魔鬼咨询师

以下是我2006年搭讪的统计数据：

一共搭讪150次

要到电话81个

约出来见面35人

发展成好朋友的16个

搭讪场景：商场、街头、校园、地铁。酒吧从来不去，成本太高。

基本装备：干净的衣着，中等的相貌，一辆普通的小汽车（要电话号码时车是用不上的，但再见面就非常重要了）

年龄：30左右

感想：女人的类型是无穷的，所以没有完美的搭讪法则；

但女人的数量更是无尽的，所以再不完美的搭讪也有成功的可能，只要你——搭讪！

代序：谈谈搭讪

和菜头

最近在Blog里报道了很多次关于搭讪的内容，可以简单地把这种行为理解为“春天到了”。而我个人的思路是这样的：我觉得网络搭讪学小组的出现，是日本电车男在中国的遥远回声。在网络上，超越文化、种族、宗教的共同热点很少，像PS小胖那样的事情好多年才会发生一次。它不需要语言文字，但是人人都看的懂，而且看了大笑。除此而外，各个国家地区的网络热点是不同的。在某国某地的网络热点，要想在另外一个国度和地区成为热点，一定需要某种变换，简单的复制和拷贝很难达到相同的效果。

我曾经持续追踪过台湾地区的网络热点，把它和大陆网络热点做比较。尽管台湾和大陆文化背景类似，而且人种也没有差别，但是很少看到两边的热榜上有什么重合。

日本电车男是一个经典的网络案例，它的经典之处在于背景设定是跨文化的：

1.所有国家的网虫都有不同程度的自闭。

2.对于异性的渴慕和胆怯是人之常情。

3.帮助他人是人类普遍的道德观点。

4.窥探隐私是人类共有的好奇心。

当一个宅男在电车上发现一款心仪的女子，但是他的性格让他不敢开头搭讪，于是他的内心为欲望所折磨而感觉无法消弭的痛苦，最后只能上网求助。于是，这种人人都可能发生或者已经发生过的状况，使得每个知道这件事的人都产生了“移情”，觉得电车男就是自己，电车男的现在就是自己的曾经。所以，每个人都出谋划策，相当积极地参与到这件事情当中，同时也合情合理地窥探了一个人的隐私。

这事发生在日本，最后被拍成了电影。当时我就在想：如果这事发生在中国会是怎样？当中国的BBS上照搬这个故事的时候，我提不起丝毫的兴趣。因为根据过往的经验，凡是直接克隆事件，很少能获得成功的。因为人们已经见识过这个故事，而且对结果已经有了预期，因此无法产生足够的好奇心，维持事件的热度。它一定是以另外的形式爆发出来，而基本的设定并没有发生任何改变，但是这种形式的改变却满足了当时当地人们的需求。我不知道它会是什么样子，但是我确信它一定存在，一定会发生。

当我发现豆瓣网上的搭讪学小组的时候，我几乎完全可以确定它就是电车男成功的变体。前往搭讪学小组的人都是网友，他们/她们如果在现实中有高强的人际交往手段，那么他们大概没有时间去上网。在小组里，总有什么人以相同的方式报道相同的事：自己在什么地方遇见了什么人，对方是多么吸引自己，但是自己根本没有勇气上前说一句话。这种渴慕稳定而持久地存在，一如胆怯。渴慕有多么强大，畏惧和胆怯也就有多么强大。小组里有一堆人在针对这种问题提供答案和分析，大家得以分享他人隐私，并且从中学习。

现在比较一下搭讪学小组和上面电车男的背景设定，它们高度一致，只是搭讪学小组满足了中国人独特的文化心理：好为人师。所以，当它开始被曝光以后，在一周之内它的成员暴增了1300多人，达到了4400人。

站在我的角度，我更愿意站在网络传播的角度上分析这件事。但是，不等于说它除此而外不存在别的观察角度。可以从心理、人性、社会学的诸多角度观察它，得出不同的结论。在网络传播之外，我个人支持这样的小组存在。因为脸皮厚一点，总比压抑成变态要好。搭讪一千个人，总比追到了一个就不放手，用刀子和硫酸保证不变心要好。

绪论：关于搭讪学

四年前的傍晚，我和哥们在东四十条某饭馆吃完饭，走在正在改建的破烂街道上。

突然，我停下脚步对他说：“那个便利店里的女孩很眼熟！”

哥们问：“哪儿有便利店？”

我带他往回走了十米，指着路边的一个泛着白色灯光的小店说：“你知道那个正在结账的女孩是谁吗？”

哥们傻了：“是谁呀？”

我：“春节时小林请咱唱歌，坐你旁边的那个女孩。”

哥们惊了：“不会吧，你肯定？”

我：“不肯定，但我得去问问，你等着。”在哥们惊异的目光中，我走上前去，叫住了那个从便利店走出的女孩。

话说其实不认识的我都能生磕，所以接下来的过程易如反掌。女孩很得意自己在男人心中如此难以磨灭，跟我开心地聊了十分钟，然后我把已经看呆了的哥们叫过来，三人相约次日再叫上她的同伴一起去唱歌。

告别女孩之后，哥们对我的崇拜之词如黄河决口，“你丫跟那姑娘说话的神态、动作太自然了，就跟你们他妈的认识了十来年似的。”

那算是我的搭讪本事第一次受到来自社会的认可。

我这哥们是卖润滑油的，公司常年的销售冠军，什么样的客户都能搞得定，什么样的男人都能成朋友。我经常向他请教的问题就是“你跟人家都聊什么呀”，想来这也是如今搭讪新手经常问我的问题。并且，得到的回答也是如此一致“聊什么不行呀”。

不过话说回来，直到现在我也没学会哥们的本事，但哥们也没学会我的本事。他就是挣钱挣钱再挣钱，先搞定男人，再拿着钱去搞定女人。

所以最戏剧的场面就是：他带我去夜总会，坐在一堆小姐中间，他活跃我沉闷；我带他去逛公园，陪在两个女孩旁边，我活跃他沉闷。

也许我们都属于极端的人，所以才成了不同领域的行家。由此给我的启示是：搭讪学，如果它是门学问的话，跟成功学是有区别的。

我对搭讪学的理解是：这是关于如何在日常生活中通过你的第一印象快速结识、吸引陌生异性的学问。

第一，是日常生活，不是不见真人的网络，也不是已经带有社交意图的夜店或者相亲会。

第二，第一印象包括的仅仅是外形、衣着、举止和谈吐，而非其他，比如开一辆法拉利对等公车的MM说：“我送你一段？”或者像李敖那样把自己的书塞到MM手里，然后说：“认出了吗？我就是作者。”——这都不算搭讪，这叫仗势欺人。

第三，只是结识和吸引，因为第一印象只能做到这些。真正的相知相爱靠的是内在和缘分，不是“学”和“术”所能操控的。

第四，一定要随性和随意。反之，为了认识一个在星巴克工作的MM，一周去喝七次咖啡，最后生人变成熟张。过多的“设计”，也不是我心目中的搭讪。

综上所述，虽然给搭讪下定义难免有点儿大尾巴狼的嫌疑，但却是随着搭讪行为的普及不可避免的事情。

一直以来，我对所谓的全民搭讪运动其实都怀有一丝担心。那种仅凭勇气加技巧，却完全不考虑自身水准以及对方反应的搭讪很容易演变成骚扰和纠缠。

在我的理解中，这是一门与人相处的学问。作为一个具备完整人格的个体，当我们采取一种策略进入其他女性的生活时，不仅应该考虑如何得到那些可能接受我们的对象，同时也要关心那些不会接受我们的对象在被我们搭讪过程中的感受。

归根结底，搭讪的勇气应该是对环境束缚的蔑视，而不是对搭讪对象的蔑视，否则这就是另外一种对女性的不尊重。

有人乐观地宣称：“女人其实都希望被男人搭讪。”不过我观察到的现象却是：“女人只希望被有水准的男人搭讪，而被猥琐的男人搭讪，是一件让她很郁闷的事情。”

因此，搭讪本质上是一门关于吸引的艺术，尽管它也需要勇气，但应当只是适量的，更多的还是基于平等和尊重。对于那些习惯给女孩打分的男士，不妨可以这样解释：“如果你只想认识那些第一印象在8分以上的MM，那么请先扪心自问，自己的第一印象在男人堆里可以打几分？”

搭讪也好，恋爱也罢，虽然它的动机源于自身的欲望，但却要通过对自我的组织与协调，让自己跟另外一个个体通过交流获得满足，这恰恰是健康人格成长和完善的标志。

成功学和励志学都指向外界的明确目标，而搭讪学其实却是向内的。每每看到网上老搭讪犯们的心路帖，我就越来越觉得，搭讪的动机是为了认识女孩子，但搭讪的结果却可能是认识了自己。

第一章　有关搭讪

01　为什么要搭讪

我经常想象自己生活在各种各样已经被习惯的束缚之中。

如果能够突然摆脱其中之一，当然会是美妙的体验。比如脱离地心引力，比如隐形，等等等等。搭讪就是一种对人际关系束缚的摆脱，它的魅力对我来说恰恰在于它在当前社会习俗下的不正常，如果将来有一天大家都随便跟陌生人说话，说不定我还得社交厌倦症呢。

每当一个美女在身边经过，在欲望被勾起的同时我也会感到心里冒出一座监狱。如果我上前跟她搭讪，会被抓起来吗？不会。会被罚款吗？也不会。会被嘲笑吗？甚至都不一定。可我就是感到一种力量阻止着自己，这就是心里的那座监狱，每每一意识到这里，我就有一股无名的怒火，觉得自己已经不是自己了，而是教化下的一大傻逼。其实，只要我说一声“HI”，这座监狱就土崩瓦解了，就是这么简单，也就是这么不容易。一定要是个最纯粹的“HI”，也可以翻译成其他的中文，但一定不能躲躲闪闪、遮遮掩掩，就是要让对方明确知道我这是在搭讪呢，不是问路的，也不是安利的。那些所谓的精彩开场白都是扯淡，越淳朴的才越表现出你的勇气，越简单的才越表现出你的自然，没有勇气没有自然的所谓精彩其实就是另一种乞讨。

经过大量的实践，我发现，同样的话、同样的情境，却会有完全不同的结果，所以我根本就不在乎什么开场白什么所谓技巧了，有总结的功夫还不如多搭几个呢。其实不管你怎么钻研理论，成功率也就是在1%的幅度变动，还不如把基数增大更有意义。

有时候也会冒出这样的想法：有上街搭讪的功夫为什么不去多挣点钱，出人头地了自然会有美女投怀送抱。这是嫖客的原始思维，我承认确实也存在于我的集体无意识里。但我不太愿意接受，也许将来我老了，不再是个健康有蓬勃生命力的男人的时候也许会考虑这么干，但现在绝不！

02　搭讪：挑战中国男人的原罪情结

关注了网络上的搭讪犯，有个比较失望的发现：怎么对搭讪感兴趣的人都是学生啊，社会上的人都哪儿去了？

当然这里没有贬低学弟学妹的意思。只是我以为工作之后其实才是搭讪的黄金时期，学生阶段应该就是热热身练练手。但是我发现这可能跟中国人的成熟观念有关，我那几个大学时的泡妞伙伴工作以后全都改嫖娼了，而且再提起泡妞全都是一脸不屑，好像能花钱买的才是成功，仔细一琢磨原来他们上学时泡妞就是因为没钱。

中国男人的传统偶像是关云长，不近女色才是爷们，但其实谁也做不到，所以就都背地里登徒子，把不近女色留在表面，最后逐渐演变成对女性的不尊重。相反我们还能看到西方男人的活法，既能把好色的一面很自然的表现出来，同时又懂得尊重女性，我想这二者其实是有必然联系的，不能正视自己欲望的人当然更不会尊重欲望的对象。

所以，如果你对搭讪感兴趣，那么你也应该懂得尊重女士。当你真正明白了这一点，你就会发现，跟一个陌生的女孩搭讪其实是一种礼貌，而有时跟一个认识的女孩话太多倒是没有教养。

可惜在网上看到的文章大多属于技巧帖，大家好像把要搭讪的女孩当做一种猎物，只想着怎么去对付人家，我觉得这个心态本身就已经把各位引向歧途了。

搭讪事业，往小了说就是认识几个女孩；往大了说是对中国男人原罪情结的一种挑战，看看伴随咱们成长的那些英雄们，关云长、孙悟空、武松、哪吒……有哪个是带着阳具的？

还有那个董永，七仙女主动向他搭讪他还推三阻四，最后非要槐树做媒他才肯fuck人家七仙女——老实人才有好报，天啊，劳动人民的智慧真是可怕。

还有聊斋里的那一大堆男同学，全都是在宿舍里上自习等着狐狸精上门倒贴。

有性欲的人物只剩下猪八戒和西门庆了，都不是正面的。唯一一个对女人有点儿情意的英雄项羽，最后也是个失败者。

倒是有一个风流才子唐伯虎，但是请注意是“风流才子”，就是说，你如果不是才高八斗的话，是不配风流的。

知道咱们都受过什么样的催眠了吧……

03　搭讪：寻求自我的充分表达

我猜想搭讪行为一定有悠久的历史，但只能是猜想。

互联网和手机的普及，都是这十年间的事。二十多年以前，一个小伙儿在大街上看上一个美女，撑死了也只能过去说：“嘿，交个朋友，你要觉得行，明天下午3点，北海公园，不见不散。”——那时没有QQ、MSN和短信，成不成就是一锤子买卖。

上面这个段子是一个大叔讲给我的，现在他已是年近五十的人了。

没有互联网也就没有网搭，而且连交流搭讪经验的场所也没有，除了从大叔那里得到过这么一点儿知识之外，我对搭讪的认识都来源于偷听姐姐跟女伴聊她们被男人搭讪的谈话。

那是记忆中关于搭讪最初最完整的印象，最后的结论是只有流氓和神经病才会干这种事。神经病指的是由于条件太差找不到对象想女人想疯了的男人，流氓当然就是臭流氓了。

姐姐那会儿正上大学，我把偷听到的故事分成以下几种：

第一，走过来，“小姐，交个朋友吧。”

第二，骑自行车从后面过来，摸一把就跑。

第三，骑自行车从后面过来，说一句“你真漂亮嘿”就跑。

第四，骑自行车从后面过来，说一句“X你丫的”就跑。

总之，骑自行车的都是流氓，走路的都是神经病，搭讪的就没好人。在青春期的很长时间，搭讪的念头都让我觉得是一种很可耻的想法。

那时候，搭讪不叫搭讪，北京土话叫“剌蜜”、“磕婆儿”。说句心里话，我觉得这两个词特“脏”，一点儿也反应不出搭讪行为的美好本质。但这就是时代的特色，要知道那会儿跳交谊舞都可以被判刑的。

其实，当时肯定也有不少美好的搭讪，就像《阳光灿烂的日子》里的夏雨认识宁静。我听到过的一个真实版本来自于我搭讪认识的一个女孩，她自己就是她爸搭讪她妈的结晶。

她是我这些年来搭过的最漂亮的女孩。

所以，当她给我讲她爸为了再遇见她妈在公车站守了一个星期的时候，我特别可以想象她妈有多大的魅力可以吸引这样一个男人；当她继续讲到她爸终于等到她妈，然后又跟踪坐了一个星期的公共汽车，直到有一天她妈主动问她爸：“你干嘛老跟着我呀？”我也特别可以想象她爸是个多帅的小伙儿。

这样的故事讲出来像是童话，不过凝视着她那张美丽单纯的面孔，我相信童话也会偶尔存在那么一两次的。

那个年代更多的部分是不浪漫的，当时中国女性的理想男子是高仓健。这种男人的特点就是闷，但当时叫“深沉”。那会儿还没有“假深沉”这个词，凡是沾深沉的就牛逼，搞得我们班有几个说话结巴的高个都成了女生的抢手货。

深沉的男人是绝对不会在大街上跟女人搭讪的，当时国产电影里男女主角邂逅基本上都是英雄救美，然后英雄扭头就走屁也不放，都是美女屁颠屁颠追上来问名字的。

在这种环境下长大的我对英雄有着一种发自内心的恶心和嫉妒。后来搭讪频频成功，嫉妒没了，就剩下恶心了。

直到今天这样的影响还存在：就是牛逼人物都不表达自己的爱欲，女人自会赞赏和追求。这种审美标准隐含的深层观念就是：个体不要有过多的自我表达，你的需求要靠社会对你的认同来获得满足。

这个认同的标准过去是“英雄”，如今是“精英”。总之，如果是一个普通人，最好老老实实不要去表达，如果表达了，就可能连普通人都不如，是神经病，是癞蛤蟆。

一夜情的盛行，让大家终于有了自由表达的可能，但又变成了一种阴暗的事情，就像《我帮哥们去网搭》里的那个哥们，他的男性气概只敢实施在他看不起、不在乎的女人身上，一旦遇到自己真正喜欢的对象，精神上就先阳痿了。

针对一位朋友最近的经历，我想说：不由分说去吻一个刚刚认识的女孩固然勇敢，但是，不怕拒绝去吻一个自己真心恋慕的女孩才算牛逼。

盼望有一天能听到这样的故事！

04　搭讪：与陌生人交往的一门艺术

传统的人际交往是在社群中进行的，邻居、同学、同事、朋友圈、生意圈……

搭讪，是城市文明发展到一定阶段的产物。

我常想，我生活在一个一千多万人口的城市，每年能跟一百多万年轻异性擦身而过，成吉思汗也没这福气，我不搭讪我干嘛？

但是，越是脱离了圈子的社交，其实越需要对个人空间的尊重。

搭讪行为跨越的是社群关系的阻隔，但并不是一切约束。

社群的人生如同火车、轮船的交通，我们被分配在一节节车厢、一个个船舱里；而搭讪，却是我们自己在驾驶汽车。

既然做司机，当然需要懂交规。

我经常把街上的姑娘想象成是套在一个个玻璃罩里，那是她们的个人空间。

搭讪，首先就是上前轻轻敲门，告诉对方我的来意和身份。

从这个意义上来说，“我想认识你”跟“留个联系方式吧”有着本质的区别。我觉得手机号码属于安全级别比较高的个人信息，只有在对方愿意的情况下才有交换的必要。

所以，“我想认识你”，只是表明来意，为接下来的聊天明确方向（我不是卖保险的）；而“留个联系方式吧”是聊过之后彼此感觉还不错的一个结果。如果没有这个过程，那么，搭讪就成了“讨”号码，搭讪犯也就真的有点儿遭人歧视了。

举个例子，在搭讪班活动中，一个学员出手了。

搭讪犯：“你好，我想认识你……”

MM：“可以啊……”（搭讪犯形象不错，姑娘人也大方。）

搭讪犯：“那把你电话告诉我吧……”（极其错误、失礼的行为）

MM：“啊……要不你记个QQ吧。”（对这个男人立马失望了，给个台阶赶快撤）

魔鬼老师认为：至少要介绍一下自己吧，甚至完全可以在姑娘说“可以啊”之后，提出去咖啡厅小坐一会儿。

虽然有时候直接要电话也会成功，但是原因只有三种可能：

a.你太帅了

b.姑娘太善良了

c.人家为了摆脱你

同理，如果“留个联系方式”都需要一个交流的过程，那么上来就说“我们可以做个朋友吗？”就更显唐突了。

仔细想想就该清楚，做朋友，应该是在有过了解之后的事情；“桃园三结义”，那是古书里的故事。真要是这么搭讪，确实太“老土”了。

搭讪就像是敲门，“当当当”之后，主人心里自然会问“那是谁呀”，这时候，直接表明来意是最起码的规矩，二百五才会说“你出来瞧吧”……

而即使在主人微笑着开门之后，咱也不能就直奔人家炕头。前院后院，登堂入室，你要一步一步来。

所以，搭讪与其说是一项技巧，倒不如说是一门礼节——与陌生人交往的礼节。

比如：与一个手提重物的MM搭讪，是否应该帮她拿东西？

正确的做法是可以提出要求，但只提一次，如果她拒绝，就不要再纠缠于这个问题。你是搭讪犯，不是雷锋，即使是助人为乐，也应该先获得对方的允许。

又比如：聊了几分钟后，MM表示要去坐车了，多数搭讪犯就开始要号码然后说再见。

正确的做法可以这样：提出陪MM到车站，还是只提一次要求。只要MM没有明确拒绝，你都可以尝试；但是，人家说“不”了，也不要再坚持。而根据实际经验，90%以上的MM是不会拒绝的。

讲话要去听对方的言外之意，这是环境从小就教导我们的，但那是对付熟人的套路。跟陌生人交往，其实没那么复杂。

我觉得中国人不擅搭讪，可能与严格的社群经验有关。曾几何时，就连恋爱结婚都是父母领导说了算，社会提供所有的安全，个人空间在集体生活中是被淡化的意识。

所以，一旦与没有任何来由的陌生人交往，多数人就变得不知所措了，因为失去了圈子的庇护，没有个人空间的个人就像裸体一样尴尬和鲁莽。

而真正让大家接受搭讪行为，我们自己首先就要给个人空间的存在予以足够的认可。

从这个意义上来说，我特别不赞同把冷读、暗示甚至催眠应用于搭讪，第一，从效果上这很扯淡；第二，从出发点就不道德。

与陌生人交往，最重要的就是把对方当成平等的个体。你有提要求的机会，人家也有选择和拒绝的权利，死乞白赖死缠烂打都是跟真正的搭讪背道而驰的行为，即便用一见钟情做理由也不应该。

进一步说，我们也要换一个角度来理解“聊天”或“话术”这些概念。搭讪交谈的本质应该是表现真实的自我，而不是“操控”对方。搭讪犯不等于推销员，我们可以向每一个见到的美女搭讪，却没必要让每一个搭讪的美女接受自己。

所以，除非你是连搭了100个对象，跟人家都没话说，这时候也许应当反思一下去提升自己。否则，跟大多数人聊不来，这其实是很正常的现象，不然还要缘分这东西干什么？

05　搭讪：都市里的身心灵拓展训练

从举办第一期周末搭讪班活动至今，我觉得该感慨点儿什么了。

许多人得知有这么个活动的第一反应都是觉得我很奇怪，怎么能把自己的全部周末都用在这上面？其实作为一个兴趣单调的独身男子，我以前的周末无非也就是搭讪和约会，现在只不过把约会挪到周一至周五，周末带着帮弟兄一起搭讪而已，既不高尚也没发疯，更何况还可以挣钱。

倒是搭讪班的学员们令我感到不可思议。有的人，明明已经成高手了，而且家门口就是个美女如云的地方，但他依然会乘1个小时的公车来参加搭讪班的活动。

所以我逐渐发现，搭讪班提供给大家的不仅仅是勇气和技术，更多的是一种同类的认可，一种压抑的释放。从这个角度来看，即使是那些条件很差的学员，也在这个团体里找到了支持，获得了自信。

就像流行的野外拓展训练一样，也可以把魔鬼搭讪班看成是一种都市拓展训练。因为对于现代人来说，真正的荒漠其实就在商场、街道和地铁里。越是人多的地方越没人看得见你，只要你一切正常。

在传统社会中，我们的情感资源来自家庭、学校和单位，但其局限性在现代生活中越来越明显。所以从广义上来讲，搭讪也是在日渐冷漠的现实里寻求心灵生存的一种训练。

同时，搭讪还在改变着一些僵化的思维框架。比如，“第一句该说什么”。如果在孤岛上看见一个姑娘，你是绝对不会考虑这个问题的。所以，请再仔细想想，这第一句话真的是为了说给她听的么？

我越来越这样认为，多数时候，所谓的第一句话在下意识里其实是说给环境听的，是说给那座监狱的看守听的。只有随着双方的不断信任，对话才越来越为彼此而说。这就如同两个不认识的囚徒商量一起越狱，开始总要有个小心翼翼的试探过程。

而真正的搭讪犯，就是勇敢而直接地说出第一句话的那个囚徒。在勇气面前，那句话的内容其实已无足轻重，因为监狱的法则原本是“禁止交谈”。

所有这一切快乐的根本在于“突破”而非“获得”，因此才有了那句搭讪班的真实写照——“多少个所谓的网友聚会，名义上是兴趣，实际都是为泡妞；而我们，名义上是泡妞，实际上一个妞没有，就剩下兴趣了。”

06　关于把妹达人（PUA）

最近在思考什么是PUA（Pick Up Artist，约会高手，把妹达人之意），本来想写点对迷男的看法，但仔细一想，他的书我都没完整看过，而且即使看过，与真人也有相当距离，所以干脆换个角度。鉴于在有些人眼里我也算个PUA，那么讲讲自己，也许才是关于PUA最好的诠释。

据我的年度业绩报表显示，50%的成功率其实也就意味着50%的失败率，而且这还是我在情场摸爬滚打十年之后的水平，真要再追溯往事，那绝对是一部辛酸史。所以，高手是失败练成的，如果我也算高手的话。

可事实上，即使今天的我还是经常碰壁。各种档次的姑娘随时都可以不把咱放在眼里，这是没办法的事。每一分收获都是十分甚至二十分的耕耘换来的，如果有什么值得自豪与安慰的，就是看看周围那些一无所有的其他男人。

基辛格有句名言，“权势是最好的春药”，据说人家基老也是个把妹高手。可以想象，他在纵横天下之余泡过的女人是迷男在夜店苦干十辈子也赶不上的。这就是真实的世界。

所以，如果存在PUA这个概念的话，只不过因为他跟你我一样都是普通人。过去是现在也是，而那个终于能轻轻松松就泡到大美女的型男，其实不是因为他变成了PUA，而是因为他通过写PUA变成了畅销书作家。

因此严格地说，如果有人称你为PUA的话，你甚至都不必为此谦虚。打个比方，PUA不过就是个厨子，虽然也尝过些美味，但跟真正的美食家比差远了，他只是能对得起自己的胃口罢了。

也许是武侠小说的影响，通过一部秘笈获得行走天下的本事，成了许多人的一种情结，所以，各种成功学、方法学的读物从来不缺粉丝。而今，PUA也成了燕瘦环肥、要谁是谁的代名词，这绝对是个误会。每每看到有人认真地说——“我对8分9分MM采取了服从性测试”，“结果目标启动了反荡妇机制”，我就会想起那个天天苦练点穴的小学同学。

其实，根本就没有万人迷式的PUA。PUA的魅力毋宁说是针对男人的，由于他们的存在让芸芸众男产生了幻想看到了希望，但在实际操作当中，失败的经验才是真正有价值的东西。

相比占有女人的数量，PUA比不过那些达官贵人；相比对女性心理的了解，PUA也比不过那些专家学者。PUA就是普通人，他操控不了别人，也洞悉不了一切。他只能控制自己，而通过控制好自己，他不会错过那些欣赏自己的女人，仅此而已，这就是我个人对PUA的理解。

为此，我专门对PUA进行了一番历史考证。

那还是我们祖先生活在洞穴的年代，男子白天出去打猎，女子在家里缝缝补补，日子本来挺和谐的。

有一次，一个笨手笨脚的家伙在打猎时受伤了，只好留在洞里修养，整天跟女人们呆在一起。

那时候，人类的语言很简单。基本上男人之间只会说“狮子来了”，男女之间只会说“我回来了”，而女人，几乎是不说话的。

这个伤员每天就在女人堆里，既不能说“狮子来了”，也不好意思说“我回来了”，总之，他很苦闷。

实在无聊了，他开始打量那些过去自己从不注意的女人。

因为，以前每天下班回来都累得不行，吃饱和做爱之后通常就倒头大睡了。而狩猎生涯让他们习惯远距离观察，对于近在咫尺又没有危险的目标，一般都视而不见。

所以，当他仔细看着女人的时候，突然发现她们原来这么美丽。于是，他情不自禁咿咿呀呀地跟她们说话。而她们呢，刚开始有点儿奇怪这个男人怎么这么多废话，但不知不觉地也被他带动了，一起咿咿呀呀并且一发不可收拾。

他们之间的交谈越来越多，才发现语言原来不只可以传递信号。他对她们描述着壮丽的峡谷、辽阔的草原、凶猛的野兽、惊险的狩猎，她们惊叹眼前的这个伤员是多么的厉害。

就这样，白天的洞穴生活变得生趣盎然。女人们一改往日的沉默，即使在她们自己之间，也开始喋喋不休，最终发展出一种专门的语言——“女人的语言”，这种语言在那些整天狩猎的男人听来毫无道理不知所云。但是，伤员能明白其中的意思。

很快，伤员的伤养好了；但是，伤员的身体却很难恢复了……

日子一天天过去，其他男人终于感觉不对劲了——奶奶的，老子们在前方浴血奋战，你丫在后方吹破牛逼！来呀，把这小子扔到山谷里去喂野兽！

于是，人类的第一个PUA就这么完蛋了。

不和谐因素已经铲除，日子又恢复了平静。

男人们却惊讶地发现，女人们的话怎么多了起来。虽然还不明白她们在说什么，但很明显的是，她们比以前更加性感、更会做爱、更有风情了……

终于有一天，又有一个男人受伤了，当他留在洞里养伤的时候，女人们纷纷围了上来……

只有第一个PUA是天生的，以后的PUA都是女人教出来的。

时间飞快，一晃几十万年过去了，人类依然过着男主外女主内的生活。

直到近几十年，女人们忽然满世界乱跑了；互联网的普及，又让男人们可以呆在“洞穴”里就有吃有喝。

世界开始颠倒过来了，但是有一部分男人却仅仅完成了局部进化：他们只知道在洞穴里解决食物问题，却不明白繁殖问题现在需要出门解决。

祖先的狩猎能力其实始终都没有退出舞台，这种能力包括了观察力、判断力、忍耐力、攻击力以及自我治疗的能力。只不过在以前，是为了更多的食物；现在，却是为了更好的基因。

而在进化之后却丧失了狩猎能力的这部分人就叫AFC（Average Frustrated Chump：受挫的拙男，搞不清楚状况的男人，容易把女人供在高台上，让她们尽情践踏的好人。很难搞定他的目标。），通常为全日制教育批量培养，其中的因果关系尚在进一步考证之中……

07　检验一下你的“泡妞”理论

这些年来，网络上充斥了各种各样的泡妞理论。对于完全没有社交经验的宅男，如何甄别适合自己的理论呢？在此我提供一个观点：你身边的女性其实就是最佳裁判——如果女孩觉得这些方法对她们有效果，那么一般来说就是有效果的，反之亦然。

反对这个观点的人也许会说：女人是口是心非的动物，她们的意见不可靠。

请先看一段一个所谓国际著名把妹达人的内心独白：“我要我想要的东西，并且我并不以为耻。当一个女的让我别盯着她胸部看的时候，我就是要更卖力地凝视她的胸部。我不在乎女人如何认为我。为什么女人要穿紧身、性感的衣服？为了不让我看她吗？我他妈的想看哪就看哪，她要是不喜欢就给老子滚。我是一个真正的男人，我看到漂亮的女人，勃起了，那是理所应当的。不那样看女人，是对女人的凌辱！”——摘自《David X.方法》。

可能很多男人读了这段话，都会在瞬间热血沸腾，觉得做个真汉子就该这样。但是，女人会是什么反应呢？如果她们表示认为这样的男人很讨厌，我们会相信她们说的是真心话吗？

让我们做个换位思考：就像女人都会因为傲人的胸部自豪一样，男人也会为家财万贯而自信，但是会有男人喜欢女人只是盯着自己的钱吗？如果一个女人这样说——“当一个男的让我别盯着他的钱看的时候，我就是要更卖力地凝视他的钱。我不在乎男人如何认为我。为什么男人要买豪宅、开法拉利？为了不让我看他吗？我他妈的想看哪就看哪，他要是不喜欢就给老娘滚。我是一个真正的女人，我看到有钱的男人，湿润了，那是理所应当的。不那样看男人，是对男人的凌辱！”

估计作为男人我们只会对这个女人说一个字：“滚！”当然，如果此刻这个女人继续说：“哼，你们只是嘴上讨厌，其实心里对老娘喜欢得不得了。”那我们就只有崩溃了……

接下来可能还会有人说：我们的理论是专门用来泡极品MM的，懂吗？女人分两种，普通MM和极品MM，她们是两种截然不同的动物。

那么我们继续换位思考，接下来请看“迷女”方法：对于极品男人，由于他们从来都是女人瞩目的焦点，集万千宠爱于一身，所以要想泡他们，最重要的技巧就是否定，要打压、要冷冻、要把咱们自己当做奖品、要处处展示你的高价值、要像个“雌性领袖”。

具体来说，当走进一家高级夜总会，就算你无身材无脸蛋，但记得一定要微笑面对所有人，对了，别忘了用文胸把乳房垫得像座小山一样，这招儿叫“扮孔雀”，然后打入那个有极品男人的组合，但是要背对着他，先跟其他挫男打情骂俏一番，引起他的嫉妒心理，然后漫不经心地回头来一句：“难道你就只会C型微笑吗？唉，我前男友也是500强的CEO，跟他们这群人在一起可真是无趣啊……当然，或许你是例外，不如留下电话号码，改天我给你做个立方体测试。”（引号中的惯例桥段改编自欧美著名把妹书籍《迷男方法》，该流派创始人迷男号称专攻高分极品美女。）

请意淫一下，如果我们恰好成为了这个极品男人，会不会把时间花费在这个“迷女”身上？

作为男人我们知道，极品男人都不可能是傻瓜，所以决不会被这些小手腕所操控，小姐你到底有无真材实料，哥们我一眼就能看清楚。但是，我们凭什么认为极品美女就是白痴呢？凭什么认为极品美女的社交经验都是跟挫男建立的？事实上，越是极品美女，她们见识的牛逼男人越多，这些小儿科的手段对她们越无效。

最后也许有人还会有这样的疑惑：毕竟那些理论听起来也很有道理呀。

在社会行为中，根据理论挑选证据并不是一件难事，多组事件按照时间顺序排列下来就会形成一个逻辑合理的假象，但是这样的理论只可解释过去而不能指导以后。所以在很多心理学家眼中，理论往往只是理论家人格的投射。从这个意义上来讲，那种号称无往不利的泡妞理论确实应该是最有市场的，因为这是多数男人的终极梦想。

但是逻辑合理远远不等于事实可行，尤其是当我们想要得到的是作为平等对象的异性的接纳，最让女人诟病的理论怎么可能是对女人最有效的方法？

所以，如果假设男女思维方式是完全相同的，那么只要换位思考，我们马上就可以看出这些泡妞理论的荒谬之处。但是，恰恰男女思维方式的差异很大，因此在男女交往这件事上事实比逻辑更重要。

回到本文的主题，作为普通男人，我们能够追求的只可能是自己生活环境周围的女人，因此我们要明白这样一些事实：

1.女人不比男人更愚蠢。

2.极品美女跟普通女人的差异远远小于女人跟男人的差异。

3.对自己生活环境中的女人无效的理论等于无效的理论。

通常来讲，即使再普通的男人也会有几个关系普通的异性朋友，所以，如果毫无社交经验的你在各种把妹泡妞文章前不知所措时，不要先急忙拿来主义囫囵吞枣。去找到你的那些异性朋友，把这些文章的理念转述给她们，看看她们是否表示同意；把这些文章的惯例技巧表演给她们，看看她们是否觉得有效。

这才是让你少走弯路的最佳学习方法，本文亦不例外，欢迎试用。

08　对待女性的两种交往态度

就像俄狄浦斯情结引发的焦虑最终可以有“变成父亲”和“杀死父亲”两种解决方式，在搭讪泡妞这个游戏中，对待女性的态度也可以分为两种：对手和同谋，这个差别是所有理论的源头，而我之所以对大多数门派不以为然，只因自己从来都把交往的女性作为同谋。

在我终日游荡的那几年，没有事业、没有朋友，每天的心情是快乐的，同时也是卑微的。什么PUA，什么DHV（Demonstration of High Value，高价值展示），我就从来没认为自己有什么价值，更别说去琢磨怎么向别人展示。个别时候，我甚至觉得自己就像是在生活这趟浑水里漂浮的一块破抹布，随波逐流，苟且偷生。所以，每当得到一个温暖的微笑，都如同被一股清泉涤荡了一回。这种时候，怎么还会有心思去打压、否定、忽略、温柔的挑衅人家呢，我他妈的想请她们吃饭还来不及呢。

这些只是我个人的一段生活，也许可以看成一个游戏，但也就到此为止了，因为我只是去跟踪一个经过我身边的女孩，接下来的事，用我的日常语言就够了。

关键是我跟上去了，是我张开口了，是我开口却还不骚扰她。做完这些之后，如果人家对我反应平平，反正我是不会再去寻找她下巴上的米粒和头发里的棉絮。因为我喜欢的女孩不吃这套，就如同我自己不吃这套一样。

我把她们全当成是自己的朋友，我们共同的对手是环境，是那些看得见和看不见的束缚，这才是这个游戏的精华之处。

最后，再提醒一下要加入这个游戏的朋友，如果你需要的是能令你“心动”的人，那么，仔细想想，你的心是你的敌人吗？

09　“了解女性”与“女性的不可了解”

我的许多文章都是围绕着“了解女性”这个主题，可同时，我也经常感叹“女性是不可了解的。”

经常有学员在遭到拒绝后这样问我：“老师帮我看看，究竟是我的哪一句话讲错了，或者是我的哪一件事做错了，让她如此对我。”

其实，单凭这一句话，就已经折射出宅男们的思维模式，他们往往认为——在两个人的交往中，自己的表现是影响对方态度的重要因素。

但事实上，这只是男人的想法，而女人跟我们有本质不同。

比如，男人约女人周末去爬山。那么只要这个男人的生活中没有重大突发事件出现，他都会把这个约会作为周末必须的事情。但女人却不然，只要还没接受这个男人，那么她生活中的任何一件小事（来例假了、跟同事闹摩擦、接了个前男友的电话、昨晚没睡好……）都可能影响她去赴约。按她们自己的话说，就是“没心情了”，这就是男女的差别。

女人受情绪左右，男人靠欲望支配；而情绪又受环境影响，欲望则指向具体目标。

这个差别应该跟远古时的两性分工有关：狩猎工作要求男人能准确地判断目标的距离和速度，而哺育任务则需要女性时刻关注周围的变化（因为环境影响着婴儿的生存）。有时我甚至不得不这样设想，是不是因为环境的变量太复杂了，所以人类才进化出情绪这种能力，把情绪作为判断环境的高效手段。而女人之所以情绪化是因为女人更需要判断环境，因此也才有那句话——直觉是女人的天赋。

不同的生活使得男女的感知能力产生巨大的差异。比如，男人的视觉是点到点的，而女人的视觉是点到面的。搭讪犯可以一眼在茫茫人海中发现百米开外的美女，而当跑到她面前，美女只要轻瞄一下，就能把我们从头到脚都打量清楚。同样，两个女人擦肩而过，彼此只要回头一瞥，对方穿什么衣服拎什么包，染什么头发戴什么戒指，就全都记住了。

她们这种对细节的观察能力，是男人很难具备的。女人天生善于发现细节，同时，女人也被细节所影响。

明白了这些道理之后，在与女性的交往中，我就只关注对方的反应，以及应该如何应对，俗称“见招拆招”，至于她的反应产生的原因，通常我不会去探究，因为我知道我根本无从推断。而且，这样做还会带来另一个好处，我把犯错误冒傻气的机会降到了最低。

比如，说好的爬山计划，对方临时突然说：“不好意思，今天不想去了。”由于我明白会有多种可能导致这个结果，所以反而不会纠结那个具体原因，这就是我一向所谓“女人的不可了解”。通常，我就痛快地回复：“好的，周末愉快。”然后呢，隔上三五天再约就行了，并且也不会重提这次爽约的旧事。

因为我知道女人是情景的动物，所以我也只做情景层面的回应，我不会把“她不去了”解读成“她拒绝我”。这样做的原因不是出于理性上的“追求真相”，而是为了感性上的“保持一致”。但是宅男们的做法就正好相反。很多人会分析分析再分析，努力努力再努力，比如“你是不是累啊，那我去你家接你。”“你是不是生我气了，那我向你道歉。”“要不咱们别爬山了，看电影也行。”“你看我都出发了，马上就到你楼下了。”“那这周不行咱们改下周？”

