目录

01 人有三个层次，你活在哪个层次？

为自己而活的人，习惯人踩人

活给别人看的人，喜欢人比人

实现自我价值的人，总是人抬人

生命有一种意愿，叫做成长

人需要别人，更渴望被别人需要

02 人，最容易迷失的地方不是深山老林，而是人群

活着活着，就不知道自己是谁了

为了逃避痛苦，我们会扔掉自己

你可以删节小说，不可以删节人生

真实的自己会在别人的嘲笑声中慢慢消失

怕丢人，结果丢了自己

人要活着，不要被活着

03 心掉进了地缝，人开始了迷失

每一次迷失都开始于愤怒

不被别人接纳，你会孤独；不被自己接纳，你会恐惧

心理地缝就像一面凹凸镜，你只能看见自己最丑的样子

痛苦可以使你强大，也可以把你摧毁

04 三人行，必有一个会装的人

装，是以一种病态的方式寻求别人的肯定

为了逃避丢人的痛苦，人会不停地装

装的人很忙，因为他们忙着装

喜欢炫耀的人，都是过去被别人看不起的人

05 不要让别人的嘲笑，毁灭你自己的人生

人人都害怕被别人嘲笑，人人都在嘲笑别人

当你被嘲笑和羞辱时，大脑会停止运转

一盎司的嘲笑和羞辱，能制造出一吨重的疯狂

人很难在嘲笑和羞辱声中找到真实的自己

接纳是成长的动力，排斥是摧毁的开始

06 真正而完整的爱有三个层次

爱的第一个层次：只有爱的渴望，没有爱的胆量

爱的第二个层次：爱了别人，没了自己

爱的第三个层次：成就了对方，也成就了自己

爱是双赢，不是单赢

07 你不在爱中提升，就会在爱中沉沦

为什么在爱中你会感到窒息

在爱中沦陷的人都想改变对方，不想改变自己

自己有感觉，才不会依赖对方的感觉生活

操纵对方的生活，就不可能有自己的生活

婚姻不应该是一个抱团取暖的安息角

美满的婚姻既能升华对方，也能拓展自己

08 是你拖累了孩子，还是孩子拖累了你

与其给孩子万贯家财，不如给孩子一个独立的自我

找不到自我的孩子没自尊，没自尊的孩子不会自强

溺爱是一条温柔的绳索，窒息了孩子的自我

在爱中沦陷的父母有三变：拯救、控制和受难

生命会找到它自己的出路

对于在爱中沦陷的父母，放手便是皈依

09 人一旦与内心失去联系，也就失去了真实的自己

与内心失去联系之后，人就会用妄想代替梦想

逼迫不是成长，成长是内心的必然

人生的路，实际上是一条通往内心的路

向潜意识拓展的深度，决定你人生的高度

内心的呈现，往往在你心碎的时刻

10 唯有呈现内心，自我才会绽放

没呈现内心的人会装，装的人结局都很惨

在呈现内心的道路上，每个人都会遇到两只狼

如果心被“羞”这只狼吞噬，人也就没有了廉耻

只有带上“勇气”这杆猎枪，才能活出精彩的人生

内心越害怕，你就会把对方抓得越紧

做别人是魔，做自己成佛

人最容易迷失的地方，不是莽莽丛林，而是喧嚣人海。生活在其中，人常常像一张破碎的纸片，追逐着每一阵风。

一位西方作家说：“每一阵批评的风都会把我们吹得不知去向。”同样，每一阵溜须拍马的风也会吹得你迷迷瞪瞪。当你遭受指责和嘲笑，恼羞成怒的时候，当你沉浸在别人的恭维之中，一个劲儿飘飘然的时候，你还知道自己是谁吗？你还知道自己从哪里来，要到哪里去吗？

水，最容易消失在水中；人，最容易消失在人群中。

水最容易消失在水中，

人最容易消失在人群中

第一部分

01  人有三个层次，你活在哪个层次？

人是非常矛盾的，这一点毋庸置疑。

大多数时候，人是自私的，但有时人又很无私；人都是自恋的，但也有不少人特别在乎别人的看法和感受，一心要活给别人看。

特蕾莎修女说：“人们经常是不讲道理的、没有逻辑的和以自我为中心的。”

说人是以自我为中心的，一点也不假。小孩子一开始说话，就能说：“这是我的妈妈，这是我的爸爸，这是我的玩具……”美国纽约电话公司曾就电话通话内容做过一项调查，看哪一个字是人们常用的，结果发现是“我”字。在500次电话通话中，“我”字用了3900次，平均一次通话用到近8次。

我有一个亲戚，她有一个4岁的儿子，一天他正在玩iPad，我在旁边看见上面有一张我的相片，就对他说：“宝贝，让我看一看，好吗？”他忙说：“等一下！”只见他用小手指在屏幕上快速滑动了几下，然后才把iPad交给我。一看屏幕，我的那张照片不见了，屏幕上全换成了他的照片。我本来想看我的照片，他却把他的照片拿给我看。看着屏幕上他的照片，我不禁大笑起来。心想人在本性上最关心的还是自己，不管是4岁的孩子，还是像我这样的成年人。

不过仔细一想，人以自我为中心，甚至自私自恋也是有道理的。你看，人其实很脆弱，地震可能震死你、暴雨洪水可能淹死你、狂风吹塌了房屋可能压死你，甚至过马路一不小心，汽车也可能碾死你，即使吃饭，也可能噎死你。人的生命时刻都面临着各种各样的威胁。

世界如此冷酷，我们必须自己保护自己，自己爱惜自己，自己亲近自己。这就难怪生活中有那么多人为了“我”的房子、“我”的车子、“我”的女人、“我”的男人、“我”的名声、“我”的财富等，忙忙碌碌，夜以继日了。

如果说人的本性只是以自我为中心，或者自私自恋，那也就简单了。问题是，很多时候人又很无私，忒在意别人的眼神，他们活着似乎只是为了别人，不是为了自己。鲁迅说，他活着不是为了自己的爱人，而是为了自己的仇人。也有很多人为了自己的爱人，而忘了自己，“为伊消得人憔悴”。

在我们周围，从来就不缺少为别人而活的人。一些人为孩子而活，一些人为丈夫而活，一些人为妻子而活，一些人为父母的脸面而活，一些人为房子、车子而活，一些人为上司或老板而活……为了迎合别人，我们忽略自己的需求，压抑自己的感受，冷落自己的情感。

我们必须承认，不管是以自我为中心，还是为别人而活，这些都是人性的真实流露。那么，该怎样来看待人的这一矛盾心理呢？这就要从人的需求开始。马斯洛说，活在这个地球上的每一个人都有五种需求，它们分别是生理的需求、安全的需求、人际关系的需求、尊重的需求，以及自我实现的需求。任何人满足任何一种需求都是正当合理的。不过，先满足哪一种需求，后满足哪一种需求，在什么时候应该满足什么需求，以什么方式满足需求……这些问题却常常困扰着我们。在我看来，人性的矛盾就是这些需求之间彼此发生了冲突。比如，当一个人竭尽全力去满足自己生理和安全需求的时候，他就是一个自私自利的人；当一个人努力去寻求别人接纳和肯定的时候，他又会变得无私。实际上，根据人的五种需求，每个人都活在三个层次上——

第一个层次：为自己而活。

第二个层次：活给别人看。

第三个层次：为实现自我价值而活。

不过，需要注意的是，这三个层次并没有严格的界限。活在第一个层次的人也有冲向第三个层次的愿望，而活在第三个层次的人也有最底层的需求。正是由于人的这些需求错综复杂、纵横交织、彼此冲突，所以，人们的心理才会矛盾重重，难以捉摸。

下面，我们就来具体说一下人活的这三个层次，而你也可以来对照一下，看一看自己究竟活在哪一个层次。

为自己而活的人，习惯人踩人

活在第一个层次上的人，满足的是最低级的需求——生理需求和安全需求。

这些人为了生存，没有小情小调，也不会抑郁，更不会选择自杀来结束自己的生命。因为死亡随时都在威胁着他们。他们最强烈的渴望就是生存下来，活下去。所以，他们整天都在为稻粱谋，为五斗米折腰，为自己的人身安全殚精竭虑。

活在这个层次上的人有一个最大的特点，就是人踩人。为了生存，他们自私自利，不择手段。很多时候，他们不把别人踩下去，自己就爬不上来，活不下去。

如果你看过电影《1942》，一定会对此深有感触。那些衣衫褴褛、饥肠辘辘、浩浩荡荡的逃荒人群就活在这个层次上。那里面有抢劫杀人的、有出卖灵魂的，还有为了一顿饱饭将自己卖到妓院里去的……从中，你看不到一点人的尊严，只有不择手段的求生，几乎每个人都在为自己而活。

活在这个层次上的人是自私的，不自私，他们就无法活下来。

活在这个层次上的人是会舍弃尊严的，因为要了尊严，很可能就丢了性命。

活在这个层次上的人，他们的一切行为都被生理需求和安全需求所驱使，身体和心灵的全部能量都用在了满足这些基本需求上。至于人际关系的需求、尊重的需求和自我实现的需求，对于他们来说，那是遥不可及的奢望，统统都被迫放下了。比如，北京城中的“井底人”，就活在这个层次上。他们为了生存，只能放下面子，居住在城市的下水管道内，哪里还会顾及别人对他们的看法。

所以，对于饥民来说，你不要跟他们讲道理，而要给予他们粮食；你不要跟他们讲廉耻，而要给予他们棉衣。同样，对于“井底人”来说，他们最需要的也不是“体面”，而是“白面”。

一位研究鳄鱼的美国博士说，鳄鱼的一切行动无不出于两个目的：一个是食物和性，一个是保护自身安全。同样，由于活在第一个层次上的人，更多地是为了满足自己生理和安全的需求，所以，他们的心理和行为具有更多的动物性，其人性还没有提炼，其人生还没有展开，是可怜的、悲哀的，也是值得同情的。

当然，如果人的确是出于生理和安全需求而变得自私自利、不择手段、人踩人，还可以理解。但一些人却有很强的心理惯性，他们在生理和安全需求已经获得了极大的满足之后，仍然会习惯性地停留在人踩人的层次上。这种人在物质上尽管很富有，但在心理和行为上仍然是一个饥民。比如，一些过去很穷的人发了财之后，尽管衣食无忧，却依然以这种动物性的方式追求物质，他们已经习惯了人踩人，习惯了用人格去投资，用尊严去纳税。这种人不仅得不到别人的同情和尊敬，反而会遭到谴责和唾弃。实际上，这里所说的第一个层次上的人，更多地是指这部分人。

我们说，如果只有一瓶水，你自己喝，无可厚非。有了一桶水，你给自己的家人和朋友喝，大家也说不出什么。但是，你用动物性的方式霸占了一水库的水，自己喝不完，家人朋友也喝不完，你依然死死抱住一瓶水的心态不放，不给别人喝，甚至别人都快渴死了，你却自私自利地在水库中游泳、撒尿，那么，这种人即使穿着漂亮的外衣，他的心理和行为依然是属于动物性的，其人生也只能在第一个层次。

对于这种人，有一个成语很贴切，就是“衣冠禽兽”。他们穿得衣冠楚楚，却不要人的尊严；他们坐着豪华轿车，却没有人格；他们在肉体上是个人，在心理和行为上却是个兽。这种人为了自己停一辆车，可以堵住一小区的车；为了自己上一步台阶，可以把别人踩下十八层地狱；为了自己挣钱，可以在牛奶里放三聚氰胺，在鸭蛋里放苏丹红，用工业牛黄来熏中药材……

所以，活在第一个层次上的人不一定是在社会的最底层，他们蛰伏在社会的各个阶层，即使有的人身居高位，既富有又显赫，却依然活在这个层次上。这种人如果不努力进化，不抛弃自己动物性的心理惯性和行为方式，虽然他们过着上流的物质生活，始终也只是个下流坯子，永远生活在人生的最底层——不是踩着别人，就是被别人踩。

活给别人看的人，喜欢人比人

一般来说，当生理需求和安全需求得到满足之后，人就会自动寻求更高一级的需求。

活在第二个层次上的人渴望满足的是人际关系和尊重的需求。这些东西都是虚的，不能吃、不能喝，也不能穿，却能满足我们内心深处的渴望。

人的需求是呈梯次上升的，不会永远停留在物质的层面。当然，如果物质的需求没有得到满足，身体就会生病，甚至死亡。但只停留在物质的层面，心理的需求没有获得满足，我们的心理同样容易得病。大家不要紧张，不要一听到“心理疾病”这四个字就诚惶诚恐。实际上，每个人的心理都有得不到满足的时候，所以，人人都有心理疾病，只不过得病的程度不同而已，得病的时间不同而已；有的敢于承认，有的不敢承认而已。

过去，我们很穷，一心只想着如何解决自己的温饱问题，心理的问题就退居其次。现在，温饱的问题解决了，心理的问题便自然而然显露了出来。朱德庸有一本书，名字叫《大家都有病》，生动描绘出了现代人存在着的各种各样的心理问题。

大家知道，物质的需求要从自然界中获取——我们从土地中获得粮食，从果树上获得果实，从草原上获得牛羊……但是，心理的需求则必须在人与人的关系中获得。比如吃饭，一个人吃是满足生理的需求，两个以上的人吃不仅能满足生理的需求，还能在吃的过程中彼此交流，满足自己的心理需求。动物不会考虑与谁一起吃，只要有东西吃就行。人不仅要考虑吃什么，还要考虑与谁一起吃。有些人不惜花费数百万美元与巴菲特吃一顿饭，这绝不是为了满足生理的需求，而是为了满足心理需求。

所以，人需要吃，但最好不要一个人孤独地吃，与别人一起吃才有意思。如果你有幸与某位名人一起吃了一顿饭，即使饭菜难吃死了，恐怕你也要津津乐道半年。

有人说，两个人吃的是饭，一个人吃的是饲料。原因就在于：饭，既满足了生理的需求，也满足了心理的需求，而饲料仅仅满足了生理的需求。同样的道理，人需要睡，但孤枕难眠，只有在温暖的怀抱中，才能睡得更香、更甜。

我常常想，为什么像“脸书”这样的社交网站会火爆全球？为什么手机微信会在短时间内席卷长城内外、大江南北？

根本的原因恐怕就在于人们渴望交流，渴望满足心理的需求。

在心理需求方面，我们大家都是饥肠辘辘的逃荒者。

现在，由于我们比任何时候都渴望获得心理的满足，所以，我们比任何时候都热爱饭局和手机。

满足生理的需求，一个人就可以做到。即使你是北京城中的“井底人”，一个人住在下水管道内，也可以满足自己生理的需求。但要满足心理的需求，就必须到人群中去，让别人看见你，感受到你的存在和价值，进而获得别人的接纳、肯定和尊重。人之所以具有强烈的与别人分享的渴望和冲动，原因大概就在于此。

分享是为了满足自己渴望被尊重的需求，是为了满足自己爱与被爱的需求。一旦这些需求获得了满足，我们就会感到快乐和幸福。倘若得不到满足，我们就会沮丧、失落、孤独和抑郁。正因如此，有了高兴的事情我们才不会独自憋在心头，而是要忍不住对别人讲。对别人讲的目的是为了赢得别人的接纳和尊重，是想让别人承认我们的价值。就像项羽说的那样，衣锦不还乡，就如同穿着漂亮的衣服走夜路，没有人看见，那该是多么扫兴的一件事情啊！

每个人都有自己的朋友圈、社交圈和关系网，都希望从别人的接纳和肯定中感受到自己的价值，获得别人的尊重。看一看那些一天到晚用手机猛刷微博、微信的人们，他们的动作和姿势活脱脱就像拿着一根烟枪。

究竟是什么力量促使他们如此上瘾呢？无非是为了满足自己对人际关系和尊重的需求。

不过，要想获得别人的尊重是一件非常困难的事情，其操作的危险程度也很高。雨果说，比海洋更浩瀚的是天空，比天空更浩瀚的是人心。人心叵测。很多时候，当你满怀热情试图与别人分享自己的感受、喜悦和成就的时候，常常会招致别人泼来的一盆冷水，从头顶凉到脚后跟。你一心期望别人的认可、肯定，却常常招来别人的蔑视和否定。你希望获得别人的尊重，却总是遭到别人的嘲笑和羞辱。这时，你会怎么办呢？

一位哲人说：“他人即地狱。”

没有人不在背后说别人，也没有人不在背后被人说。

在这个网络铺天盖地的时代，嘲笑和羞辱他人变得十分容易和快速，其成本非常低廉，还不容易被别人发现，也不会招致报复。打开电脑，每时每刻都有人遭到别人的谩骂、讽刺和侮辱。徐峥拍了一部很火的电影，就有人出来说，他扮猪很像，扮人很囧。郭德纲的相声很受欢迎，有人又说，他是吃大蒜的，根本无法与喝咖啡的相比。

人获得了成就，千万不能天真地以为就一定可以得到别人的肯定，最大的可能是招来别人的羡慕、嫉妒和恨。莫言获得了诺贝尔文学奖，有人问刘震云有什么感受，刘震云说：“莫言得了诺贝尔文学奖，就好比我的哥哥新婚进了洞房。我的哥哥进了洞房，问我有什么感觉，我也不知道我该怎么感觉！”

有人说，在办公室里一个人最容易犯的触犯众怒的错误，就是升职，此言不虚。

被别人接纳的过程很艰难，让社会尊重的道路很漫长，在这条艰难而漫长的道路上，人要经历很多嘲笑的风雨，很多羞辱的冰霜。这时的你还能勇敢地坚持做真实的自己吗？还能顽强地去实现自我的价值吗？

在别人的嘲笑声中，很多人倒下了，他们莫衷一是，不敢听从自己内心的声音，不敢坚守真实的自己；在别人的讽刺声中，很多人躺着也中枪，他们变得郁郁寡欢，愤怒而痛苦，真实的自己开始慢慢消失了；在别人的羞辱声中，还有像阮玲玉那样的人，幽幽地说上一句“人言可畏”，然后，就香消玉殒了。

当然，也有一些人会选择逃避。葛优曾演过一部电影《卡拉是条狗》。在电影中，他演的是一个在人与人的关系中得不到尊重的人，也就是说，他渴望被尊重的需求没得到满足。怎么办呢？于是，他就养了一条狗。虽然在外面他常受到别人的嘲笑和奚落，不被别人接纳、肯定和尊重，但回到家中，那条狗都会汪汪地叫着，热情洋溢地跑过来，围绕着他转来转去。在他的心中，一定是这样想的：别人不接纳我，狗接纳我；别人不需要我，狗需要我；别人不尊重我，狗尊重我。他试图从狗的尊重中满足自己渴望被人尊重的需求。但实际上这是一种逃避，是一种自慰，缺乏最真实的东西，一切都是假的，不是真的。

获得人的尊重与获得狗的尊重是截然不同的。获得狗的尊重很容易，获得人的尊重则困难得多，辛苦得多。你要承受一些人的骂声，一些人的嘲笑和羞辱。你要经历“他人即地狱”的历练。不过，只有走过了地狱，你才有可能到达天堂。

可以肯定的是，在当今的社会，只有很少的一部分人能够承受别人的嘲笑和羞辱，坚守住最真实的自己。也只有很少的人能够勇敢趟过他人的地狱，努力登上人生的第三个层次——为实现自我价值而活。绝大部分人都在别人的嘲笑和社会的压力下屈服，他们开始削足适履，扭曲自己的个性和爱好，压抑内心的渴望和声音，一味地活给别人看。

活给别人看的人有一个最大的特点，就是人比人。

这些人生活在人生的第二个层次上，你攀比我，我攀比你；你嘲笑我，我嘲笑你；你羞辱我，我羞辱你。在这场无休止地活给别人看的攀比过程中，他们放弃了自己的价值，也注定得不到真正的幸福。或许，他们在某一个阶段、某一件事上，能获得短暂的幸福，但当被别人超过时，又旋即陷入了失望、沮丧和嫉妒之中。比如老板突然给你涨了500块钱工资，你感觉到自己的价值被承认了，内心自然会感到幸福。可中午吃饭的时候，你发现别人都涨了1000块钱，而只有你的工资涨了500块。此时此刻，你还能保持淡定吗？你还幸福吗？

所以，严格来说，活给别人看的人不是在追求幸福，而是在追求比别人幸福。

朱德庸对这种人有一段精彩的描述，他说：“有一种人，他穿时尚的衣服是为了让别人看，他开的车也是为了让别人看，他装修房子也是为了让别人看，他所从事的工作也是为了让别人看，他的孩子送名校也是为了让别人看，他一切的一切都是为了展现给别人看自己的品味或成绩或格调，所思所想都是以他人眼光作为唯一标准，这种人我称之为橱窗人。”

所谓“橱窗人”，就是活给别人看的人，就是活在第二个层次上的人，就是人比人的人。

这些人总是在乎别人的眼光和看法，忘记了自己是谁，从哪里来，要到哪里去。他们找不到真实的自己，就像一张破碎的纸片，被生活的风雨吹来吹去。他们在身体上是疲劳的，在心理上是迷茫的、焦虑的、痛苦的。极端的还会抑郁成疾，甚至自杀。

实现自我价值的人，总是人抬人

人在这个世界上忙忙碌碌，其实只是在干两件事情：一是活下来，一是获取幸福。

为了活下来，我们需要满足生理和安全的需求；为了获取幸福，我们需要别人的接纳和肯定。但遗憾的是，别人的接纳和肯定很不靠谱，你管得住自己的嘴，却管不住别人的口。

即使你满怀善意，别人还是会说你自私和动机不良。即使你是诚实和率直的，别人还是会说你虚伪。即使你找到了平静和幸福，别人还是有可能嫉妒你、憎恨你。特蕾莎修女说：“当你功成名就时，你会有一些虚假的朋友和真实的敌人。”

所以，如果你想从别人那里获取幸福，无异于把自己幸福的权利拱手交给别人，是在向别人乞求幸福。因此，始终活在人比人的层次，拼命活给别人看的人，不可能获得真正的满足和幸福。

人最应该关心的不是别人的议论和看法，而是自己的价值。不管别人说什么，你都应该坚持真实的自己。不管别人怎样误解你、嘲笑你、羞辱你，你都不要忘记自己的价值。

生命中最重要的事情不是去做光鲜的别人，而是去做最牛的自己。

做光鲜的别人，你就会陷入攀比之中，竭力通过战胜别人来证明自己比别人优秀，以此获得一种很浅的满足和快乐。但遗憾的是，在这个过程中，你会抛弃自己的价值，穿别人的鞋，走别人的路。也许，在与别人攀比的刺激下，你浑身上下珠光宝气，但表面的光鲜掩盖不了内心的空虚和寂寞。也许，你在物质的世界里有房有车，还有名牌包，但心灵却无家可归，一直在流浪，根本无法获得真正的幸福。就像那位物质女孩一样，她宁愿坐在宝马车中哭，也不愿坐在自行车后笑。不过，我倒认为这类人还有一种可能：那就是坐在宝马车里又哭又笑——疯了。因为她内心最深处的诉求得不到满足，心灵的营养不良，极有可能出现心理问题，变得精神失常。

做最牛的自己，为实现自我价值而活，人就会努力克服自己内心的恐惧和懒惰，不断拓展自己、完善自己。比起外界的认可，拓展自己的过程能让你获取更大的满足和幸福。尤其重要的是，这种满足感和幸福感来自内心，能够持续下去，不会消失。实现自我价值是人生最高的诉求，能让人获得最大的满足和最深刻的幸福。

所以，一个实现了自我价值的人是最幸福的人。

每一种生命来到这个世界，都不是无缘无故的，它们都有自己的价值。即使生命卑微到了尘埃，化作了蚯蚓，它也有它的价值。在这个世界上，蚯蚓有蚯蚓的价值，大象有大象的价值，企鹅有企鹅的价值，银杏有银杏的价值，梧桐有梧桐的价值……正是因为它们各自坚守住自己的价值，这个世界才会如此充满生机。

同样，每个人来到这个世界，也都有自己的目的。这个目的就是实现自己的价值。你不用管别人，也不用活给别人看，只要你努力实现了自己的价值，你就能感受到深刻的幸福和快乐。因为实现自我价值的过程，就是按照自己的天赋和天性拓展自我的过程。

按照自己的天赋和天性去拓展自己，这是每个人的天命。

李嘉诚14岁的时候，母亲曾请人给他算命，算命先生说：“你儿子眼眸无神，骨瘦如柴，未来恐难成大器。他若安分守己，终日乾乾，勉强谋生是可以的，但想飞黄腾达，恐怕没有这个福分！”

但是，李嘉诚并没有相信算命先生的话，他相信的是自己的价值。

在他眼中，未来跟明天是两回事。明天只是新的一天，而未来是自己在各种偶然性中不断选择的结果。关键是，这种选择不能人云亦云，不能在乎别人的眼光和看法，不能被人比人的心理所驱使，而是要按照自己的天赋和天性努力去实现自己的价值，不断去拓展自己、完善自己。当人这样去做的时候，他遵循的就是最大的天命，所攀登上的注定是一个更高的层次。

与此同时，我们还会注意到，当一个人努力去实现自己的价值时，他不会在乎别人的议论和看法，也不会去干涉别人的选择和自由。他尊重自己，也尊重别人；他欣赏自己，也欣赏别人。所以，活在第三个层次上的人也有一个最大的特点，那就是人抬人。

在这个层次上的人珍惜自己的价值，也珍惜别人的价值。他们不会因为别人的嘲笑而放弃自己的价值，也不会用嘲笑和羞辱的言行去打击别人，抹杀别人的价值。他们找到了真实的自己，有自知之明，知道哪些事情是自己能做的，哪些事情是自己不能做的，对不能做的事情不报非分之想，对能做的事情不遗余力。他们不在乎别人的嘲笑、讽刺和羞辱，也很少去嫉妒别人，而是一心一意地努力去实现自己的价值。

活在第三个层次上的人既有像巴菲特、比尔·盖茨和李嘉诚那样富可敌国的人，也有像梭罗那样在瓦尔登湖边悠闲漫步的人，还有人生前穷困潦倒，死后很多年其价值才被人们所认识。当然，更多的人则十分普通，默默地生活在自己的领域内，不为大家所熟知。就像那些独自盛开的花朵，它们的盛开不是因为别人的喜欢，而仅仅是因为自己需要盛开。

虽然活在第三个层次上的人各有各的不同，各有各的特点，却有一个相同之处，那就是他们都获得了人生的超越，内心都很宁静、很和谐、很幸福。与之不同，活在第二个层次上的人，是为了活给别人看，拼命追逐外在的物质，他们总是试图通过炫耀物质来获得内心的满足。

爱因斯坦说：“同一层面的问题，不可能在同一个层面解决，只有在高于它的层面才能解决。”同样的道理，在物质层面永远无法解决内心的问题。内心的问题只有在内心的层面才能解决。活给别人看的人试图通过追逐物质来化解内心的焦虑、烦恼和痛苦，获得幸福。其实，他们是在不断重复一种错误的方法，却希望获得正确的结果。常有人说，我现在不幸福，等我结婚和买了房子，就幸福了。事实的真相是，等他们结了婚，有了房子，新的痛苦和烦恼又会接踵而至，仍然感受不到幸福。

幸福与外在的财富、名誉和地位并没有太大的关系，但与自我实现密切相关。一个拥有财富和权力的人，很可能是一个不幸福的人，而一个普通人则可能很幸福。

伊丽莎白·泰勒集美貌、声名和财富于一身，却感受不到幸福，她说：“上帝给了我美貌、声名、成功和财富，所以没有给我幸福。”显然，幸福不在物质的层面，而在心灵的层面。

中央电视台的记者曾问路人：“你幸福吗？”这一举动惹得易中天老师很不高兴，他说：“幸福是纯粹个人的东西，我幸不幸福关你甚事？”的确如此，幸福是一种内心的体验，你只能向内去寻找，不能向外去追求。如果你生活在人比人的层次，不断地活给别人看，无休止地与别人攀比，那么，你就不是在追求幸福，而是在追求比别人幸福，这样的人只会离幸福越来越远。

总之，人生就像一座楼，你攀登的层次越高，看到的景色才越美丽；你满足的需求越丰富，你的人生才越精彩，才越有价值和意义。停留在生理和安全需求层面的人是自私的、可怜的，也是为人所不齿的。

活给别人看的人是迷茫的、纠结的，也是心灵无家可归的。有人说，人生有两个方向很重要：一是出门，二是回家。活在第二个层次上的人虽然出了门，却还没回家，他们迷失在茫茫人海中，找不到了回家的路。

唯有实现了自我价值的人，内心完整，心明眼亮，他们既出了门，也回了家，努力完成了自己来到这个世界的使命。

关于人活的三个层次，十分像禅宗里的三个境界：未学佛时，看山是山，看水是水，它相当于为自己而活，这时的人有一个自我，但这个自我是自恋的、自私的，也是孤独的；学佛之后，看山不是山，看水不是水，它相当于活给别人看，这时的人迷失了自我，没有了自我；最终，领悟佛法真谛之后，看山又是山，看水又是水，但此时眼中的山水已不是从前的山水了，它相当于人实现了自己的价值。这时，人找回了在第二个层次中迷失的自我，但这个“自我”已不是从前的“自我”，而是拓展了的“自我”。这个“自我”在内心深处已经获得了超越。

生命有一种意愿，叫做成长

生命有一种意愿，这种意愿就是成长。小草有这种意愿，当条件合适的时候，就会扩展成茫茫草原。树苗有这种意愿，最终会长成参天大树。同样，人也有成长的意愿，不需要别人的督促和强迫，我们会主动向上去满足最高层次的需求，去实现自我的价值。

实际上，成长的过程就是实现自我价值的过程；实现自我价值的过程，就是把“小我”拓展为“大我”的过程。

什么是“小我”？“小我”就是生活在第一个层次中的“我”，这个“我”是自恋的、自私的、不择手段的，也是孤独的。我常常把“小我”比喻为一粒小小的种子，比如苹果树的种子。当这粒种子被埋在泥土中之后，它最强烈的意愿就是成长，最执著的梦想就是去实现自己的价值。这时，躺在泥土里的种子会自私自利地吸收土壤中的养分，会不择手段地与周围的植物争夺阳光，它这样做的目的是为了实现自己的价值——长成大树，结出苹果。

当这粒种子破土而出，长成树苗、大树，终于开花结果之后，它也就实现了自我。

一粒苹果种子，这是一个“小我”，这个“小我”努力成长，结满了一树的苹果，就变成一个“大我”。

一粒种子是一个自私的、孤独的自己，当这粒种子结满一树的苹果之后，它就把一个孤独的自己，拓展为了无数热闹、欢乐的自己，尤其重要的是，这粒曾经自私自利的种子不仅拥有了很多果实，延续和拓展了自己，而且还无私地给人类提供了美食。

所以，一粒种子从“小我”开始，最后的目标就是成长为“大我”；一粒种子从自私开始，最终的结局就是无私。相反，倘若这粒种子不去实现自我，一会儿怕别人嘲笑它丑陋，一会儿怕别人指责它自私自利，从而迷失了自己，那么，它就不能实现自己的价值，我们人类也就无法吃上美味的苹果。

每个人都像种子一样渴望成长。种子不会长期埋在泥土里，人也不愿意永远生活在人踩人的层次中，你踩着我，我踩着你。同样，也没有人愿意一直在人比人的层次中煎熬，在攀比和羡慕、嫉妒、恨中度过自己的一生。人人都想成长，都想努力实现自己的价值，成就自己的“大我”，完成自己的使命。

麦家说：“平庸的人只有一条命，叫性命；优秀的人会有两条命，即性命和生命；卓越的人则有三条命，性命、生命和使命。”

“小我”生活在第一个层次中，所以，只有一条命。这时的人就像居住在一间狭窄的屋子里，关闭了所有的门窗，谢绝一切来往，自私自利地满足着身体对物质的需求。这样的人是可怜的，也是可恨的；这样的人没有生命和使命，只剩下性命；这样的人只是在呼吸，没有向上努力去拓展自己。

不过，当物质需求基本得到满足之后，这个狭窄屋子中的“小我”就会走出来，主动去体验更丰富、更精彩的人生。这时的人除了性命之外，还渴望获得生命。但遗憾的是，离家出走的这个“小我”很容易迷失在人群中，再也回不去了。他们恐惧而焦虑，抑郁而痛苦，既迷茫又胆怯地望着这个世界。他们忽略心底的声音，放弃自己的意愿，听命于别人的意愿，自己压抑了自己的生命体验，自己阻碍了自己的成长。

但也有不少人，他们没有迷失在人群中，而是勇往直前，历尽艰辛，最终获得了自我实现，找到了一个新的家园。值得注意的是，这个家园中的“自我”已经不是那个狭窄屋子中的“小我”了。狭窄屋子中的“小我”是孤独自私的，他没有走进人群，没有跨越人与人的关系，没有满足对尊重的渴求，没有获得太多的生命体验，其心智还不成熟，其心灵还没有经过拓展……而自我实现中的这个“自我”虽然是从“小我”中来的，却经过了拓展和完善。这时的“自我”既获得了物质上的满足，也获得了精神上的满足，其心智已经趋于成熟。他们不仅拥有了性命和生命，也完成了自己的使命。

所以，自我实现中的“自我”是一个“大我”。

深埋在泥土下的种子都有开花结果的意愿，同样，每个人的内心深处都期盼成为“大我”，这是生命的渴望。实际上，每一个“小我”中都隐藏着一个“大我”，人生的目的就在于通过努力奋斗，逐步将“小我”扩展成“大我”。但需要提醒的是，这个“大我”不是凭空而来的，他是从“小我”演变拓展而来的。没有性命，何来生命？没有性命和生命，谈何使命？所以，在“小我”迈向“大我”的过程中，我们既不能数典忘祖，对“小我”不管不顾，压抑“小我”，也不能局限在“小我”中。我们必须奋力向前，历经磨难，努力去实现自己的价值。当你的自我价值得到实现的时候，也就成全了自己的“大我”。

有一句话很容易给人造成误解，那就是“舍小我，成大我”。这句话给我们的感觉好像必须在“小我”和“大我”之间进行选择一样。言外之意，这二者彼此矛盾，水火不容。

真实的情况是，“小我”与“大我”紧密相连：“大我”是一个完善了的“小我”，“小我”是一个还没完善的“大我”，就如同“佛是一个觉醒的人，人是一个还没觉醒的佛”。他们之间的差距就相当于一粒树种与满树果实之间的差距。

苹果树需要种子，才能成长为大树；人需要“小我”，才能成长为“大我”。

活给别人看的人之所以迷失，是因为他们试图通过抛弃“小我”的方式获得“大我”，这是绝对不可能的。这样的“大我”是空洞的“大我”，是虚伪的“大我”，是装的“大我”，是压抑自己的“大我”。

裸捐，就是抛弃了“小我”。

抛弃“小我”的人在人群中迷失了自我，他们是迷茫的，也是痛苦的。试想，你把自己的一切都捐了出去，你自己和你的家庭靠什么生活呢？这就相当于苹果树切断了自己的营养来源，它还能长出苹果吗？

一般来说，抛弃“小我”的人会出现两种状况：一是痛苦和迷茫；一是虚伪和装。

一个没勇气承认自己有私心的人，绝对不是诚实的人。一个有私心的人最后能做出无私的事情，一定是在内心获得了一种超越，就像盛稻和夫那样。这样的人不会在乎别人的目光，也不会活给别人看，而是敢于去走自己的路，努力实现自己的价值，并从中获得一种深刻的幸福。

舍弃“小我”从来就不可能获得“大我”。

毫不利己，专门利人的结果，常常是毫不利己，专门害人。

还记得那个舍身为女的父亲吗？他就是一个毫不利己的人。为了让女儿能与刘德华见上一面，他不惜投河自尽，舍弃了“小我”。这种舍弃“小我”的行为能成就他的“大我”吗？这种行为实际上是一种精神疾病的反应。

一个不爱自己的人，根本不可能真正爱别人。

美国杰出的心理医生维吉尼亚·萨提亚在《如果你爱我》中这样写道：

请你爱我之前先爱你自己

爱我的同时也爱着你自己

你若不爱你自己

你便无法来爱我

这是爱的法则

因为

你不可能给出

你没有的东西

……

剥削你并不能让我得到滋养

把你碗里的饭倒进我的碗里

看着你拿着空碗去乞讨

并不能让我受到滋养

牺牲你自己来满足我的需要

那并不能让我幸福快乐

宣称自我牺牲是伟大的

那是一个古老的谎言

……

做人最重要的是诚实，诚实最重要的是要承认自己有私心。实际上，爱自己与爱他人，自私与无私并不是矛盾的，如果你能努力把自己的私心放大，就像那粒苹果种子一样，努力为实现自我价值而活，那么，你就会自动自发地把自己的私心转变成一种无私的行为。

不承认自己有私心，绝对是虚伪的，是一种彻彻底底的“装”。但在这一切私心中，还有很大一部分私心，是与别人相连的，需要我们通过无私的行为才能实现。比如，“土豪”为了满足自己被尊重的渴求，就需要有人与他做朋友。其实“土豪”之所以愿意无私地请朋友吃饭，为朋友埋单，就是在花钱买别人对自己的尊重。

前面我们说过，人有五种需求，但要满足后面的三种需求，我们就必须突破“小我”，变得无私。比如，每个人都渴望被别人接纳，这是一种很自私的心理。但要获得别人的接纳，我们就必须考虑别人的感受和需要，如果你不这样做，别人就不会接纳你，你希望被别人接纳的私心就无法得到满足。同样，你希望获得别人的肯定和尊重，就必须去肯定和尊重别人。你怀着自私的心理去寻求别人的肯定，结果却发现只有无私地去肯定别人，才能获得别人的肯定。因为没有人愿意与一个自私自利的家伙做朋友，也没有人愿意尊重一个嘲笑和羞辱自己的人。

“土豪”太自私，一定没有朋友。同样，即使是你崇拜的偶像，只要他嘲笑了你，羞辱了你，你也一定不会再尊重他，再崇拜他。

所以，不管是谁，只要他想满足人生后面的三种需求，让心智达到成熟，让心灵获得超越，并体会到那种深刻而真实的幸福，他都必须采取无私的行为。狄更斯在《圣诞颂歌》里描写了一个“土豪”吝啬鬼，虽然腰缠万贯，却一直无法体会到人生的幸福，在他即将离开人世的时候，才突然意识到能够让别人幸福的人才是最幸福的人。

美国默克制药的缔造者乔治·默克说：“应永远铭记，我们旨在救人，不在求利。如果记住这一条，我们绝不会没有利润，记得越清楚，利润就越大。”

这是一件多么有趣的事情——最自私的需求却需要我们用最无私的行为来满足。正因如此，佛教才会强调极端的利己主义和极端的利他主义是一致的。

人需要别人，更渴望被别人需要

郭冬临演过一个小品，叫《有事您说话》。讲的是，一个人为了让别人觉得自己有本事，宁愿半夜裹着军大衣、拿着小马扎，悄悄地帮别人排队买票。实际上，这个小品也反映出了人的一种心理：人需要别人，更渴望被别人需要。

每个人都渴望被别人需要：嗷嗷待哺的婴儿满足了父母的这种渴求；危难时刻的妻子、丈夫、亲戚或朋友等，都可以满足我们对这种感觉的渴望。

为什么人们会渴望被别人需要呢？因为被别人需要的感觉很是美妙，不仅内心会感受到自己的价值，还能产生一种幸福和快乐的体验。胡雪岩说，他挣钱的目的之一，就是当看到朋友遇到困难、一筹莫展的时候，他掏出一张银票说：“拿去花！”那种被需要的感觉真地让他很是满足。

相反，如果别人不需要我们，这就证明自己没有了价值，会因此产生失落而痛苦的感受。我的一位同学最近退休了，深感失落。见面的时候，他说得最多的是自己仍然还有用，还想做点事情。我开玩笑说：“以前你抱怨单位把你当牛马，现在你不当牛马了，怎么反而不习惯了呢？”当然，我很清楚，那是他渴望被需要的本性在起作用。

很多人退休后之所以养猫、养狗，就是因为他们需要满足自己被需要的感觉。退休之后，孩子不再需要他们的帮助了，社会也不需要他们了，但猫和狗还需要他们。他们从猫狗的需要中能获得一种满足。但猫和狗的需要毕竟与人的需要有着本质的不同。

人真的很矛盾，当我们在帮助别人，以及对别人付出爱的时候，实际上，是在内心深处感受到了自己的价值和作用，感受到了自己的重要和不可忽视，感受到了自己的尊贵。这就是自尊。因为别人需要我们，所以我们很重要，很尊贵。不难看出，帮助别人能给自己带来满足和幸福，也能让我们感受到自己的价值，对自己作出积极的评价，还能够让我们获得深刻的自尊。换而言之，通过帮助别人，我们才能实现自己的价值。帮助别人，实际上是在帮助自己。帮助别人是手段和过程，最终目的是满足自己被别人需要的渴望，从而实现自己的价值。

但值得注意的是，我们不能因为帮助别人而迷失了自己，从而忘记了帮助别人的最终目的是在实现自己。如果我们忘却了这个最终的目的，在帮助别人的过程中迷失了自己，就会陷入无休止的抱怨、悔恨和愤怒之中。然而，人们最容易犯的错误是：一味地爱别人，却忘记了爱自己；一味地帮助别人，却忘记了自己也是一个需要帮助的人。这种行为会让我们误入歧途：要么陷入痛苦之中，要么陷入虚伪之中。正如维吉尼亚·萨提亚所说：

自我牺牲里没有滋养

有的是期待、压力和负担

……

它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨

……

爱自己不是自私

牺牲自己并不是爱的表达方式

……

我觉得巴菲特和比尔·盖茨这些人就很好，他们去帮助别人，却没有忘记帮助自己，以及自己的家人。他们清楚哪些人应该得到帮助，哪些人不应该得到帮助，如果帮助他人会让对方变得懒惰和贪婪，那么，即使是自己的亲戚，他们也拒绝伸出援手。

