的观念。比如告诉他：“长针走到10的时候，你才可以玩汽车，现在让弟弟先玩。”

他山之石

妈妈姓名：杨芸

职业：公司职员

儿子姓名：贝贝，5岁

我儿子贝贝今年5岁，像很多同龄的男孩子一样淘气，但一直没闯过大祸，还算让我省心。可最近儿子总是抢占别人的东西，这让我十分担心。

“我要吃红烧肉，你们都不准吃。”一天，孩子的爷爷奶奶、外公外婆两家人都来家里看贝贝，中午吃饭的时候，他突然就把盛着红烧肉的盘子移到了自己跟前，还用手护着。不管我怎么说他，他都不松手，就是要自己一个人吃。

老人家都疼孙子，便说：“不吃就不吃，咱们吃别的，老人家也应该少吃肉的。”可当外婆把筷子移到一盘青菜时，贝贝又嚷开了：“不行，菜也是我的。”说着，又要伸手护。

这是怎么回事？

我正感到疑惑的时候，就听老公笑道：“嘿嘿，杨芸，儿子真是越来越像你了，你吃饭就爱和我抢着吃。”

我一听这话，心想：“坏了！儿子这个年龄是最模仿学的时候，身边有什么新奇的东西，都爱研究一下，学习一下，莫不是把我当成了模仿对象，学了个坏毛病？”

找到了问题的根源，我以后不管是吃饭还是做事，都会特别注意，不再有任何霸道的行为。而且当儿子霸道不讲理时，我就会马上制止他的行为，并告诉他：“贝贝，你看妈妈都改掉坏毛病了，你怎么还抢别人东西呢？”

当然，只教育他还不够，我听说邻居家有个小女孩和儿子一样大，但和儿子不同的是，小女孩特别有礼貌，小小年纪就懂得与人分享。所以我让儿子多去找小女孩玩，让儿子亲自体会如何关爱别人，帮助他人。

一年多后，儿子果然发生了改变，后来爷爷奶奶来的时候，还抢着帮他们夹菜盛饭了。

4.我就要看少儿台
——如何帮孩子度过第二“反抗期”

冯莹今年32岁，有一个刚满6岁的儿子叫洋洋。洋洋聪明伶俐，十分招人喜欢，但却有个不太好的习惯——喜欢霸着电视。

以前，只要电视一打开，洋洋就会冲到电视机前面，津津有味地看起来。最近，冯莹发现儿子更是变本加厉，不仅天天霸占着电视，只看自己爱看的少儿台，还不允许别人换台看其他节目，而且都看得不想睡觉了。

“洋洋，该睡觉了，快把电视关了睡觉去。”已经晚上九点了，洋洋还坐在电视机前一动不动，冯莹一气之下把电视关掉了。

这一关可不要紧，洋洋立马就闹起来了，“妈妈，不准把电视关掉，我要看电视，就要看电视！”

“你这孩子，”冯莹气得说不出话来，“怎么越来越不听话了，快睡觉去。”

“不要，不要，我就要看电视。”洋洋哭喊着。

这时候，洋洋爸走过来，看了看时间，就笑着把电视又打开了，“才九点，让孩子再看半个小时吧！来，洋洋，和爸爸一起看这个节目好不好？”

洋洋爸把电视切换到DVD播放状态，把新买回来的儿童启蒙教育系列光盘放了进去，想趁机让儿子学些新知识。

可节目一播放，里面是枯燥无味的讲课，洋洋立马又不干了，“我要看动画片，我要看少儿频道，快给我换过来，我不要看这个，我不要看！”

之后，不管冯莹和老公用什么方法哄劝都无效，直到冯莹妥协，把电视切换到少儿台，洋洋才算止住了哭。

案例深度解析

当孩子6岁左右时，一些父母突然发现孩子不听话了，而且喜欢与父母对着干，你不让他做什么，他偏做什么，你叫他这样，他偏不这样。面对这种情形，父母往往会束手无策。

其实，6岁既是人格形成的关键时期，又是心理发展上的第二个“反抗期”。此时，随着孩子自我意识的发展，他的主观能动性越来越强，在很多事上都想自己做主，最不喜欢父母强制自己做这做那，所以经常会“闹独立”。可见，6岁孩子有逆反心理，是由于其独立意识的发展所致。

此外，幼儿经常“闹独立”，还与父母教养方式有关：

1.父母教育方式粗暴

很多父母“家长制”作风严重，与孩子相处时，总是以大欺小，不许孩子这样做，不许孩子那样做，不给孩子自主权。另外，还有一些父母望子成龙心切，要孩子学这学那。比如，孩子喜欢绘画，对钢琴不感兴趣，家长非要逼孩子学钢琴。这样，就会让孩子自尊受挫，从而产生对立性绪。

2.父母过分迁就孩子

孩子犯了错误，一些父母认为孩子还小，就迁就孩子，结果给孩子传递了“犯了错误不会受到批评”的暗示。时间长了，这种错误的暗示会让孩子变得不明是非，一旦家长想管教时，孩子就很不适应，出现逆反。

3.需求得不到满足

在生活中，很多父母多从自己的角度考虑问题，完全忽略了孩子的心理期望。这就导致孩子想得到的东西得不到。因而越是不能接触的东西，孩子越想接触；越是不让知道的事情，孩子越想知道。同时，由于孩子自我控制能力差，在需求无法满足时，就会与父母对抗。

心理学家支招

孩子在成长的过程中，其表现是不同的，每一个阶段都有自己的表现特点，而在第二个“反抗期”，逆反心理是最具典型的心理特征。一般情况下，逆反心理会随着孩子年龄的增长慢慢消失。但如果8岁后，孩子还有严重的逆反心理，并且总是反复地出现，那家长就要重视起来了。父母要想帮孩子顺利地渡过“反抗期”，一定要了解孩子的心理特点，循循善诱进行教育。同时要注意教养方式，经常与孩子进行沟通，了解、满足孩子的心理需求，学会尊重孩子的人格。

具体可以参考以下这些小妙方：

1.正确与孩子沟通

不少家长有过这样的体会，正和孩子说话呢，突然他出言顶撞，让家长摸不着头脑：我没骂你啊，你怎么就变“刺猬”了。其实，这就是逆反心理。

为什么呢？因为你可能正在和孩子进行“负面”交流。比如，父母用命令式语言与孩子沟通，或者说话太啰唆。因而与孩子说话时，语气要和善，不要讽刺、挖苦孩子，语言要简洁，不要唠叨没完。否则时间一长，孩子就会厌烦，从而产生逆反心理。

多给孩子自主权，买衣服或是吃东西时，要尽量征求孩子的意见，给他们提供自己选择的机会。

2.满足其好奇心

由于孩子好奇心强，总喜欢对各种东西乱摸乱碰，这样就有可能损坏一些东西。此时，父母不要乱发脾气，应该正确引导孩子好奇心，告诉孩子哪些可以动，哪些不可以，不可以动的东西，要说出不可以动的理由。比如，孩子动家里的摩托车，你告诉他，他力气小，他将来力气大了，就可以动了。

他山之石

妈妈姓名：王莉

职业：医生

儿子姓名：小山，6岁

我儿子特别喜欢冒险，总是带领一帮小朋友在小区里四处探密挖宝，每次发现了什么新事物，都会扬扬得意地在我面前显摆。一开始，我觉得他对新鲜事物感兴趣是件好事，可后来，儿子为了探险，竟然把小区里一楼住房的玻璃给砸了，说要去人家家里寻找宝物。

为此，我狠狠地批评了他一顿。怕他再惹事儿，我勒令他：“以后不准再去寻什么宝物，也不准砸人家玻璃了，否则妈妈要严厉地惩罚你，听到没？”

我以为通过这次教训，他一定会老实一段时间，可谁知道，没过几天，儿子又把人家玻璃砸了，而且这次是故意砸的。

“小山，你这是怎么回事？不是告诉你不能砸人家玻璃吗？”我训斥他。

“哼，我就砸，我偏砸，明天我还去砸他家玻璃！”说完就跑回自己房间，“砰”的一声把房门关上了。

我的邻居在育儿方面很有经验，我便向她取经。邻居听了我的问题后，很肯定地告诉我：“你儿子这是有逆反心理了。”

“啊？逆反心理？那该怎么办？”

邻居告诉我：“小山因为好奇，想学东西，才去寻宝，但他不知道别人家里的宝贝他是不能寻的，所以才把玻璃砸了。而你呢，只看到了这件事的坏处，却没考虑到小山的好奇心，孩子当然会想要反抗，所以才会又去砸人家玻璃。”

听从邻居的建议，我跑去买回来一套适合儿童阅读的关于寻宝、探密类的故事书送给儿子。“小山，前两天是妈妈不对，你明明是个小勇士，可妈妈去以为你是淘气鬼反而训了你，今天妈妈向你道歉，原谅妈妈好不好？”

儿子惊愕地看着我，没说什么……

我心里明白，邻居教的第一步，成功了。我深深体会到：沟通，尤其是正确的沟通，确实很重要。

“不过，妈妈觉得你现在还是不适合继续探险。”

“为什么？”儿子明显地激动起来，我连忙把书拿出来，告诉他：“因为你还不明白什么才是真正的探险啊，所以，妈妈帮你买了好多这类的书，咱们一块看，一块探索、发现，怎么样？”

“哦耶！妈妈真好。”儿子抱着我开心地笑了。

从那之后，儿子凡事喜欢与我商量，完全没有前段时间的对立情绪了。

5.好东西都是我的
——怎样剔除孩子的独享意识

仙仙今年3岁半，长得可爱漂亮，却是个十分挑食的孩子。每次一到吃饭的时间，仙仙妈就发愁：“孩子的饭，该怎么顺利喂下去呢？”

为了能让仙仙顺利吃饭，仙仙妈绞尽脑汁想办法，哄骗诱导全用上了，可都见效甚微。

“仙仙，快过来吃饭，你要是不吃的话，妈妈就吃光喽。”这天中午，又到了吃饭的时间，仙仙妈想起自己小时候吃饭的时候，几个孩子一起抢着吃，总觉得抢来的食物才是最美味的，于是就把这个方法用到了仙仙身上，和她抢饭吃。

“仙仙，你看，啊……”仙仙妈舀起一勺粥就要往自己嘴里放，“你再不吃，妈妈就要把饭吃光了哦！还不快点过来。”

仙仙正在兴致勃勃地玩着手里的洋娃娃，对妈妈的话恍若未闻，只是头轻轻摇了两下，表示她听到了妈妈说的话。

“仙仙，看，妈妈真的吃光光了，嗯……真香、真好吃。”仙仙妈佯装一大口将勺里的粥吃了个精，并津津有味地咀嚼着。这回，仙仙“上钩”了，马上就跑到了妈妈身边。

“我也要吃。”她嚷道。

“不行，这粥太好吃了，妈妈舍不得给你吃。”仙仙妈作势要护住粥碗，仙仙哪会同意，抢先把粥护在了自己手掌下，冲着她嘿嘿笑：“这是我的，我的。”

就这样，在与孩子的争抢中，这一次的“喂食”工作圆满完成，仙仙妈觉得找到了解决事情的诀窍，从那以后，每当仙仙挑食不吃饭时，她都会用上这个方法，和孩子抢饭吃。

一开始，这种方法还挺好的，可后来，仙仙妈发现仙仙有些不对劲了。怎么回事呢？孩子变得越来越霸道、不讲理，只要是她看上的东西，就一定要抢到手，否则就开始使性子，闹脾气。

这是怎么回事呢？仙仙妈百思不得其解。

案例深度解析

孩子是父母的掌上明珠，特别是现代的独生子女，因此，父母与家长对其是无微不至地照顾。好吃的让孩子吃，如果孩子不吃呢，就变着法地哄孩子吃。仙仙的妈妈就是如此，见孩子不吃饭，竟然想出了与孩子争着吃饭的主意。但这种对孩子过分的照顾与迁就，既不利于孩子独立性的培养，又易让孩子养成自私、霸道的习惯，将什么好东西都看作她的，甚至会让孩子不懂得分享，产生独享意识，特权心理。

孩子为什么自私、霸道、想独享呢？

1.与成长的环境有关

在心理学上，特权心理是一种传统的、高高在上的官本位思想。而父母溺爱孩子，什么好东西都让孩子独享，就会让孩子有独享意识、有特权心理。比如，很多家庭吃饭时，总是喜欢把好吃的菜，比如鸡腿，夹给孩子吃。长此以往，孩子就认为鸡腿是自己吃的，别人不能吃。

2.消极的心理暗示

孩子哭闹时，为了哄孩子，父母就把家里好吃的拿出来，并经常会对孩子说：“宝贝，好吃的东西都是你的，爸爸妈妈不吃。”说得次数多了，时间久了，孩子就会把这些话刻印在心底，深深地记住了自己在家庭中是享有“特权”的——好东西都是我的！既然好东西都是我的，那么，其他人自然不能动我的东西。久而久之，就会有独享意识。

心理学家支招

如果孩子有独享意识、特权心理，父母最好帮孩子摆脱这种心理的束缚。因为一旦孩子产生了特权心理，不仅行为会变得自私，而且会影响亲子间的沟通。

父母要想帮孩子摆脱特权心理的束缚，剔除孩子身上的独享意识，不仅要给孩子营造和谐平等的家庭环境，还要根据孩子的心理特点去帮助孩子。如果你对此没有良方的话，不妨尝试以下两种方法：

1.取消孩子的特殊待遇

在生活中，要让孩子意识到，家人之间是平等的。如果你在家中给孩子提供了许多特权，比如，经常给孩子开小灶，让他吃独食，或者他可以比其他家人晚起床等，那么，你应该马上取消孩子的特权。

2.转移孩子的注意力

当孩子出现特权心理时，父母要想办法转移孩子对事物的注意力。如何成功的转移？方法很多。比如，孩子想一个人吃一盘排骨，那么，你就可以将虾端到自己面前，并边吃边大声说：“真好吃！”当孩子也想吃虾时，你就可以让他将排骨分给你一部分，并告诉他好吃的要大家一起吃。这样，才能逐渐改变其自私的想法。

他山之石

妈妈姓名：冯倩

妈妈职业：全职太太

女儿姓名：肖肖，5岁

我女儿肖肖5岁了，有些瘦，这可能是因为她不好好吃、爱挑食。

5岁的孩子正是长身体的时候，不好好吃饭，营养怎么跟得上？于是，我就给她开小灶，她喜欢吃什么，就尽着她吃。

后来，女儿身体慢慢好了许多，可是，她的心理发生了一些变化，不管什么东西，只要她喜欢、她觉得好，就一定会占为己有。俨然成了一个自私自利的霸道孩子。

我向有经验的朋友咨询这个问题的时候，朋友说：“这完全是你溺爱出来的。”

我不明白，再向朋友追问时才知道，原来我给肖肖开小灶，给她提供特权，竟成了让孩子产生自私心理的“元凶”。

知道了这个原因后，我取消了肖肖的小灶，让她和家人一起吃饭。她当然不高兴，吃饭时无精打采。吃饭前，我对她说：“肖肖，现在，我们比赛，谁先吃完，谁会得到一个小红花。谁得十个小红花，就会得到奖励——一本动漫书！”

“真的？”

她一听这话，两眼放光。因为肖肖最爱看书了，而且最喜欢看动漫书。

“当然是真的！”

此后，我们家的饭桌就成了比赛的战场。当然，每次比赛基本都是肖肖先吃完。当肖肖因吃饭比赛而得到第十份奖品——一本动漫书时，她不仅习惯了与大家一起吃饭，慢慢纠正了自私、霸道的行为，而且亦改变了挑食的毛病。

6.我的东西，谁也不准碰
——孩子为何“唯我独尊”

牛牛已经5岁了，却一直没几个小伙伴，这让牛牛妈十分担心：孩子在与人相处方面是不是有问题。正好有个亲戚想把一个与他同龄的孩子拜托给牛牛妈照顾几天，她马上就答应了，心想这下儿子可有伴儿了。

亲戚家孩子叫杰杰，牛牛妈把他带回来后，把牛牛叫到身边，介绍起来：“牛牛，这是杰杰，比你小两个月，快带着弟弟去玩玩你的新玩具。”

“不要。”牛牛妈愉快的心情被儿子这句斩钉截铁的回答给弄没了。

牛牛妈疑惑地问：“为什么不要呢？弟弟很想和你一起玩呢！”

“那是我的玩具，不让他玩。”

“你这孩子，哪有这样当哥哥的，快带着杰杰去玩会儿。”牛牛妈边说边拉着杰杰往儿子的房间走。牛牛着急得跟在后面，一直喊：“不准拿我的玩具，不准他碰，妈妈也不能碰！”

牛牛妈才不听他的，进屋拿了几个牛牛的玩具交给杰杰，“杰杰，拿着玩具和牛牛去客厅里玩！”

“啪！”

谁知，杰杰刚接住玩具，就听到一声脆响：玩具掉地上，摔坏了！而且是牛牛伸手拍坏的。

“这是怎么回事？”牛牛妈十分诧异，这时候，就见牛牛把脸扭向一边，撅着嘴哼哼道：“我的谁也不准碰，碰了我就摔了它。哼！”

说这话的是自己的宝贝儿子？牛牛妈愣住了，儿子怎么这么小气、霸道、自私、不讲理呢？她实在想不通。

案例深度解析

孩子在幼儿时期，或多或少会有自私的表现，特别是3岁之前的孩子。而如果孩子6岁多了还是如此，比如，别人的东西他可以玩、可以碰，但自己的东西却不喜欢他人触摸，那就说明孩子自我意识观念太强烈了。

当孩子的自我意识观念过于强烈时，就有可能丢弃或损坏已经被他人触摸过的东西，心理上产生“唯我独尊”思想——只有我才是最大、最重要、最有权力的人。

那么，孩子的“唯我独尊”心理是如何产生的？

通常，有以下几大原因：

1.生活在4∶2∶1氛围中

家长可能会问，什么是4∶2∶1氛围？4∶2∶1是一个新时代名词，即祖辈：父母：孩子。爷爷奶奶、外公外婆还有父母，都围着1个孩子打转，宠爱有加、呵护无度，这样的一个氛围，便是4∶2∶1氛围。在这样的氛围中，孩子当然会形成强烈的自我意识观念，家庭的中心是他，最有权力的家庭成员，也是他。这就是孩子“唯我独尊”心理形成最根本的成因。

2.优越物质生活的造就

现在生活质量提高了，物质水平也在不断提高，有些好吃的、好玩的东西，不用孩子开口，父母就主动给孩子买了。形成这样的习惯后，一旦发生父母没有满足孩子的要求事件，孩子就会哭闹不停。父母迫于无奈，只好答应孩子的要求。这就造就了孩子的自私、霸道的心理。

3.“暗示效应”的“助威”

用直接或间接的方式对他人的心理及行为进行干扰、影响，即为“暗示效应”。儿童享有特权的心理和自我暗示密不可分。在向父母讨要更多、更好的东西时，儿童多会施加自我暗示——我有权利拥有它；爸爸妈妈应该把它给我；我不要的才是你们的等等。有了“暗示效应”的“助威”，会让孩子眼里只有自己，心理及行为都会表现出霸道、自私等反应，即“唯我独尊”。

心理学家支招

心理专家认为，一旦“唯我独尊”心理在孩子的心底生根发芽，孩子就有可能形成自私的性格。所以，要在这种心理还处在萌芽期时，将其连根拔除！

很多父母都明白“唯我独尊”心理的危害，却苦于无从入手。如果你也是这样的父母，不妨参考下心理学家的建议：

1.善用4∶2∶1氛围

4∶2∶1氛围所带来的并不一定都是负面的影响，如果父母能善用这种比例关系，就能巧妙地引导孩子走出自我的小中心。如何善用呢？那就是要教育孩子的问题，家人间首先要达成统一“战线”，观念一致，软硬并施，对孩子进行引导教育。

比如说，孩子为了不让别人碰他东西而损坏玩具时，父亲可以表现得生气一点，质问他：“为什么摔坏玩具？”这时候，母亲或者奶奶应该诱导孩子：“宝宝，你看，玩具摔坏了，它很疼的，正在掉眼泪呢！爸爸为此很生气，宝宝做错了哦！赶紧向玩具道歉，然后妈妈带你给它做个‘治疗’，怎么样？”

2.打消孩子的自我暗示

孩子之所以会有倾向于自私的行为，是因为他不知道自私所带来的后果是什么。如果父母能告诉孩子自私所带来的恶果，并让孩子有深刻的体会，吃点自私的苦头，那么，再让孩子改正自私的心理，就会容易得多。比如以牙还牙。当孩子不想与父母分享苹果的时候，父母可以独自吃孩子最喜欢吃的芒果。这样，就有利于让孩子远离“唯我独尊”的心理。

他山之石

妈妈姓名：杨兰

妈妈职业：管理咨询师

儿子姓名：成成，5岁

儿子成成今年刚满5岁，长得白净可爱，性格也一直很好。可不知什么时候，他就有了个小毛病：不准别人碰他的东西。还不止这些，如果他的东西被其他人碰过了，他立马就会把那样东西丢弃、破坏掉，甚至会和碰他东西的人生气。

“成成，你为什么不让别人玩你的玩具？”有次我问他时，他竟理直气壮地回答我：“那是我的玩具，谁也不准碰。”

“也不让妈妈碰？”

“不让！那是我的！”

“哦。妈妈知道了。”我曾听好姐妹谈起过教育孩子的问题，她家宝宝两三岁时也有过这样的情况——太把自己当回事。

当时好姐妹用了一个方法，就是“以其人之道还其人之身”，既然他不让别人碰他的东西，那别人也不让他碰别人的东西，不就行了。得给这小子一点儿“厉害”瞧瞧，我暗下决定。

从那天开始，我只提供儿子最基本的衣食住行，其他一切开销和活动，都不再满足他。如果他抗议，我就会很直接地告诉他：“这个家是我的，挣的钱也是我的，这家里的东西也都是我的，你去守着你的东西吧！妈妈的东西，也不再让你碰了。”