总之，狩猎的作风此刻暴露无遗——到手的兔子怎么能让它跑了，必须做点儿什么……

结果就是，本来她的坏心情可能跟你无关，不过现在也算你一份了。

产生这种错误的根本原因是：宅男们在把女人当做目标的同时，把自己也当成了女人眼中的目标；他们是如何观察女人的，就以为女人也是在如何观察他们的。

循着这种思路产生的约会学最终只有一个方向，就是男人要努力塑造自己的高价值，成为她视野中最醒目的那个雄性领袖，实在不行扮个孔雀也行。——这正是西方夜店把妹学派的精髓。但强调一点，夜店里的女人，本身也跟男人一样是来狩猎的，这种情境下的游戏规则就完全不同了。说句通俗的话，夜店里的女人是一半男人+一半女人。因此可以再做个推论，夜店高手一般来说应该也是跟男人打交道的高手。

但是，在日常生活里，在追求的多数阶段，男人都是作为环境的一分子间接地影响女人的情绪，进而影响女人的决定。并且，男人其实也喜欢女人的这个样子；而另外一些女人，则会被插上“目的性太强”的标签，实际上她们只不过是作风更像男人而已。

重新描述刚才的例子，宅男们的表现其实就是：用对付自己不喜欢的女人的方法对付自己喜欢的女人；或者说，用对付“没女人味”的女人的方法对付“有女人味”的女人；或者说，用对付“目的性”的女人的方法对付“情绪化”的女人；或者干脆说，用对付男人的方法来对付女人。

为什么约会学会产生于21世纪的今天，其实正是由于社会的发展让男女越来越平等，女性在生存上越来越不依赖于男性。而在过去的几千年里，男人是不需要了解女人的，有银子的话，找个媒婆一说就行了。话说回来，在如今的富人阶层依然还是这样。

恰恰是普通人的生活中，男女的地位在悄悄发生变化。记得我小时候，女孩找个男朋友是有许多实用价值的，比如公车上抢个座儿，星期天换个煤气罐什么的。而现在，一个男白领和一个女白领的生存局面几乎是一样的，买得起的都买得起，买不起的都买不起，谁怕谁呀……

在这种情况下，两性交往的观念就需要改变了，谁追求谁，谁就应该主动去适应谁的思维习惯。那种以为可以凭着“术”或者“道”就能操控女性的理论，不过是古代男权主义的幽灵，但说实话，无财无貌的男平民今天玩这个，真是不靠谱。

回到本文的主题，在我的个人经验中，越来越发现情绪感知能力在约会中的重要性，跟女人讲逻辑肯定是行不通的，向她们展示高价值也得你真具备才行。因此，在两人互动的时候，真正可以努力的地方就是去感知她的情绪，而人的这种能力，却正随着网络生活的蔓延而退化。

所以，说到出门搭讪，我喜欢的也是在说出同样一句“我想认识你”之后，看到的千百种不同表情。根据MM们的情绪来采取回应，这才是件有趣的事情。比如，当她说“我有男朋友了”的时候，如果是拒绝交流的神情，那么我通常一句话不说就走了；如果是和善友好的态度，也许我会开个玩笑“可是我没男朋友啊”……

因此准确地说，在约会的时候，我们只需要“了解女人的情绪状态”就够了；到了心理学的领域，才有必要分析“女人情绪状态产生的原因”。不过，通常来说，这些原因都是“不可了解的”。

10　与一个熟女关于搭讪的对话

熟女：我年轻的时候很讨厌搭讪我的人，但现在不会了，至少我觉得那是人家对你的魅力的认可。

魔鬼：是啊，如今“美女”这个词越来越廉价，但事实上，一个女人如果这辈子从来都没被搭讪过，那还真算不上是美女。不过，你不觉得那些搭讪你的男人其实就是为了上床吗？

熟女：我以前讨厌搭讪就是因为这个原因，觉得那些男人特龌龊，但现在我的想法变了。首先，我发现不是所有来搭讪的男人都是抱着上床的目的；其次，即使是抱着上床的目的，那也不是他想上就上得了的，我难道自己不能选择吗？我有必要因为他有一个不能实施的罪恶想法就制裁他吗？

魔鬼：就是的，否则玛丽莲·梦露应该唾弃世上所有的男人。据说普通年轻男子一天中每个小时都会有好几次性幻想，那是身心机能健康的标志。面对性感的女人，男人想到性爱也是正常的。而且即使是同事或者同学关系，也不能保证对方就没有这样的念头，难道漂亮女人因此就不跟周围人说话了吗？关键是，正常人在有欲念的同时也是能够自律的，真正如果发生什么，那也是两厢情愿的事情。

熟女：在以前，一旦被搭讪，我甚至就觉得自己已经被侵犯了，所以特别敌对；现在不同了，我觉得自己可以保护自己，你想上我，那也得我同意呀。

魔鬼：就是就是……

熟女：所以，我现在对搭讪我的人基本都很礼貌，但留不留联系方式，接下来会怎么交往，那是由我来决定的。反而我倒觉得，过去那种把搭讪行为妖魔化的观念，本质上是基于女性是没有自主能力的逻辑，这也是古老的男尊女卑的一种表现。

魔鬼：是啊，所以我们要做新一代搭讪犯……就像我每次去银行，看着柜台里哗哗的钞票，内心都特别激动。但我从来也没有抢过银行，也就是开了几个账户而已。而且，是我的钱就是我的，不是我的钱依然不是我的。

11　搭讪的边界：对搭讪的伦理思考

讨论一：你们（男人）搭讪的目的是什么？

不同的人会有不同的目的，同一个人搭讪不同的对象也会有不同的目的，同一个人搭讪同一个对象在不同的时间还会有不同的目的。

那些认为“男人搭讪女人其实只有一个目的”的人，就跟一部分认为“女人说NO其实心里是在说Yes”的男人差不多。只不过后者是用男权意志强奸女性意志，而前者是用集体意志去强奸个体意志。

讨论二：既然主张用真实自我搭讪，那么如果我就是想跟她上床，能不能这样诚实地开场：“你好，我想推倒你……”

搭讪不是真实自我的“展示”，而是用真实自我去“交流”。既然是交流，就要考虑有效性和成功率。在目前的生活环境中我们可以很肯定地认为，用“我想推倒你”跟陌生女性搭讪不能形成任何交流。

英国心理学家做过一个类似的调查，让男模特和女模特分别在大学校园对往来的路人直接提出开房的建议（简单直接真诚礼貌啊）。调查结果，男模特的成功率为零，女模特的成功率为99%！

讨论三：搭讪要尽量说实情，那能不能说：“你好，我在参加一个与陌生人说话的训练，所以想认识你一下。”

事实上搭讪班确实有学员这样做过。结果目标MM倒是很礼貌地配合着聊了几句，有的甚至留下了电话号码，但没有一个案例有后续联系。

对此我的看法是，这个学员其实并不诚实，因为他真正想要的是后续而不仅仅是训练，我们都能看出这一点，尤其是那个MM。

讨论四：“跟女伴在一起的MM怎么搭？”“跟家长在一起的MM怎么搭？”“跟男伴在一起的MM怎么搭？”……直到最后有人会这样问：“婚礼上的新娘怎么搭？”

凡事都有个限度。作为高级动物，我们不需要跟狮子或者猴子一样，为了优先交配权在旷野上大打出手，灭掉其他雄性，然后占有所有雌性。

男人追求女人，女人选择男人，雄性之间不用再当着雌性的面直接较量，这种择偶方式既是文明的象征也是进步的动力。如果有一天，连街上的情侣有人都要上去搭讪的话，那以后大家出门就又该佩刀了。

讨论五：搭讪是挑战自我的锻炼，既然不在乎被拒绝，所以也不要轻易去放弃。

不在乎拒绝和不轻易放弃是两回事。我们不能克服了自己的焦虑，却把自己的焦虑转嫁到别人身上。我们可以冲破自己的监狱，但是无权替别人判断她住的是监狱还是庭院，更不该硬往里冲。

讨论六：女人是口是心非的动物，所以她们拒绝你的时候也许只是考验你的时候。

如果真是这样的话，那么女人永远也别想得到男人的尊重了。

话语权跟财产权都是人权的一部分，按照自己的需求解释别人的话语跟按照自己的需要使用别人的财产从严格意义上来讲都是对别人的冒犯。

第二章　看哪，这些搭讪犯

01　第一次搭讪的心理过程

说实话，我在大街上搭讪是被逼上梁山的。

头几年我也泡夜店，结果头破血流。后来才明白，自己的优势全在语言。夜店那么吵，只有靠pose取胜，比如你的外表有型有款，或者摆上一桌洋酒，这都属于pose。帅气或者多金，让女孩一眼就能看出你与众不同。

单靠耍嘴皮子是没戏的，在无数次垂头丧气地打道回府之后，我终于明白了这个道理。

第一次搭讪也不是计划好的，那是在太平洋百货，我因为要等一个朋友所以必须在那里消磨1个小时。这时候，一个很漂亮的女孩出现了，身高估计在1米7还多，是在夜店里我根本没自信上去搭讪的那类。但是偌大一个商场也实在让我觉得无聊，逛衣服对一个男人有什么意思呢？看衣服不如看美女，看美女不如就看她，所以，我保持着10米左右的距离，始终跟着她。

最初的心思就是看着她养养眼，让自己充实地度过这1个小时就足够了。可商场里的排布错落无致，有时一个视线的死角让我必须站在她一两米的距离才不会失去目标。所以，我开始离她时近时远，到后来，我们彼此都意识到对方的存在了。

这时候，我的心开始怦怦直跳，我开始脸红，开始呼吸急促。虽然没有人认识我，也没有人看出我的企图，甚至我也没有企图，我只是一个在百无聊赖的间隙欣赏美女的男人，但是我开始紧张了。为什么？因为我已经跟踪她有二十分钟了，这二十分钟的时间足以让我头脑里的道德检察官指控我不是一个正经男人。

但是也没有任何力量可以阻止我对她的跟踪，上帝作证，我就是想看着她，远远地就行，如果远远地不行，那么近点儿更好。反正，我必须看着她，除非她出门打车走了。不过话说回来其实我也没有多坚定，我只是控制不住我的旅游鞋和我的近视眼，而我的头脑、我的面部神经、我的心脏全都试图阻止我再继续跟踪下去。我猜想商场的监控录像里当时一定会出现一个可疑分子，可惜太平洋的保安太不负责了，没有人过来把我带走。我只好继续跟着该美女。她一家接着一家地挑衣服试衣服，到后来，我觉得那些导购都认识我了。

再看看商场里的其他男人，或者是陪着女朋友的，或者是自己在买东西的，每个看起来都那么正经、那么正常、那么正派，只有我自己鬼鬼祟祟的。

忽然间，我觉得自己像一只正在发情期的大猩猩。别人都是为了自己的物质需要在商场里走来走去，只有我，是为了自己的动物性本能在这个高雅的地方探头探脑。不过，准确说来我连发情都不算，我只是在怀念集体无意识里发情的感觉。

总之，当时的我完全没有考虑如何跟她搭讪，我的脑海里全是反省和自我批判，紧张感、羞愧感、屈辱感、恐惧感此起彼伏，有那么一瞬间，我觉得这不像一个色男在跟踪一个美女，倒有点儿像是一个哲学家在跟踪自己的欲望。我的注意力其实不再集中于她的身上了，我只是不让她消失于我的视线，我的脑子里想的全是自己。

生活中有那么几种情况下人会意识到自己的存在，比如闹肚子，但这显然不太愉快。还有就是参加比赛、登台表演时的紧张。也就是当面临被社会评价之时，我们会比平时更在意自己。

美女对男人的反应，就是一种很特殊的社会评价，有权威的成分，但又有母性温情的可能。

即使再成功的男人，也希望女人不仅仅是因为名和利爱上自己，因为在名利需求构成的两性关系中，男人只能充当父亲的角色。但是俄狄浦斯情结注定了男人对母性更本质的心理需求，从这个意义上来说，男人在女人面前永远都不可能彻底自信，无论他多成功多么掌握技巧。

每每思考到这里，我都会开始重新看待自己在女人面前的紧张。想到也许六十年之后，即使把《花花公子》女郎跟我放在游泳池里我也不会再有生理反应，我开始珍惜自己目前的紧张，开始享受自己的心跳加速，就像享受喝酒之后的陶醉。

于是，我常常会对自己说，不能让我紧张的美女那还是美女吗？

回到当时的“案发现场”，我还是在跟着她，还是紧张，还是脸红，但是将近四十多分钟的时间让我逐渐习惯了这样的状态。终于，我开始有点儿不耐烦了，不是我想进一步跟她有什么发展，而是对于这种状态的不耐烦。就像两军对垒了三天三夜的战士渴望战斗，不是不怕死了，只是想换个姿势而已。

所以，当她又在一个货架前拨拉衣服的时候，我也站了过去，也拨拉了几件衣服，然后对她说：“你好”，她也回了句“你好”，内容虽然简单，但说话的态度才是关键，显然她不讨厌我。

于是我们相视而笑，那感觉仿佛在说“终于接上头了，干吗磨蹭那么久”。

然后她往下楼的滚梯走，我也跟着。

我问：“你逛完了？”

她说：“嗯。”

我说：“那咱们去哪儿聊一会儿吧？”

她同意道：“好呀，楼下有家星巴克，就去那里坐会儿吧。”

于是我们就在星巴克聊了有半个小时，内容平平淡淡。然后互留电话，分道扬镳。

虽然我开车来的，但没有提出送她，因为我觉得这样很傻。

其实我们都是对对方好奇而已，即使她是个美女，我也没有一眼就爱上她。如果在接下来的交往中没有发现更多有趣的东西，那么她对我来说也就仅仅是个有电话号码的美女而已。

在后来搭讪的日子里，进一步印证了我的这种认识。跟十个美女认识其实都不难，但要遇到一个有感觉的却很不容易。我不太愿意为了适应各种美女而让自己随时变化，那样像演戏，但我不是演员。

所以说到搭讪泡妞，我想挑战的只是环境强加于我的束缚。至于自己已经形成的风格习惯，如果为了别人就去改变于我而言简直是削足适履。

我的逻辑是世界很大，美女很多，因为你搭讪了，有机会认识更多的美女了，所以你更可以保持自我。

从那以后我每年都会搭讪一百多人，然后也会轻易放弃一百多人，剩下那几个才真的是让我觉得生活很美好很美好。

02　人之初，性本讪

写下这段文字之前，我先去百度“知道”搜索了六个关键字——“小孩几岁记事”，在得到答案是3岁之后，才确定脑海里这段存储了30多年的影像不是幻觉。

我：“咱们别睡觉了……”

她：“……”（还是无声电影的，我的对白我知道，她说过什么记不清了。）

我：“我们演电影吧！”

她：“……”

我：“你演女共党，我演反动派？”

她：“……”

我：“我来把你绑起来。”

她伸出了双手……

我拿出了一根已经断了的皮筋，小心翼翼地把那两只小手腕系在一起。

我们两个睡在一条直线上，两个小脑袋对在一起，周围一行行一列列还有20多个小朋友，不过他们都在午睡。

据大人记载，我在幼儿园最大的毛病就是不参加午休，而且还要影响其他小朋友。

可我不记得跟哪个小男孩说过话。唯一的印象是我从毛巾被里抽出两段棉线，一段线揉成团扔到地上，然后再用另一段线垂下去把线团粘起来，我管这个叫“钓鱼”。有时候，当我正自得其乐呢，一抬眼，发现有个睡醒了的傻小子眼巴巴地看着我玩。

就这样，她顺从地让我系好最后一个结，然后双手合在胸前翻身缩回被窝，我感觉一阵甜美。

我不知道她的名字，也不记得她的爸妈是否认识我的爸妈，现在推想，那个下午一定是我生命中的第一次搭讪。

昨天看到有人写自己初一的搭讪故事，让我把止步于大学的泡妞记忆再往前翻，结果十二年的中小学岁月竟然一片空白。正当要空手而归之际，却在记忆源头发现了如此美妙的一个开始。

那年我3岁。

03　第一次和搭讪的女孩约会

当时香港刚刚回归，我还没有买车，生活半径比现在小多了，每天就在离家两站地的范围内溜达。

我常去的地方是麦当劳的二层，既可以看到餐厅里的事情，也不会错过马路上的情况。

可是那天，我始终盯着邻座的一个MM，她在低头看报纸，旁边放着一杯橙汁。

虽然十年前的我已经有了色心和色胆，但头脑却还僵化着，认为只有进了夜店才可以跟美女搭讪，仿佛自己给生活划了红灯区。在光天化日之下，敢对MM做的事情就是偷看和跟踪。现在回想起来真是心碎，多少机会就白白错过。

我一直在看着她，肆无忌惮，因为在她的侧后方，她不可能注意到我。当时的我就这么点儿出息。

就这样幸福地度过了半个小时，她起身了。哇，她个子真高，还穿了双4.5厘米的高跟鞋，而且一身英姿飒爽职业装，白领丽人的干活，是那个年纪的我最喜欢幻想的类型。

她下楼了，出门了，我从落地窗看到她往马路边走去。“这样的美女一定会有车来接。”我很土鳖地想。但是，她竟然停在了109车站。

我和她隔着厚厚的玻璃，直线距离大概有100米，今生今世应该不会有什么关系了。但我还是在麦当劳坐不住了，要赶紧跟过去，离近点儿再看会儿，这就是我当年的追求。

意想不到的是，当我一边装模作样地看109站牌，一边偷偷打量她时，奇迹发生了。

“请问你知道×××在哪里吗？坐几路可以过去？”她竟然在问我！

为什么要说是奇迹呢？更因为×××就在我家边上。

接下来我的机智反应令我今生无悔。

我告诉她×××就在不远处，走路要比坐车方便，不介意的话我们可以一起走，因为就在我家旁边。

想必这样的回答也暴露了我的跟踪——既然熟悉这一带干吗没事还看站牌呢。

但是白领丽人姐姐愉快地接受了我的建议，幻想着周围群众愤怒的目光，我和她一起往家走了。

原来她刚从外地来北京，今天是去面试。我们同岁，她只是看起来成熟，说起话来其实很开朗。互留了BP机号，我们相约面试完后再接着聊。

于是我回家，坐立不安地等了四十分钟，小蛐蛐终于叫了，一看号码，前几位数字跟家里的一样，心里那个兴奋呀，马上回过去，她在公用电话旁，告诉我已经面试完了。

我用20秒从四楼冲下一楼，比跳楼慢不了多少。四十分钟后的再见面，我们感觉已经有点儿像熟人一般。

那是九月金秋的北京，跟一小时之前还不认识的美女散步感觉真好。熟悉的陌生人是心碎的，可陌生的熟人却是心醉的。我跟她介绍着自己知道的北京琐事，因为说话的对象是她，所以烂北京谈起来也变得可爱。她讲刚才面试的老板还要留她吃晚饭，“你们北京男人是不是都这样啊？”

我心里一阵小得意，因为此刻我们已经坐在餐厅里了。

吃过晚饭，当时还没有工作的我自告奋勇打车把她送回了住处，打肿脸充胖子也是北京男人的共性。

一个人坐在回家的公共汽车里往外看，新华门前站岗的卫兵也看着像浪漫的骑士。

那是我第一次经历搭讪后的约会，到底是谁搭谁现在也说不清楚，但这并不重要。重要的是，我发现原来有这样一种快乐隐藏在平淡生活里，它就在我的前面、后面、左面、右面、左前方或右前方，每天不动声色与我擦肩而过……

我怎能再让它溜走？

04　绝处逢生的四次搭讪

第一次是在某大学的运动场，看到一个正在和男朋友打羽毛球的MM，很吸引我的眼球，于是坐在运动场外的长廊上欣赏。这是我的癖好，遇到自己喜欢的MM，即使没有机会说话，也愿意看着她们，就像女人逛街，不一定非要买东西。

中途MM走出运动场，进了学校的便利店。我本想跟进去，但考虑到便利店里人多，搭讪不方便，便利店外面又在她男朋友的视线之内，所以还是放弃了。过了一会儿，女孩拿着两个冰淇淋又回了操场，两个人一起吃，我确定那就是她男朋友。

本以为就没有机会了，可这时他俩一同走出了操场，来到我坐着的长廊边的宿舍楼前，男的上楼去放球拍，MM就在长廊下离我不远处站着。

看来上帝还是给了我十分钟的加时赛，我马上走了过去，随即开聊。我谎称自己也在等朋友，她的态度很热情，于是就交换了彼此的电话。然后我借口朋友给我来电话，就先走了。

走出几十米之后，再回头偷看，MM的男朋友已经下来，两人卿卿我我进了食堂。

一周后，我也跟她一起吃饭了。

第二次是在双榆树的大街上，我刚停好车准备去银行办事，从银行里走出了一个感觉很不错的女孩。她一个人走到街边站着，旁边没有公车站，出租车经过了她也没拦，估计是在等开车过来的朋友。

我往她等车的那个方向望了一眼，至少一站地的距离空旷无车，我想自己应该有3分钟的机会吧，于是就走了过去，跟她说话了。

她的态度不错，我马上掏出手机记下了她的号码。就在她说完最后一个数字的时候，一辆切诺基停在了我们的面前，里面一个跟我样子差不多的哥们不怀好意地瞪着我。但MM很是沉着冷静，开门上车，然后大方地跟我挥手告别，感觉我们就像多年的朋友一样，“怯懦鸡”也只好眼巴巴地看着。

后来才知道，那哥们也是在泡她，而且还结婚了，所以她在用我气他呢。

第三次是在华宇商场，她们是三个一起。通常我只选落单的，但这回其中那个我特喜欢，于是就暗中跟踪。女人逛街真是不厌其烦啊，整整等了一个小时才出现了一个机会，她去上卫生间了。我等在门口，她一出来就叫住了她。

这次时间紧迫，连闲聊的过渡都没有，我直接就说想认识她，没想到她竟然同意了。于是我们也交换了电话号码。

告别之后，由于一个小时的跟踪以及刚刚的高度紧张，我突然感觉身体严重缺水，于是跑到二楼拐角处买了瓶娃哈哈，正巧她们三个也经过，我和她偷偷对笑了一下，她的朋友们都没看出来。

然后一边喝水一边给她发了条短信：“刚才太紧张，补水，又被你看到，还得多要一瓶。”

第四次是在王府井利生体育用品商店的门口，看到一个高挑的MM在我眼前一晃，就进了旁边的云南过桥米线店，我赶紧跟了进去，发现她和个老头坐在一起吃饭。

我也要了一碗米线，坐在了他们的旁边慢慢吃，周围除了一对情侣没有别的客人。我琢磨在过桥米线店搭讪男女组合不应该算过河拆桥吧……

我细心观察他们的关系，老头气宇轩昂像个大款，可若是泡小蜜不该来米线店这种地方，所以我判断他们是亲属关系。果然，老头先吃完了，对她说：“你慢慢吃，我去外面凉快会儿。”（米线很烫嘴的）店里只剩下两男两女。但我觉得此刻就坐过去一来太唐突，二来老人家随时可能回来，所以还是隔着桌子跟她搭讪安全，宁肯被那对情侣全程免费观摩了。

我们从烫米线谈起，又谈到老人家，才知道那是她爸爸。果然虎父无犬女呀，怪不得她身材也那么好。我适当地表达了对她爸的钦佩，感慨自己老了之后能有他一半的风采便也心满意足，她感觉很受用，说：“连我男朋友在我爸面前都有点自卑。”

我觉得火候差不多了，考虑到不想让那情侣男听到她的号码（搭讪犯狭隘的自我保护本能），我把手机递了过去，说：“留下你的电话吧。”于是，她把号码输到了我的手机上，旁边的情侣大眼瞪小眼。

然后，她也吃完了，起身先走。我感觉像是从战场上下来一样，又是一阵口干舌燥，把平时就浪费掉的一大碗米线汤全喝光了。

这只是绝处逢生的几次案例，同样的情景失败的次数也不少，我就不讲了。

股市有风险，搭讪靠运气，大家共勉！

05　螳螂一号捕蝉，螳螂二号在后

那是前年夏天在五道口城铁东面的一条小路上，时间是傍晚。我又发现了一个搭讪的目标，但与以往不同的是，这回还有另一个哥们也在跟踪她。

搭讪已经几年，这还是第一次有机会近距离全过程观察自己的同行是怎么干活儿的。这让我很激动，甚至当时都打算放弃这个MM，仅仅只是怀着学习和交流的目的，跟在那哥们的后面观摩一番。一来，看看别人是怎么搭讪的；二来，是想站在客观的角度，看看自己经常干的事情在别人眼中究竟是什么样子。

这条小路沿着铁路自北向南，当时路上就我们仨，可以说机会绝佳。我和他、他和她都保持着两米的距离，有那么几分钟，三人步伐一致，如果有第四个人看到一定会觉得很好笑。

他似乎感到了我的跟踪，走路开始显得不太自在，紧盯MM的目光也变得东张西望游移不定。我理解他此时的心情，毕竟自己每次搭讪也不愿意被别人看到，因为内心深处总觉得这事其实有点儿那个。

但是，这次作为一个旁观者，我突然有了一种特别清醒的意识：其实搭讪这事儿太无所谓了。那哥们为什么要在乎我在看着他呢？我又能把他怎么样呢？除非他抢劫，我勇士点儿能打个110；或者他搭讪被拒绝，我小人点儿能幸灾乐祸一下。否则，如果他搭上了，我也只能假装君子似的经过他们俩，然后心里羡慕加嫉妒。

这些勉励的大话以前搭讪时也无数次对自己讲过，但好像都是犯罪嫌疑人在为自己辩护，多少总是有些心虚；但这次跟在他们的后面，仿佛自己是法官在宣判搭讪无罪，觉得特别的理直气壮。并且心中还为那个小伙子惋惜，为什么这家伙还不动手呢？

终于，他似乎是放弃了，脚步忽然慢了下来。我抓住时机三步并两步，跟上了那MM，毫不犹豫就问好开聊了。

而且我也没在意自己是在她身旁几点的位置发话的。这里顺便强调一下，有的搭讪书上说要在她的侧前方开始，我觉得纯粹是故弄玄虚，因为整一圈儿我都试过了，没多大区别。

走了没多远，MM告诉我她到家了，但我们意犹未尽，又站在小区的门口继续聊了20分钟，其间那哥们经过了我们，我和他对望了两眼。

这次搭讪还有一个发现：在MM的地盘搭讪成功率都比较高，比如家、单位、宿舍……

可能是熟悉的地方会让她们更有安全感吧——“我的地盘你可以做主”，但是，“你的地盘我可不敢让你做主”，女孩有时会有这种心理。

06　最机智的一次搭讪

尽管我一再强调开场白不重要，关键是自己的心理状态和精神面貌，但还是不断有朋友问我聊天时都说些什么。为满足大家的好奇心，现把某天在东单大街上的一次搭讪对话记录如下。

她一个人走在前面，我快步跟过去。

我：“hi，你好。”

她：“嗯，有什么事情吗？”（迟疑、迷惑，但态度还不算拒绝。）

我：“哦，没事，就是想跟你一边走一边聊会儿天。”（坦诚。）

她：“为什么呀？”（好奇，还带点儿挑衅。）

我：“这个……今天气温有点儿低，我觉得……如果跟你讲话肯定会让我紧张，这样我就不怕冷了。”（把搭讪的解释归结于对“己”，而不是对“她”，让对方很放松。反面教材就是“我觉得你如何如何”，直接把对方吓跑。）

她笑了，气氛融洽下来，然后我们就家长里短随便聊。

走了300多米，她到公车站了，跟我再见。

我：“那留个电话吧……”

她：“为什么呢？”（一般聊了这么久的女孩不会再给我出这样的难题，但总有例外。）

我：“因为你不像坏人呀。”（如果这时说自己不是坏人就太老土了。）

她：“呵呵，不像坏人的多了。”

我：“哪里呀，现在社会多乱，你看周围，这个这个这个……他们都不像好人……”（无厘头有时也要使。）

她大笑，留电话了。

再次提醒大家，以上场景在我个人的搭讪经验中成功率只有50%，碰一鼻子灰的时候同样也有。

07　最神奇的搭讪——两次搭讪了同一个人

为什么说“最神奇”呢？因为这样的事一共发生过四回。

第一回发生在刚毕业不久，有一天回母校见同学，天黑了才匆匆往家赶，在校门口看到一个可爱的MM，于是跑上前跟她说话。那时的我还没搭讪经验，一切全凭本能反应，估计错误百出。好在我还像个学生，所以MM倒是没有害怕，但聊天归聊天，看得出她对我没有兴趣。而我呢，表现得就太嫩了，一直缠着她要电话，语言乏味境界低下。可以说，这个MM的心地真不是一般的善良，要换了有的女孩早打110了。就这样我一直跟着，到她上了公车才算罢休，最后只得到了一个名字。

时光飞快，转眼我已成长为搭讪高手。前年夏天的傍晚，我在蓝旗营一眼又看见了她。这里要自夸一下我的两个小天赋，一个是对MM的名字记得巨牢，过脑不忘；另一个是认人的眼力剧毒无比。上次中学同班聚会，来了30个人，其中竟有7个这十几年间被我在银行、机场、医院、小区、麦当劳认出来过。我觉得就凭这两项能力，自己即使不搭讪也应该去做个保安。

她走得很慢，我当然跟过去开口了。也许是因为上次是夜晚，也许是她根本就不记得我，总之她没认出我。我们聊得很自然，几年来搭讪的本事在同一个对象身上比较才显出原来进步如此巨大。

出于诚实的品质，我在第5分钟的时候主动向她提起了几年前的那次经历，她回答完全不记得发生过，直到我说出她的名字，她才将信将疑地笑了。

曾经拒绝的遭遇突然变成了现在信任的理由，一下子我们感觉熟悉了许多。我们边走边聊，走过了易初莲花，走过了雕刻时光，直到走出了搭讪的话题……

第二回的开始也是发生在母校，毕竟这都是很久以前的故事，但我要先从第二回的第二次讲起。那天，已经是职业搭讪犯的我去海淀体育馆玩，刚开车进大门就看到一个自己喜欢的MM迎面走来。我赶紧拐弯把车停在一个隐蔽的地方，然后转身追了出去。这里插一句，我觉得当着MM的面从车里出来上前搭讪，太容易像个流氓了。还是走路偶遇比较自然。

我追上了她，用最普通的方式要到了电话，细节就不必多讲了。

一个星期之后，我们已经约会过两次，关系发展的比较迅速。第三次见面，她穿了一件淡黄色的紧身T恤，忽然间，我觉得眼前之人似曾相识。好在此时我们已经很熟了，我大胆发问。

我：“你还记得3年前，在北大校园的商店，你跟一个女孩在一起，有个男的跟你们说话吗？”

她：“哇，记得呀，事后我们还说那男的神经病呢，不是你吧？”

我：“就是我啊！就是我！上次你好绝呀，连名字都不告诉我，要不是今天你穿的这件T恤，我都不敢确认了。”

她：“当然不能理你了，我跟我姐在一起呢。当时我们在聊最近发生的学生跳楼事件，正感叹变态的人越来越多，你就从后面冒出来了，所以印象特别深刻。就是对你的长相没印象了。”

我：“不怪你没记性，是我长得没特点。不过，能再遇到就好！缘分啊……”

再重申一遍，好在我们已经很熟很熟了，要不非砸了不可。

第三回发生在去年的春天，她正在太平洋百货广场的花坛旁坐着，一看就是在等人。通常这种情况我会放弃，但那天有哥们在旁边硬要观摩，于是我坐到她旁边一米。

她在低头发短信，我也假装低头发短信，等到她抬起头来我开始搭讪。

我：“你也是在等人吧？”

她：“是啊。”

我：“我也是，已经等了20分钟了。”

她：“我都快一个小时了！”

我：“我在等我哥们，这家伙比女人还能迟到。”

她：“我也在等我男朋友。”

我：“怎么现在都是男人迟到了，我要怀疑自己的性别了……”

她的反应看来不错，我们继续聊着，在后面偷看的哥们被我顺便骂了个够，这厮正好今天迟到了。

女孩的手机又响了，她低头回短信。

她：“唉，他说还要一会儿才能到。”

我：“吓唬他一下，就说再不及时过来，你就要跟别人私奔了。”

她：“呵呵，我就是这么给他回的。”

我：“我就不催我哥们了，恨不得他再慢点儿。”

可以说这是一个很成功的搭讪，就在我打算要电话号码的时候，意外发生了，她男朋友突然从我们背后冒了出来。估计他已经暗中观察了一会儿，刚才那条短信是故意的。

但是女孩很镇定，其实也就该这么镇定，又没迟到又没做亏心事，她跟我大方地告别，拉着男朋友走了。那男孩很帅，比他女朋友还有姿色，不屑地瞅了我一眼。

难怪丫迟到呢。

我和哥们开车离开太平洋百货，在等红绿灯的时候又看见了要过马路的小两口，好像正在吵嘴，女的生气男的在哄。

“这还差不多。”我对哥们说。

“没留下电话，你不觉得可惜吗？”哥们问。“基本上不觉得，搭讪多了你就懂了。”

两个月后已是盛夏，那天晚上，在王府井世都百货前的人行横道上，我在等红绿灯，突然发现她就站在前面，而且也认出了我。

我：“今天没人对我迟到。”

她：“哈哈，我也是。”

然后绿灯亮，我们就一起过马路了……

第四回发生在六七年前的夜店阶段，现在回想，那简直是泡妞的黑暗时代。我们当时经常去工体北门外一家叫“哈瓦那”的酒吧，周末那里总有许多喜欢跳拉丁舞的真假白领丽人。就是为了她们，我这个既不喝酒也不跳舞的傻瓜为那个酒吧捐了许多钱，现在想起来真是后悔。

那年春节前的一个周六，我和哥们又去“哈瓦那”了，在乱哄哄的舞池中哥们看见了一个还算不错的女孩。然后让我帮着鉴定了一下，再被我鼓励几句，自己就冲了进去，几个傻逼拉丁步跳完就算是搭上了。

舞曲结束，哥们想把她们叫过来喝酒，女孩和她的同伴却穿上大衣准备离开。哥们赶紧追到门口，要了个电话号码，算是今晚没白来。

我问他感觉怎么样，他道：“人不错，名字有点儿土，叫李××。”类似于王佳芝吕秀莲那种，他随口说出，我也随便记下了。

几周后我再问哥们进展，他说打过一次电话，是她租的住处，人已经搬走了。

一年又过去了，我对夜店泡妞越来越没热情，但出于惯性，还经常陪哥们去。

还是周末还是我那几个哥们还是“哈瓦那”，我已经一进去就有想吐的感觉，但哥们依然兴致勃勃，估计是他们平时工作太忙吧，只有我这么无聊的人才会对夜生活挑剔。

我们要了饮料，我和其中一个哥们找张桌子坐下，他进舞池寻觅。不一会儿带回了三个姑娘，其中有一个还不错。既然是他的劳动成果，所以自然坐他身边了。

大家开始说话，贼没劲贼没劲。

无非就是你是做什么的，我是做什么的，你经常来吗？不我偶尔来，你经常来吗？不我也偶尔来，你喜欢跳拉丁吗？我喜欢跳拉丁，你也喜欢跳拉丁吗？我也喜欢跳拉丁，你跳得还不错嘛。不我跳得还不行，你跳得也不错嘛。不我跳得也不行……虚伪至极、乏味致死。

借着酒吧暧昧的灯光，我细细打量三个女孩，不是欣赏她们的姿色，而是感叹生活的忽悠。

她们看上去比我们小五六岁的样子，就像我们当年一样，对夜生活还充满希望，以为会在这里遇到点儿什么，其实除了无聊的人这里什么也没有。不是谁要骗谁，酒吧这么吵，大家只能吹牛；也不是谁要诱惑谁，光线这么暗，每个人看上去都是充满魅力。进了酒吧，你就只有两个选择，沉默或装逼，这是不由你决定的。

时至今日，我觉得在街上搭讪最大的好处是真实自然，而且是双向的。其实，在私生活中多数人都是很可爱的。从这一点上来说，即使是拒绝我的人，我也不会埋怨她们。只不过是此时此地没有对上眼而已，比虚伪地认识强多了。

正在我选择沉默的时候，听见哥们问那女孩：“你怎么称呼？”

女孩回：“先别管我叫什么，你的朋友还没自我介绍呢。”

“对对对，该你了。”大家把注意力集中到我这里。就在这时，我的记忆数据库紧急报警，我突然想起哥们身旁的女孩是谁了！但是，他们两人竟然把对方全给忘了。其实这也并不奇怪，我的哥们每年要在酒吧认识上百个女孩，如果没有再见第二面的，肯定就忘了。至于女孩更是这样，有点儿姿色的在酒吧一个晚上就能留十几个电话，谁分得清谁呀。

只能怪我的大脑像杂货铺，有用的没用的，甚至连哥们的女人资料都帮着保存。

我还是不说话，脑子里盘算着一个恶作剧。

“你是做什么的？为什么一直不讲话呀？”旁边的女孩催我了。

“你的朋友好严肃呀，不会是警察吧？”另一个女孩开玩笑。

“我不是警察，我是安全局的。”终于让我找到了一个好话题。

“啊？开玩笑吧……”

“我正不想干了。”我一脸正经，加上身穿皮夹克，头发也比较短，所以将计就计。“你们知道吗，三里屯这一片最热闹的几个酒吧每晚都有我们的人来蹲点，因为这里外国人多，人员复杂，尤其是两会期间，我们每个地方都要放两三个人。”

“真的吗？”女孩们开始动摇了。

“当然啊，我在‘哈瓦那’蹲了一年了，你们肯定不会注意我，但每个常来这里的人我都会记得。你们每次来是花天酒地，我们就是盯人跟踪，很无聊的。今年我就要调到别的部门，不干这个了。”

“那你不是做证券的吗，怎么会跟安全局的在一起？”哥们身边的女孩还有一点儿头脑。

“他是我朋友，这个不影响工作的。”我继续忽悠。“其实他不必问你叫什么，我就可以告诉他。”

此言一出，气氛立刻紧张了起来，连我的哥们也瞪大了眼睛。他想不明白我怎么能忽悠到这个地步。

“那你说我叫什么呢？”女孩沉不住气了。

“李××，来这里至少一年了，刚才你说偶尔过来指的是最近吧？”我像审讯犯人一样咄咄逼人。

“啊……”那姑娘彻底崩溃了，就连我哥们也晕了。

我把汤力水递给她，“别紧张，慢慢说。”

“你真是安全局的？”

“马上就不是了，我要调走了。”当骗子的感觉真好玩。

“我上个月被拒签了，不会跟你们有关吧？”姑娘开始神神叨叨了。

“不会，大使馆的事我们管不着，除非……”其实我也不知道该说什么了，“除非，是对方让我们协助调查。”我又把电影里的台词给想起来了。

虽然酒吧的光线昏暗，但此时我能感觉到小姑娘的脸色有点儿发白。终于我萌动了恻隐之心，一口气把谜底全揭穿了。

他们俩尴尬地看着对方，最后还是我哥们脸皮厚，“谁让你上次不给我留手机号呢……”

经过这么一惊一吓，气氛倒变得自然了许多，大家开始畅所欲言，后来还去钱柜K歌。

走出“哈瓦那”，我说：“你们几个坐一辆车吧，我去骑摩托。”

小姑娘的脸儿又吓白了，真可爱。（北京私人摩托很少，她又以为我是特工了。）

08　最八卦的搭讪——一辆破富康拉了四个中华小姐

那是2003年9、10月份的某一天，我在北京秀水街溜达。当时秀水街还是一个狭窄的露天市场，但美女比现在要多，估计是由于那会儿假货猖獗吧。

走着走着就看到一个非常引人注目的女孩，她经过之处几乎所有的男人都会盯着她，这让我觉得下手很不容易。而且这女孩还特高，估计有1米75，（后来上她的官方网站一查是1米77）让我感到即使要了电话再发展也有难度。

但那时我刚刚开始搭讪生涯，特别的敬业，就喜欢挑战自己的心理极限，所以，我决定还是要试一试。

她买了很多东西，还包括一个大旅行箱，我一直在暗中跟着，直到最后她离开市场，准备在永安里的长安街上叫出租车。

我忘了搭讪的第一句话具体是什么了，几年前的记忆真的是有些模糊，反正不是精彩的，类似于“你买的东西真多”之类的傻话吧。她先是愣了一下，再定睛一看觉得我不像坏人，就回答了两句，然后转身又要去打车，这下我急了，赶紧又叫住她，明白告诉她我想认识她。