巴菲特说，给孩子们留下钱，是要让他们去做自己想做的事情，而不是让他们无所事事。他号召富人捐出一半的家产，其实很有智慧。捐出一半，是为了满足自己被社会需要的感觉，留下一半则是为了满足自己的需要。一个人只有需要和被需要的感觉都满足了，才能获得最大的满足。这种满足是符合人性的。守财奴不符合人性，因为他们没有满足自己内心被需要的感觉。裸捐也不符合人性，因为他们剥夺了自己的需要。所以，不管裸捐的行为最初多么轰轰烈烈，最终都会以一场闹剧而收场。

佛教中有“自渡”和“渡人”的说法。“自渡”出于自私的心理；“渡人”是一种无私的行为。佛教之所以伟大，就是因为它将“自渡”与“渡人”、自私与无私统一了起来。

如果我告诉你，佛陀是一个最自私的人，你信不信？

如果我告诉你，他又是一个最无私的人，你信不信？

如果我再告诉你，佛陀是一个最自私又最无私的人，你信不信？

实际上，佛教一直在宣扬，从根本上来讲，极端的利己主义和极端的利他主义是一致的。例如，佛陀最初寻求佛法的动力来自于“自渡”。佛陀在皇宫里，虽然享受着荣华富贵，却也感受到了人生的痛苦，于是便想寻求解脱之道。这时，他的动机是“自渡”，目的是为了让自己能够脱离无边的苦海。这一动机与秦始皇寻求长生不老之术并没有太大的区别。但后来，他却在菩提树下发现：要想“自渡”必须“渡人”；要想“渡人”则必须“自渡”。“自渡”，是一种最自私的行为，“渡人”又是一种最无私的行为。为了自渡而去渡人，所以，他是一个最自私又最无私的人。

在《楞严经》中，佛陀很明确地提出：“自觉已圆，能觉他者，如来应世。”意思是说，自渡之后，自己觉悟了，修行达到圆满的境界，才可以去帮助别人，这就是现在的佛。在《金刚经》中又说，一个人要想自渡，就必须在内心深处许下诺言，这个诺言就是帮助别人、救人于危难，即大慈大悲的菩萨心。意思是，要想“自渡”就必须怀有“渡人”之心。

看到了吗？学佛并没有那么难：一要好好照顾自己；二要好好照顾别人。照顾好别人的目的，是为了好好照顾自己；而只有照顾好了自己，才能照顾好别人。大家是不是觉得这些话很熟悉呀？好像在哪儿听到过。是的，每次乘坐飞机的时候，空乘人员都会在广播里说：

“当紧急情况发生时，请先将自己的氧气面罩戴好，然后再去帮助别人。”

一个自身难保的人，怎么可能去保护别人？

然而，生活中常常就有这样的人：一个连帮自己父母洗碗都不愿意的人，却一心想去拯救世界；一个连自己都无法控制的人，居然想去管理别人；一个连夫妻关系都处理不好的人，却梦想去当人生规划师。

一个没有“自渡”的人，怎么可以“渡人”？

每次在飞机上，听到这个安全须知时，我都会想，虽然这些漂亮的空姐没有穿袈裟，没有双手合十，没有对我们说“阿弥陀佛”，但是她们宣讲的却是佛法最根本的东西。把佛法搞得很神秘的人，是对佛法的蔑视和羞辱。分析这些人的动机，我们会发现：他们之所以把佛法搞得很神秘，也许是自己想成为神秘的人。

02    人，最容易迷失的地方不是深山老林，而是人群

英国作家道格拉斯·亚当斯有一句广为流传的名言：“人是很麻烦的。”

这是一句大实话。一方面我们必须与人交往，这样才能满足爱与被爱的需求，满足对尊重的需求。另一方面他人又像地狱，当你一步踏入，便会深陷进去。你本想亲近别人却遭到了疏远；你本想得到肯定却招致了否定；你本想获得尊重却自取其辱……当这种情形一而再、再而三地发生在你身上的时候，你还知道自己是谁吗？你还敢相信别人吗？你还能找到真实的自己吗？你还知道自己的最高目标是自我实现吗？你是选择逃避，还是选择坚守？你是选择压抑自己、迎合别人，还是勇敢地接纳真实的自己？你是放弃真实的自己，活给别人看，还是走自己的路让别人去说他们的呢？

水，最容易消失在水中；人，最容易消失在人群里。

一滴水是清晰可见的，但是，当它融入到水中，你还能找到那滴水在哪里吗？同样，即使你是一个有个性、有棱角、有爱好、有思想、有情感、有自我的人，如果迫切希望被别人接纳，渴望合群，常常也会磨灭自己的棱角，隐藏自己的个性，屏蔽自己内心的声音。马克·吐温说：“跟世界上所有的人一样，我所暴露给世人的只是修剪过的、洒过香水的、精心美容过的公开意见，而把我私底下的意见谨慎小心地、聪明地遮盖了起来。”因为，只有当你变得与人群中的其他人没有多大区别的时候，这个群体才会接纳你。没有哪个群体会接纳一个异类。

人们总是喜欢接纳与自己相同的人，排斥与自己不相同的人。

什么样的人最容易成为铁哥们儿？就是那些有着相同经历的人。他们一起扛过枪、一起下过乡、一起×××、一起×××。他们有着共同的人生体验，犯过共同的错误，有着许多相同的秘密。

人们渴望被什么样的人群接纳，就容易变成什么样的人。

一个警察要去卧底，渴望被流氓团伙接纳，就必须变得流里流气，甚至还需要干出一些流氓的事情。

但需要警惕的是，渴望被人群接纳的心理常常会让我们削尖脑袋，扭曲自己的个性，压抑自己，甚至做出违心的事情。最后，我们虽然被人群接纳了，但我们的自我却消失了。

在人群中消失了真实的自己是一件很可怕的事情，因为大家都失去了自我，失去了独立思考的能力，不愿也不敢听从自己内心的声音。人人都在说假话，说违心的话，都在恭维皇帝的新装，结果就会导致巨大的非理性行为的发生。

第二次世界大战时，希特勒检阅部队，旁边的一位将军拍马屁说：“元首，您瞧，下面的人真多呀！”

希特勒说：“不！我一个人也没看见，我看见的只是人群！”

希特勒一语道破天机。要想让人疯狂，先要让每个真实的自己消失在人群里。只有当每个人的自我都消失在人群中，没有了自己的感受和意志，没有了自己的想法和追求，没有了自己的灵魂之后，希特勒才能驱使他们去干令人发指的事情。

人与人群有什么区别呢？

人是有“我”的人，这个“我”有自己的感受、自己的思想、自己的意愿、自己的情感、自己的兴趣、自己的爱好、自己的渴望、自己的梦想……

人群是什么？

人群就是许多人聚集在一起。这些人为了获得别人的接纳，每个人都磨灭了自己的感受、想法、意愿、个性和自我。

一个人独自走在乡间小路上，这是一个“人”。

很多人聚集在一个社交场合，推杯换盏，彬彬有礼地交谈，这就是“人群”。

这之间有什么不同呢？最大的不同就是，一个走在乡间小路上的人，他不用在乎别人的看法和目光，不用考虑自己的姿态和着装。他会按照自己喜欢的方式，想怎么走，就怎么走；想放屁，就放屁。而在社交场合交谈的人，特别关心别人对他的看法，很在乎自己给别人留下的印象，根本不敢随便放屁。他会把真实的自己隐藏起来，按照别人喜欢的方式行动。正如张爱玲说的那样：“装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。”

人需要社交，但不需要把自己的整个人生都变成社交。如果我们时时刻刻都在乎每个人的感受和想法，在乎每个人的议论和评价，那么，我们就会失去自我的空间，忽视自己的感受，泯灭自己的思想，消失在茫茫人海中。

活着活着，就不知道自己是谁了

人不仅有活下来的本能，还有追求快乐和幸福的本能。当活下来的本能获得满足之后，追求快乐和幸福的本能就开始发挥作用。

在人踩人的层次中，驱使我们满足生理和安全需求而努力活下来的，是生存本能。在人比人的层次中，促使我们满足社交和尊重需求的，是追求快乐和幸福的本能。

每个人都希望获得别人的接纳和肯定，因为别人的接纳和肯定能让我们感觉到快乐和幸福。当听到别人的赞美和表扬时，人的心里会乐开了花，比吃了蜂蜜还要甜。正是出于追求快乐和幸福的目的，人才会努力去寻求别人的接纳和肯定。

然而，快乐和幸福是内心的感受，这种感受有的浅，有的深；有的假，有的真；有的短暂，有的持久；有的能让我们心灵成长，有的则让我们心灵迷失和倒退。吃一顿好吃的东西，穿一件漂亮的衣服，看一道美丽的风景，听一曲美妙的音乐等，都能给我们带来快乐和幸福。但在所有的快乐和幸福当中，最真实、最高级、最深刻、最持久的则来自于自我实现。

自我实现是一个不断拓展自己的过程，它需要你听从心的渴望，遵循自己的意愿，努力突破自己、完善自己，一步一步把自己的“小我”扩展成“大我”。自我实现就像登山，需要你一步一个台阶，用力去攀登，直到登顶。在这个过程中，你会不断克服自己内心的懒惰和恐惧，不断战胜自己。当你最终站在山顶，一览众山小的时候；当你因克服懒惰和恐惧，提升了自己能力的时候；当你不留遗憾最大限度地实现了自我价值的时候，你会感到心满意足，并获得深刻而持久的幸福。因为你已经彻底改变了自己，你已经把一粒苹果种子拓展成了满树的苹果，你已经将自己的“小我”变成了“大我”。对于人生来说，天底下还有比这更真实、更深刻、更持久的快乐和幸福吗？

然而，在攀登的旅途中，不可避免地会有一些其他的东西来诱惑你。也许会有美女走过来跟你打招呼：“帅哥，歇一歇吧，怪累的！”与美女待在一起，你会感到快乐和幸福。也许会有店小二对你说：“先生，过来坐一下嘛！我们这里的美酒味道醇厚，空杯留香！”美酒会让你感受到快乐，尤其重要的是，它还能让你忘记痛苦和烦恼，忘记现实，飘飘欲仙。如果你无法抗拒这些诱惑，就此停下攀登的脚步，去追逐美女、美酒给你带来的快乐和幸福，那么你就无法享受到登上山顶的快乐和幸福，即自我实现的快乐和幸福。到头来，你会后悔不迭，觉得为了那些低级的幸福，牺牲了高级的幸福，真是太不值了。一个不能实现自我价值的人，就像一粒种子不能开花结果一样，注定会闷闷不乐，遗憾终生！

生活充满了诱惑，之所以称之为诱惑，是因为这些东西能够给我们带来快乐和幸福。听到一句恭维话，我们心里会美滋滋的；赚到一笔钱，我们会感到无比的快乐；做一次爱，我们能获得巨大的快感……然而，如果只沉浸在这些事情之中，我们很快就会感到腻味和空虚。每天酗酒，时间一长，你一定会变得颓废。每天在美女堆里混，长期下来，你一定会疲劳厌恶。因为这些快乐和幸福是很浅的，是来自于外部的，没有触及到灵魂。更重要的是，这些充满诱惑力的东西，还会让我们迷失，远离真实的自己，忘记人生最终的目的——实现自我价值。

电影《少年派的奇幻漂流》中，有一个美丽的食人岛。这个小岛孤悬在一望无际的大海中，不仅有迷人的景色，还有丰富的淡水和食物。躺在食人岛的沙滩上，晒着阳光，人会感到无比的快乐和幸福。但可怕的是，这个充满诱惑的小岛却会在黑夜来临的时候将人吃掉。

显然，电影中的食人岛就是一个隐喻，它指的就是那些充满诱惑、能给人带来快乐和幸福、却又会让我们迷失的东西。比如，金钱、美女、网络、酒精和毒品。尤其是毒品，能给人带来巨大的快乐感和幸福感。我曾在兰州采访过一个吸毒的人，问他为什么要吸毒，他告诉我：“吸毒时的感觉美妙极了，要啥有啥，想啥来啥，飘飘欲仙。”有人说：“吸毒所带来的快感是性高潮快感的一千倍！”人一旦沾上，就会对现实世界中的一切失去兴趣，什么美食，什么美酒，什么性爱，什么工作，什么网络，什么成功，什么自我实现等，都不再对他们有任何吸引力，他们一门心思只想从毒品中找到那种极致的幸福感，直到生命的最后一刻。

人真的很奇怪，也很愚蠢。明明毒品给人带来的快乐和幸福仅仅是一种幻觉，是假的，最终会毁灭自己，可是，还是有人会以这种毁灭自己的方式去追求快乐和幸福。正如赵本山说的：“耗子给猫当三陪，挣钱不要命了！”

当然，吸毒是所有追求快乐而毁灭自我的方式当中最极端的一种，还有很多方式虽然不极端，却十分普遍。例如，获得别人的接纳和肯定能让我们感受到快乐和幸福，但是，我们常常会压抑自己、委屈自己，以失去自我的方式去追求这种快乐和幸福。结果，追着追着，便陷入了烦恼和痛苦之中。

追求幸福没错，错的是以失去自我的方式追求。

挣钱也没错，但不能以失去自我的方式挣钱。

不过，遗憾的是，很多人正是以这种失去自我的方式在外面的世界中忙忙碌碌。他们忙着挣钱买房买车，希望获得别人的羡慕。她们忙着减肥，塑造魔鬼一样的身材，希望满足世俗的审美标准。他们忙着学习，考入名牌大学，希望满足父母的期望，不给父母丢脸。这些人十分辛苦，不停地满足着别人的期待、社会的潮流以及广告的胃口，根本不顾及自己本来的价值。他们活着似乎只是为了给别人看的，其人生就像是一场表演，观众的喜好决定了他们的幸福。

“忙”是一件很可怕的事情，不信，大家来看：“忙”字的左边是一个竖心，右边是一个“亡”字。意思就是，人一忙起来，心就消亡了，看不见了，找不着了。你在外面忙着买第二套、第三套房，忙着与情人鬼混的时候，你的心却在外面流浪、消失了。所以，“忙”字的前面，最适合加的一个字是“瞎”。你忙，却不清楚自己究竟在忙什么，究竟为谁而忙，这难道不是瞎忙？你忙，却把自己的心都丢掉了，这还不是瞎忙？丢掉了心的人是找不到自己的人。这些人在忙着追逐浅层次的快乐和幸福中，忘记了心的渴望，忘记了自己从哪里来，要到哪里去。他们活着活着，就不知道自己是谁了。一个不知道自己是谁的人，又怎么谈得上去实现自己的价值呢？

为了逃避痛苦，我们会扔掉自己

看着那些拼命活给别人看的人失去理智、变得疯狂，我常常怀疑：难道追逐快乐和幸福真有那么大的动力，能推动他们即使失去自我，也在所不惜？这其中会不会还有别的原因、别的推动力？

经过观察和思考，我终于明白了人性中有一条最重要的定律：为了追逐快乐，我们会努力；但为了逃避痛苦，我们会不遗余力。

这条定律就像基因一样根深蒂固在我们的心中。

也就是说，只是为了追求快乐和幸福，还不足以驱使人拼命活给别人看，让真实的自我消失在茫茫人群里。实际上，驱使人拼命活给别人看的最大动力，不是追逐快乐和幸福，而是逃避痛苦。

如果你是一个正在追逐快乐和幸福的人。

我问你：“你快乐吗？”

你回答说：“快乐！”

我又问：“你对自己的现状满意吗？”

你又回答说：“满意！”

接着，我对你说：“你看，你在北京混了十几年了，一没房，二没车，那些与你一起毕业的同学，不是有了车，就是有了房。尤其是那个一直被你看不起的王小二，现在都已经是千万富翁了。你再看看你自己，什么都没有，凭什么快乐呢？简直太没出息了，真丢人！”

听完这些话后，你还快乐吗？你的胃是不是在翻滚？你的胸口是不是就像挨了一记闷棍，简直透不过气来，感到羞愧、丢人和无地自容，真想找个地缝钻进去，立刻从这个地球上消失？为了不再被别人看不起，不再感到无地自容，你是不是会暗暗发誓：“哼，你瞧不起我，我就要好好活给你看。”于是，你会为了房子和车子，放弃自己固有的价值，消失在浩浩荡荡的人流中，成为又一个“橱窗人”，又一个活给别人看的人。

毋庸置疑，被别人看不起、被别人嘲笑以及丢人是一种极其痛苦的感受，很少有人能够承受。为了逃避这种痛苦，我们会不遗余力，即使以非理性的方式失去自我也在所不惜。这就难怪为什么活给别人看的人会如此疯狂，如此失去理智了。

有很长一段时间，我都被一些问题困扰着：

为什么炒股时有那么多人会追涨杀跌？

为什么他们要采取这种非理性的行为？

为什么他们会一而再、再而三地重复同样的错误？

最后，我发现这些行为背后都有一股强大的推动力，那就是逃避痛苦。人为了逃避痛苦会不择手段、不遗余力。如果你不能实现内心的超越，克服人性的这一弱点，你就无法解除追涨杀跌的魔咒，就会在股票市场中死得很惨。

追逐快乐往往并不能激发出一个人全部的力量，但在逃避痛苦时，人则会竭尽全力。

心理学家的研究表明，人在股票上涨时获得的快乐与人在股票下跌时承受的痛苦不是成正比的。如果说股票上涨时人获得的快乐指数是1，那么，下跌时，人承受的痛苦指数就会翻倍。股票上涨时，人为了追求快乐，所以不愿抛掉股票。但在股票下跌时，人为了逃避痛苦，则会不惜代价，非理性地、疯狂地割肉卖出股票。

我问许多在股票市场上割肉的朋友：“你们为什么要在地板价上卖掉股票呢？”

一些朋友对我说：“别提了，每天看到自己的股票下跌太痛苦了，卖掉也就省事了，不用想它了。”

也有人说：“卖掉股票后，虽然赔得很惨，但毕竟解脱了，再也不用承受那种痛苦了。”

显然，这些人卖出股票最深层的心理动力不是因为股票不好，而是因为他们要逃避痛苦。一个人逃避痛苦会采取非理性的行为，让家庭陷入混乱。一群人逃避痛苦，则会兵败如山倒，令股票市场崩盘。

我始终认为炒股不仅仅是一个经济学行为，它更应该是一个心理学行为。巴菲特的名言：“在别人恐惧时，你要贪婪；在别人贪婪时，你要恐惧。”其实，说的就是这个心理学问题。

在证劵市场上，人为了逃避痛苦，会非理性地抛掉股票。同样，在人与人的关系中，人为了逃避丢人的痛苦，逃避被别人看不起的痛苦，以及被别人嘲笑的痛苦，也会非理性地扔掉真实的自己。虽然被别人接纳和肯定能给人带来快乐和满足，但与之相比，被别人看不起的痛苦却更为强烈。在这种痛苦面前，接纳所带来的快乐微不足道。一百句好话给你带来的快乐，其力度远不及一句坏话给你造成的伤害。你一千次去赞美一个人，也无法消除一句羞辱和贬损的话在他心中留下的阴影。所以，被别人看不起的痛苦，远远大于被别人接纳的快乐。为了逃避这种痛苦，人们会把真实的自我隐藏起来，努力去迎合别人，从而忽略自己内心的声音，忽略自己的情感需求，忽略自己独特的价值，丢掉最真实的自己。

你可以删节小说，不可以删节人生

人生是一长串连续不断的生命体验，这其中有快乐和幸福，也有悲伤和痛苦。所有这些或快乐或痛苦的体验集合在一起，就构成了人生。但人偏偏固执得要命，也愚蠢得要命，我们只愿体验幸福，不愿体验痛苦。痛苦就像空气，伴随着每一条生命，根本无法摆脱。只要你是一个正常的人，都会体验到无穷无尽的痛苦。一方面，现实生活是苦海无边，你会为房子而痛苦，为爱人而痛苦，为孩子而痛苦，为不被别人接纳而痛苦，为丢人而痛苦。另一方面，你又不愿意体验这些痛苦。怎么办呢？于是大脑便想出了一个聪明的办法：选择性失忆。

选择性失忆，就是有选择地忘记那些痛苦的事情，记住那些幸福的事情。也就是抛弃那些痛苦、羞愧、丢人的人生体验，保留那些体面、光荣的经历。这个办法聪明倒是聪明，却会导致一个问题：这样的人生不是一个完整的版本，而是一个删节版。对于《金瓶梅》这样的小说，人们常常会删除其色情淫秽的部分。对于自己的人生，大脑常常会删除那些令人痛苦难堪的经历。但不得不提醒的是，要实现自我，我们就必须原原本本接纳全部的自己，而不是残缺的自己，被删节的自己。因为被删节的人生是逃避痛苦的人生，是虚假的人生，也是不真实的人生。

人人都有逃避痛苦的倾向，即使是那些曾经叱咤风云、统帅千军万马的枭雄也不例外。据说张学良、李宗仁在请人写回忆录的时候，经常出现选择性失忆。他们根本记不起那些曾经让他们感到羞愧、丢人和痛苦的事情。所以，有时回忆录也不靠谱，涉及到内心痛苦的阴影，绝大多数人都有逃避的心理。这些有勇气在枪林弹雨中横冲直闯，甚至杀人如麻的人，却没有勇气面对真实的人生。看来，要面对真实的自己的确不是一件容易的事情！

关于选择性失忆，我有一段亲身经历。

还是在读大学的时候，每当周末，学校都会放映一些经典影片。一天，放映《魂断蓝桥》，票很紧俏。当我拿着票来到电影院时，有两位女同学主动与我打起了招呼。一位女同学说：“我很想看这部电影，可有一点害怕！”

“有什么可怕的呢？”我问。

“我拿的是一张假票，害怕被门卫发现！”女同学说。

美女有难，英雄当然要出手相助。

“你把假票给我，我给你这张真票，我一定能混进去！”一股豪气从心中涌起。

后来的结果是，我被门卫发现并被扭送进了保卫处，整整在那里被盘问了三个小时。回宿舍时，夜已深了。宿舍的同学说：“你小子跑到哪里去了，有两个女生急着找你，已来三趟了！”

听完这话，我羞愧得无地自容。

我觉得自己愚蠢到了极点，丢人、后悔、自责和愤怒等情绪像一支支利箭，一齐射向我的内心，我痛苦极了。

为了不忍受这种痛苦，我选择了逃跑。我找到了一个地缝，它就是自己的潜意识。我把这件事整个地逼进了自己的潜意识，而在意识中忘得干干净净。

20年后，同学聚会，当那位女同学怀着愧疚的心情就这件事向我道歉时，奇怪的是，我却根本记不起这件事了。经过她详细的描述，这件事才从我的潜意识里浮现出来，进入了自己的意识。即使是过去了20年，当它被自己记起时，心中仍会涌出一种丢人的感觉。

这一亲身经历不由得引起我的思考：既然这件事给我的印象如此深刻，为什么我会记不住呢？因为它给我造成的痛苦太强烈了，为了逃避痛苦，大脑自动进行了选择性记忆，删除了这一痛苦的经历。

对于真实的自己来说，选择性失忆是一种逃跑。

当然，如果选择性失忆真能帮助我们逃避屈辱、丢人、愤怒、委屈和痛苦，倒也不失为一种好方法。但问题是，我们经历的事情根本无法忘记，尤其是那些令你痛苦不堪的事情，你在表面的意识里记不起它，它的阴影却会在潜意识的层面形成心结。虽然，我说不清楚自己的选择性记忆究竟形成了怎样的心结，对我后来的人生产生了什么影响，但可以肯定的是，它一定或多或少产生了一些消极作用。美国心理学家曾做过一次调查，那些进少管所的青少年80%在童年都遭受过父母的虐待，但90%的人都采取了选择性失忆，记不起那些痛苦的经历。可怕的是，这些痛苦的经历不仅没有从他们身上消失，反而在潜意识的层面左冲右突，一直在控制着他们，让他们身不由己地去做一些愚蠢的事情，比如，吸毒、打架斗殴、滥交异性等。

你可以删节小说，不可以删节人生。

逃避痛苦的选择性失忆不能解决问题，只能恶化问题。

荣格说：“你逃避现实生活中的痛苦，就要承受心理疾病的痛苦！”

面对痛苦，我们不能逃避，逃避就会形成心结。心结会让我们做出匪夷所思的事情。药家鑫有心结，所以才干出了可怕的事情。芙蓉姐姐和凤姐有心结，所以才会有那样的举动。

唯有解开心结，接纳自己人生最完整的版本，我们才能活出真实的自己，迈向更高的层次。

真实的自己会在别人的嘲笑声中慢慢消失

嘲笑是一种可怕的力量，它传达出了这样的信息：别人瞧不起我！

被别人看不起是痛苦的。为了逃避这种痛苦，我们会拼命逃跑。

如果问：“一个人什么时候的力量最大？”

我想答案一定是在逃跑的时候。

不久前，网上有一段视频，一个小偷为了逃避警察的追捕，居然在电子监视屏上只留下了一道白光。有网友戏言，其100米奔跑的速度都快赶上刘翔了。

为什么小偷能跑得如此之快呢？因为他是在逃跑。

为什么逃跑就能跑得快呢？因为逃跑的心理动力是逃避惩罚，逃避痛苦。

尽管人们会努力去追求快乐和幸福，但是人们会更加努力地去逃避痛苦。与逃避痛苦相比，追求快乐和幸福永远被放在次要的位置。正因如此，当人们满怀希望去寻求别人的接纳和肯定，追求快乐和幸福的时候，突然遭遇到嘲笑和羞辱，便会调转方向，由追求快乐和幸福，转而成为逃避痛苦。毕竟被人嘲笑的感受确实不好受，它让人羞愧难当，无地自容，痛苦不堪。为了逃避这种痛苦，人们便会在心理上扔掉真实的自己，拼命逃跑。

遭到嘲笑之后，我们被愤怒、羞愧、丢人和痛苦的情绪包围，很难保持理智。所以，我们的逃跑常常是歇斯底里的、非理性的、疯狂的、不遗余力的。这时，我们会把真实的自我囚禁起来，以一个虚假的“自我”示人。这个“假我”戴着面具，生活在人群中，在行为上表现出一系列的“装”——装富人、装富二代、装高雅、装绅士、装淑女、装酷、装英雄、装大爷、装孙子……但遗憾的是，装着装着，人的心理就会出现问题。

下面，我们可以通过一位少女的经历来看一看，真实的自我是如何消失的。

我是一位16岁的女孩，不知道从什么时候开始，同伴便注意起我的身体来。她们嘲笑我的身体，这让我很愤怒，也很丢人。我觉得自己的身体长得和别人不一样：

“别人的胸部是这样的吗？”

“她们有这样的体味吗？”

“她们这里长不长毛发？”

“她们这里长成这样吗？”

“她们会长这样的瘤吗？”

这些问题不时地跳进我的脑海里，我的身体和杂志上那些完美的身体差太多了。我觉得长成这样的身体很恶心、很丢人。我觉得自己身体的每一部分都让我觉得丢人和羞愧。我希望有一本书能告诉我正常人身体可以是什么样子的，比如，例假时期的体味，或者展示50张正常女性胸部的照片，这样我就会明白：“哦，我是正常的。”但是，谁会去拍这些照片呢？估计正常人都不会去这么做，只有不正常的人才这么做。所以，我很可能是一个不正常的人。

越是这样想，我越是害怕得要命。我害怕别人看见自己的身体，也害怕与朋友公开讨论这些事情。我把自己封闭起来、囚禁起来，局限在一个见不得人的狭小空间内。我不敢正视自己的身体，也不敢向别人谈起。

后来，我怕别人看不起我，怕别人嘲笑我，我悄悄地做了一个假胸。

再后来，我也不知道是什么原因，就患上了抑郁症。

……

渴望与别人交流、渴望被别人接纳和肯定是人最自然的需求。我们每个人都通过生理、情感和社会等各个层面与周围的人紧密联系在一起。我们每个人都有与别人沟通的强烈需求。然而，嘲笑的声音却阻断了我们的心理需求，让我们觉得自己是一个异类，别人不愿意与我们交流，拒绝接纳我们。这位少女遭到别人的嘲笑之后，感觉孤立无援，自己把自己隔离了起来。在被隔离的狭窄空间里，她陷入了恐惧、痛苦、羞愧、丢人、孤独和自我厌恶的泥潭。她的痛苦无人能诉说，又不能对外呈现出来，所以，她只能把真实的自我隐藏起来，装上一个假胸，努力去迎合别人、取悦别人。一方面是极度的痛苦，一方面是刻意的伪装。这两股力量撕扯着她，分裂着她，终于使她不堪重负，患上了抑郁症。

但值得庆幸的是，这位少女在心理医生的帮助下，把自己的内心呈现了出来，最终走出了自我封闭的牢笼，找回了真实的自己，获得了拯救。

关于呈现内心的讨论，将在后面详细讲述。

不过，在这里，从这位少女的经历中，我们可以看出——真实的自己会在别人的嘲笑声中慢慢消失。唯有勇敢地呈现内心，走出自我封闭的牢笼，人才能活出真实的自己。

怕丢人，结果丢了自己

活给别人看的人都有一个共同的心理特征——怕丢人。

他们不敢把真实的自我呈现出来，怕别人瞧不起他们。他们不敢把自己特有的价值表现出来，怕被别人嘲笑。他们不敢听从心的渴望，不敢按照自己的天性和天赋去生活，害怕别人说他们是异类。他们沦陷在自我封闭的牢笼里，厌恶自己、讨厌自己、不接纳自己。

列夫·托尔斯泰有一篇寓言——

一只鹿到小河边来饮水，他低头看到了河水中自己的倒影。鹿对自己两只又大又粗、枝杈美丽的鹿角非常满意，可他看了看自己的四条腿，说:“只是我的腿不太漂亮，又细又弱。”

突然，一只狮子不知从什么地方蹿了出来，朝鹿扑了过去。鹿撒腿就往一大片空地跑了过去，狮子被远远地甩在了后面。可他刚一拐进林子，头就被树枝挂住了，狮子追上来逮住了他。

弥留之际，鹿说:“我是个地道的傻瓜!我认为丑陋软弱的，救了我，而我引以为自豪的，却断送了我的性命。”

这个寓言告诉我们：人，应该完整地接纳全部的自己，而不是删节的自己。很多时候，人的才华和潜能都隐藏在自己的伤疤里。如果你因为怕丢人，讨厌自己的伤疤，试图抛弃自己的伤疤，那么，你也就抛弃了自己的才华和潜能，抛弃了真实的自己。

九寨沟美丽吧，那只不过是地震留下的伤痕。

巴顿将军粗暴吧，但他的勇敢和不屈就隐藏在这粗暴里。

李安除了能拍电影，别的什么事情也干不好，甚至曾经一度养家糊口都要靠妻子。

不知道大家留意过没有，凡是又大又鲜艳又好看的花，一般都不会太香。凡是香气扑鼻的花都很细小、很难看，甚至很丑陋。牡丹好看，人却很难闻到它的香味。桂花细小卑微，毫不起眼，却能飘香十里。上天是公平的，它给了每一种花招蜂引蝶的本领。它给了牡丹姿色，让它可以去招引蝴蝶。它给了桂花香气，可以让它去吸引蜜蜂。这些花儿各自都按照自己的天性实现着自己的价值，大地才会如此色彩缤纷。相反，如果桂花也像“橱窗人”一样，为自己的卑微而感到丢人，抛弃上天赋予自己的本领，一心想变得像牡丹一样艳丽，那么，桂花不仅不能成功，反而还会抹杀自己的天性。

最愚蠢的人，就是与自己为敌的人。

最疯狂的行为，就是跟自己的天性对着干。

最可悲的结局，就是怕丢人，结果丢了自己。

在很长一段时间里，人们都津津乐道于水桶理论，说水桶里的水总是从最低的那块木板形成的缺口流出去，所以，决定人生成败的不是那根最长的木板，而是那根最短的木板。在这种理论的指引下，人们讨厌自己的短处，为自己的缺陷而羞愧，一个劲儿地忙着补短、补缺。实际上，一个人最悲哀的事情，莫过于用自己一生或者大半生的时间去弥补自己的缺陷和短板，而对自己天生的长处不管不问。这是不折不扣的逆天而行。对于这些忙着补短的人，我想说的是，男人有一个最大的短板，你要不要补一补，那就是不会生孩子。

补短的人无视自己的天性和天赋，无视自己的特点和价值，所以，他们注定会活给别人看，注定郁郁寡欢。

人最应该做的事情不是去补短，而是去拉长。

所谓拉长，就是以真实的自己为基础，不断去拓展自己，把自己的长处发挥到极致。

如果你的数学不好，语文很好，那么，你就放弃数学这块短板，努力拉长语文。最智慧的人，靠最长的那块板成功；最愚蠢的人，因最短的那块板沉沦。莫言的短板是搞房地产，他的800万奖金，在北京二环内也买不到一套像样的房子。如果莫言努力补短，依靠短板生活，即使在傻子都挣钱的房地产界，他也只能排在末流。不过，莫言并没有去补短，而是去拉长。他把自己能写小说的长处不断拉长，一直拉长到了诺贝尔文学奖的领奖台。同样，巴菲特的长板是炒股，如果他要弥补自己文学的短板，恐怕只能是一个蹩脚的编剧，连一部烂片也编不出来。

古人说，智者有所不虑，巧者有所不为。

什么样的人是智慧的人，就是知道自己的短板，根本不考虑补短的人。

什么样的人是能干的人，就是知道自己的短板，根本不去做自己不擅长事情的人。

从根本上来看，补短，是试图改变自己的天性和天赋，成为最好的别人。拉长，是按照天性和天赋去做真实的自己，做最好的自己。当然，做真实的自己，并不是意味着我们不去改变自己，恰恰相反，自我实现本身就是对自己最大的改变。所谓最好的自己，就是你把一粒种子变成一棵大树；就是你克服内心的懒惰和恐惧，不断扩大自己、战胜自己、完善自己。这是源于生命的渴望和主动的意愿。在这个过程中，你不会因为别人的嘲笑而感到丢人，也不会因为别人看不起你而羞愧。如果你能将做水桶的木板拉长，长到能做一条船，你就一定能够在人生的海洋中乘风破浪，永不迷失！

人要活着，不要被活着

姜文说，“活着”是一个动词，这话很有道理。

活着就会动，不动的东西是死的。当然，死的东西很多时候也会动。但那是被动的动，是被别人拖着在动，是被风吹着在动，是随水漂动，是被地球引力控制着在动，而不是主动在动。

活着是主动在动，是自动自发的，会遵循自己的意愿，而不是别人的意愿。《侏罗纪公园》里有一句经典台词：“生命会找到它自己的出路！”这个出路就是按照自己的意愿努力向上，去实现自己的价值，迈向更高的层次。

虽然活给别人看的人整天也在忙，也在动，但那是被动的动，是被别人牵着鼻子在动。他们运动的方向不是向前奋进，而是向后逃跑。驱动他们逃跑的心理动力是逃避痛苦——逃避丢人的痛苦，逃避被别人瞧不起的痛苦，逃避被别人嘲笑的痛苦。在逃跑的过程中，他们会压抑自己的意愿和渴求，埋葬真实的自己，被别人裹挟着逃窜。所以，他们不是活着，而是被活着。正如《疯狂原始人》中所说：“我们这不叫活着，这只是没死。”

一湾死水全无浪，也有春风摆动时。

在宇宙中，只有活着的东西能够自主运动，其他东西都是在被动地运动。水往低处流，这是一种被动；树往上生长，这是一种主动。主动是生命的力量，被动是死寂的“熵”的力量。在火爆全美的电视连续剧《生活大爆炸》中，高智商的谢尔顿看见漂亮的女服务员佩妮的房间混乱不堪，忍不住半夜偷偷跑去帮她收拾。在谢尔顿看来，佩妮的房间简直就是一团乱“熵”。

“熵”是什么？

“熵”是一种混乱无序的状态，佩妮把东西乱放一气，臭袜子、脏内裤，用过的锅碗瓢盆满屋子都是，毫无章法，就像一个垃圾场。这就是“熵”的表现。

熵，是根据热力学第二定律得来的，因为热的东西会逐渐变冷，能量会自然地从有规律的状态流向无序的状态。根据这一定律，太阳会慢慢冷却，整个宇宙会逐渐分解。宇宙终将变成没有任何形状和结构，不再发生分化的死寂状态。这一死寂混乱的状态就是“熵”。

由有序到无序，由生机勃勃到死气沉沉，这是宇宙变化的大趋势，任何力量都无法改变。然而，在宇宙通往死寂状态的大趋势下，还存在着一种力量，在顽强地对抗着“熵”，它就是生命的力量。只要大家细心观察一下，就会发现，一切“死”的东西都是向下的，比如，水往低处流，人死了要倒下，树叶枯了要飘落，鸟儿死了要坠落。而一切“活”的东西都是向上的，比如，活着的人会站立在天地之间，花草树木会努力向上生长。对此，泰戈尔用诗写道：

“绿草求她地上的伴侣，树木求他天空的寂寞。”

从这个角度来看，生命的本质其实是对宇宙大趋势的一种叛逆。

有这样一个故事。

一天，一个老和尚与一个小和尚出去化缘。一路上，小和尚不时地对老和尚埋怨：“坐在禅房里念经多舒服啊，为什么非要千里迢迢地出来化缘？”

走到江边，小和尚看见几条逆水而游的鱼，又开始借题发挥：“这鱼真傻呀，逆水而游，多费力，多辛苦。”

“可它们正在享受快乐啊！”老和尚说。

“明明是辛苦，怎么会是快乐呢？”小和尚嘟嚷着。

“它们享受的是奋斗的快乐啊！”老和尚说。

“顺水而行，不是更安逸、更舒适吗？”小和尚反驳说。

“你看见那片黄叶了吗？”老和尚指着漂流在江面上的一片黄叶说，“只有死去的东西，才会随波逐流，才会享受这种安逸和舒适啊！”

生命是逆水行舟，逆流而上，逆势而动，这其中的核心是自主运动，按照自己的意愿主动去体验生活中的酸、甜、苦、辣。如果我们放下了自己的意愿，按照别人的意愿去行动，那么，我们就是被“熵”的力量所控制，与那片随波逐流的枯叶没有任何区别。所以，人活着就要有自己的思想、情感和意愿，就要有自己的喜怒哀乐。

既然生命是对宇宙大趋势的背叛，是逆流而上，那就不可避免地会经历痛苦和烦恼。所以，人生苦难重重，这是一个真理，一个伟大的真理。人只有勇敢地接纳这一事实，对于经历的痛苦不删节，对于将要到来的痛苦不回避，才能体验到生命的意义，感受到生命的伟大。

生命中最重要的东西是什么？

是感觉，是一种对生命的感觉。

心理学家用了一个比较文艺的词汇：生命体验。

所谓生命体验，就是自己主动去感觉生命。如果自己没有了感觉，成为植物人，活着也就失去了意义。生命体验中不仅有欢乐和幸福，更有烦恼和痛苦。更普遍的情况是欢乐中有烦恼，痛苦中有快乐。在一定意义上，有感觉才证明你活着；有痛苦的感觉，才证明你没有麻木。所以，对于生命体验，我们不能采取选择性失忆，删除那些痛苦的经历，也不能因为害怕丢人、害怕被别人瞧不起、害怕被别人嘲笑，而冰冻了自己的感觉，压抑了自己的感受，变得麻木不仁。

与此同时，在生命体验中还有两点至关重要：一是不能寻找捷径，二是要按照自己的意愿去感受。为什么生命体验不能寻找捷径呢？你看，生命的起点是生，终点是死。如果有人要寻找生命捷径的话，最快的捷径就是生下来就死。这样可以省略掉人生的许多烦恼和痛苦，省略掉许多坎坷和挫折。那么，你愿意选择这样的人生吗？

实际上，生命是一个过程，在这个过程中，你会感受到喜悦和悲伤、快乐和烦恼、幸福和痛苦……所有这些经历和情感集合在一起，就组成了你的人生。人生的全部目的和意义都在生命的过程当中，所以，这个过程是不能省略的，也没有什么捷径。你想省略这个过程，其实就是不想活了。

另外，“生命体验”还有一点非常重要，就是按照自己的意愿主动去感受。这就要求我们听从内心的声音，活出真实的自我。如果我们拼命活给别人看，自己的生命体验便会被别人剥夺。这时，我们就像一个傀儡，别人让我们向东，我们就向东；别人让我们向西，我们就向西，完全失去了生命最根本的特性：主动。

人生最忌讳的就是被动，由别人来代替你去体验生命，或者压抑你的体验，干涉你的体验，左右你的体验，控制你的体验，甚至剥夺你的体验。这样的生活形同监禁，失去了自由。

失去自由的人是最痛苦的人，他们往往生不如死。

而活给别人看的人恰恰就生活在别人的监狱之中，他们最大的悲哀就是不能自主体验生命：明明想哭，却会装出一副笑脸；明明想笑，却不得不装出一副哭相。

所以，如果说生命是对“熵”的叛逆，那么，活给别人看的人就是对生命的叛逆，他们压抑了生命的活力，压抑了自己的感觉，压抑了内心的情感，压抑了自己的梦想，他们身上有太多“熵”的力量，阻碍了自己向上的发展。

03  心掉进了地缝，人开始了迷失

人生有三个层次：第一个层次人踩人，第二个层次人比人，第三个层次人抬人。为什么很多人会停留在人比人的层次，拼命活给别人看，无法迈向第三个层次呢？因为他们的心掉进了地缝，真实的自我迷失在了其中。

那么，心，究竟掉进了一条什么样的地缝呢？

每当我们被别人嘲笑和羞辱，感到丢人的时候，都会产生这样的感受：恨不得找个地缝钻进去，从这个世界上消失。虽然我们无法在现实的世界中，真地找个地缝钻进去，但是，在心理上却会实实在在、不遗余力去隐藏真实的自己。我们把这种在心理上隐藏自己的地方，称之为心理地缝。如果说为了逃避丢人的痛苦，我们会拼命逃跑，那么，真实的自我究竟跑到哪里去了呢？就是掉进了这个心理地缝，被掩埋了。