一开始他当然是不停的哭闹，可几天之后，他渐渐明白，我是真的在把他当成成人看待。他慌张地跑到我面前，告诉我他之前做错了，一边哭一边请求我的原谅。

我知道，我的方法成功了，我的宝贝儿子又回到了最初的那个聪明可爱的好宝宝。

Part 6
警惕！孩子有怪癖

随着孩子一天天长大，他们的行为方式会发生很大的变化，有时甚至让人琢磨不透，有些孩子必须要蒙着枕巾才能睡着，还有的孩子对异性有着特别强烈的好奇，还有一些孩子甚至出现了偷窃的行为……当乖宝宝变成了怪宝宝，父母要怎么办？

宝宝怪异倾向测试

孩子的许多行为，对于父母来说是难以理解的，甚至很多父母感觉自己的宝宝行为怪异。你的孩子行为正常吗？如果你觉得不正常的话，那就来做个小测试：

1.宝宝是否经常将小朋友的玩具偷偷带回家？

A.是

B.否

2.宝宝在与大朋友玩时，是否对异性有着强烈的好奇或好感？

A.是

B.否

3.宝宝是否喜欢问你一些奇怪的问题，比如：“妈妈我从哪里来”？

A.是

B.否

4.在生活中，宝宝是否经常言行不一致，比如，去超市前，明明答应不买东西，可到了超市后，却闹着要买？

A.是

B.否

5.晚上睡觉时，宝宝是否会恋物，比如，非要抱着某个玩具，才肯入睡？

A.是

B.否

6.你最近是否发现，宝宝突然像换了个人，比如，原来非常爱说话，可上从上幼儿园后，变得非常不爱说，或非常安静了？

A.是

B.否

7.宝宝是否有一些不良习惯，比如，爱咬手指头，或啃指甲？

A.是

B.否

8.宝宝是否迷上了电脑游戏？

A.是

B.否

测试结果：

“超级怪异型”宝宝：当A项出现6～8次时，宝宝的行为非常怪异。家长需要多与宝宝交流沟通，看看宝宝的心理出现了哪些问题。

“怪异型”宝宝：当A项出现4～5次时，父母需要对宝宝多加关注，因为孩子的行为表示其心理可能有了某些异常，比如缺少安全感等。

“健康型”宝宝：当A项出现1～3次时，妈妈不需要太担心，因为你的宝宝非常正常。尽管他有一两项看上去很怪异的行为，但属于成长的必然过程，不必太担心。

1.我只是拿来玩玩
——如何纠正孩子的“偷窃”行为

最近，4岁的蕾蕾从幼儿园回家后，总是一个人躲在房间里，直到吃饭的时候才肯出来，吃饭前，不管谁来敲门她都不开。

“蕾蕾，你在做什么啊？”

“没……没什么！”蕾蕾支支吾吾。

蕾蕾的爸妈在外地工作，从两岁起，就由外婆照顾。以前，每天只要一回家，她就会缠着外婆讲故事，可最近老把自己关在屋里。

“这孩子怎么了？有什么秘密？”外婆很不解。

一天晚上，外婆用蕾蕾最喜欢吃的水果蛋糕终于哄得她开门了。外婆走进去一看，蕾蕾正在玩玩具，可当外婆看到她正在玩着的积木时，很惊讶。

“没有给蕾蕾买过积木玩具啊！这些看上去很新很漂亮的积木是哪儿来的？难道是从幼儿园带回来的？还是和小朋友们借的，还是……”外婆想了半天，最后决定问蕾蕾。

看到外婆发现了那些积木，蕾蕾知道自己的秘密“暴露”了，还没等到外婆生气，她就自己承认了：“外婆，我只是拿来玩玩。”

原来，蕾蕾前两天看到幼儿园里的一套积木特别好玩，而自己家里没有，就偷偷把几块积木装进自己的书包里带回家了。这还了得！这不就是偷东西吗，可不能让蕾蕾养成这种坏习惯。

第二天一早，外婆送蕾蕾上幼儿园。一进教室，外婆就对蕾蕾说：“快点，快和老师说对不起，以后幼儿园的玩具不可以拿回家的，听到了吗？”说着，外婆把几块小积木交给了老师，连连道歉。

本以为蕾蕾会知错就改，不再“拿”别人的东西，可没几天，外婆又发现了不属于她的小玩具。难道蕾蕾真的成了“小偷”？这可怎么办啊，外婆急得直上火。

案例深度解析

从心理学上讲，孩子出现这种“偷窃”行为，是“紫格尼克效应”在起作用。

“紫格尼克效应”是美国心理学家布鲁玛·紫格尼克提出的。后来，现代社会心理学之父、德国心理学家勒温又提出：任何人都有满足自己需要的企图，且内心有一种动力驱使自己去完成某一个行为，如解答一个谜语、读完一本书、获得一个心爱之物，等等。同时，人们被唤起但未得到满足的心理会产生一个张力系统，即“心理张力”，它会促使人们采取一些比较极端的手段来得到心理上的满足。

0～4岁的幼儿因为喜欢某个物品而将其私自带回家的行为正是这一效应在起作用。但0～4岁的幼儿这种行为还不能上升为不道德。因为在4岁以前，孩子在思考或行动时还只能以自我为中心。他看到的、喜欢的是自己的。所以，案例中蕾蕾的行为不能被贴上“不道德”成“偷窃”的标签。

此外，孩子拿不属于自己的东西，还有以下几种原因：

1.对某一事物产生强烈的占有欲

孩子对某一事物产生了强烈的占有欲，但是通过正当的手段又得不到满足，所以只好自己偷偷去拿。有时孩子还会因为其他小孩拿着玩具在自己面前炫耀而自尊心受损，出现“偷”东西的行为。

2.为引人注意而“偷”

孩子缺少关怀和安慰，为了吸引别人的注意也会主动去拿不属于自己的东西。目前很多家庭里，父母因工作繁忙，对孩子投入感情过少，这就促使孩子通过“偷”东西来引起父母的注意，满足自己的情感需要。

3.发泄自己内心的不满

孩子“偷”东西，还可能是在借此发泄自己内心的不满。比如在幼儿园里，几个孩子因抢一件玩具而发生争执，最后，没有得到玩具或受批评的孩子会产生不公平的感觉，这时他可能会通过将玩具据为己有的方式来发泄自己心中的不满。

心理学家支招

“小时拿针，长大偷金。”孩子从小养成“偷拿”东西的习惯，长大后很可能会走上犯罪的道路。所以，对孩子“偷窃”行为的制止，要在分析具体心理原因的基础上进行，而不能对孩子放任自流，更不能无意识地强化孩子的不良习惯。

1.培养孩子的“所有权”意识

三四岁的孩子之所以喜欢把别人的东西拿回家，是由于缺少“所有权”意识。所以，在日常生活中，父母要注重对孩子“所有权”意识的培养。

父母可以和孩子一起，对家中的物品进行“所有权”确认，让孩子先分清楚哪个物品属于谁，接着在物品上标上姓名或做个记号，并订立规则：未经本人许可，任何人不能使用或拿走他人物品。然后，父母要亲自示范给孩子看，比如在洗衣服、收拾玩具前征求孩子的同意，让孩子知道他是该物品的“所有权者”。

2.杜绝打骂，耐心引导

孩子偷东西后，父母正确的做法应该是心平气和地询问孩子为什么拿别人的东西，弄清原因后再对症下药。比如孩子因“那东西好玩而我没有”而偷窃时，父母应该教导孩子，如果想要好玩的东西，可以告诉爸爸妈妈，或者向小朋友借。总之，遇到这类情况，父母千万不能动粗，应在弄清原因的基础上教孩子获得物品的正确方法，之后再给孩子提出一些具体的要求，这样孩子才更容易接受。

3.动之以情，引发孩子的同情心

晓之以理后，再动之以情可以诱发孩子的内疚情绪，让孩子“良心发现”，从而主动改错。例如，发现孩子拿了别人的东西后，父母可以告诉孩子：某某小朋友丢了东西，他急得到处找，一天都没吃饭，还差点走丢被坏人带走……这种办法可以诱发孩子的内疚感，使孩子对“受害者”产生同情，能更有效地矫正孩子的“偷窃”行为。

另外，孩子“偷”的行为有时只是为了引起父母的注意，希望得到父母更多的关爱。所以，这时父母应该投注更多的感情到孩子身上，要让孩子感觉到他是受重视的，让孩子体会到更多的情感关怀。

他山之石

爸爸姓名：张之栋

爸爸职业：某外资企业管理人员

儿子姓名：程程，6岁

我的孩子今年6岁，有一个非常不好的习惯：去小朋友家玩，见到喜欢的东西，就拿回来。他偷的东西都是些小玩意儿，同学的本子、玩具等。

第一次发现他这个行为，是去年我们回老家的时候。那时孩子和他爷爷奶奶在老家生活。平时我们工作忙很少有时间去看他。在询问儿子最近的学习情况时，我在他书包里发现了一个写着别人名字的本子，问他怎么回事，他承认是偷偷拿了同学的。

类似的事在我们每次回老家的时候都发生，他爷爷奶奶说孩子平时很乖，根本不拿别人的东西，只有我们回老家的时候才拿，好像是故意的。这时，我才发觉孩子可能是为了引起我们的注意。

从那以后，我们开始给他更多的情感关注。虽然工作很忙，但还是尽量多抽出时间去看孩子，每个月回老家看他的次数比以前多了好几次，而且每次都带他出去玩，并和他多进行肢体接触，如抚摸、拥抱等。

有时回家看孩子时，发现他情绪不太好，我们会耐心地与他交流，和他做游戏。采取这种方法后，儿子果然没了偷拿别人东西的行为。

2.喜欢美女姐姐
——如何顺利度过“性意识成长关键期”

接触过鹏鹏的人都觉得，这个小家伙活脱脱是个“蜡笔小新”，因为他跟小新一样“色”，喜欢围着漂亮姐姐转。

小鹏鹏今年才4岁，但他“好色”的事迹却已有一大箩筐，比如妈妈的朋友或者邻居家的姐姐过来玩，小鹏鹏和她们很快混熟后就要求姐姐、阿姨们抱他，还喜欢在她们胸口蹭，或者用小嘴亲吻她们。

小鹏鹏的这些举动在两三岁时就显现出来了。起初，爸爸妈妈没有太在意，觉得小孩子拥抱、亲吻姐姐、阿姨等，也是性格外向开朗、待人友好的一种表现，甚至还鼓励孩子多跟认识的人亲近。

可后来，小鹏鹏的行为就越来越有些过分了。家人带他去公园玩儿，见到漂亮女孩儿，他就会跑过去“强吻”人家，有时还会掀女孩的裙子，或在公共场合脱下自己的裤子，露出半个屁股晃来晃去。

这时，小鹏鹏的父母看到孩子如此“好色”，又行为怪异，开始怀疑他是不是有什么心理问题了。

案例深度解析

两三岁的孩子常会出现蹭漂亮姐姐、阿姨或妈妈胸部及亲吻异性等动作，其实这些“性动作”是孩子在用行动告诉我们：他的“性意识成长关键期”到了，而非孩子好“色”。

从心理学角度讲，0～3岁时是培养孩子性别认同和性别角色认同的重要阶段。心理学家弗洛伊德认为，在性发展的三个阶段中，最重要的时期就是幼儿期，它凝聚成为潜意识的主要成分，并定下以后有关“性”的活动的发展基础和方向。这一时期是孩子“性意识成长关键期”。

这一时期，孩子为什么会“好色”呢？很简单，是由于好奇心与想获得心理满足感所致。

1.由于好奇心

随着孩子活动能力的增强，其探索外界的能力和愿望也在增强，他会发现外界的人和自己不同，尤其是异性，并产生“为什么会这样”的疑虑。因此，像小鹏鹏这样，喜欢蹭女性胸部、亲吻漂亮女孩等行为，其实是“性意识成长关键期”的幼儿探索他人身体以获得快感、满足好奇心的一种途径。

2.获得心理满足感的需要

除了孩子由于好奇心强而“好色”外，处于“性意识成长关键期”的幼儿，也经常会通过自体娱乐，即在自己身上寻找性对象，如触摸自己的隐私部位、喜欢被人抚摸身体等。这些只是孩子在身体发育过程中体验到的一种心理满足感，而不是性欲的表现。

心理学家支招

父母是孩子性启蒙最好的老师。在孩子“性意识成长关键期”，父母应该正确对待孩子成长过程中表现出来的各种敏感行为，避免因自己错误的性教育方式使孩子幼小的心灵受到伤害，最后导致“性意识”或“性取向”的扭曲。

具体来说，父母可以从以下方面着手对孩子进行性启蒙教育：

1.淡化孩子的“好色”行为

如果父母发现孩子有“好色”的行为，尤其在公共场合，就可能因尴尬而打骂、吓唬孩子。但这样做反而会强化孩子“好色”的行为。因而，如果父母发现孩子有“好色”的行为，最好要保持冷静，能心平气和地对待孩子的这些举动。之后，父母用其他更有趣的活动或话题尽快转移孩子的注意力。对孩子提出的有关性的问题，父母应该有问必答，且尽量用孩子能够理解的语言回答，不能对孩子说谎。

2.让孩子明白“亲吻示爱”

现在，各种媒体上都有不少与性有关的信息，对此，父母要循循善诱，将孩子引导到正确的方向上来。比如看到电视里的亲吻镜头时，妈妈不要直接将孩子从电视机前拉开，而是应该告诉他，亲吻是爱的表示，就像妈妈亲他，那是因为妈妈爱他，妈妈不会从大街上随便抓住个孩子就亲。父母要帮助孩子理解，亲吻是美好而自然的事，是对他人关爱的表示。

3.教孩子一些正确的交际技巧

有些孩子的“好色”，比如，“强吻”漂亮女孩，只是因为他们想向对方表达好感，而自己的交际方式有限，只好通过吻的方式来表达。这时家长要教孩子一些实用的交际技巧。比如，告诉孩子喜欢一个人，想表达喜好之情，除亲吻之外，还有很多方式，比如拉手、给对方一个微笑等，父母应多教孩子这样的交际方式。

4.不妨和孩子一起洗澡

在孩子处于“性意识成长关键期”时，父母不妨和孩子一起洗澡（最好是爸爸与女儿、妈妈与儿子一起洗），在最自然、最放松的状态下让孩子理解男人与女人的身体有哪些不同，自己的身体都有哪些特征。否则，等孩子长大了，父母再与其交流跟性有关的知识就会困难许多，而那时，孩子若还不清楚性别特征等方面的知识，就很容易出现偷窥等病态行为。

他山之石

妈妈姓名：严华

职业：幼儿园老师

儿子：壮壮，3岁

我的儿子壮壮3岁了，和很多同龄的小孩子一样，他也特别喜欢看动画片。所以，晚上吃过饭后，我和丈夫经常会抱着孩子，一起坐在沙发上看儿子喜欢的动画片。

有一次正在看动画片的时候，丈夫不小心按错了遥控器，屏幕中突然出现男女主人公正在接吻的镜头。怕儿子看到这种画面会受到不良影响，我立马用手遮住了他的眼睛，丈夫也赶快换了台。这时，儿子问：“爸爸，妈妈，为什么不让我看了？”

我忙解释道：“儿子，不是不让你看，只是刚才的那个画面你不能看。”

没想到，我这么一说，儿子更好奇了，非要知道为什么他不能看，“妈妈，我刚才看到电视里两个人在亲亲呢，你为什么不让我看？”

这时，我才意识到刚才自己做错了，不该用这样的方法来敷衍孩子，这可能会激起他对“性”的更大好奇，甚至引发偷窥等不良行为。

意识到问题的严重性后，我立马转变态度，微笑着告诉儿子：“宝贝，电视里的人亲吻，那是他们相爱的表现，就像妈妈亲吻你一样，因为妈妈爱你。宝贝也经常亲爸爸妈妈，也是因为你爱爸爸妈妈，对吗？”儿子点点头。儿子理解了“亲吻”这种行为的真正含义后，就不再对其好奇了，每次看到电视上出现这样的画面，即使我们立马换了频道，他也不再吵着要看。

3.孩子言行不一
——用门槛效应纠正

刘女士最近非常苦恼，因为她8岁的儿子越来越不听话了。刘女士常常向朋友诉苦说：“我说的话他只会口头答应，却从来不照着做，居然学会当面一套背后一套了！”

可是，刘女士的儿子以前可不是这样的。他原来是个乖孩子，学习成绩也很不错。但自从一年前，刘女士开始对儿子严格要求，让他必须考全年级第一名开始，他才发生了这些变化。那时，刘女士经常告诉儿子，“孩子，就快要上初中了，一定要加油，要考全年级第一，要进全市最好的中学，否则以后没有任何前途。”

刘女士这样说只是为了让儿子再努力一点儿，可没想到从那以后，儿子的成绩反而越来越差，而且答应父母的事，却不兑现，说到做不到。

为此，刘女士有时实在气不过就会打儿子，结果儿子的问题越来越多，越来越严重，不但言行不一，还不愿与家人沟通。看到儿子成了“当面一套，背后一套”的“双面”娃，刘女士非常担心，她真不知道该怎么办才好。

案例深度解析

父母的话孩子不听，或者听了不做，答应了的事总办不到，这样的孩子很常见。主要原因还是父母总是站在自己的角度考虑问题，而完全不考虑孩子的兴趣、喜好，是否有能力完成。有时，孩子答应了的事总办不到，主要是因为父母给孩子订立的目标过高，施加了过大的压力。具体原因分析如下：

1.给孩子设置了过高的“门槛”

在孩子成长的过程中，随着孩子活动机会的增多、活动能力的增强，父母对孩子提出的要求、制定的规则等也就越来越多。这相当于给孩子设置了很多门槛，其中一些门槛难免比较高。

由于没有达到父母的要求，孩子就背上了“言行不一”的罪名，成为父母眼中的“双面”娃，并受到不少斥责和惩罚。于是，孩子会觉得自己在家人眼里“一无是处”，他无法顺利达成有效的“自我统一”。在这种情绪状态下，孩子倾向于逃避，甚至会变得不自信。

2.父母也“言行不一”

每位父母可能都遇到过这样的事儿，孩子表现出自己期待的行为，如第一次叫“爸爸”、“妈妈”，父母就会十分兴奋，并称赞孩子，爱抚孩子，让孩子感觉到自己的行为得到了父母的极大认可，于是孩子的这一行为会得到增强，之后就会有意重复。

同样，在家庭教育中，若孩子出现了一些不良行为，父母只用言语劝阻而没有采取有效的制止行动，或因舍不得管教而睁一只眼闭一只眼，直至忍耐的极限到了不可收拾的地步才进行斥责时，可能效用已经不大了，因为此时孩子的不良行为已得到了强化，纠正起来就不那么容易了。

心理学家支招

孩子言行不一，多是由于自己能力有限，而父母又期待过高造成的。因而，在孩子的成长过程中，父母就要在了解孩子心理的基础上，对孩子的行为进行恰当的纠正。

1.“门槛效应”来帮忙

“门槛效应”是美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟提出的。“门槛效应”告诉我们，由低要求开始，逐渐提出高要求的做法更容易被人们接受。

父母在教育孩子时，可借鉴一下“门槛效应”，先给他们提出低一些的要求，等孩子取得一定成绩后再适当提高要求。循序渐进，孩子就不会有太大的压力了，达成要求的过程会顺利许多，这样才会较容易地产生言行一致的正效果。比如，刘女士在要求儿子取得更好的成绩时，若希望儿子下一次进步一点点，“哪怕进步一个名次也好”、“哪怕下次多考一分也好”，并给予孩子相应的鼓励和支持，那孩子也不会因害怕达不到“全年级第一”的高要求而“说一套，做一套”。

2.惩罚措施要落实

孩子的感官经验决定了他们对生活环境的认知有限，所以父母教导孩子时，除了通过语言来传达信息，还要借助肢体语言来表达自己的意图，因为肢体动作是孩子具体可见的。

比如当要求孩子“不要在墙上乱涂乱画”时，父母要告诉孩子这是错误的行为，让孩子停止涂画，但孩子一边答应一边又继续画的时候，父母应立即采取行动，可抓住孩子的手，或者把画笔拿走。

这样，孩子才会知道父母的话并不是用“好”、“是”等口头应承就能随便应付的。

他山之石

妈妈姓名：沈雨

职业：公司职员

女儿：卉卉，8岁

我的女儿卉卉正在上小学，学习成绩还不错，但她特别喜欢玩电脑游戏。渐渐地，她的学习受到影响了。

前段时间，我开始管束卉卉玩电脑游戏，但效果看起来并不是那么好。有一次她玩电脑游戏，我叫她赶快关了电脑写作业，不然明天会被老师批评。卉卉答道：“好的。”可十几分钟过去了，她还是“按兵不动”。我又催她：“不是叫你去写作业吗？再不去妈妈可要生气了。”

“是，妈妈，你忙你的吧，我这就去！”卉卉又答道。

结果，我都忙完了，她还是没有任何动作，依然在玩电脑游戏。“卉卉，我已经开始生气了，你再不去写作业就等着挨板子了。”

“马上就去，妈妈，我刚才正要起来去写作业你就过来了。”卉卉说这话时眼睛依然没有离开电脑。

我气愤地大声叫道：“卉卉，我的忍耐已经到了极限！你再不关电脑我就把电源关了，以后再也不准你玩电脑了。”

“好吧，反正我已经看完我想看的了。”说完这话，卉卉才不情愿地慢慢挪进自己的卧室写作业。

这件事弄得我很头疼，都不知道该怎么对付这个小丫头了。后来，我专门去咨询教育心理学方面的专家，专家建议我在言语制止孩子的不良行为的同时，也要采取一点实际行动，让孩子知道父母并不是那么好应付的。

那天回家，我又发现卉卉在玩电脑游戏，就给她定了一个期限，允许她再玩几分钟，并告诉她几分钟后她还不做她承诺的事情，我会把电脑关掉，就算她把当天的作业全部做完也不会允许她再玩电脑游戏。