她的反应倒是很和蔼，说自己是来参加中华环球小姐大赛的，在复赛中被淘汰了，北京是她们这次活动最后的集散地，明天她就要回家乡了（我不能说出地名，要不大家就能查出她是谁了），而且以后也不会再来北京，估计认识也没用。

其实我的目的主要就是为挑战一下自己，所以也没怎么失望。于是我建议既然没有下次，那不如给她做最后半天的导游吧。

她倒很爽快地答应了，说自己正要去西单跟另外几个也被淘汰的选手会合，我要是没事可以一起去。

“我靠！被淘汰的中华小姐那也是中华小姐呀，还好几个！焉有不去之理！”——这段心理活动到今天都记忆犹新。

于是我马上点头。

接着她又要伸手打车，我说坐我的车吧，反正都是富康。

就这样一个认识不到5分钟的大美女就上了我的车，常言道“艺高人胆大”，没想到色绝人胆也大。

到了西单明珠，又见到了台湾小姐、荷兰小姐、纽约小姐三个中华小姐，不过其实都不怎么地。海外华人里要挑出个美女还真是勉强，怪不得我的哥们留洋之后都往回跑呢。

不知不觉已经晚上9点了，海外赤子想尝尝北京烤鸭但又找不到饭馆，于是都上了我那辆破破烂烂的富康车。

路上我就暗想，我要是个变态连环杀手什么的，今天可就赚大发了。

可其实我只是个小气鬼，越是什么中华小姐我越舍不得带她们去好地方，就让她们发扬一下中华民族艰苦朴素的优良传统吧，于是我借口全聚德已经下班，把她们带到了天外天。

五个人要了一只鸭子（不知自己能不能算另外一只？），再加上两个凉菜两个热菜，好像才一百多块钱，当时的天外天真便宜！吃过之后中华小姐对中华美食赞不绝口，纽约小姐还把剩下的全打了包，一点儿也没浪费（这一点很让我这个大陆人感动）。

这时候已经接近十一点了，吃饭的过程中就不断有比赛组委会的各种男人打电话叫她们去唱歌，她们全都以明天一早要赶飞机回绝了，所以，我也没再提议什么活动。饭后大家挥手告别，我顺路把打包的纽约小姐送到了她在北外的亲戚家。怪不得她要打包呢……

至于那个大陆美女，我只留了个她在老家的宿舍电话，后来没打过就删了，反正我觉得也没戏。这种情况下即使是交普通朋友，我觉得也挺傻的。大家萍水相逢，感觉不错就处上这么一小段，这不挺好么？

我想可能就是因为自己一开始就表现出了这种心态，所以她才会上我的车的。

总有人问我都搭过什么级别的女孩，其实什么级别的我都搭过，只是中华小姐这个概念比较八卦，所以就写了出来。

内心深处我并不认为这些选美小姐就真的有什么与众不同，倒是一些生活中的平凡女孩会让我觉得特别心动。当然也可能这是酸葡萄心理，不过我真觉得无所谓，我又不是伊索，我只是一条在街上游荡的狐狸……

09　我帮哥们去网搭

我从来不网搭，原因是我有个哥们是网搭狂。每当看到他身边的那些姑娘，我就越发坚定要在生活中搭讪。

虽然网搭玩一夜情比较容易，但是对我来说，跟自己喜欢的女孩聊天的乐趣远大于跟自己不喜欢的女孩上床。所以我和哥们经常相互挤兑，我叹息他的质量，他叹息我的数量，都认为对方白活了。

有一天，哥们特别激动地对我说：“终于遇到一个有史以来最棒的！极品！尤物！”

我问：“好到什么程度？”

哥们伤心地回答：“好到我没能搞定。见了两次面，然后再打电话过去，她态度比较冷淡，估计是没戏了。”

我：“你就这么算了？”

哥们：“还能怎么办，要不你来试试？”

也许是一夜情培养出的恶习，哥们对女孩已经没有正常的耐心了。看他这次确实有点儿动情，倒触动了我的好奇心。

“那就把她的电话号码给我吧。”我接下了这个案子。

凑巧的是第二天我就出差了，一去就是半个多月，等回来的时候，我和哥们都忘了这事。

又过了一个星期，有天我心血来潮想起了这个传说中的尤物，就把电话拨了过去。当时是上午十一点，电话那头传来一个慵懒的声音。

“谁呀……”

“是我，上个月在聊天室你给过号码，因为出差一直忘了跟你联系。”我按哥们教我的套路开始。

“哦，你用的是什么名字啊？”

“×××”，我随口编了一个。

“我没印象……”

“其实我也不能确定，因为用过好几个网名，不过我手机里存的号码应该不会错，你是叫×××吧？”

“对呀，我一直用这个名字。”

“幸亏这样，要不然咱们就接不上头了。”我的脸皮开始厚了起来，自由发挥的阶段到了，“你不会刚起床吧？”——要把话题转移，不能再纠缠在怎么认识的上面。

“喔，我最近不上班……”

“我也是，刚出差回来在休假，周围的人这会儿都在上班，剩自己一个很无聊。”

“你在哪儿呢？”她提了个这样的问题，这是个好迹象！

“我在亚运村。”哥们已经告诉过我她住这边。“来客户这里取些东西。”我漫不经心地回答。

“我也在亚运村呢。”也许是她还没完全醒过来吧，这样的回答可真实在。

“这么巧，要不等你睡够了，我们下午见见？”我特意绕过了午饭。

其实约她一起午饭也未尝不可，但这是我的策略：当对方暗示你有八分的进展空间时，我只进展七分，留出那一分空间她就会对你生出几分好奇。相反，她给你几分空间你就老老实实前进几分，其实不自觉你已经被她控制，聪明的女人可能不用见面就知道你的底牌了。

就这样，午饭过后，我们在仙踪林见面了。虽然她也算是个美女，可不属于我有感觉的那种，但可以理解我哥们为什么激动了，的确比他过去见过的那些网友强多了。这是他网搭2年400多个当中唯一说得过去的成绩，及格率0.25%！

女孩说话挺有意思，聊天进行得很愉快。原来我们还是校友，敝校的女生向来以思想解放著称，我们开始无话不谈。

后来聊到她见网友的经过，她说大部分人都喜欢吹牛，有钱的就表现有事业，没钱的就表现重感情，其实目的都是上床。只有一个人例外，是个搞艺术的，一个还没什么名气的小导演。

我的脑子“嗡”的一声，“这不就是我那哥们吗！”——是的，据我了解哥们确实不爱吹牛，他通常都是直接要求上床。

这下我来兴致了，“搞艺术的不跟你谈性吗？”

“不谈的，他讲的都是他的工作，讲他怎么在北京打拼。”

“我靠！”我差点把珍珠奶茶洒在身上，天堂与地狱、圣人和流氓，原来都在美女的一笑之间呀！

“那你们后来如何？”

“他给我打过一次电话，我当时正在忙，匆匆回了几句，也没来得及多说什么，以后就一直没再联系了。”

“那你没给他打电话？”

“我从来不给男人主动打电话。”

这下我全明白了，两个习惯在网搭中游戏的男女遇到了心动的对象，一下子不知该怎么办了——都觉得做流氓对不起对方，装纯情对不起自己，所以干脆谁也不理谁。用北京话讲叫“绷着”，就像两个人一人一头拉着根皮筋，越拉越紧，谁也不敢松手，怕伤着对方，最后的结果是皮筋被拉断，两败俱伤。其实只要开口告诉对方自己的心意，就什么问题也没有了。

于是，就在她滔滔不绝念叨我哥们的时候，一个想法在我的脑子里成形了。

“你知道其实我是怎么有你的名字和电话号码的吗？”这次会见开始了转折性的一幕。

“不知道啊。”她有点儿懵了。

于是我一五一十地把经过和盘托出。“其实，他特喜欢你，也特想跟你上床，就因为太喜欢了，所以完全发挥失常，他没有信心，但又对失败充满迷惑，所以把你的电话给了我，当然我自己也有好奇心。”我有把握这种情况下提“上床”是一种真诚的表现，而且毕竟也不是我要。

“哦，看来是个误会，那下次约他一起出来吧。”她果然很放松。

“你不想用个更好玩的方式再见到他吗？他还不知道我真的会给你打电话呢。”我开始引入主题。

“哦？有什么好主意？”她的眼睛也开始放光，敝校出来的女生就这点儿可爱。

“你今天如果没事，那就听我的安排。今晚咱们考验一下我哥们的人品和定力，看看艺术家是不是人。”

我拿出了手机，给哥们拨了过去。

我：“晚上有空吗？这次出差认识的一个女孩来北京了，我们刚谈到3P的话题，她很感兴趣，你要不要加入一起讨论？”

“要啊！要啊！我现在就过来。”3P是我这个哥们多年的一个心结。

“现在不行，她还有些事情要办，而且白天人家还害羞。今天晚上吧，我们去你家，不过你不能开灯，而且要把眼睛蒙上等我们，让她有个适应的过程。”

“没问题，没问题，就是把我捆上都行！”哥们急了。

“捆上就不必了，万一我们不去了呢，你再不小心系个死结，饿死了怎么办。”

……

于是，我跟哥们的梦中情人度过了一个下午，又请她吃了晚饭，然后在暮色中驱车直奔他家。

一出电梯，眼前就一片漆黑，我怀疑敬业的哥们是不是把楼道里的灯泡都给拧掉了。我一手摸索着墙一手拉着她，颤颤巍巍地往前走，暧昧的气氛在黑暗中油然升起。

终于进了他的公寓，乖乖啊，房间四角闪着微弱的烛光，空气中有轻柔的音乐，还有斟好的三杯红酒，哥们一脸幸福地端坐在沙发中，蒙住的双眼饱含丰收农民的喜悦，我似乎能看到那块红布上两个眼珠子在激动地滚来滚去。

我让他们俩握手、问候，然后逗我哥们：“怎么样，她的声音好听吗？”

“好听！好听！”——艺术家的语言此刻变得跟孩子一样朴实。

“感觉熟悉吗？”

“熟悉！熟悉！相见恨晚啊。”

我不敢再问，怕把晚饭吐出来。

于是，我跟她一人拿起一杯酒，坐在哥们的对面，开始按我们的计划模拟出各种男女亲热时的声响。

——以前看过的毛片这次用上了。

我和她其实身体都很安静，只是嘴上强忍着不敢笑出声来，估计此刻哥们却是下面强忍着不敢喷出来。

看着他那陶醉的德行，我一边叫床一边在想：“你丫这个伪艺术家！如果没有蒙住眼睛的话，是不是又要跟自己喜欢的女孩大谈一晚上世界电影潮流？”

哥们开始伸出双手像个瞎子一样在黑暗中乱摸了，终于我的心也软了，嗓子也累了，一把扯下了那块红布。

房间一下子安静了下来，只剩下音乐声，他们两个互相看着，我在看着他们俩。

真正激动的时刻往往是无语的。

我抱起了剩下的半瓶红酒，把红布给自己蒙上，从窥视的人变成了窃听的人。

随着酒精的作用，听到的声音又丰富了起来，似梦似幻，似真似假，直到我在沙发上昏昏睡去……

10　完美搭讪日：5月4日在北大

左思右想，为了记录下这完美的一天，再暴露点儿个人信息也无所谓了。

理由一，这一天经历的快乐实在是太多了。

理由二，这一天看到的枯萎也实在是太多了。我凝视着校园里一群一群走动的老人们，跟平时在大街上看到他们的感受完全不同。在大街上，我会觉得他们生来就是这样老，跟我没任何关系；而作为我的往届校友，我才体会到，他们曾经跟我一样年轻，而我以后也会像他们一样老去。

是的，这一天是我的母校北大110年的校庆。

“母校”这个称谓，准确地体现我对大学的俄狄浦斯情结：对于校规、校领导、校卫队，我是厌恶的；而对于校园、校舍、校花，则是无比怀念的。所以毕业之后，学校竟让我觉得更加亲切，因为父亲已经完蛋了，母亲却永远年轻。

为了这一百多年才有的一次纪念，我决定今天早起，顺便去为那个误删电话号码的女孩蹲点。

7点半，我把车开到了上次跟她话别的那个路口，她应该就住在往里的三个小区之一。我守在这里，一夫当关万妇莫开，只要她今天上班，就一定漏不掉。

这是我第三次来蹲点了，前两次都是晚上跟Babyface一起，结果搞得心不在焉，光顾着看其他的搭讪目标了。还是早上好，还是一个人专心致志的感觉好。太阳冉冉升起，车里也变得温暖无比，路上的行人还是不多，我无心收听任何音乐，像个狙击手一样纹丝不动地注视着眼前这条冷冷清清的小路。

终于，一个姣好的身影出现在搭讪犯的视野里，可这个不是她，但是要不要上前搭个morning讪呢？大脑经过0.001秒的思想斗争，决定放弃。为了她，今天我要守节一小时。

果然是讪有讪报，8点10分，她毫无悬念地走了过来，就像我们约定好的一样。

我摘下墨镜，叫住了她。

她有点儿意外，问：“你怎么大早上跑这里？我要去上班呢。”

我回答：“说来话长，先上车吧，我送你。”

就这样，终于把一周以来的遗憾给弥补上了。

8点40分，她下车了，我把失而复得的手机号小心存进了电话薄，这个CASE可以终结，接下来的就不是搭讪的话题了。

其实，即使什么也不发生我依然会很快乐。这个体会，许多搭讪班的同学都能理解。我总是这样认为，职业搭讪犯往往都很单纯，就像武术运动员其实并不一定爱打架一样。

9点10分，我在北海公园附近的包子铺吃完老北京的标准早点，馄饨+油饼，然后驱车直奔中关村。路上给自己提了这样一个要求：今天绝不能以“校友”“校庆”为名去搭讪，否则胜之不武。

如果仅仅凭早上的一次相遇，说今天就是Perfect Day显然还有些勉强。但是，故事只是刚刚开始。

10点整，我终于开到了北大西南机动车门，可被挡在了外面。原因：没有预约的车辆一律不许进入校园，即使校庆也不例外。我双手赞同这个规定，我幻想北大里没有一滴汽油才好呢。

再看马路对面的临时停车场，已经停了一堆小汽车，一个停车保安手拿一堆发票坏笑着。如果把车就停在这里，人还要往北走半里路才能从西门进校，可作为骨灰级的老校友是不会干这种事的。

我直接把车开到西门，向左一拐进了蔚秀园。十几年前，我在这里的幼儿园给小朋友们做过儿童心理实验；几年前，我跟幼儿园的女老师有过半夜约会。所以我清楚，幼儿园的门前有个小小的免费停车场。果然，在宝马和奥迪中间还有最后一个车位。完美的一天都是由许多个细节构成的，我心满意足地填满了这个空档，然后从车里出来，深深地吸了一口充满可吸入颗粒物的新鲜空气。生活呀，真他妈的美好！

一脚跨进古色古香的西门，就感受到了现代科技的魅力，我的手机响了，收到短信一条——“欢迎回到母校，校庆热线×××××××”，太人性化了！今天，我一定要多说几句“你好”来表达对母校的问候。

踌躇满志的搭讪毕业生抬眼四下打望，怎么周围都是步履蹒跚的中老年校友呢？原来西门进来是风景区，而广大同学们这会儿都在生活区和学习区呢。

我脚下生风，匆匆穿过未名湖区，只是在路过塞万提斯雕像的时候放慢了一下步伐，眼前这个20年历史的雕像是如此精美生动，相比之下三教后门摆放的那个新修的孔子石像是多么粗糙，让一代思想家看上去像个中关村大街上行骗的老乞丐。

搭讪犯算不算堂吉诃德在21世纪的变种之一呢？当我们对着大风车说出那句“你好”的时候，它会化作一个狰狞的怪兽还是一个妩媚的女子其实并不重要。重要的是，我们已经冲破了心里的那座监狱。

终于进入同学聚集的地方了！

继续前行，来到三角地，这里人山人海，先去领一份校庆指南，然后，目标出现了。

这是个标准的敝校美女，完美的背影，欠缺的正面，但是我喜欢。她在看演出公告，我也凑了过去。

开搭：“怎么没有今天的节目内容呢？”

“自己看！”——大风车变成了怪兽！

搭讪的魅力就在于此，你永远不知道下一个情景会是什么。

OK，我承认回母校的处女搭遇到了钢板——“祝你愉快！”

继续溜达，不觉已到了午饭时间，校园里人来人往，处处是自己年轻时的影子。

这时，一个眼镜MM出现了，个子不高，但样子很可爱。

“嗨，你好。”

她就笑了……

其实，搭讪成功与否在最初的1、2秒内就决定了，从她第一瞬间的反应就可以预测搭讪的结果。

不知不觉，我已经跟她走到了宿舍楼前，聊了这么久，话题总归要回到校友和校庆。

这时，她问道：“师兄你吃过了吗？”

“没有呢。”

“现在食堂都是刷卡的，要不我陪你去吧？”

“啊，那太好了，好久都没尝过食堂的饭菜了，这才是原汁原味的校庆。”

原来天下真有免费的午餐，虽然只花3块钱，但是，是一位中文系的美女师妹请的，历史意义永垂不朽。

吃过之后，我把小师妹又送回到宿舍楼前，手机号肯定要留下，搭讪犯是要回请搭讪饭的。

至此，这一天已经称得上是完美的了，但是，故事还没有结束。

漫步到图书馆正门西南联大的纪念牌前面，又看到一群群的老校友们在颤颤巍巍地合影留念。今天每每看到他们，我就会觉得因为搭讪而产生的那些紧张和犹豫是多么的可笑，人生短暂，想那么多没用的干吗。

正在感慨之间，一个手拿相机的MM站在了身旁，我微笑道：“你好，自己一个人来照相啊？”

她却惊恐地把相机收进了包里，“嗯”了一声，快步离去了。

莫非我长得像抢照相机的？算了，人生短暂，想那么多没用的干吗。

完美的一天也包括50%成功率的严格执行，在被误认为劫匪之后，搭讪犯遇到了今天的最后一个MM。

看到她时已经接近2点，我跟踪了大约200米，直到她领完纪念品才出手。

“怎么你一下领了三份呀？”

“我自己一份，我爸我妈各一份，他们也是北大毕业的。”

我靠，这样的开局哑巴都不会没话说了吧。

于是，我又陪她去排队买首日封，整整一个小时啊！我们前面的那个男生如果有心的话，应该可以完整地学习一遍魔鬼老师的高阶搭讪术了。

3点钟，我们已经漫步在未名湖畔了，多么好的天气，多么好的地方，多么好的同学和搭讪犯啊。

关于这个校园，我了解的真是太多了，许多不为人知的偏僻角落我都熟悉，所以我们逛了整整一个下午，直到她突然对我说：“要不要尝尝咱们北大食堂的饭菜？”

我的脑子当时“嗡”的一声，一天之内被两个馅饼先后砸中能不懵嘛。

其实本来我是打算请她吃饭的，但是仔细一想，这顿饭的形式是重于内容的，为了具有历史意义的这一天，我欣然接受了她的建议。

这是个研究生MM，上过班的人，所以我们吃的比较奢侈，共花费15块钱。

吃过之后，天色将晚，她要去看演出。于是，挥挥手，我走了，但是要留下你的电话号码……

11　开车搭讪的春夏秋冬

开车搭讪，最不方便的地方是你在车里的左方，而路边的她通常在车外的右方，你要伸着脖子跟她讲话。

下面就是我的故事了。

一、春

那是成为有车族的第一个月，我每天都开着小富康上街转悠，当时手很糙，经常在路上熄火，所以还用毛笔写了“新手”两个字贴在车后面（现在都是交管局统一发放“实习”贴了）。

一天下午，我去亚运村的汇园公寓接哥们下班，他刚一上车，我就看到前方100米出现一婀娜身影，头脑中立刻浮现出电影里男主角开着跑车潇洒的泡妞场面。汇园公寓这个地方比较高尚，地广人稀的，我不用担心自己的驾驶技术，再加上我哥们长得很帅，于是我对他说：“前面有个姑娘”，不等他反应，我已经把车开到了姑娘前方10米处，继续劝哥们：“我负责开车，你跟她说咱送她一段，不行咱就溜，反正车都贴膜了，外人看不见里面，没事的，咱有车，你又帅，自卑个啥……”如此看来，魔鬼我十年前就有劝人向讪的天赋。

于是我哥们来状态了，这时姑娘正好走到我们边上，他放下车窗，露出那张小白脸，温柔地说声：“嗨，你好，去哪啊？我们送你吧……”姑娘没说话，但脸上浮现出一丝笑容。“奶奶的”，我心里有点儿酸了。

“上来吧，我们不是坏人。”——照今天的搭讪学理论来看，这是多么土的话呀。

但在1998年，这话从一个小帅哥嘴里说出，还真他妈就管用了。姑娘停下脚步，说：“我去奥体东门的公交车站。”哥们用他那只长手拉开后车门，说：“上来吧，正好让我们这新司机多练练技术。”

然后，这美女就眼睁睁坐进来了。一路上，两人聊的那叫一个欢，我紧握方向盘的双手不停地颤抖。

终于到目的地了，他们互留了BP机号，我在边上一句话没说，像个正人君子。

后来据哥们交代，某天晚上，他呼了这姑娘，半小时后，一个男的回电话过来，张口就是：“我是她男朋友，别以为你有几个臭钱就能想怎么地就怎么地……”吓得我哥们赶快把电话挂了。

我听完后，只说一个字“该！”

二、夏

那时我已经把“新手”贴撕掉了。

还是一个下午，我去外面办事，走在取车的路上，看到公车站前椅子上坐一女子，于是我也坐下，花一分钟积攒勇气，然后开口说：“我想认识你。”姑娘摘掉耳机，递过一个笔记本，说：“把你电话写这上面吧。”

此举着实吓了我一跳，但后来继续闲聊，发现这美女其实很正常，估计是被搭多了，所以对我们这种人见怪不怪。

姑娘要等的车始终没来，于是我说自己是去取车的，要不一起走，送她一段。姑娘谢绝了我的好意，我灵机一动，继续说：“这样吧，我自己去取车，如果你的车到时还没来，你就上我的车。”

她笑而不答，我挥手告别。5分钟后，我开车经过这个车站，感谢北京公交的效率，姑娘还在这里。于是我潇洒地伸出脖子，对她摆手，“上来吧”，这回姑娘很痛快，在周围群众困惑的目光中，拉开车门上来了。

我怀着激动的心情刚前行了不到100米，路边一交警向我示意停车。

我心想“搭讪你丫也管”，然后靠边停车。交警过来，敬了个虚伪的礼，说道：“公交车站前后50米内不许停车上下人，你知道不？罚款100元。”

“靠，真是情场得意赌场就失意。”——我心里暗说。

就在开过罚单之后，那交警酸溜溜地跟了句“这车是你的吗？”

“驾照和行驶本上不是写着呢嘛！”我没好气地回答。（哼，就知道你丫这是公报私仇！）

三、秋

有车之后，更加剧了我独自游荡的生活。我不喜欢呆在家里，总要出门转转，而且朋友们大多在上班，所以多数时候都是我一个人。

这天下午，百无聊赖的我又把车开进了中日友好医院，我想找心理门诊的大夫聊聊。请大家相信，我很健康，只是想关心一下自己所学专业目前的发展形势。

中日友好医院的心理门诊跟整形外科是挨着的，空荡荡的候诊大厅里只有一绝色女子以及她的母亲，我坐在她们边上。

那女孩真是漂亮，电影明星级别的，我的好奇像开水一般在心中翻滚。终于轮到母女俩进整形诊室了，看看四下无人，我也无耻地跟进了里间，隔着一层垂下一半的门帘，偷听她们跟医生的谈话。

原来，是在讨论隆胸手术！而且我能肯定，不是给她妈。

说实话，我立马感觉脊背一阵发冷，这种震撼是直指中枢神经的。

我赶快退了出来，准备好好接受心理治疗。

该我进去了，里面的主治医生原来是我的师姐，我在回龙观安定医院实习时见过她。没想到几年过去，她调到这里，人也老了几分，天真的眼神开始露出慈祥的光芒，很适合做个心理医生。

于是，我向她倾诉了自己大学毕业之后终日不务正业游手好闲的生活，结果她和蔼地说：“只要你开心，怎么过都行。”

1小时30元的咨询，换来的感觉很是满意。我昂首走出心理诊室，继续自己晃晃悠悠的人生。

话说刚开车出了医院的南门，就见路边有一高挑女子，我知道此处不远是北京服装学院，一个盛产模特的地方，所以，我一脚紧急刹车，靠在路边，从后视镜里观察该女子的情况。

只见她抱着一个21寸彩电大小的四方纸箱，正在伸手拦截一辆出租汽车，我再看那出租车，明显已经有乘客了。我立刻得出结论：1.此女是孤身一人。2.她还是近视眼。

这让其貌不扬的我顿生信心，挂上倒档，“哧溜”一下就把车倒到她的面前。

放下车窗，我说：“你是等不到出租吧？”同时克制住自己的脖子不向右边伸出，省得让姑娘看清楚，影响浪漫效果。

“嗯”——她并不回避。

“上我的车吧，半价，就是没发票。”——我要做偶像兼实力派搭讪犯！

“呵呵”——就这样，我下车帮她把纸箱放进后备箱，然后心满意足地坐回驾驶座位，我知道她这回能看清我了，不过也晚了。

按照姑娘的指引，我把车开到她家楼下，原来她是服装学院的老师，今天秋游，临了校方给每人发一箱葡萄。

我向她要联系方式，她说有缘再见，我也没再坚持。魔鬼我天生就不爱死缠烂打，尤其是刚帮过忙之后再勉强人家就有要挟之嫌。

她反倒觉得有点过意不去，打开纸箱，掰下一串葡萄，留给我做纪念。

我说：“谢谢了，可我开车呢，怎么吃呀，就尝一个吧。”于是挑了个长得最好看的葡萄摘下来。

她也没再客气，抱着纸箱上楼了，我把葡萄含在嘴里。“还真TM甜。”不禁非常后悔，为什么不把那一串留下呢……

12　广州搭讪饭

过去有句俗话叫“食在广州”，看来真是不假。去其他城市，我都是在街头跟搭讪犯会合，这次却是到包间里会见各位同僚。

Babyface同学曾有上联云“搭讪犯搭完再吃搭讪饭”，换到广州就成了“搭讪饭吃完再做搭讪犯”，感觉跟要上刑场似的。事实上我们一伙人结完账之后确实大义凛然地走向了天河城。

6月17号上午11点0分，我比约定时间提早一小时到了金利来大厦。作为职业搭讪犯，不论是搭讪还是吃搭讪饭，我都喜欢先把周围地形熟悉一下。这样，看到目标之后，你就可以估计出跟踪以及交流的距离和时间，不会出现拐个弯她突然就消失的情况。

11点15分，对金利来大厦的周边情况我已经熟悉了。值得强调的是做这些并不是为了搭讪饭前要热身，纯粹只是本能和习惯，就像狙击手没事喜欢擦枪一样。

11点45分，我又漫无目的地晃悠了半个小时，这会儿站在澳门街餐厅门口，看看进出的客人里有谁像传说中的Cat。

正在此刻，我遭遇到了“气死人原理”。

该原理大致是这样：在你最不应该出手的时候，好MM最容易出现。

在我多年的搭讪生涯中，“气死人原理”就像幽灵一样无处不在。比如，当我跟哥们摩拳擦掌信誓旦旦之后，瞪着饿狼般的眼睛苦苦寻觅一天也看不见一个合适的目标；可当我跟某个MM约会之时，或者在我赶时间的紧要关头，各种落单的美女就像潮水一般从眼前经过。每每此刻，我都觉得似乎有个上帝在云端冲我坏笑。

11点46分，我知道Cat此时肯定不会在二楼包间的窗边冲我坏笑。但是，当我看见这个MM的那一瞬间，我的手机确实响了，收到短信一条：“我已经到了，B02房间——Cat。”

“活人怎能被尿憋死，既然离约定时间还有14分钟，今天非要气一气‘气死人原理’！”

接下来的时间将以分钟来计算，我给Cat回信：“马上就到”，同时离开澳门街餐厅，快步跟上目标。

“你好，请问再往前走是不是就离开闹市区了？”——菜鸟问路开局，谁让我是游客呢。

“嗯，好像是吧。”——是个很温柔的MM。

我正要打开话题，她突然右转，进了路边的自助银行，此刻时间是11点47分。

我站在外面，心急外加天热，一时间汗如雨下。要知道今天来赴约的部分搭讪犯是从午休中特意跑过来的，所以我真的不能迟到。于是下定决心，等到11点59分，实在不行就算了。

11点55分，她出来了，等她刚把钱放进包包里，我便跑了过去。

“嗨，我想认识你。”——时间不等人，只能单刀直入了。

“啊？”——她看到又是我，倒不是很吃惊，笑了一下。

“我来旅行的，谁都不认识，听说这是个不安全的城市，大家警惕性都很高。”

“是啊。”——她回答是，但显然警惕已经放松了。

“那你觉得我是空着手像好人呢？还是背个行李像好人呢？”——我出门通常什么也不带。

“应该是背个行李吧。”——她。

“那我先去抢个行李。”——我。

“呵呵。”——话题被打开了！

就这样我们一路走一路聊。11点59分，Cat的短信又飞过来，我必须忍痛割爱了，于是交换号码，挥手再见，她说：“祝你在广州玩得开心。”——真是个温柔的女孩，我可以好好去吃搭讪饭了。

12点0分，我在摄氏30多度的广州街道上发力狂奔，不为MM，只为那顿搭讪饭。

12点02分，我推开B02的房间门，圆桌的一半端坐6位搭讪犯，3男3女，个个面无表情。我小心翼翼地坐下，开口道：“我是魔鬼。”

13　深圳与女模搭讪

6月22号凌晨，我拿着瓶啤酒独坐在海上世界广场的长椅上，周围是酒吧和游人。一个算命的大妈在旁边辛勤工作，我想她应该不会过来找我，因为我拎着酒瓶子，眼珠还有些红。

更何况我们已经打过交道。前天下午，同样这个地方，我正在等待深圳的搭讪犯，这个气宇轩昂的算命大妈顶着烈日走进我这一小片阴凉，不卑不亢开始喋喋不休。别的内容我都忘了，只记得她说我是“鹰眼”。要是知道两小时后寒江雪也会这样形容我的话，或许我会赏她5块大洋。

按照搭讪的标准，算命大妈的表现绝对可圈可点，基本上采用的是魔鬼搭讪学“少问多说”的高级技巧，不停地在赞美，直说得我羞涩地垂下了双眸。结果，鹰眼发现大妈尼龙短袜上有个小窟窿，这使我重新坚强起来，昂首正色道：“让我自己呆会儿吧。”

是的，我是个喜欢独处的搭讪犯。而搭讪的乐趣之一就是，你看起来跟她们有关系，其实又没关系。

就在两次遇见算命大妈之间的这33个小时里，除了睡觉，我一直是跟搭讪对象和搭讪犯们在一起。

现在，我要好好喝完这瓶啤酒，把今天晚上的经历再回放一遍，然后回去睡觉。

6月21号下午7点，我穿梭在万象城与地铁的通道之间，已经碰过纸板、木板、塑料板一共5次，不得不承认，特区对首都来的搭讪犯十分客气。

但我还是有些疲倦了，准备再碰个钢板就回酒店休息。

这时雷达突然报警，前方发现目标。正常情况下我的雷达覆盖半径为100米，但这次目标距离估计是120米。这只说明一种可能，她非常的高！

迎着目标的方向我走上前去，在30米之内都不用担心自己会被对方发现，这是其貌不扬的搭讪犯的先天优势。

目标逐渐清晰，她，身高在1米80左右，平底凉鞋，小短裤，露肩背心，头发高高盘起，五官楚楚动人。这就是传说中的HB10吧？理应出现在灯火通明的T台之上，怎么会行走在狭窄暗淡的地下通道之间呢？

再打量她的四周，一前一侧，两个与她同样身高的帅哥亦步亦趋。我心中无耻地松了一口气——“这不是落单的，我可以不用负责了。”

这时与她已经只差20米了，出于职业习惯，我还是闪进了旁边的蓝鸟面包店。

继续观察，的确是大美女一名，而且肯定是模特无疑。神情冷漠、艳光四射，我想全深圳再也找不到比这更完美的钢板材料了。

这时，又一个意外发生了，两个帅哥分别放慢和加快了脚步，与美女拉开了距离。原来他们只是初级跟踪犯，连多看几眼的勇气都不具备。

瞬间，我觉得自己又回到了十米跳台上。

此刻，她和我距离也只有十米，但却比跳台之下的那一汪池水更让我眼晕。

作为游泳爱好者，我从不敢往下跳；但是作为搭讪犯，我总是敢往前——上，就一个字。

我快步走到她的右侧0.5米处，头向上仰起15度，开始搭讪。

“这条通道真够长的。”——我。

她面无表情，像个巨人一样低下头打量着我。

我克制住自己的慌张，在对方没有明确表示拒绝之前，我要继续。

搭讪表面看来是男人跟女人的较量，其实是男人跟男人的较量。在她的面前，如果别的男人紧张度是40%，而我的紧张度是20%，那么我就是她见过的最自信的男人。

“这么长的通道走着很无聊，所以想说说话而已。”——我强作自然。

她继续沉默地打量着我，但神情并无反感。——这个信息很关键。

“看你这么鹤立鸡群的，所以就来找你说话了，我这样不会被枪打出头鸟吧？”——因为她高，所以鹤立鸡群在这里可以有中性的理解。我不想上来就赞美她，因为我不是算命的大妈。

“呵呵，谢谢。”——她终于笑了，看来今天钢板是碰不上了。

“我一个人来深圳，自己没事瞎逛，刚才在面包店看见你，所以就跟过来了。”

“哦，是吗，我还以为你是一路从东莞跟踪我过来的呢。”——她的话开始多起来，原来她的确是模特，今天从东莞演出归来，正要回家，所以妆也没卸，难怪光彩照人地出现在地铁里。

不知不觉我们已经走到地铁入口，她说：“我到了。”

我只能说，“其实，我是想认识你的，我叫×××。”

“我叫×××，或者你叫我yoyo好了。”——她好像并不着急赶车。

“yoyo？跟我一哥们的外号一样啊。”——我想此时的yoyo是不是也正在北京的某个商场里搭讪呢。

“嗯，那我进去了，再见。”——她要走了。

“嗯，其实，其实，我也是在深圳瞎溜达，要不我陪你到地铁出口吧。”——此刻，脸皮厚那么一下要比仅仅留个电话号码有用得多。

“你真的没急事？”——这句问话等于默许了我的提议，看来她不介意被我跟着。

“到回酒店休息前都没急事。你等一下，我去买张票。”

就这样，我们又一起走到了国贸站的出口。

在上电梯的时候，我又要得寸进尺了，“一起去喝点东西吧？”

“现在已经快8点了。”——她。

“哦，我都忘了，或者一起去吃点东西呢？”——我。

“我还不饿，要不去个餐吧吧，你饿的话可以吃些东西。”——这姑娘还挺为别人着想。

“这主意不错，你来带路吧。”——我。

“去哪呢？跟你也不熟，不好意思让你破费。”——模特的生活真是跟咱老百姓不一样啊，这是次日后话。

“哪都行啊，你说吧。”——我可能有些打肿脸充胖子，但时机还算把握得合适。

“就去星巴克吧……不行不行，那离我家太近，熟人太多，要不去绿茵阁吧。”——她说。

“都可以，反正是你带路。”

于是我们在老地方酒店的绿茵阁西餐厅一直呆到十一点。

其间，几乎是她在说我在听。我想自己只是在合适的时候出现的一个合适的倾听者而已。但对于一个搭讪犯来说，这已经很满足了。

“明天我还没事，要不一起吃晚饭？”——感觉地铁快没末班车了，我要结束会谈。

“好吧，不过，我们的工作经常有突如其来的事情。”——她。

“那就把明天的晚饭当做突如其来的第一件事情吧。”——我。

“呵呵，好，如果万一有其他事的话……”——她。

“没关系的，对我来说今天的晚餐已经是一个‘万一’了……”——我。

于是我们终于互留电话。这时北京yoyo恰好给我发来短信一条，为了以后不会出现混乱，我偷偷把她的号码储存为“女优”，把搭讪犯yoyo的名字改为“男优”，在此希望你们俩能够谅解。

挥手告别之后，我打了辆车冲回国贸地铁，就在买票的那一瞬间，广播里传出“开往世界之窗的末班车已经驶出”的温柔女声。我裤兜里的钱包“哇”的一声就哭了，一边安抚着它，我一边走回地面，打了一辆的士，趁着灯火阑珊的夜色驶向了海上世界。

忙碌了一天的搭讪犯，终于可以自己呆会儿了……

14　别搭讪正在工作的人

先来讲个故事。

两年前有一次跟哥们去看通讯技术展，手机模特个个争奇斗艳，展厅里的色男们也全都原形毕露。哥们当时正跟我学习搭讪，看到如此供需两旺的红火场面，我们立即分头行动，相约一直干到展览结束再见。

展会这种环境跟模特讲话很容易，通常只要你站到展品旁边，她自会面带微笑走上来跟你介绍产品。我本以为这种情况下还不得留下一堆电话号码，可结果大跌眼镜。当听完她们友好的介绍后，我也友好地表示希望能认识，她们却全部友好地拒绝了我。从头到尾，一共搭了6个，失败率100%。

展会结束，哥们眉飞色舞地走了过来，告诉我大有收获，一共要了4个电话，我很没面子地向他请教诀窍，他说：“简单，我就直接递名片，然后跟她们侃我公司即将举办的活动，希望能够一起合作，电话就留了。就是聊的时间比较长，要不还能多认识几个。”

我这哥们从美国回来，融了笔钱，是一家公司的CEO，算是个不大不小的IT精英。就是前些年在美国压抑坏了，所以今天上班时间跑出来跟我泡妞。

听了哥们的路数，我心里稍稍有些释然。不递名片、不谈工作是我搭讪多年的一个原则。我始终坚持的是王八对绿豆，能对上眼就认识一下，绝不找借口。

但是毕竟白忙活了一个下午，心中还是略有失落。哥们回公司接着干事业去了，我拖着疲惫的脚步走进了展会附近的永和豆浆。这时，一个MM也跟了进来，要了一杯豆浆在窗边慢慢喝。我怀着破罐破摔的心情坐到了她的面前，有一搭无一搭开聊。

似乎她也很疲惫，我们彼此的状态很像，不知不觉谈的比较融洽。原来她也是展会上的模特，收工了，来这里休息一下就回家。

喝完豆浆，我们很自然地互留了号码，由于回家顺路，又正值下班高峰，所以她上了我的车一起同行。

在路上她讲到做展会的经历：

“总有无聊男人围过来递名片要号码。”……

“我们都习惯了。”……

“名片转脸就扔，号码绝对不给。”……

“除非是跟工作有关的人给他留个联系方式。”……

“但是没有确定的事情，肯定不会去见面。”……

……

幸亏在车里两个人都目视正前方，没有让她看到我几次特别惭愧的表情。

后来听哥们汇报，他认识的那四个姑娘一个都没再见到。其中三个是人家看他没真的活动就不理他了，剩下一个看他是做互联网的，想让他免费帮自己做个人网站，哥们就吓得撤退了。

这次经历后，哥们悟出的教训是一定要好好挣钱干事业，出人头地才是硬道理；我得到的体会是一定要上街搭讪，不掺杂利益因素才能要来纯洁的电话号码。

最近网络上讨论过几个话题，比如“怎么认识教练”、“怎么认识店长”、“怎么认识前台”，有一个误区就是有点儿强调了对方的社会角色。其实，搭讪与正常社交的最大的不同之处就是让双方在开始时暂时脱离社会角色，彼此既没有利益关系也没有人际关系，可以用一种更自然的方式来感受对方。顺眼则继续，不合则结束，很民主也很真实，谁也不必客气。被搭讪的人不会因为你的社会角色可能带来的好处而认识你，也不会因为抹不开面子而勉强给你留号码。要知道在正常社交中这是经常发生的情况，结果都是让你白费功夫。