毋庸置疑，丢人会引发强烈的心理地震，它会从心理上把人撕开，裂出一道地缝。掉进这条心理地缝，我们两眼一抹黑，既看不清真实的自己，也看不见别人的样子。在黑暗的地缝中，我们会感到被人抛弃，孤立而无援，恐惧而绝望。这时，我们看到的只有自己的缺陷，听到的只有满耳的嘲笑，闻到的只有羞辱散发出来的恶臭气息。为了逃避这一切，我们会不管不顾、失去理智、变得疯狂。有人说，要想让人灭亡，先要让他疯狂。实际上，这话只说了一半，另一半则是：掉进丢人的地缝，人就会变得疯狂。

丢人的心理地缝虽然出现在自己的心中，却与别人密切相关。如果没有了别人，或者你不在乎别人，那么，你也就不会感到丢人。美国南北战争前，在南方的种植园，一些白人女性居然当着男性黑奴的面，赤身裸体地换衣服，丝毫不感觉到丢人。这是为什么呢？因为在她们的心中，那些男人就像牛马一样的畜生，你在畜生面前裸露自己，怎会感到丢人呢？由此可见当时黑奴的地位。不过，这也说明，人在人面前才会丢人，在畜生面前不会丢人。畜生会让人恐惧，但不会让人感到丢人。让人感到丢人的只能是人，尤其是你在乎的人。比如，一位美女突然放了一个响屁，她本来应该感到丢人。但是，环顾四周，她欣然地发现除了一条狗之外，没有别人，于是便不会感到丢人了。但是，如果这位美女当众放了一个响屁，大家都听见了，而且还有她在乎的人，这时，恐怕她一定会觉得丢死人了。

我们越在乎某人，越想被某些人群接纳和肯定，就越害怕被这些人看不起。谁离我们越近，我们就越怕在谁面前丢人。有一位中年男人半夜上网，发现附近有一位美女，说：“美女，有空出来聊聊呀！”谁知对方回答说：“老爸，大半夜的，赶紧睡吧！”此时此刻，我们可以想到这位父亲该是何等的丢人。

丢人只会出现在人与人的关系中，不会出现在人与自然的关系中。

试想这样一个情景：你划着一条船在湖中畅游，突然被什么东西撞击了一下，船翻了，你掉进了水中，活像一只落汤鸡。你怒火中烧，爬上岸来，结果发现是撞在一根木桩上，怒气立刻就消失了。但是，如果你发现是别人撞翻了你的船，还嘲笑你像个落汤鸡，这时你一定会恼羞成怒。结局一样，都是掉进了水中，但在人内心引起的反应却截然不同。人为什么能够坦然接受木桩的撞击，却不能接受别人的撞击呢？这是因为木桩的撞击是人与自然的关系，人不会去寻求木桩的肯定，也不会在乎木桩的否定。所以，木桩让人落水，人不会有被欺负和被羞辱的感觉。但别人让你落水则完全不同，这会让你感受到自己被欺负了、被羞辱了，所以你会恼羞成怒。

不过，即使是被别人撞下了水，即使遭到了别人的嘲笑和羞辱，但每个人的反应也大不一样。有的会用语言回击，有的会用拳头回击，但也有像韩信那样忍受胯下之辱，最后统帅百万之兵的人。那么，哪些人最忍受不了别人的撞击和嘲笑呢？是那些原本心理就有地缝的人。

有心理地缝的人最害怕别人看不起自己。为了让别人看得起自己，他们特别在乎别人的眼神，拼命地活给别人看。但是，他们越是拼命活给别人看，越是在乎别人的眼神，自己就越容易受伤，心中的地缝也就越裂越大。正因如此，他们才会说“他人即地狱”，才会说人最容易迷失的地方不是深山老林，而是人群。不过，我们必须明白，人之所以会迷失在人群中，是因为自己的心中有了一条丢人的地缝。也就是说，人是先掉进了自己的心理地缝，然后才会在人群中迷失。从这个角度来说，他人不是你的地狱，真正的地狱在你的心中，你才是自己最大的敌人。

在这个世界上，除了你自己，没有人能真正让你丢人。如果你的心中没有丢人的地缝，如果你知道自己是谁，清楚自己的人生方向，即使在别人的胯下，你也可以像韩信那样淡定。所以，越是心中有地缝的人，越会活给别人看；越是活给别人看的人，他们在自己的心理地缝中就陷得越深。这些人只能徘徊在人生的第二个层次，如果不能从丢人的心理地缝中爬出来，他们就不可能迈向人生更高的层次。

心掉进了地缝，人开始了迷失。要想从丢人的心理地缝中爬出来，我们就必须先了解这条地缝。

一般来说，掉进丢人的心理地缝之后，人会经历四个阶段：第一个阶段是愤怒和指责别人；第二个阶段是恐惧和孤独；第三个阶段是自责和自卑；第四个阶段是掩埋好真实的自己，带上一个替身，疯狂地逃离。

每一次迷失都开始于愤怒

当遭到别人的嘲笑和羞辱，掉进丢人的心理地缝时，人的第一个反应就是愤怒。

成语“恼羞成怒”准确而生动地描绘出了人的这一心理状态。

试想，我们本来希望在人与人的关系中获得接纳和肯定，但谁知却遭到了嘲笑和羞辱，这股黑暗的力量就像一波热浪铺天盖地袭击了我们。突然间，我们觉得一切都变黑了，傻在那里，整个人都冻住了，石化了，无法做出丝毫的反应。不知道发生了什么，也不知道该怎么做。只感觉身不由己，被一股可怕的力量裹挟着，掉进了一个深渊。面对这样的窘境，我们最本能的反应就是愤怒。伴随着愤怒，我们还会向外指责别人、攻击别人：“是哪个该死的家伙把我推下来的？”

所以，每一次迷失都开始于愤怒。

愤怒，是一个人自卫的武器，如果一个人失去了愤怒的能力，他就会经常遭遇欺负和羞辱。但愤怒也很可怕，它会让人失去理智，变得失控。所以，你可以愤怒，但不可以因愤怒而失控。“恼羞成怒”，就是因羞愧而愤怒，因愤怒而失去了理智。我曾亲眼看见这样一个场景——

一天，在北京某大型百货商场，一名男子带着女友兴奋地挑选了一大堆东西。但到收银台付款时，这名男子才发现自己的卡里没钱了，收银员说他的信用卡也到达限额了。当时，一大堆人看着他，他本来就觉得很丢人。恰巧这时，后面一位排队的人说了一句：“好了，快一点儿，没有钱就让一让！”

这名男子脸上挂不住了，开始用语言回击。

另一位也不甘示弱，继续嘲笑：“没钱，就在家里待着，还出来装阔气！”

听到这句话后，只见那名男子恼羞成怒，整个人便失去了控制，与对方殴打起来。

卡里没钱并不是什么大不了的事情，虽然有些丢人，尤其是当着众人和女友的面，但还不至于失去理智。但别人的嘲笑，瞬间便把他推进了丢人的地缝，尤其是这句：“没钱，就在家里待着，还出来装阔气！”使他丢人的感觉达到了极限，从而恼羞成怒，失去了控制。

当然，愤怒是一种尖锐的情感，不过，每一种尖锐情感的背后都隐藏着一种柔软的情感。情感对外表现得越是强烈，其内心越是脆弱。上面那位男子之所以表现得如此愤怒，是因为他没带钱本身就已经让他有了一种深深的挫败感，这种挫败感让他很受伤、很羞愧、很丢人。换而言之，他已经成了一桶汽油，碰到别人的一点儿火星，当然就会熊熊燃烧。毫无疑问，是内心的脆弱才让他表现得异常愤怒和具有攻击性。

大家看，了解人的心理是多么的重要呀！你不了解别人的心理，就无法理解别人的行为，这样一来，他人就成了你的地狱。同样，你不了解自己的心理，不知道内心深层的原因，总是发无名火，就无法跨越自己心中的地狱，找不到真实的自己。关于愤怒，如果我们深入下去就会发现，最容易被激怒的人，往往都是内心最脆弱的人，他们的心中多半有一条丢人的地缝。同样，最喜欢嘲笑和攻击别人的人，也是因为他们的内心有地缝。

记得还是二十几岁时，我听到了一段音乐，那音乐充满了力量，令人振奋。我问旁边的同学：“这是什么音乐？”

同学惊讶地看着我：“你真地连这个都不知道吗？亏你还是中文系的！”那语气带着明显的嘲笑。接着，同学继续攻击我：“真没想到，你连贝多芬的《命运交响曲》都不知道！”

当时，我愤怒极了，也羞愧极了，整个人掉进了丢人的心理地缝。

不过，很快我就把这种丢人的感受转嫁给了另一个同学。一天，当我用录音机播放这首音乐的时候，另一位同学问我这是什么音乐，我同样用嘲讽的语言攻击了他。看着他那愤怒和羞愧的模样，我知道他也被我推进了丢人的地缝。

我真不敢相信，自己害怕被别人嘲笑，居然又会去嘲笑别人。

多年之后，我才明白一个道理：走夜路唱歌的人不是因为胆大，而是因为心虚。同样，给别人挖地缝的人不是因为自己多么强大，而是因为他们的心中也有缝儿。

细细观察，你会发现：最容易愤怒的人，常常是最可怜的人，因为他们很可能一直得不到别人的接纳和肯定。

有这样一个故事，一个怀才不遇的人，遭受了许多人的嘲笑和羞辱，变得愤世嫉俗，脾气暴躁。一天在火车上，一件屁大的事情让他愤怒不已，他冲着整个车厢大喊大叫，所有的人都害怕得要命。这时，一位单身母亲带着女儿坐在旁边，女儿怯生生地问道：“妈妈，这个人怎么了？”

“孩子，没事儿，这位叔叔只是内心很悲伤！”妈妈说。

你能猜到这个故事的结局吗？

后来，这个男人成为了一名出色的软件专家，身家上亿。

而那位单身母亲则成为了他的妻子。

不被别人接纳，你会孤独；不被自己接纳，你会恐惧

人们努力向世界展现自己最好的一面，男人出门要衣冠整洁，气质儒雅，彬彬有礼；女人出门要仔细化妆，对着镜子照来照去，一遍又一遍……人们这样做的目的，是为了获得别人的接纳和肯定。正因如此，许多行业才会应运而生，比如，化妆品行业、美容行业、服装行业和礼仪培训行业等。

不过，人是不完美的，即使我们再怎么努力，也会有这样那样的缺陷，当我们一不小心把自己的缺陷暴露出来的时候，比如，女人在镜子中看见自己臃肿的身材，或者太多的雀斑的时候，便会自惭形秽，掉进丢人的心理地缝。

一位30多岁的女性向我讲述了自己的亲身感受：

“一个周末，我和丈夫在家里的露台上休息，孩子在一边玩耍，大家都很放松、很快乐。这时手机响了起来，是一个朋友打来的，邀请我与孩子一起去游泳。

“通完话后，我的情绪突然爆发了出来。我不知道怎么了，我站起来，无缘无故大声斥责孩子，说他声音太吵了。转过头来又责备丈夫，说怎么把房间搞得一团糟，之后我冲进房间，咣的一声关上了卧室的门。

“丈夫跟过来，摇着卧室的门把手试图进来问我怎么了。丈夫在门外不停地说：你怎么了？到底怎么了？你这是哪里不对劲儿啊？”

我问这位女性，是什么让她有了如此剧烈的反应，她说：

“我当时也不知道是哪里出了问题，我不停地想，我真是个疯子，因为这不是第一次了。最后我终于想明白了，是那个电话。一想到自己要穿着泳衣，和那些有着很好身材的瘦妈妈们待在同一个游泳池里，背后被别人指指点点，被别人嘲笑，一种强烈的丢人的感觉便突然控制住自己。这种感觉混杂着愤怒、孤独、恐惧和痛苦……在这种情感的控制下，我失去了理智，无端对孩子和丈夫发火，就像一个疯子。”

大家看，陷入丢人的心理地缝多么可怕，内心翻滚着愤怒、孤独和恐惧的情绪，瞬间就会让人失去控制，变得连自己都不认识自己了。

在丢人的心理地缝中，除了愤怒，第二种感受就是孤独和恐惧。

在这个地缝中，我们害怕别人从此看不起自己，害怕在别人的面前抬不起头来，害怕从此无脸见人。实际上，这种害怕很多时候并不是真实的，仅仅是自己的一种猜想。伴随着这种猜想，我们觉得自己被别人拒绝了，于是便会去拒绝心中那个真实的自己。人就是这样，当我们觉得被别人拒绝，失去了与外界联系的时候，就会主动切断与自己内心的联系。如此一来，我们既不被别人接纳，也不被自己接纳。不被别人接纳，我们会感到孤独；不被自己接纳，我们会感到恐惧；我们越恐惧，就会在丢人的地缝中陷得越深。

在人类所有害怕的事情当中，最害怕的莫过于死亡。心理学家说，死亡之所以让人害怕，实际上是因为孤独。孤独会给人带来深深的恐惧。时至今日，我依然清晰地记得小时候第一次意识到人会死亡时，自己内心的那种感受。意识到人会死，我就想：“总有一天我也会死，我死之后，我的一切都没有了，我见不到爸爸，见不到姐姐，也见不到邻居家的小朋友了……”想到这些，我害怕得要命，不吃不喝，几乎哭了一夜。现在想来，的确如心理学家所说，是孤独，见不到亲人，才使我对死亡如此恐惧。因为死亡之后，我就从这个世界上消失了，没有了亲人，没有了朋友，也没有了敌人，我将独自上路。同时，我没有了欢乐，没有了痛苦，也没有了感觉。最重要的是，我不存在了，我失去了与别人、与自己、与这个世界的一切联系。面对这样的孤独，有谁能不心生恐惧呢？

所以，孤独和恐惧总是如影随形。

然而，不止是死亡，在丢人的地缝中，人们同样会感受到孤独和恐惧。很多时候，我真地觉得中国文字是世界上最伟大的文字，就拿“丢人”这个词来说，是多么的生动和形象啊！“丢人”，意思是说你把人弄丢了，把自己弄丢了，不仅别人找不到你，你自己也找不到自己。在这种情况下，你不感到孤独和恐惧才怪。所以，人们害怕丢人，实际上是害怕与外界失去联系，害怕找不到自己，害怕孤独。比如，一些人怕演讲，他们不敢在大庭广众发表讲话，从表面上看是怕羞，但其深层的心理原因则是害怕孤独。因为他们害怕被别人嘲笑，害怕不被别人接受。如果你看过电影《国王的演讲》，一定对此有更深刻的认识。实际上，人们对演讲的恐惧是源于对孤独的恐惧，因为他们害怕掉进丢人的地缝中，陷入孤独。一想到会被别人嘲笑，不被大家接受，他们就恐惧得要命，浑身哆嗦，结结巴巴。有一位美国心理学家开玩笑说，人类第一害怕的是演讲，第二害怕的才是死亡。如果一个害怕演讲的人前去参加葬礼，也许，他宁愿成为躺在棺材里的那个人，也不愿成为那个念悼词的人。

心理学家艾琳·斯泰佛对孤独这种压倒性的感觉作出了很好的解释。她说：“我认为心理上的孤独可能是人经历过的最可怕的毁灭性情感。孤独是指人觉得自己失去了和周围的人建立联系的可能性，并且无力改变这种状况。这种极端的孤独感有时候会使人产生绝望和悲观的情绪。人们会不惜一切来逃脱这种孤独和无助的感觉。”

总之，在丢人的地缝中，人们之所以会拼命活给别人看，疯狂地成为“橱窗人”，很大一个因素就是源于孤独和恐惧。人人都害怕孤独。渴望与别人交流、渴望被人接纳是人最自然的本性之一，但是，在丢人的地缝中，由于我们害怕被别人嘲笑和贬低，害怕被看作是有缺陷的，害怕自己暴露出来的问题会让别人看不起我们，不愿与我们交流，拒绝接纳我们，所以，我们会把自己封闭起来。不过，当我们最终封闭了自己，掉进了心理地缝之后，我们不仅失去了与外界的联系，也失去了与内心的联系，进而陷入了更大的恐惧之中。

心理地缝就像一面凹凸镜，你只能看见自己最丑的样子

当你因嘲笑和羞辱，被别人推进丢人的心理地缝后，开始，你会愤怒：“是哪个该死的家伙把我推下来的？”接着，置身这个黑暗的地缝，你会感到孤独和恐惧。也许，你曾试图爬出去，但经过多次努力都宣告失败。这时，你便会陷入自责和自卑——

为什么偏偏是我掉进丢人的心理地缝？

为什么我这么愚蠢，会中了别人的暗算？

为什么我这么倒霉，莫非我天生就是一个倒霉蛋？

在这个黑暗孤独的地缝中，你会不断指责自己、怨恨自己、讨厌自己，对自己落井下石，觉得自己一无是处，活该被别人排斥，活该遭到这样的待遇。

自责就像棉花糖，看起来比实际要多得多。

丢人的地缝就像一面凹凸镜，从中你只能看见自己最丑的样子。

我有一个女儿，今年13岁。一天晚上，她沮丧地问我：“爸爸，我是不是让你很失望？我是不是一个失败的人？”女儿的话立刻引起了我的警觉。究竟是怎样一回事情？到底发生了什么？当我认真倾听完女儿的心声之后发现，原来上课的时候，数学老师对她说了一句嘲笑和羞辱的话：“这么简单的题你都不会做，真是笨得像猪一样！”

一道数学题不会做，没有什么了不起的。但是，老师那句嘲笑和羞辱的话却把她推进了丢人的心理地缝。在那个地缝中，她想：“是呀！这么简单的题，我都不会做。我真是个傻瓜。”继而开始联想：“我不仅不会做这道数学题，其他的数学题也不会做。别的同学不是数学好，就是英语好；不是英语好，就是语文好。而我呢？什么都不好！别的同学不是会打篮球，就是会打羽毛球。而我呢？什么都不会……”

在丢人的心理地缝中，四面都是凹凸镜，站在这些凹凸镜面前，女儿看见的全是自己的缺陷，瞧见的全是自己最丑的样子。果真是这样吗？真实的情况绝对不是这样的！但是，在丢人的地缝中，人却会非理性地把一粒芝麻放大成一个西瓜，会把自己的缺点统统吸引过来，在脑海中搞一场声势浩大的阅兵式——

看，我最短的那一块短板走过来了，它是那样的矮小。

看，我最引以为羞的缺陷走过来了，它是那么的丑陋。

看，我整个的人走过来了，我是那么的一无是处，卑微渺小，我真不该来到这个世界。

于是，她得出结论：“自己是一个失败的人，是一个让爸爸妈妈失望的人！”

我知道问题的起因只是一道数学题，但是，安装在地缝中的那些凹凸镜却把女儿的这道难题放大成了一个怪物，看起来是那么的大，那么的凶，那么的丑，甚至吞噬掉了她真实的自己，让她陷入彻底的自我否定和自卑之中。这不由得让我想起了一位美国心理学家的话，灵活运用一下就是：孩子不会背3×5等于多少，没有关系，根本不会影响他∕她的人生，但是，孩子因背不出3×5等于多少而遭受的嘲笑和羞辱，则会在孩子的心中引起化学反应，深刻影响他∕她将来的行为和命运。

实际上，人人都可能犯这样或那样的错误，这与自己的性格、智商、能力和品行毫无关系，它仅仅是一个错误。每个人都是在错误中学习、在错误中成长的，只有死人才不会犯错误。但是，掉进丢人的心理地缝之后，在不断自责的过程中，这个错误被放大了几倍、几十倍，到最后，他甚至会觉得连自己的存在都是一个错误。也就是说，当我们掉进丢人的心理地缝中后，我们会觉得自己被孤立、被隔离了，缺少归属感和别人的接受，眼前一片漆黑，内心充满了孤独和恐惧。在这种情形下，我们只关注自己的缺陷和不足，看不见真实的自己、完整的自己、全面的自己，进而由一个缺陷和错误彻底否定一个人。承认自己做错了事情和承认自己本性是错的，这是截然不同的两码事儿。然而，在丢人的心理地缝中，我们会由自责走向自卑，由一件小事进而否定一个人；我们会把真实的自我丢在地上不管不顾，甚至还会踏上一只脚，让他永远不得翻身。

痛苦可以使你强大，也可以把你摧毁

掉进丢人的心理地缝，感受到愤怒、孤独、恐惧、自责和自卑之后，人就想拼命逃离这个黑暗而痛苦的地缝。不过，在逃跑的过程中，人们往往会失去理智，不择手段，变得疯狂，即使失去真实的自己也在所不惜。

我们说逃离，是指自己不愿接受丢人的痛苦和煎熬，拒绝它、抗拒它、反抗它。当然，这种逃离是在心理层面进行的，但最后会深刻地左右人们的行为。许多人掉进丢人的地缝中后，都会产生这样的想法：

“天啊，我能躲到哪里去呢？我要是能消失就好了！”

“我只想逃离这里，就此消失；我只想让自己隐形，不让任何人看见我！”

“我真是丢死人了，恨不得找个地缝钻进去！”

实际上，人们把丢人的感受深埋在心底，不愿意对别人讲，不愿意释放出来，这也是一种逃避。很多人就是这样，一旦触及到丢人的话题，就会顾左右而言他，或者浑身上下不自在，仿佛闻到了什么恶臭的气味，很不舒服，避之唯恐不及。人们不愿意公开讨论这个问题，也不愿意去想它究竟如何影响着我们的生活、家庭、工作和人生。回避丢人，其实就是试图回避自己的缺陷和不完美。每个人都是不完美的，只有接纳了自己的缺陷和不完美，才算接纳了真实的自己。回避丢人，意味着把真实的自己丢在了黑暗的心理地缝之中。你越是回避，离真实的自己也就越遥远。

人越是怕丢人，就越是在乎别人的看法。

越是在乎别人的看法，就越是会忽略自己的感受。

越是忽略自己的感受，就越是像木偶一样拼命活给别人看。

最后，一步一步将真实的自我囚禁在了深深的黑暗里。

丢失自我，是我们找不到快乐和幸福的根源，也是一切心理问题的根源。

从根本上来看，丢失自我的过程其实就是逃避痛苦的过程。我们想要逃避因自己的缺陷而带来的痛苦，所以，才不接纳自己；我们想要逃避心理地缝的痛苦，所以，才会把真正的自我掩埋在那里。但值得注意的是，痛苦虽然令人难受，却具有非凡的意义和价值，如果我们能够勇敢地去承受现实中的痛苦，痛苦就可以使我们变得强大。相反，如果我们极力逃避现实中的痛苦，终将被痛苦毁灭。不过，令人遗憾的是，很多人在痛苦面前不是勇敢面对，而是极力逃避。他们为了追逐快乐会努力，但为了逃避痛苦则会不遗余力。

一般来说，逃避现实中的痛苦有一个特点和两个方向。一个特点是让自己与现实脱节，抛弃真实的自己，在头脑中营造出一个虚幻的世界，一个虚假的自己。比如，自己明明是一个穷光蛋，却把自己幻想成一个亿万富翁。两个方向是一个向外，一个向内。向外，意味着把真实的自己埋藏在心理地缝中，带着一个虚假的自我拼命去装、去演戏，不遗余力去活给别人看。向内，意味着不断自责，不断压抑自己、打击自己，让自己沉入深深的黑暗之中，以至于出现心理问题，患上心理疾病。最典型的就是抑郁症和神经官能症。

抑郁症最显著的表现就是，由于真实的自我沉入了黑暗的深渊，人找不到真实的自己，感觉不到自己的存在，因而失去了生活的动力，没有任何东西能让他高兴。这时，人会觉得吃饭没意思，谈恋爱没意思，打麻将没意思，打高尔夫球也没意思，一切都没意思，连活着都没有意思。例如，崔永元在主持《实话实说》节目的时候，火遍了全国，自己却患上了抑郁症，感受不到快乐和幸福，甚至还想到自杀。由此可见，失去了真实的自己，即使得到了整个世界，你也得不到幸福。

向内逃跑，还容易出现一种心理疾病，这就是神经官能症。

神经官能症就是不管出现什么问题，都认为是自己的过错和自己的责任。这些人为自己强加责任，把不属于自己的责任一肩扛起。比如，有一个4岁的小女孩，她妈妈不幸出车祸离开了人世。对于幼小的孩子来说，她还认识不到车祸仅仅是一个意外，并不是她的责任。但是，在孤独、恐惧和痛苦之中，这个孩子就会想：“别的孩子都有妈妈，为什么我的妈妈会离开我呢？别的小朋友都有妈妈陪着去幼儿园，为什么我的妈妈要抛下我呢？一定是自己不好！也许，上一次妈妈不让我吃糖我却吃了，妈妈一生气才抛下我的；也许，是我那一次尿床，弄脏了床单，妈妈才不喜欢我的……总之，都是自己不好，妈妈才不要我的，一切都是我的错！”这个小女孩在不断的自责和内疚中慢慢长大，其真实的自己彻底沦陷在深深的黑暗之中，并由此患上了严重的神经官能症。在她以后的人生中，不管遇到什么事情，她都会把责任揽在自己身上，总是处在自责、自卑、内疚和痛苦之中，把自己弄得疲惫不堪，痛苦不堪。

由此，我们可以看出，人之所以会患上神经官能症，其中一个最重要的原因就是向内逃避痛苦。这些人为了逃避痛苦，会强行压抑自己，或者用选择性失忆，或者躲藏在自己营造的幻想世界里，与现实生活完全脱节。他们这样做的目的，就是试图把痛苦挤出自己的意识。心理学大师荣格一针见血地指出：“所谓神经官能症，就是人生痛苦最常见的替代品。”不过，遗憾的是，替代品最终带给人的痛苦甚至比所要逃避的痛苦更为强烈。所以，你逃避现实中的痛苦，就会承受心理疾病的痛苦，这种痛苦没有任何价值和意愿，只会摧毁你的生活、你的梦想，乃至你整个的人生。

不管是抑郁症，还是神经官能症，都是向内逃跑，自己跟自己过不去，自己折磨自己。那么，向外逃跑又是怎样一个情形呢？它就是扔下真实的自己，看着他人的眼神，拼命地活给别人看。

向外逃跑的人有三个特点：一装、二忙、三炫耀。

在接下来的一章中，我们将集中分析人们是如何向外逃跑的。

04  三人行，必有一个会装的人

为了逃避丢人的痛苦，一些人会向外逃跑。

向外逃跑有一个最大的特征，用一个字来概括，就是——装。

装，是为了掩饰自己的缺陷和短板。

每当看到自己的缺陷和短板时，我们都会感到羞愧、痛苦和无地自容。但值得注意的是，很多时候这些缺陷和短板都是天生的，是天性使然，很难改变，甚至根本无法改变。这样一来，就产生一个问题：一方面你无法改变自己的缺陷和短板；一方面它们又清清楚楚地裸露在那里，令你羞愧难当，你极其厌恶它们，不愿意看见它们，也不愿意让别人看见它们。

怎么办呢？最直接、最简单的方法就是掩饰，就是装。

装是演戏。演戏是在舞台上装，装是在生活中演戏。它们的性质相同，都是假的，不同的是演出场地。

在舞台上演戏难，在生活中演戏更难。

在舞台上演戏，为了不出纰漏，导演、编剧、舞美、音响和灯光等都必须精心设计。同样，在生活中演戏，人们必须小心翼翼地在人前人后忙忙碌碌，隐藏自己的缺陷，生怕穿帮。

所以，装的人很忙，因为他们忙着装。

其实，很多时候忙也是一种装，因为人可以用忙来掩饰自己的缺陷和短板。例如，9个坛子7个盖，无论你如何盖，都还是有两个坛子没有盖子。如果把没有盖子的两个坛子看成是人的缺陷，那么，如何才能掩饰住自己的缺陷呢？如何才能让别人看见每个坛子都有盖子，都很完美呢？有一个办法，就是不停地移动盖子，拆东墙补西墙。如果速度够快，就一定可以掩饰住缺少盖子的真相。你看那些杂技演员在舞台上表演时，手不断地忙活着，脚不断地移动着，身体不断地扭动着，忙着忙着，他们就能够用7个盖子盖住9个坛子。不过，一旦他们停下来，不再忙活了，没有盖子的坛子立刻就会露馅儿，人们就会把这一缺陷看得清清楚楚，再怎么掩饰都掩饰不住了。

同样，每个人都有自己的缺陷和短板，如果人不能坦然接纳自己的缺陷和短板，对之耿耿于怀，就很有可能装。其中一种方式，就是通过忙来掩饰自己的缺陷和短板。

当然，装的人除了用忙来掩饰自己的缺陷之外，还可以用炫耀来掩饰。

“炫耀”二字，耐人寻味。

“炫”字的左边有一个“火”，“耀”字的左边有一个“光”，在火光冲天的瞬间，你能看清对方的本来面目吗？你能发现对方的缺陷和短板吗？

大家一定都有过这样的感受，突然抬头看了一眼正午的太阳，那强烈的阳光便刺得你睁不开眼。此时此刻，你不仅看不清太阳的模样，甚至还会刺伤你的双眼。同样，炫耀的火光也会晃得人睁不开眼，让人眼花缭乱，看不清对方。

所以，炫耀是另一种形式的掩饰，另一种形式的装。不过这种装更可怕、更可恨、更具有攻击性。很多人的装，只是为了掩饰自己的缺陷和短板，逃离丢人的地缝，不会伤害别人。但炫耀这种形式的装，却是以刺痛别人眼睛的方式，让别人看不清他们。这就相当于在战场上，敌人为了逃跑或者迷惑我们，释放出强光弹一样，会让我们致盲。炫耀的人是这样想的：我把最耀眼的钱和权突然放到你面前，晃得你睁不开眼睛，如此一来，你就看不见我的缺陷和短板，我就可以把裸露出来的羞愧完美地遮藏起来，逃避掉丢人的痛苦。

只要细细分析就会发现，喜欢炫耀的人都是遭受过太多嘲笑和羞辱的人，他们被内心丢人的痛苦所包围，极力想通过炫耀的方式来掩饰，来摆脱。所以，虽然大家都在逃跑，都在装，但炫耀者的用心最险恶，他们是以伤害别人的方式逃跑。

总之，为了逃避丢人的痛苦，人们既会用忙来掩饰自己，用忙来装，也会用炫耀来掩饰自己，用炫耀来装。在我们的周围到处都是装的人。孔子说：“三人行，必有我师焉！”套用一下孔子的话：“三人行，必有一个会装的人！”

装，是以一种病态的方式寻求别人的肯定

嘲笑总是选择人们的缺陷进行攻击。

即使再优秀的人也有自己的缺陷，也有可能遭到别人嘲笑的攻击。

张朝阳优秀吗？当然优秀，要不，怎么能成为搜狐的老板。但是，在电视上，我看到一位大妈对他说：“张朝阳先生，你脸上那么多疙瘩，为什么不去美美容呢？”当场弄得张朝阳哭笑不得。

在这个世界上，没有人没遭到过嘲笑。嘲笑不可避免，关键是我们不能因别人的嘲笑而逃跑。我们应该勇敢地接纳自己的缺陷，努力去拓展自己的优势，拉长自己的长板。

很多时候，人的优势和潜能往往就隐藏在自己的缺陷里。

有一个英国青年，在婴儿时期就经常用头撞墙，大哭不止。3岁的时候，医生诊断他患有自闭症，无法与人正常交流，也无法理解人的情感。这个孩子的缺陷可不是一星半点，是不折不扣一个大大的缺陷，几乎不可能有什么光明的前程。但是，谁曾想到在他自闭的缺陷里，却隐藏着巨大的潜能。他对数字极具天赋。在他的脑海里，数字都拥有特定的颜色和情感。例如，1这个数字非常闪耀，是一道白光，就像有人拿着一个火把在他面前晃来晃去；4是害羞的、安静的，就像他自己；6代表着黑暗和空虚；9是蓝色的；8则像是飘落的雪花……每当描述一种感觉的时候，他都会想到相应的数字。尤其惊人的是，他可以准确背出圆周率小数点后面22514位，历时5小时9分。不仅如此，他还可以一口说出一道题的答案。他说：“数字运算具有对称性，我非常喜欢。当我做13除97的时候，我看到的是一个螺旋状物体一圈一圈地盘旋而下。最终的形状就是正确答案。我从不需要写下运算过程。”

无独有偶，在中国也有一个这样的孩子，他的名字叫周玮。

周玮出生在五台山的一个小山村，从小就被诊断为弱智。到了上学的年龄，村里的学校拒绝接收他，他只能在杂货铺里给姐姐帮忙。即使到了18岁，周玮也不知道国庆节是哪一天，捡到别人的钱包应该怎么办，严重缺乏独立生活的能力。在23年的人生中，他一直被别人嘲笑为“白痴”、“傻子”、“脑残”。但是，谁曾料到，就在他这些缺陷的背后却隐藏一颗“最强大脑”，有着惊人的速算天赋。在面对16位数字开14次方的“变态难题”时，他心算仅用了1分钟，便得到了正确的答案。而出题的上海交大数学系教授不但现场交了白卷，事后运用多种方法，也花了20多分钟，才得出答案。

看到了吗？如此令人惊叹的天赋却隐藏在巨大的缺陷里。不接纳这一缺陷，就等于对天赋的抛弃。

同样，对于任何一个人来说，他都有自己的长处和天赋，也都有自己的缺陷和短板。人只有接纳自己的缺陷，才算接纳真实的自己；只有接纳真实的自己，才能去拓展自己的天赋，实现自己的价值。

但遗憾的是，很多人却会对自己的缺陷感到羞愧和丢人，他们讨厌自己的缺陷，极力掩饰和逃避，结果就会采取一系列装的行为：自己不高，却可以穿一双很高很高的高跟鞋；自己没钱，却可以装出很有钱很有钱的样子；自己没有品位，却可以装得很有品位；自己没胸，却可以装一个很大很大的假胸。

装，是为了逃避丢人的孤独和痛苦。

装，常常会让我们做出一些匪夷所思的事情。

装，实际上是以一种病态的方式在寻求别人的接纳和肯定。

之所以说装是病态的，是因为装的人对自己的价值不管不顾，却对别人的价值垂涎三尺。比如一些女性没完没了地做美容整形手术，就是对自己心存不满，试图强行改变自己——她们想要章子怡的脸，林志玲的腿，舒淇的嘴巴，妮可·基德曼的胸……她们从未意识到上帝用一些缺陷给了她们独特的美和潜能。试想，如果姚晨没有了那张大嘴，还会是今天的姚晨吗？孙红雷没有了那双小眼睛，他还是他吗？同样，如果黄渤变成了一个帅哥，他还能那样幽默智慧吗？如果王宝强不土，《泰囧》会有那样的喜剧效果吗？

也许，姚晨曾经为自己的大嘴感到过丢人，黄渤也曾为自己的不帅而烦恼。不过，他们都是在接纳自己缺陷的基础上，才走上了通往成功的道路。不接纳自己的缺陷，你就无法接纳自己的天赋。这意味着你端着金饭碗去要饭，白白葬送了自己的潜能。下面的故事生动地说明了这个道理。

一个小偷看到一位收藏家的房间里有很多古董，就想去偷。

回到家中，小偷找出一支老枪，这是很多年前他爷爷的心爱之物。他想带着这把枪去行窃。可这枪实在太长了，无法藏在大衣下，他只好用锯子锯掉了枪托。

第二天，小偷悄悄摸进了收藏家的屋子。

谁知刚要伸手去拿一件古董的时候，就听见了开门声。

进来的正是收藏家本人。小偷慌忙掏出枪来：“我什么东西都没偷，快放我走，不然就开枪了！”收藏家仔细端详他手中的枪，忍不住大笑起来：“你那支古董枪是打不死人的，它早就该被博物馆收藏了！”

“什么？这是一支古董枪？”小偷惊讶地问道，“能值多少钱呢？”

“它本来应该值5万美元，但现在最多能卖10美元了！”收藏家说。

“怎么会这样？”小偷问道。

“因为抢托没了！”收藏家回答道。

装的人不正像那个小偷吗？小偷不尊重枪固有的价值，为了一个疯狂的目的，毁坏了枪。同样，装的人放着自己的价值不管不顾，却一心觊觎着别人的价值。

我常常想，一些女性就真地那么讨厌自己吗？非得要一次次在美容手术台上，一刀刀割自己。实际上，她们这不是在爱自己，而是在嫌弃自己。人若嫌弃自己，就不会接纳自己，就会拼命去改变自己天生的东西。不过，很多时候，这种改变就像那个小偷一样，根本不明白自己的价值恰恰就隐藏在这些缺陷里，只是愚蠢地锯掉了枪托。

为了逃避丢人的痛苦，人会不停地装

丢人的感受就像空气一样，弥漫在我们的周围。

如果你是女人，当别人嘲笑你脸上有斑点，说你青春没了，青春痘还在的时候，你是不是觉得自己的心像被针扎一样，难受得要命？

如果你是男人，当别人说你没能力、没出息，连一个像样的结婚戒指都买不起，女人一辈子的这点虚荣心你都满足不了，你还是男人吗？此时此刻，你是不是会血脉贲张，卖血的心情都有，真恨不得把自己的一只胳膊或者一条腿卸下来，变成一枚结婚戒指。

丢人是难堪的，也是痛苦的，为了逃避丢人的痛苦，一些人选择了装。

在你的周围，是不是就有这样的人：他们宁愿省吃俭用，也要把积攒起来的钱用来买一个名牌包；他们整天挤公交、挤地铁，但在同学聚会的时候，却会想方设法弄一辆奔驰车来；他们即使穷得叮当响，也要在前女友的面前装出一副很有钱的样子。

装的人没有勇气去面对真实的自己，一旦面对真实的自己，就会感到痛苦，他们会想：“你看同学们都如此有钱，而自己却仍生活拮据；你看与自己一起到单位的人都混到了局级，而自己还是一个普通职员；你看朋友们都有了大房子，而自己仍在蜗居；你看邻居们都和睦幸福，自己的家庭却四分五裂……”现实中的问题让他们的内心痛苦不堪。这种心灵的痛苦远远大于肉体的痛苦，他们不愿意承受这些痛苦，最后选择了装。

装，只能让人从心理上暂时感觉好受一点儿，却无法改变实际的现状。

装就像酒精一样，更多的是一种自我麻醉，能让人们暂时逃避现实、逃避自己面临的问题、逃避痛苦。然而，人们付出的代价也是沉重的，由于人们不能接纳真实的自己，所以，其心智无法成熟，始终生活在自欺欺人之中。

在我看来，人生要解决的最大的问题，就是承认事实。自己有缺陷和短板，就要勇敢承认，不掩饰；自己没钱，就要承认自己没钱，不装成有钱的样子；自己长着一张大嘴，就不要试图戴个口罩掩饰。自己是什么样，就是什么样。不夸大，也不缩小。唯有如此，我们才能在接纳真实自我的基础上，去拓展自己、扩大自己、完善自己。

但是，装却不接纳真实的自己。装的人极力掩饰自己，掩盖真相，总是试图让自己与现实脱节。与现实脱节是一切心理疾病的共性。我曾到一家精神病院采访，一位病人一会儿对我说：“你知道吗？我是省长！”一会儿又对我说：“我是上天派来的，是来拯救你们的！”显然，在这位病人的大脑中，他已经无法判断哪些是真实的，哪些是虚假的，与现实完完全全脱节。现实的情况，他不是省长，也不是天使，只是一位精神病患者。

精神病人之所以是精神病人，就是因为他们已经严重地脱离了现实，脱离了真相，脱离了真实的自己。他们把幻想中的自己当成了现实的自己，把虚假的自己当成了真实的自己。他们没能用装来欺骗住别人，但却成功地用装麻醉了自己，让自己从此不省人事。

如果说精神病人已经严重地脱离了现实，那么，装的人就是试图让自己脱离现实。如果说精神病人的装已经深入骨髓，装得连自己都不清楚是不是在装了，那么，装的人多少还知道自己在装，不过，他们的努力会让我们看到这样一幅画面：一群人正在通往精神病的道路上非理性地、不遗余力地狂奔。

装的人很忙，因为他们忙着装

一个人不能接纳真实的自己，就不希望别人看见他真实的样子，所以，他会在别人面前极力去掩饰，努力去装。这实际上是在欺骗别人。与此同时，一个人不能接纳自己的缺陷和短板，也就不愿意让自己看见它们。没有一个人会整天盯着自己的缺陷欣赏，毕竟看到自己的缺陷会让人痛苦。正因如此，拒绝真实的自己的人除了不想让别人看见自己的缺陷之外，也不想让自己看见自己的缺陷。

不想让别人看见自己的缺陷，人就会去欺骗别人。

不想让自己看见自己的缺陷，人就会去麻醉自己。

那么，如何做到既可以欺骗别人，又可以麻醉自己呢？

有一个方法，就是忙！

记得小时候，我有一个陀螺，只可惜这个陀螺有一个很大的缺口，极其丑陋。不过，很快，我便惊喜地发现，只要让陀螺飞快地旋转起来，别人就看不见陀螺的缺口和丑陋了，只会觉得它是如此的好看，如此的迷人，如此的完美。

同样的道理，装的人之所以忙，也是因为忙可以掩饰自己的缺陷和短板，让别人看不清真实的自己。同时，忙还有一个功效，就是麻醉自己。一个人讨厌自己的缺陷和短板，也可以通过忙来麻痹自己。因为忙可以让人的心消亡。

忙，可以让自己的身体闲不下来，让自己的心静不下来。

忙，可以让自己没有独处的时间，没有思考的时间，没有面对自己的时间，没有反思的时间，没有看清楚自己的时间。

忙，可以让自己忽略内心的声音，忘记自己的缺陷，忽视自己的短板。

正因如此，装的人最怕闲下来，最怕独处，他们需要不停地去表演，不停地去掩饰，才能成功地欺骗别人，麻醉自己，借此逃避丢人的痛苦。换而言之，他们是在用忙来逃避自己，掩饰自己，让别人看不清自己，同时，也让自己看不清自己。所以，装的人很忙，因为他们忙着装。

从根本上来看，装是为了逃避丢人的痛苦。装的人之所以忙，是因为忙既可以欺骗别人，也可以麻痹自己。但对于人生来说，痛苦是不可避免的。接纳自己的缺陷会让我们痛苦，但是，逃避自己的缺陷，虽然能带来暂时的舒适，却会让我们陷入更强烈、更长久的痛苦之中。这就像吗啡，虽然能暂时麻醉自己、逃避痛苦，不过，人一旦依赖上它之后，就会加倍去承受逃避痛苦所带来的痛苦，甚至是灾难。