几分钟后，卉卉果然还和以前一样，继续一边答应着一边盯着电脑。于是，我言出必行，按我之前说的那样做了。那次之后，卉卉知道了自己答应的事做不到会有什么后果，以后再也没有把我的话当“耳旁风”。

4.蒙枕巾睡觉的晶晶
——如何增强孩子的安全感

4岁的小女孩晶晶有一个很奇怪的习惯：从小就喜欢蒙着枕巾睡觉。

“晶晶，把枕巾拿下来睡好吗？”

“不，我要巾巾！”

孩子怎么喜欢蒙着枕巾睡觉？会不会有危险？

小晶晶的这个习惯一直困扰着她的爸爸妈妈。而且，从很小的时候起，晶晶就对一块枕巾“情有独钟”，每天晚上睡觉前，她总是一边喝奶，一边叫妈妈拿来她的那块粉红色枕巾。喝完奶，她便自己将枕巾蒙在头上睡觉。

不仅仅是晚上，白天午睡，晶晶也要求家人把枕巾拿给她，哪怕是小憩几分钟。

有时爸妈觉得这是孩子的无理要求，是孩子太任性了，于是便严厉制止她蒙枕巾。可结果，非但没有改变晶晶蒙枕巾的习惯，反而使她更加依赖枕巾了。

直到现在，晶晶的爸爸妈妈都没能让孩子抛掉枕巾，夫妻俩为此很苦恼，一方面怀疑孩子有什么心理疾病，另一方面还担心她经常这样蒙枕巾会对健康不利。

案例深度解析

心理学家认为，孩子蒙枕巾或蒙被子、抱枕头睡觉，其实是缺乏心理安全感的表现，这可能跟孩子小时候某一次较大的情绪波动或心理创伤等有关。具体原因分析如下：

1.孩子缺乏心理安全感

心理学家弗洛伊德认为，幼儿早期的经历非常重要，许多人的心理问题都可以追溯到童年，特别是5岁以前所遭受的挫折或心理创伤，这些心理创伤会导致孩子缺乏心理安全感。

即使孩子没有遭受过大的心理伤害，他喜欢蒙枕巾、依恋某一块枕巾也是正常的，因为这个东西对满足他的安全感很重要。

2.父母对孩子的关爱不够

心理学家研究证实，孩子从一出生就能感受到妈妈的爱，在成长的过程中，孩子会慢慢懂得，爸爸妈妈是最爱他的，从而对他们产生深深的依恋。

如果父母没有太多时间陪孩子，不能给孩子足够的爱和关怀，孩子自然就会感觉到爱的缺失，会感到自己是被抛弃的，是不安全的。于是，孩子在渴望得到父母关怀的同时，开始用某一种物品来替代父母缺失的安全感。比如，孩子会蒙枕巾，甚至会依恋某一块枕巾，这都是渴望关爱的表现，是孩子心理安全感的需求没有得到满足时表现出的特殊行为。

心理学家支招

缺乏爱的孩子，会感到安全感缺失，并因此而逐渐失去探索外部世界的信心。所以，为了帮孩子建立起健全的心理，父母要多抽出点儿时间陪陪孩子。与孩子相处时，要注意以下几方面的问题：

1.给孩子安全感

孩子从婴儿期开始，就已经能对周围环境有所反应，独自一人时他会产生害怕、紧张的情绪。因此，为了让孩子睡得踏实，爸爸妈妈无论身在何处，都应该让孩子听到你的声音，让他知道爸爸妈妈就在他身边。

即使你不在孩子身边，那也可以通过打电话等方式，让孩子听到你的声音，让他感觉到你在时刻关心着他，这样他就会感到安心，不再害怕。

2.营造舒适的睡眠环境

爸爸妈妈或许真的没有条件时刻陪在孩子身边，那就给孩子布置一个舒适的小床，将其装点成温馨舒适的“儿童乐园”。比如在墙上贴孩子和父母的照片，挂上孩子喜欢的卡通图，床边摆放孩子喜欢的玩具等。这样孩子就会感到安全，独自睡觉时会更有勇气和信心。

3.运用爱抚效应

孩子睡不着觉或夜里被惊醒，妈妈应及时给孩子以亲切的爱抚，或给孩子讲故事，让孩子自然入睡。如果孩子出现蒙枕巾等行为，妈妈也不要反复跟孩子说“不要这样”，因为这样反而会引起孩子更强烈的兴趣，强化孩子的行为。所以，妈妈应尽量多陪伴孩子，给孩子创造安全、舒适的睡眠环境，给孩子以温柔的爱抚。长期如此，获得了爱与安全感的孩子就会慢慢改掉这个坏习惯。

他山之石

妈妈姓名：闻捷

妈妈职业：报社记者

女儿姓名：婷婷，3岁

我是一名媒体记者，平时工作很忙，而且作息时间不规律，有时要采访、写稿，晚上很晚才能回家。女儿到了3岁，我都没有好好陪过她，没有像很多母亲那样，晚上轻抚着她，讲着故事哄她入睡。

由于我回家晚，大多时候我回家时，发现女儿已经入睡，但她睡觉时却抱着我的枕头。爷爷奶奶从她手里要过来，她会再次抱过去，怎么劝也不听。

有一次，奶奶想试试婷婷离开我的枕头是否真的不会睡觉，于是便悄悄藏起那个枕头。结果，晚上睡觉的时候，婷婷果然哭闹起来：“我要枕头，我要妈妈的枕头，我要妈妈……”

奶奶回答说：“妈妈很快就回来陪你一起睡，婷婷先不要闹好吗？”

“不，不，我就要枕头，快还给我……”婷婷继续哭着喊着找枕头。

无奈之下，奶奶还是把枕头拿给她了。但我们一直不明白婷婷这是怎么了，怎么会有这样的睡眠习惯？是不是由于我陪孩子的时间太少啊！

从那以后，每天晚上我都会抽出时间陪孩子，把她抱在怀里，给她讲故事，轻轻抚摸她，让她听着我的声音自然入眠。渐渐地，她不再抱枕头了。有时我晚上不在家，也会打电话回去，让婷婷在电话里听我的声音，听我给她唱歌、讲故事，没过几分钟，她就睡着了。

5.对妈妈不亲的子默
——警惕孩子的缄默效应

7岁的小女孩子默是妈妈的小棉袄，可最近，她变得越来越安静，跟妈妈在一起时，说话越来越少。

“子默，在玩啊！”

“嗯！”

“晚上想吃什么？”

“随便！”

以前子默可不是这样的，经常拉着妈妈说话，讲她在幼儿园遇到的“奇闻异事”，或者让妈妈陪她一起读书写字。

现在子默上小学一年级，每天下午妈妈接她回家后，她就一个人坐在房间里，一句话都不跟妈妈说，妈妈问话的时候她只是很礼貌地答一声，看起来她跟妈妈的关系一点也不亲密。只有爸爸回来时，她才会兴高采烈地跑过去，钻到爸爸怀里。

为此，子默妈感到很受伤，还有些委屈，她觉得自己一直很爱女儿，做什么事都为女儿着想，虽然平时教育子默的时候有些严厉，但这完全是为了她好，是希望她能健康地成长，不染任何不良习气。可结果，子默不但不领情，反而越来越疏远她了。

案例深度解析

小子默对妈妈不亲，不爱和妈妈说话，跟妈妈在一起时很安静，这其实是她以“缄默效应”回复着妈妈的某些行为。

心理学家认为，人虽然会在“皮鞭”面前屈服，但那只是表面上的服从，内心却充满了反叛、仇恨等复杂情感。在占据强势地位的人面前，人们都会挑对方喜欢的话来说，也会因害怕其威严而保持缄默，这就是心理学中所讲的“缄默效应”。

一般来说，小孩子是最公正无私的，从小谁对他好，谁真正了解他的生活习惯、喜怒哀乐，他就愿意亲近谁。反之，如果你是个过于严厉、不能经常陪伴孩子、对孩子缺乏耐心的父母，那孩子自然不愿意亲近你，甚至会因害怕说错话、做错事受批评、惩罚，或因不满你的强制性行为等，而保持缄默。

另外，经常表现出以下行为的父母也不受孩子的欢迎，容易使孩子保持缄默。

1.只顾自己玩的“自私妈妈”

妈妈常常只顾自己出去玩，既不顾家，也不顾孩子，很少陪孩子学习、玩耍，晚上回家也很晚，几乎抽不出时间来陪孩子。这样的妈妈让孩子感觉不到母爱，孩子自然会逐渐疏远她。

2.只想着爸爸的妈妈

小孩子都很敏感，他们常常把妈妈视做自己的“私有财产”，认为妈妈是属于自己一个人的，其他人不能与他“分享”。所以，当妈妈把过多的关爱放在爸爸身上，见到爸爸时才笑逐颜开，总是把好吃的留给爸爸，总说爸爸的好，孩子就会“吃醋”。但因害怕父母的威严，孩子不敢进行强烈的抗议，只能保持缄默。

3.不尊重孩子的朋友的妈妈

孩子小的时候都喜欢和小伙伴一起玩儿，但有些妈妈对孩子的管束过多，又认为有些小朋友有一些不良习气，自己的孩子经常和这样的小朋友在一起，就会被他们“带坏”。所以，妈妈们时常会阻止孩子和某些小朋友在一起，有时孩子带到家里来的小朋友，妈妈看着不喜欢，就不给人家好脸色，甚至立马赶走人家。这时，孩子就会觉得妈妈不尊重他的朋友，不给他自由选择朋友的权力。于是，孩子就有了心结，会渐渐疏远妈妈。

4.说话不算数的妈妈

妈妈总是说话不算话，答应孩子的事不能很快地办到，总以“工作忙”、“下次再说”等借口搪塞孩子，这其实是给孩子树立了一个反面教材。久而久之，孩子不再相信妈妈的话，自然也就不愿与其亲近了。

心理学家支招

作为最疼爱孩子的妈妈，当孩子“疏远”你时，你会感到委屈、难过甚至伤心，但是，孩子跟你不亲，这与你对孩子的态度、表现出的行为有着密不可分的关系。

要想让孩子重新爱上你，那就该从孩子的心理出发，做一个会爱、懂爱的父母。

1.改变“我说你听，我打你从”的教育方式

小孩子淘气是很正常的事，妈妈希望孩子听话、懂事的心情也可以理解，但不能动不动就批评、体罚孩子。体罚只是暂时成功地强迫孩子服从父母的意志，但其带来的问题远比解决掉的问题多得多。小孩子都有逆反心理，如果妈妈的态度过于强硬，之后孩子再出现跟小朋友打架、弄脏衣服、在墙上画画等淘气行为，他就很容易因害怕而不敢跟妈妈“坦白交待”，而用沉默、疏远妈妈的方式“避险”。假如孩子犯错后，妈妈先认真了解孩子行为的来龙去脉，心平气和地听孩子解释，之后再告诉他“这样做不好”“这样会伤害别人”“这样你自己就没有干净漂亮的衣服穿了”等，这样的教育就很容易让孩子接受，避免孩子对妈妈产生反感、憎恨等情绪。

2.只要有空，一定要说“妈妈最爱宝宝了！”

每一位妈妈都愿意把自己的爱给孩子，但有时你不说，孩子怎么知道你爱他呢？所以，要时常告诉孩子：“妈妈最爱你！”最好坚持每天都说，晚上搂着孩子睡觉的时候、看电视的时候、吃饭的时候，只要想起来就可以抱过孩子对他讲这样的话。时间一长，就会有这样一个效果：妈妈问：“宝宝，你最喜欢谁？”宝宝的答案当然是“妈妈”了。如此一来，孩子自然不会疏远你。

3.做孩子的好伙伴，给孩子一点儿决定权

作为孩子的妈妈，即使工作再忙，一星期也该抽出一天或者至少半天的时间陪伴孩子。这一天里，妈妈应该把全部精力都放在孩子身上，让孩子知道，今天妈妈的眼里只有他，知道自己是重要的、被爱的。利用这一天时间让孩子自己来决定玩什么游戏、是否要去公园玩等，给孩子一次自主选择的机会。这一天里，如果妈妈能够满足孩子的心愿，就能填补孩子一星期的感情空白，孩子和妈妈之间的亲密关系就能很容易建立起来。

他山之石

妈妈姓名：沈冰

妈妈职业：中学教师

女儿：小惠，7岁

去年以前，我的女儿小惠都由爷爷奶奶照顾并接送她上下学的。虽然我们住在一起，可我的工作很忙——白天将时间和精力都放在了学生身上，晚上下班回家还要批改作业，有时还给成绩差的学生做辅导。对于自己的孩子，却常常顾不上，经常答应带她去出去玩儿，结果一忙起来就忘了，这使得我们母女的感情很淡。

去年暑假，我终于不用再带假期补习班了。于是，计划着带女儿出去旅行，去迪士尼乐园让她好好过把瘾。结果，我告诉她这个计划后，她一点儿都不高兴，反而说：“妈妈，你忙你的工作吧，不用管我的，我和爷爷奶奶去公园玩就很高兴了。”

说完这话，女儿还轻声嘀咕道：“反正妈妈总是说话不算数，这次肯定也一样！”

我很意外，原以为她会很开心，没想到她居然不愿意跟我一起玩儿了。这时，我才发现，由于长时间没有陪伴女儿，女儿开始疏远我了，而且不再相信我。

自那以后，我每天晚上都抽出一点儿时间陪孩子看会儿动画片，或教她画画，陪她做游戏，哪怕只是十几分钟，我都每天坚持。等孩子睡着后，我才会继续忙自己的事。而每个周末，我一定要抽出半天或一天的时间，让女儿决定去哪里玩儿，然后高高兴兴地带着她去，最大限度地满足她的心愿。

这样几个月后，女儿和我的关系逐渐亲密起来，不再有意疏远我了，有时甚至还会说“妈妈你也要早点儿睡，累坏了身体我会心疼的”，让我很感动。让我更高兴的是，我们母女之间的情感沟通终于回归正常了。这对我和女儿来说都是非常重要的，也是很有好处的。

6.佳佳网络成瘾
——如何帮孩子走出禁果效应

佳佳8岁了，真是长大了，有一天竟然提议想买台电脑，还说这样上网查阅学习资料就方便了，不用再到学校计算机房跟同学抢电脑了。

可爸爸妈妈说什么也不同意，还斥责佳佳道：“网络上有那么多垃圾信息、不健康的内容，你个小孩子怎么能分清好坏？很多学生有了电脑后根本没有利用它学习知识，而是打游戏，在网上滥交网友。所以你不用再找借口了，我们是不会给你买电脑的。”

听了爸爸妈妈的话，佳佳觉得委屈，也很不服气。他其实真的是想查学习资料。他还不会玩游戏、浏览不健康内容呢！于是，自那以后，佳佳经常在放学后花几十分钟时间去网吧查阅学习用的资料。

刚开始，他的确是在查资料。可去的次数多了，他看着网吧很多人玩网络游戏，觉得很刺激，很有意思，就忍不住也想试试。就这样，从试一试，到越玩越带劲儿，佳佳逐渐控制不了自己，最后迷上了网络游戏。

没过多久，爸爸妈妈就发现佳佳去网吧玩游戏的事。因为佳佳放学后很晚才回家，问他怎么回事，他就说在学校自习，做完作业才回来。其实，他已经很久没交过作业了，还经常逃课，班主任特意打电话向他的爸爸妈妈询问情况。

有了网瘾的佳佳，成了大人们眼中的“坏孩子”。爸爸妈妈对他越来越严厉了，从来不给他好脸色，有时怕他跑出去上网，就直接把他锁在房间里。可结果，佳佳竟跳窗跑了出去。最后，爸妈实在没办法，打算送他去网戒中心戒除网瘾。

案例深度解析

网络的出现和发展给人们的生活方式带来了极大的改变，但同时，青少年网络成瘾的问题也越来越棘手。但即使这样，一个八岁的孩子染上网瘾，也并不意味着他从此就变成了“坏孩子”。家长只要恰当引导，孩子还是可以戒除网瘾，正确、理性运用网络的。

小学生、中学生很容易上网成瘾，这是为什么呢？除了网络本身的特点、孩子学习压力沉重等客观原因外，父母的教育方式和孩子心理上的变化也是非常重要的原因。

1.父母的“严令禁止”导致禁果效应

所谓禁果效应，是指一些事物因为被禁止，反而更加吸引人们的注意力，会使更多的人关注或参与。

处于发育期的孩子好奇心很强，逆反心理很重。这时，父母越禁止孩子做某事，孩子对其越好奇，就越想尝鲜，于是便出现了禁果效应。佳佳的爸爸妈妈认为网络上有很多不健康的东西，就将其定为“禁果”，不给孩子买电脑，禁止孩子上网，甚至将佳佳锁在房间，这些行为只会更加强化孩子“偷食禁果”的心理，出现强度更大的禁果效应。

2.孩子强烈的求知欲促使其“触网”

求知欲强，这是孩子的一个共同特点。佳佳这个年龄段的孩子，他们什么都想知道，什么都想尝试，对社会上的新奇事物充满好奇。于是，网络所具有的丰富、新鲜、动感和立体化的传播方式，就对他们充满了吸引力。事实上，佳佳刚开始“触网”，也是为了查阅学习资料，是那种渴求知识的欲望促使他上网。

3.孩子需借助网络体现自己的能力、价值等

网络为孩子提供了一个方便的交友方式，满足了孩子的需要。另外，孩子在不断成长的过程中，独立意识也在不断增强，他不想事事依赖父母，他想充分体现自己的能力和价值，但父母的诸多“不放心”又使孩子无法实现自己的愿望。这时，孩子就会将目光投向网络，因为网络能给他提供一个施展才华的空间。

4.孩子自制力差，面对网络不能自己

一个不可否认的事实是，孩子的自控能力比较差。所以，即使他们最初的想法是利用网络学习知识，但在实际操作过程中也往往难以抵制网络上各种新鲜事物的诱惑。这时，孩子就可能管不住自己，上网的时间、次数等会随之增多。而这，也是孩子上网成瘾的最主要原因。

心理学家支招

网络成瘾的孩子并不是个彻头彻尾的“坏孩子”，他只是对网络有着强烈的、特殊的好奇心而已。所以，当孩子迷恋网络时，父母要做的不应是打骂孩子，更不该是“禁足”，而要耐心引导孩子，让孩子在利用网络时取其精华，去其糟粕。

1.不要把不好的东西当成禁果

很多情况下，由于父母的“严令禁止”，孩子常对某一事物产生了更大兴趣，他想知道父母眼中的这个“毒物”到底是什么样，到底有多厉害。所以，即使网络上有一些孩子不宜接触的不健康内容，父母也不能将其当成禁果，严格禁止孩子接触网络。父母应适当满足孩子的要求，并陪伴孩子一同上网学习，帮助孩子筛选网络上有用的、健康的内容，这样一来孩子就不会出现逆反心理。

2.延迟满足孩子想上网的欲望

既然孩子的自制力差，那么父母就该注重对孩子自制力的培养，让孩子学会等待、忍耐，对孩子日常玩乐、享受的需求要延迟满足。比如，孩子想要得到新衣服，那就让他先学着洗衣服、整理衣橱等；孩子想上网，就得让他先学习互联网知识，或借助其他更有意义的事转移孩子的注意力，让孩子对其产生兴趣，并以“上网1个小时”等为奖励，鼓励孩子先做好那些更有意义的事。

3.父母先“触网”，正视网络，了解网络

现在，许多父母本身就是“网盲”，对网络没有太多了解，认为其就是洪水猛兽，并一味地抵制和排斥。在这种情况下，父母要让孩子走出网络迷阵，只能靠严加看管、言语威胁甚至动用武力等手段，这样只会更加强化孩子的逆反心理。

正确的做法应该是自己先端正态度，认真了解网络，学会上网，然后和孩子共同参与网络上非暴力、非色情的绿色游戏，这不仅能使孩子娱乐的欲望得以满足，还能监督孩子的游戏时间，同时又可以增进亲子间的感情，对帮助孩子摆脱网瘾有很好的效果。

他山之石

爸爸姓名：林白

职业：公务员

儿子姓名：小黎，7岁

一到孩子放假的时候，我就开始坐立不安。因为每次放假，小黎总会不停地玩电脑，我非常担心儿子会染上“网瘾”。

每当他一坐在电脑桌前，我就紧张不已，一直在房间里走来走去，还不停地对儿子絮絮叨叨。后来，我干脆在电脑上设置了密码，甚至拔掉了网线。结果，儿子很气愤，常常偷偷跟同学跑到外面的网吧去上网。

看来，用强制措施是解决不了问题的，只能让孩子产生逆反心理。该怎么办呢？

想了好久，我决定在孩子上网时陪着他，帮孩子选择有益的知识或游戏，并和孩子一同学习、娱乐，这样一来孩子或许就不会再产生“偷食禁果”的心理，对网络的也有正确、理性的认识了。

此外，我还开始设法转移孩子的注意力，比如，每天想一个有意思的亲子游戏或儿子喜欢的历史故事。在儿子想上网时，我就用游戏或故事吸引他的注意力，并告诉他做完这些事后就可以上网半小时。

刚开始，儿子虽然被我拉在身边做游戏、听故事，但他的心思好像并不在这些事上。不过，在我的不懈努力下，他终于被我找出的有趣的游戏、故事等吸引住了，上网的欲望便不那么强了。我也履行了我的承诺，在儿子做完我安排的事后，我陪他上网，和他一起讨论正在浏览的内容，或在网上找一些益智类的游戏和他一起玩。久而久之，儿子不仅减少了上网的时间和次数，还更愿意和我沟通交流了。

7.爱啃指甲的昭月
——如何纠正孩子啃指甲

5岁的昭月，最近有些不对劲。昭月妈妈发现，以前女儿从幼儿园回到家后，总是讲个不停，可是最近女儿一回到家就把自己闷在房间里，问她话，她总是支支吾吾，不愿意回答。

一天晚上，妈妈来到女儿的房间想催她上床睡觉，谁知刚推开门就见女儿突然将手背到了身后。妈妈感到非常好奇，忙问：“月儿不睡觉，在做什么呢？为什么把手背到后面了？伸出手让妈妈看看。”