15　一次有趣的搭讪

那年朋友送我一张嘉里中心酒店的健身卡，五星级的地方，环境好，人少，女人漂亮，我这种工薪阶层简直看花了眼。

于是我经常去。

有一次是下午，整个泳池里加上我就三个人。其中有一个女的身材特惹火。

三个人中我是最后一个来的，刚想搭讪，旁边的另一个男的就抢先出手了。可能是看见我的出现，这厮紧跟着那个姑娘寸步不离，我是一点儿机会也没有。

我就这么眼巴巴地看着自己的目标被别人泡了半个小时。

但有一个迹象让我始终没有丢失希望，就是游泳时大家都没带手机和名片，所以那个男的不一定会跟她交换联系方式，而且看他们聊天的样子也不是很亲密。

终于MM跟他说“再见”，好玩的情景就开始了。美女刚一进更衣室，两个男人心照不宣的用最快的速度爬上了岸，跑回更衣室，洗澡更衣，然后一同坐在俱乐部门口的休息室。

女孩肯定没我们的动作快，在休息室两个男人正襟危坐各怀鬼胎。

突然，我觉得很好笑，心想不如干脆捅破这张纸，反正大家都不是正经人。

于是我坐到那哥们面前，跟他说“咱们一块等那姑娘吧”，没想到的是，那厮立马矢口否认，假惺惺地说“没有没有不是不是”，我想也许是我太嚣张，吓着他了？

这时姑娘从里面出来了，经过时也没看我们俩，我对那哥们说，“你不上吗？”他更加不自然了，“我，我在等别的朋友。”

我靠，世上还有这样的面瓜，天助我也！

于是，我起身跟那姑娘一起乘电梯下楼，在酒店大堂顺利要到电话号码。

临别时，我对那MM坦白，其实在泳池就想认识她，但看见她身边有个朋友，所以没好意思过去，一直等到现在才出手。

那MM说：“那个男的呀，我根本不认识他。”

16　失败是成功之妻：第一次搭讪培训

当我气喘吁吁地跑进大食代美食广场，时间已经是2点3分了。这是头一次要在东方新天地搜索男人，还好，因为有两个MM坐在他们当中，我一眼就发现了咱们的豆瓣成员。

坐在大家中间，我这个游荡多年的人体会到了组织的温暖。出于感激，没有自我介绍就直接开始讲解搭讪经验，搞得邻桌一个独自吃饭的MM频频往这边瞧。她穿职业装，估计是哪家店的导购，“不在工作中的人容易上手”，真想先把她电话要过来再说。这就是魔鬼老师当时的心理活动，如果同学们觉得我授课开始时心不在焉，现在老实交代，就是因为那个吃麻婆豆腐饭的MM。

还好还好，后来慢慢找到了为人师表的感觉。谈了许多，有些是计划中的，有些是即兴说的。渐渐渐渐，zx_911、豌豆王子、蘑头菇、Jerry、Kino闷骚，这些在豆瓣上的二维卡通也对应成为眼前的三维智能生物。

在来东方广场的路上意外遭遇堵车，平时半个小时的路程今天用了一个小时。车开得慢，脑子里浮想的事情也多。一晃儿的功夫，搭讪已经有7年。那是2003年的春天，“非典”的肆虐把我彻底推向了户外运动。之前已经对酒吧夜店开始厌倦，但出于惯性总还是陪哥们去，直到一声令下，再也没有夜生活的场所。那时候，色狼们开始向网上流窜，而我则孤零零地走向了街头。

虽然那时候多数MM都带着口罩，但我还是着实认识了几个大美女，究其原因，可能是美女们不愿埋没自己的光彩吧，即使面对病死的威胁也在所不惜。同样，出于惺惺相惜的敬意，她们对这种时候还敢冒死搭讪的男士也格外开恩，所以那会儿成功率特高，让初出茅庐的我很是膨胀。后来“非典”结束了，失败率也上来了，人才变得冷静。

从此后就走上了不归路。失败的搭讪反而让我有了更多心得。常言道：“失败乃成功之母”，我倒觉得“失败乃成功之妻”，只有成功与失败的结合才能让搭讪艺术枝繁叶茂、生生不息。

对心理学残存的那点儿兴趣全都用在泡妞上面了。有时候，对一个用老套路肯定能搞定的MM，我宁愿去尝试一种新方法，虽然结果可能鸡飞蛋打，但我依然开心——“错过一个MM，却了解了一类MM”。

搭讪更是自己对生活的逃避。那个年龄，周围的哥们都纷纷结束放浪形骸的生活开始转向三十而立了，而我却越发感到对社会的恐惧。这种没出息的感觉不好跟周围人诉说，让我很苦闷。当我站在已不属于自己的校园里，或者坐在露天咖啡桌旁，看着自己的生命随着身边经过的MM一起流逝，那种虚掷光阴的犯罪感其实远远超过跟陌生女子搭讪。

所以，当我起身去追逐一个女人的时候，好像也是在试图留住一点激情、留下一些记忆。但更多的时候，我整日无所事事，甚至连一次搭讪都没有就把一天过完了。

就这样晃晃悠悠地过了几年，本以为这段生活将永远成为秘密，不想现在却成为可以跟别人分享的经验，这的确出乎意料。因为这是曾经最最无聊的自己，非常非常地没有自信。

我一年认识100个女人，却不会认识1个男人，来往的朋友始终是大学的几个知己，因为他们能原谅我的不求上进。

而现在，坐在和合谷里，zx_911、豌豆王子、闷骚还有Jerry，一下子认识了4个男人，超过这些年的总和，我觉得自己太了不起了！

我给他们讲述着自己搭讪的心得，东一榔头西一棒子，完全没有章法。好在头脑里库存充足，就这样讲三个下午都绝对不会断货。

但实践才是最关键的，所以，一个小时理论课之后，我们开始行动了。

我真的不算个称职的老师啊！如果有人问我那天上课最大的收获是什么，老实回答，我觉得是做示范时认识的那个上海MM，她的确很可爱，在跟她说第一句话的时候我甚至有点儿紧张。不过，关于这一点我在课上刚讲过，搭讪时适度的紧张和害羞其实是好事，MM不会认为你是老手。

因此，优秀的搭讪者应该是每一次都像头一次。怎么能做到这一点呢？有一个方法，就是确实要找自己有感觉的MM。

美中不足的是这么多GG不可能在一下午遇到那么多心动的MM，于是大家只能找还可以的先练习，在这里向被我们搭讪过的MM说声感谢和抱歉了。闷骚倒是看上了一个，但她跟男朋友寸步不离。所以，有女朋友的GG也请注意了，自从有了咱们搭讪组，以后一定要多多陪着心上人。

转战新华书店，搭讪班正式进入了状态，一度我们按楼层划分战场，后来就跟着感觉走了，MM在哪儿出现我们就在哪儿出现。Jerry首先成功，豌豆压轴出场，zx_911和闷骚中间各领风骚。魔鬼老师自己马失前蹄一次，嘿嘿，50%成功率，又一次被验证了。

收工后，自己又在东方广场转悠了半个小时，心中略有感慨。这个冬天过得不同以往，每天都喜欢呆在家里回忆过去，但是，相比去面对现实中的一个MM，如今的自己似乎更愿意凝视记忆里的一个情人，莫非这就是生命要进入下一阶段的征兆？

17　西单图书大厦的搭讪四壮士

一个北京少有的阴天，在美女如云的西单肯德基二层，四个灰不溜秋的男子围坐一起热烈地讨论着搭讪的技术。

闷骚、豌豆已经是老学员了，更让我感动的是第一次参加活动的中科院博士晓瑞。他竟然带来了自己打印的英文泡妞书籍，以及指南上讲的获取信任的作案工具——数码相机，里面储存着晓瑞同学多姿多彩的个人生活，看过之后很难不相信他是个好人。

有了上次活动的经验，我越发确信搭讪技术的提高在于实战而非理论。而且由于每个人特点不同，所以也不能简单地套用我的个人经验。最终，我们约定今天老师全程监听监视每一个学员的搭讪过程，扬长避短、对症下药。

在行动之前，我在脑海中对每一个学员的个人魅力作了大致勾画。

闷骚是个身高高达187cm的帅哥，30岁以后完全可以向成熟猛男发展，但目前最适合的形象是邻家大男孩。

豌豆站在闷骚旁边就像个1米70的男人，其实他也有180cm，并且身型很好，气质儒雅，他最大的优势是死活都不像个搭讪犯。

晓瑞站在豌豆旁边就像个1米70的男人，其实他也有170cm，虽然貌不惊人，但稍作留意就会发现这是个进攻性很强的男人，有着强悍的小宇宙，那咄咄逼人的气势似乎可以力克任何小姑娘于刹那之间。

就这样，搭讪四壮士随着滚滚人流混入了西单图书大厦。

当古人在声称“书中自有颜如玉”的时候，不知道是否会想到“书店亦有大色狼”？此刻，搭讪犯已经随电梯上到了第三层。由于书店太大，为了便于老师管理，我们把第一战场划定在音像区。

音像区有一个好处是其他地方没有的，就是这里有音乐，搭讪时有伴奏你会觉得泡妞这事很美妙很崇高。尤其今天这会儿放的是《辛德勒名单》的插曲，我感动得无以言表，“活着真好！搭讪真好！”

此刻，我身穿皮衣手插兜里，像个盖世太保一样不动声色地四下巡逻。闷骚、豌豆还在瞻望，晓瑞已经下手了，果然没看错他！

对方是个娇小熟女，晓瑞应该正合她意。我凑到背后偷听，果然你问我答不亦乐乎。唯一要指正的是晓瑞说话语速过快，略显稚嫩。

再巡视，音像区已没有合适目标，于是和闷骚一起上四楼查看。四楼有生活类书刊，应该也有热爱生活的女孩。怀着巨大期待，果然在5米外的美容书籍发现一美女，魔鬼正要亲自出马，不想高瞻远瞩的闷骚突然说：“算了！她在挖鼻孔。”我不愿相信，分开人群仔细看，果然还在挖，于是忍痛割爱。并且再也没有心情在四楼混了，和闷骚一起下电梯。临走时还是依依不舍地回望了她一眼，多么希望刚才的一幕是我的幻觉。至少，也要用最后美好的一瞥将它覆盖。还好，美女她又亭亭玉立双手捧书了。

回到音像区，晓瑞正好跟熟女进入最后阶段。

“我要走了，再见。”（西式泡学欲擒故纵的伎俩，其实完全没有必要）

“好的，拜拜。”

“那么，留个你的联系方式吧？”（应该直接要电话号码呀，怎能把主动权交给她？）

“好吧，这是我的伊妹儿。”

于是，这一战晓瑞功败垂成，小宇宙在最后一刻坍缩了一下，但总体来说还是大家的好榜样。

回到一层畅销书区，一眼看到一闷头阅读的女子，魔鬼身材魔鬼面孔。就在我想再仔细端详的功夫，晓瑞已直奔过去，可惜得到的也是魔鬼般冷酷的回应。不过，晓瑞同学依旧滔滔不绝了10分钟，其间趁书籍掉在地上的机会还强行发生一次身体接触，把流氓泡妞指南里讲到的技巧一招不落全用上了。

中场休息时，我问晓瑞体会，他很自信可以要到电话，这让我惊讶，为了校正学生的判断，我强烈建议晓瑞去完成这个case。

晓瑞同学是我开搭讪班以来遇到的典型例子，他几乎已经对泡妞指南的理论烂熟于胸，并且执行得也手到擒来，而且自信心也很强，但唯一缺点就是他对MM的反馈不会判断。第一个案例中，娇小熟女其实是乐于扮演被动角色的，这种女子通常喜欢被攻击性强的男人左右，但晓瑞最后一刻的表现无疑让她失望了。第二个案例中，魔鬼女郎的第一反应就是缺乏兴趣，即使在接下来晓瑞的独角戏中偶尔笑了几回，最多也是一种客气，稍加留意其实不难看出。

果然，女郎最后没给电话号码。

但晓瑞不愧是晓瑞，就在老师喋喋不休对他妄下评语的时候，他终于从一个白衣MM那里顺利地要到了电话，33.3%的成功率，我还能再说什么呢？

18　西单77街商场的搭讪实战培训

就像新司机开车比较肉，初学者也会觉得走得越快的MM搭讪的难度也越大。考虑到这个因素，我把接下来的训练场地改在了西单的77街地下商场。毕竟，闷骚和豌豆已经在书店练过两次，该让他们增加点挑战了。这样再经过三四个回合，等春暖花开，街上又可以看见裙子和美腿的时候，搭讪班就可以开始野战训练了。

移动目标对新手的影响其实主要在心理素质，书店可以偷偷摸摸，但在商场就必须面对被其他人看到的压力，这时候就需要更强大的自信和勇气。回想自己的处女讪竟然是在太平洋百货完成的，不由得暗自佩服。

77街商场分三层，我们四个上下求索，我在图书大厦重点指导的是晓瑞，所以这会儿让他自由活动了，我把精力放在闷骚和豌豆身上。他们俩有个共同点就是对搭讪对象比较挑剔，宁缺毋滥宁死不搭，所以魔鬼老师还要承担一部分替他们物色目标的工作。一定要那种看起来既美丽又善良的，因为新人的自信也需要小心呵护。

那个粉衣MM就这么出现了，我冲闷骚使了一下眼色，果然对他胃口，闷骚二话没说就跟过去了。但出师不利，2分钟后，闷骚灰溜溜地回来了。不过我注意到一个细节，就是粉衣MM说话时带着害羞的微笑，这是种很难得的待遇，1米75以下的男子基本没有过，但闷骚显然没有注意到。也许是习惯导致的见怪不怪，也许是紧张导致的视而不见，我估计更可能是后者。

通常失败一次的搭讪我都会放弃，但为了让学员对MM的反应有深刻的了解，我让闷骚再去试一次。因为我们实践的目的是了解女人而不仅仅是讨要号码。

结果闷骚又失败了，但这次暴露了一个在书店搭讪绝不会出现的问题，就是跟踪搭讪的忌讳：如果已经被对方发现且又不能开始交谈，那么不应该继续出现在她二三米之内，这是一个让MM很不舒服的距离。但是新手往往会不自觉地这样做，有一个原因是他们怕自己的搭讪太过显眼，所以拉开几米的距离保持低调。其实这种缩手缩脚的行为最引人注目，恰好暴露搭讪犯的身份。正确的做法是直接走过去讲话，如果一时没被接纳但仍有希望，就先离开目标10米20米，然后再追过去开始下一次。这种感觉就像放风筝，有张有弛最后才能飞起来。

总之，闷骚的这次失败客观上是由于MM在等她男朋友，主观上却是自己的表达以及身体语言的不当造成的。当1米87的他站在MM面前搭讪时，MM虽然口头上在拒绝，但通过友好的微笑对这个玉树临风的帅哥还是流露了一定的好感；可是等到闷骚在后面紧跟不舍的时候，他的身高就反而变成一种劣势，从远处看去就像是老鹰捉小鸡，最后变成一只斗败的公鸡。

闷骚暂且告一段落，紧跟着豌豆也发现目标了，那是一个在照大头贴的MM，看上去文静大方，和豌豆从外形上比较般配。但是，豌豆还没出手已经犯了第一个错误：在MM拍大头贴的时候，他始终在旁边一个显然没有男性商品的货架前站着，几乎等于举着一块牌子，上写“我要搭讪了”。

我赶快把豌豆叫到一旁，问他对这个MM的感觉。豌豆说其实也不是很满意，但如果只是练手还是很有信心。可我对豌豆的这个自信不是很认同，所以建议他继续完成这个case。

MM照完了，豌豆过去搭讪，开局似乎不错，果然是个落落大方的MM，表情虽然没有流露出好感，但身体语言却没有回避的迹象，看来，豌豆的个人魅力还是发生了一定的影响。一度她停了下来，很认真地打量豌豆并且询问他的职业，这是一个非常好的兆头。可惜羞涩的豌豆此刻却开始在意两旁经过的人群，最后自己下意识地先移动了脚步，MM当然也跟着动了，并且一去不复返。

这跟闷骚的失败其实异曲同工，都是对运动目标没有经验的结果，只不过一个是不会跟，一个是不会停。更本质的心理原因是对搭讪依然怀有的罪恶感，的确，这是一个几十年的印记，不可能在几天之内就完全去掉，我们能做的就是通过实践来增加良性体验，用快乐驱逐罪恶。

勇敢的晓瑞这时又出现了，没顾得上跟大家打招呼就径直向一个影楼促销MM走去。但开始搭讪的第一瞬间，晓瑞同学的脸似乎超越了陌生人的安全距离1cm，我在5米开外可以清楚地感觉到MM的脑袋因此整整往后躲了5cm，虽然脸上还挂着职业的微笑，但后脖颈子却是紧张僵直的。

不用说，这个搭讪也是无疾而终了，此刻时间已是晚上六点整，四个男人忙活了一下午，虽然总共只要到了一个电话号码，但却非常的快乐。

挥手告别之后，我一个人回民航大楼取车，路过图书大厦时鬼使神差地又溜了进去，这次的身份不是魔鬼老师而是一个普通搭讪犯。

说来也巧，一下午都没看到自己喜欢的目标，可就在这短短的十分钟内一个红衣MM出现在眼前。她在看经济类的书，我凑过去随便问了个问题，从她的回答就可以得知搭讪的结果了。这是我最近一年来的新经验，基本十拿九稳，所以我出手的次数比过去要减少，但成功率却在增高。

红衣MM不但友好地回答了我的问题，而且在去下一个书架的时候甚至回头跟我再见。我不能再犹豫，掏出手机跟了过去，直接要电话绝对不客气。其间，一个60岁的老人站在我们边上，不知什么心理，我特意稍稍调高了点儿音量让老人家也能听清。

“认识一下吧，你的名字、电话？”——我觉得说出来就很快乐。

回家的路上突发奇想，如果30年后，我变成那个站在旁边的老人，看到这一幕会作何感想呢？

也许等小伙子走了之后，我会掏出手机对MM说：“你的号码最后一位是多少来着？我耳朵不灵了，没听清……”

19　一次如音乐般美妙的搭讪

印象里，能把泡妞写到哲学高度的作家就属米兰·昆德拉了。所以，当我、锋、闷骚和那个黑衣MM都站在他的作品集前，一首神奇的四重奏感觉就要开始了。

这真是个不错的MM，身材样貌都可人。如果搭讪能成为一首美妙的乐曲，那么这样的MM无疑就是一个充满灵感的动机。

假如用乐器来比喻眼前这三个人，则闷骚优雅如长笛，鱽锋庄严似黑管，而MM的身材曲线让我不得不联想到小提琴。

演出就这么开始了。

黑管吹出了第一个音符，低沉、小心、紧张、试探。但紧接着小提琴给了一段欢快的回应。魔鬼指挥师假装捧起一本《生命中不能承受之轻》，目光越过文字，偷偷打量对面的这对男女。

锋和我已经认识一个小时了，这是个一眼看上去就像有为青年的职业经理人。作为新来的学员，锋在老师和同学面前一点都不拘谨，侃侃而谈、落落大方。但直觉告诉我，越是这样的男人搭讪可能越困难，因为他的生活太正常了。就像《生命中不能承受之轻》里的弗兰克教授，也许他需要一个萨宾娜来改变自己，也许根本不需要。

锋的脸色此刻已经像个黑管乐手一样被憋得通红，有时候实在不知道说什么了，MM甚至会主动找个话题来消除一下尴尬。我怕夜长梦多，向锋做了个打电话的示意，让他趁着MM心情尚好赶紧去要号码。

这是个活泼的MM，能够主动找话题表明她有足够的安全感与自信，进一步讲这样的女孩往往也比较聪明。这可以从过会儿她能认出闷骚来证明——对环境的敏锐也是智商高的标志。

锋开口要电话了，这是个无奈之举，其实时机不算合适，但我觉得再拖延的话只会更糟。

MM反问他是属什么的，锋答猪，MM说可惜，如果是马就告诉号码。显然这是个聪明的托辞，因为此类问答魔鬼老师本人遇到不下20回了，从来就没答对过。

但锋最大的错误出现在垂死挣扎的一刻，他继续表白想要认识的原因是MM看书的品位高，这句多余的废话把自己从一个勇敢的搭讪犯降级为一个蹩脚的推销员。

黑管谢幕，长笛出场了。

闷骚这次是充满自信的，一来是由于经过了两个星期的学习，二来是偷听到属马是正确答案。（呵呵，其实没用。）

我不懂长笛跟小提琴到底和不和，但是闷骚跟黑衣MM的对话却是欢声笑语自始至终，直到他们一起下楼一起出门消失在我们的视线之外。

望着金童玉女的背影，我带领锋以及另一个叫“豆瓣两步完成”的兄弟化嫉妒为力量，在新华书店楼上楼下又是一通生磕。其间锋碰了两个钉子，“两步”兄弟战绩一负一平一胜，在苦尽甘来的最后一刻，他把我和锋特意叫到边上，让我们观摩如何取得号码。

但见“两步”兄弟三步并两步走到那个正在看书的MM前，正色道：“我要走了，留个电话吧。”然后摆了个米开朗琪罗的大卫雕塑的POSE，只不过左手多了个诺基亚，MM就乖乖地把电话告诉了这厮。OK，今天的搭讪活动可以见好就收了。

我们三个正打算一起晚饭，这时失踪一个小时之久的闷骚又来电话了，于是搭讪班重聚和合谷。

一脸兴奋的闷骚这会儿应该改名明骚，他一字一句地给大家重复刚才跟MM的对话，言语之间充满自信。

我理解此刻的闷骚，这种喜悦不是得意也不是炫耀，更不是要到一个号码或是得到一个跟美女上床的机会。这是一个宅男凭着真实的自我赢取一个美女欣赏的过程，没有技巧没有算计，有的只是尊重、关心和喜悦。

这是搭讪班成立以来第一个满分的作业，我是否还能期待更多呢？

20　心动不如行动——差涩男的处女搭

周末的搭讪班来了两位外地学员，一个是家在河北刚从新加坡求学归来的黄豆同学，一个是来自铁道游击队的故乡，山东枣庄的西瓜同学。西瓜在济南工作，当时算是逆（猪）流（感）而上。

下午两点整，两位新学员和我接头在某商场的麦当劳外。黄豆是我的网络课程的学员，我们神交已久。西瓜初来乍到，我问他是否需要先来点儿理论指导，他从书包里掏出《瑞丽》杂志一般大小的一打手稿，严肃地说：“老师，你的全部文章我都读过了，这是我自己打印的。”

我6秒钟没说出话来……直接进入实战阶段了。

我的第一个问题：“既然都知道怎么做了，为什么还大老远跑北京来学习。”

西瓜干脆地回答：“道理都明白，就是见了姑娘不敢上。”

我：“好的，现在第一步，别盯着老师看了，观察周围，告诉我你感兴趣的姑娘。”

于是，三个男人开始东张西望。

不一会儿，西瓜说：“老师，这个我喜欢。”

我说：“这个旁边有男朋友了。”

又不一会儿，西瓜又说：“老师，那个我喜欢。”

我说：“那个旁边也有男朋友了。”

这时候，一个黄衣MM出现在我的视线里，我问黄豆觉得怎么样，黄豆说：“感觉难度很大。”

我说：“那就先练练胆量吧。”

于是，黄豆二话没说就上了，果然难度很大，黄豆砸到钢板上，很干脆地被弹了回来。（要是黄瓜的话，可能就是拍黄瓜了。）

我问：“没事吧？”

黄豆答：“挺好的，没事。”

这时候，西瓜在一个两人组发现了自己的目标，两个姑娘正在吉野家吃饭，我们就在门外守着。我告诉西瓜，二人组的成功率很低，西瓜激动地说：“这个是我最喜欢的类型，我要把我的处女搭献给她！”

我嘱咐西瓜：“献归献，但就献一遍，人家拒绝的话，千万别纠缠。”

说话间两个女孩正好出来了，西瓜的脸“腾”一下子就红了，但那不是害羞的红，而是梁山好汉上阵前兴奋的红。

女孩走到滚梯前，西瓜一个箭步冲了上去。但他上来就忘了搭组合的注意事项，没有对两个人同时问好，而是直接对目标说：“我想认识你。”

女孩脸上露出冷漠的表情，没有任何回应，拉着同伴就上滚梯了。西瓜紧跟其后，我暗暗担心，他不会再去纠缠吧。

上了滚梯之后，还没等西瓜说话，搭讪犯的冤家死对头，一个做推销的小弟就贴上了西瓜的目标MM：“小姐你好……”

据说最近这段时间，干推销的也在与时俱进，有的也开始用“我想认识你”来做开场白了，先要到电话，然后再展开攻势。所以搞得我们有时会遇到这样的场面，MM会语重心长地问：“你老实说，认识我到底是想要干什么？”直到我们一脸委屈地回答：“我就是想要认识你呀……”她们才给留下号码。

所以，搭讪犯特别痛恨做推销的，而做推销的，我估计他们倒是庆幸有搭讪犯给做掩护。

这段商场游击队的恩怨我在麦当劳门口刚给西瓜讲过，所以当推销犯过来骚扰西瓜的处女搭时，西瓜愤怒地伸出铁臂挡住那厮，就仨字，“你闪开！”

推销犯愣了，还以为西瓜是姑娘男朋友，灰溜溜闪在一旁。

两个MM对西瓜露出一点儿善意的笑容，西瓜趁热打铁：“我想认识你。”

姑娘继续摇摇头：“不好意思。”

这时她们已经走到商场门口，西瓜最后大声说道：“一路走好，祝你们愉快！”

西瓜扭头往回走，推销犯看到这一幕，气急败坏地跟上来问：“你是做什么的？”

西瓜浓眉一竖，掏出钱包一亮，上面赫然“警察”两个大字——“我是警察！”

推销犯被吓跑了……原来，西瓜他爹是警察，听说北京坏人多，特地把钱包拿来给儿子当护身符。

回到组织，西瓜两只大手紧紧握住我，“谢谢老师，我终于敢对自己喜欢的女孩说话了。”

我又6秒说不出话来……

钢板过后，形势急转直上，黄豆要到2个号码，西瓜要到2个号码。

晚饭过后，大家坐在一起闲聊，有人问：“搭讪时万一对方的男朋友过来怎么办？”

蚊香同学讲了自己的一个故事：

有一次我在后海见一姑娘在等人，就过去跟她搭讪，聊着聊着有一个男的站在旁边，等我向姑娘要电话时，那男的上来说：“你就记我的吧。”

我只好说“那也行啊”，就留了那哥们的电话，后来我们彼此还发过几次“节日快乐”的短信……

——听到这里，搭讪犯们都乐翻了。

21　搭讪犯遭遇推销员

金秋搭讪行动中的一天，搭讪班相约六点在西单大悦城集合。四点多钟我提前先到，百无聊赖之际溜达到图书大厦，那是搭讪班起步的地方。

对书店的美女分布我已经有了相当经验。通常来说，文学类前的MM一般都乏善可陈，我想这与本国目前文坛的萧条有一定关系。什么时候新华书店小说类书架前的美女像大悦城一样多时，估计也就离中国人得诺贝尔文学奖那一天不远了。

作为发展中国家的书店，有点儿姿色的MM一般都集中在工具书区，什么英文呀、雅思呀、管理呀、励志呀、美容呀、财经呀，因此，同为发展中国家的搭讪犯，我也只好在工具书架周围徘徊了。

在转了二又三分之一圈后，终于发现一高挑美女站在人际沟通书架前。搭讪犯心中一阵窃喜，正要偷摸过去“hi，你好”，突然，美女右边一青年男子捷足先登。

搭讪七十多个月，终于狭路遭遇搭讪犯，魔鬼简直有些惊喜。这哥们跟我年纪相仿，风格迥异，上身枣红西服，下身笔挺西裤，皮鞋黑又亮，头发三七开，一看就来者不善。

果然还没等我凑近，他已经滔滔不绝同MM聊开了。

出于对同行的尊重，我放慢了脚步，不想靠得太近影响他的发挥。但是这哥们心理素质极好，我的担心完全多余。站在离他们还有一个书架的距离，他说的每一句话我都可以听得清清楚楚。

基本上，这哥们都在讲自己对沟通学的见解。

印象中有这样的话，“你看的这本书是目前这类书中最好的之一。”bulabulabula……

最后他掏出名片，介绍了自己，“这是我的四个号码，前两个都是办讲座用的，第三个对客户和同事，你要找我就打最后这个吧。”（办讲座需要两个号码，表明业务很多事业很大；展示完高价值之后，再用排除法巧妙地暗示已经把对方当作朋友，牛！）

女孩的说话声音很小，我基本听不见，但通过她微笑的表情、好奇的眼神、扭转的身体，可以判断出兴趣很大。

我心想这么有效的交流之后还不趁热打铁，两个人一起到咖啡厅坐坐？但是，这哥们竟然潇洒地离开了，留下美女一人继续默默看书。

我依依不舍地望了姑娘一眼，然后毅然跟踪那哥们而去。

在接下来的一个小时里，他一共搭了7个目标，个个行云流水一气呵成，要不是目标中包括一个小伙子和一个老大妈，我还真以为他是职业搭讪犯呢。事实上，这是个借着锻炼业务能力，顺便泡妞的办成功学讲座的推销员。

由此，我开始思考一个问题：搭讪犯跟推销员有什么区别？

作为低级的搭讪犯跟低级的推销员，他们是很相似的。

比如商场门前经常可以看到的发廊小工，对过往女士连哄带骗、连拉带拽，这跟那些死乞白赖纠缠MM的搭讪犯其实是同一拨人，只不过前者像强盗后者像无赖。

同样，作为高级的搭讪犯跟高级的推销员，他们也是很相似的。

关于推销员，曾经有这样一句名言：“一个好的推销员可以卖出任何东西，你真正需要推销的只有你自己。”

而一个优秀的搭讪犯呢，恰恰就是真实地做你自己。

那么两者的区别究竟在哪里呢？也许分析应该从目的入手。

“一个好的推销员可以卖出任何东西”，所以归根结底，推销员追求的是数量，而搭讪犯追求的则是质量。

所谓质量，就一定会包括精神上的快乐，因为肉体快乐是可以用数量去计算的。

在这里我没有任何唱高调的意思，只是从可行性说明：那些想通过街头搭讪寻找一夜情的人，早晚他会发现，这样做效率是非常低的，还不如回到夜店或者网络。

搭讪能够结识的多数是正经女孩，原因其实很简单。在目前的社会环境，一个稍有姿色的女孩，如果她特别现实或者特别开放，那么完全可以在自己的圈子中找到相应的男人，根本无需跟陌生的、缺乏安全的人做交易。

所以，虽然好女孩不一定接受搭讪犯，但接受搭讪犯的多数是好女孩，而且是性情中人的那部分，这个结论已经被搭讪班的实践证明。

回到刚才的问题，成熟的搭讪犯最终会走向对质量的追求，这就是他们跟推销员的本质区别。

22　被拒情况之种种

经常写成功的搭讪难免给大家造成一种错觉，认为只要方法正确，搭讪就会很容易。其实不然，搭讪是个概率事件，对我个人来说，至少有50%的失败机会，下面就集中回顾一下。

同样的时间、地点、场合、开场白，但是会有不同的结果，这实在不是我的错，只能把原因归结到对方身上了。经过总结，可以把拒绝我的女人分为五种类型：温暖关怀型、冰清玉洁型、大惊小怪型、尖酸刻薄型、敷衍了事型。

温暖关怀型，这是被拒绝的搭讪中最人道最体贴的一种，甚至都可以不算是被拒绝，但是毕竟没要到对方电话。这类情况多见于对方已经有男友或者结婚，虽然我们聊得很愉快，可一旦我提出保持联系，她们却绝对坚持原则，不过语气都是充满歉意，让我虽败犹荣。比如在城铁站的那次，她是在等迟到的男友；比如在一心餐厅的门外，她是来赴男友的晚餐；还比如在京客隆超市，她最实在，把结婚戒指都伸出来给我看了，显然没把我当做抢劫的。遇到这样善良的姑娘，我只能默默感谢上帝外加嫉妒她们的老公，挥手告别、来世再见了。

冰清玉洁型，这类女孩通常漂亮、时尚、小资，还很上进。在她们面前，我成了透明人她成了聋哑人，好处是为我节省时间，马上就知道没戏了。冰清玉洁型的一般不超过25岁，估计年纪再大点儿她们就会明白其实越道貌岸然的男人越龌龊了。

大惊小怪型，这类女孩通常也不会超过25岁还有点儿神经质，而且不会很漂亮，所以被搭讪的经历不多。遇见我这样的男人一般都当做变态处理，常见表现：在人多的地方是倒退几步，双手外推，做求救状；在人少的地方是撒腿就跑。由于我搭讪的姑娘一般腿都比较长，所以跑的也都挺快。

尖酸刻薄型，这类美女显然对男性带一点儿仇恨。我的一句“你好”直接换来的就是恶狠狠的一双美丽的白眼，那感觉似乎我的魔爪已经伸向了她，其实我双手都还插在裤兜里呢。这时候，我心里就是两个字：“冤呐”，只能自我安慰，今天这是在代人受过呢，要埋怨就埋怨伤害过这姑娘的男人吧。

敷衍了事型，这是被拒绝最常见的情况了，基本都是正常女人，可能就是看我不来电不顺眼不舒服不放心，但是礼貌人家也有，面子人家也给，跟你应付几句话，聪明识相的给台阶就下了。其实最令我沮丧的就是这种情况，因为其他几种类型还能令我感受一下人生百态，而遇到这种敷衍了事型的，让我立刻又回到了死气沉沉的现实了。

总之，搭讪被拒绝时除了第一种温暖关怀的情况之外，都是不愉快的。这是没有办法的事情，即使平时有再多的安慰道理，但事到临头，被自己满怀期望的对象说“NO”，还是会让我感到打击。然而，我也不断提醒自己，一个好的拳击选手必须有抗打击能力，一个优秀的搭讪犯也必须经得住被拒绝。

通常，在被拒绝后的五到十分钟之内，我会脸红心跳，像做了不可告人的事情，但奇妙的是接下来，人又会进入一种特亢奋的状态，似乎刀枪不入、百毒不侵。有那么几次，我就是在被拒绝之后的半个小时内，又从另外一个女孩那里成功地要到了电话。

这让我联想到小时候游泳，先去冲个凉水澡，等到浑身发热了，跳到池子里就什么也不怕了。

第三章　搭讪技巧

01　魔鬼搭讪学的八字理念

首先澄清一个由来已久的谬传——

“你好，在那边看到你，觉得你气质不错，所以过来认识一下。”

这种问候+赞美+表明来意的组合从来不是魔鬼搭讪学的套路。

我们的开场白就是——“你好，我想认识你……”最多再加点儿善良和无辜的微笑。

问候+表明来意，根本不需要另外赞美；或者说，直接表明来意本身就是一种赞美。

而“觉得你气质不错”，这句话太像各种推销员了，并且，你真的是因为她的气质好才来搭讪的吗？

魔鬼搭讪学的理念之一就是摒弃一切多余的套话、假话和废话。

魔鬼搭讪学的理念之二是用有趣的方式说真话，相应上面那个开场白可以有如下变种——

“你好，刚才在那边看到你，突然特别想认识一下，所以我脸皮一厚就来了……”

“我也不知道为什么想认识你，脑袋一热就跑过来了……”

说自己的脸皮厚、脑袋热绝对要比说对方气质好更接近实情，也更容易令MM接受。

这其实也符合魔鬼搭讪学以前讲过的一个理论——搭讪时要说自己。

跟陌生人搭讪，被拒绝是不可回避的一种可能，其他流派所倡导的方法和技巧从实质上无非是把被拒绝的发生往后拖而已，而魔鬼搭讪学则是上来就坦然面对被拒。但是一旦过了第一关，接下来往往会变得很轻松。

在不做任何自我介绍，没有任何情景话题的前提下，以“裸男”的状态直接表达意图，正好也可以考察对方对你的第一反应，无眼缘则打住，有眼缘则继续，省时省力顺便还锻炼了心理素质。

因此在实际操作中，魔鬼搭讪学比较注重自身的仪表，把鞋擦干净了比学会几个魔术更有用。

有人喜欢在开口之前通过观察MM的穿着神态来推断搭讪的成功率，或者通过眼神交流来提高搭讪的成功率，但根据大量实践证明，这些其实都属于意淫。成与不成，开口才见分晓，所以，魔鬼搭讪学只注意观察开口之后对方的反应；在搭讪之前，我们唯一要关注的是MM的行进状态以确定出手时机，而出手则是肯定的。

遵循保护自身安全以及尊重对方意愿的原则，如果开口之后MM表现出拒绝交流的意思，那么不管她的回答是什么，咱就一个字“撤”，不解释不劝导甚至连再见也不说，任凭再好的姑娘说不要就不要。如果说别的流派是“宁可纠缠一千也不错过一个”，那么我们就是“宁可错过一千也不纠缠一个”。

当然，这其实还有另外一个原因，那就是根据无数次惨痛的后续经验，再亮的光线原来也会看走眼，即使是外在美，也需要多见几回才能确定。认识到这点，你才能真正成为一名拿得起放得下的搭讪犯。

有人为了避免搭讪时的唐突，喜欢先用情景话题开场，然后再过渡到想要认识的真实目的。我并不反对自然开场，但“自然”二字必须是真的自然才好。就是说正好有那么一个话题摆在那里，你信手拈来当然不错。但如果你想搭一个步履匆匆的姑娘，我觉得最自然的方式就是诚实地直抒来意。“我想认识你”比“我常见到你”要有效得多。（这里的有效不仅是指要到号码，也包括后续）

而所谓的“先建立吸引再表明来意”其实更扯谈。三五句话，除非你是刻意显摆，否则很难展示什么高价值。至于幽默智慧的语言，即使是钱钟书也不可能张嘴就来吧。

所以，搭讪就是搭讪，凭着第一印象的好感为以后的了解留个机会，仅此而已。太执着于成功就会把这事搞得很复杂，而魔鬼搭讪学的理念简化为八个字就是：简单、直接、真诚、礼貌。

如果还需要一个注解的话，那就是——把方便让给她们，把尴尬留给自己。

02　搭讪犯快速入门指南

搭讪的开场分为直接开场和间接开场。

直接开场适用于完全没有说话理由的场合，比如目标是在大街上匆匆行走的美女。经典话语是：“你好，我想认识你。”话虽生硬但却非常实用。原因一，当今社会上推销和骗子太多了，所以必须先表明你的来意，否则人家没有安全感。原因二，我们的文化婉约了几千年，所以有时直抒来意反而会成为一种魅力。原因三，搭讪讲究个眼缘，直接开场可以让彼此都快速筛选。

间接开场也叫自然开场，顾名思义就是从一个自然的话题开始交谈，适用于party、夜店、书店、展会、旅行途中、朋友的婚礼。因为当你们必须共处一个空间的时候，直接开场一旦不成功就会让双方都陷入尴尬，而街搭失败，大家可以马上离开。

以下是一些常见场合的搭讪指导：

1.商场搭讪

选择人流少、相对开阔的地方，直接跑过去说，“你好，我想认识你”，行就行，不行就拉倒。

2.街头搭讪

不要在四下无人的地方出手，尤其是晚上，尽量找有路灯的地方再开口，显得你心胸坦荡光明无比。还是直接开场，“你好，我想认识你”，行就行，不行更要拉倒，因为MM在街头比在商场安全感要低。

3.食堂、自习室、咖啡厅、快餐厅搭讪

直接过去，先坐下，然后问：“你好，我其实是想认识你的，我能坐在这里吗？”行就行，不行起身就走。

4.公交车、地铁车厢里、飞机上搭讪

最好用间接开场，比如，“你的杂志能借我看看吗？”“你的手机很漂亮。”而直接开场的麻烦在于，被拒绝时不能立即跳车（跳伞），你和MM面子都将很不好受。所以，如果实在找不到话题，可你又非常想认识她，那就跟踪她一起下车（下飞机），然后在路上用直接开场。

5.校园搭讪

直接、间接开场都可以。比如，搭讪一个背着画板的MM，间接开场可能就会先从美术聊起，而直接开场则还是先表明来意，确定MM态度友好之后，再聊画画。我个人偏爱直接开场，因为如果对方对我没兴趣，她不必碍于礼节陪我寒暄。

很多菜鸟有一个误区，以为直接开场会降低自己给别人的第一印象，而间接开场能让自己有更多表现内在美的机会。其实间接开场的唯一好处就是不让MM尴尬，对你自己的形象几乎没有什么修饰作用。