吗啡能麻醉身体，装能麻醉心理。

装就相当于心理上的吗啡，如果形成依赖，就会彻底毁灭我们的人生。

对任何一个人来说，我们都必须做出这样的选择：是愿意承受接纳自己缺陷的痛苦呢，还是愿意承受逃避缺陷的痛苦？显然，装的人是选择了后者。他们忙着隐藏自己的缺陷，忙着欺骗别人，忙着麻痹自己。

实际上，如果我们承认自己的缺陷、接纳自己的缺陷，那么，在承受第一种痛苦的过程中，我们就能完完全全接纳真实的自己，就能发挥自己的长处，逐步趋于完善。如果我们不承认自己的缺陷，否认自己的缺陷，对自己的缺陷耿耿于怀，那么，我们就会用忙来欺骗别人、麻醉自己，这样一来，我们就不得不去承受第二种痛苦——逃避痛苦所带来的痛苦，也就是依赖吗啡的那种痛苦。

冷静地想一想，你愿意选择哪一种呢？

喜欢炫耀的人，都是过去被别人看不起的人

装的人除了喜欢用忙来掩饰之外，还喜欢炫耀。

什么是炫耀？

一位女士刚买了一个名牌包便迫不及待地对同事说：“看，我这包怎么样？”

这就是炫耀！

炫耀总是与奢侈品密切相关。喝一碗粥，人们不会炫耀，但在粥里面放一些鲍鱼、鱼翅，人们就会炫耀了——“嘿！看见没有，我这是鲍鱼粥哟，这可不是普通的粥，200元才一碗！”

炫耀就是故意将一些名贵的东西露出来，急切地想获得别人的肯定和赞美。“炫耀”二字，一个左边有“火”，一个左边有“光”，意思就是，你不是看不清楚我的名牌包吗？那么，现在，我就用火光把自己的名牌包照亮，这样你就能看得清清楚楚、明明白白、真真切切了。

一般来说，装的人不敢深入内心，只活在别人的目光中，所以，他们活得很表面，很肤浅。肤浅的人就像一张薄薄的纸，包不住名贵的东西，只要有一点东西，他们都会用炫耀的火光显摆出来。

从这个角度来看，炫耀就是玩火，就是用火光把自己的金钱、权力、名车、名包、名表和豪宅等照亮。不过，在照亮这些东西的时候，炫耀的火光常常会晃得别人睁不开眼，有的甚至还会将别人的眼睛灼伤。你拿着一个名牌包在别人面前晃来晃去，别人就会由羡慕到嫉妒，由嫉妒到憎恨。所以，炫耀总是会打破别人内心的平静。与此同时，既然别人已经严重地注意到了你的名牌包，他们就会悄悄打听这个包的来源。如果发现这个名牌包是你当小三或者二奶，以牺牲自己的青春和美貌换来的，尤其是发现那个给你买包的人是一个贪官，那么，玩火就变成了自焚。

这些年，因炫耀财富而自焚的贪官不计其数。

一个人有了钱，就像妇女怀了孕，憋是憋不住的，早晚肚子都会大起来，早晚都会通过名表、名烟、名包和各种各样的奢侈品炫耀出来。

如果说贪官炫耀财富还算低调的话，那么，郭美美的炫耀就是肆无忌惮了。

郭美美的干爹送给她一辆玛莎拉蒂，她憋了不到三天便实在憋不住了，她一定要上网，广而告之；一定要用最强烈、最耀眼的火光将这辆玛莎拉蒂照亮。

在一定程度上，郭美美的炫耀是为了获得别人的肯定和赞美，她希望别人羡慕她、称赞她，说她有多么了不起，有多么多么厉害。也就是说，她迫切想要满足自己对社交和尊重的需求。当然，郭美美有这种心理十分正常，因为每个人都希望获得别人的接纳和尊重，但问题是，以什么方式获得。我们不能以失去自尊的方式获得自尊，以没有尊严的方式获得尊严。显然，郭美美就是试图以失去自尊的方式获得别人的尊重。所谓干爹，大多是见不得光的，这本身就缺少尊严，不够硬气，更何况她干爹的钱还来路不明。

正因如此，郭美美的微博一出，舆论哗然，立刻招来了全国人民的一片骂声。她没有获得羡慕，而是遭到了谴责。她没有得到肯定，而是遭到了否定。她没有获得尊重，而是遭到了唾弃。这就是典型的因炫耀而玩火，因玩火而自焚。

不过，这也引发了一个饶有趣味的问题：为什么装的人喜欢炫耀？

一个表面的原因是想获得别人的接纳、羡慕和肯定。

一个深层的原因则是想逃避痛苦。

喜欢炫耀的人，大多是过去被别人看不起的人。他们过去遭受了太多的嘲笑、羞辱和白眼，今天终于有了钱、有了权、有了名牌包、有了玛莎拉蒂车，所以，他们一定要扬眉吐气，一雪前耻；一定要让过去那些瞧不起自己的人好好看一看。也许，他们还会抱有这样的心理——看我不用这些东西晃瞎你的眼睛，晃死你！

因此，装的人喜欢炫耀，与其说是为了获得别人的羡慕，不如说是为了洗刷过去的羞辱。其心理动力是要从丢人的地缝中逃跑。毕竟长期以来，他们都蛰伏在丢人的心理地缝中，被别人看不起，那种感受太孤独、太害怕、太痛苦了。在这种逃跑的力量驱使下，他们变得迫不及待，身不由己，宁死也要炫耀。所以，从表面上看，虽然炫耀的时候火光冲天，气势很牛，但如果戴上一副墨镜，过滤掉炫耀的火光，我们就能清楚地看见这些人内心的羞愧和自卑，孤独和痛苦。

人遭受的羞辱程度决定着他炫耀的强度。

过去，人们常说，哪里有压迫，哪里就有反抗。

现在，我们可以说，哪里有羞辱，哪里必将爆发炫耀的火光。

比如，刘邦曾经遭到父亲的羞辱：“刘季，你这个狗娘养的，整天游手好闲，一不读书，二不种田，除了吹牛，屁本事没有，你看你哥哥，现在都挣下两亩田了！”遭到父亲的羞辱，刘邦很是丢人，一直耿耿于怀。后来，他当了皇帝，见到父亲时，第一句话就是：“老爹，你看，现在是我的田多呢，还是哥哥的田多？”即使刘邦贵为皇帝，仍然对当年的羞辱无法释怀，他一直在等待这个炫耀的机会，以便洗刷曾经所遭受的羞辱。

所以，喜欢炫耀的人都是遭受过羞辱的人。

他们遭受的羞辱越多，炫耀得就越多。

他们遭受的羞辱越大，炫耀得就越凶。

05  不要让别人的嘲笑，毁灭你自己的人生

毋庸置疑，嘲笑和羞辱具有强大的黑暗的力量，它会彻底改变我们的内心，并通过改变内心进而改变我们的行为。不过，值得注意的是，这些行为不仅仅是装和炫耀，有的还会违背人之常情。例如，一位女大学生的母亲不远千里从偏僻的农村来到大学校园看她，由于母亲穿得很寒酸，举止太土气，女儿见到母亲后没有表现出惊喜和兴奋，而是冷冷地对母亲说：“谁让你来这里的？”并忙不迭地背着母亲，向同学解释说：“她是我的一个远房亲戚。”

见到母亲本来应该高兴，这是人之常情，毕竟母女情深，十几年的养育之恩是难以磨灭的。但为什么这位女生不愿意承认呢？是什么东西让十几年的养育之恩变得如此不堪一击？是什么力量改变了她的内心，使其行为违背人之常情？这就是嘲笑和羞辱的力量。因为这位女生害怕遭到同学的嘲笑和羞辱，害怕自己低人一等，不被同学们接纳，从而陷入被隔离的孤独之中。

人人都希望获得别人的肯定，人人都害怕被别人嘲笑和羞辱。遭到别人的嘲笑和羞辱，人就会恼羞成怒，失去理性，变得疯狂，有的甚至还会表现为铤而走险的凶残。你能想象吗？一个人杀害另一个人的动机仅仅是因为一个嘲笑和蔑视的眼神。马加爵杀人是因为经常遭到别人的羞辱和贬低。同样，复旦大学那个给室友投毒的大学生也是因为经常被别人嘲笑和奚落。

虽然世界上人口众多，有中国人、美国人，有法国人、德国人，还有坦桑尼亚人、津巴布韦人和阿富汗人……他们的相貌不同、语言不同、肤色不同，但都有共同的一点，那就是希望获得别人的肯定，害怕遭到别人的嘲笑和羞辱。虽然人类的历史上下几千年，经历了数不清的朝代更替，但人性的这一共同点却从来没有改变过。过去拿竹简的人害怕嘲笑和羞辱，今天拿手机的人同样害怕嘲笑和羞辱。春秋战国时的人害怕嘲笑和羞辱，同样，清朝的人也害怕嘲笑和羞辱。

真巧，清朝的建立直接与嘲笑和羞辱有关。如果当年不是起义军的将领霸占了吴三桂的爱妾，吴三桂没有遭到嘲笑和羞辱，恐怕就不会带领清兵入关了。所谓冲冠一怒为红颜，激发吴三桂恼羞成怒的心理力量正是嘲笑和羞辱。扪心自问，自己的老婆都被别人抢走了，这难道还不是一种莫大的羞辱？遭受到如此大的羞辱，又有几个人能保持冷静、保持理智呢？吴三桂不仅因别人的嘲笑和羞辱，毁灭了自己的人生，也毁灭了一个朝代的命运。这究竟是谁之过，谁之罪呢？

当然，嘲笑和羞辱不仅会让人变得疯狂和残忍，还会让人变得愚蠢和可笑。

晚清的时候，有一个总兵前去拜访湖南巡抚，不料却遭到师爷左宗棠的羞辱，左宗棠不仅踢了他两脚，骂他“王八蛋，滚出去！”还鼓动巡抚参了他一本，夺掉其官职。这位总兵遭受奇耻大辱，回到老家后便干出了一系列怪异的事情。

首先，他认为左宗棠之所以敢如此羞辱自己，全仗着有一张举人的文凭。他于是回到家乡，盖了一座高楼，遍请父老乡亲来做见证，他把自己两个未成年的儿子叫到身边：“从今天起，你们不准出这个楼，吃喝拉撒都在楼里；你们没有了童年，没有了欢乐，没有了自己的理想……你们的理想只有一个，那就是为父雪耻。具体的做法就是，读书考试，获得文凭，超过左宗棠！”他还把左宗棠骂他的“王八蛋，滚出去！”刻在木板上，给儿子穿上女人的衣服，规定考上秀才之后，才能脱去女外衣；考上举人，才能脱去女内衣；如果不能中举人进士点翰林，死后不许进祖坟。

显然，这位前总兵完全被羞辱的力量控制住了，已经变得不近人情。后来，虽然他的两个儿子都考上举人、进士，不过，很快科举制度便被废除了，曾经的举人不得不沦落为街头上的两个孔乙己。

人人都害怕被别人嘲笑，人人都在嘲笑别人

为了改变别人，很多人都在运用嘲笑和羞辱的力量。

看一看我们生活的周围，有几个家长不是在用嘲笑和羞辱改变孩子的行为？又有几位老师没有贬低过学生？

“天呀，你怎么笨得像头猪一样，连乘法口诀中的3×5都背不出来！”

“再不好好学习，你将来只能去捡垃圾！”

“你看人家隔壁的孩子都考上了北大，难道你就不想有点出息！”

“你们这群傻子、笨蛋、废物，如果期末考不出好成绩，小心我让你们毕不了业！”

……

不要忙不迭地把自己撇开，认为自己不是这样的人。扪心自问，有几个人没有运用过嘲笑和羞辱的力量去影响别人。有一句话说得好，哪个人不在背后议论别人，哪个人又不在背后被别人议论。

人人都害怕被别人嘲笑，人人都在嘲笑别人。

俗话说，人在江湖漂，哪能不挨刀。在这个社会中，许多人都在努力寻找别人的软肋，以便控制别人。实际上，害怕被别人看不起，害怕丢人，害怕嘲笑和羞辱，就是人们最大的一根软肋。一些人正是利用这根软肋在塑造我们、驱赶我们。与此同时，我们自己也在利用这根软肋改变别人，保护自己。

其实，用钱和权来控制你的人并不可怕，最可怕的是从心理上控制你的人。

电影《盗梦空间》里，经验丰富的盗梦贼可以潜入别人的梦中，植入自己的意念，通过控制人的心理来控制人的行为。

那么，在现实生活中，除了用钱和权来控制一个人之外，还有什么方法可以控制一个人的心理呢？就是用嘲笑和羞辱的方法来让他感到丢人。人只要陷入丢人的心理地缝，就会失去自我、失去理智、失去方向、变得易于被操纵和控制。因为被嘲笑和羞辱后的人常常没有自己的脑袋，他们的脑袋都长在别人的头上。

所以，如果你爱一个人，就不要用嘲笑、羞辱和贬低他的方式去改变他的行为。如果你恨一个人，也不要去嘲笑和羞辱他，弄不好你正在喝的水里面，就有他偷偷投下的毒。

但遗憾的是，在现实生活中，运用嘲笑和羞辱力量的人比比皆是。比如，小老板被大老板嘲笑和羞辱之后，就会去嘲笑和羞辱比自己更小的老板。更小的老板被嘲笑和羞辱之后，就会去嘲笑和羞辱员工。员工被嘲笑和羞辱之后，又会去嘲笑和羞辱民工。民工被嘲笑和羞辱之后，无处发泄，就会去嘲笑自己的妻子和孩子……嘲笑和羞辱就这样循环往复，波涛汹涌。卖减肥茶的会嘲笑别人，你那么胖，怎么还敢出门。搞文化的则会嘲笑卖减肥茶的，你一点文化都没有，怎么还敢出来混。与此同时，卖房子和卖车子的人又会嘲笑搞文化的，你只会动动嘴皮子，有本事你买得起我的房子和车子吗？

一位广告界的牛人谈起自己的成功经验时说：“要劝说别人，最重要的秘诀就是，先要稍稍羞辱他一番。”这话初听不可思议，仔细一品，则觉得很有道理。还记得乔布斯是如何劝说别人加入苹果公司的吗？他说：“你是想改变世界，还是想卖一辈子汽水！”乔布斯把可口可乐这么伟大的公司说成是卖汽水的，这就是一种嘲笑和奚落。没想到吧，乔布斯也是一个善于运用嘲笑和羞辱力量的人。

在北京的一家商场，我看到过这样的一幕：

一位服务员用嘲笑的口吻对一位顾客说：“这件衣服很贵哦！你不买，就别去碰它了！”不管是有意还是无意的，这位服务员都试图利用人们害怕被别人看不起的心理来操纵顾客。如果这位顾客想让她看得起，买了这件衣服，正好中了她的圈套。结果不出所料，遭到服务员的嘲笑后，只见那位顾客恼羞成怒，掏出信用卡，对她说：“你不要狗眼看人低，今天这件衣服说什么我都买了！”

在今天的中国，最善于利用嘲笑和羞辱力量的非房地产商莫属了。看一看那些售楼小姐充满蔑视的眼神，分明是在嘲笑和羞辱你。有的房地产商甚至还打出这样的广告：

“连一套房都买不起，还算什么男人！”

“价格都不能承受，还谈什么生活享受！”

“你可以不买房，除非你摆平丈母娘！”

这些话句句都在嘲笑别人、贬低别人、羞辱别人、刺痛别人，其目的就是为了让别人恼羞成怒，失去理智，把自己创业的钱、留学的钱、父母养老的钱统统拿出来，去买他们的房子。为什么很多人在售楼处都有一种深深的自卑感和羞愧感？一个重要的原因就在于此。因为他们不嘲笑你，你就不会感到自卑和羞愧；你不感到自卑和羞愧，就不会产生非理性的力量，做出非理性的事情；你理性了，他们的钱就不好赚了。

当然，商人利用人们的软肋还可以容忍，但最不能容忍的是那些被誉为灵魂工程师的人。北京一所著名大学的教授说：“当你40岁时，没有4000万身家不要来见我，也别说是我学生。”听完这话，不知你有什么感受。我的感受是，在弥漫着PM2.5的滚滚红尘中，我们已经很难看清自己的模样了；在社会这张充满嘲笑和羞辱的大网中，我们早已迷失在了网中央。

据统计，一个普通人每天要接触上千条广告，电视、电影、音乐、报纸、杂志和新媒体等，时刻都在运用嘲笑和羞辱的力量试图改变我们。社会要改变我们，父母要改变我们，老师要改变我们，同学要改变我们，丈夫要改变我们，妻子要改变我们，老板要改变我们，同事要改变我们……他们似乎规定好我们是什么样子的，然后使我们相信自己就应该符合这样的要求。如果我们不符合，他们就会动用嘲笑和羞辱的力量。

有这样一个段子，说在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得够好了。日本女人会说：××君，请努力。而中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么没用！

毫无疑问，嘲笑和羞辱是一种可怕的力量、危险的力量、具有险恶用心的力量、令人毛骨悚然的力量。它给我们戴上了约束的条条框框之后，还要让我们相信，我们是自愿戴上这些条条框框的，而且感觉很舒服。在这种力量的驱赶下，我们很容易失去自己，迷失方向。

当你被嘲笑和羞辱时，大脑会停止运转

孔子说：“己所不欲，勿施于人。”

如果对人性挖掘得足够深的话，我们就会发现圣人与普通人的心理需求并没有什么区别。圣人需要别人的接纳和尊重，普通人也需要；普通人害怕别人的嘲笑和羞辱，圣人也害怕。也许，圣人与普通人的唯一不同，仅仅在于圣人害怕嘲笑，就不会用嘲笑去对付别人。这一点点区别，却成了善与恶的分水岭。

所谓善，就是自己不喜欢的，就不给别人。

所谓恶，就是强行把自己不喜欢的东西给别人。比如，自己不吃含有苏丹红的鸭蛋，却要把含有苏丹红的鸭蛋卖给别人；自己不吃毒姜，却让别人去吃；自己的孩子不喝三聚氰胺的牛奶，却让别人的孩子喝这种牛奶。同样，自己害怕被别人嘲笑和羞辱，却偏要去嘲笑和羞辱别人。这就是恶。

嘲笑和羞辱之所以可怕，是因为它能夺走人们的理智。有这样一个故事。一位年轻的妈妈非常热爱自己的工作，刚生完孩子的头一年她辞职在家里带孩子。后来，家里经济情况紧张，她就想回去继续工作。通过面试后，她十分高兴，便想把自己的喜悦与闺蜜分享。但闺蜜的反应却出乎她的意料。她冷嘲热讽地说：“你既然不爱孩子，干吗还要生呢？”听完这话，她当时感觉胃部就像被重重地挨了一拳，几乎都喘不过气来，难受得要命。她的第一反应是：“我怎么是个这么糟糕的妈妈。”接着，她越想越难受，最后，不得不放弃工作。

大家看，人的内心是何等的脆弱，一句冷嘲热讽瞬间就会让人失去理智。其实，只要细细一想，出去工作与爱自己的孩子根本就不矛盾，但当她遭遇冷嘲热讽，陷入丢人的心理地缝后，内心充满了羞愧、愤怒和自责的情绪，此时此刻，她的思维完全处于停滞状态，彻底丧失了思考和判断的能力。心理学的研究告诉我们，一个人只有当积极情感大于消极情感三倍的时候，大脑才会正常运转，并发挥出能力。如果遭遇嘲笑，消极情感汹涌澎湃，大脑便根本无法正常运转。正因如此，人们被嘲笑和羞辱时，才会有一种被僵住和石化的感觉。实际上，这种感觉就是大脑停止运转的结果。值得注意的是，一旦大脑停止运转，人就会失去理智，干出愚蠢的事情来。

前不久，我被一条新闻深深地刺痛了，每每想起这条新闻，我的心都会不由得一阵悸动。这条新闻就是——安徽一个17岁的小伙子为了买一个iPhone，居然卖掉了自己的一个肾。

为什么这个年轻人会做出如此非理性的事情来呢？

究竟是什么心理力量使他变得这样愚蠢？

他这样做最深层的心理动机是什么？

可以肯定，这个年轻人的心理动机，不是为了追求幸福，而是为了逃避痛苦。只有逃避痛苦，才会让他不遗余力，变得如此疯狂、如此愚蠢。我想这之前他一定遭受过嘲笑、遭受过羞辱，一定有过被别人贬低，被别人看不起的感受。这种感受让他痛苦不堪，他想找回自己的自尊、找回自己的面子、找回自己的人格。对于一个理性的人来说，iPhone再漂亮也只是一个手机，怎能与生死攸关的肾相比呢？不过，遭到嘲笑和羞辱的人已经失去了理性。在他看来自己的自尊就是一部iPhone，因为iPhone能吸引来别人羡慕的目光，能够让那些曾经嘲笑和羞辱他的人对他另眼相看。所以，有了iPhone，他也就有了自尊。用肾去换iPhone没人会干，但是牺牲一个肾换回自己的自尊，却有很多人愿意干。但遗憾的是，iPhone是iPhone，他的自尊是他的自尊。把iPhone等同于自尊，是一种非理性的愚蠢的认识。那么，是什么促使他把iPhone错当成了自己的自尊呢？这就是别人的嘲笑和羞辱。

美国心理学家通过大脑扫描技术得出了这样的研究结果：人的负面情绪越活跃，思维就越沉寂；思维越活跃，负面情绪就越沉寂。对于被嘲笑和羞辱的人来说，其愤怒、羞愧和无地自容的负面情绪犹如火山爆发一样，所以，他们的思维会停滞，智商会迅速降低，进而做出非理性的事情。实际上，我们很多人之所以会心甘情愿成为“房奴”、“车奴”和“孩奴”，也是由于害怕被别人看不起，害怕被别人嘲笑，从而失去了理智。

一盎司的嘲笑和羞辱，能制造出一吨重的疯狂

美国前总统克林顿的安全顾问加文·贝克尔是一位读心大师，他对人性的认识可谓入木三分。他说不管你是什么样的人，是总统还是黎民百姓，是警察还是罪犯……只要你是人，都会按照下面8条规则来行事：

1.我们都希望和别人来往。

2.失去会让我们难过，所以我们避免失去。

3.被拒绝和被厌弃让我们不好受。

4.我们喜欢被别人认同和关注。

5.为了寻求快乐，我们会努力；为了逃避痛苦，我们会不遗余力。

6.我们不喜欢被嘲笑、被羞辱和被戏弄。

7.我们在乎别人的看法。

8.我们希望在某种程度上能掌控自己的生活。

人类的一切行为都是由这8条规则决定的。加文·贝克尔说，一个人之所以会变得疯狂，成为罪犯，就是因为这8条规则在其内心失去了平衡。也就是说，他希望与人交往，却遭到了拒绝；他本来不想失去，结果偏偏失去了；他害怕别人的嘲笑和羞辱，却偏偏遭到了嘲笑和羞辱……当他的这些心理需求无法得到正常满足的时候，他就会寻求一种非正常的、疯狂的、病态的方式来满足，犯罪便是其中之一。

加文·贝克尔详细分析了美国一个穷凶极恶的罪犯的心理。这个人小时候，曾遭到过父母的嘲笑、羞辱和虐待。我们说，人本来是害怕嘲笑和羞辱的，但他的父母偏偏试图用嘲笑和羞辱的方式来改造他，使他从小便记住了父母嘲笑和羞辱他的眼神。他说，即使长大成人，这双充满嘲笑、羞辱和蔑视的眼睛也一直在他的心中挥之不去，时刻都折磨着他，驱赶着他，使他变得疯狂。最后，他残忍地朝父母的眼睛开了数枪，杀害了他们。接着，他便去跟踪追杀另一位电影明星。当这名罪犯被擒后，加文·贝克尔问他：“你为什么要追杀那位电影明星呢？”罪犯回答道：“因为她在一部电影里表演出的一个眼神，与我母亲的眼神像极了，我讨厌她那种嘲笑和蔑视的眼神！”你能想到吗？这就是那名罪犯追杀这位电影明星的全部动机。

一盎司的嘲笑和羞辱，能制造出一吨重的疯狂。

加文·贝克尔说，很多人的犯罪动机不是因为财产、金钱和美色，仅仅是因为遭到了别人的嘲笑和羞辱。马加爵杀人案轰动一时，但其犯罪的动机仅仅是因为觉得自己被别人看不起。

民警问马加爵：你为什么要杀人？

马加爵：我觉得我太失败了。

民警：你为什么觉得自己失败？

马加爵：我觉得他们看不起我。

民警：怎么会有这种感觉？

马加爵：他们老在背后说我。

民警：他们都说了些什么？

马加爵：他们都说我很怪，把我的一些生活习惯、生活方式，甚至是一些隐私都说给别人听，让我感觉是完全暴露在别人眼里，别人都在嘲笑我。

（哭泣……）

很多人都认为马加爵是一个变态的人，那么，正常的人在遭到嘲笑和羞辱的时候又有什么反应呢？法国足球明星齐达内应该是一个正常的人吧。但即使是这样的人，在遭到嘲笑和羞辱时，也会失去理智，采取疯狂的行为。大家一定还记得那一届世界杯足球赛的决赛吧！对方一名球员只说了一句侮辱的话，就令这位前世界足球先生恼羞成怒，失去了控制，用头猛撞对方，结果被红牌罚下场，使法国队失去了夺冠的机会。所以，让一个人犯罪太容易了，只需要一句嘲笑的话，一个蔑视的眼神！

一句羞辱的话可以毁掉一个冠军队，那么，父母和老师天天都在用嘲笑和羞辱的话语改变孩子，又会造成怎样的后果呢？也许，人们一直认为玉不琢不成器，但问题是你不能用嘲笑和羞辱作为工具。还是那句话，生命会找到自己的出路。我们只能培养起因，不能去控制结果。我们只能因材施教，不能让孩子成为父母的变形金刚，随意捏造，想让他变成什么样子，就变成什么样子。我们不要愚蠢地认为，只要功夫下得深，铁杵可以磨成针，孩子也可以成为任何一个父母想让他们成为的人。实际上，孩子不可能成为任何一个别人，只能成为自己。父母能够做的就是帮助他们成为最好的自己。如果用嘲笑和羞辱这把锤子猛烈地敲打他们、驱赶他们、改造他们，他们就会容易失去自我，成为一个郁闷的人、抑郁的人、会装的人、炫耀的人，甚至一个犯罪的人。

所以，不管你怀有怎样崇高的目的，都不要用嘲笑和羞辱对待你身边的人。尤其是作为父母，我们更应该让孩子远离嘲笑和羞辱。

历史上有孟母三迁的故事。我的解读是，孟母三次搬家都不是由于房租涨了，太贵了，他们住不起，而是为了躲避嘲笑和羞辱。

第一次搬家是因为邻居中有一个像虎妈这样的人，她总是骂孩子“垃圾”和“废物”，孟母知道这种嘲笑和羞辱的力量就像坟墓一样可怕，为了远离坟墓，她选择了搬家。

第二次搬家是因为邻居中有一个像狼爸一样的屠夫，他总是把虐待孩子视为爱孩子。孟母害怕儿子去模仿狼爸的行为，似乎那样才酷，才有男子汉气概，于是她选择了搬家。

第三次搬家是因为隔壁住着一个像郭美美这样的人，整天都在孟子面前炫耀她的车有多贵，家里多有钱。孟母心想，我惹不起你这种人，难道还躲不起吗？于是又搬了家。

最后，孟母搬到了一个书院的附近，这里的人知书达理，不会用嘲笑和羞辱的力量来改变别人，孟母认为这就是她一直在寻找的地方，就定居了下来。果不其然，远离了嘲笑和羞辱的力量，孟子终于能够按照自己的意愿去感受、去思考、去行动，成就了最好的自己——千古圣人。

人很难在嘲笑和羞辱声中找到真实的自己

对于每个人来说，实现自我价值是最终的目的，但我们却无法用嘲笑和羞辱作为手段驱使别人去实现这个目的，因为嘲笑和羞辱会让人失去自我，任何以失去自我为手段达到的目的，都不会让人通往天堂，只会让人掉进地狱。

例如，在教育孩子的问题上，作为父母，我们都希望自己的孩子能考上名牌大学，有一个好的前程。名牌大学之所以令人向往，是因为它能给学生提供更多认识自己、发现自己和释放潜能的机会，促使他们成为最好的自己。实际上，一切教育的目的都如苏格拉底所说，是为了认识自己、拓展自己。但是，如果我们用嘲笑和羞辱作为手段驱使孩子，孩子就不敢去做真实的自己。孩子不敢去做真实的自己，也就不可能实现自我的价值。这些孩子会放弃自己的意愿和理想，穿着别人的鞋，走着别人的路，用自己的生命构筑别人的梦想。即使他们获得一些成就，也是以失去自我为代价换来的。即使他们考上了名校，也会被无数心理问题困扰，感觉不到丝毫的快乐和幸福，有的甚至会患上抑郁症，更甚者会选择自杀，或者成为高智商的罪犯。

所以，以失去自我为代价，即使得到一座金山，其内心也是痛苦的。但遗憾的是，偏偏就有像虎妈和狼爸这样的人，他们曾经遭受过嘲笑和羞辱，现在，又用同样的方式来驱使自己的孩子。

我们知道，培养孩子十分辛苦，需要父母有超常的耐心，其过程犹如春风化雨，是缓慢的、渐进的。一位著名的禅师说过这样一句话：一把锤子敲不开一朵莲花。但是，在这个浮躁的时代，许多人并不缺乏聪明，缺乏的恰恰是耐心。他们试图用一把锤子去敲开一朵莲花。例如，当孩子没有取得理想成绩的时候，他们常常就会运用嘲笑和羞辱这把锤子去敲打孩子，通过贬低孩子，来让孩子记住错误，牢记教训，驱使孩子达到目的。在他们看来，嘲笑和羞辱的锤子具有强大的力量，能够迅速撼动孩子的内心，让他们品尝到丢人的痛苦。孩子为了避免再次遭受痛苦，就会不遗余力放弃自己的感受和想法，胆怯地看着老师和父母的眼色行事。也许，很多人会说，难道这不是一件好事情吗？我们要的不正是这样的效果吗？错了！人永远无法以失去自尊的方式获得自尊，同样，人也永远无法在嘲笑和羞辱的力量驱赶下找到真实的自己，接纳真实的自己，并实现自己的价值。也就是说，人永远无法用嘲笑和羞辱的锤子敲开人们心中的莲花，这把锤子只会敲碎人们的心，敲碎人们的自我，让人们找不到最真实的自己，以及自己的价值。虽然嘲笑和羞辱能立竿见影，迅速改变孩子的行为，但这种改变不是向前奋进，去拓展自己，而是向后逃跑，离真实的自己越来越遥远，其结果要么让孩子变成一个会装的人，要么让孩子出现心理问题，甚至成为罪犯。

在美国，有一个人去参观一所精神病医院，问院长：“为什么这些人会患上精神疾病呢？”院长回答道：“因为他们遭受了太多的嘲笑和羞辱！”

“你是说嘲笑和羞辱会让人患上精神病吗？”这人满脸惊讶。

“是的，正是这样。不知道你注意过没有，很多枪击案的情节都惊人的相似，罪犯先杀死自己的父亲或者母亲，然后再向别人扫射！最后的结论千篇一律，罪犯患有精神疾病，事情便到此为止。没有人追问，为什么这个人会患上精神疾病？为什么他们都会先杀死自己的亲人？作为精神病医院的院长，我知道其中一个最重要的原因，就是他们的父母都曾用嘲笑和羞辱的力量驱使过他们，有的甚至还遭到过虐待。一个从小没有被尊重的孩子，长大之后也不会去尊重别人。”

这位院长的话很有道理，只有一开始就被尊重的生命，才知道如何去尊重其他生命。抑郁症患者没有按照自己的生命轨迹运行，感受不到生命的尊重，所以他们会轻视自己的生命；那些罪犯没有体验过被尊重的滋味，所以才会轻视别人的生命。

接纳是成长的动力，排斥是摧毁的开始

在最深层次上，人的行为无不受两种心理力量的驱使：一个是嘲笑和羞辱，一个是爱和尊重。

嘲笑是排斥的力量，羞辱是贬低的力量，它们都是对真实自我的压制和打击，会驱赶我们离真实的自我越来越遥远。

爱是亲近的力量，尊重是接纳的力量，它们都是对真实自我的肯定，会促使我们不断去接纳自我、拓展自我、完善自我。

因此，接纳是成长的动力，排斥是摧毁的开始。

每个人都渴望接纳、渴望成长，但现实常常事与愿违。在我们最需要接纳的时候，得到的却是排斥；在我们最需要爱的时候，得到的却是嘲笑和羞辱；在我们最需要尊重的时候，遭到的却是歧视和贬低。比如，在孩子成长的时候，他们最需要父母的理解和支持，最需要父母的关心和接纳。因为只有在被接纳的时候，在爱与尊重的环境下，孩子才能去做真实的自己，并努力去拓展自己。但恰恰就是在这个时候，一些孩子得到的不是接纳，而是排斥；得到的不是爱，而是嘲笑和羞辱；他们没有获得尊重，反而遭到歧视和贬低。

也许，你会奇怪，在这个世界上，哪有父母不爱自己的孩子呢？几乎每一个父母都为孩子操碎了心，都希望孩子将来能有出息，能出人头地。的确如此，每个父母都望子成龙，但不可否认的是，很多父母急功近利，他们并没有运用爱和尊重的力量，促使孩子成为最好的自己，而是动用嘲笑和羞辱的力量，驱赶孩子逃避真实的自己，逼迫孩子成为他们希望孩子成为的人。尤其可怕的是，一些父母这样去做的时候，并没有意识到问题的严重性，反而把自己的行为当成是爱孩子的一种表现。

先让我们来看一看这样一个场景——

一个二十多岁的年轻男子即将被处死，他的父亲前去见他最后一面，做生死离别。父亲一走进房间，儿子就说：“爸，我爱你！”

“孩子，你不说，我也知道，爸爸也很爱你！”爸爸回答说。

“你们好好活着，我先走先投胎，你们晚点走，当我的孩子，我来照顾你们。”儿子说。

“你在那边有什么事儿没办法，就给爸托个梦。”爸爸说。

“我一定给你托好梦，噩梦不算！”儿子说。

最后，儿子声嘶力竭地喊道：“我托的都是好梦，噩梦不算，那不是我托的！”喊完这句话后，儿子便被带去执行死刑了。

……

读到这里，你是不是很动容，很难相信这个年轻人会干出令人发指的事情。这个年轻人就是药家鑫。他驾车撞伤人后，故意捅了伤者八刀，致其死亡。杀人后，他又驾车逃离了现场。

这就牵出几个问题：为什么药家鑫会如此残忍？他们父子对话中彼此都说爱对方，但实际生活中，父亲究竟给予药家鑫的是爱，还是嘲笑和羞辱？在成长的过程中，父亲究竟是在尊重孩子，还是在贬低孩子？究竟是在接纳孩子，还是在排斥孩子？

实际上，虽然药家鑫的父亲嘴上说爱自己的儿子，但在实际行动中，他运用的则是嘲笑和羞辱，甚至是虐待。

药家鑫的父母强迫儿子弹钢琴，弹不好就用尺子打，甚至还会用皮带抽。为了逼迫儿子学习，他们把儿子关在地下室里，只有吃饭的时候，才允许他出来。父亲经常用嘲笑和侮辱的语言来对待他，比如对他说：“你那么丑，没有人会喜欢你！”药家鑫的父母之所以这么做，很可能是源于这样的心理：

棍棒下面出孝子，打是亲，骂是爱。现在儿子不懂，等他长大成人之后，考上了名牌大学，就一定能懂得为父为母的一番良苦用心了。你看人家虎妈，不就是这样，用嘲笑和羞辱的力量让自己的孩子考上了美国的名校吗？现在，孩子埋怨我们不要紧，憎恨也没有关系，将来他一定会感谢我们这些折磨过他的人。

毫无疑问，人们之所以喜欢运用嘲笑和羞辱的力量，是因为这种力量用起来很简单，而且威力强大。但遗憾的是，用这种力量来教育孩子，就像试图用一把锤子敲开一朵莲花一样，是愚蠢的，也是可怕的。因为嘲笑和羞辱是排斥的力量，是摧毁的力量，这种力量会迅速腐烂人心，扭曲人心，驱赶人逃避真实的自我。在逃避自我的过程中，人会失去理智、变得疯狂，不遗余力地掩盖真相。你能在短短4个月内减掉60公斤体重吗？药家鑫能，因为促使他减肥的动力是父亲的嘲笑和侮辱。如果你考上大学，亲戚给了你1万元钱，你最想干的事情是什么？药家鑫用这笔钱做的第一件事情，就是到医院去做整形手术，割双眼皮，拉细嘴角。显然，他这样做的心理动力不是爱自己，不是接纳自己，而是讨厌自己，排斥自己，逃避自己，掩盖自己，害怕别人看不起自己。

我们说，在生理上，人为了逃跑，会调动出自己全身的力气。同样，在心理上，人为了逃避自我、掩盖真相，也会不择手段、不遗余力，甚至不惜变得邪恶。从药家鑫的一系列举动中，我们可以看出：为了让别人看得起自己，他不惜采取一切手段来掩盖真相。他减肥是为了掩盖自己，整形是为了掩盖自己，撞伤别人后，为了不让伤者看见他的车牌号又捅了伤者8刀，更是为了掩盖自己的过失。所以，对于真实的自己来说，药家鑫的一切行为都是在逃避、躲藏和掩盖，驱赶他逃避和掩盖的心理动力正是起源于他父母的嘲笑和羞辱。父母对他嘲笑的力量有多大，他感受到的排斥的力量就有多强；排斥的力量有多强，他逃避的动力就有多大；逃避的力量有多大，他逃避得就有多疯狂。

当然，我并不是说每个减肥的人都是被嘲笑和羞辱所驱赶，同一种行为，很可能源于不同的心理动力。药家鑫减肥是因为害怕嘲笑和羞辱，而另一些人减肥则可能是源于爱和尊重。很多人减肥不是因为恨自己，而是因为爱自己、珍惜自己。他们为自己的健康而减肥。还有一位母亲为了给儿子换肝，每天暴走十几公里减肥，最后，用自己的肝换取了儿子的生命，这更是源于一种大爱。

大爱最重要的一个特点就是接纳对方，尊重对方，促使对方成为最好的自己。前面我们提到“最强大脑”周玮的故事，在那个故事中，我们可以看到，周玮的家人，尤其是他的母亲和大姐给予周玮的就是大爱。这种爱体现在：学校歧视、拒绝周玮上学的时候，他们接纳；在别人嘲笑周玮是白痴的时候，他们尊重；在医院否定周玮，说他是弱智儿的时候，他们肯定。这种爱就像冬日温暖的阳光，承受住了歧视，承受住了嘲笑，承受住了羞辱，在刺骨的寒风中，慢慢地推动着周玮成长。正因如此，周玮的故事才会令人唏嘘不已，让无数人感动得几度流泪。

相反，不管一些人声称自己多么爱孩子，嘲笑和羞辱都不是爱。嘲笑是排斥对方，羞辱是不尊重对方、贬低对方。对于对方的自我来说，这都是一种无情的打击和贬损。但需要警惕的是，很多时候，人们常常会把这些排斥、打击、干涉和压制对方的行为当成是一种爱，结果就会导致悲剧和灾难。为了避免悲剧一而再、再而三地重演，在第二部分，我们将详细讨论什么是真正的爱，为什么人们会把一些非爱的心理和行为误认为是爱，以及怎样走出爱的误区。

爱是一种神圣而神秘的力量。

如果用一句话来概括，爱是一种成就自己也成就对方的心理力量。

爱唯一的目的，就是在相互接纳的过程中，促进双方各自成为最好的自己，而不是别人。

如果我们不明白这一点，把排斥当成爱，把嘲笑和羞辱当成爱，把控制和操纵当成爱，把溺爱当成爱，把过分依赖当成爱，那么，我们就会沦陷在爱的泥潭中，彼此都会失去自我。这时，爱不仅不能给我们带来愉悦和拓展，还会让我们感到窒息和痛苦。

正如一位哲人所说的，在爱的旗帜下，人常常会迷失自己。

在爱的旗帜下，

人常常会迷失自己

第二部分

06  真正而完整的爱有三个层次

人之所以会在爱中迷失，很大一个原因是不了解爱的本质。

实际上，爱有三个层次，也可以说，爱包括三个阶段。缺少了其中任何一个阶段，爱都不是真正和完整的爱，而是有杂质和残缺的爱。这样的爱注定会让你迷失。

那么，爱有哪三个层次，或者说爱有哪三个阶段呢？我们可以用三句诗词来描述——

“昨夜西风雕碧树，独上高楼，望断天涯路。”

这是爱的第一个层次，或第一个阶段。在这个层次中，你是孤独的，你渴望得到别人的爱，也渴望去爱别人。但是，你空有满腔的爱，却没有爱的对象。这时，外面秋风萧瑟，满地落叶，你的心万分惆怅。你寻寻觅觅，冷冷清清，一个人独自登上高楼，望着那条若隐若现、延伸到远方的路。你在犹豫，自己究竟是应该在这里等着别人从那条路上走过来爱自己呢？还是勇敢地走出去，大胆地付出自己的爱？

“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”

这是爱的第二个层次或第二个阶段。在这个层次里，你终于确定了爱的对象，义无反顾地把自己的全部精力和热情都投入到了爱的对象上。当然，你爱的对象可以是人，也可以是物，或者是某件事情。总之，为了爱的对象，你忘记了吃、忘记了喝、忘记了睡，整个心灵都被他/她，或者它牢牢占据。为此，你牺牲了自己的需求，牺牲了自己的兴趣和爱好，甚至牺牲了自己。这时，你是主动的，是心甘情愿的，但也是迷失的、痛苦的、没有自我的。

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”