女儿怯怯地将手伸出来，妈妈一看吓了一跳，因为女儿的右手中指的指甲像是遭到了严重啃噬。

“这是怎么弄的？”妈妈瞪大眼睛问道。

女儿低下头，怯怯地回答道：“啃……啃的。”说完后，像是怕挨训似的，小昭月硬是把手从妈妈的手里抽了出去，并下意识地又将手指送到了嘴边。

妈妈很担心。她想，女儿是不是身体里缺少微量元素才啃指甲呢？于是，第二天就跑到医院咨询了一番，还买回来一大堆儿童保健品。可几天过去后，小昭月还是没什么变化，指甲反倒啃得越来越厉害。

这可怎么办呢？

好在昭月妈妈是个细心的母亲，她采用鼓励孩子讲故事的方式找到了“病因”：原来是小昭月身边的小朋友经常笑话她，她为此感到紧张不安，结果就变得爱啃指甲了。

案例深度解析

小孩子吮手指、咬指甲是一种常见现象。心理学家认为，这种行为最初源于孩子口唇敏感期。处于口唇敏感期的孩子，会自然地产生吸吮动作，如吸吮手指头。孩子吸吮手指的现象一般在两三岁会消失。但如果孩子有不良情绪，比如，寂寞无聊或者缺少安全感、紧张、有压力，那他还是有可能下意识地吸吮手指，再大些就咬指甲。因而，孩子爱咬指甲这一行为，反映的是其紧张、抑郁、沮丧、自卑感、敌对感等不良情绪，原因可能是父母对孩子关注不够，孩子在心理上缺乏安全感。

此外，孩子爱咬指甲还有其他方面的原因：

1.受继发性精神刺激因素的影响

小孩子心理都比较脆弱，但很多父母都没有意识到这一点，在孩子犯错后，总是严厉批评或训斥。比如，孩子咬手指甲，很多父母发现后，都会大声批评、训斥：“你这孩子，怎么咬手指甲，脏死了，这是坏习惯，你马上给我改！”然而，父母这样做，只能让孩子产生紧张、焦虑的情绪，成为继发性精神刺激因素。

2.孩子得不到父母的关注，排解负面情绪

现代社会生活节奏很快，父母早出晚归，忙于工作，很少有时间陪孩子。尽管有些父母给孩子买了许多好吃好玩的，但孩子有时依然感觉到无聊。于是，有些孩子就通过咬手指头的方式来排解负面情绪甚至乐此不疲。

除以上原因外，孩子爱咬指甲还有一个原因，那就是微量元素缺乏。因而，孩子爱咬指甲时，不妨去给孩子做微量元素检查，看是否缺少某种微量元素。

心理学家支招

孩子爱啃手指是一种有碍身心健康的行为，在6～14岁儿童中的发生比例大约为44％，容易引起儿童手指浮肿、牙齿闭合不良和感染疾病等。如果孩子长大后还有这种不良习惯，就会影响其学习与工作。所以，当父母发现自己的孩子爱咬手指甲时，要采用正确的心理疗法和行为矫正来帮助孩子加以改正。

1.关爱孩子，让他体验到更多的快乐

父母发现孩子咬手指甲时，不应立刻斥责孩子，更不能简单用讨厌、生气等态度来对待孩子咬指甲的行为，而应先了解其心理状况，看看他最近是不是遇到了什么烦心事。如果孩子遇到了烦心事，或有解决不了的问题，父母可以和孩子一起想办法，消除孩子紧张、不安的情绪。

父母每天要抽出点儿时间，多陪孩子玩耍，尽量不让孩子感到无聊、寂寞。周末的时候，父母可以带孩子去公园或有孩子的朋友家做客，多让孩子与小朋友一起做游戏，充实、丰富孩子的生活，让孩子体会到更多的爱与快乐。

2.巧用“期望效应”

父母即使感觉孩子咬指甲的习惯已难以改正，也不要着急，更不能简单粗暴地“一禁了之”。要知道孩子有逆反心理，你不让做什么，他往往会偏做什么。最好的方法是借用“期望效应”，温和地引导孩子认识咬指甲的坏处，鼓励孩子坚持改正，帮助孩子树立“我一定能改掉”的信心和目标。

3.用“转移法”引开孩子注意力

发现孩子咬指甲时，很多父母会一掌把孩子的手从其嘴边打开，或是厉声训斥。殊不知家长的这一行为反而会更加加重孩子的紧张和不安。此时，采用“转移法”，引开孩子的注意力可能更有效。

4.对抗反应法

当发现孩子有咬指甲的不良习惯时，父母不妨试一下对抗反应法。比如，发现孩子爱咬指甲时，就让他用手握紧铅笔1～3分钟或攥紧拳头、苹果等。这样做可以有效缓解孩子啃指甲的欲望。

他山之石

妈妈姓名：王楠

妈妈职业：会计师

女儿姓名：琳琳，5岁

我女儿琳琳现在5岁了，大眼睛、双眼皮，我的同事和朋友都非常喜欢她。可最近我发现，她喜欢啃手指甲，而且怎么说都改不了这个坏毛病。为此，我带她看了医生，吃了些维生素类的药。可是，她还是爱咬指甲。

是什么原因造成女儿的这种坏习惯呢？想来想去，我觉得可能是因为自己工作太忙，对女儿关爱少，让女儿产生了孤独、寂寞感。于是，我决定以后少加班，每天多抽一些时间陪女儿。

从此以后，我每天都按时下班，回到家后，带着女儿一同做游戏、猜谜语，并背诵一些以前熟悉的小故事、歌谣，把女儿哄高兴之后，我再做别的事情。

而我在做别的事情时，会给女儿一个苹果，让她在手里紧攥5分钟后再慢慢吃。吃完苹果后，我会让她画画小鸡、小猪等。不管女儿画得多差，我都会说画得真好看！慢慢地，女儿爱上了画画，没事就会涂几笔。

过了一段时间后，她就不再啃手指甲了。

8.孩子虐待动物
——校正孩子的残忍心

平时，王先生一直教育5岁的儿子赫赫要有爱心：“赫赫，要爱护小动物知道吗？”

“知道了，爸爸！”

虽然赫赫嘴上答应的好，真做起来却完全不是那么回事。比如，他对待家里的小狗，不是骑在小狗的身上，就是揪小狗的耳朵。小狗被揪疼了，惨叫着跑开，赫赫却高兴得眉飞色舞：“哈哈，真好玩！”

最近，赫赫又想出了一个新游戏——打地鼠。把小狗当做地鼠，手拿小锤子，边追边打，直到把小狗追到床底下不敢出来了才罢手。

看着孩子越来越暴力，越来越残忍，王先生多次教训他：“赫赫，不许这样，狗狗是你的朋友，你怎么打朋友啊！”

但没过多久，儿子又故态重萌。有什么好的法子，能让儿子不再虐待狗狗呢？王先生开始在心里嘀咕。

案例深度解析

孩子打小狗、小猫等小动物的不良行为在生活中屡见不鲜，比如，有些孩子会紧紧搂住小动物不放，或者揪它身上的毛，甚至用火烧它们。

孩子为什么爱欺负小动物呢？是孩子天生残忍吗？其实不是。孩子虐待动物有着复杂的心理原因，分析起来主要有以下几种：

1.受生活环境的影响

心理学家研究发现，经常看暴力电影、玩暴力游戏的儿童，明显有暴力倾向。特别是幼儿时期的孩子更是如此。比如，5岁的孩子，没有判断是非的能力，仅仅因为电影或游戏里的人物这么做，他就会不自觉地模仿其中的内容。

2.探索、好奇心理

很多孩子喜欢抓摸小动物，比如，看到小鸡，由于好奇就上前抓，就像是才看到一件新玩具一样，想抓它、摸它，这完全是出于感兴趣与自我探索的成长需要，而他根本想不到这样做会伤害小动物。

3.不良情绪的反应

从心理学角度分析，孩子如果经常虐待小动物，说明他有某种心理障碍或不良情绪反应，比如，孩子想要发泄心中的郁闷，缓解紧张情绪。

孩子心理比较脆弱，被父母批评时，不仅有挫折感，而且压力大。但他不敢在父母面前发泄不满，便转而去侵犯比他更弱小的生命——小动物。事实上，他的虐待动物的行为只是为了宣泄情绪。

心理学家支招

在生活中，很多父母看到孩子虐待动物，都是采取置之不理的方式；有一些父母会因担心动物反抗，伤害孩子，而把孩子拉到一边去。事实上，父母看到孩子虐待动物，不仅要阻止孩子的这种行为，更要设法培养孩子的爱心，通过积极的影响，改变孩子虐待动物的不良行为。否则，孩子养成虐待动物的不良习惯，会影响其心理的发展。

美国心理学家研究发现，暴力倾向会从人的幼年时期延续到成人时期。所以，父母要以身作则，重视孩子的心理感受，特别是在批评孩子时，要通过积极的影响，改变孩子虐待动物的不良行为。

具体做法如下：

1.给孩子零暴力的环境

在生活中，父母要少让孩子看有暴力内容的电影、电视，少玩有暴力成分的游戏，比如，曾经风靡的单机游戏《罪恶都市》就不适合让孩子玩。取而代之，父母可以让孩子多看一些有利于培养孩子爱心的电视、电影，让孩子多玩有爱心的游戏。

2.多让孩子与小动物相处

父母可在休息日，经常带孩子到动物园看看动物。在动物园时，要根据孩子看到的动物，给孩子讲讲动物品种的稀缺，讲讲小动物的可爱。比如，在看到大熊猫时，要讲大熊猫的珍贵，以此激发孩子对小动物的爱和珍惜。

3.巧用奖惩法则

父母如果发现孩子虐待动物，一定要及时批评，让孩子认识到自己的错误。同时，要采取奖惩的方式来矫正孩子不良行为。

他山之石

妈妈姓名：居小玲

职业：公司行政主管

儿子姓名：龙龙，7岁

我与老公在外地打工，儿子龙龙，就放在老家，让孩子的奶奶照顾。前天，他奶奶打电话给我们，说龙龙要买篮球，奶奶没给他买，他就将家中的小狗踢得直叫，吓得奶奶马上给我们打电话，说管不了这孩子了。

龙龙今年上二年级了，由于我们都在外地，功课无人辅导，成绩不怎么好，老师常批评他。半年前我们回过一次家，得知他学习不好，他爸爸狠狠把他臭骂了一顿。从那天开始到现在，他都不爱与我们说话。

奶奶告诉我们，龙龙最近总是打家里的小动物，一不顺心就打，不仅打小狗，连家中的鸡都不放过，真的是让家里鸡犬不宁。

孩子为什么爱打小动物呢？我和朋友聊起了这件事，她是心理咨询师。她告诉我，孩子爱打小动物，原因众多，但我家龙龙，可能是由于长期缺少父母关爱所致。

同学建议我，平时多打电话回家，多与孩子沟通，让孩子明白父母是爱他的。同时，别老指责他的学习成绩。

我听从了同学的建议，原来1个月打一次电话回家，现在3天打一次电话。电话中我也尽量避免谈孩子学习的问题，而是谈孩子的喜欢的话题。此外，我还买了有关动物知识的光盘回去。

假期回家，我带孩子去了动物园。我趁机告诉孩子，鱼与小狗、小猫等小动物，都是自然界不可缺少的一部分，人类与动物之间应该互相爱护。

有一次，龙龙又揪小狗的脖子，我伸手捏了他脖颈一下，他痛得尖叫起来。

“儿子，你揪小狗的脖子，它也会痛的！”

“知道了，我再也不揪了！”

我希望通过积极的影响来感化孩子，让他明白要热爱动物。龙龙本来就聪明，时间长了，他当然明白了我们的苦心，开始克制自己的行为。

现在，他学会了新的与小狗相处的方式，比如，跟小狗比赛跑。我心中的一块石头，总算落了地。

Part 7
宝宝爱涉险

孩子一点点长大，做父母的本该感到高兴，可没想到他越大，父母反而越揪心了。喜欢随地捡东西吃；喜欢玩电源开关；喜欢玩水；喜欢爬高……这些不安全行为在孩子身上屡屡出现，让父母十分头疼。该用什么办法让他们变“乖”一点儿，“收敛”一点儿呢？

宝宝涉险程度测试

你的宝宝喜欢乱动，有不安全的“探险”行为吗？做做下面这些测试就知道。

1.宝宝是否爱从地上捡烟头或瓜子皮吃？

A.是

B.否

2.宝宝是否对电器开关好奇，并反复开关呢？

A.是

B.否

3.宝宝是否对菜刀、剪刀之类的刀具感兴趣？

A.是

B.否

4.宝宝是否喜欢玩打火机、火柴之类的东西，并经常玩？

A.是

B.否

5.宝宝是否经常爬梯子、树，喜欢向高处攀爬？

A.是

B.否

6.宝宝是否喜欢玩马桶？

A.是

B.否

7.宝宝是否喜欢玩水，一见到水就大笑？

A.是

B.否

8.宝宝是否喜欢在马路上打闹？

A.是

B.否

测试结果：

“超级危险型”涉险宝宝：A项出现6～8次，宝宝的行为非常危险，妈妈需要高度重视。

“准危险型”涉险宝宝：A项出现3～5次，宝宝的行为有一定的不安全性，妈妈需要经常提醒，并正确引导。

“安全型”宝宝：A项出现1～2次，宝宝的行为基本是安全的。即使是这样家长亦应该多关注宝宝。如发现孩子有不安全行为，就要及时采取措施。

1.爱从地上捡东西吃
——如何应对“好奇型”异食行为

李虹有个活泼可爱的儿子叫多多，再有2个月就满2周岁了。就在一家人兴冲冲地为儿子的2周岁生日做准备的时候，李虹发现，多多最近的行为有些怪异。

“多多，你在做什么？”一天，李虹又看见多多蹲在地上，手在地上乱摸，她赶紧走过去问。

多多挥挥肉肉的小手，一边发着“吃，吃……”的声音，一边往嘴里送。

李虹看见他手里拿着的竟然是一块泥巴！连忙跑过去拍他的小手，并训斥道：“多多，你怎么能吃这么脏的东西！”

小多多嘴一嘟，大哭起来。

一开始李虹以为是儿子没吃饱，赶紧给他煮了个鸡蛋。可吃过鸡蛋没多久，她又见儿子在地上乱摸，不管抓到什么，都往嘴里送。这可把她急坏了。

听别人说，孩子捡地上的东西吃，有可能是体内缺少微量元素，李虹赶紧又买了一堆补充微量元素的保健品给多多吃。

可1个月后，多多还是捡地上的东西往嘴里放，李虹又担惊、又害怕，只好带儿子去了医院。检查结果显示，儿子一切正常，身体很健康。

既然身体没问题，那儿子这是怎么回事呢？难道儿子有异食癖，就爱乱捡东西吃？李虹不敢往下想。在以后的日子里，只要看见儿子捡东西吃，李虹就会狠狠地训他一顿。

可训也训了，骂也骂了，多多该捡还是捡，该吃还是吃。李虹真的没辙了。

案例深度解析

事实上，像多多这样的孩子，委实不少。很多孩子在2岁左右，不仅喜欢捡掉到桌上的食物，甚至会从地上捡东西吃。

很多父母觉得孩子这样做，是缺少微量元素，于是带着孩子去医院检查。可检查结果往往显示一切正常，根本就不缺微量元素。

要说是饿了想吃东西，父母们该委屈了“明明刚喂过东西的。”

肚子不饿，也不是身体原因，那孩子乱捡东西吃的原因是什么呢？

1.探索和认识世界的一种途径

幼儿爱捡东西吃是对周围环境的探知行为，也是一种正常的表现。通常，一两岁的孩子对周围的环境充满好奇，对身边的细小事物处于敏感阶段，但这个阶段孩子需要用嘴来感知周围的事物。当孩子通过品尝得知苹果是甜的、橘子是酸的、牛奶有一点点咸味时，就会十分开心，并想进一步探知周围其他事物的味道，这才会产生捡地上东西吃的行为。

2.辨别能力有限

很多父母在生活中，有这样的习惯：不小心将饭菜掉到桌子上时，怕浪费掉，所以就去捡来吃，这就易被孩子模仿。同时，由于幼儿，特别是2岁左右孩子辨别事物和是非的能力比较差，所以，当食物掉到地上时，他会认为与在桌上、盘子里没什么不同，进而模仿父母捡东西的动作，将其捡起来，甚至吃掉。

另外，有些孩子有异食行为，可能与父母对孩子的关心照顾不够有关。比如，孩子经常拿一些纸、泥巴等吃，而父母没有及时制止和引导，这就给孩子留下这些东西都可以吃的印象，使孩子形成一种习惯，见到此类异物就习惯性地放进嘴里吞下去。

心理学家支招

孩子只是爱捡东西往嘴里放，说明他的好奇心重。如果不仅把捡起的东西放进了嘴里，还咀嚼，甚至真的咽了下去，并且经常如此，那么，父母就不能漠视孩子的这种行为了，否则，时间长了，他有可能患上一种“病”——异食癖。那么，父母在面对幼儿的这种异食行为时，该采取怎样的措施来纠正和引导呢？

1.给孩子树立正确的饮食理念

在孩子1岁多时，父母就应当给他灌输良好的饮食理念，比如，吃的东西掉在地上就脏了，不能再捡起来吃。

吃饭时，如果父母不想浪费掉到桌上的食物，在捡起来吃之前，可以对孩子说：“哟，东西脏了，我们需要洗一下。”说完后，要马上去清洗；如果掉到地上，就告诉孩子，这食物已经脏了，不能要了，并立即将地上的脏东西打扫到垃圾桶里。

2.给孩子更多的关爱

在生活中，父母要多观察孩子，发现孩子在地上捡东西吃，或有其他异食行为时，不能斥责孩子。因为这个年龄段的孩子理解能力尚浅。最好的方法是眼疾手快，制止宝贝吃这些脏东西。

3.做个“唐僧式”妈妈

幼儿阶段的孩子正处于认识事物的萌芽期，对周围的一切都充满好奇，看到什么都想摸摸碰碰，最好再能尝一尝。这时妈妈要不厌其烦地告诉他“这个东西不能拿”“那个东西不能吃”，让他记住哪些是干净、卫生、安全的，哪些是脏的、不安全的。

他山之石

妈妈姓名：赵贤

妈妈职业：自由职业者

女儿：小宝，1岁半

我女儿小宝1岁半，别看她年纪小，却是个贪吃鬼，每天下班回到家，保姆都会“告状”：“小宝今天又多吃了2块蛋糕，后来还要偷吃刚煮好的鸡蛋，要不是被烫了，我还发现不了呢！”

我和老公平时工作都忙，女儿基本交给保姆来照顾，对保姆的话，我也只是笑笑，然后对女儿说一句“小贪吃鬼”便了事。

可是今天刚上班没多久，保姆就打来电话，对我说：“小宝妈，快来医院。”我听保姆的声音很急，吓得腿都软了。赶到医院才知道，原来是女儿吃坏了肚子。那么女儿到底是吃了什么东西呢？

不久后，我发现女儿竟然从地上捡东西往嘴里送，也不管那东西是不是能吃的东西。原来，这才是女儿吃坏肚子的真正原因。

在和同事聊起这件事的时候，同事告诉我，这是因为小宝正处于口唇敏感期，必须要好好引导，否则，会让她有异食癖的。

同事还说，我对女儿的关心不够，这也是导致她口唇敏感期表现更突出的原因，让我有空多陪陪孩子。我听后，感到十分惭愧。从那以后，我把生活的重心放在了女儿身上，有空就带她去玩，陪她聊天、做游戏，见到她随地捡东西，就会不厌其烦地告诉她不能这么做，培养她良好的饮食习惯。没多久，女儿果然就不随地捡东西吃了，和我的感情也加深了不少。

2.孩子喜欢按电源开关
——正确引导“探险型”危险行为

肖乐的女儿2岁半了，是个既聪明又好学还很懂事的孩子，让肖乐省心不少。

最近，小丫头好奇心重，什么东西都想摸一摸，碰一碰，所以肖乐也“投其所好”，帮她准备了一大堆的学习卡片、各种玩具，来满足她的“求知欲”。可即便如此，肖乐发现女儿还是不满足，总是抛开手上正在玩着的“安全玩具”，跑去摸一些“危险物品”。比如现在，她就迈着小腿，咿咿呀呀向着一个“危险物品”走了过去。

“宝贝，你要玩什么？”肖乐跟在她身后。

“板板，会响。”小丫头指着一样东西笑了起来，并把手放在那个会“响”的位置，就要往下按。

肖乐一看，吓了一大跳，赶紧拽住她的手制止了她：“宝贝，你怎么能玩电源开关呢，太危险了！走，和妈妈一起去认识小动物吧！”肖乐想把女儿拉走，可女儿撇着嘴，“哇”的一声哭了出来：“哇……妈妈坏，不给我玩，我要玩板板，会响……”

肖乐听着女儿的话，头皮直发麻，难道以前女儿就玩过电源开关？要不怎么知道按下去会响呢？她真不敢想象女儿在“玩”这个会响的“玩具”时的情景，也不再听女儿的哭闹，直接把她拉回房间，勒令她以后再也不准玩电源开关。

案例深度解析

2岁的孩子，多喜欢动手动脚，喜欢“探险”，大人觉得危险的东西，他却非常感兴趣，非常喜欢。

这样一来，父母不免就要担心孩子会出现危险。事实上，生活中有不少孩子也像肖乐的女儿一样，爱玩电源开关等危险物品，不管父母如何劝说，都无法制止。这是为什么呢？

1.对新鲜事物充满好奇

幼儿阶段的孩子大多对周围的新鲜事物充满好奇和敏感，对色彩和声音格外感兴趣，所以对电源开关等会“响”的东西非常好奇。而且，在孩子的认知中，电源开关的一开一关，也是一种游戏，比卡片或积木等玩具要生动有趣，更令他着迷。