6.旅行途中的搭讪

因为时间比较充裕，可以把一步分成两步走，创造最佳时机。比如在火车上，吃饭和去卫生间都是好机会，通道里谦让一下，排队时微笑一下，过会儿再遇到，自然就可以聊天了。再次强调，这样的意义还是为了让MM更加不会尴尬。

我的原则是，有条件的话尽量避免尴尬，实在做不到，那也就不客气了。

7.书店里的搭讪

先小声问一句：“这本书好看吗？”通常会有三种反应：一，对方态度积极，那一路聊下去就行了。二，对方露出迟疑迷惑但也并不拒绝的神态，那么你马上重拾直接开场“其实，我就是来想认识你的。”三，对方回答冷淡、爱搭不理，你直接闪人就行了。

8.婚礼或者社交场合的搭讪

一定不要直接开场，因为这样不仅会让搭讪对象尴尬，更重要的是还会影响活动发起者的形象。稳妥的搭讪方式是自我介绍开场，比如：“我是新郎的中学同学，你是哪拨儿的呀？”

以上列举了不同场合的搭讪，下面再讲讲不同情况的搭讪要点。

搭讪等人的MM要点

不要问她等的朋友是男还是女，这是个无聊的问题。只要目标对你态度友好，先把电话号码要了再接着聊。要知道等她的朋友来了，即使是女的，你也不一定有机会了。

搭讪组合的要点

要先向组合里的所有人问候，这是个基本礼貌，然后再对着你想搭讪的对象说话，剩下的就听天由命了。一般来说，搭讪组合的成功率只有搭讪落单目标的五分之一，因为成功与否不仅取决于目标对你的感觉，还要取决于她同伴对你的态度以及她们之间的关系。我曾经问过一个MM：“如果那次遇见时你是跟同伴在一起，你还会给我号码吗？”MM回答：“这就要看我跟那个同伴的关系了，如果是很熟的朋友，她了解我的为人，那我就会给你号码；如果是一般的朋友，我可能就会拒绝你了，因为我犯不上为了你让身边的人误解我。”

搭讪工作中的MM的要点

那些靠身材脸蛋吃饭的MM在工作中是很难搭讪的，比如车展上的模特，色狼们都在一批一批往上拥，搭讪犯不必跟他们一起去送死。

生活中的普通人，例如导购、前台或邻近公司的MM，我们都有机会去认识。但由于她们的社会身份和工作地点相对暴露，而安全感的建立需要彼此信息的对称，所以搭讪犯在表明意图的同时应该把自己的相关信息也告诉对方，这样能让搭讪的成功率大大提高。例如，面对一个服装店的导购MM，当她向你推荐完衣服之后，你可以说：“我是做IT工作的，平时很少出门，虽然单位就在你们附近，但今天还是第一次来，其实我很想认识你。”另外还提醒一点，索要联系方式时尽量避开她的同事，以免给MM的工作造成麻烦。同样的道理，街搭则不必上来就这样介绍自己，否则会显得有点儿二。

最后强调一点，直接开场不等于直接要电话号码。“你好，我想认识你。”说完之后，依然需要一个交流过程。感觉好再留联系方式，感觉不好就自觉退下，搭讪犯不是讨号犯。

03　搭讪犯的四个阶段

第一阶段：开口

这是东方文化下的搭讪犯才有的一个阶段，其实很简单，只要做了就已经跟80%的男人不一样了，你的艳遇可能性就从0变成了正数。但这也是最不容易的一个阶段，因为80%的男人永远都做不到。在这个过程中，你的对手只有一个——就是自己。

第二阶段：有效交流

这个阶段的搭讪犯应该把关注的焦点从自身转向对方，但还不是为了得到她的姓名电话。此时的目的就是跟一个陌生人发生一次或几次有效的交流，比如：几句闲聊、一声问候甚至一个微笑，但问路问时间这类不带情绪色彩的交谈不包括在内。

有一些新手下了半天决心，走上前的第一句话就是：“可以做个朋友吗？”、“可以留下姓名电话吗？”这样的表白充其量只有一个意义，就是你刚超越了第一阶段，剩下就没有任何交流的价值了。如果这样的开场白也能成功，那只能是因为她看你实在太顺眼了。

第三阶段：得到对方的联系方式

在发生了有效交流的基础上就可以提出再次联系的要求，所以这一过程不一定非要在搭讪结束的时候才进行，也不一定非要以：“我要走了，认识一下？”作为前戏。只要感觉到你们之间已经有了情绪互动之后，随时随地，用任何一种方式都可以提出要对方的联系方式，而且尤其应该紧接在有效交流之后，才不会显得突兀。并且我觉得直接要电话号码更合适，因为这还能强化有效交流的效果，反之，QQ和MSN却带有一些生疏的色彩。

第四阶段：获得有效的联系方式

有效交流后得到的号码不一定是有效号码，这一点即使是许多搭讪老手也意识不到。因为，有时候对方留下联系方式只是出于刚刚发生的有效交流的礼貌或者惯性，但不一定对再次见面有足够的愿望。

所以，真正成功的搭讪是在结束时就让对方产生了一定的好感或好奇。但即使如此，再次约会前的联系还是有相当讲究的，不过能到达第四阶段的搭讪犯一定也是个中高手。具体如何操作，就不属于本书的内容了。

另外，我还发现很多新人在尚且不敢开口的情况下心里盘算的却是如何要到对方的电话号码，往往这样只能欲速不达。其实搭讪最有价值的过程恰恰在第二阶段：只有跟陌生MM发生了多次有效交流之后，我们才会真正获得对女性的了解和自信。而且这种情况下不必要求对方一定是个美女，能用一颗平常心去冷静细腻地跟一个陌生异性交谈，这样磨炼出的搭讪犯才能做到宠辱不惊，坐怀不乱。有一天真正面对意中人的时候才能不错过机会。

04　搭讪常见错误对话及分析

开场阶段

搭讪犯：“你好。”

MM：“嗯……”

搭讪犯：“刚才在那边看到你，觉得你气质不错，所以就过来认识一下，能把你的电话号码告诉我吗？”

MM：“不要吧……”

分析：

首先，在没有任何交流的情况下，不应该直接要号。

其次，不要上来就赞美，除非你就是来抒发感情的，尤其不要说气质好，这年头赞美姑娘气质好已经是非常过时的行为了。

比较正确的流程：

搭讪犯：“你好……”（停顿一下，让对方有个反应过程）

“我想认识你”或者“其实，我就是想来认识你的。”

MM：“哦……”

搭讪犯：“我刚从那边的音像店出来，看见你正在一个人吃冰激凌，于是我脑袋一热就跑过来了。”

把自己怎么发现MM，然后又怎么上前搭讪的过程简要叙述一遍，通常可以给对方带来最基本的安全感。

而这时候就进行赞美是会影响安全感的（显得你有意图），尤其是赞美气质，直接把你打入发廊小弟的行列。

避免空洞的赞美，但可以把你眼中的她描述得具体一点儿，这样会让MM觉得这个搭讪犯真实且有趣。

中场阶段

搭讪犯：“你是来逛街的吗？”

MM：“嗯……”

搭讪犯：“那咱们一起逛吧？”

MM：“哦，不用了吧……”

分析：

典型的男人式的废话，明明已经在一起逛着呢，非要多嘴再声明一下，把一件正在自然而然进行的事情变成一个契约，让MM的心理防卫陡增。

不过有趣的是，这句废话的根源反而是男人自己缺乏安全感。

收尾阶段

搭讪犯：“留个手机号吧！”

MM：“好的，1234567×××。”

搭讪犯：“你叫什么名字？”

MM：“啊……叫我莎莎吧……”

分析：

有时候，MM愿意给你电话，却不一定愿意马上告诉你她的真实姓名，所以，更恰当的问法是——“我该怎么称呼你？”

结束语

MM：“拜拜。”

搭讪犯：“拜拜，有空一起出来玩！”

分析：

为什么非要再加上这句“有空一起出来玩”呢？真是狗尾续貂、画蛇添足。

首先，人家只是给你一个相互了解的机会，还没把你当朋友，这句口号会让人觉得你自以为是。

其次，就算是可以出来玩的关系，最好也到时候再说，因为你面对的是女人，不是业务客户。对于客户来说，能一起出来玩是有一定意义的，所以分开时强调一下也罢；而对于女人来说，出来玩的情绪状态才是最重要的，因此提前说也没用，反而显得这个男人婆婆妈妈。

05　菜鸟搭讪犯的常见问题

下面是我培训学员们碰到的一些具体问题。

1.看见她带着耳机在听mp3，于是怕打扰人家，不敢上前搭讪。

其实，只要对方没在讲电话，对她说句“你好”都不算是不礼貌。骚扰的界线是从对方表示对你没兴趣的那一刻算起的。

换位思考，如果你自己在听音乐，会介意一个看着顺眼的人跟你说句话吗？

所以，有这种顾虑的菜鸟本质上还是觉得搭讪不是一件好事。

2.一上来就开始关于搭讪对象穿戴的话题。

女性的穿戴，包括拿着的手包，身上撒的香水，都涉及她的品味和个人空间，直接去讨论是很冒昧的。哪怕你是问“你穿的鞋是哪里买的”，都会引起一些姑娘的反感。不过，她手里拿着的鞋是可以问问的。

所以，如果对方抱着个玩具，你可以上来就说：“这个玩具真可爱。”因为这是在评论玩具而不是评价她本人。但如果搭讪的第一句话就说，你的鞋如何如何，你的裙子如何如何，你的手包如何如何，这就有些危险了，搞不好她会觉得你很变态。

3.对搭讪对象挑三拣四，想通过漂亮MM给自己激起的冲动来战胜对搭讪的恐惧。

如果是有经验的老手，当然可以只去搭自己喜欢的对象。但作为还在练习勇气的新手，光盯着漂亮MM会让你的进步变得十分缓慢。

因为，搭讪的恐惧其实分为两部分，一是跟陌生人讲话，二是对在意的对象的患得患失。所以，从自己不在意的对象练起，就可以把这两部分恐惧分开去克服，反而能进步更快。

4.刻意走到搭讪对象的左（右）前方，再回头搭讪。

好像这是许多搭讪指南讲到的路搭的一个要点，但在实践中我们发现并不好用。

因为，如果你需要快步走到她前方再放慢脚步跟她搭讪，那么在这个过程中稍有外界干扰，你没能及时开始讲话，都会让此刻你的整个状态显得极不自然。

倒不如痛快点儿走到她旁边，随即开口搭讪。

记住，如果是在对方有安全感的环境，这样突然说话并不会真正吓到她（即使她听到“你好”之后捂一下胸口）；如果是在缺乏安全感的环境，你刻意走在她前面，就算你不搭讪，姑娘心里也会打鼓。

5.在开口之前从对方的表情来判断搭讪的成功率。

以为冷若冰霜或牛逼烘烘的不好接近，以为搔首弄姿或傻了吧唧的就容易得手，其实多数时候，这种判断是毫无意义的。

你上前搭讪的成功率取决于你带给她的感觉，这跟她注意到你之前的她自己的情绪状态没有关系。如果要判断搭讪的成功率，应该是从你对她说第一句话之后观察起。

6.只注意MM的相貌身材，却忽略对她的衣着和随身物件的观察。

一次Bewitchery跟踪那个从星巴克出来的MM，既然她空手拿着一杯外卖咖啡，就可以估计出她会马上进入另一个私人场所，所以不宜跟踪过久，应该立即出手。可惜，Bewitchery忽略了这一点，等他开口讲话时，MM已经要上电梯了。

7.进一步对比总结第5、6两点，搭讪前对MM衣着物件的观察是帮你判断出手时机的，而搭讪开始后对MM表情态度的观察才是帮你判断自己的成功率的，但新手往往把这二者搞混。

8.跟踪目标时间过长距离过近，在搭讪对象身边徘徊良久都不出手。

女性，尤其是漂亮的女性，对自己方圆两三米范围的男性有着天生的敏锐，你的犹豫不决只能降低你在她眼中的形象。

所以，跟踪观察可以，但一定要保持距离，不能让她发现，一旦靠近目标，就要坚决出手。

9.对地形的了解也很重要。

在自己不是很熟悉的环境跟踪目标一定要盯紧。有时候，一个意想不到的岔路就会让你的目标永远消失。

06　女人为什么会注意你：细节决定成败

女人为什么会注意你，我的结论是：细节。

即使有社会阶层的划分，让女人不会去接近某一群体的男人。可是，一旦必须与之相处，依然会有感情发生的可能。比如，军训时女学生暗恋上指导员，插队时女知青看上农民兄弟，最典型的例子就是王佳芝了，女杀手爱上男靶心，天天瞄着他，不爱上都难。

女人可能因为金钱接受一个男人，也可能因为权势委身一个男人，但真正喜欢一个男人，还是需要感性的扰动，而这个过程就是在一个个细节中完成的。

整齐的鬓角、灿烂的微笑、修长的手指、洁白的牙齿，甚至是一句话、一个表情、一个举动……就是诸如此类的细节让女人在一瞬间对一个男人的态度从平常变成好感。

那些大道理都是事后自圆其说的。

我对女人最大的了解就是明白她们是不可了解的，所以从来都觉得那些技巧和手段真的很扯淡很扯淡。

我所能做的就是走到她们面前，老老实实地表现真实的自己。因为真实的自己包含着最丰富的细节，说不定哪个细节就被哪个姑娘看上了。

这才是最美妙的体验。

如果非说存在什么恋爱技巧的话，我觉得就是那种让你忘掉一切技巧的技巧，让你回到自我的技巧。

每个人都有独特的地方，都有一些细节会打动世界上的某一类对象。关键是去寻找、筛选，而不是征服、搞定。

07　宅男们的非典型问题

这半年来，无论在生活里还是网络中，我开始关注一个群体——宅男，下面讲讲从我眼中看到的一些非典型问题。

头部毛发篇

首先要说的是鼻毛。鼻毛是面部毛发中最有实用价值的，但这并不意味着你要时刻把它们呈现出来。可事实上搭讪班70%学员，我都见到过他们的鼻毛。从稀疏到浓密，最厉害的就像水平上升而后又兵分两路的卫生胡，严严实实地堵着鼻孔，让对面的人产生强烈的窒息感。

也许这样形容有些刻薄，但是你要知道，有些事在你的生活中可能永远不会被人提醒。因为你的哥们对此浑然不觉，而你想追求的那些MM，她们只会说：“哦，其实你人挺好的，只是我最近有些忙。”

另外就是长发。我一向觉得飞扬的长发对人的状态有着放大的作用。所以，艺术家或者艺人留长发可以彰显他们的热情奔放与放荡不羁，但是一个沉闷、羞涩的宅男留长发，给人的感觉往往却是自暴自弃和破罐破摔。所以，在你改变自己之前最好先改改发型。

再有就是胡子。有的人从不刮胡子，理由是怕越刮越硬，结果就是嘴唇上飘着软绵绵的两撇鼠须，二十多岁的人了，还像个刚刚进入青春期的中学生。另外一种就是刮得不干净，满脸胡子拉碴，尤其是下颚和脖子，再配上几个大紫包，显得饱经沧桑外加大病初愈。

胡子这东西，我的体会是，除非你留得很有型很讲究，否则，不如彻底刮干净。

身体接触篇

以前上大学的时候，我只注意到那些没有男朋友的女生走在校园里爱手拉手。现在发现有的男士刚刚认识就互相又摸胳膊又拍大腿，我才意识到可能这里有些共性——俗称替代或者补偿。其实在男性之间，上级对下级、长辈对晚辈，偶尔是可以拍拍肩膀摸摸脑袋的（严格说也不应该）。但相同年龄的人，还是应该保持身体的空间距离。除非特别熟悉的关系或者在特殊的状况下，比如中国男足把巴西男足给赢了，咱们可以抱一抱。

说到这里有人会反驳，这只是个习惯，意大利男人见面还亲脸呢。但是别忘了，人家男女之间也是这么热情。所以，一个讲究“男女授受不亲”的民族，同性之间身体接触的密切程度远远超过异性之间，其实是有问题的，只是因果关系已经说不清楚了。

文化上的事就不能深究了，仔细去观察你的周围，走在街上勾肩搭背的都是什么样的男人（其实同性恋反倒比较收敛），而PUA往往把能量都留在MM那里。你想成为谁，就去养成谁那样的习惯好了。

最后必须再口罗嗦一句，一群男人站在商场里，盯着过往的美女的同时还互相摸着，这个是很诡异的。

思维习惯篇

在网上看了许多帖子，我对宅男们在两性交往的思维方式有了深刻的体会。简而言之，就是因为想的多做的少，所以在思考时会严重脱离现实。比如网络上有些帖子，写上说话的内容，还特别强调要配上什么样的表情语气（缓缓的、悠悠的、深情的……）。

你以为这是在演电影吗？你是男一号她是女一号，你的面部特写占据三分之二的银幕，观众都在仔细盯着你的每一个细节，认真琢磨你的每一个包袱？

真实世界完全不是这样。搭讪的时候，你是茫茫人海中微不足道的一份子，MM是会注意你，但也不会太注意，你的语言和举止都要简练干脆。你只是去搭个讪而已，结果在一定程度上是听天由命的，你不可能对一个陌生人有太多的影响。而那些复杂的逻辑和细腻的神态都是白搭，是只有宅在家里才会产生的幻想。

这种把自己放在银幕正中央的思维定势，既是自恋的根源也是自卑的罪魁，因为所有来自外界的肯定和否定都被你放大了无数倍。

印象最深的就是一群搭讪犯站在商场，有的学员就会做贼心虚地问：“咱们在这里这么久了，会不会引起保安的注意？”

我就问他：“那你记得这个商场的保安长什么样子吗？”

08　坚定比自信更重要

某天傍晚，建外soho的广场里，我和搭讪班的小a同学在搭小夜场。

A女就在此时出现了，这是属于半年才能一遇的那种美女，魔鬼我当仁不让自己上了。

从起身出发到张口“你好”，时间最多间隔15秒。她是个科班出身的演员，估计对被搭也是见怪不怪了，我干脆人家也痛快，聊了10分钟，顺利拿到号码。小a同学暗中全程公证。

八点半我们收工，在东单等地铁5号线的时候，B女从车里出来了，她属于每天都能遇到的那种美女。为了练习地铁场景，我决定也去搭一搭，但其实兴趣并不很大。

就这样，我尾随目标走进了换乘1号线的通道。B女的背影很好，但跟上去再看正脸，实在不是我喜欢的类型。当时就有放弃的打算，可换乘通道几乎等于单行线，想来想去决定还是讪始讪终吧。

就在这段短暂的思想斗争中，我和她已同行了近一百多米。跟踪越久，状态似乎也越来越不自然，我竟然开始在意周围人的目光了，也开始困惑第一句话该说什么了。要知道平时的我根本不会考虑这些问题，看来只有当自己“感觉到不自然”的时候，才会去想“做什么才自然”。

眼看就要到1号线，我终于勉强开口。MM有些吃惊又有些害羞，红着脸笑了笑，什么也没说低头就走了。我像完成了一桩任务，如释重负地回到了5号线。

回忆同一晚上的两次搭讪，虽然A女的难度明显要大过B女，但我在B女面前的果断自信却远不如在A女面前的表现。究其原因：对于惊艳绝伦的A女，我找不出任何不出手的理由，所以坚决果断一挥而就；而对于姿色一般的B女，则让我有了挑三拣四的借口，虽然只有短短几十秒，但却引出连锁反应，最终表现得像只菜鸟。

作为一个十恶不赦的搭讪惯犯，观念我早已突破，技术也游刃有余，失败更能坦然面对，但即便如此，出手时的片刻犹豫依然会导致方寸大乱。由此我意识到一个搭讪时至为重要的心理状态——坚定。

之所以要讨论这个问题，不是因为我想要认识B女，而是因为我不喜欢那种感觉——慌张。每当那种时刻，我觉得自己又不是自己了。

导致慌张的原因往往是犹豫，而导致犹豫的原因其实就是不坚定。

作为新手，不坚定的原因可能是观念不对或者经验不足；而作为老手，不坚定的原因却可能是贪婪或者懒惰。

作为一种解决手段，有人提出“三秒钟法则”，即看到目标三秒钟之内必须出手。但我发现这招更适用于新手，对于老手，关键还是看自己的内心是否坚定。是的话，即使跟踪一个小时也是像狙击手在等待时机；不是的话，就算三秒内出手还是会遮遮掩掩吞吞吐吐。

所以，当环境的束缚，经验的欠缺，对方的拒绝不再成为搭讪的心理障碍时，剩下的对手越来越指向我们自己。

“我是否真的想？”——以后出手前我会再多问自己几遍，而一旦做出决定，我就一定不再考虑这个问题了。——这适用于搭讪，也适用于约会，也许还适用于其他许多许多事情。

09　坦然面对自己，保持良好心态

心态源自观念。一个极端的例子就是“偏执狂才能生存”，因此，首先你要意识到这点：异于常人的心态往往来自与众不同的观念。

在生活中我们常见这样的情景：一个平时也算有魅力的男子，一旦面对自己特别中意的女孩，立刻又变得像个木瓜。这其中的原因就是，虽然他具备不错的自然条件，但在骨子里的观念上，却跟大家是一样的。

记忆深处，有这样一件经历可能对我影响很大。那是五岁那年，在得知人会死亡这件事情之后，我体验到了一望无际的黑暗和恐惧，并且有长达几个月的时间茶不思饭不想。

长大后跟朋友交流这段童年时期的死亡意识体验，他们的情况大多却是：虽然也害怕过，但被大人哄一哄马上就好了。

所以，成年的我很自然地就接受了这样一种略带灰暗的观念：任何事物都终将失去，除了回忆。——可能这也是本人记性超强的原因。

不曾预料的后果是，在与女性交往的过程中，我发现这一悲剧性格竟然导致了刀枪不入的心态。因此，我很少“打压”，更不把她们作为“对手”，因为我知道即使追到了其实也留不住多久，我只是做一个男人在年轻时该做的事情，真正让我恐慌的不是眼前的美女而是流逝的时间。回忆是我对付时间的唯一武器，而女人的美丽则是让回忆保持鲜活的防腐剂。

用最好的方式延续自己的基因，大概这是多数人在中意对象前患得患失的生物学根源。认清这点之后，也许你可以试试从另一个角度理解为什么许多花花公子最终会选择一个相貌平平的女孩；而你，也不必为苛求泡妞时的良好心态而继续耿耿于怀了。

因为，大家全都差不多，只有承载正常人的包袱才会享受正常人的快乐。

而作为普通人的一种常见误区就是：为了达到不可能的完美，反而把正常的问题放大了数倍，这才是需要避免并且也是可以避免的。

坦然接受自己的一切，包括缺点，才是让你把错误降到最低的捷径。错误最少的人就是最后的胜者，你的对手不是她，而是那些跟你一样追求她的男人，以及你自己。

10　紧张状态的心理分析

在搭讪班的实践中，我有机会近距离地观察学员们的各种紧张反应，结果发现其中也是有迹可循。

按照心理动力学的方法，搭讪时的紧张可以分成两种：开始前的紧张和开始后的紧张——开始前的紧张本质上是让当事者逃避行动，而开始后的紧张其实是让当事者回避责任。

就像炎症是身体的自动保护反应，人的不良情绪也是一种防御机制，保护我们的生理和心理不受进一步伤害。比如恐惧可以使我们的身体远离危险，而搭讪时的紧张则能让我们远离失败（搭之前）以及负面评价（搭之后），防止自我认同危机。

相对而言，搭讪开始之前的紧张比较容易理解。比如脸红心跳、腿脚痉挛，已经是形同废物的人，怎么还能要求他去搭讪呢？再有就是貌似合理的借口，比如“开场白说什么好呢”“我今天先观摩一下”“等我抽完这根烟”……

总之没有开始，“我”就不用面对失败了。

接下来在行动之后，如果对方态度不友好，这时另一种紧张就开始紧急启动，其中的内在机制更加隐秘。

我们经常可以看到，一个平日里沉稳成熟的小伙子，面对着他心仪的女孩时，立马就跟换了个人似的，支支吾吾且抓耳挠腮。一句话，根本就不像个大男人了。

传统的解释把这些反应看成是不自信的结果。但是，用“不自信”作为“紧张”的原因，其实等于什么也没说。我更倾向于认为“紧张”是另一个心理过程的开始——如果我都不像个成人了，那么我就不必为眼下的尴尬、挫折、失败负责。因为此刻的“我”是个“孩子”，而“孩子”是可以被原谅的。

也就是说当面对困境和压力时，人其实会“纵容”自己的紧张，通过紧张时的表现给自己戴上一个不成熟的面具，从而让那个脆弱的自我避免承担责任。

我们不妨把这种紧张的表现称作“儿童化”反应。细心观察，其实体现在生活中的方方面面。比如，面对领导上级长辈权威，有人会语调变得尖细，神态做得天真，动作显得憨傻。这种“低”和“幼”的姿态既能让对方获得足够的尊敬和安全，也为自己可能的错误预备好了台阶，所以一直是被传统文化所接受的行为模式。

如果把上级作为父性权威的伸延，而把美女作为母性权威的伸延，那么就很容易理解这种行为的心理根源。在爸爸妈妈面前，嗷嗷待哺的婴儿总是可以得到关照同时免除责任。

虽然80后不一定看过《天仙配》，但各种潜移默化的教育还是曾经这样影响过我们，男人面对美丽性感的异性，最好先别像个男人，要像个孩子或者傻子，才能带给对方最大的安全感，才能体现自己的纯洁无瑕。我小时候看过的国产爱情电影，关键时刻，女猪脚总是轻推一下男猪脚，同时娇嗔一声：“瞧你那傻样！”男猪脚此刻再摸摸猪头，“嘿嘿”两声，于是两个人的关系就成了。

社会习俗的东西我不做过多评价，只想在这里提醒大家，这种自我贬低的招数在当今的两性交往中其实有害无益。

所以，好不容易鼓起勇气的搭讪犯，出手之后如果被对方接受，还能潇洒自如侃侃而谈，但如果对方反应冷淡，立马就会方寸大乱手足失措。这时“儿童化”的表现就特别常见，那个成人的自我此刻龟缩到孩童的面具之后。这样，即使她拒绝了我，但我已经不是刚才那个男人了，我我我躲起来了我……其实此刻，才是错误真正的开始。

当搭讪作为一项培训后，我越来越觉得大家不仅是来学习认识女孩，同时也是在完善自我。在向陌生MM搭讪的瞬间，我们成长过程里的许多幼稚的、非理性的观念和习惯得以彰显，认清并改掉这些问题，带给我们的快乐一点儿也不亚于要到一大堆电话号码。

从这个意义上来说，自信已经不是得到外界认可的手段，而是自我接受、自我成熟的标志——“我”在任何情况下都能保持一致，这本身就是目的。

11　如何应对紧张

克服紧张心理是许多拓展训练的内容之一，下面就讲讲搭讪班的经验。

对于那些畏缩不前的学员，我发现最有效的措施不是讲道理，而是刺激他。用尖刻的语言刺激他，也用其他学员的成功刺激他，当紧张转化为愤怒和嫉妒时，行动往往就开始了。

最经典的场景是这样的：五六个搭讪犯站在一起，一个火辣的MM从面前经过，我问谁上，众人却纷纷推脱。眼看目标就要走远，终于有个搭讪犯冲了上去（这就是人多的好处）。三言两语之后，一对陌生男女竟翩然而去。此时，剩下的搭讪犯们都会眼冒金星口干舌燥，接下来，今天的训练就会迎来一个小高潮。

这样的体验比看一百本把妹书和励志书都管用，因为你亲眼看到一个跟你99%都一样的人成功了，而你和他那1%的差别就是行动。

有行动的人最终跟美女在一起，没行动的人只能跟魔鬼在一起，这就是搭讪班的残酷写真。

一直以来，我都认为用放松来应对紧张其实是个误区。紧张是人在应激时候的一种表现形式，面对自己向往的目标，你的内心是不可能也是不应该平静的。即便在某些时候，表面上需要显得镇定，但也仅仅是策略而已。

本质上，能够高度紧张，说明你对成功有高度渴望，只不过心中另外一个束缚自己的对手也相当强大，两者的激烈冲突让客观世界中的你无所作为。

根据我上一节的分析，紧张不是冲突的结果，而是解决冲突的“功能”，这种功能的目的是让你“保持现状”。因为未来尽管美好，但毕竟未被经历；现实虽不如意，但基本上已能忍受。

本质上，人是直接经验的动物，而道理却是关于过去和未来的一系列因果关系，所以一种有效的刺激方法就是把未来变得更真实——亲眼看到美女被同伴搭走了；同时把现实变得更残酷——让自己体会极度的后悔和失落。当“眼前”变得不可忍受之时，怯懦的搭讪犯就有可能采取行动了。此刻，“紧张的感觉”往往被“愤怒的感觉”所取代。因为愤怒是指向当下的，所以比讲道理更有效。

另一个有代表性的案例是我在东方新天地的百米冲刺搭讪。行动之前由于某些原因我陷入了犹豫，但是激烈地奔跑之后，生理上的亢奋覆盖了心理上的软弱，那一刻的我虽然气喘吁吁却更想表达，而平静状态的我则是在恶性循环。

综上所述，紧张是人在内心冲突之时要保持现状以及回到过去的一种趋向，所以应对的关键不是平息冲突而是改变这种趋向，也就是说应该转化紧张而不是消除紧张。愤怒或者亢奋通常都是不错的出口，甚至适度的嫉妒有时也可以被利用。

关于行动之后的“儿童化”问题目前只能通过认知来解决。比如，多数人都会觉得一个成年男子说话“娘娘腔”是很恶心的，同样，“娃娃腔”其实也是个坏习惯，反正我一旦意识到之后很容易就克服了。这跟别人的认可无关，这是你和你自己的事情。

最后强调一句，因为人的适应性，所以任何没有及时转化为行动的不安会重新被习惯，这样的你就越来越难以改变了。

12　如何让她建立安全感

理性地分析搭讪，首当其冲的是安全感的建立。站在被搭讪的MM角度，当陌生男人过来讲话时，第一考虑的是自己是否安全而不是对方是否出色。

我们来归纳一下公共场合跟MM主动讲话的男人有几种可能：

一、劫财劫色，变态（花痴、暴露狂）

二、骗财骗色，马路求爱者（轻度不正常，想不开的人）

三、正常搭讪者（爱美之心人皆有之）

四、社会工作者（推销、调查、培训），求助者（问路、问时间、借手机等等）

以上排序，安全级别由低到高。

对于目前的社会，第三类正常搭讪者其实已经属于安全范围。

而多数搭讪者不能建立安全感的原因在于被误认为第二类甚至第一类人。

衣着、形象、场合、时机的选择不当都可以成为被误解的原因，但还有关键的一点，就是在这里要强调的：欲盖弥彰反而弄巧成拙。

一种情况是想通过扮演第四类人先接近对方，然后再转换角色达到目的。

还有一种情况属于潜意识里残存的对搭讪的罪恶感，只敢以第四类的理由跟异性开始说话。

但毕竟最后都要把话题归结到要结识对方，结果就是反而让MM怀疑你的人品、动机、心理有问题，把你从第四类直接打入第一、二类。

搭讪者的这些错误都是主观上在掩饰自己，客观效果又分为两种：一种是装得太假，让MM一眼识破；另一种是装得太像，反而把自己套牢。

举个例子，一次搭讪班在新华书店训练，一位学员看上一个在数学类书架旁边的MM，他在MM左右逡巡了十几分钟，突然问出了个很深奥的数学问题，魔鬼老师听到当时两腿就软了。还好MM比我坚强，像刘胡兰一样回答了三个字“不知道”，这次搭讪就夭折了。

陌生人交往的不安全感有两种可能，一种是对方身份本身，另一种是对方身份的不确定性。所以，尽早诚实地表明自己的目的，是建立安全感最有效的途径。

我自己的习惯通常就是直接告诉MM我是搭讪的，反而不会让她有更多猜想，有了安全感之后，MM才会有可能进一步观察你值不值得被接受。

如果万不得已要以第四类身份开头，我也会把问题和要求尽量简化，而且故意带点儿夸张的假，绝对不能太真。主动让MM看出我就是在找借口说话，然后在最短的时间恢复搭讪的本来面目。相反，转换真实意图的时间越往后，MM对我的信任感也越低。

当然，还有一部分保守的或者神经质的MM，即使面对正常的搭讪，也会横眉冷对甚至落荒而逃。遇到这样的挫折会促使一部分搭讪者不敢再表明自己的真实目的，但这绝对是个错误。人应该为自己存在，为能理解自己的人存在，而不是为误解自己的人存在。毕竟，通情达理的MM越来越多。我们为她们而搭讪，我们的搭讪方式也为她们而准备。

13　以礼搭讪

我越琢磨搭讪的方法与技巧，就越有这样一个体会：那些行之有效的经验往往都符合一个原则——礼貌。

比如练习广场搭讪，发现目标后，学员跟上去，广场行人不多不少，MM走得不紧不慢，正是开口的好时机。可学员却因为光天化日之下的压力不敢接近目标，于是便跟跟跟，一直跟着MM走出广场，要过马路了，这才走到人家身边，因为此刻周围的人不会注意到他在搭讪。但开口之后，经常是失败。而相比之下，那些在广场上就出手的学员成功率要高得多。

这个影响搭讪成败的因素被称之为出手时机。过去，我们习惯用“猥琐”来解释出手的失败，这是一种把焦点对准搭讪犯的思维。但是，换在MM的角度考虑，其实就是个礼貌问题。人家正在过马路，心思注意着穿梭的车辆，谁有功夫听你说话。

循着这种思路，我重新审视搭讪的每一个方面。

第一，搭讪犯的自身形象。这是最基本的礼貌，一个衣冠不整、举止粗俗的人，本来走在街上就对不起市容，更别说拦住楚楚动人的MM要求认识了。

第二，搭讪的出手时机。尽量选择人家空闲、有安全感的时候，照顾别人的感受，也就提高了自己被接受的可能，这一点男女其实都一样。所以，不要在MM过马路、打电话、购物的时候去打扰她，也不要在拥挤嘈杂、光线昏暗或者空旷无人的地点开始搭讪。

第三，开场白不能拐弯抹角、声东击西。要知道，面对陌生人，你会紧张，MM更会紧张，尽快表明你的来意就是对女士的一种尊重。

许多新手总是挖空心思去琢磨开场，其实不过是想掩盖自己的搭讪意图，希望自己能不以搭讪犯的身份接近对方，或者让女孩来主动发现自己。这种心理其实非常可笑，可以算是掩耳盗铃外加顾影自怜的综合体。

有人会说，我的目的就是为了能有效地认识她，采取什么手段并不重要。有趣的是，根据大量实践证明，诚实与礼貌的开场恰恰是成功率最高的。

第四，仅仅开门见山还不够，一句“我想认识你”多少还带点儿唐突，更高级的技巧就是巧妙地表达你的意图，但记住，只是“自然”和“委婉”，而非“掩盖”和“否认”。

比如，下班高峰时在路边等出租车的MM，就可以说：“你也往这个方向打车，那咱们是竞争还是合作？”

这样，既表明了你的搭讪意图，又不给对方形成压力，感觉更礼貌、更体贴，也更机智。

第五，搭讪开聊之后，要把坦诚放在第一位，因为此时的你们并不熟悉，还不是你表现聪明、智慧、渊博、个性的时候。好好向人家介绍自己，认真回答对方的问题，在初期能做到这些就足够了。那些故弄玄虚的回避，此地无银的打压，不仅是低幼的表现，更是失礼的行为。

最后，即使到了约会阶段，表现幽默也应该是以自嘲为主。嘲笑环境容易显得你自以为是、愤世嫉俗，嘲笑对方更是南辕北辙、自掘坟墓。

一句话，高境界的搭讪犯要像个彬彬有礼的绅士。而所谓勇气，就是把方便让给MM，把尴尬留给自己。

14　搭讪时该怎么聊

我的总结是四个字——“少问多说”。

任何事情的结果都可以分成好中差三种，搭讪也不例外。我们遇到的搭讪目标大致分三类，态度特别友好的，你怎么问都可以；态度特别恶劣的，你怎么说也没用；还有就是中间这部分，也就是搭讪犯最需要去争取的MM。她们从道德上并不排斥搭讪，但要留给你电话，却一定要有足够的理由。这种情况下，你的谈吐将决定她对你的评价。

因此，从某种意义上来说，“你好”之后接下来这5-10分钟的交谈就如同一次面试，她是考官而你是应聘者，通过测试之后，你才会有更多机会，在此之前，你们的关系和地位并不平等，该说什么和不该说什么绝对是有讲究的。

所以，搭讪看起来像聊天，其实并不是。

说到这里，大家不妨看看一些搭讪实例或者自己的搭讪经历，是不是发现有如下共同点，就是在感觉无话可说的时候，特别爱向MM发问，比如：

“你做什么的？”

“你哪里人？”

“你经常来这里吗？”

“你平时喜欢什么？”

“你是自己一个人吗？”

等等等等，不胜枚举，表面上看起来一问一答不亦乐乎，其实呢？

如果用面试来解释搭讪，大家立刻就明白这样的谈话是多么错误了吧——应聘者怎么可以向考官不停地发问？是人家在选择你还是你在选择人家？

这是一个很简单明显的道理，却一直为大家所忽视，根源还是因为对陌生MM的经验太少，所以会被对方表面的礼貌和客气所迷惑。结果就是在不知不觉中，你已经进入了无聊男人的黑名单。

套用理论也可以这样解释：向对方提问代表的是对她有兴趣（IOI：Indicator of interest，指兴趣指标，大多数是非口语迹象，表示女人被你吸引了。），所以当对方没有兴趣回应，而你却依然不停发问时，就变成了自己的低价值展示了（DLV：Demonstration of lower value，展示低价值）。

当然，“知易行难”，真正在搭讪时，即使是老手也很难克制住自己不向对方发问。

我现在给研究生班的学员提出的要求是，完美的搭讪只提两次问题：开始一个，比如“我想认识你”或者“你是一个人吗”；结尾一个，比如“你的电话”或者“认识一下”。中间过程要求全部是对话或者她问我答。

做到这一点其实很不容易，可一旦做到之后，你就会发现搭讪的成功率会大大提高，同时要到的也多为有效号码。

这样的目标该怎样实现呢？或者说“少问”之后如何“多说”呢？我的建议就是联想式和发散性的思维。因为是陌生人，彼此了解有限，所以就要及时抓住对方抛出的每一句话，展开话题。切忌东一榔头西一棒子，问一些无关痛痒的问题。最终，你了解她一堆表面皮毛，她觉得你其实是个草包，OK，这个搭讪绝不会有效。

下面举个例子。

一个绝色美女正在路上，周围男人纷纷侧目，你快步走上前去。

你：“你好，认识一下可以吗？”

她：“啊，好像不太有这个必要吧……”（态度还算友好）这种情况下，错误的回应是：

你：“就是很想认识你。”

然后沉默，十几秒之后，看对方也没拒绝，再问：

“那你今天是自己出来逛街吗？”

她：“嗯。”（态度依然友好）

你：“那你平时工作忙吗？”

bulabulabula，一堆答记者问，最后要电话不给，或者给了也是无效的。一个正确的处理应该是什么样呢？

就是抓住她“好像不太有这个必要吧……”这个由头儿展开话题，让谈话立即进入实质阶段。

我：“当然有这个必要呀。你看周围的这些男人，我敢保证他们心里和我一样，都特别想能够认识你。你知道我顶着这些目光上前跟你说话其实多不容易呀……”（话说在我向这个MM开口之前，确实有两个中年胖子也一直跟着我和她，结果当MM慢下脚步时，三个男人都假装掏出手机看，让我觉得又好气又好笑。）

就是诸如此类的话，语气要轻松，内容越多越好，不在于回答的正确与合理，而是在这个过程中，向她展示你的个性与想法。所以请诸位牢记，在搭讪开始时的那几分钟里，MM的每一次开口都是极为宝贵的，我们要抓住每一次机会。

15　棘手问题如何答

女人天生对数字是不感冒的。所以，如果她们提出跟“多少”有关的问题，那么各位可要小心了。

比如：

“你经常这样认识女孩吗？”

“你有过几个女朋友？”

“我是你的第几个？”