这是爱的第三个层次或第三个阶段。在这个层次中，你经历了迷失，经历了挫折、经历了爱的痛苦和磨砺，最终在茫茫人海，在人声鼎沸之中，欣然找到了自己。就像有人说的那样，在人生旅途中，大家都在忙着认识各种人，以为这是在丰富生命。可最有价值的遇见，是在某一瞬间重遇了自己，那一刻你才懂：走遍世界，也不过是为了找到一条走回内心的路。“那人就在灯火阑珊处”中的“那人”，不是别人，正是你自己。因为在爱的第二个层次里，你迷失在爱的对象中，现在，你终于找回了自己。你惊奇地发现：你寻找回来的自己已经不是以前的自己了，而是经过拓展了的自己，是比以前更完善的自己。你恍然大悟，原来爱最终的目的，不是为了让自己迷失，而是为了让你认识自己、拓展自己、完善自己。

这就是爱的本质！

这就是爱的全部意义！

这就是真正而完整的爱！

关于真正而完整的爱，美国杰出的心理医生斯科特·派克在《少有人走的路》中，给爱下了这样一个定义：“爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。”

这就告诉我们，真正而完整的爱包括三个层次，或三个阶段：一是爱的渴望和意愿——望断天涯路；二是爱的过程——为伊消得人憔悴；三是爱的目的和意义——那人却在灯火阑珊处。不过，需要强调的是，爱的第三个层次才是爱的最终目的。

爱是内心深处的一种渴望和意愿，按照这种渴望和意愿去行动，人就会被爱的对象吸引，一心一意扑在爱的对象上，在这个过程中，人的自我会随之消失。不能让自我消失的，一定不是真正的爱，真正的爱一定会让你的自我消失。爱因斯坦说：“很难想象一个男人在安全开车的同时，还能够深情地亲吻身边的恋人。”因为爱会让你全神贯注，当你全神贯注时，你就会失去自我。如果你在亲吻恋人的时候，还能安全地开车，只能说明一个问题：你的亲吻是三心二意的，并没有完全投入。

但值得注意的是，并不是一切让自我消失的东西，都是真正的爱。毒品也能让你的自我消失，但那不是爱，而是最大的邪恶，因为毒品只会彻底摧毁你的自我，根本无法重建你的自我。真正而完整的爱，一方面会让你的自我消失，但另一方面又会促使你建立起一个更大、更新、更完善的自我。换而言之，让自我消失只是爱的一个阶段，或者说是过程，其最终目的是要让你的自我获得拓展，心灵获得提升，心智变得更成熟。

由于在爱的过程中，你全心全意去关注爱的对象，给予他∕她以滋润，所以，他∕她的自我也会获得拓展，心灵也会获得提升。真正而完整的爱既是爱自己，也是爱别人。你付出的爱不仅能帮助别人拓展自我，你自己也能从中获益。爱能够让自己和他人的自我都获得拓展和完善。一个不爱自己的人绝不可能去爱他人；一个真正爱别人的人也绝不可能不爱自己。因此，真正而完整的爱不是让双方的自我消失，而是让双方通过突破旧的自我，各自获得一个更新、更大的自我。

让自我消失仅仅是爱的过程，拓展自我才是爱的真正目的。

然而，很多人却把过程当成了目的，他们停留在爱的第二个层次中，并没有上升到爱的第三个层次。所以，他们把失去自我当成了真正的爱，把残缺的爱当成了完整的爱，把爱的过程当成了爱的目的，最终倒在了爱的第二个层次上，倒在了爱的旗帜下，不仅伤害了爱的对象，也迷失了自己。

爱的第一个层次：只有爱的渴望，没有爱的胆量

爱，是人们心中最自然、最根本的渴望。

当一个人满足了物质的需求之后，就会竭尽全力去满足自己爱与被爱的需求。这时，你需要付出爱，也需要获得爱。你需要去爱别人，也需要别人来爱你。如果爱与被爱的需求被阻隔，得不到满足，人就会陷入孤独、寂寞和郁闷之中。

爱是甜蜜的，也是烦恼的。爱会让你幸福，也会令你心碎，它甚至还会像刀剑一样伤害到你。正因如此，当我们去爱某人，或者热爱上某项具有挑战的事业时，不免会心生畏惧。在爱的第一个层次上，人们常常就会这样：他们有爱的渴望，却没有爱的胆量；他们有爱的幻想，却没有爱的行动；他们有爱的需求，却没有爱的勇气。这时，虽然他们有完整的自我，但这个自我是狭隘的自我、自私的自我、封闭的自我、寂寞的自我，还没有获得拓展的自我。

爱，是拓展自我、完善自我的原动力。

不过，要拓展自我，首先就必须突破自我，打破自我界限。

什么是自我界限呢？

自我界限就是人在心理上形成的一个圈，这个圈把自我与外面的世界区分开来：圈内的是自我，圈外的是陌生的世界。人有了这个圈，才能成为一个独立的个体：你是你，我是我，父母是父母，儿女是儿女，丈夫是丈夫，妻子是妻子。与此同时，这个圈越大，人的自我就越大。对于井底之蛙来说，它的圈很小，它的自我也只有井口那么大。对于佛陀来说，他的圈已经拓展到了一切有生命的东西，所以，他的自我已经大到无边无际。

我们知道，刚出生的婴儿是没有自我界限的，他们把自己与世界看成一个整体，认为母亲的手就是他们的手，他们的脚就是母亲的脚。在他们的眼中，世界一片混沌，没有彼此，不分你我，一切都没有界限。但随着婴儿的成长，他们的自我界限便开始形成，逐渐明白那是母亲的手，这是自己的脚……人到了20岁左右的时候，他们的自我界限便已经完全形成。

但是，伴随着自我界限的形成，人也会从心理上把自己限定在一个狭小的圈内，这个圈虽然让我们有了独立的自我和人格，但也会让我们感到孤独和寂寞、郁闷和惆怅。局限在自我的圈内，我们蜷曲着身体，惊恐地望着外面的世界，不敢越雷池半步。一有风吹草动，我们就会万分恐惧，向后退缩，以至于自我的圈越缩越小，人生的道路越走越窄。

也许，对“自我界限”这一概念最生动、最形象的描述，莫过于这样的诗句——“昨夜西风雕碧树，独上高楼，望断天涯路。”那个与外界隔离的高楼活脱脱就是人的自我界限。局限在自我界限之中，人首先感受到的是孤独。你看，春走了，夏没了，秋天也快过去了，此时此刻，自己仍然孤独一人。伴随着满地残叶，自己的心碎了一地。接着是心有不甘，难道自己就这样剩下了？难道自己真的就要孤独终老？

但值得注意的是，我们所说爱的第一个层次，并不仅仅是指没找到另一半。实际上，凡是那些没有突破自己，不敢接受挑战，害怕改变的人，都处在爱的第一个层次上。比如，那些只有梦想没有行动，只有渴望没有胆量的人，都属于这个层次。与此同时，爱也不仅仅局限于爱妻子、爱丈夫、爱孩子，你还可以爱上某种工作、某项运动，或者一种事业。泰戈尔说：“我们在热爱世界时，便生活在这个世界上。”以登山为例。如果你热爱上了登山，登山运动就会强烈地吸引你，让你为它付出大量的精力。为了登山，你会打破自己睡懒觉的习惯，天没亮就起床去郊外练习；你还会买来各种各样的书籍，学习登山的技术和知识，掌握野外生存的技能；你甚至为此放弃了休假，放弃了其他的享乐。对登山的热爱促使你突破了自己的自我界限，在这个过程中，一方面，你登山的本领会很快得到提高：你了解该如何攀登悬崖，如何面对雪山，如何避免危险，如何面对恐惧。另一方面，你部分的人格、经验和智慧，也与登山运动融为一体：你懂得如何挑战自己的极限，如何战胜自己的懒惰和恐惧，如何克服内心的虚荣和贪婪。对于登山的热爱不仅突破了你的自我界限，也极大地拓展了你的自我界限，丰富了你的人生。

所以，对某种工作和活动有了长期的爱，就会使我们生活在全神贯注的境界里，心灵的这种状态能逐步延伸我们的自我界限。如果我们的爱不断释放，那么，自我的界限就会不断延伸、不断完善，生命的体验也就越丰富。大家看，这是多么神奇的事情啊！我们唯有付出生命，才能得到生命；我们只有努力生活，才能得到生活；我们只有付出自己的爱，才能突破自我界限，获得更大的自我。

但遗憾的是，一些人往往把爱憋在心里，空有爱的渴望，没有爱的行动。正如俗语所说：“夜晚想了千条路，白天起床依然卖豆腐！”

当然，一个人只把爱憋在心中，一定是孤独的，心有不甘的。一个人一直找不到自己热爱的工作，一定是无精打采的，闷闷不乐的。同样，一个人如果不能通过爱一个人、爱一份工作和爱一项事业来突破自己、拓展自己、完善自己，那么，这个人一定是压抑憋屈的、怀才不遇的、抑郁痛苦的。

不过，爱是人们内心深处最强烈的渴望，它就像种子渴望成长、渴望开花结果一样，是任何力量都无法阻挡的。即使一个人像虾米一样蜷曲在自己的自我界限中，他∕她也不会放弃像鲸鱼一样的渴望。他∕她会时不时地登上高楼，眺望远方。只不过，他∕她现在还在犹豫、还在徘徊、还没下定决心、还缺乏突破自己的勇气和胆量。

毫无疑问，突破自我界限是需要勇气和胆量的。例如，寻找另一半，登上各种各样的电视征婚节目是需要一些勇气的。辞职下海，去开拓属于自己的事业更是需要胆量的。只有拿出勇气和胆量，人才能突破自我界限，踏上爱的旅程。

如果我们缺乏勇气，害怕家人的反对，害怕别人的嘲笑和羞辱，那么，我们人生的空间就会被压缩，自我的圆圈就会越缩越小。

当然，突破自我界限是有风险的，是不确定的，也是艰难的。

结婚有风险。结婚最大的风险就是你一心一意想与对方共度一生，结果却发现对方靠不住，在最关键的时刻背叛你、出卖你，移情别恋。张爱玲说：“女人一辈子都在求证，婚前求证她爱不爱这个男人；婚后求证这个男人爱不爱她。”也许，正是出于这样的担心和害怕，一些人才害怕结婚，恐惧结婚。

不止一位女性告诉我，当她们决定与自己的另一半结婚共度一生的时候，除了兴奋和幸福之外，还会感受到一种莫名的恐惧和紧张。实际上，这是很正常的反应，当你把自己的一生都交给另一个人的时候，意味着你将突破自我，失去自我。你自己都要失去了，你能不恐惧和紧张吗？

同样，辞职下海也是有风险的，你努力拼搏，经历波涛，承受了无数风浪的打击，到头来很可能颗粒无收，赔了夫人又折兵，还会被别人看不起，遭到别人的嘲笑和羞辱。

每每想到这些，哪个人又不会心有余悸，感到紧张和害怕呢？正因如此，一些人虽然已经人过中年，甚至满头白发，但却一直没有突破自我界限，没有真正去爱过一个人和一件事。李开复说：“人生就像在走路，很多人一生都在房间里走，一圈一圈地走，走了几千里几十年，仍在房间里打转……”

然而，爱之所以是爱，就是因为它能给我们勇气和胆量，促使我们克服内心的紧张和害怕，克服担心和犹豫，大胆地从自我界限中走出来。纪伯伦说：

当爱召唤你时，跟随它

哪怕爱的道路艰难又险峻

当爱的翅膀围拥你时，顺从它

哪怕藏于羽翼中的剑刃也许会伤害你

当爱向你倾诉时，信从它

哪怕它的声音会惊破你的好梦，如同北风吹荒了林园

……

如果你处于恐惧

只求爱给你欢乐和安宁

那你最好裹起身体

悄悄走出爱的舂场吧

你只能进入没有季节的世界

……

所以，一个真正被爱召唤的人，即使面临风险，他们也愿意承受；即使遭受伤害，他们也会无怨无悔；即使经受挫折，他们也会义无反顾。

爱的第二个层次：爱了别人，没了自己

爱具有强大的力量，这种力量可以让你克服心中的恐惧，突破自我界限，义无反顾地走向更广阔的天地。在爱的力量推动下，你的自我界限会逐渐消失。伴随着自我界限的消失，你开始把你和你需要的那部分世界连在一起。

这时，你满脑子想的都是你爱的人，他或她的喜怒哀乐时刻都牵挂着你的心。你一心想的是，他/她若安好便是晴天，根本不会顾及自己的天空上早已布满阴霾。这时，没有人催促，没有人逼迫，也没有人嘲笑和羞辱，你却会自觉自愿把全部精力和心血都投入到自己热爱的事情上，任劳任怨，无怨无悔。

所以，如果我们把自我界限比喻成封闭而孤独的高楼，那么，爱则可以帮助你走出这座高楼，让封闭的自我敞开胸怀。走出高楼之后，我们突破了自我界限，陶醉在爱的情感里，全心全意去关注对方。我们放弃了自己的需求，努力去满足对方的需求。我们感觉到灵魂无限延伸，涌向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，我们希望对方成长。人一旦被自我界限之外的对象吸引，就会不由自主地产生冲动，想把激情乃至生命献给对方，这就进入了爱的第二个层次——“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”

在爱的这个层次中，有一个最重要的特点就是随着自我界限的突破，自我也就消失了。你再也不是那个孤独的自我、自私的自我、封闭的自我。你变得无私，你愿意牺牲，愿意奉献。也就是说，你已经没有了自我，你的自我与你爱的对象重叠融合在了一起，你中有我，我中有你，不分彼此。当然，不破不立，不突破自我界限，你的自我就无法获得拓展。但是，我们应该明白突破自我界限的目的，是为了拓展自我界限，获得一个更大、更新、更完善的自我。然而，令人遗憾的是，很多人只破不立，他们突破了自我界限之后，不是努力形成一个更大的自我界限，而是一直处在自我迷失的状态。换而言之，他们在爱的过程中失去了自我。这种没有自我，或者失去自我的人，最容易犯的错误，就是把别人的人生当成自己的人生，把别人的自我当成自己的自我，其结果不仅伤害了自己想爱的人，也拖累了自己。

比如，一些父母为孩子操碎了心，他们放弃了自己的工作、放弃了自己的追求，甚至放弃了自己的人生，把全部精力都用来安排孩子的人生。从表面上看，他们给予了孩子无私的爱，实际上，他们的爱仅仅停留在第二个层次上，并不是真正而完整的爱。这种爱不能让孩子形成独立的人格和完整的自我。不仅如此，父母一味地付出，一味地让自我消失，也不可能从爱的过程中获得自我的拓展，相反，他们的自我还会因此而沦陷。他们会觉得爱得太累、太辛苦、太沉重，爱已经让他们变得精疲力竭。

不过，需要注意的是，很多时候这些父母对孩子的付出，并没有遵循孩子的意愿，而是按照父母自己的意愿在行动。他们逼迫孩子成为他们想让孩子成为的人，而不是孩子自己想成为的人。也就是说，他们不是让孩子成为最好的自己，而是试图让孩子变成一个他们希望的别人。英国哲学家罗素说：“父母最根本的缺点在于想让自己的孩子为自己争光。”罗素这句话似乎不是说给英国人听的，倒很像是说给中国人听的。

在爱中沦陷的父母，会把自己的意愿强加到孩子身上，在他们看来，孩子就是父母身上掉下来的一块肉，他们会像爱惜自己一样爱惜这块身外之肉，不允许这块肉有自己的感受、思想和意愿。

如果说过去中国父母喜欢包办孩子的婚姻，那么，现在很多中国父母却喜欢包办孩子的人生。有一个段子令人深思：

5岁时：孩子，我给你报了少年宫。

7岁时：孩子，我给你报了奥数班。

15岁时：孩子，我给你报了重点中学。

18岁时：孩子，我给你报了高考突击班。

23岁时：孩子，我给你报了公务员。

32岁时：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。

35岁时：孩子，我帮你抱孩子。

……

如果岁月足够长，这张清单可以一直列下去。在这样的爱中，孩子没有属于自己的人生，父母也没有属于自己的人生。他们纠结、缠绕在一起，彼此都失去了独立的人格和完整的自我。一句话，他们的自我都沦陷在了爱的第二个层次上，没有上升到爱的第三个层次。

爱的第三个层次：成就了对方，也成就了自己

真正的爱，既是无私的，也是自私的。之所以说爱是无私的，是因为爱会打破你的自我界限，让你敞开胸怀，全心全意去关注对方，去想他们/她们所想，去满足他们∕她们的需求。之所以说爱是自私的，是因为爱的最终目的，或者说爱的第三个层次，是为了扩大自我、拓展自我、提升自我、完善自我。

爱是人内心固有的渴望，为满足自己的渴望而努力，这种动机本身就是自私的。而且，很多时候，我们口中所说的“爱”不是指付出爱，而是希望得到别人的爱。张爱玲说：“对于大多数女人，爱的意思，就是被爱。”

但是，不管是渴望爱，还是渴望被爱，你都必须从爱的第一个层次中走出来，离开那座孤独的小楼。这意味着你将突破自我的界限，把自己融入到爱的对象中去，无私地去关心对方，心甘情愿为对方作出牺牲和奉献。虽然这是一个艰辛的过程，但是，经过自我的消失，经过爱的洗礼，最后你会惊奇地发现，你的自我已经发生了很大的改变，这个改变后的自我比以前更强大、更完善。这便是爱的第三个层次——“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”

关于爱对自我的改变和拓展，纪伯伦有这样的诗句：

爱促使你成长，就会不断为你修枝剪杈

爱会攀登上你的枝头，抚慰你在阳光下微微抖动的最柔嫩的枝条

爱也会潜入你的脚下，摇动你深扎在土壤中的根茎，查看它是否牢靠

如同束束稻粟，爱将你束紧

爱舂打你，使你赤裸

爱筛分你，使你脱壳

爱磨碾你，直至你色泽洁白

爱揉搓你，直至你柔韧顺服

然后爱将你送进圣火中烧烤

使你终于脱颖而出，变成了圣餐桌上的一块圣饼

这就是爱的全部作为

……

从本质上来看，爱的作用就是改变和拓展。改变的方向是向前，拓展的方向是向外。在这里，纪伯伦把人的自我比喻为稻粟，而爱的作用则是通过舂打、筛分、磨碾、揉搓和烧烤，最终把自我变成了一块圣饼。如果说稻粟是爱的第一个层次，相当于独上高楼望断天涯路的那位女子，那么，圣饼就是爱的第三个层次，相当于灯火阑珊处的那人。孤楼上的女子在爱的召唤下，走出自己的房间，踏上那条若隐若现的道路，经历了自我的迷失，经历了“为伊消得人憔悴”……一路走来，她已经不知道自己是谁了，她左顾右盼，四下张望，最后蓦然回首，惊喜地发现：原来自己已不再是原来的稻粟，而是变成了一块圣饼。这是一个崭新的自己，一个拓展了的自己，一个完善了的自己。

所以，爱是自我完善的动力，它能促使我们不断去改变自己、扩大自己、拓展自己，最大限度实现自己的价值。

不过，虽然爱会促使你改变，但并不是无原则的改变，它不会把一束束稻粟变成一块块牛排，或者别的东西。真正的爱不会让你的自我迷失，只会让你的自我拓展。爱不会让你成为二流的别人，只会让你成为最好的自己。

爱是双赢，不是单赢

从爱的三个层次中，我们可以看出，爱是自我的消失，更是自我的拓展和重建。爱不仅能促使自己的自我消失和拓展，更能让对方的自我消失和拓展。

爱是双赢，不是单赢。

以爱情为例。当男人和女人相爱之后，女人彻底放弃了自我的防线，心甘情愿把自己一览无余地全部交给对方；同样，男人的自我界限也彻底消亡了，他和她共同沐浴在爱河之中。爱的双方经过自我消失的阶段，经过销魂的时刻，各自的自我都获得了拓展，其中的拓展之一是：女人让男人体会到了做男人的滋味；男人让女人体会到了做女人的滋味。尤其重要的是，很多男人会暗暗发誓，一定要好好呵护身边这个女人，哪怕是牺牲自己的生命；同样，很多女人也会想，这一生一世就跟定这个男人了，无论贫穷还是富有，无论疾病还是健康。以此为基础，他和她共同经历风雨，经历磨炼，迈向了爱的第三个阶段。

但值得注意的是，如果一方的自我界限消失，另一方的自我界限却完整无缺，双方的自我界限根本没有融合，这是单相思，而不是爱。这样的单相思如果只停留在“思”的程度还情有可原，如果把这种“思”付诸于行动，就会对别人的自我界限形成挤压和摧残。放弃自我界限是一种自觉自愿的行为，别人不愿意放弃，你采取强迫的方式逼迫别人放弃自我界限，这不是爱，而是侵犯。如果这种强迫表现在性上，就是强奸。如果表现在恋爱上，不仅会侵犯别人，也会伤害自己。比如，你主动把自己的自我界限取消了， 一心一意想着对方，一心一意想获得对方的爱，为此，你放下了自尊，死缠烂打，一个人跑到大街上，用50根蜡烛摆出一个“心”形，并像张艺谋在电影《有话好好说》中演的那个角色一样，拿着一个扩音器对着高楼喊：“安红，我想你！安红，我想你……”结果会怎样呢？对方一定会恼羞成怒，用脚把你的蜡烛踢翻，甚至还会用蜡烛打伤你的脸。这时，你无疑会感到羞愧难堪，陷入丢人的地缝，石化了一般，呆在那里一动不动。

真正爱对方，你就会尊重对方，即使你因为爱他∕她而消失了自我界限，也不要强行去突破对方的自我界限。因为爱是自觉自愿的，强迫的不是爱。金岳霖和梁思成都强烈地爱着林徽因，在林徽因面前，他们的自我界限都消失了，但是，这两位男人并没有因此去干涉林徽因的自我界限，而是让她自己作出选择。最后，林徽因选择了梁思成，金岳霖则选择了独身，并成为了梁思成和林徽因的邻居，默默地守护着心中的那份爱。所以，爱是心中最柔软的情感，也是心中最坚韧的情感，其最重要的特征之一，就是自愿，既要自己自愿，也要别人自愿。

斯科特·派克在《少有人走的路》中一再强调，爱是一种意愿。意愿，就是愿意，意味着自己和对方都愿意。不管你多么爱对方，你都不能强迫对方。俗话说，强扭的瓜不甜。在江苏卫视火爆的节目《非诚勿扰》中，我曾看过这样一期。一位风度翩翩的香港男子爱上了节目中的一位女嘉宾，特地从香港来到节目现场。在电视屏幕上，他对这位女嘉宾说：“之前我一句普通话都不会说，练习了四个月才说成这个样子。本想练得更好一些再来，但怕来迟了你就不在了。你经常说自己没心没肺，但我却看到了你内心的敏感和脆弱。很多人都说你尖酸刻薄，那是因为他们没有读懂你的不隐藏和勇敢。我知道你心中有一件很遗憾的事情，我不想让你再遗憾下去，我决定完成你对奶奶的承诺。我还特意飞去了你的家乡，告诉奶奶我一定对你好好的。在我眼里，你就是一个说话很直接、很真的小女孩，你的全部都是完美的。今天，我来这里只有一个目的，就是希望你跟我一起走下去……”

这位男子的话深深地打动了女嘉宾，她感动不已，不禁流下了幸福的泪水，她含泪动情地说：“你已经走出了这一步，我不会矫情地站在这里等你过来，我们一起走向对方，好吗？”

最后，在香港男子一首动情的《遇见》歌声中两人浪漫牵手，女嘉宾以一个幸福的背影结束了她的《非诚勿扰》之旅。在场的许多观众都为之感动，流下了热泪。

但是，我看完这期节目之后，并没有感动，而是很为这位女嘉宾担心，因为这位香港男子的动机和行为很可疑。为什么我会有这样的认识呢？

首先，爱一个人，你就应该尊重这个人。这名香港男子知道女嘉宾从小由奶奶养大，与奶奶感情深厚，奶奶一直希望她能带一个男朋友回来。但直到奶奶去世，女嘉宾都没能满足奶奶的心愿，因而深感遗憾。我们说，尊重是爱的基石，而尊重最核心的内容之一，就是尊重对方的意愿，尊重对方的感受和想法。让我们来看一看这位香港男子的行为吧：他既没有获得女方的同意，甚至连女方都不知道他是谁，就飞到女方的家乡，并在女方奶奶的墓地前下跪，说他会好好爱她。这表明他一点儿也不尊重女方，一点儿也不顾及女方的想法和感受。换而言之，这种行为说明，他试图不经女方同意，就强行突破女方的自我界限。在这位男子的心目中，一定存有这样的心智模式：我会以我的方式来爱你，你的感受并不重要，重要的是我爱你！

实际上，这不是爱，而是一种控制和操纵！

你爱吃毛氏红烧肉，不问对方爱不爱吃，就霸王硬上弓给对方点了一份，这是关心和爱吗？

其次，在恋爱中，爱的双方应该是平等的，即使像杨振宁与翁帆的婚姻，尽管年龄的差距很大，但在心理上那也应该是平等的，不存在着他是树，她是藤，不存在一方以牺牲自我界限的方式去扩大另一方的自我界限，也不存在着一方将自我界限依附于另一方。但是，在这位男子的心中，女嘉宾只是一个小女孩。这句话的潜台词，或者说在这位男子的潜意识中，既然女嘉宾是小女孩，她就不应该有独立的自我，她就应该依附于我，我会好好照顾她，好好爱她。从本质上来看，他所说的照顾和爱，就像是爱鸟的人，把鸟儿装进了笼子中细心照料它，每天喂它吃、喂它喝，而永远不会让它在天空中自由地飞翔。毋庸置疑，这种人根本就不清楚鸟儿需要的是蓝天，而不是鸟笼。真正的爱不是给对方束缚，而是给对方自由成长的空间，与此同时，对方也会给你自由成长的空间。

但可以肯定的是，这位香港男子压根就没有这样的爱。看完那期节目之后，我最强烈的感受就是，如果那位女嘉宾与香港男子结合，她注定会失去自由，甚至还会遭受家暴。有一点尤其让人感到害怕，这就是当别人问他：“你是如何知道女嘉宾家乡的地址的？”

他回答说：“这是秘密！”

该细节清晰地表明，这位香港男子不会以对方需要的方式爱对方，而会以自己的方式爱对方，以至于不择手段，让对方无处可逃。我甚至认为这位香港男子未经女方的同意，就擅自跑到别人奶奶墓地前去发誓，带有很强烈的胁迫和绑架的味道，他试图利用女嘉宾的奶奶，利用女嘉宾遗憾的心理来迫使她就范。想到这里，我不禁毛骨悚然，真替女嘉宾的前景担忧，哪里还能感动。

不过，令人欣慰的是，据说这位女嘉宾很快就与那位香港男子分手了，这让我感到释然。后来，网上爆料，有人好几次看见这位香港男子发脾气摔东西，甚至撞墙，疑似有严重的暴力倾向。说实话，这一点儿也不出乎我的意料，因为这位香港男子对女嘉宾不是出于真正的爱，而是出于一种强烈的控制欲和占有欲。

07  你不在爱中提升，就会在爱中沉沦

爱的最终目的，是要突破自我界限，努力去拓展自我、完善自我。

爱妻子、爱丈夫、爱孩子，可以促使你突破自我界限，拓展自己的人生。爱一项活动，爱一项事业也可以帮助你突破自我界限，完善自我。与此同时，你还可以通过爱古玩、爱京剧、爱种花等来突破自我界限，丰富自己的人生。如果能牢记爱的目的，你甚至完全可以通过爱钱和爱财来突破自我界限，拓展自己的人生，实现人生的超越。

但令人遗憾的是，许多人常常在爱的过程中忽视了爱的目的，他们不明白爱的宗旨是为了完善自我，而不是迷失自我，从而沦陷在了爱的泥潭中。比如，一些人爱工作而成为工作狂，他们在工作中迷失了自己。一些人爱京剧而成为戏痴，他们在京剧中迷失了自己。一些人爱钱而掉进钱眼儿里，成为财迷心窍的人，他们为挣钱不择手段，失去了做人的尊严。一句话，这些人把爱变成执迷不悟，迷失了自我。

在《大学》中有这样两句话：“仁者以财发身，不仁者以身发财。”

什么是“以财发身”？就是通过挣钱这种方式来突破自己、发展自己、成为最好的自己。

什么是“以身发财”？就是以牺牲自己的健康、牺牲自己的人格、失去尊严、失去自我的方式挣钱。

显然，“以财发身”的目的是为了拓展自己的自我界限，壮大自身；而“以身发财”则是在缩小自己的自我界限，压缩自我的空间，最终在挣钱的过程中迷失了自己。

《潜伏》中口吃的谢若林说：“两——根——金条——放在这里，你能——分清哪——个高尚，哪——个——卑鄙？”的确，两根相同纯度、相同重量的金条放在一起，价值是一样的，分不清贵贱。但对一个人来说，获得这根金条的过程却具有不同的意义，甚至是两种完全不同的人生：一种可能意味着自我的实现，一种可能意味着自我的沉沦；一种可能是一个激动人心的励志故事，一种可能是一个灵魂的堕落史。

所以，目的很重要，但达到目的的手段更重要。

一位作家说：“获得别人的微笑很重要，但你不能通过倚门卖笑的方式赢得别人的笑脸。”

虽然有钱很重要，有钱就容易获得别人的羡慕，但并不是所有有钱人都能赢得别人的尊重，还要看他们是通过什么手段拥有的钱。小三有钱、二奶也有钱，但她们是以牺牲自己的青春和美貌换来的，也是以失去自尊的方式换来的。因此，小三和二奶虽然有钱，却没有社会地位，她们见不得阳光，依附于别人，失去了自己。她们是在“以身发财”，是属于不仁之人。换而言之，挣钱虽然是目的，但如果你用坑、蒙、拐、骗、偷和卖的手段去实现这个目的，最终你达到的目的就会走样——不仅你的钱很脏，你自己也会被这些脏钱弄脏，失去自己。一切以失去灵魂、失去良心、失去人格、失去尊严的方式换回来的钱，都不会让你的自我获得拓展和完善，也根本不可能让你赢得别人的尊敬，只会招致别人的唾弃，甚至还会受到法律的制裁。

虽然在爱工作、爱事业、爱金钱的过程中迷失自我的事例比比皆是，但这并不是本书要讨论的主题。下面我们将在第七和第八两章中把注意力集中在爱妻子、爱丈夫和爱孩子上，重点分析人们是如何在这些爱中沦陷和迷失的。

为什么在爱中你会感到窒息

在恋爱中，当你怀着爱的意愿突破自我界限之后，你便进入了爱的第二个阶段。这时，爱的双方都会为对方消得人憔悴，彼此魂牵梦绕的都是对方，关心的也是对方。这时，你们双方的自我界限都消失了，彼此都没有了自我，你的自我消失在他/她的自我之中，他/她的自我消失在你的自我之中。你的就是他/她的，他/她的就是你的。你们同呼吸，共命运。

然而，经历了爱的蜜月期，当你由爱的第二个层次向第三个层次提升的时候，你猛然发现自己已经没有了自我，你的自我界限已经与对方的自我界限纠缠在了一起，剪不断，理还乱。这时，你为了找回自我，最本能的反应就是向对方去讨要自我。一些女的会抱怨：“我把一切都给了你，而你呢？你给了我什么？”一些男的会指责：“我在外面努力挣钱，都是为了你，你给了我什么？”

以前，男的会说：“你不会做家务没关系，我娶的是老婆，又不是保姆。”

后来，男的会说：“你什么都不会做，我娶你回家干吗！”

以前，女的会说：“你没钱不要紧，只要你真心爱我。”

后来，女的会说：“你连钱都挣不到，拿什么来爱我！”

以前，男的会说：“你不想上班就在家吧，我养活你。”

后来，男的会说：“你吃我的、喝我的，还有什么理由跟我吵、跟我闹？”

……

于是，爱的双方彼此争吵，相互挑剔，相互指责，陷入了爱的泥潭。他们忘记了曾经的海誓山盟，忘记了哪怕牺牲生命也要呵护身边的女人；她们忘记了无论贫穷还是富有，无论疾病还是健康，都要一生相随，不离不弃。

为什么爱的双方会相互指责和挑剔呢？

从根本上来看，他们∕她们是为了从迷失的爱中找回自我，也就是说，他们∕她们渴望由爱的第二个阶段上升到爱的第三个阶段，毕竟拓展自我、完善自我，才是爱的最终目的，失去自我只是暂时的，仅仅是爱的过程。不过，要上升到爱的第三个层次，你必须要有这样的领悟——爱，是自我完善。

什么是自我完善？就是自己完善自己。

一言以蔽之，就是通过爱别人的方式来成就自己。

在《给一位青年诗人的十封信》中，莱纳·里尔克这样写道：“爱的要义并不是什么倾心、献身或二者的结合。它对于个人是一种崇高的动力，是去成熟并实现自身的圆满，去完成一个世界，是为了另一个人而完成一个自己的世界。”

同样，泰戈尔在他的诗歌《飞鸟集》中也有这样的诗句：“生命因为世界的要求，得到他的资产；因爱的要求，得到他的价值。”

这些发自肺腑的言语都是在告诉我们，爱的最终目的是为了实现自己的价值，是为了自己完善自己。

如果你有了这样的领悟，你就不会去控制对方、指责对方、埋怨对方、挑剔对方，你会把付出的爱本身也看成是对自己的一种完善，而不是只有爱的回报才让你趋于完善。因为你在无私地付出爱的时候，你自己也就变成了一个有爱的人、一个关心别人的人、一个有价值的人、一个值得别人爱的人。正如纪伯伦所说：

爱除了自身什么都不会施与

爱除了自身什么也不会拿走

爱不求占有，也不被占有

因为有爱万事已足

……

爱除了实现自己，一无所求

在这里，纪伯伦的意思是说，你在爱的时候，你在为伊消得人憔悴的时候，你不需要去寻求这种付出有什么回报，因为你去爱对方本身就已经获得了回报，它让你明白了什么是爱，什么是撕心裂肺，什么是肝肠寸断，虽然天空没留下鸟的痕迹，但你已经飞过；虽然你品尝到了痛苦，却收获了丰富的人生，在这个过程中，你的自我本身就能够获得拓展……诚如泰戈尔所说：“爱就是充实了的生命，正如盛满了酒的酒杯。”我们说人生的全部意义就在于努力去拓展自己，获得丰富的生命体验，而爱恰恰能够充实你的生命。因为有了爱，你才能够去突破自我界限，获得丰富的人生。所以，纪伯伦说，有爱万事已足。

相反，如果你没有这样的领悟，你就无法迈向爱的第三个层次。这时，爱的双方都会沦陷在爱的泥潭里，他拖着她的腿，她拽着他的胳膊，他扯着她的头发，她抓住他的衣服，彼此都想去拓展自我，但彼此都无法从爱的泥潭中爬出来，最后的结局无非三种：

一是离婚，劳燕分飞，各自又忙着去相亲，去寻找自己幻想中的爱，或者干脆放弃爱情，选择独身。

二是经过挑剔和指责，一方挤占了另一方的空间和自我，即一方被另一方控制，以牺牲自我的方式，病态地扩大了另一方的自我。或者，一方依附另一方，主动失去了人格的独立和完整。

三是双方僵持不下，彼此都疲倦了，都累了，在心理上达成了一种默契，相安无事，抱团取暖，最后获得了一个相对稳定的安息角。

不管是哪种结局，这些人都在爱的旗帜下迷失了自我，陷入了爱的泥潭。

你不在爱中提升，就会在爱中沦陷。

沦陷在爱中的人由于找不到自我的空间，或者自我的空间太狭窄，所以他们∕她们会感到窒息，觉得喘不过气来，觉得爱得太累太沉重，从而倍感愤怒、压抑、怨恨、沮丧、无助、痛苦和失望，有的甚至绝望，就如张爱玲的那句名言：“爱情，原来是含笑饮毒酒。”不过，它毒死的不一定是你的性命，但一定是你的自我，你的生命，以及你的使命。

爱本来是激励我们的力量，但这种力量在爱的漩涡里，则成了伤害自己的力量。

爱本来是一种实现自我的动力，但在爱的泥潭中，则成为了一种阻碍自我实现的力量。

在爱中沦陷的人最突出的感受，就是窒息。窒息是没有自己的空间，无法自由地呼吸、自由地成长。在这种境况下，你生命的活力一点点消失，就像花儿逐渐凋零一样。当你深陷在这种感受中的时候，你知道发生了什么吗？你知道为什么会有这样的情况发生？你除了抱怨对方、责备自己之外，是否还能理清头绪，掌控住自己？

在爱中沦陷的人都想改变对方，不想改变自己

爱是自我完善的力量，这种力量不仅能拓展自我，同时，也能拓展对方的自我。

关于爱，有一个很老的故事。

丹尼斯·狄德罗是18世纪法国著名的哲学家。一天，朋友送给他一件酒红色的睡袍，他非常喜欢。穿上这件漂亮的睡袍后，他发现整间屋子的装饰完全配不上自己的这身打扮，地毯、窗帘、床单、被罩等与之相比，简直是太粗糙了。

为了与之相配，他花了一大笔钱，换掉了家里的旧东西，使整个房间的格调与这件睡袍相映成趣。

这就是著名的狄德罗效应。

我们可以把狄德罗的房间看成是他的人生和他的世界，那么，促使他改变的心理力量则是爱。如果狄德罗没有喜欢上那件睡袍，没有爱的心理力量，他就不会主动去改变自己的房间和自己的世界。

狄德罗喜欢一件睡袍，就会主动改变自己的房间，改变自己的世界。那么，你爱上了一个人，又会发生什么事情呢？

你爱上了一个人之后，一方面会竭尽全力去思念他∕她，关心他∕她，照顾他∕她，为伊消得人憔悴；另一方面你也会主动去改变自己，提高自己，以求得与对方相配。一些人会改变自己不好的习惯，比如，一个长期吸烟的男子很可能会改掉自己抽烟的毛病，一个过去不修边幅的男子，也可能会穿着整齐。同样，如果女人爱上一个男人，也会为这个男人作出改变，她会关心男人的爱好，喜欢上从来不看的足球，甚至是警匪片……

这就是爱所具有的促进力量，它促使我们自觉自愿、主动去改变自己。

有的男人为了让自己能够配得上女友，不是在大庭广众下把50根蜡烛摆放成一个“心”字，而是努力学习，拼命工作，不断提升自己的能力，不断完善自己。一位男子曾这样写道：“为了心中的她而奋斗、而追求，我有了强大的动力，是她让我有了更高的追求、更强烈的使命感和责任心。为了爱，只有努力才是最好的行动！”

亿万富翁曹德旺的经历生动地说明了这一点。年轻时，曹德旺爱上了一个女人，这个女人也深爱着他。但是，这个女人的闺蜜们都劝她：“你这是怎么了，什么人不好找，找一个农民，瘦瘦的、黑黑的。” 这个女人就对闺蜜们说：“我们谈得来，我相信他是一个非凡的人，他将来一定会有成就，会飞黄腾达的。”虽然最后由于各种各样的原因，他们没有走到一起。但是，对对方强烈的爱却促使曹德旺发生了根本的变化，他暗暗发誓一定要为心爱的人争一口气，让她的闺蜜们说起他的时候，能够说她爱的是一个像样的人，一个值得爱的人。

就这样，曹德旺放弃了四处游荡的生活，回到老家一心一意办起了自己的玻璃厂，最终成为亿万富翁。

在回忆起这段经历时，曹德旺说：“很多时候，听到有人说，每个成功的男人背后都有一个女人在支持他，我就会很有感触。虽然我和我那个女朋友最后没有走到一起，但我如今的成就和她有一定的关系。”

在这里，我们清楚地看到：为对方付出爱，会促使你自己主动发生改变，去进行自我完善。换而言之，爱对方，成就的是自己。

但是，一旦陷入爱的泥潭，我们便忘记了爱的目的是自我完善。这时，我们会极力去改变对方、指责对方、挑剔对方；这时，我们领悟不到“爱除了实现自己，一无所求”这句话的真谛，一心希望自己的付出能获得回报。

一对年轻的恋人，他们刚举办完一场盛大甜蜜的婚礼，在无数亲友的祝福下，踏上了马尔代夫蜜月游。当所有人都认为，他们的浪漫爱情故事终于有了一个圆满的结局时，谁也不曾料想，这对众人眼中的璧人竟在回国后的第一时间，去办理了离婚。

女方说：“结婚前，他总是想方设法地讨我欢心，陪我做想做的事，带我去我想去的地方。他一直都在我身边，让我天真地以为，婚后的每一天，他都会这么义无反顾地守护我、陪伴我。可结婚刚几天，我们在马尔代夫，他竟然哪儿也不去，着了魔似的守着那台破电脑，买装备、玩网游。除了一日三餐，连窝都不带挪的，内衣也不换洗。甚至，他知道我最害怕壁虎，而马尔代夫的壁虎那么大个儿，他却依然无动于衷，一门心思就在那台电脑上，我真的没有办法让自己相信，这个男人还是我婚前爱的那个人！”

男方说：“结婚前，我真的没有想到她是这么一个无理取闹的人。蜜月是什么？不就是两个人在一起，远离现实生活中的一切，享受两个人相处的美好吗？我们待在宾馆里，每天每天地在一起，这不是一种甜蜜吗？窗外就是蓝天碧海、白沙绿树，她却吵着嚷着要出去看海；一日三餐我都陪着她，她却一直指责我不陪她，难道我不能有自己的娱乐吗？我不懂她究竟在折腾什么，她要的是什么！”

为什么婚前和婚后，这对情侣在心理上会产生如此大的变化呢？

原因就在于，结婚前他们处于爱的第二个层次上，彼此都为伊消得人憔悴；结婚后，他们都极力想找回自己。不过，由于他们选择的不是自我完善，而是试图从对方那里找回自己，所以不可避免地陷入了挑剔和指责之中，沦陷在了爱的泥潭。

两个人相爱就像做蛋糕，在爱的过程中双方都应该付出努力，把这个爱的蛋糕越做越大，与此同时，彼此的自我都能从中获得更大的拓展。然而，很多人坠入情网，获得了对方的爱之后，便不再去把这个蛋糕做大，他们以为自我到这时就已经很满足了，世界此刻已经停滞了，自我也不需要再拓展了，他就是她的整个世界，她就是他的整个世界。热恋中的人希望时间永远停止在那一刻，希望生命永远停留在那一刻。但人的自我是要不断拓展的，实际上，你之所以去爱，也是渴望通过爱来突破自己封闭的自我界限，获得自我的拓展。如果你只是坠入情网，只是让自我消失，并没有拓展自我界限。那么，当热恋结束之后，需要各自寻找自己的自我的时候，便陷入了不断的争吵和纠纷之中：