2.追求心理的满足感

有时候，父母可能会抱怨孩子屡教不改，明明不让他玩电源开关了，可转身看见他又玩了起来，既揪心又忧心。其实，这可能和孩子的好奇心得不到满足有极大关系。父母的制止让孩子感觉毫无理由，也没有说服力，明明是一个好玩的东西，为什么不让我玩？所以为了让自己委屈的心理得到补偿，获得心理上的满足，而“屡教不改”。

心理学家支招

心理学家认为，孩子在幼儿阶段时，由于好奇心的驱使，会对一些危险的物品产生兴趣。虽然孩子摆弄旋钮、开关门、玩电源开关的行为，会让父母担心，但如果因此而惩罚孩子，会打击孩子的探索精神和自信心。

父母应该如何引导孩子呢？不妨尝试下面两种方法：

1.妙用霍布森选择效应

在心理学上，霍布森选择效应指的是那种没有选择余地的“选择”。

1631年，英国剑桥商人霍布森给大家出了一道难题。当时，他正在贩卖马匹，他对前来选马的人们说：“我的马，大家可以随便买，但是有一个条件，就是只能选靠近门边的那匹。”

父母可以利用霍布森选择效应，来限制孩子的行动，规避孩子的不安全行为。当他又要按电源开关时，父母可以对他说：“你可以按开关，但是你必须站在门边或坐在地上去按它。”一般情况下，电源开关是不会放在门边或较矮的地方，所以，这就对孩子的行动范围做出了限制，当他站在门边苦恼怎么才能够到电源开关时，也是一个很好的思考过程，既消除了他的不安全行为，还开发了他的智慧。

2.借用同体效应

在心理学中有同体效应。同体效应，也叫自己人效应，是指要使对方接受你的观点和态度，你就必须与对方保持同体的关系，把对方与自己视为一体。

同体效应同样适用家庭教育与亲子关系中。在生活中，父母可以和孩子做朋友，让他感觉你是他的自己人，

这样，孩子对“自己人”的话更信赖，更易于接受。父母再提出建议成制定规则时，孩子就更容易认可并采纳父母的意见。当你告诉他，电源开关是不能玩的时候，他就会乖乖听话，不再触按开关。

3.采用安全电插座保护盖

除了设法阻止孩子玩电源开关外，父母应该采取一些保护性措施，比如，给电源开关加保护盖。通常，保护盖有两眼和三眼的，不管哪一种，都要把它插入不常使用的电插座内，防止孩子因好奇而把手指或玩具插入插座眼内，导致触电事故发生。

此外，还要注意的是，保护盖必须插牢，这样，可避免被孩子轻易拔出。

如果一时买不到安全电插座保护盖，那么，父母可以选用安全电插座。这种产品的好处是，当没有电插头插入时，它的插眼是自动闭合的。另外，也可以用黄色的强力胶纸把不使用的电插座全都封起来。这样，孩子就无从下手了。

他山之石

爸爸姓名：夏之海

爸爸职业：某策划公司部门经理

儿子：夏天，3岁

儿子夏天生日那天，几个关系好的朋友聚在一起，为小家伙庆祝。看着儿子欢天喜地的模样，我心里别提多高兴了。可没一会儿，有个哥们儿就着急地喊起来：“老夏，快看你儿子，正在玩什么东西？”

我顺着他指的方向看过去，也吓了一跳：“儿子，不能动饮水机开关。”原来，儿子正在玩饮水机开关，手不停地在开关按钮上按来按去。

这多危险啊！

从那以后，我便留了心，开始注意儿子的一举一动，一发现他在玩饮水机开关，我就会狠狠地批评他。可就算是这样，他也没能改掉这个坏毛病，我真担心哪天他被电到了。

在一次偶然的机会，我听说了霍布森选择效应这个概念，觉得很有意思，正好可以拿来用在儿子身上。于是，我先和儿子讲道理，告诉他电的可怕，然后再对他说：“如果你真的想要按开关，爸爸不是非要反对。你看见客厅墙上挂着的那个插线板了吗？如果你能不利用任何工具碰到它，我就让你玩个痛快，怎么样？”

儿子一听很高兴，连忙跑到墙边，踮着脚去够插线板，可他个子太矮，根本碰不到。就这样一连试了几天后，儿子得出一个结论：“爸爸，我决定，等我长大、长高了，再来拿它。”

哟！儿子竟然变聪明了，而且从那以后，真的没有再碰电源开关，每天都跑去量身高，盼着自己快长高。

3.让暖水瓶“高高在上”
——怎样减少孩子对危险物品的探知欲

惜凡今年3岁半，是个既活泼好动又调皮捣蛋的小丫头。每天只要她一睡醒吃饱有了精神后，惜凡的爸妈就开始了“忙碌”的日常生活——监视她的一切行动。

这天一大早，妈妈把惜凡喂饱后，让她去一边玩会儿。之后，妈妈用最快的速度吃完饭，却发现惜凡不见了，急的四处去找。

“凡凡，你在哪呢？妈妈有好东西要给你吃哦！”妈妈屋里屋外寻找着，喊了大半天，才听到小惜凡的房间里传出低低的回答声：“妈妈，我在床底下。”

“怎么蹭了一身的土？”妈妈赶紧把她拉了出来，一边拍着她身上蹭的土，一边问她：“你去床底下干什么？”

“给小虫喝水。”惜凡晃晃手里的一小杯水，妈妈一看，还冒着热气，竟然是热水，忙问：“你从哪儿倒的热水？”

“从那个瓶瓶里。”顺着惜凡指着的方向，妈妈一看吓坏了，竟然是装着滚烫热水的暖水瓶。

“你怎么能碰暖水瓶呢？以后不准再碰了，要倒水就喊妈妈，妈妈给你倒，听到没？”惜凡的妈妈严厉地警告了她一顿。看着她委屈地落下泪，妈妈心里也不是滋味，但暖水瓶不是其他东西，新闻里有多少孩子因为碰了暖水瓶而被烫伤的事例啊，这可马虎不得。

案例深度解析

生活中，有很多孩子因为玩暖水瓶或饮水机的热水按钮而烫伤。那么，为什么孩子对暖水瓶、热水这么“情有独钟”呢？

1.妈妈，这个瓶子会冒烟

在孩子的成长过程中，最容易受视觉刺激的影响，孩子对暖水瓶的“热衷”，也是由此产生的。当打开暖水瓶的瓶盖时，孩子就会看见袅袅的“白烟”从瓶子里飘出，这就对他造成了视觉刺激，他会感到好奇和疑惑，这瓶子里装的是什么呢？怎么会飘出烟来？我可不可以摸一摸，把烟逮住呢？这一系列的心理活动一旦产生，那他离触碰暖水瓶就不远了。

2.父母的制止反而勾起探知欲

这个时期的孩子除了好玩、好动，对周围事物有强烈的好奇心外，还有小小的自尊心。如果父母过于严厉，反而会使他自尊受挫，继而引发反抗心理，你不让我碰，我偏要碰碰看。

所以，很多时候，孩子不听父母的劝阻是因为父母勾起了他的探知欲。孩子想知道这个瓶子到底是个什么东西，为什么父母不让他碰，还说它有危险。

心理学家支招

看了以上原因，可能很多父母更犯愁了。既然孩子对暖水瓶的“情有独钟”是一种正常的好奇心理，而且父母的警告又有可能造成反作用力，那父母该怎么办？

难道必须要每天跟着他，盯着他，不让他离开自己的视线？别急，以下方法既可以引导孩子的探知欲，又可以规避孩子的危险行为：

1.宝贝，暖水瓶冒出的烟很烫

孩子对暖水瓶冒出来的“白烟”好奇，想知道这是什么东西，那么父母不妨让他亲自体会一下“白烟”的热度。当父母发现自己的孩子对暖水瓶感兴趣时，可以主动带他“认识”一下暖水瓶，让他了解暖水瓶的“可怕”之处。父母可以把暖水瓶的瓶盖打开，然后拉着孩子的小手靠近瓶口，这样，当他的手接触到“白烟”时，就会感受到“白烟”中的热度。如果能稍稍让他感觉到烫，孩子会马上缩回手，你就可以趁机告诉他“白烟”是会烫人的，效果会更好。当然，父母也要注意控制好热气的温度，别真的把孩子烫伤了。

2.环境效应让孩子记住“危险”

在心理学中，有这样一个现象，即当回忆时的情境和学习时的情境完全一样时，会加深印象，记忆的效果也最佳，这种现象被称为环境效应。父母可以借用这个效应，来教育孩子记住“危险”。比如，如果父母不小心被烫伤，一定要抓住这个机会，告诉孩子妈妈（爸爸）被这个东西（暖水瓶）烫伤了。父母要夸张地捂住曾被烫过的部位，对孩子喊“烫，好烫！”直到他能准确地指出暖水瓶是“凶手”，那么你就大功告成了，孩子以后看见暖水瓶，就会乖乖绕道而行的。

3.让暖水瓶高高在上

相比环境效应，更安全的方法就是父母学会把暖水瓶放到较高的地方，放到孩子无法触及的地方。这样，就可以最大限度地保证孩子的安全。

当然了，在生活中，不止是暖水瓶，像剪刀、药品等对孩子有危险的东西，父母都要多加注意，把它放到孩子拿不到的地方，或者锁起来，以避免危险的发生。

他山之石

妈妈姓名：赵梦仙

妈妈职业：公司职员

儿子姓名：雷雷，5岁

当我发现儿子对家里的暖水瓶很感兴趣时，我十分紧张，只要回到家里，就“全程”监控他的一切行为，生怕他被烫伤。

可千防万防，还是没能阻止儿子去摸暖水瓶。当我看见儿子端着一杯热水从厨房出来时，心一下就提到了嗓子眼儿：“雷雷，你从哪倒的热水？”

“暖水瓶里啊！”儿子很轻松地回答我，我赶紧跑到厨房去看，果然暖水瓶的位置被移动了，而且瓶盖也没盖上，还冒着热气。

儿子才5岁多一点儿，我不知道这么小的孩子是怎么把水倒出来的。但这次没有发生意外，不代表每次都如此幸运，所以我严厉地警告他：“以后再也不能从暖水瓶中倒水了。”

可我发现儿子把我的话完全当耳旁风，第二天他又去玩暖水瓶了。这次，我没再训他，而是想起了同事的话，“孩子碰暖水瓶，是因为不知道它会烫人，你让他体会一下不就行了。”

了解了这一点，我把儿子叫到厨房，问他：“你倒水的时候，有没有觉得烫呢？”

“没有，就是烟，暖暖的。”

“那好，今天妈妈要告诉你，这个烟，其实是很烫的，来，伸过手来。”我先在瓶口试了一下，温度刚刚好，就拉过儿子的手移了上去，刚一移到瓶口，儿子的手就马上缩了回去：“妈妈，你坏。”

“我哪坏了？”

“你烫人！我再也不摸暖水瓶了。”儿子撅着小嘴，揉着稍显红的手跑出了厨房。我虽然心疼他，但目的还是达到了。从那以后，儿子果然不再碰暖水瓶了，这让我放心不少。

4.小小烟头收集家
——不要给孩子错误的心理暗示

最近几天，马先生发觉5岁的儿子身上总是烟味萦绕，不知道是从哪沾染上的味道。

“儿子，你去哪玩了？怎么身上这么大的烟味？”马先生又一次在儿子身上闻到浓浓的香烟味道时，忍不住开口问道。

儿子赶紧摇头说：“没有啊，我怎么闻不到。”

“是吗？那爸爸再好好闻闻。”马先生觉得儿子这么小不可能玩烟或吸烟，一定是自己搞错了，于是他抱住儿子在他身上用力吸了两口气，结果这一吸可不要紧，差点儿没把他呛到。

儿子坚持自己没玩香烟，也没有和吸烟的人在一块，可他身上的烟味是从哪来的呢？马先生不免起了疑心，开始观察儿子的一举一动，终于发现了儿子的“小秘密”。

原来他总在地上捡烟头，还把烟头带回家，然后偷偷躲在自己的房间里，用打火灯点着烟头，看它燃烧。这真是太危险！

直到被逮个正着，儿子才老实交代了自己的“恶行”，但不管马先生怎么教育他，他这喜欢捡烟头的习惯还是没能改过来，难道儿子天生就是个“烟鬼”？马先生对此十分头疼。

案例深度解析

马先生的儿子爱玩烟火，表面上看，其兴趣爱好比较“特殊”，但却是符合儿童心理学和成长心理学的：幼儿时期的孩子都喜欢玩能够燃烧的东西，比如，打火机、火柴、烟头、蜡烛之类的危险物品。

1.好奇心所致

孩子对香烟的味道、形状非常好奇，于是就有了一探究竟的想法。一开始，他可能会被烟味呛到，但随即又会产生疑惑，为什么烟的味道这么呛人，而后又对烟头产生更加浓厚的兴趣。而且香烟的颜色一般情况下是分两截的，这也会引起孩子的注意力，他会想，为什么这个东西两边的颜色不一样呢？为什么大人要把白色的一边点着，一吸一吸的，只剩下黄色的一边呢？所以，当人们吸完烟把烟头扔在地上时，他就会跑过去捡起来，研究一番。

2.模仿心理

如果父母发现孩子对烟头产生了浓厚的兴趣，那么父母不妨审视一下孩子周围的环境，看是不是有家人喜欢当着孩子的面吸烟，或者亲戚朋友是不是经常拿香烟逗弄孩子？这些行为，都有可能导致孩子对烟头感兴趣。

试想一下，经常生活在烟气笼罩下的孩子，怎么可能不对香烟产生兴趣呢？

3.错误的心理暗示

很多父母有吸烟的习惯，而且在吸烟时，喜欢让孩子用打火机、火柴帮自己点烟。点着之后，会对孩子说声谢谢，并露出十分赞赏的态度，这就给孩子一种消极的心理暗示：玩打火机、火柴，不会得到父母的反对。在这种消极的心理暗示下，孩子就开始玩烟火。不仅爱玩打火机、火柴、捡烟头，甚至会尝试吸烟。

心理学家支招

父母最担心孩子会玩烟火之类的玩具，更何况是直接去捡烟头玩。如果吸烟的人粗心一点，吸完烟后没把烟头掐灭就直接扔到地上，这时候孩子去捡烟头，很可能会造成烫伤。那么，父母该用什么方法，转移孩子对烟头的注意力，避免不安全行为呢？

1.运用积极的环境效应

父母应该从孩子小时候，就为其营造一个良好的生活环境，尽量让孩子远离香烟。尤其是有吸烟嗜好的父母，为了孩子，最好不要在家中吸烟，香烟应该尽量不出现在孩子的视线内。

2.翁格玛丽效应暗示法

翁格玛丽效应是一种心理暗示法，是指当人们在受到表扬时，心理会受到一种暗示，从而使他更加自然、努力地追求进步，为成功创造机会。

如果父母发现孩子屡教不改，非要捡烟头玩，或玩打火机，可以利用翁格玛丽效应来给孩子积极的暗示，比如，对他说：“宝贝真是个好孩子，捡烟头扔到垃圾箱里，为我们的环境做出了贡献呢！”在表扬中暗示孩子，烟头是垃圾，要扔掉，不能再捡着玩了。

他山之石

妈妈姓名：许薇

妈妈职业：会计师

儿子姓名：胖胖，3岁

我儿子是个“小垃圾王”，总喜欢捡一些“垃圾”回家，昨天捡个枯树叶，今天又捡回来个破玩具，总之只要是他觉得好玩的、还有用的东西，都一律往家里捡。

我看他也没捡什么稀奇古怪的“危险”物品，也就听之任之了。可最近这几天，我发现他每天都会低着头走路，像是在寻找什么。

“儿子，你在找什么？”我忍不住问。

“爆竹头。”儿子很干脆地回答我。

“爆竹头？”我心里一惊，怎么会找这个，“你找爆竹头干什么？”

“玩啊！”儿子说这话的时候，刚好有个孩子从身边走过，拿着一截爆竹头，他立马跟着那孩子跑。

“砰！”爆竹头突然爆炸了，胖胖吓了一大跳。

“不要捡爆竹头……爆竹头又脏又不安全，要是不小心，还会引起爆炸，你以后不能再捡了啊！”我拉起儿子就往家走，一边走一边说教。

可儿子完全没把我的话听进去，遇到爆竹头，该捡还是捡。这时候，老公说：“我有好办法。”

当儿子再捡爆竹头的时候，老公就蹲下身子，竟然表扬起他来：“胖胖，你做得真棒！你是想帮刚才那位叔叔把爆竹头扔进垃圾箱对不对？来，咱们一起把爆竹头扔进垃圾箱，这样就安全了，我的儿子真是个安全环保小卫士，爸爸以后要向你学习呢！”

儿子一开始还一头雾水，听到最后，嘿嘿笑起来，蹦蹦跳跳地把爆竹头头扔进了垃圾箱里。

从那以后，我也学老公的那一套，再见到儿子捡爆竹头，就会这样表扬他。久而久之，不用我和老公再多说，他就会主动把烟头、爆竹头扔到垃圾箱里，还顺便把其他会破坏环境的垃圾也一同捡起扔掉。

5.孩子爱往高处爬
——让孩子远离“攀高心理”

刘先生的儿子灿灿刚满3岁，调皮得就像个小猴子，没有一刻能安静下来。刘先生经常调侃道：“我儿子真是个无法无天的孙猴子，说不定哪天还真就跑到天宫大闹一场呢！”

这话说完没多久，灿灿还真就给他闹了一场。

“爸爸，我要月亮，我要去天上摘月亮，你那么高，快帮我把月亮摘下来。”灿灿拽着刘先生的裤角，不停地嚷嚷。

“儿子，爸爸够不着月亮啊，它在天上挂着呢！”刘先生哭笑不得，只好劝他，“明天爸爸去给你买本有月亮的书，好不好？”

“可是书上的月亮不好看。”灿灿向往地看着天空中圆盘似的明月，嘟着嘴像是在想什么事情。

第二天，刘先生发现儿子搬着小板凳，爬书柜，还想攀着书柜爬上阁楼。这么危险的动作，刘先生真担心一个不小心，儿子会从高处摔下来。

“儿子，你这样做很危险，以后不能再往高处爬了啊！”刘先生多次这样教导儿子，可儿子总是撇撇嘴，等刘先生看不见的时候，他又会搬起自己的小板凳，开始寻找下一个“攀高”的目标。

案例深度解析

孩子学会走路、跑跳之后，接下来就会产生“登高望远”的欲望，这是孩子成长过程中的正常表现。但孩子的自我保护能力尚弱，如果在登高的时候，没有做好防护工作，很容易受伤，引发意外。可就算是摔过跤、受过伤，孩子仍热衷于登高活动，究竟是为什么呢？

1.“攀高心理”

俗话说：“水往低处流，人往高处走”，孩子也不例外。对高处生来就有的一种向往之情会让他产生“攀高心理”，想往更高处爬。有时候，孩子在爬到高处的时候，还会大声告诉父母：“我在这里。”这是一种想证明自己存在的心理，他们想让父母认为，自己是个很勇敢的孩子，想听到来自他人的表扬和肯定。

2.想和父母“平起平坐”

有时候，孩子爱登高，是感受到来自父母或他人的“压力”。父母和孩子说话的时候，往往没有注意自己的身高问题，但孩子对这种差距非常敏感，认为自己也应该站在同一高度和父母交流，于是就产生了想和父母“平起平坐”的心理，从而变得爱登高了。

心理学家支招

虽说父母明白孩子爱登高是一种正常的行为，但仍担心这种行为会为他带来危险，想阻止却没有好办法，又怕训过头，引起孩子的叛逆心理，该怎么办呢？

其实，父母只要注意一些生活中的细节，就可以轻松改掉孩子的登高行为。

1.蹲下身子和孩子说话

就算是大人，在遇到身高比自己高很多的人时，也会胆怯，更何况是孩子。所以，父母在和孩子说话的时候，最好能体谅孩子的这种心理压力，能够蹲下身子和他说话。当你学会蹲下身子和他说话时，你会发现，其实和孩子的交流并不是那么困难的事情，只需要适当地照顾一下他的心情，就可以达到你期望中的效果。

2.带孩子出外登高

为了满足孩子的登高需求，父母可以创造条件，带孩子去爬山，让孩子一次登个够。

带孩子出去旅游、爬山游水，就是个不错的办法，既可以让孩子了解大自然中的美丽风景，陶冶孩子的情操，也满足了孩子想登高的心理，可谓一举多得。

当然，如果父母没有带孩子外出旅行的条件，也可以利用节假日或周末带孩子去附近的公园里玩耍，那里的假山、小山丘，一样也可以满足孩子的登高欲望。

他山之石

妈妈姓名：薛兰茵

妈妈职业：保险公司职员

儿子姓名：小可，3岁

我儿子小可从刚学会走路时，就没让人省心过，不是到处跑，就是四处爬。到了后来，竟然学会了“上蹿下跳”爱爬高了，是个活脱脱的“野猴子”。

朋友说男孩子就该这么调皮、淘气，他小时候还总是爬树掏鸟窝呢，小可只是爬爬高，没什么大不了的。

可我觉得小可的年龄还小，如果他现在五六岁了，爬上爬下，我肯定不会这么担心。然而3岁的孩子，还没有最基本的自保能力，不知道保护自己，要是在爬高的过程中出现意外，那可怎么办？

所以后来我就问儿子：“小可，你为什么那么喜欢往高处爬呢？你不知道这样会有危险，妈妈会担心吗？”

小可回答说：“可是，我想变得和爸爸妈妈一样高，这样，我和你们说话的时候，就不用总仰着头了。”

听了儿子的回答，我心里一惊，原来是我们平时和他说话的时候，忽略了他的感受。这时候，我脑子里想起之前和儿子相处的情景，叉着腰说话的我，在儿子的眼中，极有可能是一个可怕的母夜叉，让他产生了不快的感觉。

于是我就对儿子说：“那妈妈以后让你变得和妈妈一样高，咱们‘平等’对话，你能不能就不再爬高了呢？”

儿子想了想，高兴地点了点头。从那以后，我和老公在和儿子说话的时候，就会蹲下身子，与他平等对视，透过眼睛这道心灵的窗口，和他进行感情的交流，而他果真没有再往高处爬过。