从我二十几岁开始，就为这样的问题困惑，物转星移十几年过去了，一批批的MM还是前仆后继顽强不懈地问这几个问题。于是我相信这不仅是个数学问题或者人品测试，更可能是个哲学问题。

各位朋友一定可以想象这样的情景，当内心经过艰苦的天人交战之后，我们咬牙把真理置于利益之上，老老实实地回答说：

“也就五十多次吧。”

“我有过十八个女朋友。”

“你是我的第三十六个。”

然后呢，你会在她的眼中看到一望无际的厌恶与失望，接下来发生什么恐怕也不用我多说了。

同样经过内心挣扎之后，另一部分朋友毅然把利益置于真理之上，面不改色地回答说：

“我就搭过这一次。”

“我从没有过女朋友。”

“你是我的第一个。”

可是结果显示，女人还是不买你的账，在她们眼里，你是一只跌停的垃圾股。

最后折中方案出台：

“这辈子我就这样过四回。”

“我有过两个女友。”

“你是我的第三个。”

效果如何呢？大家去试试就知道了，依然是无精打采死气沉沉。

真实的原因在这里：女人不喜欢数字这一天性，不是体现在她们所提出的问题，而是体现在她们要听到的答案！这才是关键。

所以，让我们重新来审视以上这三个问题。

表面看来，这些问题似乎是MM对你个人情况的好奇，实际不然，这是她对自己在这个男人心目中位置的探究，而且直指的就是跟其他女人的比较结果。虽然这三个问题通常是随着两人关系的深入依次出现，但本质却是一样的。它们既隐含了MM对你的兴趣，同时也反映着MM自身的不安全感。如果你的回答让她失望，即使陷得再深，她也可能毅然离去。

明白了这一点，不用我教，大家也知道该如何回答了吧。

其实这就如同女孩问：“我穿这件衣服怎么样？”

傻瓜才实事求是地回答“我不懂啊”。

有点儿经验的都会两眼放光地赞叹“虽然我不懂但是我觉得美极了”。

因为，女人的视线总是集中在“她和你”之间，而男人的视野则动不动就投向了“我和世界”，这就是两性之间的区别。所以，对于不懂女人的男人，只有先征服了世界才能再征服女人；而对于了解女人的男人，骑着自行车就直捣芳心了。

很多情境下，女人跟男人的对话只是一种自言自语，没有经验的男人却总是规规矩矩地去寻求客观答案。其实，二人世界里没有正确和错误，只有应该和不该。那些要坚持真理的，你不如直接去当尼采。

可能有些宅男还是会不解：我一向对她全面肯定，为什么她却对我毫不在乎？

这是因为她和你之间还没形成二人世界，可一旦这种关系确立，男人的态度便会对女人发生至关重要的影响，女人将通过这个男裁判让自己跟世上的其他女人去比较。

于是，你很容易讨好她，同时也很容易得罪她。

当然这里我指的是女人中的大多数，极端独立冷静的那种除外。

为什么自古以来“男人不坏女人不爱”？为什么卡萨诺瓦的一百二十多个情人个个爱他爱得死去活来？

其实就是因为在每个女人跟他的那个世界里，那个女人都是唯一的。——这本是句废话，然而无数聪明理性的男人就是不懂。

说了这么多，如果有人认为我这是在教大家说谎，那他的智商可就太低了。还是那三个老问题，女人要真是为了测验你的人品，那么她们一定会不动声色地采取其他方式，而如此直接明了的提问，其实是在委婉地做另一项调查——她在你眼中到底有多重要。

最后做个示范吧。

“你经常这样认识女孩吗？”

——“只有遇到像你这样特别的女孩我才会做出那么冲动的事情。”

（回避了经常）

“你有过几个女朋友？”

——“跟你在一起，我的脑子再也不愿去想过去的任何人。”

（回避了几个）

“我是你的第几个？”

——“你就是你，我不愿把你跟任何人放在一起。”

（回避了第几）

女人不喜欢跟数字、多少有关的回答，只要告诉她你最在乎她就可以了。

16　“为什么”巧破“你有什么事”

某日某校，搭讪班正在集训，一个落单目标从远处走来，我指给大家，学员纷纷表示有难度，为了振奋士气，魔鬼老师自己上了。

我：“你好，我想认识你。”（微笑）

她：“你有什么事吗？”（严肃）

一般情况下搭讪时如果遭遇“你有什么事”，基本就意味着要失败了。

但凡事总有例外，这也是搭讪的乐趣之一。

我：“没什么事，就是想认识一下。”（神态淡定，没有打算做过多解释的意图，这跟以往不同，以前遇到这种情况，整个人都会是一副极力想要证明自己的样子。）

因为我的回答简短，对话一下子顿住了。（过去我会滔滔不绝，但往往对方听一会儿然后就走了。）

我继续看着她，脸上的神态是“我承认你对我的怀疑，然后呢？”（而以前是“你不要怀疑我啊，我是没有恶意的。”）——这些信息通过你的整个状态传达给对方，不仅仅是语言。

她又问了一遍：“你真没别的事？”

我回答：“没有啊。”（显得我觉得有点儿莫名其妙了。）

女孩没有就此离开。（这是这个案例幸运的地方，只要她继续讲话，我就有机会。）

她又问：“你是我们学校的吗？”

我：“不是。”（以前的我会说：“虽然不是你们学校的，但是我是来找朋友的。”——这样回答透着底气不足，而且显得你在尽力打消对方的怀疑，结果也往往适得其反。）

紧接着，我抛出了这次搭讪关键的对话，我反问她：“你为什么要问——我有什么事呀？”（传递给她的潜台词是：我理解你对一个陌生男人的怀疑，我也不觉得自己有多例外，所以不做过多解释，搭讪不成也无所谓。但是，我很好奇你怀疑的原因。）

到这个时候，女孩似乎已经放松下来，她对我说：“是这样的，总有许多社会上的人来我们学校，认识之后就给你打电话，让你去拍照、做礼仪、当模特什么的。”

我沿着话题继续：“听起来也没什么不好呀……”

她：“可烦人呢，有的人会不停地打电话骚扰。”

我：“哦，也不熟悉，该怎么骚扰？都说什么呀？”

……

于是，女孩就开始给专业搭讪犯讲业余搭讪犯的故事，我们边走边聊，一直走到学校大门口，我停下来说：“留个联系方式吧？”

她：“QQ行吗？”

我：“行。”（我现在信奉消极搭讪法，对方给什么就要什么，绝不勉强。这样的后续效果很好。）

这个开局不利的搭讪就这样美好收场了，启示如下：

1.“从态度上认可对方（即使是对你的怀疑）”是建立安全感的有效途径。过去，一旦感觉到别人不信任自己，我们往往马上解释，但这样做带来的负面效果就是“从态度上先否定对方”。所以很多时候，就算你辩解的理由听起来成立，别人也会离你而去。

2.淡化你的目的：我只是来搭讪的，不一定非要留下联系方式，这样能进一步建立安全感。

3.把对方对你的怀疑转换成一个客观事件，让你们以局外人的角色来讨论。这样可以使交流更没顾虑，同时还给搭讪找到了话题。

4.当话说了足够多以后，两个人自然感觉就熟悉了，再要联系方式一般都会成功。整个过程，不需要展示任何价值。

姑娘走远之后，学员们纷纷上来讨教，我因为刚说得有点儿累了，所以只是简单告诉大家，这次使用的是“为什么”的反客为主法。

接下来发生了一件有趣的事情，有个新学员又出手了。

学员：“你好，我想认识你。”

女孩：“为什么？”

该学员：“为什么你要问为什么？”

女孩扭头就走了……

17　搭讪时该怎么问

第一条，不为提问而提问，只问那些对你的搭讪“有用”的问题。

这个“用处”主要是指帮你判断眼下跟她相处的机会和可能。

比如，“你在哪站下车？”“你的事情办完了吗？”“你逛得累不累？”“你觉得这家餐厅怎么样？”……此类问题可以马上影响你对她下一步采取的建议和行动。

提醒大家一下，任何提问都无助于建立舒适感。所以，“你做什么工作的？”“你是哪里人？”“你平时喜欢干什么？”“你在哪个学校？”……此类问题在搭讪的初期阶段就是废话一堆。

其实，这跟我一贯强调的说真话原则也是一致的。扪心自问，我走过去搭讪，这跟她是哪里人、干什么工作、学什么专业根本就没有关系，我只是觉得她看着顺眼，我只关心此刻能跟她相处的时间，至于她的爱好和履历那都是以后的事情。

可作为没有经验的搭讪犯，因为紧张、因为找不到话题，所以总是用一个个问题来填充面面相觑的尴尬。在此必须强调，其实这都是不经大脑的反射，只能表明你是个没有思想的人。

因此，提问不但要少，而且要精，讲求实际也是男人的一项魅力。

第二条，尽可能用陈述句代替疑问句。

比如，搭讪一个正在大堂徘徊的MM。

“你是在等人吗”就不如“看来你的朋友也晚了”有效。

仔细体会，后者的语气更果断、自然、友好，而且还巧妙地暗示了搭讪犯本人的状态。相比之下，前者的单纯发问既没说明你自己的任何信息，还要求对方向你提供她的情况，这就很容易让MM紧张和抗拒。

第三条，不要求对方回答的提问。

比如“我想认识你！”

这句话的实质是“我是个想认识你的人”，仅仅是向MM陈述你的来意。

可如果说完之后你就沉默了，那么这句话就变成了纯粹的疑问句“我想认识你，行不行？”

而对方也就必须在yes和no之间做一个选择了。

这时候，出于自我保护本能，MM更容易做出否定的回答。

所以，关键的技巧就是不能沉默，不能尴尬，不能等着MM说话，要马上切入第二句闲聊。比如“今天天气如何如何”“这个地方怎样怎样”……于是，双方就都有台阶了。

毕竟，要让一个女孩马上明确回答：“好，我们认识吧！”这在生活中是比较罕见的。

作为一种女性的狡黠，有时候她会红着脸且不带厌恶地反应：“啊，你吓了我一跳！”请注意，这是在帮你找台阶呢。

该怎么办，不用我再重复了吧？记住，不要解释，不用道歉，实在不行，提供一个段子：“不好意思，只能先这样了，我实在一时想不出能认识你的安全方法。”

第四条，结束时的提问要直接。

搭讪时最后的问题通常就是索要联系方式。坦诚地向对方说出你的愿望其实也是一种价值展示，勇敢自信的男性要比拐弯抹角的男性更能获得MM的欣赏。所以，那种先找个再见的理由再索要电话的方式其实是很幼稚的，除非你的目标是涉世未深的小姑娘。

综上所述，搭讪开始时的提问应当讲求实用和艺术，而搭讪结束时的提问却恰恰应该直截了当、归真返璞。

18　搭讪时如何让话题有趣

如果勇气已经过关了，开口之后也没被拒绝，那么接下来如何做到滔滔不绝又能让对方感兴趣呢？

这几乎是每一个入了门的搭讪犯都会遇到的问题。于是有人建议博闻强记扩大知识面，有人建议多背笑话培养幽默感，还有人想整理灌装材料把聊天变成套路，但是，我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效，讲段子在对方眼里你不过是个录音机，套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过，出主意的人还特别强调要多多练习，把同一个段子分别讲给20个人，说最后你就生动自然了。说实话，看到这样的建议我心里会一阵酸楚，为了泡个妞把自己弄成小品演员，这样的人生也太不幸了吧，这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。

我一向强调用真实的自我去搭讪，在如何聊天才会有趣这个话题上更是如此。

回到根本，这是发生在搭讪时候的一个问题，那么人在这时的兴趣点有什么特殊之处呢？

我发现，在搭讪时人的兴趣点其实非常单纯——就是对方。搭讪者自然不在话下，他是因为对她有兴趣才去搭讪的，而被搭者如果接受了搭讪的话，也是因为对这个人产生了一定的兴趣。

其实这基本可以算是人的一种本性。就像有些时候我喜欢独坐咖啡厅，喜欢观察往来的匆匆行人，不是因为我有多爱他们，就是好奇而已。他（她）是谁？在过什么样的生活？从哪儿来又要到哪儿去？跟我有什么相同又有什么不同？

这不属于对明星名人的八卦心理，仅仅是作为社会性的动物对与自己相似的个体的一种兴趣，其实本质上也是对自己的关注，只不过在忙碌的生活中经常被忽略了而已。

所以遭遇搭讪，往往可能唤起这种好奇。

我曾经被一个做安利的小伙儿在路上搭讪，他先以问路开局，然后再赞美我普通话讲得标准，舒适感建立之后就坦言自己的职业同时向我要电话号码。然后，这个搭讪就以失败告终了。

事后我替他总结教训，该怎样搭讪才有可能在我这里成功呢？

我这样的闲人走在路上，你过来介绍安利产品我肯定不会感冒，我也不需要你来讲幽默笑话，更不用听你分析奥运金牌形势。

只有一个话题在这种时候可能引起我的兴趣，其实也是他最容易讲得精彩的，那就是做安利的酸甜苦辣，以及在街头搭讪的心情和遭遇。这是他最真实也最有趣的生活，如果能听到这些，我想自己是会慢下脚步的。但是可惜的是，他不会给我讲这些。他只有下班之后，跟哥们坐在大排档喝着啤酒时才会讲，而且一定会。

其实，我们每个人最熟悉的就是自己，最擅长描述的也是自己，但不知为什么，这样的时刻总是被深藏不露着。多数时候，我们总是力图去模仿牛逼的人，谈论牛逼的事，可往往那却是最二逼的自己。

许多人都是成为朋友之后才变得有趣，因为那时的他们开始表现原本的自己。印象深刻的一个例子就是搭讪班的似水流年兄弟，那是个身形魁梧一脸正气的壮汉，刚刚接触时我死活看不出这人怎么才会有意思。直到几次活动之后，大家已经熟成一片，在一次搭讪饭上，酒过三巡，流年兄弟激动地说：“我以前爱走路，觉得能锻炼身体，可自从学了搭讪，我特爱坐公交，有时候即使一站我也要坐！”说话时，此人满面通红两眼放光，一个色迷迷的关云长，能不可爱嘛。

当一个人开始谈论自己和表现自己的时候，其实也是获得安全感的标志。作为一个老手我发现，开始搭讪时多数是我在说自己，往往再约会时就变成多数是她在说自己，我想这就是用自己的信任换取对方的信任吧。

说到谈论自己，又可以分成物质和精神两个方面，我的经验是二八开或者三七开。那种纯粹物质炫耀的自我推销不是没有成功的可能，可吸引来的往往不是我想要的MM，但百分之百的单向精神交流也有点儿世外桃源。毕竟，兴趣和信任还是需要一些硬件做基础的。

那么如何描述自己才能有趣呢？我的体会就是真实以及细节——真实的样子、真实的感觉和真实的过程，并且把这些细致入微地表现出来。乏味的人往往是千篇一律的，而有趣的人却各不相同，因为每个人本来就不同，乏味的其实只是看待自己的方式。迷男方法里有这样一个例子，当她询问你的职业时，你可以只回答一个词“经纪人”，也可以把这三个字丰富成一个关于理想与现实的成长故事。前一种回答只说明你是千千万万经纪人中的一员，后一种回答却带出了一个独一无二的自己。孰优孰劣，是不是一目了然呢。另外，也要提醒一下别只表现优点，那样容易显得做作和自恋。

还有一项有效的辅助训练就是写作，搭讪班的老学员们在文采和搭讪上的进步是有目共睹的。一个原因就是写作时往往会对自我有深入关注。“我是谁？那一刻我到底是怎么回事？”这些思考过程以及答案全都是有价值的，再用到平时的搭讪聊天之中，往往就能形成有趣的谈资。

搭讪跟约会的聊天是有所区别的。因为有了基本的信任和了解，所以约会时可以天南海北随意说，而搭讪时最好的话题就是从谈论自己开始。仔细想想：你去询问对方的生活和爱好，然后再马上把她的生活和爱好说得生动有趣，这个难度其实很大，相比之下，还是讲自己的故事更容易出彩。并且此时此刻，人家的那点儿兴趣其实也正在这里，否则你连讲话的机会都不会有。

最后还要提醒一点，没有能让所有人都觉得有趣的话题。保持自我，正好筛选出真正喜欢你的那些人。

19　如何拓展话题

开搭讪班以来，学员问的最多的问题就是：面对MM不知该说什么。

关于这个问题的思考，NLP（Neuro-Linguistic Programming：神经语言程序学的英文缩写。在香港，也有意译为身心语法程式学的。）的上堆下切平行理论给了我很大启发，以下就讲讲怎样把NLP的技巧应用于搭讪。

比如，当你表达出想要认识她的意图之后，对方经常会问“为什么？”

我当初面对这种问题，最直接的反应就是“不为什么，就是想认识一下。”但屡次失败之后，才发现还是其他的套路更好用一些，比如“刚才在那边看见你了，觉得你很特别，所以我一咬牙就跑过来了。”

这都是我搭了成百上千次之后的经验，现在从理论上寻找依据。

首先分析第一种回答，“不为什么，就是想认识一下。”

这属于典型的男性抽象思维，其内在的心理活动是“这事儿有什么可问的，你是女的，我是男的，看你长得不错，当然就想认识了，换谁都一样。”男人看待事物的方式就是这样：理性、概括且冷酷无情。

可女性的思维却是具体的、细节的、形象的、充满关怀的，所以，“刚才在那边看见你了，觉得你很特别，所以我一咬牙就跑过来了。”如此婆婆妈妈的一堆废话（甚至口罗嗦到介绍我的牙齿），搭讪时却往往有效。

在NLP理论中，任何一个话题都可以有三个不同的伸延方向，即上堆、下切和平行，而以上这个例子正好就是上堆和下切的不同应用。

在实践中观察，男性喜欢把话题上堆，而女性则喜欢下切。估计这跟两性的分工有关，女性负责生育，所以她们最关注自身，男性负责觅食，所以他们最关注环境，关注自身导致了感性思维，关注环境导致了理性思维。

“为什么”，是这个话题的起点，往上堆的话，男人爱女人，老鼠爱大米，可以一直追溯到生命的意义宇宙的本源；而往下切，则是此时此地、此男此女交织在一起的一幅具体图像，尽管老套尽管千篇一律，但女人，她们就好这口，要不那些肥皂剧都给谁看呢。

事实上，套用这个理论，我发现搭讪时的许多对话都在遵循同样的模式，一般来说就是男上女下。所以在你主动想要认识人家的时候，下切法显然能打开更多话题。至于双方熟悉之后，则上堆下切都可以灵活运用，这是后话。

再举个例子，比如MM说“哦，你吓了我一跳。”

没有经验的搭讪犯一下子就会愣在那里，因为形而上的思维立刻就把他的大脑给钉死了，“好色的我”吓到了“无辜的她”，除了道歉他觉得说什么都不合适了。

而老手首先是忽略掉这点儿唐突，然后他们会顺着时间轴往下想象，“吓到她”之后接下来可以发生的事情，而且是具体的、生动的、迎合女性思维的。例如小a同学的那个经典回答“那你接着走，我再重来一遍。”

进行下切的时候，方法上可以从时间和空间两个维度去展开想象，而原则上则是始终要围绕着女人需要被关注这个中心。

不过，女人需要被关注，却并不等于要求你的每一句话都要在说她，两性交流本质上还是需要互动的。所以，有时应该说说跟“她”处于类似状态下的“我”。但是要记住，不能是跟她完全无关的那个“我”。这也是一种技巧，属于平行法的应用。

比如我冬天的那次街搭，当MM问“为什么”时，我的回答“跟你说话，一紧张我就不怕冷了。”这就属于下切+平行的较好结合。

还有类似其他的例子，比如要电话时对方说：“你看着像坏人。”

如果你回答“我真的不是坏人啊”——这就又上堆去了，严肃而死板。

反之，应用刚才的理论，你可以这样问她：“那你说说，我哪儿长得像坏人啊？”往往会让气氛变得轻松。

等到了约会阶段，这个话术技巧就有更为复杂的运用了。

比如，我跟一个白领MM吃饭，她一直在滔滔不绝讲工作中的那些难以应付的事情，对此我既不了解也没兴趣，于是，我就问她：“既然工作压力这么大，那同事之间的关系紧张吗？”（这其实就是在不动声色地平移话题），她立刻就又讲起办公室里的勾心斗角，于是，我再从她的故事中发掘她没有同流合污的那部分予以强调，从一些琐碎的事情归纳出她的一些性格，比如不为五斗米折腰什么的（这属于上堆的正确应用）。这种能让MM感到被关注的形而上的话题会有短期的生命力，然后我抓紧时间，再从自己的性格中找出跟不为五斗米折腰相似或相反的那部分（平行），然后再讲自己的童年经历对自己的这种性格形成的影响（下切），到后来，她就开始滔滔不绝跟我讲起她的童年经历（平行），而这恰恰是我感兴趣和擅长的话题。最终这顿饭我们吃得很开心，并且MM始终感到备受关注。

最后要说明的就是，以上的案例发生时我还不知道NLP的这些理论，我只根据MM的情绪来决定当时的话题。不过现在回头分析，的确符合这些理论，所以我才觉得NLP的确是有其价值的。

但我想提醒大家的也就在这里，技巧可以用来作为一根拐杖，帮助刚刚解掉枷锁但腿脚发麻的搭讪犯迈出第一步，不过真正有效又有趣的交流还是依赖于情绪和感情，这才是人类这种动物的高等之处。

20　发现她而不是改变她

梭哈这种赌博大家都在电影上见过吧？真正的高手不是靠回回抓好牌，而是靠心理战取胜。当自己的牌比对手差时会全身而退；当自己的牌比对手好时又能诱敌深入。而这一切都是建立在对对手底牌的准确判断之上。

搭讪泡妞也有类似的规律，真正的高手不一定是万人迷，但是他能及时准确地分辨出女人对自己的兴趣，绝不在没有希望的女人身上浪费时间。须知，生命有限而女人无穷。可是很多人却偏偏把精力用来改变对自己没兴趣的女人，而不是去发现对自己有兴趣的女人。

我是学心理学的，每当跟新认识的异性朋友聊到自己的专业，对方通常会说“以后跟你说话要小心了”或者“你会知道我想什么吗”，这种时候，我都会尴尬地笑笑不说什么。

因为我不好意思告诉她：她的话其实已经流露了一个最基本的需求——渴望被他人关注。

我还发现这样的开场白很少见于美女，究其原因，是因为美女在生活中已经不缺关注，所以没必要再此地无银。

最终一个有用的推论就是，一旦有美女也这样讲话，那就只能说明一点：她对我有点儿兴趣。

这种时候，我再约这个女孩，成功率基本100%。

所以，作为初次见面的关系，我当然不会知道一个女孩早上吃了什么晚上想吃什么，但是，我还是能发现一些对自己有价值的信息，这就是心理学的用处。

搭讪泡妞是一个做减法的过程，首先要认识了很多对象，然后再把其中对你不来电的拣出来筛掉，剩下的才是你美好生活的开始。

这又要用梭哈来比喻，只有赌上很多把之后，高手跟菜鸟的差别才能体现出来，而且越来越大。

21　赞美的技巧

赞美的技巧很多，这里只讲其一——用主观感受的表达代替客观结论的陈述。

你的身份不是评委，对她说“你很漂亮，很会穿衣，很有个性，很有品味，很与众不同”只会拉开你们的距离。这样的话在两性交往中只有礼貌用语的意义。可谁又会因为礼貌用语而喜欢一个人呢？充其量是不讨厌罢了，听多了还会觉得你口罗口罗嗦嗦。

一个比较好用的技巧就是要多说“我”而少说“你”，多多去描述自己因为对方而产生的感觉。

我们是个内向的民族，喜怒不形于色。表达自己的情感是我们的弱项，大家习惯不温不火地褒扬心上人。可是实际上，古往今来的MM都喜欢看到自己的魅力对周围的影响，而不是正经八百的一句“你真有魅力”。

你只需向她形容你作为世界的一份子，她的魅力对这个人产生的作用，就像是“一叶落而知天下秋”。看到一个活生生的男人（如果他条件还不错的话）为自己神魂颠倒，这才是一个女人最满足的时刻。

为什么艺术家经常能让女性心动呢？就因为这些人能把女性带给自己的感动表现到极致。

当然也不要因此走向极端。事实上由于我们的文化不提倡自我表达，所以含蓄委婉压抑到一定程度有时又会变成撒泼耍混，通常的表现就是当遭到拒绝的时候要寻死觅活。

所以总体说来，真实自然的表达其实既是两性相互交流的技巧也是人格自我健全的体现。

这种表达方式还有一个好处就是安全，能给对方足够的自由空间。你只是在形容自己的感受，不会给她压力，也不会让她觉得欠你人情。

我神魂颠倒是我活该我自找，你该干嘛还可以去干嘛——这种态度反而会让MM觉得跟你在一起既满足又轻松。

经常会有女性问我为什么要找她搭讪，这正好给我赞美她的机会。通常我就老老实实把看到她那一刻我的心理感受讲出来，无需说她多么出众，也无需掩饰自己好色，就这么简单，而且效果很好，甚至还更能拉近彼此的距离。

22　搭讪常见回应的心理分析

在说出了“你好，我想认识你”之后，相信许多搭讪犯都遇到过MM的以下三种回应。

1.“你有什么事吗？”

2.“为什么啊？”

3.“哦，吓了我一跳。”

经过深入的观察和思考，我发现这三种回答对应的女性心理相当有趣。

首先从结果上对比：

“你有什么事吗”的搭讪成功率是最低的，即使MM态度友好，但要到号码的可能性也趋近于零。

被问“为什么”时，需要看你当时的回答，通常成功率很高，一般在70%左右。

“哦，吓了我一跳。”许多新手一听到MM说这句话，就落荒而逃了，其实这恰恰是友好的标志，只要你镇定地留下来继续聊，成功率接近100%。

接下来的分析先从时态上入手，可以看出：

第一种是将来时。（你打算要干什么）

第二种是过去时。（发生过什么事情使得你来跟我说话）

第三种是现在时。（把我当时的感受告诉你）

联系到男女约会阶段观察到的其他现象，我发现了一个相当有趣的结论：当与男性交往时，缺乏安全感的女性会关注将来可能发生的事情，具备一定安全感的女性会从过去的经验寻求进一步的依据，而具备更多安全感的女性则会跟男性分享自己当下的感受和心情。（能说出“吓了我一跳”的姑娘其实最不害怕！）

我想这种心理可以从远古时两性的分工找到原因，负责狩猎的男性通常要预测未来发生的事情，而负责哺育的女性因为有男性的保护，所以更多关注的是过去和现在。

也就是说，只有在她们需要独当一面之时，才偶尔也会考虑将来。从这种意义上来看，武则天和王熙凤这样的女中豪杰也是最缺少安全感的。

再回到搭讪犯罪现场，我们现在可以明白，当MM说“你有什么事吗”的时候，内心是极度缺乏安全感的，表面上的客气不过是伪装的镇定，实际上她以一种敌意的态度在对待眼前的陌生男人。所以，建议搭讪犯们尽早撤退，不做无谓的解释与告白，甚至不妨直接回答“对不起，打扰了”。还人家一个安静的空间。

当被问“为什么”的时候，大家就要特别小心了，女孩这是在需求依据和理由。所以，在搭讪阶段，我们的回答要尽量真诚，同时也要避免给对方压力；而到了约会阶段，则是表白的大好时机，这时候是不能吝惜甜言蜜语的。

同样的推论更适用于约会阶段的男女。当年我初出茅庐情商未开，跟一个姑娘吃过好几顿饭了，结果改天我约她周末见面，她张口便是“你有什么事吗”，这个问题噎得我差点儿把跟她吃过的饭全吐出来，我心里就想“你说能有TM什么事，当然是追你了，难道是跟你讨论粮食危机吗”，可是，表面上的我却还要唯唯诺诺，一脸傻逼地说“就是想跟你聊聊啊”，结果我失败了，这个姑娘根本不喜欢我。

另外一个例子，一个我的学员追一个女孩好几年了，每月发一条短信，但女孩很少回应。突然有一天，女孩回信“你为什么老是给我发短信？”学员询问我是不是女孩生气准备发飙了，我告诉他表白的时机到了。可学员认为，自己这么多年的表现难道还需要表白吗，于是小心谨慎地回了一句“因为我还忘不掉你”，结果姑娘回了一个“哦”字，便杳无音信了。

魔鬼老师事后帮他分析失败原因，“鸡肋也是很难忘掉的”，所以姑娘对这个回答不满意。

最后讲一个成功的案例。我的另外一个学员，跟一个女孩交往了几个月，女孩一直没有接受他的追求，但却喜欢跟他聊天，甚至把自己与其他男性的交往也讲给他听。该学员一度非常沮丧，认为自己成了垃圾站，打算撤出。我告诉他这是女孩跟你在一起有安全感的标志，你要耐心做个倾听者，终有一天她对你的信任会变成依赖。要注意的是别去否定故事里的其他男性，只需关注她的感受就可以了。

就这样又过了几个月，他们终于在一起了。当然，为了获得这样的结局，仅仅倾听是不够的，这就如同搭讪时面对“吓了我一跳”，仅仅留下来是不够的一样。你还需要说一些正确的话，做一些正确的事，具体那是什么，就超出这篇文章的范围了。

……

有趣的是，到了约会的最后阶段，这三种回答往往又会再次出现。

男：去我家吧……

女1：去你家干什么？

女2：为什么去你家？

女3：去你家我害怕……

23　享受即时约会

作为一个相貌平平的资深搭讪犯，我问过许多MM在搭讪那一瞬间她们对我的感觉，姑娘们诚实地告诉我：除了觉得这个人有点儿勇气之外，其他什么感觉也没有。

对比自己后续的成功率，似乎也印证了MM们的回答。搭讪时间在10分钟以内的，再见面的成功率不到30%；搭讪时间超过30分钟的，再见面的成功率超过80%。

于是，我发现了一个有效搭讪的制胜法宝——即时约会。

在阐述如何即时约会之前，我们先了解一下被搭者的一般心理，这里不妨做个换位思考。假设我这样一个男人走在路上，突然人群中冲出一个相貌平平的姑娘，一脸诚恳地对我说“帅哥，我想认识你……”那么，不管咱是真帅还是假帅，我心里都会很舒服，因为我觉得自己的魅力得到了广大人民群众的肯定。从某种意义上来说，眼前这个跟我搭讪的姑娘就是群众代表。所以接下来，我会跟她开始一段亲切友好的交谈，然后在结束的时候，如果姑娘向我提出互留电话的要求，我又怎么能拒绝呢？就当是明星给粉丝签个名呗。

以上说的就是大部分MM被搭讪时的心理过程。事后呢？你在她脑海里除了勇气之外留不下任何印象，而单凭勇气这点儿魅力是不能作为改天让她专门再来见你一趟的理由的，除非你们在短信和电话里能有新的了解。但话说回来，如果搭讪时的交流有限，短信和电话往往也是无话可说。所以，这就是大多数人搭讪容易再见难的原因。

那么如何避免这种局面呢，就是要尽量延长交流时间，因为只有这样才有机会表现出你的与众不同的地方，至少也可以让她对你增加一些熟悉感。所以，我们单独提出一项搭讪的重要技术——即时约会。

这里还要强调一下，有的书上说搭讪要有“时间假定”原则，比如事先声明“我再有10分钟就要走了”，以此让被搭讪的姑娘放心你不会长久纠缠她，从而愿意跟你交谈。但根据我的经验，这条理论纯属扯淡。因为，如果MM担心你会纠缠她，那么即使是短时间的交谈，其实也是在敷衍你，这种情况下要到的号码没有任何意义。反之，如果她觉得跟你聊天愉快，那么继续追加时间也无所谓，直到姑娘必须要离开为止。而在这种情况下，我们就可以制造即时约会了。

即时约会跟通常意义的约会最大区别是没有时间限定，它发生在搭讪的过程中，可以是散一段步，也可以是喝杯咖啡，甚至是共进晚餐，随时可以开始也随时可以结束，相当地民主、自由和公平。

我把即时约会归纳为两个原则。

其一，追加时间原则。

比如你们在商场聊了10分钟，感觉还不错，MM说：“我该去地铁了。”这时，你就可以说：“反正我也没什么事，就陪你到地铁入口吧。”等到了地铁入口，如果你们还聊得不错，你就继续说：“反正我也没什么事，就陪你到地铁出口吧。”等到了地铁出口，如果你们还聊得不错，你就继续说：“反正我也没什么事，就陪你走到地面吧。”等到了地面，如果你们还聊得不错，你就继续说：“如果你也没什么事，咱们就去喝一杯吧。”（最好找个西餐厅或茶餐厅）等喝完了东西，如果你们还聊得不错，你就继续说：“要不咱们顺便把晚饭也解决了吧。”

大家明白了吗，这就是追加时间原则。如果你在商场刚聊了10分钟就提出共进晚餐，对方通常不会答应，而且说实话，你自己也无法肯定共进晚餐就一定愉快。但随着交流的不断进展，双方是在自愿的情况下继续每一步，这时候感觉就既自然又愉快了。

其二，要求只提一次原则。

女人不讨厌提出要求的男人，女人讨厌的是那些不接受拒绝的男人。所以，我们应该大方提出自己的要求，同时也给对方选择的自由，不勉强不纠缠，不卑不亢不磨叽。在即时约会的任何一步，如果对方表示该结束了，我们都应该欣然接受。

顺便也强调一下，有的影视作品为了表现戏剧冲突，总爱渲染男主角通过努力让女主角回心转意的场面，这放在真实生活中基本是行不通的，因为谁也不是这个世界的男一号。

最后，针对那些想通过搭讪寻找真爱的朋友再讲一点体会，即时约会可以大大降低你的恋爱成本。因为有些时候，你跟她即时约会之后就可以确定没必要再见了，这对双方都有好处。

24　如何跟二人组搭讪

情况一，你想认识的美女旁边跟着一个丑女同伴，怎么办？

情况二，你想认识的美女旁边的同伴也是个稍差一点的美女，怎么办？

“怎么办”的意思是说你应该向她们中的哪一个进攻找话题，最终才有助于你要到目标的电话号码？

跟两个女孩搭讪的原则其实是这样的：首先，你一定要向两个人都问候，这是必须的礼貌；之后，你要对着那个对你态度好的不停说话，即使她不是你的真正目标，同时不要给那个对你态度不好的开口机会。目的就是为了拖延时间争取机会，最终要到你的目标的电话。

对于第一种情况，根据我的经验，一般态度不好的往往是丑女。这是因为丑女跟美女同伴在一起，本来心理就隐隐会有自卑和嫉妒，你的出现正好强调了她的弱点，而你这种不合社会习俗的方式正好又给了她冠冕堂皇的报复机会，所以丑女就会尽量阻挠刁难，破坏你和美女成事。所以，你千万不要给丑女说话的机会，就要跟美女多聊，更不能去征求丑女意见。比如，你想请她们去喝咖啡，就直接跟美女说你的决定，只要美女表现出同意的迹象，马上回过头跟丑女说“谢谢”，绝不能等美女去征求丑女同伴的意见，否则基本等于找死。

对于第二种情况，我发现了女人的一个有趣心理。当两个女孩姿色相近，并且又有一个男人出现时，她们更多的是呈现竞争关系，通常是漂亮一些的那个会用矜持冷漠来强调自己的自信，而稍差一点的那个会用主动热情来引起男人的兴趣，所以这时候利用她们的竞争就会给搭讪者创造出机会。先多跟那个差点儿的聊，可以适当冷落你的真正目标，等到一定时侯，那个漂亮的发现摆酷没有效果时，她自会主动加入，所以运气好的话，你甚至可能会一箭双雕。

25　她就一个人走在你前面，怎么办？

这算是搭讪遇到最多的场面了，网上已经提供了很多精彩开场。下面我也向大家贡献一个小花招。

这时我会快步走到她身旁，距离一两米，然后开始假装打电话，其实就是对着手机自言自语。说话声音不用太高，能让她也听清楚就够。记住，大声讲电话会显得你的素质很低。

至于自言自语什么话就可以即兴发挥了。一般我会说以下这些内容：

“哦，我已经快到了，你还要多久？”（暗示你不是有意跟踪她）

“你带上球拍了吗？”（暗示你爱锻炼身体，健康有活力）

“你的那本书我忘带了，不好意思。”（暗示你能阅读，不是纯粹的街头混混）

……

其实就是给对方一个心理缓冲，因为对于有些特别谨慎的MM，一个男子突然上来搭讪会使她精神立刻处于高度紧张状态，根本不可能听见你在讲什么。这种情况下你就是准备再精彩的开场白也是白搭。

而假装打电话的作用就是通过自言自语让她在没有压力的情况下获得了对你的初步信息，为你真正的搭讪铺平道路。

然后，你就可以收起手机，很自然地回过头，对她说：“你知道这离运动场还有多远吗？”

……

看，多阳光的小伙子啊，呵呵……

当然，以上说的是一个小花招，我只是偶尔为之。因为任何技巧使用多了都会破坏过程的乐趣，而对我来说过程的乐趣又直接影响到搭讪的结果。所以多数时候，我还是喜欢直接说“你好，我想认识你。”

26　游泳池里如何搭讪

MM，尤其是单身MM去游泳，通常不会在岸上久留。一般都是下水就游，游够了上岸就走了。

本人比较重视MM的身材，鉴于水里是看不出身材好坏的（通常都有美化作用，上几回当你就明白了），所以去游泳池搭讪，我都会在岸边靠近女更衣室门口的地方先守株待兔。等看到中意的MM出现，再观察她是不是一个人来的（男更衣室不会再出来个跟她打招呼的帅哥），最后我才跟她一起下水。

接下来的事情就好办多了，世界上简直没有比游泳池更适合搭讪的场所了，绝对是在“泡”妞啊！

这里的MM不会像在大街上那样匆匆忙忙，也不会警惕不安，只要你不是那种让她觉得很没眼缘的人，一般都不会介意聊上几句。

这时候，看的其实就是你说话的本事了，言语乏味当然也不是说改就能改得了的。

我只能在这里大概指出个聊天的方向，对于泡在水里不动的MM，你可以游过去然后说：“你怎么不游呢，呆着不觉得冷吗……”对于游个不停的MM，你可以等她休息的时候说：“你可真能游啊，我已经累得不行了……”

最后，泳池搭讪还有一个有利条件就是可以切磋泳技，简直就像跳交谊舞一样美好……

唯一要注意的是，泳池搭讪出手一定要果断，因为你看上的MM一般其他男人也会惦记，一旦被别人占了先，再加塞就不太容易了。要记住，我们应该尊重自己的同行。

27　她迎面走来怎么办

我经常会感叹，女人的确是种奇怪的动物。

表现在搭讪这件事情上就是，跟踪太久了她会觉得你猥琐，出手太干脆了她又觉得你轻浮。她希望这个男人是有感而搭，真的是被自己的魅力打动了才做出这么一件逾越常规的行为。

说实话这有点儿自己骗自己。搭讪其实就是因为看着顺眼认识一下，为接下来的相互了解留个机会而已，不是求爱，也不等于一见钟情。真要是遇到那么痴情的搭讪汉，估计女士们也受不了。

但是，女人就是女人，我们要尊重她们的感觉。所以，当她迎面款款而来你们又四目相对之时，切忌不能一个箭步拦住人家的去路就开口说话。（这样很轻浮！）正确的方法是让她先走过去20-30米，然后你转头快步追上（记住，是追上！不能慢走跟上，否则显得猥琐）。

追上之后就明确告诉她，刚才匆匆一见觉得很有感觉，经过了一番思想斗争，觉得不认识一下太可惜，所以就跑过来了。

这段留白时间应该在1到2分钟，正好是让她们觉得你又不猥琐又不轻浮的心理距离。

28　跳出常规去解读她的话

当我们从意识层面克服了对搭讪的认识障碍后，那些古板的观念依然会通过潜意识来影响我们的思维和言行，如何在这个层面挣脱束缚将是一个艰难的过程，需要我们不断地反省和挑战自己。

举个例子：

两个人在路上聊了十几分钟，双方感觉都挺不错的。当你向她要电话号码时，她却有点儿犹豫：“啊，我还不太习惯给陌生人留电话。”（注意，如果态度坚决则另当别论）

很多搭讪犯的气焰这时都会被打压下去，有的人也许就哑巴了，有的人最多也只是无力地辩解：

“我真的很想认识你呀！”