你为什么总是不像我爱你那样爱我？

你为什么总是不尊重我的感受？

你为什么总想控制我？

我为你付出了那么多，你总得给我一点回报吧？

在这一切争吵、挑剔和指责中，你会发现最根本的问题是：双方都想从爱中获得更大的自我，得到更多的蛋糕。不过，蛋糕并没有做大，还是以前的蛋糕，你想多分一点，对方就会少一点。

不可否认，许多相爱的人，他们∕她们在爱的第二个层次中，不断让自我消失，不断去拓展彼此的自我，不断将爱的蛋糕做大。最后，当他们/她们在迈向爱的第三个层次时，根本不用挤占对方的自我，就能获得更多的份额，因为双方的自我都因为爱而获得了拓展。

相反，如果在爱的过程中，双方的自我都没有获得拓展。那么，在寻找自我的时候，彼此都会以改变对方的方式来拓展自我，而不是以改变自己的方式来完善自我。这不由得让人想起一个笑话。

在纽芬兰岛附近的海域，一艘美军军舰与加拿大官方进行了一次无线电通话——

美方：为了避免相撞，请您将您的航向向正北方调整15度。

加方：为了避免相撞，我建议您将您的航向向正南方向调整15度。

美方：这是一艘美国海军战舰的舰长在和你们通话，我再重复一遍，请您调整航向。

加方：不，再重复一遍，您要调整航向。

美方：这是“林肯”号航空母舰，美国大西洋舰队的第二大军舰。我要求您将航向向正北方调整15度。否则，我们将采取必要的措施，以保障“林肯”号的安全。

加方：这里是一座灯塔。

在爱中沦陷的人不正像那艘骄傲的美军军舰吗？他们∕她们只想让对方改变，不想改变自己，其结果就是爱情结束，婚姻解体，被撞得四分五裂。

自己有感觉，才不会依赖对方的感觉生活

你是不是曾经对婚姻抱有很高的期望，为彼此编织了玫瑰色的梦？

但当恋爱结束，步入婚姻的殿堂之后，却慢慢发现，一切并不是你想象的那样：你有你的意愿，他有他的想法；你爱的方式，他可能不接受；他爱的方式，你可能很反感。在幻想中，你们的婚姻本来应该是温馨、滋润、和谐与爱的天堂，现在却成了囚禁双方的泥潭，深陷其中，无路可逃。

也许，你会告诫自己情况会好转。我一定可以按照自己的意愿来改造对方，毕竟这些问题都是对方的错。如果把对方改造好了，婚姻就会幸福美满。然而，当你一心去改造对方的时候，却陷入了相互挑剔和指责，这时你会感到生命在枯萎，你悔恨过去，担心将来，你在痛苦中挣扎，觉得自己快要疯了，失去了控制。

你们的爱到底出现了什么问题呢？

实际上，人们之所以会陷入爱的泥潭，是因为在恋爱中充斥了太多的幻想。这种幻想是由自我界限消失导致的。坠入情网时，人的自我界限会随之消失，这时，人们陶醉在热恋之中，自我界限并没因为消失而获得拓展，心胸也没有因此变得宽广，心智更没有因此获得提高。你还是原来的你，你还是稻粟，并没有变成圣饼。

很多人在恋爱时，只能突破自我界限，而不能扩大自我界限，只能停留在爱的第二个层次，不能上升到爱的第三个层次。如果你只停留在突破自我界限的阶段，那么，你的爱只能是一种迷失。迷失就是看不清对方，看不清对方你就会产生幻觉。我们知道喝醉了酒会产生幻觉，吸毒更能产生幻觉，正因如此，张爱玲才说，爱情是一杯毒酒。吸毒的人感觉自己就像神仙一样，能呼风唤雨，想啥来啥。同样，当我们陷入恋爱中时，也会情人眼里出西施，认为对方十分完美，不完美的地方也是可爱的地方。

但是，人毕竟不可能在幻觉中一直生活下去。当我们的幻觉逐渐消失并逐渐看清了对方的时候，矛盾和冲突就开始了。以前感到亲密，现在，你会感到窒息；以前感到关心，现在，你会感到对方是想控制你；以前不顾一切的爱恋，现在你会感觉很累；以前从自我牺牲中你感受到的是一种幸福，现在你感受到的是一种拖累。

那么，这说明了什么呢？这说明你们渴望结束爱的第二个层次，进入爱的第三个层次；这说明你们想寻找自我、扩大自我、完善自我。然而，在爱的第二个层次中，你们是密不可分的，你的感受就是他/她的感受，他/她的感受就是你的感受，你中有我，我中有你。那么，现在则需要弄清楚哪个是真实的你，哪个是真实的他∕她。这是一个重新寻找自己的过程。在这个过程中发生摩擦和碰撞是十分正常的事情，这是一个磨合期，注定会让双方有一些阵痛。然而，一些人不愿意，或者害怕这些痛苦，而选择了分手。他们/她们感叹人生若只如初见，为了继续寻找初见时那种爱的沉迷和幻觉，他们/她们一直在爱中沦陷，很难上升到爱的第三个层次。

当然，在爱中沦陷的人还有一种选择，就是自我牺牲，压抑自己的感觉，活在对方的感觉里，失去了属于自己的人生。

在深海中生活着一种蛤蟆鱼。这种鱼总是形单影只，而且还游得很慢。不过，一旦孤独的雄鱼嗅到异性的气味，就会猛扑上去，死死地咬住对方，依附于对方，最终与对方长在一起。这时，对方的眼睛就成了它的眼睛，对方的感觉就是它的感觉，对方游到哪里，它就游到哪里，完全牺牲了自我，失去了自己独立的“鱼”生。

自我牺牲的人很像这种深海中的蛤蟆鱼。

自我牺牲的人常常委屈自己，压缩自己的自我界限，压缩自己的生存空间，牺牲自己的需求，一味去满足对方。这就好比一块同样大的蛋糕，自我牺牲的人宁愿自己吃不饱，也要满足对方，这样一来，一方的温饱是以另一方的饥饿为代价换来的。事实上，这是一种病态的爱。

在这种病态的爱中，吃饱的一方挤占了对方的蛋糕，其自我并没有获得拓展；而饥饿的一方牺牲了自己的需求，其自我同样无法趋于完善。牺牲的一方在这种病态的爱中，其存在的目的似乎只是为了取悦于对方。他们∕她们被对方所萦绕。他们∕她们能够丝毫不差地记住一长串对方的生活细节、爱好、想法、感觉、所言所行；对方会怎么想，对方不会怎么想；对方会怎么做，对方不会怎么做，等等。

自我牺牲的人对外有很强的洞悉力，却不晓得自己的感觉，不确定自己的想法，不知道自己内心的需求，不知道该怎样解决自己的问题。一味地向外付出，会让他们∕她们陷入爱的泥潭。在这个爱恨交织的泥潭中，他们∕她们不断地自责悔恨，不断地抱怨纠结，真实的自我在痛苦中挣扎，沉沦进了深深的黑暗中。

而真正的爱，是要从爱的泥沼中跨越出来，以超然独立的胸怀建立一个更加完善的自我。爱一回，我们的自我就消失一回；爱一回，我们的自我就重建一回。在一次次爱的过程中，我们的自我不断成长，不断完善。

但要想从爱的泥潭中走出来，我们就应该找到自己，而不是牺牲自己。牺牲自己的人满脑子只有自己关心的人，内心总是盘踞着担心和焦虑，却对自己的思想和感觉一无所知，或者漠不关心，整个人就像一个傀儡，任由对方操纵。这些人有如下特点：

·习惯性地忽视自己内心真实的需求，总是把自己的意愿放到次要的位置。

·努力被对方需要，希望对方喜欢自己，把自己的幸福和快乐依附在对方身上，将对方作为自己生活的中心。

·围绕着对方，自己忙得团团转。

·操心过度，为没有必要的事情而牺牲自己。

·不爱自己，渴求对方的爱与赞许。

·逼迫自己去做自己不想做的事情，试图取悦对方，而不是自己。

·轻易为对方的遭遇而愤怒，对自己的遭遇则不在意。

·认为只有自己不断付出才能让关系稳固，当对方为自己付出时，则会受宠若惊，并隐隐不安。

·觉得自己不够好，总是处于自责和内疚之中，为每一件事情指责自己，为每一件事情挑自己的毛病，包括外表、思考、感觉、行动以及行为方式。

·努力揣测对方的需求，冻结了生命中属于自己的那一片天地。

·不信任自己，不信任自己的感觉，不信任自己的决定。

·害怕做真实的自己，也害怕对方做自己。

·在爱对方的过程中，失去了自己对生命的热情。

·过度付出，又觉得自己受到蹂躏和压榨。

·感到悲哀，因为他们/她们付出整个生命去给予，却得不到回报。

·内心充满了焦虑，经常失眠。

·觉得不快乐、不满足、不幸福，无法与自己和平相处，似乎自己的生活完全失去了控制。

实际上，“抹布女”就是这类人的典型，她们就是人类中的蛤蟆鱼。

“抹布女”在爱中沦陷了自我，就像抹布一样，啥事都帮对方干，啥苦都帮对方吃，不惜以牺牲自己的方式去擦亮对方。有人说，“抹布女”最典型的特征，就是自己揣了一个饼，却把整个饼都交给对方，自己转过身去舔一舔饼渣。不过，我认为“抹布女”最主要的问题，就是活在别人的感觉中，自己没有了感觉。

我们知道，生命的核心是活着，活着的标志是有感觉。感觉是自己的，别人不能给你。没感觉的人是植物人。从本质上来说，人生就是一连串的生命体验，意味着你主动去感觉生命中的酸甜苦辣咸，并由此获得属于自己的人生。但是，如果你在爱中沦陷了自我，把自己的生活建立在对方的生活中，把对方的感觉当成自己的感觉，你这不是活着，而是被活着。这就像深海中的蛤蟆鱼一样，依靠对方来供给营养，依靠对方来呼吸。这样一来，你就会失去自己的感觉，失去自己的情感，并彻底失去自己的人生。

操纵对方的生活，就不可能有自己的生活

在爱中沦陷的人很难处理好与对方的关系，与对方相处时，他们∕她们在潜意识中并没有将对方和自己看成独立的个体。他们∕她们的自我界限与对方的自我界限混淆在一起，纠缠不清，于是就会出现牺牲自己的情况，活在对方的感觉里。

与此同时，在爱中沦陷之后，还会出现一种情况：控制对方，让爱变得窒息。

控制对方的人难以沟通，这些人既不懂对方，也不懂自己，总想挤占对方的自我，充当对方的上帝和救世主。为什么他们∕她们会有这样的心理呢？因为他们∕她们不知道自己是谁，内心已经失控，所以才试图去控制对方。他们∕她们会把关心变成一种萦绕不去的强迫，会把热情变成身不由己的控制，会把爱变成挤占对方的空间，会让对方的生命紧紧依附于自己。在这样的控制下，被爱的一方无法自由地思考，自由地呼吸，自由地感受，其自我受到了严重的压制，变得越来越小。

生而自由，是人的天性。

没有人愿意被别人控制，即使是最亲近的人。

你永远也无法改变对方，只能改变自己。

关于控制，有一个故事。一位外国留学生在中国参加普通话演讲比赛，他的开场白是这样说的：“诸位女士，诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

爱不是控制，控制的一定不是爱。

当爱的一方不接受对方控制的时候，控制的一方就会感到愤怒、沮丧和痛苦，他们∕她们不知道为什么自己将心都掏给了对方，对方还不领情。在不断地指责对方、埋怨对方，认为一切都是对方的错的同时，这些控制者还会陷入深深的孤独之中，觉得在这个世界上，除了自己，没有人懂他们∕她们的心。

控制者总是徒劳无功地按照自己的方式去帮助对方，试图让对方通过自己的眼睛去看待世界，试图让对方按照自己的感受去感受事情，他们这么做的时候，不仅伤到了别人，也伤到了自己。

有人说，他人即地狱。如果你这样去对待对方，你就是对方的地狱。同时，对方也会成为你的地狱。因为你以这种方式永远不可能去改变一个人。在这个世界上有两件事是最难做到的：一是把别人口袋里的钱装进自己的口袋里，二是把自己的思想和意愿装进别人的脑袋里。当你满腔热情地将自己的想法和意愿付诸于别人，希望改变别人的时候，你只能收获沮丧、失望和抑郁，而且还会失去自己。所以，控制对方，实际上是在以破坏自己的方式破坏对方，把你和你想要爱的人双双带入了毁灭性的泥潭。结果不仅让对方陷入痛苦、怨恨、沮丧和失望之中，自己也会痛苦不堪。

在爱中沦陷的控制者一般有这样一些特征：

·觉得自己应该为对方负责，包括对方的感受、思想、行动、选择、需求，以及人生目标。甚至还想替对方去生活，替对方去体验人生。

·强迫自己替对方解决问题。比如提出多余的建议，一长串的救火方式或者僵化的感受。当遭到拒绝时，会觉得愤怒。

·喜欢承担不属于自己的责任，总是替对方做主，压制对方的意愿，代替对方去做对方能做并应该做的事情。即不给对方选择和承担责任的机会，以爱的名义全权替对方做主。

·不尊重对方的感受和意愿，也不明白自己内心真实的需求。

·害怕对方做自己，也害怕自己做自己。

·试图通过强迫、威胁、忠告、操纵等来控制对方。这样做的结果常常会激怒对方，最后让自己受挫、愤怒、沮丧，反而觉得自己被对方控制。

·保持忙碌状态，使自己没有时间思考，没有时间反思内心，回归自己。

但值得注意的是，我们说沦陷在爱的泥潭中，双方的自我界限含混不清，这也会体现在控制者与被控制者的界限上。很多时候，我们很难说清楚谁是控制者，谁是被控制者。一个牺牲自我的人，处处替对方考虑，把自己的人生依附于对方的人生，很可能是以一种牺牲自我的方式在控制对方、操纵对方、拖累对方。比如，一些女性过度依赖自己的男朋友和丈夫，紧紧抓住对方不放，她们牺牲了自己却也没给对方留下空间，实际上，这就是变相在控制对方，让对方感到窒息。同样，一个极力控制女方的男人，在控制对方的过程中，也在无形中被对方控制，因为在控制对方，不给对方留空间而让对方感到窒息的同时，他也没给自己留下空间，从而沦陷了自己。

控制者与被控制者的关系，很像是出门遛狗，你知道是人在遛狗，还是狗在遛人呢？不过，这种关系更像深海中的蛤蟆鱼，你根本无法分清到底是谁依附于谁，是谁在控制着谁。依附的一方有着强烈的控制欲，为了控制对方，不惜牺牲自己的爱好、兴趣和需求，不惜牺牲自己的空间，甚至是自我。与此同时，控制的一方又具有很强的依赖感，他们∕她们需要有一个被控制的人，依赖这个被控制的人，离开了这个被控制的人，他们∕她们就会抓狂。其实，他们∕她们极力去控制别人，恰恰说明他们∕她们找不到自己，内心已经失控，处于深度的焦虑和忧虑之中。这时，控制对方则能够减轻自己内心的焦虑和恐惧。正因如此，控制才会上瘾。不过，从另一个角度来看，这与其说是控制，不如说是依赖，他们∕她们依赖被控制的人。

但不管是依附对方，还是控制对方，他们∕她们都停留在爱的第二个层次上，没有向第三个层次迈进。依附对方，会让你牺牲自我，失去自己的人生。同样，你操纵对方的生活，也不可能有自己的生活。

婚姻不应该是一个抱团取暖的安息角

沦陷在爱的泥潭之中，经过不断地争吵、指责和挑剔，爱的双方谁也改变不了谁，彼此都感觉到精疲力竭，无奈地望着对方。这时，婚姻变成了一个漏勺，爱在一点点地漏走。这时，从表面上看，也许婚姻还比较牢固，但维系婚姻的心理力量已经开始悄然发生变化。

我们说，爱这种心理力量能够促使爱的双方走向亲密，比如拥抱和亲吻。但是，我们不能看见一男一女拥抱在一起亲吻，就认为是爱，因为还有很多心理力量能够使人走向亲密，比如愧疚、同情、怜悯和虚荣等，都会促使你与对方走向亲密，但那却不是爱。

在美剧《生活大爆炸》第一季的第6集中，漂亮的女服务员佩妮与男朋友分手后，科学家莱纳德开始追求佩妮。佩妮举办了一个化装舞会，邀请莱纳德参加，正当莱纳德满怀希望之时，佩妮的前男友却出现在了化装舞会上。身材矮小的科学家莱纳德与佩妮高大威猛的前男友发生了冲突，前男友将矮小的莱纳德高高举起，并摔在地上。

莱纳德不仅没有追到佩妮，还遭到了羞辱，他一个人郁闷沮丧地待在房间里。这时，佩妮敲门来到了他的房间，向莱纳德投怀送抱，她紧紧拥抱着莱纳德，深情地热吻着他。眼看就能够抱得美人归。莱纳德感觉到幸福来得太突然，他需要确定一下这是不是真的。于是便问佩妮：“你这样做，是不是因为你前男友羞辱我，你内心感到愧疚，才拥抱和亲吻我的？”也许，佩妮开始并没有意识到这一点，她拥抱和亲吻莱纳德是一种情不自禁的行为，是被一种心理力量支配着，但经莱纳德这么一说，佩妮立刻领悟到了自己行为背后的心理动力，于是停止了亲密的行为，并由衷地赞叹莱纳德的确很聪明，随即离开了莱纳德的房间。莱纳德懊悔不已，恨透自己说穿这一点，白白失去机会，他狠狠骂自己：“我他妈的为什么要这么聪明呢？”

很清楚，佩妮之所以拥抱和亲吻莱纳德不是出于爱，而是出于愧疚。因为爱不只是放弃自我，还会激励你去拓展自我。对于自我来说，爱是一种让你前进的力量，它能够让你尊重自己的意愿和想法，促使你勇敢地去做真实的自己，不活给别人看。与之相反，愧疚则是一种向后逃跑的力量，它会让你放弃自己的意愿和想法，放弃真实的自己，驱赶你做自己不想做的事情。大家可以看到，当时，佩妮并没有爱上莱纳德，却要违背自己的意愿去拥抱和亲吻莱纳德，正是受到愧疚这种心理力量的驱使。同样，在婚姻中，很多人对对方感到愧疚的时候，也会加倍地关心对方。比如，女方在商场血拼，花了不少钱，心里感到愧疚，就会主动回家为丈夫做他爱吃的红烧肉，而平时如果丈夫要吃，她则会嗤之以鼻，骂他既没品味，又不爱惜身体。同样，男人在外面干了坏事，觉得对不起自己的妻子，也会对妻子百依百顺。

当然，不仅愧疚会使一个人亲近另一个人，怜悯和同情也能使两个人变得亲密。一些女性不愿意与男朋友分手，就是害怕看见分手后男朋友的那番可怜相，她们怜悯他们，最后与之走到了一起。

除了愧疚、怜悯和同情，现在最普遍的心理力量恐怕要算虚荣了。虚荣更能够使一个人亲近另一个人。虚荣主要体现在对物质的追求上。也就是说，不惜牺牲自己，也要追求物质。不少人在相亲时，不断炫耀自己是富二代或官二代，就是试图调动对方爱慕虚荣的心理，获得对方的芳心。

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁说：“我们俩年龄相差这么大，合适吗？”

姑娘说：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁说：“那规定了什么？”

姑娘说：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

不管是出于愧疚、怜悯、同情，还是虚荣，这一切都不是真正的爱。在这些心理力量驱使下组成的婚姻，不是爱的舂场，更像是一个抱团取暖的安息角。

“安息角”的概念来源于这样一个故事。

美国有一位年轻的女性，看到自己的爷爷和奶奶幸福地度过金婚，十分感动，认为他们的结合是真正爱的表现。谁知在整理遗物时，她意外地发现了奶奶的一本日记。奶奶年轻的时候不仅十分迷人，而且还多才多艺，能写诗、能弹琴，而爷爷只是一名普通的煤矿工程师。为什么一位出色的女人会与一个普通男人在一起走过漫长的岁月呢？原来维系他们婚姻的并不是爱，而是愧疚。奶奶与爷爷结婚不久，便陷入了爱的泥潭，她对爷爷百般挑剔，很不满意，觉得他没什么本事。为了寻找人生若只如初见的爱，奶奶与另外一个男人产生了外遇，并离家出走。几年之后，奶奶回到了爷爷的身边，但内心却怀有深深的愧疚。愧疚使她对爷爷的态度由百般挑剔转变为百依百顺。就这样，两个人一直相依相伴，白头偕老。

这位年轻的女性清楚了这段婚姻的秘密之后，得出了一个结论：有些婚姻就像是一个安息角。

什么是安息角呢？

安息角是建筑学上的一个名词，指一些建筑用的材料，如沙子、石头、木材等，按照一定的角度堆放在一起，就能保持相对的稳定。不过，这种稳定只是暂时的、相对的。比如，一些夫妻为了孩子的前途暂时找到一个角度，保持婚姻的稳定，一旦高考结束，孩子进入大学，夫妻立刻离婚。这种婚姻更多的是一种忍耐，而没有爱。就像这个笑话一样——

一天，儿子对妈妈说：“这部电影的评价不一，有人说好，有人说差，我决定亲自去看一看。结果一看，片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉！”

这时，一边的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”

用建筑上的安息角来比喻婚姻，十分生动形象。有些婚姻的确如安息角一样，维系稳定的心理力量不是爱，而是愧疚、怜悯、同情和虚荣等别的心理力量。实际上，这种结合不能促使双方拓展自我，实现自我，迈向爱的第三个层次，仅仅是一种抱团取暖。

抱团取暖的心理动力是什么呢？是内心的孤独、寂寞、寒冷和恐惧。从根本上来说，这些心理力量都是由于找不到自我才产生的。在这些心理力量的驱使下，我们会产生一种强烈的需求去依靠对方，同时也希望去控制对方。它就像一张狗皮膏药，贴在身上就难以取下来。在这个过程中，我们不给对方喘息的机会，也不给自己喘息的机会，强迫性地去依附对方、控制对方。与此同时，我们自己又不可避免地会陷入自怨自艾、自我价值感低落、自我压抑，并充满愧疚感和负罪感。

我们知道，爱的心理力量就像一团火，能够让人感到温暖，能够促使人积极阳光，去接纳自己、拓展自己。愧疚、怜悯、同情和虚荣等心理力量则会让人放弃自己的意愿和想法，放弃真实的自己。人一旦与真实的自己失去了联系，内心就会感到孤独、寂寞、寒冷和恐惧。一方面是外面冷酷的世界，一方面是寒冷的心。怎么办呢？最本能的反应就是寻找一个安息角，抱着另一个人取暖。抱团取暖的人不会在乎对方是一个什么样的人，也不会在乎对方的心灵是不是成长，他们只在乎能不能从对方那里获取温暖。

所以，缺乏爱的婚姻是寒冷的婚姻，也许正是因为寒冷，一方才会把另一方死死地抱住不放，不给对方空间，不给对方自由，从而让自己也失去了自由。

美满的婚姻既能升华对方，也能拓展自己

我们讨论了在爱中沦陷的种种现象，以及由此产生的种种婚姻。那么，什么样的婚姻才是美满的婚姻呢？

实际上，婚姻应该成为一个爱的舂场，置身其中，双方的自我不仅不会消失，反而还会因为对方而获得拓展。换而言之，美满的婚姻既能成就对方，也能成就自己。以李安的故事为例。

当李安准备报考美国一所大学的戏剧电影系时，父亲极力反对，但李安坚持走自己的路，一意孤行，登上了去美国的班机。

几年后，等李安从电影学院毕业了，才终于明白了父亲的苦心。在美国电影界，一个没有任何背景的华人要想混出名堂来，谈何容易。毕业后的李安大多数时候都是帮剧组看看器材，做点剪辑助理、剧务之类的杂事。最痛苦的经历是，他曾经拿着一个剧本，两个星期跑了三十多家公司，一次次面对别人的白眼和拒绝。

那时候，李安已经将近三十岁了。古人说：三十而立。而李安连自己的生活都还没法自立，怎么办？继续坚持不懈，还是就此放弃心中的梦想？幸好，李安的妻子给了李安最及时的鼓励。

妻子是李安的大学同学，但她是学生物学的，毕业后在当地一家小研究室做药物研究员，薪水少得可怜。为了缓解内心的愧疚，李安每天除了在家里读书、看电影、写剧本外，还包揽了所有家务，负责买菜、做饭、带孩子，将家里收拾得干干净净。还记得那时候，每天傍晚做完晚饭后，李安就和儿子坐在门口，一边讲故事给他听，一边等待“英勇的猎人妈妈带着猎物（生活费）回家”。

这样的生活对一个男人来说，是很伤自尊心的。有段时间，岳父岳母让妻子给李安一笔钱，让李安拿去开个中餐馆，也好养家糊口，但好强的妻子拒绝了，把钱还给了老人家。李安知道了这件事后，辗转反侧想了好几个晚上，终于下定决心：也许这辈子电影梦离他太远了，还是面对现实吧。

后来李安去了小区大学，看了半天，最后心酸地报了一门计算机课。在那个生活压倒一切的年代里，似乎只有计算机可以在最短时间内让李安有一技之长了。背离了自己的路，李安感到十分抑郁，那几天他一直萎靡不振。妻子很快就发现了他的反常，那晚，妻子一宿没和李安说话。

第二天去上班之前，妻子快上车了，突然，她站在台阶下转过身来，一字一句地告诉李安：“安，要记得你心里的梦想！”

那一刻，李安的心里像突然起了一阵风，那些快要淹没在庸碌生活里的梦想，像那个早上的阳光，一直射进心底。妻子上车走了，他拿出包里的课程表，慢慢地撕成碎片，丢进了门口的垃圾桶。

就这样，李安在妻子的支持下，对自己的梦想坚持不懈，终于成就了自己的辉煌。

李安的故事告诉我们，真正的爱就是让对方去做最真实的自己，而不是一方控制或依附另一方。

“安，要记住你心里的梦想！”这句话不仅包含了浓浓的爱意，也道出了美满婚姻的秘密：彼此相互鼓励，共同承受生活中的风雨，最大限度去拓展双方的自我。纪伯伦在《先知》一书中对这种美满的婚姻进行过诗意的描述：

你们的结合要保留空隙，

让天堂的风在你们中间舞动。

爱一个人不等于用爱把对方束缚起来。

爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

斟满各自的酒杯，但不要共饮同一杯酒，

分享面包，但不要吃同一片面包。

一同欢快地歌唱，一同欢快地舞蹈，但要给对方独处的自由。

你看那琴弦，即使是一起颤动发出同一首韵调，琴弦之间也各不相同。

一定要把心扉敞开给对方，但却不是将心灵交给对方来保管。

只有上帝之手才有权保管。

站在一处，但不要过于趋近。

看看教堂的梁柱吧，它们各自分立，你是你，我是我，这样才可保教堂屹立不倒。

橡树和松柏为什么一定要生活在彼此的阴翳之中？

纪伯伦所描述的，正是美满的婚姻，在这种婚姻中，你有你的空间，我有我的空间，我们彼此互爱，却又不会失去自我，相反，还能扩充自我的界限，完善自我；我们相互支撑、鼓励、关心，却又不会依附对方，或者控制对方。同样，诗人舒婷在《致橡树》中也表达过同样的思想。

我如果爱你——

绝不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己；

……

也不止像险峰，

增加你的高度，衬托你的威仪。

……

我必须是你近旁的一株木棉，

作为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下；

叶，相触在云里。

每一阵风过，

我们都互相致意，

但没有人，

听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干，

像刀、像剑，也像戟；

我有我红硕的花朵，

像沉重的叹息，

又像英雄的火炬。

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，

却又终身相依。

……

在美满的婚姻中，夫妻双方就像木棉和橡树一样都有独立的自我，而不会像蛤蟆鱼一样把自己的自我消失在对方的身体内，也不会像凌霄花一样依附于对方。

在美满的婚姻中，彼此相亲相爱，但又尊重对方的意愿和决定，给对方留下空间，而不会打着爱的旗帜去控制对方，依附对方。

在美满的婚姻中，你有你的高大伟岸，我有我的婀娜多姿；我爱你，但我不属于你；你爱我，但你有你的自己。彼此在爱的力量的推动下，共同去抗拒生活的风暴，努力去完善自己。

这就是真正的爱和美满的婚姻。

08   是你拖累了孩子，还是孩子拖累了你

英国一位女心理学博士说：“父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从其生命中分离出去。这种分离越早，父母就越成功。”

如果你是一位父亲或者母亲，一定有过这样的体会：当孩子呱呱坠地来到这个世界时，望着那个稚嫩的生命，你的心瞬间就会融化，变得柔软。一股暖流在你的心底奔流，顷刻之间，你的自我界限就消失掉了，与那个啼哭的婴儿融合在一起。从孩子的哭声中，你分明听见自己心碎的声音，而孩子一个灿烂的笑容，又会让你在毫无防备的时刻深深被打动。很多父母会暗暗发誓，一定要用自己的一切来呵护这个孩子，哪怕是牺牲自己的生命。这时，父母与孩子双方都进入了爱的第二阶段，孩子把父母视为上帝，父母把孩子视为自己身上掉下来的一块肉，不分彼此，没有你我。

但是，作为父母，我们一定要明白，今天父母与孩子水乳交融，是为了明天能够让孩子独立去发展。现在的牵手，是为了将来的放手。毕竟水乳交融只是爱的过程，爱的第二阶段，即自我界限消失的阶段。爱的目的，即爱的第三个阶段，是要让孩子形成完整的自我界限和独立的人格。唯有如此，父母给予孩子的才是真正而完整的爱。这样的爱在孩子羽翼丰满之前，给孩子耐心与呵护，教给孩子智慧和能力；在孩子羽翼丰满之后，放开手，让孩子享受自己的世界。

但值得注意的是，这种爱受益的绝不仅仅是孩子，父母也是最大的受益者。也就是说，爱孩子不仅仅是为孩子而活，更是为自己而活。因为在付出爱的过程中，不仅孩子的人格会获得确立，父母的人格也会因此获得拓展和完善。

从根本上来说，养育孩子既是一个付出的过程，也是一个获取的过程。既是一个自我界限消失的过程，也是一个自我界限拓展的过程。许多父母说：“养育孩子是我们的第二次成长，我们与孩子一同成长。”这句话令人感动，但也道出了爱的真谛。

在爱孩子的过程中，孩子教会我们的一定不比我们教会他们的少。他们那张像白纸一样的心灵，让我们懂得了我们以前不懂得的事情。孩子的心灵是一面天真无邪的镜子，我们从中可以照见自己。我们也是从他们那个时候过来的，我们有过童年，但我们在童年时，却不懂得童年。我们有过青春，但我们在青春的时候，还不了解青春。大多数时候，人都是“事后诸葛亮”，因为人很难在当时认识当时，在此刻认识此刻，在此地了解此地。有一句电影台词说得好：“你不出去走走，会以为这里就是世界。”出去走走，就是换一个角度来看自己的家乡，来看这个世界。

同样，孩子的出现，也给了父母一个重新认识自己的机会。如果说父母以前的人生是身在庐山中，那么，现在孩子来到父母身边，父母就可以从另一个角度，从一个新的高度重新认识童年和青春。这时的父母就像坐着直升机观看庐山一样，能够更加清楚地了解庐山的真面目，知道自己曾在哪里迷了路，在哪里走了弯路，并会明白自己将来的路应该怎样走。所以，孩子给了父母第二次成长的机会，不仅让父母在心理上重走了一次青春路，而且还能让父母进一步领悟人生。

真正爱孩子的父母明白，他们给孩子的爱既是一种无私的行为，也是一种自私的行为，因为他们渴望通过无私地付出自己的爱来获得自己心灵的成长。实际上，你只有全心全意爱孩子，替孩子考虑，满足他们的各种需求，既不控制孩子，也不依赖孩子，你的心灵才能获得提升，自我才能趋于完善。

有人说：“养儿女就像养花，你给她最好的一切。如果你用心照料，她将像鲜花一样盛开，在她盛开之后，她将离开。”当然，儿女从父母的自我界限中分离出去，开始独立的人生，这不免会让父母感到有些怅然若失和孤独，但正因如此，才体现出了爱的无私和伟大。相反，如果父母害怕这种分离，不敢承受孤独和痛苦，始终用控制和溺爱来阻碍孩子的独立，那么，父母和孩子双方都会在爱中沦陷。这时，爱就不能成为拓展自我的舂场，只能变成窒息双方的坟墓。

在爱的坟墓中，一方面，孩子无法形成独立的人格和完整的自我，他们的人格紧紧依附于父母，无法开始独立的人生，即使成年，还在啃老坑爹；另一方面，父母也失去了人格的独立和完整，他们不能从孩子的生活中抽离出来，开始属于自己的人生。这时，很多父母会抱怨是孩子拖累了自己的生活、工作和事业，是孩子拖累了自己的人生，他们一直在为孩子而活，从来没有为自己而活。他们简直就像孩子的奴隶，是不折不扣的孩奴。

还记得深海中的蛤蟆鱼吗？

在爱中沦陷的父母与孩子，多么像那些依附在一起的蛤蟆鱼呀。一方依附于另一方，一方操纵着另一方，双方都失去了完整而独立的人生。在这种病态的关系中，父母为孩子而活，为孩子牺牲了自己。同样，孩子也在为父母而活，他们在替父母圆梦，为了父母的心愿而牺牲了自己的人生。结果便是：父母溺爱孩子，孩子就坑爹；父母操纵孩子，孩子就毁灭父母的生活。所以，在这种病态的关系中没有一个真正的赢家，双方都在为对方而活，双方都是输家——我输掉了你，你输掉了我。

与其给孩子万贯家财，不如给孩子一个独立的自我

记得美国一位亿万富翁说过这样一句话：“我实在太爱我的孩子了，所以，决定不给他留下太多的钱。”

似乎巴菲特也说过类似的话，他说，给孩子留下一些钱，是要让他能够做自己想做的事情，如果你给孩子留下很多钱，他就会无所事事。

显然，这些亿万富翁们都清楚：爱孩子，就要让孩子形成独立的自我，而不是让孩子依附于自己。

真正爱孩子的父母不会用金钱来操控孩子，左右孩子的人生，而是会帮助孩子发现自己的天赋，走上属于自己的人生。

他们会让孩子自己去体验生活，而不是替孩子生活。

他们会让孩子勇敢地去追逐自己的梦想，而不是让孩子替父母圆梦。

他们会给孩子摔倒的机会，同时，也会给孩子自己站起来的机会。

他们知道爱孩子，就要尊重孩子，尊重孩子的意愿和感受，尊重孩子有作决定的权利。

他们知道与其给孩子万贯家财，不如给孩子一个独立的自我。

然而，也有不少父母仍停留在爱的第二个阶段，沦陷在爱的泥潭中。具体表现在两个方面：一是父母利用手中的权力，操纵孩子，按照自己的意愿安排孩子的人生。在这个过程中，孩子的意愿遭到压制，孩子的梦想遭到抛弃，孩子的天赋遭到扼杀。孩子被迫放弃真实的自己，穿着父母强迫他们穿上的鞋，走着父母让他们走的路。实际上，这些孩子就像一个傀儡，失去了自由，被父母判了无期徒刑。二是父母打着爱的旗帜溺爱孩子，利用孩子的懒惰心理，漠视孩子成长的意愿和内心的渴望，从而让孩子紧紧依附于自己，无法形成完整的自我，开始独立的人生。

一是控制孩子，一是溺爱孩子，尽管这两种情况相反，但从根本上来看，却是一致的，都把孩子当成是自己的一部分，都不能让孩子形成独立的自我界限。对此，纪伯伦曾大声疾呼：

你的孩子，其实不是你的孩子。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

不能接受孩子的独立性，不仅会破坏孩子的人生，也会破坏父母的人生。爱是双赢，不是单赢，不存在一方受益，另一方受损。不管是父母控制孩子，还是溺爱孩子，最终的结局都是孩子无法找到真实的自我，只能活在父母的感觉里，活在父母的梦想里。孩子没有自我，最直接的一个后果就是没有了自尊。

什么是自尊？

顾名思义，自尊就是自己尊重自己。

自己尊重自己，首先你就要找到自己，知道自己是谁，从哪里来，要到哪里去，知道自己的感觉和感受，知道自己的意愿和想法，知道自己的兴趣和爱好，知道自己的天赋和梦想。如果父母不把孩子当成独立的个体，不培养孩子的独立性，孩子连自己都找不到，如何尊重自己？没有自我的孩子没有自尊，只有“他尊”，他们会牺牲自己的梦想，尊重父母的梦想，替父母圆梦。他们会抛弃自己的意愿，尊重父母的意愿，实现父母的心愿。他们不是为自己而活，而是替父母而活。他们这不叫活着，而是被活着。

被活着的孩子也许有很好的物质条件，有的甚至是富二代，但却失去了属于自己的人生。实际上，人生最大的痛苦莫过于失去了自我，这种心灵上的痛苦远远大于肉体上的痛苦。美国哈佛大学教授约瑟芬·吉姆曾对哈佛大学自杀的青少年做过一次调查，结果发现，中国学生位居自杀首位。为什么会这样呢？因为这些自杀的中国学生一直听从父母的意愿，把考上哈佛作为人生的最高目标，并不清楚真实的自己需要什么样的人生。一旦实现了最高目标，也就失去了人生的方向。这时，在与周围英才的竞争中，他们没有了自我，没有了自尊，结果就会抑郁成疾，选择自杀来结束自己的生命。事实上，他们真正想结束的是这段不属于自己的人生，不过遗憾的是，他们搭上了自己宝贵的生命。

找不到自我的孩子没自尊，没自尊的孩子不会自强

自我在哪里？

自我就在自己的意愿里，就在自己的感受里，就在自己一连串的生命体验里。

父母爱孩子，就不要控制孩子的感受，压制孩子的意愿，而是要让孩子充分体验生命中的喜怒哀乐，品尝生活中的酸甜苦辣。唯有如此，孩子才能形成完整的自我界限和独立的自我。

以学走路为例。走路是每个孩子内心深处的意愿，不过，走路也是有风险的，有可能绊倒，有可能摔跤，还有可能被碰得头破血流。但即使是这样，父母也要让孩子迈出蹒跚的脚步，大胆去体验属于自己的人生。如果这时父母站在孩子身边，用慈爱的目光鼓励孩子，孩子就能够克服内心的恐惧，离开父母的怀抱，大踏步地去拓展自己的生存空间。当然，孩子有可能摔倒，眼泪汪汪地望着父母。但这都是孩子必须经历、必须体验的，正是通过这些经历，孩子才有了属于自己的生命体验，知道火会灼伤人，碰到石头会疼，锅是铁打的；知道自己的血肉之躯碰不过坚硬的石头；但与此同时，孩子也知道摔倒之后，自己完全可以依靠自己的力量重新爬起来继续前行……在这个过程中，孩子不仅会一点点形成自己的自我界限，还能逐渐学会运用自己的力量解决问题，这恰恰是自信的基石。以此为基础，孩子开始相信自己的力量，肯定自己的力量，并由肯定自己的力量进而肯定自己，这就是自尊。相反，如果孩子已经有能力独立行走，父母仍紧紧抓住孩子的手不放，孩子没有自己的感受和体验，不相信自己的力量，不肯定自己的力量，就会产生依赖和自卑心理。

孩子越是有独立的自我，就越能肯定自己。

孩子越是肯定自己，就越会尊重自己。

孩子越是尊重自己，就越能够自强不息。

因为一旦孩子学会了自我尊重，认为自己是一个有价值、有能力的人，那么，他们遇到问题和挑战时，就会相信自己的能力，勇往直前，而不会自暴自弃。

美国心理学家仔细研究了那些自尊感强的孩子与自尊感弱的孩子的区别，发现那些自尊感强的孩子，承受挫折的能力也很强，并且能够积极想办法去应对困难、解决问题。相反，那些自尊感弱的孩子，面对困难和挫折时，总是焦躁不安，不是不停地抱怨，就是忙不迭地推卸责任。自尊感较低的孩子因为不尊重自己、不相信自己，所以，事事退缩、依赖他人。他们认为：“自己没有能力，就算努力了也没有用，肯定会失败的。”这些孩子总是放弃挑战，即使开始挑战，也缺乏坚持到底的意志。因此，找不到自我的孩子没有自信；没有自信的孩子没有自尊；没有自尊的孩子不会自强。

只有自尊自爱的孩子才能自强不息。

自尊是建立在自我的基础之上，有自尊的孩子首先要有自我。有自我的孩子除了尊重自己之外，还会尊重他人。由于有自我的孩子清楚自己的意愿和渴望，明白自己的感受和想法，所以，他们能够推己及人，去理解别人的感受和想法。正因如此，有自我的孩子长大之后有很强的共鸣能力。他们尊重自己的意愿，也尊重别人的意愿。他们尊重自己的感受，也尊重别人的感受。他们尊重自己的选择，也尊重别人的选择。而没有自我的孩子成人之后共鸣能力却很低。他们不知道自己的意愿和感受，也不尊重别人的意愿和感受，处理不好人际关系。

有些父母常常抱怨，我们为孩子付出了那么多，可孩子一点也不懂得回报，根本不理解父母的一片苦心，一点也不懂事。实际上，没有自我的孩子本身就觉得与你是一体的，由于你一直在支配着他的感受，控制着他的感觉，他还分不清哪些感觉是父母的，哪些感觉是自己的，你让他去体谅你的苦心，无疑是一种苛求。换而言之，孩子还没有独立的自我界限，还活在你的感觉里，他连自己的感受都不知道，又怎能了解你的感受？所以，当一个孩子没有形成完整的自我界限时，他既不知道自己，也不会懂得别人。