6.孩子爱玩马桶
——正确引导孩子的破坏心理

崔文莉这两天心情不好，为什么呢？还不是因为她的宝贝闺女——笑笑。笑笑还不满2周岁，虽然是个女孩子，却一点儿也不文静，做什么事都是风风火火，像个野丫头似的。就拿平时走路来说，明明还走不稳，需要人在后面扶着，可她只要脚一着地就“飞快”地往前跑。崔文莉为了她的安全，真是操了不少的心。

而最近两天，崔文莉又发现了笑笑的一个不安全行为——喜欢玩马桶里的水。崔文莉在用完洗手间后按下马桶开始冲水，这时候，洗手间的门“咚咚咚”响了起来，笑笑咿咿呀呀地在门外喊：“妈妈……水……水……”

“笑笑，怎么了？”崔文莉以为女儿出了什么事，赶紧把门打开。谁知道刚打开门，小小的“一坨肉”就挤了进来，冲到马桶边就要去抬马桶盖子。还别说，笑笑的力气真是越来越大了，眼看着马桶盖就被她一点一点推起来了，而这时候她脚下却打了个滑，头往马桶里扎了下去。

“笑笑！”崔文莉吓得大叫起来，幸好她眼疾手快，抱住了女儿，要不然她可不敢想象将会发生什么样的后果。经过这件事后，崔文莉就特别留意女儿的行为，只要一发现她往洗手间跑，就马上制止她，并告诉她不能再靠近马桶，也不能再玩里面的水。可女儿完全不听她的话，稍不注意，笑笑就会从她面前“失踪”，而洗手间的马桶肯定会在不久后发出冲水的声音。

崔文莉以前不知道，孩子还会对马桶产生这么强烈的“好感”，后来，她在向邻居说起这件事的时候才知道，很多孩子都有这样的毛病。而且，笑笑的行为已经算是正常的了，有些孩子还会往马桶里乱扔东西，导致马桶堵塞，或者捧马桶里的水喝。

“那就没有办法不让她靠近马桶吗？”崔文莉揪心地问，她可不想哪天回到家后发现女儿跌坐在马桶里哭，或发现马桶莫名地被堵塞了。

可邻居的摇头让她的心一下子跌落谷底。唉，难道就真的毫无办法吗？她不由得叹气。

案例深度解析

在父母的眼里，马桶对孩子来说是一件“危险品”。一两岁的孩子刚学会走路和保持身体的平衡，在马桶边玩水的时候，很容易因失去平衡感一头栽进马桶里。万一真的发生这种意外，后果就会非常严重。父母想的是孩子的安全问题，可孩子却“全然不顾”自己的安危，该玩还是玩，该乐还是乐，这是为什么呢？

1.马桶是一个有趣的玩具

孩子喜欢往马桶边上靠，是因为他觉得马桶是个新鲜、有趣的东西。他们认为，马桶可以像玩具一样按来按去，而且还能发出声音，流出清水。这在孩子的心里，是十分有意思的事情。所以，他们会把马桶看成一个十分好玩的玩具，靠近马桶就像想要玩玩具一样，自然且理由充足。

2.能够满足孩子的破坏心理

孩子对马桶感兴趣，很大一部分原因是马桶可以满足他们的搞破坏心理，随手往马桶里扔点儿垃圾冲着玩；用力按冲水按钮发泄一下情绪；双手用力搅水听水声哗哗响等，这些都是孩子喜欢玩马桶的原因。

总之，就是“小恶魔”心理在作祟，想要搞些破坏出来，找来找去，发现马桶是最好的破坏场所，所以才总喜欢在马桶边玩。

心理学家支招

父母该如何教育孩子远离马桶呢？可以参考以下方法：

1.让孩子了解马桶的正确用途

马桶是用来做什么的？供人们解决内急、方便的东西。而孩子喜欢在马桶边玩，主要是不清楚马桶的主要用途，父母在这个时候就要不厌其烦地告诉孩子马桶是用来方便的，是供他尿尿、拉屎的地方，“臭臭”“脏脏”，要远离。没有人会喜欢靠近排泄物，孩子当然也不例外。所以，父母如果能让孩子了解马桶是做什么用的，孩子也就不会再认为它是个有趣的玩具了。

2.权威效应让孩子愿意听父母的话

大多时候，孩子不肯听父母的话非得要玩自己想玩的东西，越不让他靠近马桶，他就越往洗手间跑，其实是父母在孩子心目中没有树立起权威的缘故。这时候，父母要做的事情就是树立权威，利用权威效应让孩子愿意听从大人的建议。权威效应普遍存在于日常生活中，是指说话的人如果有地位、有威信、受人尊敬，那么他说出的话就容易引起他人重视，让人们愿意听从。由此可见，如果父母在孩子面前树立起权威，那么不想让他做什么事情的时候，只需简单地说一句“不要这么做”，就可以让他安分下来，乖乖玩他心爱的玩具去。

如果你怎么教育，孩子都不听，最好的办法是把马桶或洗手间的门锁起来了，或者在马桶上放一个孩子喜欢的玩具，这样，也会转移孩子的注意力。

他山之石

妈妈姓名：孟伦

妈妈职业：全职太太

女儿姓名：小雅，2岁

我女儿刚学会走路没多久，就开始在各个房间里爬跑、转悠，每发现一件新事物，都会挥舞着小手惊喜地发出呀呀的声音。我和老公看她这么好学，而且碰的东西都不是有危险的，便很少阻止她。

就这样平安地度过了一两个月，而有一天中午我正在厨房做饭，突然听到外面发出“咚”的一声响，紧接着就传来女儿的啼哭声。我赶紧冲出厨房，最后竟然在洗手间的马桶里找到了她。当时她一身是水，正坐在马桶里捂着额头哇哇痛哭。

我赶紧把她捞了出来，一边帮她换衣服一边查看她身上有没有受伤，好在只是额头红了一小块，并没有大问题。可是女儿怎么会跑到洗手间的马桶里呢？事后我观察了女儿一段时间，这才明白，是她自己在马桶边玩，栽进去的。

“以后不能再去马桶边玩了，知道了吗？”我警告她。可没两天，我又听到女儿的哭声从洗手间传出来，这回是马桶盖砸在了她的手上。

看着女儿红肿的手背，我气不打一处来：“你怎么就不听话呢，非得去马桶边上玩？”

这时候，孩子的奶奶正好来家里看孩子，听了事情的来龙去脉后，抱起女儿问她：“小雅，手疼吗？”

“疼……”女儿边说边把手伸出来，想让奶奶帮她吹吹。女儿平时在家里，谁的话也不听，唯独对奶奶百依百顺。现在正好“利用”这一点，让奶奶赶紧劝劝她，不要让她再靠近马桶了。

奶奶听后，点点头对小雅说：“你看，马桶一会儿会‘撞’你的头，一会儿又会‘咬’你的手，它可是个‘危险人物’，咱们以后不要再和它玩了，好不好？”

女儿犹豫许久，最终还是点了点头，说：“好。”这下，事情就好办多了，从那以后，只要一看见她想去马桶边玩，我就会对她说：“奶奶的话你忘了吗？你答应过奶奶不再去马桶边玩的。”这样，她就会赶紧从马桶边走开，去找别的玩具玩了。

Part 8
学习成了大问题

孩子到了上学的年纪，却拒绝上学、拒绝写作业。看着孩子一塌糊涂的成绩，家长着急，孩子却不急不躁。怎么办？

宝宝注意力测试

孩子的学习能力与孩子的注意力有非常紧密的关系。注意力差的孩子，往往在学习上遇到的问题更多。下面就测测孩子的注意力吧！

下列选项，符合孩子情况的，请在括号内画“√”

1.孩子写作业时，一会儿做这个，一会儿玩那个，很难静下心来学习（　）

2.简单的题目孩子都会做，但要磨蹭很长时间才能做完（　）

3.孩子上课很少举手发言，即使被老师点名了，也常回答不出来（　）

4.被老师和父母批评了，孩子觉得委屈，上课想，写作业想，学习不能专心（　）

5.看了好看的动画片，到上课时还在回想，注意力无法及时转移到学习上来（　）

6.孩子做作业时粗心大意，做事经常丢三落四（　）

7.孩子上课不能很快进入状态，听课心不在焉（　）

8.在家里写作业时听到响动，就会东张西望（　）

9.学习静不下心来，不能认真坚持30分钟以上（　）

10.即使很小的事情也常担心自己做不好（　）

11.孩子做学习以外的事情也拖拖拉拉（　）

12.家长说的话，孩子常常会左耳进，右耳出（　）

13.一有心事，孩子会整天考虑，做事情提不起精神（　）

14.做作业时，孩子觉得时间过得特别慢，总想开溜（　）

15.孩子做事情前不做计划（　）

16.孩子参加不喜欢的活动，心里特别难受（　）

判断标准：

上面情况都是注意力不好的表现，具有上述6个表现以上，则是注意力集中不足，建议进行学习能力训练或注意力训练。

1.孩子上学是为了爸妈？
——如何帮孩子树立正确的学习理念

李敏最近很烦恼，因为她的女儿姗姗又不好好上学了。姗姗今年读小学三年级，虽然是个女孩儿，但有时比男孩还淘气，总是静不下心学习。为此，李敏没少骂她。

几天前，姗姗想要商场新推出的一款限量版毛绒玩具，李敏看过后觉得太贵，没给她买，她不想让孩子这么小就学会消费奢侈品。但第二天李敏送姗姗上学时，姗姗说什么都不干，还“威胁”道：“妈妈，你不给我买毛绒玩具，我就不给你上学了，你自己去学校吧！”

李敏哄了又哄，姗姗就是不动。没办法，李敏只好又去商场给她买了毛绒玩具，这才说动她去上学。

可是，前两天，姗姗又不肯上学了，原因是李敏逼她写作业了。那天姗姗一放学，就抱着新买的毛绒玩具看电视。李敏看到后，叫姗姗赶快去写作业。结果，姗姗发脾气说：“你为什么要逼着我学习呀！我不是已经为你去上学了吗，怎么还要逼我？”

李敏听了姗姗的话很吃惊，没想到自己一心为孩子，可孩子居然说是“为爸爸妈妈上学”。真不知姗姗的这种想法是从哪儿来的。所以李敏最近一直为此忧心，就差带孩子去看心理医生了。

案例深度解析

对于上学这件事，孩子们往往很排斥。原本是去学知识、学文化，在孩子们眼中却变成了令人讨厌的事。父母为了哄孩子去上学，说教不成就采取物质贿赂，结果就像文中姗姗一样，错把上学当成“为了爸妈”。

现实生活中，除了父母的误导以外，孩子拒绝上学还有以下几个原因：

1.生活条件优越

对于父母那一代人来说，学习的目的，就是为了通过努力学习，能有一个好的将来。可是现在的孩子都生活在优越的家庭中，饭来张口，衣来伸手，因而，父母让他为了将来好好学习时，他们很茫然，因为对于他们来说，现在的生活已经很好了。

此外，父母宠爱孩子，也难以让孩子明确学习目的，从而不爱学习。

2.叛逆心理作怪

有些孩子不爱上学，是由于父母的原因。比如，父母总是不停地敦促孩子上学，不停地要孩子好好学习。如果孩子不听，父母就会用一些强硬的手段迫使孩子上学。

孩子长期处于这种压力下，就会对父母的行为产生对抗，甚至是逆反心理。父母越让他学习，他就越不爱学。

3.没有正确的学习目标

孩子不爱上学，绝大多数是因为孩子对上学的目的、上学对于自己的益处认识不清。很多孩子以为上学是给家长上的，作业是给家长写的，书是给家长读的，而不是为了自己。这样，如果家长不奖励，孩子就不想上学；奖励得不够好，孩子就拒绝上学。

4.学习任务太重

现在小学生的课业压力是非常大的，每天学习的时间甚至超过10个小时。这对于一个六七岁的孩子来说，无疑是一个巨大的挑战。尤其是那些白天在学校上课，晚上回到家还要上补习班的孩子来说，厌学情绪更加严重。

5.不适应学校生活

如果孩子刚刚上小学，很可能会因为不适应小学的学校生活而厌学。对于已经习惯幼儿园生活的6岁孩子而言，小学生活不管是从学习上还是日常生活上，都是一个巨大的挑战。孩子需要适应45分钟课堂加15分钟游戏的生活，也需要自己解决吃喝拉撒这样的杂事。很可能让他们会感觉紧张，进而不愿意上学。

6.学习成绩差

学习成绩差的孩子往往更容易产生厌学情绪。因为学习成绩差，不可避免地会被老师批评，孩子感觉受到了打击，就难免会对上学产生反感情绪。再加上，有些老师批评孩子不注意方式方法，更增强了孩子的惧怕心理，从而更加不愿意上学。

心理学家支招

孩子厌学问题一直是个令人头疼的问题，如果你发现自己的孩子不爱学习，千万不要用强制的手段。越是强制，越是会遭到孩子的反抗，孩子只会越来越厌学。

那么如何对待厌学的、或是没有正确学习观的孩子呢？

1.让孩子树立明确、正确的学习理念

学习是为了什么？

很多孩子不知道，甚至很多大人也不知道。可能有的家长会回答：学习好才能考大学，将来才能找个好工作。如果你也这样向孩子传达，孩子对于学习是不会有热情的。为什么呢？

首先，孩子没有大人的世俗观念，他不觉得捡垃圾的工作不好，也不觉得公司老总的工作好；没觉得挣钱多的工作好，相反却觉得类似卡车司机、邮递员这样的工作更有趣。孩子不能认同你的观点，又怎么会想考个好大学呢？不想考个好大学，那学不学习又有什么关系？

其次，孩子的思维都是短视的，他不可能像成人一样，走一步看三步。而且孩子是渴望“立竿见影”的，自己做了一件事情，马上就想得到最好的结果。很显然，家长这个“学习——考大学——找工作——成功”的公式对于孩子来说太难以理解了。

要想传达明确、正确的学习理念，关键还要孩子能够认同。比如，对于好奇心特别强的孩子，家长可以为孩子树立上学可以学知识，学了科学知识，你就能够解答“电灯为什么亮”这样的问题。

2.给孩子实践的机会

从孩子懂事起，或到了上学的年龄，父母应重视与孩子的交流，要明确告诉孩子为什么要上学，上学有什么好处，并且要经常向孩子灌输“好好学习才能收获更多”的思想。为了让孩子更直观、具体地了解学习的目的和作用，父母应该创造更多的机会，让孩子用自己学到的知识去解决问题。

比如，可以带孩子去买菜，让孩子帮忙计算菜钱。这样可以让孩子实践刚刚学到的加减法。

还可以让孩子写贺年卡等卡片，以及一些书信，甚至让孩子帮忙发短信，这些都可以让孩子实践自己的语文知识。

用到英文的场合，可以请孩子帮忙打招呼、问路，给孩子练习英语的机会。

还有一个办法，是请孩子当老师，让孩子给爸爸妈妈或者爷爷奶奶讲一讲正在上的课程。这样既能检查孩子对于新学到的知识的掌握程度，孩子也在讲解的过程中复习了一遍，还能当一回“老师”，满足自信心。一举数得。

3.让孩子接受适当的惩罚

从孩子一上学，父母就要告诉他：上学是你自己的事，完成作业也是你的事；好好学习，受表扬、拿奖励的是你，不是爸爸妈妈；不好好学习，被批评、受惩罚的也是你，不是爸爸妈妈。比如，每天让孩子自己定闹钟，早上自己起床。如果闹钟响了孩子还不起，父母也不要去叫。如果哪天他真的不去上学，那么学校是有纪律的，下次他再去学校，老师肯定会批评或者惩罚他。让他尝点儿苦头，下次他就会注意了。

他山之石

爸爸姓名：吕立生

爸爸职业：机关干部

儿子姓名：小斌，7岁

儿子上小学二年级了，可他一直对学习没有太大兴趣，尤其是英语，成绩很差。我和他妈妈非常着急，思想工作做了不少，可他还是一点儿都提不起劲儿，还说：“爸爸妈妈，你们再说，我就不给你们上学了。”

听孩子这么说，我感到很失望，向朋友倾诉道：“我在单位经常给别人做思想工作，可为什么就劝不动自己的儿子呢？他还反过来说不给我们上学了。他哪儿是在给我们上学啊？”

正当我发愁之际，常年在国外的一位亲戚回国了，要来我家做客。要说这个亲戚，他现在可是非常成功的企业家，进门先用一口流利的英语向我们一家人描绘着国外的风情，讲述他从小刻苦学习、经过多年拼搏终于小有成就的经历，之后又用中文复述一遍给我们听。

这时，在一旁的儿子表现出了极大的兴趣，他对我说：“爸爸，我长大后也要去国外留学，要像叔叔那样在国外开大公司。”

“可是，你怎么去国外呢？”我问小斌。

小斌回答道：“你给我筹钱啊！”

我接着问：“光有钱就能留学，就能在国外开公司吗？你都不会讲英语，怎么能像叔叔这样与外国人打交道呢？你不怕别人骗了你吗？”

这时，已经听说小斌不爱学习的亲戚，也开始鼓励小斌：“没错，你要想出国留学，英语过关是最起码的要求，不然你都没办法生活。在国外，我们一切都得靠自己，没人会帮我们，要站稳脚跟，只能努力学习。要知道，我们学习都是为了自己，爸爸妈妈不去国外，他们不学英语是没什么损失的。”

从此以后，“学习是为了自己”这句话深深印在了儿子心里，他暗自决定好好学习，不仅要学好英语，还要学好其他方面的知识，以后成为栋梁之才。

而我，也帮儿子找了一些学习英语及其他科目的小技巧，让儿子更加轻松、愉快地学习，后来他就对学习越来越有兴趣了，再也没说过“不给你们学习了”之类的话。

2.孩子不喜欢老师
——怎样帮孩子跨越情感隔阂

幼儿园放寒假了，王先生5岁的女儿婷婷兴高采烈地跑来说：“爸爸，太好了，从今天起我们就放假了，以后我不用去幼儿园了，我一点儿都不想去。”

王先生疑惑地问：“你为什么不想去幼儿园了？你不是说要上最好的大学吗？不去幼儿园你就学不了知识，还怎么考最好的大学？”

婷婷说：“我们老师不喜欢我，她对别的同学总是笑眯眯的，对我却一直板着脸，还总是训斥我，说我字写得不好，问题也总回答不上来。她对我一点儿都不好，我不喜欢她。”

王先生无奈地摇摇头，当时也没有太在意此事，以为婷婷只是闹闹脾气，可没想到第二学期开学的时候，她竟装病不去幼儿园。

起初王先生夫妇还以为她是真的生病，很心疼，两人都没上班，带着女儿去医院看病。但几次去医院，他们听到的诊断结果都是“孩子很健康，没什么问题”。

一天早上起床，婷婷的“病”又犯了，躺在床上翻来覆去地打滚，说肚子很疼，不能去幼儿园了。王先生夫妇忙带她去小区附近的诊所看病，这时，婷婷撒娇说：“爸爸妈妈，我不想去打针，太疼了，我只要在家里好好休息，肚子肯定就不疼了。”

听女儿这么一说，王先生夫妇就怀疑她又在装病。这次，他们决定来点儿强硬措施，一定要带她去诊所检查，不去的话就说明她装病，那就直接送去幼儿园。

于是，王先生抱起婷婷往门外走，可婷婷死活不愿意，一边大声哭闹，一边用脚踢他，不停地在他怀中挣扎。

最后，王先生夫妇实在没办法，只好让婷婷在家休息，他们则打电话给老师请假。

这件事后，王先生夫妇发觉女儿不喜欢老师、不愿上学的反应越来越激烈了，软的、硬的手段都用了，女儿还是不愿去幼儿园，这可愁坏了他们。

案例深度解析

孩子不喜欢某位老师，于是不愿上那位老师的课，不爱做作业，甚至因此不想去学校，学习成绩也不断下滑，这种情况在生活中是很常见的，很多父母都为此烦恼不已。

但实际上，只要弄清孩子不喜欢老师的原因，父母就能采取相应的一些手段，让孩子“亲其师，信其道”，跨越师生之间的情感隔阂。

一般来说，孩子不喜欢老师，既有老师教育方式不当，也有孩子自身认知能力有限的原因。

1.老师教育方式不当

在学校，某些老师可能因纪律问题、作业出错等而严厉批评某个孩子，这就会使孩子在老师面前缺少成功、愉快的心理体验，孩子自然会认为老师是不喜欢他才批评他的。

另外，有时老师可能会因疏忽大意而冤枉某个孩子，又没有及时承认自己的失误。这时，被冤枉的孩子很可能对此耿耿于怀，并产生怨恨情绪，与老师逐渐疏远。

2.孩子认知能力有限

其实，老师们经常表扬那些成绩优秀、遵守纪律的孩子，这是正常的。可由于孩子认知能力有限，在孩子们眼中，老师的行为就是“偏心”，从而引起他们的不满。于是，这些孩子与老师在情感上就会有隔阂，他们就不再喜欢老师了。

3.没被老师重视

在选班干部时，老师有时会自作主张地让某几个同学担任班干部。这样，一些想当班干部，又没有被“任命”的孩子就会感觉老师不重视他，并因此而讨厌老师。有些孩子平时很少在课堂上被老师提问，他们也会觉得老师不重视他，慢慢对老师产生厌恶情绪。

心理学家支招

孩子不喜欢老师、不愿上学，最发愁的还是父母。所以，为了让孩子重新喜欢老师，父母就应在分析孩子心理、找准原因后采取相应的措施，逐渐引导孩子“亲其师”。

1.亲身体验法

父母可以让孩子扮演老师，自己扮演学生，让“老师”试着与“学生”交流沟通，用他认为对的方式对待学生。在这个过程中，孩子能对老师的工作有更多的认识和了解，更重要的是，在自己当过老师后，他便能理解老师与学生相处时的心情，之后师生间的心理距离就会逐渐缩小。

2.适时沟通法

当孩子不喜欢自己的老师时，父母应该主动与老师取得联系，认真倾听老师对自己孩子的评价，然后一起分析孩子的情况，并讨论相应的教育方式。父母可以请求老师给予孩子更多关注，比如，上课多提问，给孩子一定的表现机会，让他完成一些力所能及的任务等。