“朋友不都是从陌生人变过来的嘛！”

“认识一下也没什么不好啊！”

……

下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。

“我不太习惯给陌生人留电话”——这句话既包含了MM的个人态度同时也是环境舆论的一面大旗。所以，对于一个内心不够强大的搭讪犯来说，立刻就会感到有两座大山迎面压了下来。其中，道德的压力尤其令搭讪犯感觉理屈词穷。

为什么会这样呢？因为个人的力量本来就比不过环境。搭讪行为在现阶段不被社会认可，这是客观事实，是我们无法改变的。

所以在这种情况下，我们其实没必要当着MM的面论证“搭讪有理”，即便说了也是苍白无力的。

成熟的搭讪犯心里应该是这样的：

我承认你们很强大，我只是坚信自己是对的，我不质疑环境，我更不去改变环境，甚至我都可以尽量顺着环境，我他妈只想找个机会能认识姑娘你，这就够了。

接下来，就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞了。

“我不太习惯给陌生人留电话”——再仔细分析这句话，为什么要把焦点集中在“给陌生人留电话”而不是“我不太习惯”呢？对了，这就是关键。

前者是环境舆论的大旗，后者才包含更具体的个人信息。

我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的MM呢？

所以，最佳回应就是——

“我同意，怎么能随便给陌生人留电话呢，这事不用习惯。就留这一次，下不为例吧……”

虽然这样的回答不能保证100%得到对方的电话号码，但至少可以让搭讪行为变得有趣，至少也让你的每一句话都是为真实的自己而说出。

把这个例子再去伸延，就会发现，我们其实总是习惯于解读对方话语中跟环境论调一致的那部分信息，同时也总是倾向于针对这部分信息进行交流。

这就是大多数人的思维方式，这种模式可以让世界安全和有序，但同时也少了许多碰撞和火花。

作为搭讪犯，我们本来就是少数派，经常让自己的思维跳出常理是一件既有趣又有用的智力活动。

再举个例子，一个二十三四的MM，我们不算很熟，约过她两次，都被拒绝了。第三次再约，她回短信“我已经有男朋友了”，此时气氛立刻变得紧张，虽然我只是约她吃饭，但被她这么回答，搞得好像我在求婚。

大脑高速运转五分钟之后，我回信：“是吗，还以为你都结婚了呢。”

MM马上回：“呵呵，我有这么显老吗？”

我回：“不老，只是一直觉得你有熟女风韵。”

气氛再度恢复融洽……

这又是以非传统思维方式解读对方话语的一个例证。

“我已经有男朋友了”——是100%拒绝人的套话，你照着她的意思理解思路只能越走越窄，而把“老公”跟“男朋友”对比，就会开辟另外一个有趣的话题，同时也委婉地表明你是多么不在乎她有男朋友这件事情。

29　搭讪时如何表现幽默

搭讪时如果能表现一些幽默，往往会有起死回生或者锦上添花的效果，但这是可遇不可求的，既对搭讪者自身有一定要求同时也依赖于被搭者的响应。比如，把钱钟书跟杨丽娟搁一起估计就是白搭。

所以这里分析的只是天时地利人和下的幽默，希望对大家有所启发就行。

回顾自己在搭讪时曾经冒出的一些幽默，我发现有一个共性，就是全部都是大实话。比如《最机智的一次搭讪》，我的那句开场白就是我在冬天的切身体会。北风呼啸的街头，我一个人走路经常冻得直打哆嗦，但只要目标一出现，我脑子里一想着该搭讪了，周身立马热血沸腾。这个印象一直留在我的脑海里，有一天，我突然意识到，为什么不把它说出来呢，说出来也不会得罪谁呀，于是就有了那个桥段。

同样，“我看你不像坏人”也是扪心自问后的感慨。通常搭讪犯在要电话时都习惯说“我不是坏人”，但我仔细想想，“我他妈的怎么不是坏人呢，我是坏人，虽然不很坏，但也绝不是好人，至少不是老好人、大好人。”所以我觉得跟姑娘说“我不是坏人”首先没创意，其次是假话。反之，“我看你不像坏人”，这倒真的是我向她搭讪的一个原因。设想如果她是蛇蝎之心的话，就算再漂亮我也不敢过去呀。

我们的文化不提倡当面讨论对方人品，所以一般大家都在背后议论别人，而在当面全都是无条件的肯定。“我看你不像坏人”这句话由于包含了质疑成分，所以会被习惯性地阻挡在大脑思维之外。但是，搭讪是一种特殊的社交，有时候它是可以违反一些规矩的，所以只要没对对方具体不敬的言行，我觉得都可以考虑。而且恰恰由于这种表达隐含着小小的叛逆色彩，有时还会拉近你跟她的心理距离。

所以我喜欢没事就倾听一下自己内心的声音，把它们变成具体的语言，然后再衡量衡量这些话到底会得罪谁伤害谁？如果没有明确的受害者，我就加工润色一下说出来。这样既能给对方带来一些小小的快乐，也让彼此有更多实质性的交流。

而在平时的社会生活中，我们的交谈所表达的信息并不是完全指向对方的，其中有相当部分是在表明自己在环境中的合理性，这就是传统教育所谓的“得体”或者“顾大局、识大体”，讲的都是个人的言行首先要符合环境的要求。但往往这种意识过于强化就会造成思维和语言的单调贫乏，人不再具有鲜明的个性，变成一颗闪闪发光的螺丝钉。

作为一种宣泄，东方人的幽默往往都是无厘头式的，形象些说就是用一些莫名其妙的面具来暂时替换一下自己的那个沉重的社会面具。但我习惯的缓解方式是摘下那个面具，让真实的自己在空气中暴露几分钟，分寸把握得当就会是另一种幽默，理性并且诚恳。

记得有一次跟朋友参加一个聚会，席间让他介绍一个MM，朋友那天喝大了，张嘴就说：“这是我的哥们×××，他可是个泡妞高手，女朋友的数目是我的10倍。”我当时白了他一眼，对女孩说：“别听他吹牛，他女朋友哪儿有那么多。”（正常人也许会说“我女朋友哪儿有那么多”）

这就是我的习惯：主动炫耀自己女朋友多是庸俗的，但情况找上门来，咱就一丝不苟地承认。

在西方社会，性和政治一直都是幽默的主题，原因就是这两个领域可去触及的禁忌太多了。我一直很欣赏的就是西式幽默的逻辑性，换成任何一种语言你都能体会到有趣，因为它挑战的是规矩和习俗，反映的却是人性和理性。

再举一个最近经常看到的例子：要电话时对方不给，搭讪犯戏言：“不要担心会骚扰你，每天我最多只打20个。”

可以说这是一个标准的无厘头式幽默，好玩的地方在于它的莫名其妙。前提是如果MM已经对你有一定好感，那么这样可以放松一下气氛；但如果MM还在审视你的阶段，这么开玩笑几乎等于承认自己是个神经病。

所以，作为理性的搭讪犯仔细去想想，你真的会每天给她打20个电话吗？显然是不会的；但如果说“每天我最多只打1个”好像又乏味了点儿，所以不如在合理的方向上继续去夸张。不妨可以这样说“每天我最多只打0.5个电话。”——这样的回答，既有幽默效果，同时还表现了自己懂礼貌有涵养的一面。

俗话说“授人予鱼不如授人予渔”。作为新时代的搭讪犯，死记桥段不如理解了精髓之后自己去创造，毕竟灌装材料总是有保质期的。而一个精彩的原创幽默，既能愉悦别人，又能表达自己，这才是搭讪最美好的瞬间。但是，往往许多本来可能有的幽默还在萌芽状态就被头脑中的框框给否定了，所以还是那句老话，多去面对真实的自我，才能发掘出更多的有趣事物。

30　搭讪时怎么要电话

经常有朋友问我搭讪时向对方要电话的诀窍，其实很简单，就单刀直入：

“咱们留个电话吧？”

“你的号码是多少？”

“你的名字？电话？”

“以后怎么联系呢，要不留个电话？”

“这是我的号码，你的呢？”

大家明白了么？这就是要电话的诀窍，不需要什么技巧。

有的搭讪教材建议“千万不要把留电话单独作为一个问题提出来”，真是能瞎忽悠！

还有玩家说，他会给女孩先做个心理测验，然后再以短信公布答案的借口把她的电话要到手；或者出门带着单反先给女孩拍个照片，再以传照片的理由要到MSN或者手机号。我真是服了，犯得着这么拐弯抹角吗。

不知他们是把女孩都当成弱智来泡，还是把读者当成弱智来教。

其实，对你没兴趣的人，不管什么办法都要不到她的电话，即使勉强要到了也是无效的号码。

对于本来对你有点儿好感的人，这类故弄玄虚的做法反而会让对方开始看低你。

只有一种情况，这么做依然会得到她的电话，就是对方已经对你一见钟情了，恨不得倒贴你。

另外还有的人建议先要QQ或MSN，回头在网上再慢慢套出对方的电话。

说实话这样显得有点儿嫩，大部分女孩子都喜欢成熟的男人，既然是搭讪生磕，靠的就是勇敢自信来打动对方，只要她不觉得你是坏人，你也不必再去玩命证明自己是好人。

就是想认识你，想要你电话，怎么了，不给拉倒……

31　见招拆招之一：“你是不是在跟朋友打赌”

“你是不是在跟朋友打赌？”——这也是我们在说完“你好，我想认识你。”之后经常得到的回答。

许多搭讪犯立刻都会这样反应：“不是啊，我真的就是想来认识你的。”

据我统计这样回答的成功率一般只在20%左右，那么有没有办法可以提高这种情况下的成功率呢？

对照我以前的文章《搭讪常见回应的心理分析》中的观点，“你是不是在跟朋友打赌？”这个问句关注的是搭讪犯过去以及当前的状态，因此可以推断这是被搭者具备一定安全感的标志。（不安全的标准问句是“你有什么事吗？”）也就是说，此刻被搭的女孩对你至少是不讨厌的，她一定有过相似的经历，但她期望能从你这儿听到一些诚恳或者有趣的东西。

按理说搭讪犯接下来获得了一个不错的交流机会，但是这里必须指出：“不是这样的”这个否定句在此刻出现起到的却是破坏作用。

理由一，对方有可能因此觉得你不诚实。正确的顺序是：你应该先获得对方的信任，然后再告诉她“不是这样的”；而不能先告诉她“不是这样的”，再指望获得信任。

理由二，直接否定人家对你的判断容易让对方产生挫败感，是陌生人之间交往的忌讳。细心观察周围大家就会发现，生活中有一类人特别爱讲的一句口头禅就是“其实不是这样的”，通常这样的人对他人缺乏信任，喜欢隐藏自己，叛逆心理较强，但长于破坏而短于建设。而陌生人之间的交往，虽然难免是在分歧之中找共鸣、在误解之中寻理解，但作为良性的、友好的模式，都应该尽量避免生硬的、否定的词语和句式，把“其实不是这样的”变成“是有点儿，只不过……”，这样就会起到很好的润滑作用。

根据以上分析以及我一向推崇的讲真话原则，咱们不妨可以这样见招拆招：

招式一，如果你确实是在跟朋友打赌，可以回答：“你真厉害呀！我是怎么暴露的啊？”，通常你们就能开始一段有趣的谈话了……记住，交流第一要号第二，聊好了才有可能获得信任、才有机会留下电话。

招式二，如果你就是一个人的话，可以回答：“其实我是跟自己打了个赌，如果能认识你的话，我就请自己吃顿大餐；如果失败的话，我就罚自己吃一天烤白薯。”

32　见招拆招之二：“你输了怎么办”

约会时，如果你和她之间发生了这样的对话——“打赌就打赌，你输了怎么办？”——接下来你会怎么办呢？

能有这样的对话，说明你们的关系已经不太生疏，如何借这个机会进一步拉近距离，下面就讲一个我的故事。

那是2002年世界杯期间，我约一个女孩去酒吧，电视里正好在转播比赛，于是我们就赌两队的输赢。

我：“那你输了怎么办？”（主动发起进攻）

她：“你说吧……”（女孩都爱推卸责任）

我：“把你的手镯给我？”（这是策略，不能一上来就露出目的）

她：“不行，手镯是俺的传家宝……”

我：“那把你的小兔子给我？”（她的背包上挂了个小兔子）

她：“不行，小兔子只能跟着我……”

我：“那你总得给点儿什么呀，这样吧，我就要一个拥抱。”（手镯、小兔子、拥抱，都是名词；更为重要的，这是一个试探，如果她对你没兴趣，无论如何也是不会答应的。）

她：“这倒是可以考虑考虑……那，要是你输了怎么办？”

我：“放心，我不会说我还你个拥抱，本人不是占便宜的人。我输了的话，我给外面的电线杆一个拥抱，反正你们都是高高瘦瘦的……”

她笑了：“好，一言为定！”（如果我说还她一个拥抱，那么这个赌就会因为没有可操作性而流产。）

比赛完，我输了。

我们走出酒吧，沿着马路找到一根电线杆，我冷静地扑了上去，她在后面哈哈大笑。

然后送她回家。

分别的时候，她调皮地问：“跟电线杆拥抱什么感觉？”

我：“浑身到现在都是冰凉的……”

她：“真的吗？”

我伸开双臂，“你不会也像电线杆一样冷酷吧？”

她又笑了，终于给我一个拥抱。

这其中的道道其实很简单。

“拥抱”，名词比动词更不具有侵犯性。

“给我一个拥抱”比“让我拥抱一下”更容易被接受。

勇于提出要求，同时又始终给对方选择的自由，这就是约会的艺术。

33　见招拆招之三：“你经常这样在大街上认识女孩吗”

姑娘：“你经常这样在大街上认识女孩吗？”

我：“嗯，据说这将是未来人类主要的社交方式。”

然后，bulabulabula一通大道理，给她讲讲，过去搭讪被认为不好，主要是兵荒马乱、坏人横行的缘故……

效果似乎都还不错，反正比回答“我很少这样”或者“看见你才这样”要真诚得多。

一个小小的体会就是，回答女孩子的这种刁钻问题，让自己说真话的同时又能逗她开心，实在是种乐趣。

技术分析：

“嗯”——首先表达诚实

紧接着，“据说这将是未来人类主要的社交方式。”——转移话题，把个体归于群体，用未来解释眼前。

根据这个思路可以拆解类似问题：

女孩：“你第一次见面就要拉人家的手么？”

我：“书上说，男女三次约会都没拉手的话就永远成平行线了……”

34　关于“对眼神”

有些人提倡搭讪之前先跟目标“对眼神”，有过目光交流之后再出手，面子会大大有保证。

我不否认“对眼神”在成功率上的有效性，但要强调的是这种方法的使用是有条件的，这一点往往被“对眼神”的提倡者所忽略。

这个前提至少要满足以下两点中的一点：

一、接近甚至高于搭讪目标的外形条件。

二、能够带来高价值的搭讪环境，比如各种头等舱。

以个人经验来说，像我这样的7分男，终年混迹于市井之间，会跟我暗送秋波的，基本都激不起我搭讪的欲望。

偶尔也去过几次高尚社交场所，确实能感到美女们打量男人的眼神都跟大街上咱们的搭讪犯一样。但一想到自己连名片都没有，我也就不忍扰乱人家的社交秩序了。

总之，只要脱离了高价值的环境，像我这样的男人无论怎么挤眉弄眼，都不会有漂亮MM愿意眼神交流，强行交流的话甚至还会吓到人家。倒是大大方方直接过去开口，通过行动来表现自己的与众不同或许还能赢得美女的青睐。

所以，如果你天生是个帅哥，或者你衣着特别有品位，总之你在人群中不用说话就已经不同凡响的话，那么你可以去跟那个同样鹤立鸡群的美女对眼神。

或者虽然你普普通通，但你就是对那位同样也普普通通的女孩一见钟情了，那么你也可以去对眼神。

可是如果你相信：天鹅总是被第一只勇敢的蛤蟆吃掉。那么没说的，“上”就一个字，勇气+谈吐，这才是男性的本色。

最后再补充一句，有些男士会说：我很普通，可经常有美女盯着我看呀……

我只能说，你这是在意淫！因为确实有很多人是靠着幻想给自己平淡而怯懦的生活增添慰藉的。

下面再讲一个具体的案例。

当时大家正在咖啡厅上理论课，明显感到牧羊犬同学就走神了，原来他看上了5米之外另一桌4男2女中的白衣MM。

刚刚武装好理论，美女就出现了，同学们个个激动不已。为此，牧羊犬和豌豆还分别假装WC，走过去仔细端详了MM两番。

不过当时我却有些疑惑，问牧羊犬道：“你为什么要看上这么多人里的目标呢？明显难度很大呀。”

牧羊犬信心十足地答：“因为她也一直在看我。只要她一落单，我一定要上！”

正好，当我们打算出门时，对方6个人也起身了。牧羊犬快步跟了上去，我们几个也一溜小跑追在后面。眼看过马路的时候，牧羊犬和走在4个男士的后面的2个MM搭上话了。当时那么一瞬间，魔鬼老师对牧羊犬生出无限敬意：在公羊群里拐母羊，这事儿我想都没敢想过！

可就在这时，牧羊犬面带讪笑地回来了。原来当他告诉白衣MM自己的企图后，这个日本MM把她穿着拖鞋的浪人男友叫过来准备决斗。

八个鸭鹿啊！

这个案例在我心中重新引发了关于眼神的思考。

自从青春期后，魔鬼老师就意识到今生今世自己只能凭内在美去泡妞了，所以从来就不再指望会有陌生MM的放电。但即便如此，敏锐的观察力还是让我捕捉到几次难能可贵的眼神，而且，都是发生在MM身边有男友的情况下。这个奇怪的现象让我困惑了许久，莫非自己是当第三者的命？为此我还连续几年都办了第三者保险。

后来，随着经验值的增加终于想通，原来正是因为身边有男性相陪，所以MM才可以肆无忌惮地打量周围的男人！因为即使她看了你，你也不能把她怎么样；反之如果MM自己上街，眼神就变得小心翼翼，避免引来不必要的麻烦。

进一步思考发现，多数时候，MM打量男人其实仅仅是看看而已，不说明对他就有意思。正如同女人喜欢逛街，并不一定真的就需要买东西。

而男性在这一点上恰恰与女性相反。男人如果注意什么目标的话，那就一定是对它有所打算。因此，狡猾的服装商贩一旦看出男顾客盯着哪件衣服，通常一定能卖出个好价钱。

简单的由此及彼的思维习惯，让许多男性以为MM的眼神也包含着跟自己一样的欲望，其实真是大错特错了。我不否认一定也存在MM一眼看上某个GG的情况，可偏偏在这种时候，MM反而会更加谨慎不让外人看出她的心思。那种吉普赛女郎式的热情泼辣在咱们这个环境目前还是不多见的。

即使如此，我依然承认会有一些MM看GG的眼神是代表好感的，只是我想强调的是，这种有意义的眼神被淹没在更多的无意义的眼神之中的，几乎没有什么方法可以让你只通过观察来分辨，所以上前开口搭讪才是王道。

小组里经常有一些帖子在惋惜自己错过了一个如何如何主动的眼神，我认为其实很可能是在自作多情。真的当你上前搭讪，也许人家理都不理。但另一方面，那些看起来冷若冰霜的，也许才是你真正错过的机会。

所以，对于那些一个字也不敢开口却自以为就辜负了MM好意的书生，我只能说你“太聊斋”了。

一切要在行动之后才见分晓。

35　如何搭到自己喜欢的女孩

如果你搭讪的目的不是性，那么当你突破了自我的障碍之后，就该考虑这个问题了——如何搭到自己真正喜欢的女孩。

怎样算自己喜欢的女孩呢？公认的标准就不再赘述了，我觉得有一点很关键，就是她是个会欣赏你个性的人。

说实话，开始搭讪的时候我并没有抱着这样明确的目的，但是几年过后意外地发现，通过搭讪认识的基本都是自己喜欢的女孩，这个结果让我惊讶也让我深思。

原来，自己无意中形成的搭讪方式其实有着相当的筛选作用。

首先，我不向对方暗示自己的金钱或者社会地位（本来我也没有），这样就把那些势利眼给过滤了。相反有些人喜欢在美女面前炫耀，在得到青睐的同时也引来了麻烦。

其次，我基本不使用技巧，比如有些泡妞指南里讲的那些读心术或者打压法。因为我喜欢聪明的女孩，可这些招数只能把笨女孩引到身旁。

还有，我也不用问路求助一类的伎俩，以及拿熟人或是在哪里见过等理由来套近乎。因为我觉得这样本质上不太道德，是在拿社会的社交伦理向对方要挟谈话机会。而且有主见的女孩是不吃这一套的，正好她们才是我喜欢的类型。

总之，我愿意为认识一个女孩冲破一切束缚，但却不会用尽一切手段，因为前者可以让我站在意中人的面前，而后者则可能让我周围站满了自己不需要的人。

我搭讪的时候基本上是以问候开头，然后立刻表明来意。就是要很明确地让对方知道这是一个来搭讪的男人，接受不接受她自己看着办。有50%的时候我就被拒绝了，也不会再做什么努力。而剩下的另一半我会在接下来的交往中继续这种自然的方式，最终能走得很近的都是我喜欢的女孩。

这种方式认识的女孩基本有如下品质：聪明、善良、朴实、不做作、不势利、性情中人、特立独行。

我很少在文章里描述自己搭讪结识的女孩子，因为怕有臭显摆的嫌疑，但事实上她们确实都很不错。甚至包括几个在风月场所工作的MM，也都乃侠肝义胆之辈。

虽然我不喜欢奢谈真爱，但对跟不同的女孩在一起的感受还是有着深刻体会。对一夜情我也一直有自己的看法：没有经历过的人或许可以去尝试，但乐此不疲的其实就有些可怜了。因为如果感觉好的话肯定就不愿只有一夜。只愿意吃一次的东西肯定是因为不够好吃，真正品尝过美味的人谁又有兴趣像神农氏一样天天勇尝百草？

流行的泡妞指南最大的误区就是宣扬可以把宅男变成万人迷，且不说这样其实是做不到的，就算做到了也不过是造就出一批情场玩家而已。但事实上，并不是所有男人都愿意这样。

要想搭到自己喜欢的女孩就要学会把真实的自己展现出来，这其实也是一门艺术，跟《把妹达人》有本质的区别。对于后者，我觉得更形象点儿不如翻译成《吧妹达人》——一个泡酒吧妹妹的能手。

36　女人如何搭男人

有一次我在朝外华普的永和豆浆，自己要了一碗馄饨坐在对着窗外的长桌边，时间是晚上六点左右。我嫌路上这会儿太拥堵，所以打算消磨一个小时再回家。餐厅里此时人比较多，每个座位都满了，所以当她在旁边坐下的时候我并没在意。不过仔细分析还是因为她不是我喜欢的类型，否则就是放集中营里我也能一眼认出她来。

忽然，她对我说话了，“你这一碗里有几个馄饨呀？”

我已经吃了一半，回答：“没数过，大概十个吧。”作为搭讪老手，我敏感地意识到遇到什么了。这姑娘身材略微有点儿壮，眼睛很大很有神，虽然谈不上是美女，但那种自信和乐观的劲儿还是挺吸引人的。

“这可是晚饭啊，你就吃这么点儿？”她接着说，语气是在开玩笑。

“我这是开胃菜，一会儿回家还有正餐呢。”平时色狼的我开始装书生了，仔细分析原因，其实是下意识地把主动权交给她，毕竟老做“男人”有点儿累。

“你经常这样吗？”她接着提问。

“也不是，主要是看外面堵车，不想凑那个热闹。”——其实是在暗示我这会儿有空。

可能是连续提了三个问题，她忽然不知该说什么了，其实可以说说自己，（可惜她没上过我的搭讪课程）或者如果此刻我向她也提个问题，对话就容易继续下去。但是当时的我就是想体会一下做个被动者是什么感觉，所以沉默出现了。

直到我喝完最后一口馄饨汤，她才说：“你吃完了？”同时用大眼睛那样地看着我，可能是在施展眼神搭讪大法。但是，这里我必须声明：这招其实很错误，对于能一见钟情的对象是非常有效、事半功倍的；但是对于普通好感的对象却是南辕北辙、适得其反的。我忽然感到有些别扭，于是起身告辞了。

回顾这个被搭的案例，去掉她对我突然失去兴趣的可能，我来分析一下这个MM搭讪失败的原因。

第一，既然是主动搭讪，就应该主动到底，不要半途被自己的性别因素所干扰，觉得是不是该表现一下女性的矜持来平衡开始的唐突。其实，作为一个愿意跟你聊天的男性来看这完全没必要，已经接受你的唐突就代表能够欣赏你的自信，为什么不坚持到底呢？

第二，由于紧张，把注意力过多地集中于自身，忽略了对搭讪目标的观察。虽然我只回答没提问，但其实我的姿态是开放的；而且我还提到“因为堵车不想回家”，其实是在暗示可以继续聊天。不能冷静地解读对方的话语，这是搭讪时容易错失良机的另一个原因。

第三，眼神大法使用不当。只有心有灵犀的人之间才有那种眉目传情的可能。作为一般关系，即使是对你有一些好感的人，也会在意自己的个人空间。而眼神的过分使用是对个人空间的一种侵犯，跟身体接触的效果一样，时机不对就成骚扰了。

第四，该提要求时可以大方提出要求。比如，在我起身告辞的时候，如果她问能不能坐下再聊一会儿，我基本不会拒绝。因为我是男性，没有安全感和矜持心的顾虑，只要对她没恶感，只要时间允许，聊聊天肯定不成问题。

总体来说男搭女跟女搭男最关键的区别就是：作为被搭讪方由于性别不同而导致的安全和矜持的差异。

传统女性由于有安全和矜持的需要，所以即使对搭讪者有好感，也不会马上开始约会，通常会先留下电话，缓冲一下再相互了解。而作为男性就不用如此麻烦，只要时间允许，马上就可以开始进一步了解。相反在一无所知的情况下互留电话，以后再约出来开始认识，这在他看来就是多此一举，为什么不现在呢？

所以，MM们如果想搭讪哪个帅哥的话，别着急留电话，别轻易用眼神，拉着他多多聊天就行了。

37　消极搭讪与积极搭讪

消极搭讪法

我搭讪的次数越多，搭讪的风格就变得越消极。

这本是个正常现象，任何事情做多了，热情都会逐渐降低。但是在搭讪这件事情上，我却意外地发现，热情少点儿反而是件好事。所以，我把这个发现总结为消极搭讪法。

相比消极搭讪法，传统的搭讪可以称之为积极搭讪法，其特点是强调对场面的控制和主导，搭讪犯要尽量展示自己的价值和优点，真诚和幽默更是作为打动对方的常见手段频频使用。

而消极搭讪法的内涵非常简单，只是在表明来意时主动那么一下，之后就几乎都是互动了，对方话多我也话多，对方话少我也话少，对方微笑我也微笑，对方迟疑我也迟疑，对方尴尬我也尴尬，对方逃跑我也逃跑。总之，用不着一上来就表现得多么热情诚恳幽默健谈，就是搭个讪，认识一下而已，不行的话随时可以放弃。

消极搭讪法的产生绝对跟心态有关。随着经验的增多，我越来越感到，要到号码与否其实无所谓（关于这点是有科学解释的，以后专门讲述），面对机会不敢行动才真正可惜。所以，只要迈出了第一步，剩下的过程很自然我就遵从能量最低原则了。当然，我也是搭500次以后才逐渐体会到这些的。

并且消极搭讪法也更契合我以往的搭讪理念——用最真实的自己去获取对方最真实的反馈。世上的演说家毕竟是少数，我不是一个滔滔不绝的人，那我就少言寡语地去搭讪，虽然搭10个可能会失手8个，但跟剩下那2个情投意合的几率一定会更大。

下面就从实际操作上来对比一下。

【积极搭讪法】

“你好，我想认识你。”之后，只要对方没有作出明确拒绝，马上拉开话匣，排山倒海喋喋不休，话题带有鲜明的套路性，一般都是介绍自己以及赞美对方，有些门派还发展出专门的惯例。比如，“你的包包真漂亮，我想给我妈妈也买一个，能告诉我是在哪儿买的吗？”（赞美+求助+我有孝心+我没女朋友+我有钱）

【消极搭讪法】

“你好，我想认识你。”之后，等待几秒钟，根据对方的反应再来交流。就本人经验而言，多数情况下，不论是拒绝还是接受，MM的态度都不会很极端，所以基本上我也平静随意。如果偶尔遇到个开朗外向的姑娘，当然我也会跟着激动一下，不过我那是为生活的奇妙而兴奋。消极搭讪法基本上放弃对场面的操控和影响，更着重于对对方态度的观察和响应。至于交谈的内容，只要不是不礼貌的，说什么都可以，哪怕平淡点儿也行，因为情绪已经在做交流，而结果又并不重要。

所以有时候，我通过消极搭讪法认识的一些姑娘，直到下一次见面时都不知道我是做什么工作的。因为安全感的建立其实不靠理性，而积极搭讪法的缺点就是经常破坏感觉。

更有证据来自女性朋友，她们也告诉我，随意中带一点诚恳的搭讪最容易被接受，有时跟一个腼腆的小伙子沉默十几秒钟反而会让姑娘们获得控制感。而那些上来就热情似火誓不罢休的搭讪才是最令她们尴尬的，留下电话其实就是为了快点脱身。

不过话说回来，积极搭讪法也并非一无是处。

其一，要到的电话号码可能更多一些，不管有效无效，记号码的那一瞬间总归是开心的。

其二，不会错过那些爱你在心又口难开的姑娘，问题是这种姑娘现在已经不多了，估计积极搭讪法放在民国年间一定更合适。

而消极搭讪法的好处就明显多一些。

其一，你用更接近自我的方式交流，不会觉得那么“累”。

其二，你不会迷失在一大堆无效号码之中，节约精力和感情。

其三，对被搭者的打扰降至最低水平，这是一个环保意识，以后全民搭讪了尤其需要重视。

最后用魔鬼搭讪班最优秀的学员的数据再做说明：

同样搭10个人，积极搭讪法能要到7个号码，消极搭讪法能要到5个号码，但是……

1.积极搭讪法的7个号码中只有3个是有效的，而消极搭讪法的5个号码中却可能有4个是有效的。

2.在后续中，为了找出有效号码，积极搭讪法要7选3，消极搭讪法是5选4，效率高低一目了然。

3.为了要到7个号码，积极搭讪法严重打扰了剩下的3个人；而消极搭讪法对另外5个人几乎没有影响。

所以，如果每个职业搭讪犯都把自己当做一个小型搭讪工厂的话，那么消极搭讪法无疑是投入产出比最高，环境污染指数最低的生产方式。

关于消极搭讪法的引申讨论可以涉及到男性应当如何追求女性。在我的理解中，追求女性首先不是看人家是否喜欢你，而是先要确定人家是否讨厌你，这是一个前提。不讨厌的话再去争取喜欢，讨厌的话就赶紧撤退。当然，这里所说的讨厌有点儿言重，其实就是没兴趣的意思，但很多人总是意识不到这点，所以我还是形容的狠一些。

在平时的社会生活中，我们都会尽量隐藏对周围人的讨厌，久而久之，很多男性在追求女孩的时候就忘记了这个步骤，导致白费工夫甚至两败俱伤。搭讪的好处就是能有一个机会直接去考察她是否讨厌你，而消极搭讪法更能够把这个测试设定得简单明了，可积极搭讪法却忽略了这些有用的信息，因为他们太急于去吸引对象了。

积极搭讪法的存在还有一个原因就是影视作品的误导，无论《阳光灿烂的日子》还是《血色浪漫》甚至在《全民情敌》里，男主角搭讪女主角，总是伴随着有趣的戏剧冲突。但实际上，电影里的搭讪是给观众看的，热热闹闹才叫好；而生活中的搭讪只有两个人面对，多数时候，平平淡淡才会真。

38　第一次约她，短信还是电话

要到号码之后的行动虽然超出了搭讪的话题，但却是每一个搭讪者关心的事情。尤其当你搭到的是自己心仪的对象，那么接下来的第一次联系是短信还是直接电话，的确是个很重要的问题。

这里我只把自己有过的几百次经验告诉大家，不能说就是绝对的原则，也谈不上必然的道理。我只从自己的生活出发，很可能只是适合我个人特点的行为模式，但至少不是推导出来的结论。

我通常采取的就是短信联系的方式。

最实际的一个原因：我搭讪认识的许多MM都是有男朋友或者老公的，这是个很无奈的现象，我总不能在索要电话号码的时候检查对方是否单身。

所以，出于给当事人带来麻烦的可能，我不敢直接给她们打电话，而且即使是短信也要有所考虑：已经工作的MM不在晚上8点后联系，因为说不定人家已经同居；对于上学的MM最佳时机是晚上11左右，因为即使是有BF的那会儿基本上也各回各的宿舍。

再一个选择短信的原因来自跟搭讪对象的直接交流。至少有不下30个MM在跟我约会的时候聊过这个话题。通过她们我才得知，的确多数男人都会直接打电话，但这种举动并不让她们舒服，这种情况下MM一般不会认为这些男士真诚勇敢，只是觉得他们的自我感觉过于良好。

我能够理解女性的这种态度，毕竟一见钟情的搭讪是罕见的，多数时候MM只是觉得对方还算有些眼缘，愿意为下一步的了解留个机会而已，但在确定好感之前彼此的关系都不能算是朋友。而目前的社会习俗，打电话一般是亲人朋友或者同事客户之间的一种行为，搭讪认识的人其实属于陌生人之外的第四种人。

最后一个选择短信的原因纯粹来自于个人的生活理念。我很少对别人一见钟情，所以也不会把一见钟情投射到对方身上，认为MM会轻易对自己另眼相看。即使我们在大街上认识了，甚至后来又见过面吃过饭，但她还是她我还是我，她的生活空间我不会轻易介入。但打电话怎么着也有点儿不容分说的味道，所以就算有效果也不是我的风格。

我不是她的朋友和客户，准确定位就是陌生人之外的第四种人，我喜欢这种身份正如我喜欢搭讪。

39　如何和搭讪的女孩发短信

【理】因为搭讪建立的安全感不会很高，所以认识之后不适合马上进入追求程序。

具体情况：搭讪认识的对象，匆匆互留电话号码，彼此了解有限，该如何短信聊天？

先列举一些错误的短信聊天方式。

单刀直入型：“今天有空一起吃饭吗？”（太着急了，没有铺垫，女孩一般不喜欢，当然也有很爷们的那种会愿意。）

户籍管理型：“你好，我叫×××，在yyy上班，是zzz人，认识你很高兴。”（这不像是人，是电脑程序。）

嘘寒问暖型：“明天最低温度1度，最高温度13度，关心天气，就是关心自己，别忘了多加一件衣服哟。”（我们有那么熟吗？）

生搬笑话型：“黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！”（转发幽默短信属于挠人发笑的低水平表现。）

自我陶醉型：“如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。”（神经病！）

追问不休型：“做什么呢？”（看电视）“看什么节目呢？”（非诚勿扰）“有意思吗？”（还行）“看完做什么？”（……女方终于不回短信了）

更有甚者拽英文：“hi, what are you doing now, close your eyes, i will be here by your side, miss you day and night！”（我就不评论了）

如果你干过以上这些蠢事，请继续往下看。

说到如何正确地跟不熟的女孩发短信，首先要了解两性思维的差异。

莎莎和芳芳在一起。

莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”

芳芳：“前天我在东单看见一件风衣，也特别喜欢。”

莎莎和男友在一起。

莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”

男友：“多少钱？”

几百万年的多数时间里，男人们都静静地在草丛里等待猎物，女人们在山洞里一边带孩子一边聊天。男人与男人因为明确的目标相互合作，商量完之后便默默开始行动，女人与女人因为共同的境况聚在一起，倾诉彼此的状态和感受是她们的常态。所以，男性是投射性思维，女性是映射性思维。直到今天，我们也会看到，两个男人去钓鱼，可以一言不发，但能在池塘边充实地蹲一下午；两个女人去逛街，即使一件东西也不买，也会叽叽喳喳说一天。

重新看莎莎和芳芳的例子。

莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”（在什么地方看见什么东西，这是状态；特别漂亮是感受。）

芳芳：“前天我在东单看见一件风衣，也特别喜欢。”（女人看起来聊得欢，其实都是各说各的。）

莎莎和男友在一起。

莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”

男友：“多少钱？”（直接进入解决问题的程序。）

男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己。男人不知道该如何跟不熟的女孩聊天，就是因为受理性思维的影响。他会想：反正咱们其实就是为了那个，要不就直接见面算了；或者是“送礼物”，就是所谓的表现关心；要不就“让她知道我的狩猎能力有多强”，就是所谓的展示价值，其实这些都属于目的性的行为。对于女性，除非她愿意让你进入追求程序，否则都会抵触男性的目的性行为。可对于街搭建立的关系，恰恰不适合马上开始追求，这是许多搭讪犯后续不利的根本原因。

顺畅的两性交往有这样一个现象：主动方会去适应被动方的思维方式。作为男性，如果有女人对你主动投怀送抱，那么你当然可以按自己的思维行事，否则，就要学习用女人的语言跟女人交谈。

下面讲短信聊天的一些基本原则。

首先，了解对方的状态，常见开场白“做什么呢”（或者“在忙吗”“最近好吗”等等），然后根据对方回答的速度、内容、语气综合判断对方的状态（是否在忙，是否有心境聊天）。

如果感觉对方不在状态，那么就不要继续再发短信，这样保证不犯错误，不招人讨厌，以后你还有机会。

如果不能确定对方是否正在状态，比如，对方回答：“在上班。”

你可以这样回答：“我也是，这会儿正好不忙，突然想起你了，就发个短信。”（介绍自己的状态，加入一点儿感受，并找出你们的联系。）

这样回答既是交流也能试探，如果对方就此不回了，那也没关系，你没犯任何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你，通常都很容易接下去，女孩一般会说说自己的情况或者向你提一些问题，比如：“我们总是很忙，下周还要出差。”（描述状态）

你可以回答：“羡慕啊，我好久没出差了，老呆在一个地方，感觉挺闷的。”（状态+感受）

也许她就会继续回：“羡慕什么啊，我们出差很辛苦的，根本没时间玩。”（她也加入感受了，这是交流增进的好迹象。）

总之就是这样，你一言我一语，鸡毛蒜皮家长里短，聊多了自然感觉就不陌生了，然后再邀约，基本就水到渠成。

记住，始终把握“状态+感受”，并且寻找这其中你和她的关联之处（可以是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的话题）。

关于提问的要点

不要连续提问，要间隔开，有说有问，避免给对方咄咄逼人的感觉。

对方向你提问时，要好好问答，比如她问：“你的工作总是很悠闲吗？”你就借机会把自己的情况介绍一番，（依然是状态+感受）结束时别忘了再加一句“你呢？”显得亲切友好，也容易让聊天继续下去。

关于发短信的时间

最好在下午四点半左右。一般来说，无论是上班还是上学，这个时间都是最不忙的。而且另有研究声称，下午四点半还是人类性欲最高涨的时候，但这也可能是谣言，不管怎么说，礼多人不怪吧……

关于短信的结束

短信的特点就是可回可不回，所以不用去计较对方为什么突然不辞而别，当然我们自己要礼貌周到，谁让我们是主动方呢。如果对方不回短信，就视为今天的交流告一段落，改天再联系，到时候也不必追问人家上次为什么不回短信，重新开启话题即可。尽量不要一天之中给一个还不熟的女孩连续发两次短信、包括打电话，否则人家会觉得你难缠。

总之，魔鬼短信流的特点就是唠唠叨叨朴实无华，充分针对女性心理，不像其他流派那样追求精彩的惯例桥段，不求有功但求无过（唠叨却不口罗嗦，这个火候要把握好），绳锯木断水滴石穿，慢工出细活，铁杵磨成针。

在搭讪班的活动间隙，有一项精彩的教学内容就是魔鬼老师帮学员给他们搭讪认识的女孩发短信，效果比魔鬼老师跟自己的女孩聊天还好。

这只能说明另一个问题：这帮搭讪犯都比魔鬼长得帅。

40　如何用短信把她约出来

搭讪之后如果建立了足够的吸引，那么下次约会自然不成问题，可这样的好事毕竟少有。本文要讨论的就是最常见的情形：她给你留下了号码，可对你印象平平，这时候接下来该怎么办？