父母不培养出孩子的自我界限，孩子就永远不会理解父母。如果孩子明白了自己是一个独立的个体，与爸爸妈妈不同，就会有自己独立的感受和意愿。孩子明白了自己的感受，也就能体会到别人的感受。因此，一个有自我的人，既会尊重自己，也会尊重别人；而一个没有自我的人，既不尊重自己，也不尊重别人。

溺爱是一条温柔的绳索，窒息了孩子的自我

爱是成长的动力。

不过，成长是艰难的，需要经历一些磨炼，承担一些风险，承受一些痛苦。如果我们害怕经受磨炼，害怕承担风险，害怕承受痛苦，那么，我们也就失去了爱的能力。

有一位母亲被人们公认为是爱孩子的典范。她每天起早贪黑，为孩子操劳，天天接送孩子上学，十几年如一日。即使孩子上了初中，她每天依然坚持接送孩子。在许多人看来，这位母亲对孩子充满了深厚的爱。

果真是这样吗？

我问这位母亲：“你们家离学校并不远，孩子都上初中了，你为什么不让孩子自己去上学呢？”

“我害怕孩子迷路，也害怕她过马路被车撞伤，而且现在社会很乱，我害怕她路上遇到坏人！”这位母亲回答道。

毋庸置疑，关心和担心是爱的一种表现，但是，过分的关心和担心则会阻碍孩子的成长。在孩子已经长大，完全可以独自骑车，或者坐公交去上学的时候，母亲依然像对待婴儿那样来对待孩子，不让孩子独立完成自己可以完成的事情，这就不是爱，而是溺爱。

溺爱的人内心被各种各样的担心和害怕所控制，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。为了避免内心的煎熬，他们宁愿多吃苦，宁愿天天接送孩子，也不让孩子独立去做事情。

一句话，溺爱就是在爱中沦陷了。

溺爱有两个特点：一方面对溺爱的人来说，常常表现为自我牺牲，他们∕她们牺牲自己的时间、自己的精力、自己的需求，甚至是自己的人生，一味去满足孩子的需求；另一方面，对被溺爱的孩子来说，他们∕她们始终像婴儿一样被过分地关心和照顾，没有了自我，磨灭了成长的意愿，根本无法去拓展自我、完善自我。

所以，溺爱就像是一条温柔的绳索，窒息了孩子的自我。

在溺爱之下，孩子没有了自我，没有了自信，也没有了自尊。他们∕她们会变得依赖和懒惰，不敢面对自己的问题和困难，不敢承担属于自己的责任，不敢接纳自己，也不愿努力实现自己的价值。换而言之，溺爱最大的问题，就是无法让孩子形成完整的自我界限，只能让孩子的人格紧紧依附于父母。

溺爱的父母像怀抱婴儿一样紧紧抓住孩子不放，看不得孩子吃一点苦，受一丁点委屈。当孩子想独立行走，父母却不愿放手。当孩子必须断奶时，父母却迟迟不肯，生怕孩子受罪。当孩子需要提醒和劝告的时候，父母却总是纵容，认为毕竟还是一个孩子。这样一来，他们的自我界限始终与父母的自我界限重合在一起，很难形成自己的自我界限。

孩子在溺爱中没有形成完整的自我界限，长大之后就容易出现两种情况：一是依赖父母，任何事情都不能独立完成。美剧《生活大爆炸》中的谢尔顿就是这样的人，他的智商很高，学历很高，但生活能力却极差，其行为就像一个孩子。感冒发烧之后，他需要同室的朋友一边抚摸他的胸口，一边给他唱儿歌；他与研究室的领导发生了冲突，自己就像一个犯了错的孩子一样，不敢面对属于自己的问题，只能让母亲出面帮他解决。正是因为一个高智商、高学历的成年人，其行为表现得像个孩子，才使得该剧有了强烈的喜剧效果。

但值得注意的是，虽然在影视作品中，成年人的幼稚行为让人发笑，但在现实生活中，成年人的幼稚行为则会让人发指。一个人没有形成完整的自我界限，其心理就会仍然停留在婴幼儿时期。我们说婴儿时期，孩子是没有自我界限的，不知道自己与别人的区别，他们认为自己哭，整个世界都在哭，自己笑，整个世界都在笑。他们认为自己就是世界的中心，他们以自我为中心，其行为特征是：只顾及自己，不考虑别人。大家都知道婴儿的行为，为了喝上一口奶，他们不会考虑是不是已经夜深人静了，母亲是不是已经很疲倦了，是不是会吵醒隔壁的邻居，总之，他们会不管不顾地哭啼，直到喝上了奶。实际上，婴儿的这种行为是十分正常的，父母应该无条件地给予他爱，满足他的需求，无怨无悔。但问题是，如果人已经长大成人，心理仍停滞在婴儿时期，还在以自我为中心，就可能导致畸形变态的人生。

所以，在溺爱中没有形成完整的自我界限，长大之后容易出现的第二种情况就是：以自我为中心，不顾一切去摧毁别人的自我。李某某就是其中之一。不管是违章驾驶，打架斗殴，还是最后的强奸，都体现了他一切以自我为中心的心理特征。让我们具体来看一看吧。由于父母的溺爱，李某某根本没有形成完整的自我界限，其心理一直停滞在婴儿时期。据一位知情人士说，在李某某4岁时，跟他爸爸吵架，对他爸爸又踢又打。当时有人就对李某某的父亲说：“你怎么能容许孩子这样呢？”父亲则说：“小孩儿不懂事嘛！”

一般来说，4岁的孩子就可以逐渐从对方的角度来看待问题了。一个典型的例子是，如果你问一个两三岁的孩子：“你有哥哥吗？”

他会回答说：“有！”

这是因为他能够从自己的角度来看问题。

如果你再问：“你哥哥有弟弟吗？”

他就会胡乱回答了，一会儿说有，一会儿说没有。

这是因为他还不能从别人的角度，也就是从他哥哥的角度来看待问题。但是到了4岁时，孩子则能够从哥哥的角度来看问题。他会回答说：“我哥哥有弟弟，我就是我哥哥的弟弟。”

事实上，孩子能够从对方的角度来看问题，这就意味着他的自我界限已经开始形成，能够清楚地认识到自己与别人的区别。孩子一旦有了这样的认识，也就会对自己的行为采取一些自律。但是，从李某某的行为来看，他当着父亲朋友的面，又踢又打他的父亲，可见他的心理仍然处在婴儿时期，一切以自我为中心。实际上，如果这时父母能够走出溺爱的泥潭，给他应有的批评和处罚，他就会从中吸取教训，逐渐在心理上形成这样的认知：我并不是世界的中心。但遗憾的是，由于溺爱，父亲却极力为他开脱。不仅如此，在后来的生活中，李某某的父母还不断帮助孩子逃避责任，逃脱惩罚，不断为孩子的错误埋单。孩子开车违章，父母替孩子摆平，不让孩子承担责任，遭受处罚。孩子打架斗殴，父母替孩子摆平，不让孩子反思错误，吸取教训。当然，对于婴儿来说，一切以自我为中心，不是什么大不了的事情，毕竟婴儿干不出太出格的事情。但可怕的是，如果孩子带着婴儿这种以自我为中心的心态长大成人，进入社会，注定就会无恶不作。在那场举国关注的强奸案中，虽然不少网友都在质疑李某某的实际年龄，但可以肯定的是，他的心理年龄是绝对不成熟的，甚至是婴儿时期的，是一切以自我为中心的。李某某试图带着婴儿的心理在成人的世界中横行霸道，当然会锒铛入狱，而造成这一切的罪魁祸首就是父母的溺爱。

总之，心理学的研究表明，无论是控制孩子，还是溺爱孩子，人的很多问题的根源都在婴幼儿时期，都是由于父母没有让孩子形成完整的自我界限，没有从父母的自我界限中分离出来，才最终导致成年后的麻烦不断。

不过，在这里需要澄清的是，一个人越是有独立的自我，就会越尊重别人的自我。摧毁别人自我的人，是因为他们没有自我。一切以自我为中心的人，也不是因为他们找到了自我、接纳了自我，而是因为他们从来就没有形成完整的自我，或者说，他们的自我是畸形的自我。所以，从这个角度来看，一个民族和一个国家的未来并不是掌握在那些位高权重的人手中，而是掌握在那一双双摇摇篮的人手中。

在爱中沦陷的父母有三变：拯救、控制和受难

一般来说，在爱中沦陷的父母常常会变换三种形象：开始是一个拯救者的形象，中间是一个控制者的形象，最后是一个受难者的形象。

拯救者形象

从孩子一出生到三岁的时候，由于孩子还没有自我界限，所以，父母以一个拯救者的形象出现，是完全正确的。孩子这时还没有能力照顾自己，他们的问题就是父母的问题，父母必须承担起一切责任。但是，当孩子慢慢长大，自我界限逐渐形成的时候，父母依然以拯救者的形象出现，不让孩子去承担属于自己的责任，替孩子扛起一切责任，这就大错特错了。例如，替孩子去做他们本来可以做、也有能力做、而且应该做的事情，替孩子解决本该他们解决的问题。虽然孩子已经明显长大，但在父母的心中始终认为孩子依然像婴儿一样无助，没有能力做他们应该做的事情。

这些父母看到孩子做一点事情，就心疼不已：“看孩子那么小，就背那么大一个书包，都快把孩子压垮了。”

他们不会说：“你看，这个孩子真行，他这么小，就能承担起属于自己的责任。”

作为父母，我们要明白哪些是属于孩子应该干的事情，哪些不是他应该干的，而且还应该随着他们的成长及时调整。比如，让一个两岁的孩子独自过马路，这是一个大错。但如果孩子到了十几岁，父母还不放心让他独自过马路，同样是一个大错。三岁时，父母不必征求孩子的意见就可以替他们选择幼儿园，但上大学时，孩子的志愿就应该由孩子自己来选择，这是他走向独立的起点。父母可以帮助他，可以给他参考意见，但最终的决定权在孩子手中。因为他的人生是从一个个选择和决定开始的，如果他不学会选择，不学会作决定，不敢为自己的选择和决定负责，他就会失去主宰自己人生的能力。

控制者形象

每个人都有自己的意愿，随着孩子的成长，父母发现孩子并不会完完全全按照父母的意愿行动和成长：父母想让孩子学钢琴，孩子偏偏喜欢画画；父母想让孩子学芭蕾，孩子偏偏喜欢跳街舞。这时，在爱中沦陷的父母便会以一个控制者的形象出现。他们会运用各种手段来控制孩子的意愿，安排孩子的人生，并且常常以爱的名义。

“我这都是为你好！”

上面这句话你一定不陌生吧！

很多时候，父母常常打着爱的旗帜，实际上却是在压制孩子的意愿，控制孩子的人生。

父母控制孩子的人生，就不可能有属于自己的人生。

在爱的泥潭中，不管是依赖还是控制，父母使出全身的气力，都想紧紧抓住孩子，按照自己的意愿来改造孩子，塑造孩子的人生，以至于从根本上忘记了孩子有属于自己的人生。

生命有自己成长的意愿，春天来了，杨柳会青，草会绿，猫会叫，这是生命力的自然流露。如果生命没有成长的意愿，孩子就不会来到这个世界，来到你的身边。同样，拓展自我、完善自我，也是每个人心中的渴望，你需要，你的孩子也需要。所以，父母试图把自己的意愿强加于孩子的意愿之上，这本身就违背了生命的规律，是一件不可能完成的事情，注定会感受到沉重和劳累，也注定会遭遇失败和沮丧。

受难者形象

当父母的控制和操纵以失败而告终的时候，他们就会由一个控制者转变成为一个受难者。这时他们会为自己的付出生气，认为自己付出得太多了，孩子却不听话、不争气。甚至还会认为自己为孩子付出了一辈子的心血，自己的人生被孩子拖累了。他们恨铁不成钢，抱怨孩子，怨恨孩子，又离不开孩子，不愿意放手。他们为自己悲哀，唉声叹气，哀求哭泣，表现得无辜、无助。

当然，很多时候，父母这三种形象并不是分别出现在孩子特定的成长阶段，而是随时随地出现，伴随着孩子成长的每一个阶段。不管孩子多大，父母都认为他们无力照顾自己，都想充当孩子的拯救者，试图让孩子的人格紧紧依附于自己。当孩子提出异议和反抗时，他们或者用忠告、劝诫、威胁、谴责、嘲笑和贬低等方式迫使孩子就范，或者用乞求、许诺、利诱、无助、装可怜等方式来诱发孩子心中的内疚和负罪感，以此让孩子放弃自己的主张和意愿。最后，当所有的话都说尽，所有的手段都用完，依然无济于事之后，父母便会觉得自己是一个失败者、受难者。这样的情况循环往复，不断出现，几乎每一次遇到事情时都会如此，都会经历这三个阶段——拯救、控制和受难。

人是感情动物，亲情、友情和爱情是生命中最刻骨铭心，但也是最复杂纠结的情感。健康的人际关系能滋生出健康的情感。有些人与他人之间的关系是健康的、适当的，但也有些人与他人的关系却不健康、不合适。健康的人际关系是你有你的空间，我有我的空间，我们彼此相互影响，但又不会感受到压迫和压抑。不健康的人际关系则是一方过度依赖一方，或者是一方过度控制另一方，从而使双方都失去了独立自主的地位，无法快乐生活。

比如，真正健康的父母与孩子的关系，是父母要帮助孩子独立，帮助他们定义自己是谁，最后放手让他们独立成长，踏上属于自己的人生旅程。

然而，在不健康的母子或父子关系中，父母一方面不可自拔地陷入了对孩子不断地付出和照顾之中，一方面又憎恨这种无休止地付出。他们一方面试图控制孩子，但又发现无法控制孩子。他们希望孩子按照他们的意愿成长，但又发现这似乎只是一种徒劳。他们总是想为孩子的问题负责，结果却把自己弄得精疲力竭。

对于上面的情形，你是不是心有戚戚焉？

你是不是过于关心孩子，太以他们的快乐为快乐，太以他们的问题为自己的责任，试图替他们背起那原本不属于自己的十字架，总是生活在担心和焦虑之中？

你是不是太关心孩子，以至于无法让孩子建立起完整的自我，而你的自我也沦陷在了这种不健康的关系中？

每个人都有自己的十字架，都必须自己来背。你替孩子背了十字架，也许避免了十字架给孩子带来的沉重感和痛苦，但是，孩子却不得不去承受另一个更大、更要命的痛苦：失去了自己的生命体验，失去了属于自己的人生。

生命会找到它自己的出路

泰戈尔说：“人是一个初生的孩子，他的力量，就是生长的力量。”

父母爱孩子的目的，不是要成为孩子生活的中心，而是要从孩子生命的重心中逐渐抽离出来，尊重孩子的天赋和意愿，让孩子成长，让孩子踏上属于自己的人生旅程。

也许，一些父母担心放手让孩子成长，孩子会不会走上歧路和邪路？我想说的是，只要给予孩子足够的爱和空间，不用你操心，也不用你安排，孩子自会找到他自己的出路。

有这样一个故事很能给人启发。

一个孩子从小就害怕与别的小朋友交往，经常遭到孤立和排斥，他把自己封闭起来，沉浸在自己的世界里。孤僻的个性不仅让这个孩子不合群，而且还让他变得蔫坏。他常常偷偷跑去按别人家的门铃，然后躲藏起来，看别人愤怒的表情。如果你是这个孩子的父母，你会怎么办呢？是像一些父母那样溺爱孩子，一直把他当婴儿一样来照顾，窒息他成长的意愿，还是替孩子安排人生，强迫孩子改变自己的个性。

如果这个孩子的父亲是鹰爸，我们可以猜想，他一定会动用手中的权力来安排孩子的人生，他会对孩子说，成功意味着交流，人际关系是生产力，你看“脸书”之所以火爆全球，不就是因为它提供了一个交流的平台吗？你再看那些成功的人士，哪一位不是人际交往上的佼佼者呢？

毫无疑问，鹰爸们会打着爱的旗帜，强行去改造孩子。孩子不是缺乏胆量，害怕与别的小朋友交往吗？为了训练孩子的胆量和勇气，他会让4岁的孩子在-13℃的雪地里裸跑，一年之后他又会让5岁的孩子驾驶飞机，试图打破世界上最小飞行员的吉尼斯世界纪录。

然而，我们要问的是，即使你是孩子的父亲，天天与孩子相伴，但你真的了解孩子吗？你了解孩子的心灵和意愿吗？也许，鹰爸会说：“我征求过孩子的意见，也得到了他的同意。”没错，孩子的确同意了，但那种同意很可能不是出于自愿，而是出于一种讨好你的心理。

如果你不是像鹰爸那样喜欢控制，而是一位溺爱的父母，也许你就会有这样的心理：孩子天生有缺陷，缺乏独立生活的能力，所以，我们应该格外地疼爱他、溺爱他，像对待婴儿一样来对待他，不让他承担属于自己的责任，也不让他吃太多的苦。毫无疑问，这样的溺爱会强化孩子懒惰和恐惧的心理，扼杀他成长的意愿。

在我看来，父母给予孩子的爱，无非起到两种作用：一种是促使孩子克服内心的恐惧，按照自己的意愿，勇敢去拓展自我界限；一种是战胜内心的懒惰，努力去实现自己的价值，成为最好的自己。一言以蔽之，爱就是帮助孩子克服内心的懒惰和恐惧，让他有能力按照自己的意愿，成为最好的自己。

早在几千年前，孔子就提出过“因材施教”，什么是因材施教呢？就是根据孩子不同的特点来进行教育。

所谓因材，就是要尊重孩子的天赋和意愿，尊重孩子的个性。

所谓施教，就是按照孩子的意愿帮助他找到自己、接纳自己，并拓展自己。

在培养孩子这件事情上，父母永远是一个旁观者，不管你如何爱孩子，你都不是孩子，你既不能代替孩子成长，也不能操纵他的成长，更不能扼杀他成长的意愿。这就像种植苹果，你只能精心给苹果树浇水施肥，剪枝除虫，按照苹果树的需求去满足它的需要，这就是你要做、你能做的一切，至于结出苹果的工作，则是苹果树自己的事情。也就是说，人只能培养事情的起因，而不能控制事情的结果；只能顺应事物的本性，而不能违背事物的规律。即使是像牛顿这样的大科学家也不能自己长出苹果来，苹果是苹果树自己长出来的，人的作用仅仅是按照苹果树的需求满足了它的需要。同样，养育孩子，你不能强迫孩子成为什么样的人，只能帮助孩子成为最好的自己。

不过，不少人狂妄地认为，只要功夫用得深，就一定可以把孩子培养成父母想要培养的人。不可否认，每个人的内在可能性都比想象的要精彩。但是，这些“可能性”并不是我们认为的那样可以随意操控，你只能因材施教，让孩子成为最好的自己，而不是别人。正如纪伯伦所说：

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

是的，只要生命不遭受到压抑，只要没有人拔苗助长，只要父母能给孩子真正的爱。换而言之，只要你精心满足了苹果树的需求，那么，苹果树一定能开花结果，因为生命会找到它自己的出路。

就拿那个不愿与小朋友交往的、孤僻的孩子来说吧。虽然他长大成人后，依然不愿与别人交往，永远学不会与人相处，甚至在他结婚有了孩子之后，都没有抱过自己的孩子，只是近距离地观察孩子。但是，由于他没有被控制，没有被操纵，没有被溺爱，最终他找到了自己的出路。他通过画漫画来与这个世界交流，他沿着这条路走下来，成就了最好的自己，这是很多人做梦也想象不到的事情。这个人就是著名的漫画家朱德庸。

对于在爱中沦陷的父母，放手便是皈依

如果你参加过同学聚会，仔细观察一下就会发现，几年过去了，十几年过去了，几十年过去了……有几个同学的性格发生了改变？没有！大部分只是变得圆滑了一些，根本的东西基本上没变。所以，人们才说江山易改，本性难移。

同样，父母也无法改变孩子。孩子有孩子的天性和天赋；孩子有孩子的想法和意愿；孩子有孩子的使命。父母无法控制孩子的感觉、情绪和天性，也无法控制事情的发生和结果。

天要下雨，这是一种自然现象，我们无法控制。

娘要嫁人，这是人性的必然，我们无法控制。

孩子要按照自己的意愿成长，这也是生命进化的趋势，我们无法控制。

……

如果我们骄傲地以为自己可以改变无法改变的事情，最先毁灭的一定是我们自己。也许，在这个世界上，我们唯一可以改变的是我们自己。

一位牧师在自己的墓志铭上写下过这样的话：

年轻的时候，我希望改变这个世界，结果失败了。

中年的时候，又希望改变我的国家，结果失败了。

老年的时候，我希望改变自己的家庭和孩子，结果同样失败了。

最后，我希望改变自己。

当我开始改变自己的时候，我惊奇地发现自己的家庭和孩子变化了，自己的国家变化了，整个世界都变化了。

所以，对于那些在爱中沦陷的父母，对于那些极力想控制和操纵孩子，拼命用溺爱磨灭孩子成长意愿的父母，我想说的是：放手，便是皈依。只有放手让孩子成长，父母才会有自己的生活，孩子也才会有光明的前途。

前不久，网上流传着一首诗，名字叫《爸爸存在的理由——写给女儿》：

爸爸在这里

是为了爸爸不在的时候

你能够无碍前行

你会遇到坦途

也会遇到坎坷

爸爸希望能够让你

经过坦途时不自负、不松懈

经过坎坷时不自卑、不气馁

……

爸爸无法一直保护你

爸爸会走

为了下一个旅程

早晚

你将独自前行

你会遇到友好

也会遇到恶意

不管你多么善良

因为世间就是这样，不好，不坏

……

爸爸能做的不多

就这些了

如果你能智慧

如果你能慈悲

爸爸会很放心

放心离去

……

这就是

爸爸存在的理由

龙应台说，无论父母多么爱孩子，都只能陪孩子走一半的路程，另一半路则必须由孩子自己独自去行走。父母能够陪孩子一时，却不能陪孩子一生。父母今天与孩子相依相伴，是为了明天的放手。所以，作为父母，我们一定要给予孩子真正的爱，帮助孩子形成完整的自我和独立的人格。唯有如此，孩子才能在未来的道路上承受住人世间的风雨，迈出更坚实的脚步。

最后，我想以泰戈尔的一句诗来做这一章的结尾：

弓在箭要射出之前，低声对箭说：“你的自由就是我的自由。”

自我界限

图１ 自我界限没有通过爱进行融合的状态

自我界限

图2 双方因爱突破了自我界限，

彼此的自我界限开始融合的状态

图3 双方自我界限因爱而拓展，

各自都获得了更大的自我界限

为什么一些人要活给别人看，拼命去装？

为什么一些夫妻不是控制对方，就是依赖对方？

为什么一些父母不是操纵孩子，就是溺爱孩子？

因为他们失去了与内心的联系，要么在人群中迷失，要么在爱中沦陷，都没有了真实的自己。

要活出真实的自己，就必须找到自己；要找到自己，就必须呈现内心，与自己的内心建立联系。

在内心的最深处隐藏着最真实的自己。

一个人越是能够呈现内心，就越是能够活出真实的自己。

将内心呈现出来，它将拯救你；

如若不然，它将摧毁你

第三部分

09  人一旦与内心失去联系，也就失去了真实的自己

一位伟人在一个多世纪前曾说，人是一切社会关系的总和，并由此写出了《资本论》。的确如此，如果你努力去认识别人，搞好与别人的关系，结交别人，八面玲珑，你一定能获得资本和财富、名誉和地位。

认识别人，可以积攒人脉；积攒人脉，可以带来机会；有了机会，可以获得金钱。一些人不惜花几十万元报名读MBA班，小目的是为了文凭，大目的是想积攒人脉，获得更多的机会和金钱。当然，也有人是为了更多的艳遇。

今天，在商业大潮的冲击下，人们忙忙碌碌于外面的世界，忙着在网上、在微信中，在各种各样的社交场合中结识别人。殊不知，就在我们忙着认识别人的时候，却忘记了在这个世界上最应该认识的人恰恰是自己。就在我们忙着挣钱，忙着出名的时候，我们逐渐失去了与内心的联系。

人一旦与自己的内心失去了联系，也就失去了真实的自己，丢掉了自己的命根子。

关于这一点，我们可以举崔永元为例。崔永元在主持《实话实说》时，火遍了整个中国，走在大街上，卖菜的认识他，卖冰棍的认识他，警察见了他，也会给他敬个礼。出去采访，有警车开道，地方官员陪同。

但是，正当崔永元红得发紫，全国人民都强烈地感觉到他的存在的时候，他自己却失去了存在感，感觉不到自己的存在了。

正当他与全国人民建立起联系的时候，他却失去了与自己内心的联系。

正当无数人羡慕他的成功和幸福的时候，他自己却觉得活着没有什么意思，痛苦而抑郁，甚至还想自杀。

在那段时间，崔永元痛苦得要命，用他的话说就是：“很难受，痛不欲生，心里念叨的就是死，只想死这件事，无非就是怎么死。标准就是别太血腥，快速，别太痛苦和难受，哪怕跳楼也摔得漂亮一点。”

要想摆脱抑郁和痛苦，他就必须呈现内心，与自己的内心建立联系。要想挣钱，去认识别人；要想幸福，去认识自己。在《托马斯福音》中，有这样的话：

将内心呈现出来，它将拯救你；如若不然，它将摧毁你。

人不呈现内心，就容易憋屈，继而抑郁。

人不与内心建立联系，就容易迷失。

人不拯救自己，就容易遭到摧毁。

也许，有人感到疑惑：“你说什么？呈现内心？！如何呈现内心，又该把内心呈现给谁呢？”

实际上，内心包括两个部分：一是你能够清清楚楚意识到的部分，属于浅层次的意识；一是你很难意识到的部分，属于深层次的潜意识。如果我们把内心比喻为汪洋大海中漂浮着的一座冰山，那么，意识就只是冰山露出水面的一角，至于隐藏在深海中那庞大的看不见的部分则是人的潜意识。对一般人来说，他们内心中潜意识占了95%以上，意识仅占5%左右，不仅容量相差悬殊，其能量更是不可同日而语。美国潜意识专家博恩·崔西认为，潜意识的能量是意识的3万倍以上。在潜意识中不仅隐藏着你的天赋和天性，也隐藏着你的梦想和渴望；不仅隐藏着你的灵魂，还隐藏着促使你成长源源不断的原动力。一句话，在潜意识中隐藏着你最真实的自己。

所谓呈现内心，就是让自己的意识深入进潜意识，与自己内心最深层的部分建立联系。如果把潜意识看成是深不可测的潜流，那么，呈现内心的过程，也就是让潜意识慢慢浮出水面的过程。在这个过程中，意识经过努力会逐渐向潜意识的领域拓展，不断去认识自己的天性，发挥自己的天赋。与此同时，潜意识也会一点一点浮现，让意识能够看见它们，领悟它们，并按照它的指引去接纳自己，拓展自己，走向属于自己的未来。所以，呈现内心并不是将内心呈现给别人，而是将潜意识呈现给自己的意识。

不过，在人们的意识之中常常会出现各种各样的偏见和妄想，阻碍意识去认识自己的潜意识。所以，要呈现内心，就必须放弃意识中固有的偏执和妄想，让自己的意识听从潜意识的指引。如果我们执迷不悟，用意识来压抑潜意识，不让潜意识浮出水面，注定就会被摧毁。

那么，会以一种什么形式被摧毁呢？

由于意识压抑了潜意识的意愿，失去了与内心的联系，所以，人就会像无头苍蝇一样，迷失方向，迷失自我，陷入混乱和失控之中。这时，人的心理和行为会通过不同的形式表现出来，有的表现为控制别人，有的表现为依赖别人，有的表现为操纵孩子，有的表现为溺爱孩子，还有的表现为装、表现为疯狂地活给别人看。

当然，在各种各样的表现形式中，还有一种表现形式就是抑郁症——一种与内心失去联系后的心灵之痛，一种找不到自我后深刻的苦闷，一种落下灵魂后刻骨铭心的茫然。很多人在这种状况下，最终逼迫放弃生命，走向自杀，自己摧毁了自己。但是，如果我们能够真诚地面对自己，勇敢地抛弃偏见和妄想，向潜意识的领域挺进，把自己的内心呈现出来，就能够获得拯救。就像崔永元那样。

在崔永元最抑郁、最痛苦，即将被摧毁的时候，心理医生对他说：“你能不能尝试着到另一个舞台上去表演。另一个舞台是什么呢？就是你的最爱，你会为了它，不舍得离开这个世界，有这样的舞台吗？你想一想。”在这里，我们可以清楚地看到，心理医生的建议，就是让崔永元将自己的内心呈现出来，将潜意识的渴望呈现出来，找到自己的最爱，上演属于自己的人生。实际上，崔永元之后的很多行为，不管是主演《电影传奇》，还是大胆收集《口述历史》，抑或最近勇敢地从央视辞职，都是努力在呈现内心，让自己的意识向潜意识的领域迈进。正因如此，他才摆脱了抑郁，获得了新生。

与内心失去联系之后，人就会用妄想代替梦想

我们说，在内心的最深处，隐藏着最真实的自己。如果人失去了与内心的联系，也就失去了这个最真实的自己。失去了最真实的自己，人就会用妄想代替梦想。

什么是梦想？简单地说，梦想，就是做梦都在想的事情。

心理学家说，梦是潜意识在意识层面的浮现，是潜意识与意识交流的平台。潜意识的想法经常通过梦这种形式传递给意识。如果这种传递顺畅，梦就是美梦或好梦。相反，如果意识固执地坚持自己的观念，压抑潜意识的想法，潜意识与意识出现对抗，展开激烈的争吵、厮杀，那么，梦就变成了噩梦。

梦想，是潜意识的意愿，是人内心深处的渴望。虽然这种渴望常常被自己的意识所忽略，却深深扎根在潜意识中，宛如静水深流一般，默默流淌。换而言之，潜意识是梦想的根，你潜意识中有的想法，才是你的梦想，如果你把自己潜意识中没有的想法也当成是梦想，那你的梦想便成了无根的树，无源的水。这不是梦想，而是妄想。

妄想是意识的偏执，是意识偏离潜意识后催生出的欲望。这些欲望常常脱离自己的实际，在意识的领域内横冲直闯，肆意膨胀。比如，我想成为像比尔·盖茨和巴菲特那样的富翁，我想让李敏镐成为我的男友，我想让苏菲·玛索成为我的情人……正因如此，我们才说妄想无边，欲壑难填。

梦想在潜意识中，这意味着梦想是你生命中固有的东西，而不是外在强加给你的。它是你生命的渴望。这种渴望就像一粒种子本身具有成长为一棵大树的意愿一样，是内在的，是主动的，不是别人强迫的。所以，如果你的潜意识中具有成为富翁的渴望，那么成为富翁就是你的梦想。如果潜意识渴望你成为一名工程师，而你偏偏想成为音乐家，就如同你明明是一粒苹果种子，却希望自己长成芒果树一样，这是在用妄想代替梦想，用欲望压抑渴望。

然而，许多人并不明白这个道理，他们往往忽视潜意识的意愿和渴望，把意识中的妄想和欲望，以及别人的期望当成自己追求的目标。这种妄想不是扎根于自己的潜意识，满足的也不是内心深处的渴望，而是意识表层的虚荣。

关于潜意识与意识，心理学家荣格用了一个十分生动的比喻，他把潜意识比喻为一棵大树的根系，把意识比喻为大树的枝叶。枝叶是由树根长成的，同样，意识也是由潜意识生长出来的。潜意识是你生命的底座，它源源不断给你提供向上的动力，促使你按照心灵的意愿成长。

从这个角度来看，所谓梦想，就是在潜意识的指引和推动下，你渴望去认识自己、接纳自己、拓展自己，最终成为最好的自己。

所谓妄想，就是意识脱离潜意识的指引，切断与内心的联系，抛弃灵魂，抛弃生命的底座，抛弃真实的自己，拼命地疯狂地想成为别人。

每个人都渴望成长，都渴望成为最好的自己，这是你来到这个世界的使命。在这个过程中，潜意识会默默地给你提醒和指引，会赋予你源源不断的动力。如果你的意识能够按照潜意识的指引去感受、去体验、去思考、去行动，你就可以完成属于自己的使命。相反，如果你的意识总是违背潜意识的意愿，抗拒潜意识的指引，你就永远也无法实现自己的使命。例如，在你的潜意识中，你明明渴望成为一名诗人，但却遭到父母的阻扰，别人的嘲笑：“这年头，只有傻帽才去当诗人，挣不了几个钱，还一副落魄的样子。”也许，一次嘲笑还可以抵挡，但在接连不断的嘲笑和羞辱声中，你的意识就会慢慢地偏离潜意识的方向。你很可能在铺天盖地的嘲笑和羞辱之后，暗暗发誓：“大家如此看不起我，如此贬损我，我一定要活给他们看，我要成为一名商人，挣很多很多钱，找回自尊，好好羞辱他们一番！”

于是，你强迫自己用意识中的妄想代替潜意识中的梦想。

你固执地用没有根基肆意膨胀的欲望压抑内心深处绵绵不绝的渴望。

就这样，你就会渐渐地与自己的内心失去联系，不知道自己是谁，从哪里来，要到哪里去。渐渐地，你就会在妄想中迷失，让内心失去控制，身不由己去控制或依赖对方，不由自主地去活给别人看。

逼迫不是成长，成长是内心的必然

你的梦想应该关乎你自己想要什么，而不是别人想要什么。

你的梦想应该是你内心深处的渴望，与别人的愿望无关。

你的梦想是要实现自己内在的价值，而不是活给别人看。

然而，在生活中，我们常常听到别人说：“我渴望获得博士学位，因为父亲一直希望我能够拥有高学历。”或者“我梦想成为钢琴家，因为父母想让我成为郎朗那样的人。”我们怀着别人的期望，走了很长的路，在不经意间蓦然回首，才发现自己的梦想恰好和社会为所有人预设的一样——所谓梦想，就是挣钱、出名、有房有车。

梦想扎根于潜意识，意味着一个人的梦想与他的天赋紧密相连。所谓天赋，就是上天赋予你的东西，这种东西来自于你的潜意识，是天生就有的。自我价值，在很大程度上指的就是天赋。实现自我价值的过程，就是在生活和工作中充分展示天赋的过程。你的天赋就像一粒花种，实现天赋的过程，就像一粒种子绽放成一朵鲜花。它不会因别人欣赏就绽放，也不会因别人厌恶就凋谢。它不生于别人的评判，也不死于别人的嘲笑。它就在那里——绽放，是因为内心需要；凋谢也是一种必然。

所以，逼迫不是成长，成长是内心的必然。

每个人来到这个世界都不是无缘无故的，都有自己的目的和使命。对于一粒花种来说，它的使命就是成长为一朵鲜花。对于一个人来说，他的使命就是听从潜意识的渴望，成为最好的自己。所以，如果你与自己的内心联系得越紧密，越早了解潜意识的渴望，越早发现自己的天赋，你就越容易实现自己的价值，成为最好的自己。

从这个角度来看，我们也可以把梦想定义为：潜意识中固有的一种渴望把天赋完全发挥出来的意愿。这种意愿虽然不能清晰地表现在你的意识之中，却会随时闪现，它不仅会闪现在你的梦中，还会闪现在你的直觉里，以及稍纵即逝的灵感中。倘若压抑了自己的这种意愿，你就会感到莫名的空虚和焦虑，甚至是苦闷和抑郁。

所以，对于孩子来说，最幸运的事情莫过于父亲的期望正好契合了他的梦想，契合了他的天赋，孩子按照父母的期望去努力，最终就能幸运地发挥自己的天赋，实现自己的梦想。这其中，郎朗就是一个典型。试想，如果成为钢琴家不是郎朗潜意识的渴望，他也没有这样的天赋，那么，他父母的督促就会变成一种强迫，他父母的严厉就会变成一种扭曲，他父母的鞭策就会变成一种摧毁。最终郎朗成不了今天的郎朗，倒很可能成为又一个药家鑫。

郎朗是幸运的，但很多孩子却没有这样的幸运。由于各种各样的原因，很多父母的期望与孩子的梦想南辕北撤，明明孩子的梦想是成为服装设计师，父母却期望他成为股票分析师，结果不仅毁掉孩子的前程，也害苦了广大的股民。在这个世界上，只有极少数人在很小的时候，就清楚潜意识的意愿和梦想，并一步步把自己的天赋发挥到了极致。比如股神巴菲特就是这样：

巴菲特在7岁那一年，发了一场高烧，住进了医院，几乎性命不保。

一个人待在医院的时候，小巴菲特拿起一支铅笔在纸上写下很多数字。护士问他这些数字代表什么意思，他说这些数字代表着他未来的财富。小巴菲特郑重其事地说：“虽然现在我没钱，但总有一天我会成为一个大富翁，并成为报纸追踪的焦点人物。”

到了12岁时，这种潜意识的意愿越来越清晰地出现在了巴菲特的意识中。有一次，当巴菲特正津津有味地吃着福尔克太太做的鸡汤面时，他突然认真地说：“我要在30岁之前成为百万富翁，如果成不了，我就从奥马哈最高的楼上跳下去。”福尔克太太一听吓坏了，赶紧说：“你这个小孩子，千万不要再这么胡说了。”巴菲特看着福尔克太太呵呵笑出声来。

显然，对于巴菲特来说，成为富翁不是因为别人的嘲笑和羞辱，也不是因为父母的逼迫和驱赶，而是因为这本身就是他潜意识中固有的意愿，固有的天赋，固有的渴望和梦想。他正是听从潜意识的指引，一步步去拓展自己，最终才实现了潜意识的意愿，成为了亿万富翁。

其实，大人物之所以能成为大人物，并不是因为他们有三头六臂，最关键的一点，是他们清楚自己潜意识的意愿，知道自己的天赋，他们不去做自己天赋之外的事情，只做自己天赋之内的事情。他们不去弥补自己的缺陷和短板，而是努力发挥自己的天赋，拉长自己的长板，并能坚定不移地按照潜意识的意愿去行动。只要我们仔细分析那些大人物的成长轨迹，就会发现：坚持这一条，是他们走向成功的通行证；违背这一条，是他们遭遇失败的墓志铭。

人生的路，实际上是一条通往内心的路

人生的路，归根到底，是一条通往内心的路。

通往内心的路，归根到底，是一条由意识逐步向潜意识拓展的路。

在这条道路上，我们需要不断去经历、去体验、去生活、去行走。实际上，发生在我们身上的每一件事情都是有深意的，都可以帮助我们走向内心，去领悟潜意识的意愿，去拓展自我的界限。乔布斯说，他的一切经历，一切遭遇，一切快乐与不快乐的事情，现在回过头去看，似乎都是有深意、有目的、有指向的，这些事件和经历最终被一条线串联起来，指引他通向了属于自己的辉煌。

有人说，人生是一段向外行走、向内生活的旅程。我们向外行走，是为了向内探寻。我们喜欢旅行，从雾霾笼罩的北京走到碧空如洗的喀纳斯湖，从小桥流水的江南走到雪域高原的西藏……我们从一个城市走到另一个城市，从一个地方走到另一个地方，是为了变换不同的角度去体验人生，走回内心。

我们长途跋涉，离家乡越遥远，与自己的内心就越亲近。

我们不停地行走，到过的地方越多，对自己的内心就了解得越深。

人生是一场修行，修行最重要的是修心。修心最重要的是要呈现内心，让意识努力向潜意识的领域迈进。

在《少有人走的路》书中说，“意识”（conscious）这个词来源于拉丁文，它的本意是共同的认识与了解。什么是共同的认识呢？与谁共同？就是潜意识。潜意识知道的事情永远比意识多得多。我们的意识获得一项真理，得到一种启示，不过是重新认识潜意识里原本存在的事情。获得新的真理和启示，其实是意识和潜意识达成一致，获得了共同的认识。意识的成长与进步，意味着它开始认同潜意识所熟知的一切，逐渐向潜意识靠近。

潜意识是你心中的神，你对他温柔，他就对你善良；你对他冷漠，他就对你疯狂；你不让他呈现，他就把你摧毁。泰戈尔说：“神的右手是慈爱的，但是他的左手却很可怕。”

实际上，人生的目的和意义就在于，通过努力学习、生活、工作和奋斗，靠近自己心中的神，让自己的意识慢慢向潜意识的领域拓展。这种拓展越深入，你的人生越有价值；这种拓展越广阔，你的自我就实现得越充分。

在前面的章节，我们一再强调，要想成长，要想实现人生层次的跨越，要想把“小我”扩展到“大我”，就必须努力去拓展自己的自我界限。在这里需要指出的是，所谓拓展自我界限，在很大程度上，就是让自己的意识向潜意识的领域迈进。换一种说法，也就是让潜意识层面的内容逐渐浮现到意识的层面。一个人让潜意识的内容在意识中浮现得越多，他的自我界限就拓展得越宽阔。当然，我这样说，并不是要否定意识的作用，恰恰相反，意识的作用不可小觑，因为只有通过意识，我们才能认识潜意识，呈现内心。实际上，每一次人生层次的跨越，其本质，都是意识突破了自己的偏见，抛弃了自己的妄想，向潜意识的领域获得了拓展。当你的意识真正进入潜意识，达到一定深度的时候，当你领悟了潜意识的想法和意愿的时候，你也就明白了自己来到这个世界的使命。

孔子说：“五十知天命。”什么是知天命？

在我看来，知天命，就是孔子周游列国，四处碰壁，经历了奋斗，经历了挫折，经历了岁月的洗礼，这时，他的意识已经在拓展潜意识的道路上，到达了一个新的境界。他明白了潜意识的意愿，也明白了自己的使命。他再也不会把妄想当成梦想，再也不会用欲望来压抑渴望。他默默地让自己的意识听从潜意识的指引，去完成自己的使命，从而实现了他来到这个世界的目的。

同样，孟子也有一段话：“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。”对于这段话，很多人都能倒背如流，但未必能领悟其中的精髓。这段话的精髓在什么地方呢？就在“空乏其身”这四个字上。苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤这几项都容易解释，也容易做到，但就是这个“空乏其身”不好解释，不容易做到。那么，什么是“空乏其身”呢？就是把自己身上的东西都倒出来，空出来，腾出来，把自己的妄想腾空，把自己意识中所有的欲望，所有的偏见，所有的执著都腾空。当你把意识中的一切妄想和欲望都腾空之后，你看见了什么？听见了什么？明白了什么呢？你看见了潜意识的意愿，听见了内心的渴望，明白了自己的天命，这样一来，你以后的行为就不会乱来，就不会犯方向性的错误，就能按照潜意识的指引去完成上天降临到你身上的大任。