他山之石

妈妈姓名：刘欣

妈妈职业：会计师

儿子姓名：方方，7岁

儿子方方刚上小学一年级，平时学习很认真，每天回家都自觉地去做作业，这让我和他的爸爸都很欣慰。

但一次小测验后，方方回家生气地说：“语文测验，我写错了5个词语，老师就罚我把每个词语写10遍，再用每个词语造10个句子。太可气了，我不喜欢这样的老师。妈妈，我不要去学校了，我不想见到语文老师。”

知道孩子开始不喜欢老师，我得赶紧想办法应对，可不能让他因此而厌学。于是，我重复了孩子的话：“错了5个词语，老师就罚你抄写10遍，还要你再造10个句子。”这样说当然是为了证明我在认真倾听孩子的诉说。

孩子回答道：“是啊，我还有一大堆的作业要做，再加上这些，那该多烦呀，我得写到天亮了吧！”

我同情地对方方说：“是啊，这么多作业，如果是我，也会很烦的。我上学的时候就和你有一样的感受。当时我们老师也总罚我，试卷上答错的题要再做几遍甚至几十遍，书本上的习题总是要反复练习。”

“那你当时对老师没有意见吗？”与我产生共鸣的方方转而关切地问我。

我说：“当然有不满啊，就和你现在一样。但是后来我一想，学习是我自己的事，如果我做得更好，老师不就没机会罚我了？于是，我下定决心更加努力地学习，把每一门功课都学得很好，考试经常名列前茅，老师就越来越喜欢我了。”

“可是，妈妈，有些词语我觉得真的很难记，我记不住怎么办呀？”方方的注意力已经转移到功课上了。

“妈妈的经验是不断重复地读或写那些词，重复可以加深记忆。其实，老师让你抄写10遍，也是为了加深你的记忆，你试一试，或许真的很有效呢！妈妈明天再帮你找些书，从上面搜集一些加深记忆的好办法，好吗？”

方方回答道：“那好吧，我就按妈妈说的做，我会努力不让老师再有罚我的机会。”

3.一提作业头就大了
——如何让超限效应远离孩子

烟烟就读于市区一所小学二年级，上学前，他一直是妈妈眼中的乖孩子，妈妈说什么他都很听话地去做。可自从上了小学，他的性情就慢慢变了。

烟烟刚上一年级，为了让他成为班级里的佼佼者，妈妈经常在他旁边鼓励道：“孩子，你要好好学习，不能被班里其他同学比下去，不然别人会看不起你，大家就不会再表扬你是好孩子了，知道吗？”

起初，烟烟还是很听话地答应道：“我知道了，妈妈。”

后来，每天放学，妈妈都催着烟烟赶快去自己房间写作业，有时烟烟到客厅里拿个东西或者在沙发上小坐一会儿，妈妈都会问：“你作业做完了没，怎么这么快就闲着了，还给你准备了很多习题呢！你一定要多练习，考试才能更有把握。”

就这样，妈妈经常在烟烟身边“唠叨”，有时烟烟吃饭速度慢，妈妈都催他快点儿吃，吃完还要写作业。这样持续了将近一年，烟烟就变得不那么听话了，也越来越厌倦写作业。每次妈妈一提起作业，他就用双手抱着头喊道：“妈妈，你别提作业了行吗，我头都大了，难道你要让我的脑袋爆炸吗？”

听烟烟这样说，妈妈有些难过，她想：“我催着你做作业，不也是为你好吗，你怎么能这么不懂事？”

于是，之后的一段时间，因为作业，妈妈没少骂过烟烟，甚至差点儿动手打他。但越是这样，烟烟就越抗拒写作业，他甚至威胁妈妈说：“妈妈，你再逼着我写作业，我就一头撞到墙上……”

这下，妈妈更不知所措了，为了不让孩子做傻事，她只好不再“唠叨”，不逼孩子写作业。但她很担心孩子这样下去会荒废学业，于是就去咨询专家，希望能改变孩子“一提作业就头大”的状态。

案例深度解析

生活中，像烟烟这样“一提作业就头大”的孩子并不在少数。孩子上学后，都会感觉到明显的压力，但这种压力，有时并不全是由不断增多的功课造成的，而是因父母不恰当的教育方式使孩子产生了“超限效应”。

超限效应是指因刺激过多、过强或时间过久而引起极不耐烦或逆反的心理现象，这个效应源自美国著名作家马克·吐温参加的一次募捐活动。当时，马克·吐温听牧师在捐赠现场演讲，牧师“滔滔不绝”的演讲，让他越来越不耐烦，由最初打算多捐些钱，到决定捐零钱，再到不想捐钱，最后反而从捐款箱中拿走了一些钱，这就是他产生超限效应的经过和结果。

那么，在教育孩子的过程中，父母什么样的态度、行为可能会使孩子出现超限效应，引起孩子对学习、对作业的厌恶呢？

1.父母过分“唠叨”

父母一遍又一遍地提醒孩子做某事，如外面刮风，父母反复劝孩子多穿衣服，起床时说，吃早饭时说，出门前还说，这会让孩子觉得你很啰唆。督促孩子做作业也是一样，父母过分的叮咛实际上并不能起到预期的效果，反而会让孩子感到麻木、腻烦，从而产生超限效应。

2.过度批评孩子

任何人受到批评都会情绪低落，小孩子更是如此。每次被批评，孩子都需要很长一段时间才能恢复心理的平衡。那么，如果父母一而再、再而三地指责、训斥孩子，孩子就会从内疚变为不耐烦，最后对父母十分反感，并逐渐叛逆起来。

心理专家支招

父母在教育孩子时应把握好分寸，“过度”会使孩子产生超限效应，“不及”又达不到理想的教育效果。所以，只有恰到好处，才能让孩子欣然接受。

如何恰到好处地教育孩子呢？这就需要父母既要减少“唠叨”，又要少批评孩子，否则，就会让孩子受到超限效应的影响，既不爱学习，也不爱写作业。

1.减少“唠叨”

望子成龙，这是人之常情，但为此而对孩子步步紧逼，每时每刻跟在孩子后面叮嘱他写作业，一次又一次地啰唆，孩子当然会厌烦，会头大。

为避免孩子产生不耐烦的心理，父母应该尽量少催促孩子，减轻孩子的负担。事实上，孩子的学习负担本来就很重，父母若在一旁不停催促，不停唠叨，就相当于在给孩子施加更大的压力。

2.犯一次错，只批评一次

孩子每次犯错，父母批评一次就够了，不要重复批评。如果对错误“揪住不放”，再有耐心的人也会心生厌烦。

教育孩子改正错误或其他不良行为，父母可以换种方式和孩子交流，比如，用温婉的语言引导孩子说出错在何处，然后告诉孩子怎样做才会更好些，而不是接二连三地训斥甚至打骂孩子。

他山之石

爸爸姓名：周立南

爸爸职业：医生

女儿姓名：玲玲，8岁

我的女儿玲玲学习成绩很好，考一个好的中学不成问题，而让我最自豪的是她的作文水平。从7岁开始，她每次的作文成绩几乎都是满分，还在全市小学生作文大赛中拿过一等奖呢！然而，在两年以前，玲玲的成绩可没这么好，尤其是作文成绩，经常都不到及格线。

玲玲上小学后，我就发现她写作文的水平越来越差。那时，我经常批评她：“语言表达不清，语句结构混乱，这文章让人怎么看？”

于是，我每天都催促着她读范文，买了许多“优秀作文大全”之类的书给她看。每天一放学，我就叮嘱她要读范文，读完后要自己写一篇，到吃饭的时候还强调一遍，吃完饭又催她继续去读、去写。玲玲在自己房间读书、写作业的时候，我也时不时地进去唠叨一番。

结果，没过多久，玲玲就不耐烦地说：“爸爸，你怎么能这样，我都要被你逼疯了！”

不仅如此，我还经常拿玲玲写的文章和范文对比，老批评她这里写得不好，那里不如范文规范。时间一长，玲玲不但厌烦了，而且对自己越来越没有信心，一提作文，她就痛苦得不得了。这时，我才意识到自己的确把孩子逼得太紧了。

后来，我和单位的心理医师聊天，谈及孩子的学习，我就把玲玲的状况告诉了他，他建议我减少对孩子的唠叨和批评，多鼓励孩子，否则孩子不仅会感到厌烦，还会自卑。

从那以后，我不再三番五次地催促玲玲读书、写作业，即使她写的作文再差，我也会找出几个句子甚至一句话，用红笔画下来。玲玲问：“爸爸，这句话怎么了，又是哪里错了？”

我说：“没有错，孩子。这句话写得很棒，很出彩，以后玲玲要多写这样的好句子哦！”

玲玲笑笑说：“原来是这样啊！我知道了，爸爸，我会继续努力，让爸爸多表扬我的。”

没过多久，玲玲的作文水平有了很大提高。吃饭的时候，我就让她当着全家人的面朗读自己的文章，然后全家人一起为她鼓掌。结果，玲玲的作文写得越来越好，她也越来越爱写了，整个人也自信了不少。

4.总考第二名
——用鲶鱼效应激发孩子的竞争意识

“妈妈，考试成绩和名次都出来了，我考了第二名。”8岁的男孩田田一回家就跑进厨房，兴奋地将自己的成绩告诉妈妈。

妈妈也很高兴，表扬田田道：“孩子，你真棒，考到第二名真厉害！你说说，想要什么奖励，妈妈一定满足你。”

一直以来，田田的学习成绩虽然不错，但在班里的名次只是一直保持在前十名，从没考到第二名。所以，这次爸爸妈妈都很开心，他们打算带田田到他最喜欢去的游乐场痛痛快快地玩一次，以此当是给田田的奖励。

几个月后，学校又一次考试，田田还是第二名。这次，爸妈又齐声夸赞道：“田田真聪明，这回又考了第二名，我们都以你为荣，你是最优秀的！”在爸爸妈妈看来，田田考第二名已经是很好的成绩了，他们很满足，很欣慰。他们觉得田田以前一直很认真，但从未进入前三名，那肯定是他的潜力有限，可能再怎么努力都进步不了多少。

然而，之后的几次考试中，田田竟然每次都考第二名，从未考过第一。而且每次考了第二，爸爸妈妈同样会很高兴地表扬他，奖励他。可慢慢地，爸爸妈妈有些奇怪了，他们在想：“为什么田田总是考第二名，而且和第一名的成绩只差几分，那他考第一名不也很容易吗？”

可爸爸妈妈不敢直接问田田，怕给孩子增加负担。于是，他们让邻居家的小女孩、田田的好朋友去问。小孩子之间的对话都是很坦诚的，他们不会互相隐瞒。

田田说：“我每次考第二，爸爸妈妈都很开心，会奖励我很多东西，我很满足了啊，为什么还要考第一，那多累啊。再说了，有时我也挺想考个第一名，让爸爸妈妈更加高兴，可是不知道怎么回事，一上考场就有点儿紧张，本来会的题就做不出来了，结果就比第一名少了几分。”

案例深度解析

孩子总考第二三名，很多父母就会疑惑：“为什么总是没有进步？与第一名只差几分，为什么没有一次考到第一呢？”其实，除了孩子本身对知识的掌握程度、对考场气氛的适应程度之外，父母对孩子成绩的态度也会影响孩子的心理，促使孩子作出“考第二”的决定。

1.考场上出现“约翰逊效应”

心理学中有一种约翰逊效应，说的是如果一个人缺乏应有的心理素质，即使平时表现再好，在竞技场上也会失败。这个效应得名于一位名叫约翰逊的运动员，他平时训练有素，表现出很强的实力，但每次上赛场后总是失利，这就是因为他的心理素质较差，得失心过重而导致信心不足。

其实，在学习过程中，很多孩子看起来也很努力，也有考第一名的实力。但真正上了考场后，他们经常会因适应不了考场气氛或对自己没有信心而紧张，于是就无法正常发挥。

2.父母“知足常乐”

生活中有很多孩子和田田一样，他们认为考第二名，爸爸妈妈总会很高兴地夸他、奖励他，那他就很满足了，所以就没了进取心。事实上，第二名的确是不错的成绩，父母应该表扬、奖励孩子，但每次孩子考第二，父母都很知足，并大肆表扬、奖励孩子，就会让孩子觉得父母对他没有更高的要求，那他就轻轻松松地继续考第二名就够了。

另外，父母总是满足于孩子的“第二名”，对孩子没有更高的要求，就无法激发孩子的潜能，无法培养孩子的竞争意识。一个人没有竞争意识，没有不断挑战的决心和信心，他当然就不会有多大的进步了。

心理学家支招

打破孩子“考第二”的“常规”，不是没有可能。只要父母适当改变自己的态度和教育方式，适时激励孩子不断挑战，培养孩子的竞争意识，并给孩子营造一个轻松的学习、生活环境，孩子就能不断进步，取得新的突破。

具体来说，父母可以从以下方面着手改变孩子的心态、行为。

1.用“鲶鱼效应”激发潜能

喜欢吃沙丁鱼的挪威人，为了不让沙丁鱼很快死亡，便在沙丁鱼槽中放进一条它的“天敌”——鲶鱼。结果，遇敌的沙丁鱼都十分紧张，四处躲避，加速了游动，这就激发了沙丁鱼体内的活力，使它们存活了很长时间。后来，心理学家将这种现象称之为“鲶鱼效应”，其意是竞争能激活人的内在潜能。

其实，在教育孩子的过程中，父母也该运用鲶鱼效应，培养孩子的竞争意识，让孩子勇于接受新的挑战，让孩子懂得：只有努力做到更好，才能获得更好的东西。比如，当孩子考第二名时，父母在奖励孩子的同时可以告诉他：如果下次进步到第一名，爸爸妈妈会满足你一个更大的愿望。这样，孩子就会更有动力，有斗志。

另外，父母可以用一些不思进取最终失败的负面事例教导孩子，让孩子明白只有竞争才有可能成功，自己的目标才有可能达成。

2.给孩子找一个“竞争对手”

培养孩子的竞争意识，父母可以给孩子找一个竞争对手。对一个总考第二名的孩子来说，这个竞争对手就应该是“第一名”。每个人都有一种追求优越感的欲望，它激励着人们不断进取，努力战胜对手，最终获得成功的喜悦。

因此，父母在教育孩子时，可以运用比较的方法，让孩子看到自己与“第一名”的差距，然后激励孩子去弥补差距，赶超对手。

当然，如果孩子成绩相对较差，还不是第二名，那父母就应循序渐进，选择一个孩子比较熟悉，水平略高一筹的“对手”。若孩子与竞争对手的差距太大，就容易使孩子产生望而生畏、高不可攀的心理，可能会打击到孩子的自信心。

3.给孩子轻松的考场体验

父母要给孩子营造一个轻松、舒适的学习环境，减轻孩子的心理压力。如果孩子出现一上考场就紧张甚至恐惧考场的心理，父母可以用轻松、幽默的语言鼓励孩子，让孩子的心情渐渐平静下来。在平时生活中，父母可以和孩子做“模拟考场”的游戏，父母当监考老师，孩子是考生，在此过程中，父母给孩子更多言语关怀和鼓励，发现孩子情绪紧张，父母可以讲些小笑话、小故事等活跃气氛，让孩子体会到考场并不是那么可怕的。慢慢地，孩子在实际考试过程中就不会那么紧张了。

他山之石

爸爸姓名：秦可

爸爸职业：体育老师

女儿姓名：丽丽，8岁

丽丽是个聪明的孩子，自从进入学校，她的成绩一直不错，每次考试都能考到前十名，有时还会进前五，我和她妈妈都很满意。为了不给女儿过大的压力，我们从没有刻意要求她考到前三名甚至第一名。

可是，有一次，我无意中听到女儿对同学说：“其实这次考试我能考到前三名呢，但是我每次考进前十名，爸爸妈妈就很高兴了，所以我故意把几道题做错了。我怕这次考到前三名，以后万一哪次考差了，爸爸妈妈会生气。以前茜茜（她们班第一名）就一直考第一名，但有一次她考了第二名后，她爸爸就罚她暑假的一个多月里都不许跟我们玩，让她在家学习……”

听了女儿的话，我才知道原来她还有很大潜力没有发挥出来，但同学的经历让她害怕，所以她才刻意保持了目前的成绩。于是，我决定尝试激励女儿，让她变得更优秀。

因为我是体育老师，女儿从小就喜欢跟着我做运动、看各种体育比赛，她最喜欢看的是游泳比赛。于是，我就带女儿去游泳馆看比赛，希望借此激励她去争取更好的名次。

当比赛结束，冠、亚、季军站在领奖台上的时候，女儿比那几个运动员还要激动，她不停地称赞他们“好棒”“好厉害”。这时，我抓住机会说：“丽丽是不是也想像他们那样，站在高高的领奖台上，让大家都称赞你呢？”

“当然想啊，可我又不会游泳，也不擅长其他运动项目，怎么能站到领奖台上呢？”丽丽问。

我说：“你不能站到体育比赛的领奖台上，但是你可以在考试的时候努力考进前三名，那样你同样可以站在学校的领奖台上啊，学校不是经常表彰成绩优异的同学吗？”

丽丽点点头说：“爸爸，你说得对，我也可以考前三名，站在班里的领奖台上感受成功的快乐。”

那次之后，丽丽果然开始努力学习，之后一次考试竟然一下子考到第一名。我和她妈妈都很高兴，但在表扬的同时，为了不让她有压力，我们鼓励她：“丽丽这次考了第一名，真的很厉害，以后只要继续努力学习就行了，重在过程。只要爸爸妈妈看到丽丽在努力，考第一，还是第二、第三都没有关系。”

之后的时间里，我们经常激励女儿，女儿进步得很快，即使不是第一名，成绩也很不错，而且很受老师和同学的肯定。

5.你帮我报学习班，征求我意见了吗？
——巧妙应对孩子的叛逆心理

8岁的珍珍是小学三年级的学生，虽然放暑假了，但她起床时间并不比平时晚。放假这些天，珍珍要上3个学习班，有英语班、奥数班、钢琴班。

每天早晨，陈女士都很早起床叫女儿：“珍珍，快起来上学习班了，去晚了老师就走了，妈妈的钱也白花了。”

珍珍道：“妈妈，让我再睡5分钟好不好，这些天要上这么多学习班，我实在太累了。”

陈女士一边做早餐，一边继续叫珍珍快点儿起床。这样持续十多天后，珍珍终于忍受不了了。

一天，珍珍起床后在餐桌前吃早点，那时陈女士已经吃完，她便催促道：“珍珍，快点儿，别磨蹭了，怎么总是这么慢吞吞的，上奥数班要迟到了。”

“妈妈，我不想上奥数班和钢琴班，一想到这些我就头疼。我喜欢画画，我想上绘画班，可以吗？”珍珍怯怯地问陈女士。

陈女士生气地说：“你怎么可以这样，妈妈花了那么多钱给你报的班，你怎么可以说不去就不去，太不懂事了。”

珍珍觉得很委屈，原本她就不想上那些学习班，是陈女士非要让她上的。于是，她大声地对妈妈说：“那么，妈妈你报那些学习班的时候征求我的意见了吗？我根本就不喜欢上奥数课和钢琴课，可你还是逼着我上，根本就不尊重我！”

陈女士这才反应过来，原来孩子和大人一样，也需要被尊重，否则，孩子也不会尊重大人，甚至会产生逆反心理。

后来，陈女士应珍珍的要求，给她报了绘画班，珍珍学得很认真。

案例深度解析

在我们身边，有很多逆反心理的孩子，这些孩子什么都喜欢与父母对着干。不过，最让父母头痛的，就是在学习上与自己对着干的孩子：你让他学习，他偏不学；你让他认真些，他偏马马虎虎。

孩子为什么会产生逆反心理呢？多是由于教养方式不当：

1.父母站在自己的角度考虑问题

生活中，很多父母在教育孩子时，习惯按照自己的想法、根据自己的经验来要求孩子。尽管父母的出发点是不错的，是为孩子好，比如，帮孩子报一些学习班，可是，父母忘了，孩子有自己的需求与想法，报学习班只是父母的需求，而不是孩子的需要，如果孩子对各种学习班没有任何兴趣，那他就无法用心去学。

2.父母缺少对孩子的尊重

孩子和大人一样，都需要被尊重。但在现实生活中，有些父母不注意这一点，认为孩子还小，必须听自己的，或者认为孩子是自己的，自己为了他的成长，付出了那么多，自己想让他如何，他必须如何。

特别是在遇到问题时，家长多采取强制的做法，完全不考虑孩子的想法与感受。比如，孩子不想上学习班，父母逼着孩子上，孩子就很容易出现逆反心理，甚至由此不再喜欢学习。

心理学家支招

对孩子来说，来自父母或他人的尊重，都会让他变得更加自信，从而将自己喜欢的、感兴趣的事做得更好。那么，父母应该怎样尊重孩子，怎样让孩子感觉到被接纳、被信任呢？

1.给孩子选择的权利

选择的权利对孩子至关重要，父母不能什么事都替孩子做主，私自剥夺孩子的选择权。有些父母认为孩子年龄小，分辨能力差，担心孩子会作出错误的选择，这种想法是可以理解的。但是，父母若经常要求孩子“按我说的去做就行了”“这件事你不能做”等，孩子就会认为自己是被迫干这件事，渐渐地，他不但会对事物本身产生厌恶情绪，失去创造力，还会与父母产生心理隔阂。

父母要和孩子互相尊重，就要让孩子根据自己的兴趣爱好作出选择，这样孩子才能最大限度地发挥自己的潜能。

2.不以分数定好坏

许多父母都喜欢以“分”说话，孩子考试成绩差，他就很容易被父母冠以“你真笨”“一点儿都不用心”的“罪名”。这时，孩子心里会不自觉地产生自卑感。但实际上，成绩较差的孩子因承受着较大压力，比其他孩子更渴望得到父母的尊重与关爱。