虽然搭讪时我一向强调要展示真实自我，但不得不承认，在邀请这个阶段，必须使用一些技巧，而且其中某些过程，搭讪犯基本要像个推销员＆程序员，一点儿也不能追求浪漫。

下面我把作业流程给大家演示一遍。

选择10个号码，群发第一条短信“做什么呢？”（或者给工作的MM发“上班呢？”给读书的MM发“上课呢？”）

我知道这个开场很白痴很无聊，但却是一个有效的测试！

因为你们彼此了解有限，你对她此刻的状态更是一无所知，所以务必记住：初期的短信绝不适合提出邀请或者展示价值，仅仅是去试探她当时的状态。

第一条发出之后，根据经验，通常6个MM根本不会回信。这很正常，你们几乎等于陌生人，她有自己的生活，人家凭什么理你。

剩下4个回信的MM，又分成两类，一类属于那种仅仅是出于礼貌的，另一类可能就恰好处于跟你一样无聊的状态。

但是这两类MM的第一条回信往往也一样，可能都是简单的一句话，比如“嗯，上班呢”。

这时候，你的第二条短信就要继续试探和筛选，依然不能过多地表现自我或者追问对方。比如，我会回答“我也是，最近还挺忙。”（此话也包含了一点儿暗示：我忙我还想着你呢，以及我忙我不会缠着你。）

第二回合之后，礼貌MM通常就不会再回复你了，剩下的无聊MM也许又会跟上一条闲聊的话。

然后呢，你就也再回一条闲聊的话。切记，尽量少用问句结尾，让对方的回信永远看起来是她自愿的，而不是出于礼貌在回答你，并且当她不想回复的时候，这次交谈随时可以中止，你不会因此显得尴尬。

几个回合之后，如果对方没有明显表示出可以见面的迹象，通常还是不要邀请，而且应该让她的回复作为最后一条短信结束这次交谈。

根据我的统计，一般10个MM里会有1.5个进入最后这一阶段，就此，你们建立起初步的熟悉感和一点点好感。

隔一两天之后，跟这1.5个MM继续用“少提问”的方式闲聊，直到她明显流露出一些意图时，发出邀请便会一举成功。如果时机不对，聊上5-10个回合就及时收手，过几天再来，总有成功的那一天。

同时，跟剩下的那8.5个MM以及你新认识的MM重复整个作业流程，将又会筛出新的1-2名恰好无聊的MM交谈。周而复始聊，绵绵不断筛，最终，再见面成功率可以高达70%！

但是必须强调，这种技巧的没劲之处就是过分理性，搭讪犯如同约会机器人，完全是在执行一个程序，等到她想见你的那天也许你已经不太想见她了。

所以，在实际操作中，我常常难免感情用事，最终成功率被平衡在50%左右。

网聊高手可能会觉得这个套路似曾相识，但我想指出的是，作为经验不足的搭讪犯，往往会因为对方是一个现实中的漂亮MM而产生错觉，以为既然能够搭讪相识，自己在她心目中多少应该与众不同，所以往往贸然发出邀请或展示自我，结果是让自信心遭受打击。

这个没有人味儿的方法的精髓就是“试探”，你始终是在一步步筛选那个也在无聊状态的MM。只有她恰好无聊，她才会关注你，才会对你袒露她的一些状况，你才有进一步的机会。

从心理学上来讲，人其实都是“客观情境”的动物，却往往爱用“主观意向”来看待自己或同类的行为，这或许也是星座属相大行其道的一个原因。事实上，她接受你、愿意跟你交谈，相当一部分原因是她正好处于一种愿意开放的状态，可“你”只喜欢把这归因于自己的主观条件。

同样，你们的最初相识也是她处于无聊状态的一个结果，只不过时过境迁，当时的10个人里这会儿有8.5个暂时不在状态而已。

所以，只要你不提出邀请，不被拒绝，就依然还有机会。要知道，MM对那些拒绝过的GG是会积累出心理压力的，次数多了，就算你脸皮厚觉得无所谓，MM也会躲着你了。

最后重申一遍，这个游戏的乐趣在于感性与理性的共舞，而本文推荐的这个方法只强调了其中一个片面，请大家在实践中自己去体会。

41　短信的技巧

2009年9月一个周末的下午，搭讪班在西单某商场活动，其他的搭讪犯都四处出击去了，马甲同学却显得落落寡欢。当只剩下我们俩的时候，他向我讲述了最近在后续方面的挫折。

原来马甲在夏天认识了一个女孩，从搭讪到邀约都很顺利，而且也牵手了。但马甲同学按照一些泡妞秘籍所谓的“不要表白”原则，在女孩面前始终嘻嘻哈哈。直到有一天，女孩突然开始回避，马甲于是发短信补救，表示愿意做男女朋友，女孩依然不理他。于是，马甲继续按照泡妞秘籍的教条开始“冷冻”女孩，结果一错再错，最后，女孩连电话也不接了，短信也只是偶尔回复。

原文

【和这个女孩相识是在今年的夏天。这是一个性格很好也很单纯的女孩。那个时候的我，沉迷在一系列把妹书籍中不可自拔，坚持着自大风趣+打压+kino（指任何形式的肢体接触），和她的后续一直都挺顺利（自以为）。后来我以为时机成熟了，于是进行了表白（判断失误），没想到对方出乎意料地拒绝了，我郁闷了很长时间，决定冷冻（判断再次失误）。本以为冷冻不出一周对方就会主动联系，没想到事情再次出乎我意料，两周后对方仍然没有联系我的意思，主动打电话过去结果对方不接。（以前从来没有过的情况）】

在这里，我先把网上流行的泡妞秘籍做个分析。许多泡妞秘籍都在告诫男士，对女孩不要太顺从，顺从就要被发好人卡，男人不坏女人不爱，等等等等。我不否认这些规律的存在，但却是有一定条件的。我们知道，女孩比男孩要早熟，所以在进入社会之前，男孩在阅历和经济上对同龄的女孩都不占优势。因此这个阶段，在跟女孩交往中，男孩使点儿小性子还是有些效果的，并且也只能靠使小性子来引起注意，因为没别的资本。但是等进入社会之后，男人在阅历和经济上的积累都会迅速超过同龄女性，更别提比自己年龄低的女性。所以再动辄靠“打压”以获得芳心，实在是大错特错。如果喜欢哪个女孩，只要门当户对，脸皮厚点、耐心多点、对她好点，基本都可以成功。这就是社会上多数成熟男士根本不用在乎技巧的原因。

网上的那些泡妞秘籍的作者通常都是二十出头的男孩，往往把自己的那点儿经验无限夸大，但这些伎俩放在成人世界的交往中，有效性微乎其微。

分析马甲的具体情况，他的条件不比女孩差，甚至还稍强一点儿，所以女孩一开始对他是接受的。但是关系发展到关键阶段，马甲却吃饱撑了装玩世不恭的小混混，于是女孩猜想他是否只是随便玩玩，接着他再“冷冻”人家，则更会坚定女孩的怀疑。别忘了，这是一个性格很好也很单纯的女孩，这样的女孩很注意保护自己，通常不会跟男人玩情感游戏，“冷冻”是非常错误的。

于是，我给马甲制定了基本的补救方针。

原文

【发短信告知对方自己对这段关系的破坏非常绝望伤心，越惨越好，但不能流露出想弥补的意思】

在这里我来解释为什么不能“流露出想弥补的意思”。由于女孩对男孩有一定的好感，但目前又缺乏安全感，因此最忌讳的就是被他操控。所以在这个阶段，所有明显的“希望复合”的信息都可能会被解读为“要操控”。

接下来就进入具体的操作阶段。女孩跟马甲已经很久没有联系，直接一条几百字的表白发过去，这个行为本身又成为一个“操控”的姿态，所以坚决不能这样。一切都要慢慢来，等待时机合适再去表白。我建议马甲先发一条试探短信，看看女孩态度的基本面如何。

我让马甲短信“最近还好吗？”——最简单的提问往往能得到最准确的答案。我们第一步只需要知道女孩是否还会回马甲的短信。

幸运的是，十几分钟后，女孩回信了——“还行，你还好吗？”

马甲立即就要回复“我也还好，就是很想见到你。”——被我及时制止。

我告诉马甲，首先，由于你的不真诚导致这么久都没联系，现在一联系就要再见面，岂不是让女孩产生招之即来挥之即去的感觉。其次，人家问“你还好吗”，你就回答“我还好”，这显然是句废话。短信要传达有用的信息，于是我让马甲只回两个字——“不好”。

几分钟之后，女孩回信了——“为什么？”

根据魔鬼搭讪第十二课所讲，当跟你有过交往的女孩问你“为什么”之时，通常是你们关系的一个关键时刻，于是，我告诉马甲可以好好表白了。

接下来的这个下午，马甲同学拿着小手机前后写了五稿表白书，共计一千多字，都被我一一驳回再去修改。

在这里我讲一下文字表达的独特之处。大家知道为什么“文革”时都要求“反革命分子”写思想汇报吗？因为一个人可以口是心非去承认一些东西，但要把不是自己的想法写成几千或者上万的文字，并且不仅字里行间不能流露出破绽，还要保持前后逻辑的一致性，这就非常非常难了。

在马甲同学的这五稿当中，虽然每稿都只有不到二百个字，但还是多次露出了“要操控和不真诚”的马脚。

比如，承认错误请求原谅（又是要操控）；表示以后再也不会爱上别人（吹牛逼呢）；说自己吃不下睡不着（太娇气，男人为情受点苦算什么，要强调心而不是身）；后悔就这样失去了你（不是失去你，而是失去跟你在一起的生活，这是一个很微妙但很重要的差别）……其实我认为约会指导的意义就在于此，不是告诉你如何做正确的事情（大道理书上都有），而是指正你如何避免错误的发生（这些错误跟你的人格特质密切相关）。

就这样，一次又一次的否定，马甲快被我整到崩溃，最后他甚至说：“要不老师你来帮我写吧。”我正色告诉他，只有你自己写出清晰而准确的文字，那些能有助于你们在一起的想法才会真正进入你的心里。

就这样，一个下午的时间，我似乎不仅是教马甲怎么追女孩，也在替马甲重做心理建设。众学员围住我们两个，一边学习经验一边不时冲出去搭讪过路美女，这正是魔鬼搭讪班的经典活动场面。

晚饭的时间到了，马甲终于写出了一条过关的短信。

原文

【最近其他都还好，就是情绪特别低落，心里空荡荡的。上周又路过DIY了，想起以前大家一起在那做首饰的时候，真的非常开心。我现在还戴着那个大家一起做的手链，不过那都是过去的事情了。夏天也结束了，但秋天远没有夏天让我感觉凉爽和快乐。早知道和你在一起的时间这么短暂，当初应该更加珍惜的。】

他战战兢兢发出之后问我：“老师，这么久才回复她，会不会显得不真诚？”我告诉马甲：“不会的，因为短信的内容足以表明你经过了深思熟虑。”

十分钟之后，女孩又回信了——“一起向前看啦，相信不久以后会有更多的快乐时光等着你。祝福你啦，秋天干燥，多喝水。”

马甲看后大失所望，觉得一下午的努力全都白费。我没有立即去安慰马甲，因为我觉得一个好老师应该言之有物，不能只对学生说大话。吃晚饭时，我细细体会女孩的短信，终于发掘出丝丝迹象。

首先，回信呈现出明显的情绪色彩，而且还是开心的。一个男人在表现痛苦的时候，另一个女人却因此开心，表明他们之间存在情感连接。反之，女人对没感觉的男人的情感表达只会冷静地远离。

其次，开心的情绪也说明马甲的低姿态让女孩获得了一定的安全感和控制感。“秋天干燥，多喝水”更显示出女孩在掌握局面之后对男孩的关心。

最后，那句“一起向前看了，相信不久以后会有更多的快乐时光等着你”，更加寓意深刻。因为没感觉的人肯定“你是你我是我”，不会再说“一起”；而“更多的快乐时光”则暗含女孩对自己魅力的隐隐自信。

我们不妨再换一个角度设想，如果是面对已经失去好感的男孩，这种时候女孩的回信通常应该是“过去的就让它过去吧，希望你今后一切都好。”——无论在情绪上还是内容上，女孩都不会再把自己扯进来。

我把最后的分析讲给了马甲，今天的搭讪班活动正好也就结束了。

马甲将信将疑，但还是表示不会轻易放弃，我提醒他可能会有一个较长的拉锯战，动真格的感情就是这样。

一个月之后，马甲和女孩终于在一起了。

42　如何识别女孩对你的兴趣

在搭讪的时候，如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发，那么这是一个非常好的迹象，说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。不过通常只有帅哥搭讪犯才有此待遇，像我这种靠内在美的搭了快十年了也没遇到过对我撩头发的。直到这几年组织搭讪班，身为老师去观察别人搭讪，才发现人间还有如此美好的景象，而且后续追踪，基本上都顺利得一塌糊涂。不过请大家注意，只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时，女孩撩头发才有此含义，因为人往往在应急状态下反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发，男士则不必自作多情。

到了短信阶段，有三种程度的兴趣指标。

低度兴趣：你问什么她答什么。

你：“做什么呢？”

她：“在上课。”

中度兴趣：她跟你分享自己的心情。

你：“做什么呢？”

她：“在上课，困死了。”

高度兴趣：她还想知道你的状况。

你：“做什么呢？”

她：“在上课，困死了，你呢？”

接下来说约会阶段。

愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试，路过某个地方，告诉她你要下车办点儿事情，大约需要10分钟（比如去干洗店取衣服），问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说，对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。

愿意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之后该去吃饭了，一家是近一些的餐厅，可以走着过去；另一家是远一些的餐厅，必须坐车过去，看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理，吃完饭之后，不急于结束约会也不想再去娱乐消费，但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。

说白了，“喜欢你”就是“喜欢跟你在一起”，而“对你这个人有兴趣”跟“对你安排的约会有兴趣”是有区别的。在MM对我们还不够了解的时候，固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会，但是别忘了，最终还是要看MM对我们自身是否有兴趣。

接下来说说面对面的聊天。

约会时，如果一方说得很多，另一方听得积极，那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段，女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标，哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事，她也听得津津有味并且有提问有响应，这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立，这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。

值得注意的是，约会初期女孩话多只代表对你有一定信任，但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况，就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以，当约会到4了一定阶段，我们一定要聊一些关于自己的话题，这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。

在男追女的过程中我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对你的兴趣状态。

另外强调一点，提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问：“你是哪里人？做什么工作……”那可完全跟兴趣无关，人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是“物质女孩”。女性对男人有物质要求是很正常的，多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件，这都属于委婉含蓄的“女人的方式”。而“物质女孩”往往是赤裸直接的，她们采用的是“男人的方式”。从进化论上来看，女人只有在处于不安全的境地的时候，才会像个男人一样去面对世界。所以，我们不喜欢“物质女孩”，其实是不喜欢没有安全感的女人。比如最近那句被广为耻笑的名言“我宁愿坐在宝马车里哭”——这土妞也不想想，哪个男人愿意娶个哭哭啼啼的老婆呢？

所以，就如同男人应该像个男人去说话做事一样，当女人像个女人的时候，对我们来说才是可爱的，而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。比如：“你是做什么工作的”和“你工作时都做什么”，作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色（这是男性思维方式，就像我们小时候喜欢英雄排座次），而后者关注的是你的状态（这才充满女人味道），也就是对你有兴趣。

魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的，而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中，总有一些懂得欣赏我们的人会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。

43　把她约出来了，但她还带个同伴怎么办？

如果你不打算跟她打持久战，不打算靠银子和真诚来打动她，请继续往下看。

很多男性都遇到过这样的情况，具体来说又分为两种可能，一是这个女孩对你有一点儿兴趣，但出于安全的需要带个同伴做保护；二是这个女孩对你根本没兴趣，只是把你作为冤大头，而且还用你的银子给她的同伴做免费人情。

一般来说，不管哪种情况，她带来的同伴长得都不会比她强，她对局势有绝对的自信，认为你会围着她转，而她的丑同伴也应该为能跟着蹭吃蹭喝而对她心存感激。

所以，你要反其道行之，干脆将计就计，在三个人约会的时候多跟那个“灯泡”说话，让她觉得自己反倒像是“灯泡”。

我就这么干过好几次，在饭桌上跟那个丑丫头谈笑风生，根本就当她不存在。

顺便还有个有趣的发现，就是在这种时候，那个丑丫头也会非常配合我！估计是把平时被美女同伴的压抑都发泄出来了。

三个人的约会如此这般结束之后，丑丫头往往对我心存感激，事后绝不会在她面前说我坏话，而她会觉得有些丢面子，一定会再给我追她的机会来向同伴证实自己的魅力。于是局面就对我很有利了，并且她再也不敢带同伴来赴约了。

唯一要注意的分寸是，对于第一种情况，你不要做的太过，尤其对丑丫头的热情不要超过“友谊”的界限，给自己以后留有余地；对于第二种情况，就可以给予她无情打击，甚至半路上带着她的同伴私奔了也不过分，让她“赔了官人又折丫鬟”！

44　慎用“打压法”

“打压法”是当下不少泡妞指南都在力荐的必杀绝技，读起来似乎叫人耳目一新，但是，凭我个人多年的亲身经验来看，这招其实完全瞎掰。

当然，我不是MM，不能代表她们发言。可是不妨这样类比，作为男性，每个人都会有自己所擅长的事情，比如有人是游戏高手，有人是历史专家，还有人是烹饪大师。设想一下，有一天突然不知打哪儿冒出个家伙，上来就质疑你在自己熟悉领域的多年心得，你首先会是什么反应？也许表面上会说“欢迎欢迎”，但心里想说的估计是——“你也配，给我远点儿。”

对于美女来说，她们的专长就是她们对男人的魅力，没有分量的人想在这个领域通过动摇她们的自信来获得分量，简直就是痴人说梦。

在我的记忆中，唯一一次跟“打压法”沾边儿的经历是这样的，我有一个多年好友，是个大美女，我很喜欢她，她也明白，但关系就一直保持在这个界线。有一次她办Party，照旧来了一群她的男粉丝，但那天我带上了一个刚认识的小妹妹。小妹妹的姿色当然不敌大美女，但出于本人的习惯，我还是优先照顾小妹妹，而且Party没完就跟她一起离开了。没想到第二天一早就接到大美女的电话要一起共进午餐。

这种情况下，“打压法”似乎是有效的，但前提是我是大美女的多年好友兼追求者，换句话说，我已是她个人魅力评审团的成员之一，我的态度对她是有分量的。这要是回到我们刚刚认识的那会儿，她一定不会在乎我。

出书的人总喜欢危言耸听，但是搞不好就会误人子弟。搭讪泡妞看起来是跟女人的较量，其实是在跟追求她的男人竞争。如果你出类拔萃，自然不在话下；如果大家旗鼓相当，那么比的就是看谁少犯错误。别人犯30%的错误，你只犯20%，那么你就离她最近。

而“打压法”就是给没有情场经验的男士凭空增加的一个超级错误，所以我必须在这里打压一下“打压法”。

45　性情在约会中的重要性

这是一个很漂亮的女孩，跟她相遇是在我朋友的经纪公司，她是前来试镜的模特。当时的我还不是职业搭讪犯，但好在天时地利，我眼前一亮脑袋一热脸皮一厚，就跟她认识了。

可恼的是她已经有男友了，而且还是个青年才俊，我贼讨厌贼讨厌的那种人。但也恰恰由于才俊们都很忙，所以寂寞的她有时会找我聊聊天，一来二去，我们成了不错的朋友，但始终泾渭分明。

其实，不是我不想跨越界线，只因那姑娘太出色了，所以我在心态上始终放不开。跟她在一起，虽然我幽默也有、才学也在，但就是缺少一点点东西，是什么呢？这就是我接下来要讲的。

那是5年前一个夏天的晚上，我们两人坐在仙踪林的吊椅上，不知不觉已经消磨了有一个小时。

忽然间，我发现桌上的账单上除了记下我们点的两杯饮料之外，还在右上角写着“SB BT”。这两个缩写代表什么想必大家都明白（傻逼变态）。当时的我倒没生气，我估计服务生这样写肯定不是冲着我们，其中应该有个有趣的原因。

我给她指了一下，问：“知道为什么吗？”她也摇摇头，我招手把服务生叫过来，拿着账单问：“这什么意思？”

服务生笑了：“您点餐的时候不是要求‘少（shǎo）加冰（bīng）不（bú）要糖（táng）’么，就是这个意思，您还挺细心的，呵呵。”

我和她也笑了，无聊工作中的小小宣泄，很机智，仙踪林的服务员了不起，我向你们致敬！

就在此时，她问了我这样一个问题，“你平时说脏话吗？”

我自豪地回答：“偶尔也说点儿，但只当着哥们的面，有女孩在场的时候绝对不说。”

她忽然顽皮地一笑，“其实我觉得有时候说点儿脏话挺有意思的。”

我：“是吗？那你跟谁说呀，你的女朋友还是男朋友？”

她：“有时候跟男朋友在家里说，还挺过瘾的。”

我：“那咱们今天也试试？我还不知道跟女孩说脏话是什么感觉呢。”

她：“那咱们小点儿声，别让其他人听见啊……”

我压低嗓门：“好的，什么规则？”

她：“别太复杂，每句话只带一个他妈的就可以了。”

我：“没问题，你他妈先来吧。”

她：“呵呵，你他妈不是已经开始了么。”

我：“我他妈的再怎么着也排你后面了。”

就这样我们聊了起来，看着从美丽的嘴唇蹦出一声声“他妈的”，感觉就像吃麻辣香锅一样刺激。不知不觉，我也感到从未有过的放松。

“认真问你个问题，你他妈的为什么一直不答应我呢？”我惊讶地发现，压抑已久的困惑竟然这么容易地被讲了出来。

“我有男朋友了呀，人家比你先到，再说他他妈的人也不错。”

“这他妈的就是命呀！算了，服务员，买单。”

我们俩走出门外，晚风拂面很是惬意。

我忽然心一横，典见着脸说：“要不你他妈跟我回家吧？”

她给了我一拳：“别他妈的做梦，送我回去。”

就这样，游戏结束了，我们依旧没有跨越朋友的界线，但从此以后关系却变得像哥们一样。我们可以在街边喝啤酒，在大排档啃鸡爪子，彼此完全不用做作和掩饰。唯一不能逾越的只是她的道德原则。虽然这不是我的原则，但是既然她有，那我就不勉强，我的原则在这里。

是什么使我们的关系在这个游戏之后发生了变化呢？按照通行的泡妞理论，安全感早已建立，高价值也都展露了，那么最后起着关键作用的一点是什么呢？我把它解释为“性情”。

其实说脏话的游戏只是一个契机，让我们换了一套更接近生活的语言来交流，在这种说话方式的掩护下，我终于带出了自己的性情。而性情的流露，才使得我们在彼此的心目中成为有血有肉的人。她，不再是个高不可攀的美女；我，也不再是一尊四平八稳的价值堆砌物了。

为此我还去查了一下“性情中人”的定义——“是指感情丰富，率性而为的人。”

显而易见，性情中人从来都是受欢迎的，但为什么我们跟钟情的异性交往时却往往做不到呢？原因就是那时的你太注重如何带给她美好的感受，却在不觉中完全压抑了自己感受的表达，从而把自己变成了一个没有性情的人。在这种状态下，即使你的硬件很优秀，也很懂得关心她，她还是很难对你来电。说白了，你在她眼里不是“人”。

作为一种矫枉过正的应对措施，有的泡妞指南提倡通过“打压”给她施加不好的感受来提高你在她心目中的位置。对此，我是非常不赞同的，因为这种做法既不勇敢也不绅士而且还无效。我觉得在两个人的交往中，只要保持基本的礼貌和尊重，别让她有不好的感受就可以了，有了这个保证，你不妨去真实地表现一些你的情绪和情感。并且这些情绪和情感不一定是针对她的，可以指向生活中的任何事物。如果她有共鸣，你们自然就能越走越近；如果她没反应，那么正好赶紧撤出，因为也许你们真的就是不合适的。

在搭讪理论越来越丰富的今天，我总是不厌其烦地强调真实自我的重要性。这里指的不仅是完整地表达你对事物的看法，更包括自然地表现事物带给你的情绪感受。但我们的文化一直提倡的却是“喜怒不形于色”，尤其在重要的事情上更要如此。那些平时还是谈笑风生的人一旦面对自己在意的对象就立刻死气沉沉，这个观念绝对是罪魁祸首之一。

好好自省一下，为什么给女孩讲笑话仅仅是为了把她逗笑？而跟哥们讲笑话却可以是为了自己过瘾？

结果，这个世界上有那么多受哥们欢迎的宅男。

因为我们从来不缺乏性情，只是在最该表现性情的时候变成“无性人”了。

46　如何表白

y时下许多把妹指南都把“不要表白”作为棒喝宅男的一条金科玉律，我想这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系，自己的血泪教训当然刻骨铭心。不过，我有点儿不同看法。

在最初时期，我也栽倒过在表白之下；然后中间那几年，我刻意不去表白同时成绩明显提高；可到了后来阶段，当我不再在乎结果的时候，出于本性使然我又开始表白，并且意外发现效果奇好，有时锦上添花有时甚至起死回生。

对比前后两个时期的自己，我才发现表白其实是分为两种的：一种是关系的表白，一种是情感的表白。

菜鸟阶段的我既不懂女人也不识自己，当身心汹涌澎湃之时头脑却只会简单的拿来主义，于是照搬想象中“应该说的话”就成了关键时刻的爱情宣言，什么“我爱你”“我是认真的”“做我女朋友吧”等等等等，长期稳定友好互助团结紧张严肃死板，很像两国建交。其实，这都属于“关系”的表白。

长大一些的我逐渐了解女人，才发现在纯粹的两性关系中，她们总是先接受“情感”再接受“关系”。

更重要的体会是接下来的：我曾经痴迷过一些姑娘，千方百计得到之后却索然无味，这让我一度觉得自己可能缺少感情；但我又遇到过另一些姑娘，开始以为也就玩玩而已，但略施小计得到之后自己却又深陷其中。

这样的经验让我明白一件事情：自己过去对女人的感觉全都是建立在形而上的。我之所以那时只会“关系”的表白，其实是因为不能准确地了解自己的“情感”。

我想这可能跟青春期的长期压抑有关，多年的处男生活让我在脑海中幻想出一个完美的女性，但实际上，这个幻像跟自己的真实需求有着相当偏差。

终于有一天，当我跟真正能让自己快乐的人相处之后，这才发现欲望不仅是捕获目标的动力，同时也是追溯自我的暗流。如此，真实而彻底的表白就成为一种很难抑止的冲动。一个纯粹的表白，表达的就是此时此刻此情此景，不煽情不承诺，只为准确地说出自己的感受。

因为表达本身就是快乐的一部分——我快乐，你也快乐；你快乐，我更快乐。

而曾经的失败就在于，我把表白当成了通向快乐的一份合同。

所以，无论出于浪漫还是效率，今天我都认为“不要表白”是一种矫枉过正。表白本身不是错误，错误的是不适当的表白方式。每个人都有幼稚的阶段，但因为怕出错而刻意不去表白则会让你变得虚伪，更会让你错过真正喜欢的人。

如果约会是一门艺术的话，那么表白就是一段美妙的华彩，如果把最激动人心的这部分去掉，换之以灌装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、NEG打压（轻微但负面的表示，用来让目标解除心防、质疑自己的价值，相对地增加你的价值。）、推拉进挪……那么，我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句留言——“你们真可怜！”

作为一个喜怒不形于色的民族，过去是出于“礼数”不允许表白，如果今天又变成出于“技术”不应该表白的话，那么最终的结果就是我们永远不会表白了。

表白本是两情相悦时快乐的一个组成部分，是表达而非索求。我承认，虽然有时不用表白也能让两个人在一起，但是，反正我是觉得有点儿遗憾。

表白其实有点儿像搭讪，对那个人大方地说出你的感受，然后呢，该怎么就继续怎么。

既然表白是不该被回避的，那么怎样才是恰当的表白呢？以下有这样一些建议：

一、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许。

只表达“你曾经给予过我的”或者“我们共同经历过的”带给了我什么样的感觉，而不是要求“再给予”或“再经历”。

从这条顺便也可以看出，刚认识就表白的难度是很大的，因为你们之间的“过往”太少了。

二、先争取短期关系，再争取长期关系。

错误的：“我将永远如何如何……”

正确的：“我只要现在如何如何……”

不要误会这是在宣扬一夜情。其实，是不是一夜情，要看天亮以后说的是什么。

三、用客观陈述代替主观判断。

我一向都觉得，在那些法庭电影里有许多出色的表白范例，律师说服陪审团的技巧其实可以用来指导咱们追女孩，当中的道理是这样的：

由于律师代表着明确的立场，所以他的所有理由都容易让陪审团产生防范心理。

这时候，把案情“抽离”于自己之外就是一个最常见的手段。

比如说，律师不去向陪审团陈述自己的当事人有多么正义，而是淡化当事人的主观色彩，把当事人的遭遇描述成一个“客观的”、“具有普遍意义的”事件，从而让陪审团的成员从自身利益出发产生“共情”。

一句话，律师把他代言的观点变成了似乎是他观察到的事件。

对应到男女交往上，可以借鉴的方法就是：

把“你”对“她”的依恋描述成“你”对“你们之间曾经有过的经历”的依恋。

相对而言，“经历”比“她”要更客观、更独立，也就更容易引起“她”的共情。

如果觉得以上内容太抽象，就想想周星驰的那段著名独白：“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”

四、表白的作用是关系的推进而非关系的达成。

不论是爱情片还是法庭片，一次精彩的表白之后就万事大吉了，但生活却不是这样。一段关系的最后形成往往是需要很多次表白的，每一次恰当的表白只是把你们的关系推进一点儿，一蹴而就的事情那是艺术夸张。意识到这点，你才能从容不迫地表白。

五、真实而准确的表达，即使看上去平平淡淡，效果也远远强于照搬别人海誓山盟的爱情宣言。

这是网络课程的一个学员私下给我的求助信，摘录一段作为例子：

【这女孩蛮可爱的，人家已经有男友了，我也没有其他的行动。我无意去做第三者，都是一个学校的，影响实在太不好。只是想用适当的方式向她表达我对她的喜欢，让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。等她和男友破裂的时候我是第一候选人就行了。——请老师点评一下。我该咋办？】

我想说的是，这个学员给我的求助信其实就是一段最好的表白，稍作润色，完全可以原原本本转达给那个女孩。

这是我的修改——“一直都觉得你蛮可爱的，但是你已经有男友了，我也就不能有其他行动了，因为我无意去做第三者，都是一个学校的，影响实在太不好。只是我想告诉你我对你的喜欢，让你知道有事情可以找我倾诉，帮忙。万一你跟男友出问题的时候我能是第一候选就行了。”

简简单单一段求助，以上总结的几条原则恰好都能符合：

a.先争取短期关系——“让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。”

b.只表达对过往的感受——“这女孩蛮可爱的”。

c.用客观陈述代替主观判断——因为是向老师陈述案情，所以恰好真实客观地描述他对女孩的感觉以及跟女孩的关系。

往往这样其实更容易感动别人。从这个意义上来说，面对心仪的女孩，如果你真的不知该如何表白的时候，那就试试把她想象成魔鬼老师，把你要对我说的话讲给她就好了。

47　魔鬼搭讪学更新补丁

陆陆续续写了这么多的搭讪心得，随着实践的不断深入，才发现早期的一些结论难免有偏颇或笼统之处，在这里做一个小小的总结修正。

不要搭讪工作中的人

“工作中的人”这个概念太广泛了，女明星出席首映式是在工作，小保姆上街打酱油也是在工作。我当初那篇文章是自己早年间参加手机展会后写的，用一次经历推导出不能搭讪工作中的人确实有点儿片面。

现在重新来论述：只要目标不是处于经常被搭讪的工作状态，那么搭讪都是有一定成功率的。比如，高级展会上的模特，如果其他观众都是只敢看着，那么你上前搭讪就有机会；反之，一个杂货店的售货员，如果天天被小混混骚扰，那么你去搭讪的话就可能也遭白眼。当然，这只是因素之一，还有因素之二就是越漂亮的工作中人越难搭，这个顺序大致可以是车模——手机模——游戏模——家用电器模……基本上可以从展示物品的价格去判定。

至于我那次经历，简直就是各种业内人士围着手机模们交换名片的战场，所以铩羽而归也就在所难免。

短信还是电话

负责地说，电话是有其不可替代的效果，但你必须具备相应的热情和口才，否则还是短信稳妥。

同时要记住，即使具备了热情和口才，电话也是一件高回报高风险的事情。因为你不清楚对方当时的状态，贸然电话打过去，有时候就已经给人家留下了坏印象。

所以，我还是建议短信为主电话为辅、短信为先电话为后的策略。三次短信不回的，最后电话赌一把，不行就删号；短信交流不错的，穿插适当的电话来润滑感情。

搭讪之后过多久开始联系合适

这其实是一个取舍和均衡的问题。早点联系（比如当天），会显得你真诚，在意对方，但同时也会让对方觉得你低价值、没见过世面。晚点联系（比如一周后），对方会觉得你比较随便、不太在意她，但也会觉得跟你交往比较轻松，并且对你产生一定好奇。

从另一个维度上来看：如果搭讪交流的时间较短，那么建议早联系；如果搭讪交流的时间够长，则可以考虑晚联系。

如何判断搭讪时机

看目标的状态而不是表情，样子屌不屌跟搭讪成不成基本无关，但她是否悠闲这一点却很重要。

通常来说，走得慢且东张西望的人是悠闲的。但也有一部分MM天生喜欢快走，这时就要看她的脑袋。低头走得快的，估计就是习惯；抬头走得快的，大多是在赶时间。

最后还有一种人，低头又走得慢的，可能是有心事，还是不要打扰的好。

48　搭讪犯的好助手：不完全中国美女地图

北京

西单大悦城、华威　★★★★★

王府井东方新天地　★★★★★

五道口华联　★★★★

西直门嘉茂　★★★★

东直门东方银座、来福士　★★★★

崇文门新世界　★★★

新光天地（有钱人多）

世贸天阶　★★★

建外soho　★★★

新中关　★★★★

秀水街（外国人多）

安贞华联　★★★★

民族大学　★★★★★

传媒大学　★★★★★

北京服装学院　★★★★

后海酒吧街　★★★

南锣鼓巷酒吧街　★★★

三里屯VILLAGE　★★★★★

香港

名地铁车厢　★★★★

朗豪坊　★★★★★

又一城　★★★★

旺角街头　★★★★

西洋菜南街　★★★★

IFC　★★★（3高女士太多）

尖沙咀海边　★

铜锣湾时代广场　★★

铜锣湾街头　★★★

新城市广场　★★★

浸会大学　★★

理工大学　★★★

奥海城　★★★

湾仔闹市　★★

兰桂芳　★★★★（不过没财没貌没口才就免了）

深圳

东门步行街　★★★★

万象城、罗湖书城、地王周边　★★★★★

华强北　★★★

COCOPARK、中心城、购物公园周边　★★★★

海岸城、保利影院周边　★★★

世界之窗、益田假日广场周边　★★

金光华，国贸　★★★

上海

来福士广场　★★★★★★★★★★

正大广场　★★★★★

久光百货　★★★★

南京西路沿线商场　★★★★★

华东师范大学　★★★

龙之梦广场　★★★★★

人民广场户外　★★★★（天气暖和的时候）

南京东路步行街　★★★★

上海戏剧学院　★★

上海师范大学　★★

松江大学城　★★★★

南汇大学城　★★★★

淮海路新天地广场　★★★★★

宁波

天一广场　★★★★★

宁波大学　★★★★

外滩附近　★★★

武汉

江汉路步行街，民众乐园　★★★★★

武汉广场，SOGO　★★★★

中山公园　★★★

汉口江滩　★★★

司门口　★★★

武汉大学　★★★★★

华中师范大学　★★★★★

光谷大洋百货　★★★★

群光广场　★★★★

中南路　★★★

民院路　★★★★

东湖公园　★★★

西安

骡马市步行街　★★★★★

小寨开米广场　★★★★

外国语大学师大路　★★★★★

高新金鹰　★★★★

民乐园万达广场　★★★

西大街百盛　★★★★

广州

流行前线　★★★★★

宜家家私　★★★★★

天河城、正佳广场　★★★★

北京路　★★★★

上下九　★★★

长沙

岳麓山　★★★★★

橘子洲　★★★★

定王台书城　★★★★

烈士公园　★★★

步行街　★★★

厦门

中山路　★★★★★

SM广场　★★★★

厦门大学及周边地带　★★★★★

世贸　★★★★

BRT　★★★

轮渡　★★★★

青岛

龙山台东即墨路：大众

香港中路：白领

旅游学校：萝莉

海边礁石上：文艺

菏泽

中华路：大众白领

东方红大街：大众乡村

师专：乡村

杭州

西湖　★

银泰广场　★★★★

Table of Contents

封面

魔鬼咨询师

代序：谈谈搭讪

绪论：关于搭讪学

第一章　有关搭讪

01　为什么要搭讪

02　搭讪：挑战中国男人的原罪情结

03　搭讪：寻求自我的充分表达

04　搭讪：与陌生人交往的一门艺术

05　搭讪：都市里的身心灵拓展训练

06　关于把妹达人（PUA）

07　检验一下你的“泡妞”理论

08　对待女性的两种交往态度

09　“了解女性”与“女性的不可了解”

10　与一个熟女关于搭讪的对话

11　搭讪的边界：对搭讪的伦理思考

第二章　看哪，这些搭讪犯

01　第一次搭讪的心理过程

02　人之初，性本讪

03　第一次和搭讪的女孩约会

04　绝处逢生的四次搭讪

05　螳螂一号捕蝉，螳螂二号在后

06　最机智的一次搭讪

07　最神奇的搭讪——两次搭讪了同一个人

08　最八卦的搭讪——一辆破富康拉了四个中华小姐

09　我帮哥们去网搭

10　完美搭讪日：5月4日在北大

11　开车搭讪的春夏秋冬

12　广州搭讪饭

13　深圳与女模搭讪

14　别搭讪正在工作的人

15　一次有趣的搭讪

16　失败是成功之妻：第一次搭讪培训

17　西单图书大厦的搭讪四壮士

18　西单77街商场的搭讪实战培训

19　一次如音乐般美妙的搭讪

20　心动不如行动——差涩男的处女搭

21　搭讪犯遭遇推销员

22　被拒情况之种种

第三章　搭讪技巧

01　魔鬼搭讪学的八字理念

02　搭讪犯快速入门指南

03　搭讪犯的四个阶段

04　搭讪常见错误对话及分析

05　菜鸟搭讪犯的常见问题

06　女人为什么会注意你：细节决定成败

07　宅男们的非典型问题

08　坚定比自信更重要

09　坦然面对自己，保持良好心态

10　紧张状态的心理分析

11　如何应对紧张

12　如何让她建立安全感

13　以礼搭讪

14　搭讪时该怎么聊

15　棘手问题如何答

16　“为什么”巧破“你有什么事”

17　搭讪时该怎么问

18　搭讪时如何让话题有趣

19　如何拓展话题

20　发现她而不是改变她

21　赞美的技巧

22　搭讪常见回应的心理分析

23　享受即时约会

24　如何跟二人组搭讪

25　她就一个人走在你前面，怎么办？

26　游泳池里如何搭讪

27　她迎面走来怎么办

28　跳出常规去解读她的话

29　搭讪时如何表现幽默

30　搭讪时怎么要电话

31　见招拆招之一：“你是不是在跟朋友打赌”

32　见招拆招之二：“你输了怎么办”

33　见招拆招之三：“你经常这样在大街上认识女孩吗”

34　关于“对眼神”

35　如何搭到自己喜欢的女孩

36　女人如何搭男人

37　消极搭讪与积极搭讪

38　第一次约她，短信还是电话

39　如何和搭讪的女孩发短信

40　如何用短信把她约出来

41　短信的技巧

42　如何识别女孩对你的兴趣

43　把她约出来了，但她还带个同伴怎么办？

44　慎用“打压法”

45　性情在约会中的重要性

46　如何表白

47　魔鬼搭讪学更新补丁

48　搭讪犯的好助手：不完全中国美女地图

封底