向潜意识拓展的深度，决定你人生的高度

在你的生活中，是不是经常遇到这样的情况，一些人左右逢源，如有神助一般，而另一些人殚精竭虑，用心良苦，结果却霉运不断。为什么会这样呢？恐怕一个重要的原因是，一些人深入内心，听从了潜意识的指引；而另一些人违背潜意识的意愿，试图用意识中的妄想来代替梦想。

听从潜意识，就是听从天命，所以，他们如有神助。

压抑潜意识，就是违背天意，所以，他们会遭遇霉运。

不过，霉运也是潜意识的一种提醒，它提醒你走错了路，应该回头了；它提醒你不要盲目奔跑，以至于忘了带上灵魂；它提醒你一旦“空乏其身”，你就能对外肩负起上天降临的大任。

如果人能够从失败和霉运中领悟到潜意识的叮咛，及时修正自己，那么，对内你会向潜意识的领域拓展，对外则能获得相应的成就。这样一来，失败和霉运便成为一块磨刀石，促使你把自己磨得越发锋利。恰如尼采说的那样，凡不能把我毁灭的，必将使我更强大。相反，如果你无视潜意识的提醒，继续违背它的意愿，你不仅对内无法深入，同时对外也不可能获得成功，总是会被同一块石头绊倒多次。

意识本来是源自潜意识的，本来应该接受潜意识的指引，也就是说，人本来应该是知天命的。但很多时候，人常常不知天命，本末倒置，总是用意识来控制潜意识，结果便会让内心陷入分裂、混乱、失控和癫狂。

有一个成语，叫“痴心妄想”。仔细品味，这个成语似乎将人的这一心理过程说得再明白不过了。人之所以会产生“妄想”，是因为“痴心”。“痴心”是什么意思？就是心迷糊了，傻乎乎的。那么，“痴心”是如何产生的呢？大家看，“痴”字里边是一个“知”字，外面是一个“病”字旁，就是说，人在“认知”上生病了，出现问题，跑偏之后，心就会变“痴”，陷入癫狂。这种“认知”上出现的问题，指的正是意识偏离了潜意识的方向，违背了潜意识的意愿。

一旦意识违背了潜意识的意愿，内心就会陷入混乱和失控。

一旦内心陷入混乱和失控，意识也就停止了向潜意识拓展的步伐。

一旦意识不能向潜意识的领域深入，人就不可能对外取得太大的成就。

实际上，任何外在的成功，都源自于内心的深入。你在多大程度上深入了自己的潜意识，就能取得多大的成就。对此，我们可以从下面几个图中来了解。

图1 婴儿的意识水平很低，父母教育的目的，就是培养孩子的意识，并引导他用意识逐步去认识潜意识。

图2 一般的成年人，他们意识深入潜意识的领域只有5%左右，那广大的部分则深深地沉浸在大海的底层。对于这些人来说，他们还有很大的拓展空间和潜能。

图3 像巴菲特这样的人，也许他的意识深入潜意识的领域已经达到了50%左右，他知道自己的天命，能够按照潜意识的指引去行动，所以，做起事来如有神助，被人们称为股神。

图4 至于像佛陀这样的人，恐怕他的意识已经深入到了潜意识的最深处，几乎到达了人类的极限。

总之，如果你的意识向潜意识拓展得越深入，自我实现得越充分，你就会越优秀。相反，你的拓展越表面，你活得就越肤浅。不过，值得注意的是，我们所说的拓展并不是让你整天一杯茶、一包烟，待在那里坐而论道，泛泛而谈。潜意识重视的不是你的理论，而是你的感受；重视的不是你的空谈，而是你的实践；重视的不是你的知识，而是你的经历，以及你一切的关于生命的体验。对于潜意识来说，你从书本上获得的很多知识和观点一钱不值，但你对于生命的体验却价值无限。正因如此，我们需要不断地对外行走。对外行走，是为了获得丰富的人生体验，促使我们对内深入。同样，只有对内深入，我们才能对外走得更远。所以，我们说，一个人向潜意识拓展的深度，决定着他人生的高度。

内心的呈现，往往在你心碎的时刻

史玉柱在经历了失败，重新站起来的时候，说过这样一句话：“成功时的经验没有多少价值，失败后的教训却给了我真谛。”

同样，美国开国元勋本杰明·富兰克林说：“唯有痛苦才能给人带来教益。”

有这样一个故事——

一天，一个小和尚问老和尚：“师父，你总是对我说，‘要把这些话放在心上’，为什么不说‘要把这些话放进心里’呢？”

老和尚望着小和尚，语重心长地回答道：“这是因为，我们的心原本是关闭着的，我们无法将这些话放进自己心里。所以自己只是将它们放在心上。它们就这样停在那里，直到有一天，我们的心碎了，这些话就掉了进去。”

人在什么时候最容易敞开心扉，呈现内心呢？不是在你春风得意的时候，也不是在你一帆风顺的时候，更不是在你得意洋洋，趾高气扬的时候，恰恰是在你走投无路、穷极呼天，最痛苦最无助的时候。一句话，就是在你心碎的时候。心碎的时候常常就是人“空乏其身”、腾空内心、领悟天意的时候。

得意的时候，人最容易出现的心理反应是“忘形”。

“忘形”的人听着别人的赞美之声，看着别人羡慕的眼神，内心飘飘然，他们会把头昂到天上去，甚至狂妄地认为“我命由我不由天”。根本不会低下头去看自己走过的路，根本不会腾空内心，扪心自问。相反，当人遭遇失败和痛苦，走投无路的时候，他们就会穷极呼天，乞求上天来帮助他们。上天在哪里呢？上天不在别处，就在他们心中，就在他们的潜意识中。

伴随着痛苦，他们的心破碎了。

伴随着心的破碎，他们的心慢慢敞开大门。

伴随着心门的慢慢敞开，他们就有可能深入进自己的潜意识，听以前听不进去的话，做以前不愿意做的事，走以前不愿意走的路，从而让自己的人生重新回到潜意识指引的道路上。

所以，很多时候，痛苦是一块磨刀石，会磨掉你意识中的偏见，会磨掉你意识中的妄想，会磨掉你包裹内心那厚厚的外壳。与此同时，痛苦也能磨开你的心，磨出你的智慧，磨出你内心真正的渴望，让你心明眼亮去成为最好的自己。

纪伯伦说：“所谓痛苦，不过就是包裹你智慧的那一层外壳破碎了。”言外之意，不经历痛苦，你就无法获得真正的智慧；不经历破碎，你就无法呈现内心；不经历磨难，你就永远无法取得真经。

记得女儿小时候，有一段时间迷上了《西游记》，一天，她对我说：“爸爸，我发现唐僧太笨了！”

“为什么呀！”我好奇地问。

“您看，西天确实很远，但孙悟空却会腾云驾雾呀，一飞就是十万八千里，唐僧直接派他去取经不就得了。为什么非得要自己翻山越岭去取，还会碰到那么多妖精妖怪，真是笨死了！”

也许，这种疑惑不止我女儿独有，很多孩子，甚至成年人也会有。在前面的章节，我们说过，生命中最重要的不是结果，因为结果都一样，都是死。最重要的是过程，这个过程就是对于生命的体验。人不能省略这个过程，也不能减少自己的生命体验。所以，人生的真经并不在西天，而是在通往西天的道路上。唐僧他们师徒4人经历的每一件事情，遭受的每一次痛苦、每一次磨难，都是在促使他们呈现内心、深入内心。他们每一次与妖魔鬼怪的战斗，都是在与意识中的妄想和偏见战斗。如果缺少任何一次磨难，即使他们到了西天，也取不回真经。

从这个角度来看，很多时候，人生需要比较，需要反复折腾，才能把人性中的各种味道释放、散发出来。人生需要几起几落，才能呈现内心，知道天命。泰戈尔说：“世界以它的痛苦同我接吻，而要求歌声作报酬。”因此，遭遇痛苦并不都是坏事情，心碎了也不是没有一点益处。也许，这种时刻恰恰给了你一次“空乏其身”的机会，一次深入内心的机会，一次提升自己人生高度的机会。

10  唯有呈现内心，自我才会绽放

在不同的文化中常常出现相同的智慧。

就拿《托马斯福音》中那句话来说吧，“把内心呈现出来，它将拯救你；如若不然，它将摧毁你。”这句话在佛教中的表述仅有四个字——“明心见性”。

什么是“明心”？明心就是呈现内心。

呈现了内心的人，坦坦荡荡，不藏着、掖着，心里没有羁绊，没有小九九。没做亏心事，不怕鬼敲门。他们活得真实，活得诚实，活得踏实，也活得充实。相反，没有明心、没有呈现内心的人，他们要么内心羞愧，觉得丢人，不愿呈现内心；要么内心恐惧，焦虑不安，自己把自己藏起来，不敢以真面目示人，总是戴着一副假面具。

孔子说：“君子坦荡荡，小人长戚戚。”

所谓君子，就是呈现了内心的人。

所谓小人，就是还没有呈现内心的人。

为什么没有呈现内心的小人会“长戚戚”呢？“戚戚”有两层含义：一是在古汉语中，“戚”是斧子的意思，“戚戚”就是用斧子去砍别人，攻击别人。当然，这种攻击不一定是用斧子，也可以是用言语去砍别人，用谣言去诬陷别人，用绯闻去侮辱别人，用指责和挑剔去打击别人，用嘲笑和羞辱去贬低别人。二是将“戚戚”引申为一副忧愁的样子，“长戚戚”就是内心经常忐忑不安，心神不宁，缺乏安全感，自己控制不住自己。就像热锅上的蚂蚁，自己过得很煎熬、很难受、很抑郁、很痛苦。

将这两层含义连起来，我们就会明白：不呈现内心，人就会变成小人；变成小人的人与自己的内心失去了联系，找不到北，内心充满焦虑和煎熬。这种内心的煎熬最终会以两条途径突围：一种是向内突围，拿着斧子自己砍自己，自己攻击自己，自己指责自己，自己煎熬自己，最后让自己背上沉重的心理负担，患上心理疾病。最普遍的是神经官能症和抑郁症。一种是向外突围，拿着斧子去砍别人，这些人忧愁苦闷，怨天尤人，羡慕别人的生活，嫉妒别人的成就，憎恨别人有所作为，就像一条疯狗，逮着谁咬谁。

所以，经常骂别人的人，是因为他们自己过得不如意。

总是控制别人的人，是因为他们自己的内心已经失去了控制。

紧紧抓住孩子不放的父母，是因为他们缺乏安全感，内心很忐忑。

不管是向内心突围，还是向外突围，对于这些人来说，结局似乎只有一个，就是被摧毁。所不同的是一个被自己摧毁；另一个则是在用斧子砍别人的过程中，被别人摧毁。正如俗话说的那样，玩刀的死于刀下，玩枪的死于枪下，攻击别人的最终会遭到别人的围攻。

那么，仔细回想一下，这一切究竟是如何发生的呢？为什么人会落得这步田地呢？一言以蔽之，因为他们没有明心，没有呈现内心。也许，有人会问：“为什么呈现内心就能获得拯救呢？”因为呈现内心，可以“见性”。

什么是“见性”？

见性，就是当你明心之后，当你把内心呈现出来之后，你便能清楚地看见自己的本性和天性，看见潜意识的意愿，看见心的渴望，看见自己的天赋，看见自己的使命。人一旦能够做到明心见性，他就会卸下自己的伪装，听从潜意识的指引，听从内心的声音，诚实地按照自己的天性和本性去生活，努力去发挥自己的天赋，不断去拓展自己、完善自己，走向属于自己的未来。所以，唯有呈现内心，才能活出真实的自己。

没呈现内心的人会装，装的人结局都很惨

没呈现内心的人会装，装的人拼命活给别人看，失去了真实的人生。不真实的人生是痛苦的人生。

在太平洋中有一个布拉特岛。

在这个岛上，有一种鱼，叫王鱼。

王鱼原来没有鳞，本可以一身轻。但是，有的王鱼却会将一些微小的生物吸附到自己身上，慢慢变成自己的鳞。实际上，那不是鳞，而是一些依附物，就像一些人拥有的豪华跑车和名牌包一样，都是身外之物。

当一些王鱼有了依附物后，体积至少会比以前增大四倍，与那些没有吸附物的王鱼相比，它们简直是庞然大物，显得十分强大。

不过，遗憾的是这些依附物并不是它们真实的自己，只是一个外壳。这个外壳早晚都会脱去。当吸附了外界物质的王鱼，生命进入到后半生时，由于身体机能的退化，这些依附物会慢慢脱离身体，使它们重新还原自己本来的面目。

这时，这些曾经体积庞大的王鱼便无法忍受自己无鳞的状态，无法自在地游动，也无法适应这个世界。

这时，这些过去貌似强大的王鱼会变得异常烦躁，痛苦不堪，陷入绝望的挣扎。

这时，这些脱去外壳的王鱼会无端地攻击其他鱼类，以求解脱。殊不知，它们已经失去了原来的能力，只能被对方撕咬，遍体鳞伤。

最后，这些可怜的王鱼会选择自残，自己跟自己过不去，往岩石上猛撞，浮上水面，跳上翻下，挣扎数日，直至死去。

死时的王鱼，身上红肿，到处腐烂，眼睛也被自己撞瞎，完全不成样子了。凡是看过王鱼惨死的人，都会在心里留下极深的印象——何必去装，装会死得很惨。

与之相反，那些没有选择吸附物、没有鳞的王鱼，虽然个头很小，却始终在做真实的自己。它们不在乎自己的外壳，不在乎外表看起来是不是强大，也不在乎自己的身份是不是很具有吸引力。所以，这些王鱼都活得很自然、很真实、很平静、很快乐，与外界也很融洽。它们活出了真实的自己。

看到王鱼，再想到人。

很多时候，人不正像那些在乎鳞的王鱼吗？

我们在乎自己的学历和文凭，我们在乎自己的头衔和物质，我们在乎自己的豪车和名表，我们在乎自己的首饰和坤包，我们在乎与谁一起吃了一顿饭，合了一次影。一句话，我们在乎自己的身份，而不是自己。我们为了自己的外壳和身份，为了自己的鳞，忽略了心的渴望，没能活出真实的自己。

在当今的中国，很多东西一旦与外在的身份联系到一起，价格立刻就会疯涨。名牌包不就是个装东西的包嘛，凭什么要一万、甚至十几万元？奔驰宝马不就是辆车嘛，又大又费油，还不好找停车位，凭什么有那么多人买？红木、翡翠有多少使用价值，既不能吃，又不能穿，凭什么价格动辄几十万、几百万元……皆是因为这些东西能够彰显人的身份和地位，就像那些王鱼的鳞一样，可以让人显得高端、大气、上档次。

王鱼为了鳞，会付出高昂的代价。

人为了那些高端、大气、上档次的身外之物，付出的代价也不会低。

在北京一所大学里，曾出现过这样一幕。一位女博士在论文答辩时，不禁失声痛哭起来。在座的几位教授不知所措。这位女博士哭诉说，为了获得博士学位，她抛弃了自己的工作，不惜与丈夫离婚，从东北考来北京。现在，她失去了房子、失去了家庭、失去了工作，也失去了丈夫，只剩下眼前这张博士文凭。为了这张纸，她牺牲了这么多。已经快40岁的她，难道将揣着这张A4纸孤老终生？想到这些，她百感交集，禁不住失去了自控力。

这位女博士的遭遇多么像那些追求鳞的王鱼呀！

同样，一些人十分在乎到维也纳金色大厅去演出，认为到了金色大厅就能镀上一层金，丝毫不考虑自己是不是具有这样的水平，也不顾及台下有没有观众。他们一掷千金，花钱包下金色大厅，活生生地把象征着艺术地位的殿堂变成了自己家的卡拉OK厅。实际上，金色大厅只是一个象征，一个形式，一个外在的鳞，但很多中国人只要这个象征和形式，只要这个鳞。这不由得令人想起一个笑话。一个人挤进一家大饭店的厕所，对一位名人说：“我费了九牛二虎之力，终于混到可以与你一起小便了。”

似乎与名人一起小便，身价立刻就会陡增。

诚然，你可以与名人一起小便，你也可以花钱到金色大厅去演出，但你还是你。就像那些有了鳞的王鱼一样，还是王鱼。

外在的鳞都是虚的，只有自己才是真实的。

有一个故事很能给人以启发，说一位牧师提着一个破烂的箱子走在大街上，遇见一个小孩。

小孩说：“像您这样体面的人用这么烂的箱子，多不配呀！”

牧师回答说：“如果我是一个烂人，却提着一个体面的箱子，你认为这配吗？”

所以，人很重要，人的箱子并不重要，箱子只不过是外在的鳞，人不能为了外在的鳞，放弃真实的自己。

在呈现内心的道路上，每个人都会遇到两只狼

人为什么会像那些王鱼一样在乎自己的外壳呢？因为他们迷失了自我。

人为什么会迷失自我呢？因为他们没有呈现内心。

人为什么不去呈现内心呢？因为在呈现内心的道路上，每个人都会遇到两只狼。一些人害怕这两只狼，不敢向潜意识的领域深入，不敢呈现内心，他们选择了逃跑和回避。但也有不少人选择了勇敢向前，面对心中这两只狼，大踏步迈向了潜意识的领域，活出了最真实的自己。

那么，人们心中究竟住着哪两只狼呢？有这样一个故事。

在一座深山老林里，住着很大一家人。

一天晚上，大雪封山，爷爷与孙子们围炉夜话。爷爷说：“孩子们，你们都知道深山里有很多狼，却不知道在人的内心深处，也一直横卧着两只狼。这两只狼时而潜伏，时而嚎叫，时而疯狂地追赶我们，咬噬我们的心……这两只狼一只名叫‘羞’，一只名叫‘怕’。它们就在那里，阻挡我们前行。”

听完爷爷的话后，孩子们十分害怕，不敢吱声。

过了一会儿，一个胆大的孩子问道：“爷爷，如何才能赶走心中这两只狼呢？”

饱经沧桑的爷爷回答道：“你有两杆猎枪，一杆是‘诚实’，一杆是‘勇气’！”

很多人之所以无法呈现内心，是因为他们在遇到“羞”和“怕”这两只狼时，缺乏诚实和勇气，不敢正视，东躲西藏，不敢前行，甚至望风而逃，要么逃进丢人的心理地缝，要么惶恐地关闭通往内心的大门，以至于失去了与内心的联系，失去了自我，失去了理性，疯狂地活给别人看。

先说一说“羞”这只狼。

在汉字中，“羞”字的下面有一个“丑”字，这说明“羞”与丑事有关。

在通往内心的道路上，我们敞开心扉向前行走，走着走着，突然一件丢人的事情降临到身上，我们发现原来自己很丑，于是难受得要命，敞开的心扉顿时关闭，这就是“羞”之狼。

“羞”是人的本性，看见自己的丑，自然会产生羞。

不过，产生羞的感受之后，人有两种处理方式：一种是，如果我们拥有诚实这杆猎枪，在面对“羞”这只狼时，就不会逃跑和躲避，而是会诚实地面对“羞”，并透过羞的迷雾，看清真实的自己。

第二种处理方式则是不管三七二十一，只要内心感觉到羞的时候，只要一遇到“羞”之狼的时候，就采取逃跑和躲避的态度。这种处理方式被羞的情感包围，被“羞”之狼追赶，陷落其中，失去了真实的自己。

用“羞”字来组词，最常见的是“羞愧”和“羞耻”，也就是说当人遭遇到“羞”这只狼的时候，最容易产生的心理反应是“愧”和“耻”。

什么是“愧”？

“愧”字左边是一个竖心旁，右边是一个“鬼”字，意思是心中有鬼。当人感到“羞”时，会产生内疚；内疚就像有鬼附身一样，会让我们不由自主地自己打自己、自己指责自己、自己怨恨自己。

大家知道，一个人如果觉得家中闹鬼，他一定不敢回家，只能东躲西藏，四处流浪。试问，如果觉得自己的心中有鬼，你还敢走向内心吗？你还敢把自己的内心呈现出来吗？你还能认清自己吗？所以，当人遇到“羞”这只狼时，其中一种逃跑方式就是“愧”。“愧”常常会产生一种离心力，驱动人离自己的内心越来越遥远。

什么是“耻”？

“耻”字在繁体中，左边是一个“耳”字，右边是一个“心”字。在简体中，右边的“心”变成了“止”。“恥”字要表达的是耳朵听见自己的丑事后所产生的心理反应。这种心理反应在简体字中，用一个“止”字表达得十分准确。当你的耳朵听见别人议论你的丑事时，自己的心像针扎一样疼痛。这时，你的第一反应是赶紧阻止他们，让他们住口，终止他们往你流血的伤口上撒盐；或者捂住自己的耳朵，自己封闭自己，隔绝与外界的联系。

实际上，不管是阻止别人，还是捂住耳朵，都是对“羞”的一种回避和逃跑。这种回避和逃跑让“羞”成为了一只狼，切断了你与内心的联系，阻碍了你通往内心的道路。

一个人害怕承受“羞”所带来的疼痛，就会切断与内心的联系。

一个人切断了与内心的联系，把自己封闭起来，也就很难呈现内心。

正因如此，呈现内心的道路困难重重，是一条少有人走的路，常常让人发出这样的感叹：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！

如果心被“羞”这只狼吞噬，人也就没有了廉耻

羞，是最根本的人性之一。

正是由于有了羞，人才不会随地大小便，衣冠楚楚，行为举止像一个人。

但是，羞，又是一种令人痛苦的感受。面对自己的丑，我们要承受内疚的痛苦和良心的谴责。这种心灵的痛苦，丝毫不亚于肉体的痛苦。

活在这个世界上的人，不管他有多么杰出，也不管她长得多么漂亮，无不品尝过羞的滋味。感到羞是人最正常的反应，也是人生最重要的感受之一。除非脑子有问题，否则，人人都有羞耻之心。

虽然羞让人痛苦，但只要勇敢向前，诚实地承受内疚的痛苦和良心的谴责，跨过“羞”这只狼的封锁区，我们就可以深入内心，让自己的人格获得整体上的提升。很多人正是这样，他们在遇到“羞”之狼时，没有后退，没有沉沦，没有回避内疚的痛苦，没有逃避良心的谴责，而是努力向前，诚实地接纳自己身上不可改变的东西，勇敢改变自己身上可以改变的东西。在这个过程中，他们不仅深入内心，获得了潜意识的指引，也让自己的人生获得了一次飞跃。

对于这种行为，中国人的说法是：“知耻而后勇。”

西方人的说法是：“每个圣人都有过去，每个罪人都有未来。”

相反，如果在遇到“羞”之狼时，我们缺乏诚实，躲躲闪闪，想要掩盖，或者向后逃跑，试图逃避内疚的痛苦和良心的谴责，那么，这只狼就会从蛰伏中一跃而起，嚎叫着冲向我们，在黑夜中那一双可怕的绿眼睛会追得我们喘不过气来，最后整个心灵都会被这只狼吞噬。人的心一旦被“羞”这只狼吞噬之后，也就没有了羞耻之心，没有了良心，没有了人性。

什么是知耻？

知耻，就是诚实地面对羞耻，老老实实承受“羞”所带来的痛苦，在诚实这杆猎枪的帮助下，最终跨越“羞”之狼的封锁区，深入内心，接纳最真实的自己。不知耻，就是不想承受“羞”所带来的痛苦，极力逃避，最后被“羞”之狼尾随、追赶、吞噬。

电影《朗读者》讲述了一个女人逃避“羞”之狼的故事。

汉娜是一个文盲，既不会写，也不会读，只能请别人给她朗读。为此，她感受到了深深的“羞”。其实，只要她诚实面对心中的羞，不逃避，不后退，知耻而后勇，完全可以学会读书识字，改变自己的人生。但遗憾的是，在“羞”这只狼的面前，汉娜选择了逃避。她不承认自己是一个文盲，极力掩饰，不惜用谎言歪曲事实。

故事中，当汉娜面临牢狱之灾时，只要她承认自己是一个文盲，就可以澄清事实真相，免除牢狱之苦。但这样一来，她势必将在法庭之上，众目睽睽之下，承受自己是一个文盲所带来的羞愧和羞耻。是诚实地面对真相，老老实实去承受“羞”的痛苦，还是逃避“羞”的痛苦，愚蠢地去承受牢狱之苦呢？最后，汉娜宁愿选择坐牢，也要逃避“羞”的痛苦。这说明，人为了逃避“羞”这只狼，任何非理性的事情都可以干得出来。

电影《朗读者》之所以能获得奥斯卡金像奖，是因为它对人性的剖析和灵魂的拷问达到了一个很深的层次。我们说逃避内心的“羞”，就是逃避内疚的痛苦和良心的谴责。这无疑会导致良心的泯灭和人性的沦丧。汉娜就是这样，她很害怕“羞”的痛苦，极力逃避，但是，就在她逃避“羞”的同时，也泯灭了自己的良心，成为一名纳粹分子，并在一场教堂大火中，关闭大门，活活烧死了数百名犹太人。

美国心理学家大卫·霍金斯说，在人类所有情感中，最具破坏力的不是愤怒，不是冷漠，不是忧伤，不是恐惧，不是欲望，不是骄傲，而是羞耻。羞耻是排名第一的负能量。显然，霍金斯博士所说的“羞耻”，更多的是逃避羞耻，也就是不知耻。

一个人逃避羞耻，就会被“羞”的情感控制；被“羞”控制的人，完全沦陷在“羞”的情感中，心整个儿都被“羞”这只狼活活吞噬；人的心一旦被“羞”这只狼吃掉，没有了羞耻之心，也就成了一个不知耻的人；不知耻的人，毫无诚实可言，他们撒谎成性，没有廉耻，什么坏事情都能干得出来，其人格的整体水平已经降至最低，甚至崩溃。

只有带上“勇气”这杆猎枪，才能活出精彩的人生

在通往内心的道路上，人还会遇到另一只狼，就是怕或恐惧。

很多时候，人无法呈现内心，无法认识自己，并不是缺乏智慧，而是因为恐惧。

人，是伴随着啼哭和恐惧来到这个世界的。之后，恐惧一直如影随形。我们害怕黑暗，害怕疼痛，害怕痛苦，害怕演讲，害怕嘲笑，害怕羞辱，害怕丢人，害怕进入陌生的领域，害怕呈现内心，害怕接纳真实的自己，害怕成长和改变，害怕拓展自己……更多的时候，我们害怕的是恐惧本身。

其实，恐惧是一种伴随着生命而产生的情感。石头不会恐惧，因为它们没有生命。花草树木不会恐惧，因为它们是很低级的生命形式。鸡鸭猪狗等动物会恐惧，因为它们的生命形式已经很高级。而人作为一种更高级的生命形式，不仅会恐惧，还会担心和焦虑。

动物不会悔恨过去，担心将来。人则不仅会对过去的事情耿耿于怀，还会对未来充满焦虑。我们会对养老金够不够用忧心忡忡，会杜撰出世界末日来吓唬自己，还会担心自己死后是上天堂，还是下地狱。不管是担心，还是焦虑，它们的本质都是恐惧。

对于生命来说，恐惧具有积极的意义，它能够让人逃避危险，得以生存下来。如果人不恐惧，天不怕地不怕，敢摸电门，敢撞汽车，敢跳楼，敢与警察较劲儿，他的生命就难以继续。但值得注意的是，如果心中有太多的恐惧，恐惧就会成为一只狼，阻碍我们深入内心，阻碍我们去体验生命。

生命是什么？

生命是一种会死的东西，不死的东西没有生命。

人生的全部意义就在于积极体验生命由生到死的过程，并从中获得感悟和智慧。所以，生命的组成离不开四个要素：生、老、病、死。这四个要素构成了生命的本质，是人永远也无法逃避的。接受了这四个要素，你才算从心理上真正接受了生命，才能感受到生命的流动，以及生命的意义，获得人生的超越。但很多时候，人却会对生命充满恐惧。

人们恐惧生，因为生，意味着痛苦。

人们恐惧老，因为老，意味着生命慢慢枯萎。

人们恐惧病，因为病，意味着折磨。

人们恐惧死，因为死，意味着生命的结束和自己的消亡。

从某种角度来看，人们对生命充满恐惧，不是爱惜生命的表现，而是源于拒绝生命的心理。因为接受生命，意味着接受生命的成长和变化，接受生命的流动和人的生老病死。当然，没有人愿意老去，都想永远年轻漂亮。也没有人愿意死去。秦始皇想长生不老，康熙真地还想再活500年。但是，生老病死是生命的常态，改变和成长是生命永恒不变的主题。没有这些内容，也就没有了生命。对于人生来说，最重要的不是拒绝接受不可改变的东西，而是要努力改变自己可以改变的东西，让生命活得更精彩，更有滋味。

生老病死，是无法改变的事情。成长中的烦恼和痛苦是无法改变的事情。对于这些无法改变的事情，我们只能坦然接受。如果我们对此心怀恐惧，这也害怕，那也害怕，畏畏缩缩，我们的人生就会止步不前。试想，如果我们被“怕”这只狼追赶，被恐惧的心理力量包围，内心充满不安全感、不稳定感、不确定感、漂泊感以及焦虑感，整天惊慌失措，惶恐不安，不敢走向自己的内心，不敢正视真实的自己，那么，怎能活出精彩的人生？

从根本上来看，人类的一切恐惧，归根到底都是对死亡的恐惧。这种恐惧就像一只狼横卧在我们心中，四处窥视，深刻地影响着我们的行为。

季羡林先生在弥留之际，一位领导前去看望他。

领导问了他一个问题：“主义和宗教，哪一个会先在人群中消亡？”

“假如人们一天解决不了对死亡的恐惧，”季老回答道，“那么，宗教就会一直存在下去。”

宗教的出现源于人们对死亡的恐惧。宗教中的地狱极大地渲染出人们内心深处的恐惧。而宗教中的天堂又会给人带来极大的安慰，抚平内心的恐惧。正因如此，我们才说，宗教是人类的精神鸦片：它能在恐惧的时候，给我们安慰；在痛苦的时候，给我们以麻醉。

总之，恐惧是一种收缩、逃跑、回避和隐藏的心理力量，是人们心中的另一只狼。想要赶走心中的这只狼，我们就必须带上“勇气”这杆猎枪，勇敢面对恐惧，不胆怯，不退缩，不逃跑；勇敢地承担自己应该承担的责任，不逃避问题，不逃避痛苦；勇敢地呈现内心，不装，不用谎言欺骗别人。唯有如此，我们才能接纳真实的自己，活出精彩的人生。

内心越害怕，你就会把对方抓得越紧

仔细回忆一下，当你感到害怕，被恐惧这只狼追赶的时候，会出现什么样的心理反应，又会采取什么样的行为？

一般来说，刚出生的婴儿由于内心恐惧，会表现出两种行为：一是啼哭，一是小手乱抓。初来到这个陌生的世界，婴儿感到害怕是很正常的表现。如果婴儿不害怕、不恐惧、不啼哭、不两手乱抓，恐怕父母就该恐惧不安了。

所以，人是伴随着恐惧来到这个世界的，也将伴随着恐惧走完自己的人生。面对恐惧，是人一生的课题。宗萨钦哲仁波切说：“人生就是你身边睡着一只老虎，你会恐惧、逃避。如果你不知道这一切都是幻象就成了问题。你要骑在它上面，抚顺它的毛，人生的目的是要和老虎睡觉。”

人与恐惧的关系，很像《少年派的奇幻漂流》中少年派与那只孟加拉虎的关系。而所谓的奇幻漂流，活脱脱就是我们的人生。那只老虎代表着人心中的恐惧。驯服老虎，也就是驯服内心的恐惧。这部电影妙就妙在，它将人与虎捆绑在一只船上，周围是一望无垠的大海，人根本无法逃脱。实际上，恐惧是伴随着生命而来的，永远无法逃脱。只有驯服了内心的恐惧，你才能领略到人生的美丽。这种美丽就如同电影中那满天的繁星和蓝色的海水。与此同时，在驯服恐惧的过程中，如果我们带上了“勇气”这杆猎枪，就会激发出旺盛的斗志，不遗余力去克服困难，拓展自己。相反，如果我们逃避内心的恐惧，不敢去接纳自己，挑战自己，注定无法体验到生命的丰富多彩，也不可能活出真实的自己。

逃避恐惧，被恐惧这只狼追赶时，一个最突出的心理反应是紧紧抓住身边的东西不放。心里越害怕、越恐惧，东西就抓得越紧。婴儿出生时心中恐惧，两手就会乱抓；小孩子学走路的时候，心中恐惧，也会紧紧抓住父母的手，或者一根木棍，即使没有东西可抓，孩子的小手也会攥得很紧。

我曾看见这样一幕，一位母亲教自己的孩子学游泳，由于孩子对水感到恐惧，无论怎样劝说，孩子都不肯下水。这时，母亲急了，想把孩子强行推下水，六七岁的孩子又哭又喊，紧紧抱住游泳池边的栏杆，任凭母亲使出全身的力气也无济于事。由此可见，恐惧让一个小孩所产生的逃避的力量，足以对抗一个成年人。

小孩感到恐惧，会抓住身边的东西不放。同样，成年人感到恐惧时，也会不由自主去抓住一些东西。只不过，在成年人的心中，恐惧会以另一些形式出现，更多地表现为焦虑，表现为不安全感、不确定感、不稳定感、漂泊感和孤独感。他们所抓的东西也不一定是木棍和栏杆，而可能是自己的丈夫、妻子和孩子。

一些年轻美女感到生活太漂泊，不是北漂，就是南漂，没有房，没有车，没有依靠……当她们难以忍受内心的孤独时，就会产生这样的心理：“干脆，随便找个男人嫁了算了！”这个男人就是她们要抓住的东西。抓住男人，就可以缓解她们内心的恐惧感和孤独感。

同样，一些夫妻感觉到婚姻不稳定，内心焦虑不安，为了拴住对方，他们就想要一个孩子。孩子就像是一条绳子，牢牢地拴住两个人，暂时缓解了彼此心中的不稳定感。实际上，他们要孩子的目的，不是出于爱，而是出于内心的恐惧和焦虑。

所以，内心有了不安全感和恐惧的时候，人才会去依附或控制别人。

试想这样一个场景：你挨着一位美女坐在一辆公交车上，美女对你视若不见，你压根不奢望这位美女会投怀送抱。但突然一条毒蛇出现在车上，美女害怕得要命，她惊叫着紧紧抱住了你。为什么你会有这样的艳福呢？就是因为恐惧让这位美女产生了依附的心理，她抱住你，仅仅是因为恐惧，与爱没有半点关系。你千万不要自作多情，只要你长得没有毒蛇恐怖，任何一位美女在那种情况下都有可能抱住你。

所以，在很多亲密的关系中，彼此连接的纽带不一定是爱，很可能是心中的怕和恐惧。恐惧会让人产生依附；依附会让人抱团取暖；抱团取暖会让人紧紧抓住对方不放，要么控制对方，要么溺爱对方。

其实，在爱中沦陷的人不管是操纵对方，还是溺爱对方，都是因为他们内心存在着恐惧感，存在着不安全感、不确定感、不稳定感、漂泊感、失落感、空虚感和孤独感。比如，一些爷爷奶奶、外公外婆，他们溺爱孩子，并不是出于真正的爱，而是源于内心的恐惧。随着年纪越来越大，他们感到自己的作用越来越小，为此倍感失落、空虚和寂寞，甚至是恐惧。他们害怕独处，害怕空虚，迫切需要能从寂寞中走出来。正因如此，这时很多人爱上了养猫养狗。在他们看来，社会不需要他们了，儿女长大不需要他们了，但是猫狗却需要他们。猫对他们馋涎谄媚，狗对他们摇尾乞怜，这些都能满足他们被需要的心理。他们从猫狗对他们的依附中获得了一种极大的满足，慰藉了他们精神上的失落。

但值得注意的是，一些老人也是本着这样的心理去对待自己的孙儿孙女。他们溺爱孩子，实际上是为了强化孩子对他们的依附心理。如果你是一位父亲或者母亲，有没有察觉过，早上上班时，你把孩子放在爷爷奶奶家，晚上下班后，当你去接孩子的时候，孩子哭啼着不肯离开。这时，你会发现从孩子的哭啼声中，爷爷奶奶会得到极大的满足。他们感觉到了孙子孙女对他们的依附，感觉到了自己的价值，满足了自己被需要的感受。所以，当孩子下次去他们家的时候，他们会更加溺爱孩子，以加强孩子的依附心理。但遗憾的是，他们这样做的时候，没有考虑到孩子的成长；没有考虑到孩子需要一步一步摆脱依赖，才能走向独立；没有考虑到，他们的溺爱会让孩子变得懒惰，害怕独立；没有考虑到他们的溺爱强化了孩子对他们的依附心理，同时也强化了他们自己对孩子的依附心理。在这样的关系中，彼此就像深海中的蛤蟆鱼，你控制我，我依附你，双方都失去了成长的空间。

所以，从根本上来看，溺爱的心理和行为不是源于爱，而是源于恐惧。这种恐惧越深，把孩子抓得就越紧。

做别人是魔，做自己成佛

我们说，在呈现内心的道路上，每个人都会遇到两只狼：一个是“羞”，一个是“怕”。如果缺乏“诚实”和“勇气”这两杆猎枪，无法跨越狼的封锁区，无法与内心进行联系，那么我们就会失去真实的自我。失去真实的自我之后，人就会非理性地疯狂地去做别人。

顾城说：“一个彻底诚实的人是从不面对选择的，那条路永远会清楚无二地呈现在你面前，这和你的憧憬无关，就像你是一棵苹果树，你憧憬结橘子，但是你还是诚实地结出苹果一样。”

彻底诚实的人，突破了狼的封锁，他们清楚潜意识的意愿，了解自己的天性和天赋。如果自己的天性是一棵苹果树，他们就会不遗余力地结出苹果。如果自己的天赋是一棵橘子树，虽然有时候也会憧憬，也会想入非非，但最终还是会诚实地结出橘子。相反，如果我们缺乏诚实，失去了与潜意识和内心的联系，用妄想代替梦想，自己明明是一棵苹果树，却试图结出橘子；自己明明是一棵橘子树却妄想结出苹果，那么，我们就会扭曲自己的天性和天赋，拼命去做别人。

做别人是痛苦的，也是疯狂的。因为扭曲，所以痛苦；因为痛苦，所以疯狂；因为疯狂，所以更加痛苦。对于这种痛苦和疯狂，西方文化认为，这意味着终将遭到“摧毁”。佛教说，这意味着“苦海无边”。

什么是苦海无边？

佛陀说，“苦”就是内心像骨关节脱臼和车轴断裂一样分裂了。人只要无法跨越心中这两只狼的封锁区，与自己的内心失去联系，意识与潜意识就会分裂。这时，意识违背潜意识的意愿，用妄想代替梦想，用欲望压抑渴望，生生地把内心变成了一个厮杀的战场。潜意识想让人向东走，意识却偏偏要把人往西拉，于是心分裂成了两半，陷入了无尽的撕扯、纠结、混乱、扭曲、挣扎和痛苦之中。这种痛苦有两个特点：一是像大海一样无边无际，二是像大海一样波涛汹涌，既疯狂又癫狂。大海越无边，波涛越汹涌；心中越痛苦，对外的行为就越疯狂。

大家看，崔永元在患抑郁症的时候，是不是内心很痛苦，行为却很疯狂？明明有那么好的生活，自己却不想活了，要自杀，这难道还不疯狂？！同样，王鱼背负着假鳞去装，一旦假鳞脱去，无法回归真实的自我，这种“鱼格”的分裂让它痛苦不堪，所以它对外的行为才那么癫狂——不是去攻击别的鱼，就是自残。毋庸置疑，蛤蟆鱼也正是由于不堪忍受寂寞和空虚的痛苦，才会去拼命控制和依赖对方。

因此，人无法赶走心中的狼，内心就会分裂；内心分裂的人不敢诚实地做自己，只会不由自主地去做别人。实际上，内心分裂之后，人的心理和行为会陷入一种身不由己的强迫，就像着了魔似的，不去做别人就难受，不去装就受不了，不去控制和溺爱就没着没落。所以，我们说，做别人是魔。当然，这个“魔”不仅是指自己走火入魔，还指他们会通过炫耀的火光刺伤别人，通过疯狂的行为伤害别人。为了逃避痛苦，走火入魔的人会不遗余力，人挡杀人，佛挡杀佛。

那么，如何才能从这种内心分裂、苦海无边、走火入魔的状态中解脱出来呢？佛教给出的方法是四个字——回头是岸。

什么是回头是岸？

回头，就是让我们回过头去，正视心中那两只狼，不逃跑、不回避；就是让我们带上“诚实”和“勇气”这两杆猎枪，赶走这两只狼。一旦我们能够诚实勇敢地面对心中的狼，它们就会变得温顺听话起来，悄悄地溜走，于是，我们会感到无比的轻松和释然。所以，释然不是源于逃跑，不是源于回避，不是源于装，而是源于回头，源于诚实，源于勇气。面对心中的狼，如果逃跑和回避，我们就会永远挣扎在苦海中。只有回头，才能释然；只有释然，才能深入内心、呈现内心。

释然之后，我们会惊喜地发现曾经令人痛苦的情感背后，其实隐藏着许多人生的秘密：那些内心恐惧的恰恰是自己心中最渴望的；那些自己感到羞愧的，恰恰是我们最真实的。

也许，我们还会发现，成长意味着痛苦，改变意味着风险，生活充满了不确定和不安全，但是，人生唯一的安全感，正是来自于充分体验人生的不安全。

也许，我们会发现，只要回头，不管是羞耻，还是恐惧，它们都会变成一条渡船，渡我们一程，让我们更加靠近真实的自己，脱离苦海。

最后，我们还会发现，所谓佛法，就是脱离苦海的方法，就是明心见性的方法，就是呈现内心的方法。一句话，佛法，就是教人做真实自己的方法。

所以，做别人是魔，做自己成佛！