父母应该做的是，即使孩子成绩较差，也应挖掘孩子的闪光点，并在这些亮点上及时给予孩子相应的表扬，让孩子体验到被尊重、被支持的快感，使孩子迸发奋发向上的决心和力量，比报补习班更有用。

3.给孩子留面子

在公共场合或有外人在场的情况下，孩子可能会不按父母的要求做某事或与父母发生争执。比如，在上述故事中，珍珍抱怨妈妈不尊重她、不征求她的意见后，若有亲戚、朋友在场，陈女士再在亲戚、朋友面前批评珍珍，逼迫珍珍去上学习班，珍珍肯定会很难堪，并感觉自尊心受损，出现逆反心理等。所以，遇到这样的情况，父母应该给孩子留面子，不在外人面前训斥孩子、驳回孩子的意见。等外人走后，父母再给予孩子正确的引导，让孩子明白父母的苦心，或一起讨论孩子提出的意见，孩子就会感觉到自己是被尊重的。

他山之石

爸爸姓名：霍小东

职业：中学语文老师

儿子：雷雷，8岁

“爸爸，我能不能不上假期补习班，我想和同学去夏令营。”暑假第二天一大早，儿子就跑来请求我不要送他去上补习班。

我说：“不行，我是你爸爸，你必须按我说的做。现在中学的课程都很难，小学不好好打基础，上了初中根本消化不了那些知识。”

“可是，我已经想好要参加学校的夏令营了啊，老师说夏令营只要六七天，结束之后我再上补习班可以吗？”雷雷又问。

当时，听雷雷说他已决定参加夏令营，我生气地说：“不可以，谁同意你参加夏令营了，那不是浪费时间吗？你说你已经想好了，可你征得爸爸妈妈的同意了吗？”

这时，雷雷反过来问我：“那给我报补习班，你征求我的意见了吗？我现在的成绩又不差，为什么整天让我补这补那的？参加夏令营也是提高整体素质的一种方式，你为什么不尊重我的选择？”

我被雷雷问住了，一时不知道说什么好。那天，我没再逼他去上补习班，自己先出去办事。出门走在路上，我仔细想了想，作为一个老师，我做什么事都是为了提高孩子的学习成绩，却没想到他还要其他方面的需求，的确是我没尊重孩子在先。

回家后，我告诉雷雷：“儿子，爸爸支持你参加夏令营，你可以做你喜欢的事，回来后也不用上补习班，以后有需要我们再上，好吗？”

雷雷激动地抱住我说：“爸爸，你太好了。早上是我不对，不应该顶撞你，我向爸爸道歉！”

没想到，我尊重儿子的选择也换来了他对我的尊重，以前他可没对我说过“向爸爸道歉”之类的话。

令我更加意外的是，几天后，儿子结束夏令营回到家，他反而主动要求我帮他报英语补习班。他说：“这次夏令营，我发现我的英语水平还差很多呢！我们遇到的很多小朋友，他们的英语讲得比我好，有的岁数还比我小呢！我要加把劲儿把英语学得更好，不能被其他小朋友比下去！”

听儿子这么说，我感到很欣慰，赶快帮他联系了英语补习班。之后的一段时间，雷雷学习英语很卖力，时不时地还要和我用英语对话，让我检验他的学习成果。

6.小龙的头顶有点儿“秃”
——如何帮孩子减少心理压力

徐慧的儿子小龙，今年8岁了。按说这正是一个男孩最有活力的阶段，可小龙看起来并不活泼，反而有点儿沉闷。而且让徐慧担忧的是，小龙的头顶竟然有点儿秃。

其实，徐慧发现小龙头顶头发少，已经有一段时间了。但最初她并没有太在意，她把精力全放在了督促小龙的学习上。因为小龙的学习成绩一直不好，在班里处于中游水平。而徐慧则希望儿子考入前十名。

有时，儿子进步了几名，但徐慧并不满足，反怪他：“你总考这么差，以后怎么考重点大学？”

徐慧对小龙的要求越来越严格，儿子每到考试都害怕，心理压力越来越大。结果，儿子头顶老不长头发。无论给小龙买什么样的洗发水，都解决不了他脱发的问题。

后来，徐慧带小龙去医院检查，医生说是因为心理压力太大，小龙才会出现这些不良生理反应的。

听了医生的诊断结果，徐慧后悔不已。

案例深度解析

如果你仔细观察，就会发现我们身边有一些未老先衰的孩子，这些孩子小小年纪就失眠，甚至“秃”顶。

那么孩子未老先衰，是由于什么原因呢？当然是心理压力大。

通常孩子的压力来自两方面：

1.来自父母的压力

很多父母望子成龙心切，自小学时，就希望孩子能考出好成绩，将来考上名牌大学，结果，就给孩子造成了相当大的心理压力。尤其当孩子成绩不如以前或名次下降时，父母不仅会严厉批评孩子，还会对其有更多期望，期望他下次考第一、考满分。

同时，生活中，有些父母总是把眼光放到孩子的弱点上，动辄批评、挖苦。事实上，父母这样做，不仅会增加孩子负担，还很容易让孩子产生自卑情绪，失去自信。

2.来自学习的压力

众所周知，现在的孩子学业重。每天老师不是布置很多作业，就是要学生为这样那样的考试做准备，这也会给孩子造成较大的心理压力。如果孩子承受不了这种心理，就会选择逃避学习或上学。

心理学家支招

据腾讯网报道，在北京市海淀区冠城北园小区3号楼，一名11岁的小姑娘在开学前一天结束了自己的生命。

这个女孩在跳楼前曾经留下一封遗书，说自己厌倦上学，厌倦生活。孩子之所以对生活失去希望，就是因为学习压力太大。

学习压力大，不仅影响孩子的心理健康，还会影响孩子的身体健康，比如秃顶，或者失眠等，严重者甚至有自杀倾向。所以，父母必须多与孩子沟通，如果发现孩子压力大，可以采用以下一些手段为孩子减压：

1.巧用期望效应

孩子之所以压力大，是由于父母对孩子的期望过高。因而，要想减轻孩子的压力，父母要巧妙利用期望效应。比如，面对孩子的现实情况，把对孩子的期望调得低一点儿。如果孩子的成绩在班里处于中下游水平，你希望他下一次考第一，显然是不现实的。不如期望孩子能考到中上游，同时从孩子的强项入手，帮助孩子扬长避短，这样孩子就会更加自信，心理压力就会减小很多。具体而言，孩子学习不好，但有音乐特长，那就让孩子发挥音乐特长。

2.帮助孩子发泄不良情绪

父母要适时关心孩子，注意观察孩子的情绪变化，但要注意的是不能一直跟在孩子后面“监视”他。当发现孩子因压力过大而产生一些不良反应，比如，脱发、厌食、爱发脾气等时，父母要想办法让孩子发泄，帮助孩子放松心态。比如，父母可以和孩子一起做运动，让孩子紧绷的神经松弛下来，或者到公园、河边等空气清新的地方做上几分钟的深呼吸。慢慢地，孩子的心情就会舒畅起来，而且以后再感到压力大，他自己也会学着去发泄，去放松。

3.确保孩子的作息正常

父母要注意调节孩子的身心平衡，即使在考试前的“冲刺”阶段，也要让孩子和平时一样吃好睡好，保证充足的睡眠，帮助孩子维持正常的作息习惯。

为此，父母给孩子布置学习任务一定要适量。作业过多，如果到了正常的休息时间，孩子还没有完成任务，他便会感觉到压力，接着就很容易出现头痛、失眠、发烧等症状。

他山之石

妈妈姓名：谢国莺

职业：公司出纳

女儿姓名：紫燕，7岁

因为我小时候没有好好读书，后来没考上名牌大学。我不想自己的女儿也这样，所以很重视女儿的教育。

上小学后，女儿的成绩很好，但我还是给她买了很多学习资料，每一科都有对应的练习册。她每天回家不仅有大量的作业要做，还要完成我安排的学习任务。从周一到周日，女儿的时间都被安排得满满的，没有一点儿娱乐的时间。那时，女儿很累，心理压力也很大，有时她还说头疼，可我一直没有重视。

直到有一天，我问女儿：“你最大的理想是什么？”

女儿回答说：“我现在最大的理想是退休。”

我很奇怪，女儿没上班，怎么就想到了退休。

她说：“我看到爷爷、奶奶每天都过得很轻松，他们吃完饭就散步、遛狗，回来后又看报纸、看电视，困了就躺在沙发上睡觉，我真的很羡慕。我也想像他们那样过轻松、自由的退休生活。”

这时，我才发现女儿长期以来都承受着巨大的学习压力，而这些压力大多都是我额外施加给她的。

从那以后，我降低了对女儿的要求，并告诉她：“每天做完老师安排的作业就好，其他的学习资料，有兴趣的时候看看就行了。”

有时紫燕的作业多，到正常睡觉时间还没有做完时，我就会让她先安心睡觉，剩下的作业第二天再做。女儿不放心，怕被老师批评，我就会打电话给老师，和老师沟通好，让紫燕第二天再抽时间补完作业。这样，女儿的顾虑消除了，也就没了压力。

不仅如此，感觉女儿学习的时间有点儿长，身心没有得到放松时，我还会带她出去到公园玩玩，或者让她和邻居家的小朋友一起打打羽毛球，踢踢毽子，以放松心情，发泄不良情绪。努力帮助女儿减压一段时间后，她的心情好了很多，人也开朗了，学习成绩也进步了不少。

7.爱走神的乐乐
——用红萝卜效应帮孩子提高注意力

乐乐今年5岁了，除了爸爸妈妈的百般宠爱，爷爷、奶奶、姥姥、姥爷也经常来看他。

在两代人的宠爱下，乐乐过着衣来伸手、饭来张口的生活，而且每每是有求必应。乐乐尤其喜爱玩具汽车，于是家中大大小小、各种类型的车数不胜数。但乐乐有个坏习惯，就是每个玩具超不过3分钟就玩腻了，又嚷嚷着买新玩具。有时候爸爸会严厉地批评他，可是妈妈却哄乐乐道：“没事，妈妈给你买。”于是乐乐更加天不怕地不怕了。

有一天，妈妈去幼儿园接乐乐的时候，被老师告知乐乐的注意力有点儿问题：他无法持续2分钟以上听老师讲课；玩玩具或者和小朋友做游戏的时候，也总是目光游离，玩着玩着就不知该干什么了；吃饭时常只吃一半就跑到一边去玩了，老师再怎么叫也不肯回来把饭吃完……

妈妈听完很苦恼，因为在家中，乐乐的情形也是一样。他从来没有注意力集中过，总是处于游移状态。她想了半天也不知道这是为什么，难倒是自己对乐乐太好了？那么，对孩子太好也有错吗？

案例深度解析

生活中，像乐乐这样注意力不集中的孩子有很多，他们上课不能专心听讲；下课也不会一心投入到游戏当中。他们总是干着这个想起那个，干着那个又想起别的事情，这对学习和成长非常不利。那么，究竟是什么原因导致孩子无法集中注意力呢？

1.孩子大脑发育不完善

由于孩子的大脑发育不成熟，神经系统兴奋和抑制过程的发展也很不平衡，所以注意力不集中就成了他们的共性。心理实验证明：3岁的孩子注意力可维持3～5分钟，4岁的孩子可维持10分钟，5～6岁的孩子可维持15分钟，7～10岁的孩子可维持20分钟左右，10～12岁的孩子可维持25分钟左右，13岁及以上的孩子可维持30分钟。所以，孩子的生理状况决定了他们不可能维持长久的注意力。

2.父母过度放纵孩子

生活中，过度地放纵孩子也可能导致他们的注意力不集中。例如，父母比较忙时，常常在孩子面前堆上一堆玩具，便去忙自己的事情。这时候，孩子一下子接触到了太多新鲜的东西，往往会摸摸这个，看看那个，对每一个玩具都浅尝辄止，不会集中注意力玩一个玩具，这很不利于孩子注意力的培养。再如，很多父母在教孩子背诵儿歌或古诗时，都是由着孩子的性子来，孩子背了两句不想背就让他去玩，这样也不利于孩子注意力的培养。

3.饮食及健康方面的问题

孩子的注意力不集中，很可能是由于身体不适造成的。例如，孩子患了多动症、抽动症或患有听觉、视觉障碍等方面的疾病，都会影响他们的注意力，而这类疾病表现不明显时，父母很可能不会发觉。

同时，孩子的饮食若含有较多的咖啡因、添加剂、防腐剂等，也会影响孩子注意力的发展。

心理学家支招

注意力是指一个人专注于某事物的能力。心理学专家指出，注意力是智力结构的重要组成部分，而1～13岁，是培养孩子注意力的关键时期。在这个年龄阶段，有的孩子活泼好动，不善于支配自己的行为；有的孩子常常三心二意，半途而废，这些都是注意力低下的表现。这个时候，如果父母不及时采取措施来提高孩子的注意力，孩子就很容易养成不能深入思考的坏习惯。那么，父母怎样才能改善孩子的注意力呢？

1.用“红萝卜效应”来提高孩子记忆力

“红萝卜效应”也称为“红萝卜使驴奔跑的效应”。这个效应是日本教育家多湖辉发现并验证的。它的机制是通过在驴的眼前吊一根红萝卜来引诱驴奔跑，在驴奔跑的过程中，红萝卜首先起着分散注意力的作用，但由于一直有红萝卜在前面，就达到了吸引驴集中注意力，一直向前跑的效果。

父母在培养孩子集中注意力时，也可以采用这种方法。例如，父母给孩子一堆积木，让他拼出一个房子、一棵大树后才可以玩别的玩具；或者让孩子必须吃完饭才可以看动画片等。这些举动都会增加孩子做事情的专注程度，从而提高他的注意力。

2.不做有求必应的父母

有时，父母为了哄孩子开心，往往不惜一切代价满足他们的愿望。然而，有求必应是对孩子的纵容，往往导致孩子变得没有忍耐力、不会克制情绪、不会克服困难等，这样一来，他们自然难以静下心去做事。

另外，一次性给孩子太多的玩具，也会影响他们的注意力。因为太多的外在刺激，很容易导致他们无法用心地去玩好一件玩具，也就不能在玩的过程中感受到发挥想象力与创造力的乐趣了。

3.预防孩子“病从口入”

俗话说“病从口入”，要想疾病远离孩子，就一定要控制好孩子的饮食。专家指出，食用糖果、添加了人工色素及防腐剂的食品，或含有咖啡因的饮料等，都会刺激孩子的情绪，影响他们注意力的发展。

此外，若发现孩子有咬铅笔头的不良习惯，也应当及时制止，因为血液中铅含量过高也对注意力有影响。

他山之石

爷爷姓名：陈嘉容

爷爷职业：退休干部

孙女姓名：小月，4岁

我的孙女儿小月身体很单薄，天气稍微一冷就容易感冒，夏天一到就会得肠胃炎，一年四季口腔溃疡就几乎没断过。她爸爸是海军军官，经常出差；妈妈是一名高中教师，也是晚上七点多才下班。所以照顾孙女儿的任务就落到了我头上。

平日里照顾孙女儿我很注重生活细节，生怕她受一点儿伤。遇到坎坷点儿的路我都抱着她不让她自己走；她想要什么玩具，我就给她买什么；吃饭时她吃两口跑开了我就追着喂，常常是她一边玩玩具我一边喂。

可是，刚上幼儿园两天，老师就找到我说：“你家小月注意力很不集中，平时不能太宠她了。”我十分不解，对孙女儿好还不对了。于是我回家后好好研究了一些家教心理的书，发现我犯了过度放纵孩子的错误，书上还说，利用“红萝卜使驴奔跑的效应”可以提高孩子的注意力。

于是，从那以后，我不再乱给她买玩具了，遇到难走的路也让她自己走；不好好吃饭我也不追着喂了。她摔了之后我就告诉她以后走路小心点儿，让她自己爬起来；她饿了来找我要吃的，我也为难一下她才给一点儿。

有一次，她拿着变形金刚只玩了不到2分钟，就让我给她买个新的娃娃。于是，我要求她把变形金刚变出6种造型才给她买新的，她就很认真的开始玩了，这次是她玩变形金刚持续了10分钟，是有史以来玩玩具持续时间最长的一次，虽然只变出了5种，但我还是表扬了她，给她买了新娃娃作为奖励。

之后，每当她想要新的玩具时，便把旧的玩具玩给我看。可以看出，她的注意力保持的时间已经明显地延长了。

8.老师让默写，她抄写
——如何应对孩子在学习上的应付心理

张女士是一个单身妈妈，她为了抚养女儿几乎没日没夜地工作。女儿笑笑也知道妈妈不容易，一直都非常乖巧、懂事，这让张女士很欣慰。

笑笑现在是一名一年级的新生。有一天，张女士下班回到家中，笑笑拿出作业本让她签字，她一看，是一段课文。于是问笑笑为什么要签字，笑笑说老师让父母监督学生把课文默写下来，但妈妈没回来她就自己默写了。

张女士想女儿一向很乖，一定是默写的，于是就签了字。晚上张女士闲下来时，忽然想起了那段课文，于是就让笑笑给她背一下。可笑笑竟然支支吾吾地背不上来。在张女士的再三追问下，笑笑承认自己不会背，那段课文是抄写的不是默写的。

张女士问她为什么不默写，笑笑却不以为然地说：“默写太麻烦了！反正老师又不知道我是默写的，还是抄写的，只要我写完，交给他就可以了！”

只要写完交给他就可以了，这不是应付老师吗？孩子怎么能以这样的态度对待学习呢？

案例深度解析

老师让默写，孩子却抄写，这样的事在生活中，并不少见。

孩子为何应付学习呢？原因当然很多，但主要是由于对学习不感兴趣，对学习有抵触心理造成的。

1.对学习不感兴趣

一年级的孩子，多有贪玩心理，对游戏、运动之类的活动感兴趣，对学习却提不起精神。

比如，本文中的笑笑，就可能是因为对背诵没有兴趣、不喜欢，所以就激发不起背诵的热情，进而对作业采取应付的态度。

同时，许多孩子有贪玩心理，总是让家长逼着写作业，时间长了，就会感觉是为了家长而学习，以致学习拖拖拉拉，当一天和尚撞一天钟。

2.抵触心理在作怪

孩子作业太多，做作业时间长了，就会有疲劳感，由此就会产生抵触心理。比如，孩子背课文，在开始背诵时，可能还抱着好奇心，但读过5遍以上，甚至试着背诵过四五遍仍然背不下来时，就会产生抵触心理。老师再让他背诵，他就会采取应付的态度，甚至会投机取巧。

3.缺乏自信

一般来说，一个学习成绩不太优秀、平时少受表扬的孩子，更容易出现抄袭行为，比如上网抄作文，抄其他同学的作业等等。孩子之所以这样做，是由于他们不够自信，认为自己能力有限，根本不可能顺利完成老师布置的任务。当孩子缺乏自信时，他不仅会缺少做好一件事的勇气与决心，还会对此事产生厌恶感，并希望采取一些特殊手段尽快结束此事。于是，就投机取巧，应付了事。

4.逃避惩罚

很多时候，老师布置的作业难度较大，比如，孩子刚能熟读一篇课文，却要求孩子默写。孩子往往会有“老虎吃天，无处下口”的感觉。

孩子无法完成默写任务，却又不得不写，因为完不成默写任务意味着他要受到老师的惩罚。这时，孩子就会想到投机取巧，将成默写改成抄写。即使孩子知道抄写是不对的，但对他们来说，背写课文太难了，他们只好选择“抄”，甚至是雇佣他人写作业。

心理学家支招

父母都希望自己的孩子学习好，可学习态度决定学习成绩，要想孩子有一个好的学习成绩，必须要有一个好的学习态度。因而，如果父母发现孩子学习态度不好，对学习不认真，一味地应付学习，那就要帮孩子端正的学习态度。

1.让孩子明确学习的目的

父母一定要给孩子讲道理，让孩子明白，学习不是为老师、为父母学的，而是为他自己学的。因此，不管在课堂上，还是在写作业时，一定要抱着对自己负责任的态度。这样，才能让孩子改变应付的学习态度，认真地对待作业。

2.运用“共生效应”

爱因斯坦曾经说过：“兴趣和爱好是最好的老师。”那么如何培养孩子的学习兴趣，让孩子端正学习态度呢？

在自然界中，有这样一种有趣的现象：一株植物独长就长得矮小、单调，而与众多同类植物一起生长，就会根深叶茂，生机盎然。人们把植物界中这种相互影响、相互促进的现象，称之为“共生效应”。

父母帮孩子改变应付学习的态度时，可以借用这种效应。可让孩子与爱学习，爱写作业的同学交往，请这些同学来家与自己的孩子一起写作业。这样，他们就能在学习过程中取长补短，互帮互学，孩子也很快就会对学习感兴趣了。

他山之石

妈妈姓名：王小米

妈妈职业：外资企业白领

儿子姓名：康康，8岁

我的儿子康康从小就非常调皮，他安安静静坐下来的时间从来都不超过5分钟。等到康康上学后，我发现这孩子不仅难以集中精力做事，而且对学习抱着消极的态度。虽然天天按时去上学，上课时也不捣乱。可是却不重视学习。写作业更是为了完成任务。

每当我指出他作业中的错误时，他都表现出一副不耐烦的样子。好像对他来说，对与错是无所谓的。昨天下午，我要他默写英语单词，他说自己默写了，可晚上让他背，他却一个也背不出来。

看来这孩子是对学习没有兴趣，因而对学习采取应付的态度。该如何端正学习态度呢？我决定让孩子吃点儿苦。

我家附近有一个火车站，需要大量装卸工为火车装卸货物。周末休息的时候，我就带孩子去做义务装卸工，帮人家卸煤。

“孩子，还想做这活吗？”卸了两天煤，我问孩子。

“累死了，这哪是人做的活！”

“如果不你好好学习，将来也得做这活！”

“不会吧！”

尽管孩子嘴上说“不会”，可自此后，他开始重视学习，并认真写作业了。看来，孩子这苦没白吃。

可见，孩子不愿意学习，父母先不要着急，首先要分析原因，找到原因后，再调整教育方法，才会取得事半功倍的效果。